И снова Тинтал , и снова восторг .
Удивительная полная ,яркая сумасшедшая , холодная и яркая. Но все по порядку . Пятница тринадцатое с каблука вышибла дверь моей квартиры , и на пороге уже стояла моя Темная Королевна заманивая меня своей чарующей рукой посетить безумный шабаш .


Китай- город узкие улочки , толпы пьяных одурманенных ночным городом и вечером пятницы парочек и компаний . Поворот за церковью направо , блеклая вывеска , за которой вдруг открылась сказка . Гибкие тела деревьев учтиво склонились в поклоне , на их ветках играли маленькие золотистые звезды гирлянд . Во дворике самой настоящей таверны небольшой костерок , пламя , которого страстно ласкало большой чугунный котел .

Внутри веяло теплом , пьянящей дружественной атмосферой , и едва ощутимым ароматом предстоящего безумия . В таких местах музыканты не темные недосягаемые ангелы , они практически по семейному поболтают с вами , лукаво улыбаются и с удовольствием пригубят эля .


И так первые ударные , первые звуки клавиш и экспрессия волной накрывает маленький зал . По деревянному полу пошла дикая пульсация , стук каблуков , звонкий смех разгоряченных фей .

Танец , нет пляска , нет взрыв срывающий голову , когда не думаешь красиво ли , соблазнительно ли ты движешься, тело само отвечает ударом , касанием струн , ноги будто под волшебную дудочку отбивают неизвестную никому кроме тебя чечетку .
И в глазах лишь ее глаза , изгибы гибкого тела , вы вторите друг другу в унисон , пол качается волнами , толпа рефлекторно отступает . Отвергнутые презрительно и немного тоскливо наблюдают . А вам все равно на мир ,на то что вокруг , на их безумные глаза . Все что играет смысл ласковые горячие руки , накаляющее , охватывающее ваши тела , жаркие поцелуи , проникновенный шепот вашей преданной любимой , единственной преданной всегда , отдающейся вам всецело без остатка - музыки .


Когда ноги уже едва держали , мы вырвались на улицу , нам любезно предложили горячего имбирного эля , который приятно согрел душу , расслабил разум и подогрел шабашное , дерзкое настроение . И вот минуты , жалкие серые минуты спокойствия , утихшего дыхания ,сменяется на стремительно летящие электрические секунды и сердце вновь набирает обороты под ритмы ирландского фолк-рока , в безумном кольце совершенно не известных тебе лиц . И не важно кому ты там наступила на ногу , тебе смеются в лицо , падая тебя ловят , а задевая еще долго ласково извиняются .
Когда заканчиваются такие концерты , ты чувствуешь удушающее чувство пустоты , хочется хотя бы еще пару минут безумия оказались в твоей власти , хотя знаешь эта пара не спасет твою кричащую душу . И хотя конечно , мы еще долго не уходили с опустевшей площадки принося себя звучащих щекочущим мотивам , и конечно же была удивительная встреча и приятное знакомство . И выбежав на улицу мы кружились обезумевшими сумрачными, дикими ведьмами , а в дороге до метро я бездумно прыгала в маленьких водопадов холодного дождя . Но даже самые сильные ноги устанут плясать в бесконечной пляске , утро разорвет полог страстной ночи , а дымку туманно сказочного сна разорвет сухой и резкий звон будильника . Но это не значит ,что в следующую ночь я не буду стоять на краю карниза , расправив сильные крылья и не сорвусь рывком из этого болотного *надо , придется , так лучше , практичней * туда в низ , что бы оттолкнуться ногами от земли и не унестись в новое безумное празнество чувств и ощущений .

Плач , смейся , живи , загорайся и умирай . Ежесекундно ,ежеминутно . Зачаровываться осенью ,растворятся в звуках звона медных пластинок находить безмятежность в свинцовой воде . Это мое особое движение , мой пульс . Быть чуть выше подлости , и чуть ниже добродетелей . Жестокой в своих позициях и гибкой в своих слабостях .


Осень для меня всегда было особенным временем года , никогда я не ностальгировала не впадала в меланхолию в это время . Я не люблю весну , это странное время переходное между хрустально изящной зимой и приторно палящего лета. Время ,когда все радуются пробуждению природы , будто раньше она спала мертвенным сном , не удивляла блеском инея , не слепила янтарными листьями . Будто в все это не имеет смысла . Минутное наслаждение теряет свой шарм и харизму встречаясь с рамками морали стереотипов . Мне следует быть более контрастной и кардинальной , что бы самой не разбиться о эти рамки . Не ломаемый стереотип прекрасной весны , для меня лишь разрисованный примитивный шарж . Единицы ,могут действительно убить меня в том ,что приходят в восторг от ее прихода. Время года когда ты на грани безумия от учебы , работы , окружения , и даже внезапно греющее солнце так не ласкает , ну это ,конечно , только в том случае если у вас есть какая-то будничная рутина . Хотя не отрицаю , любое время года имеет свои особые притягательные черты , как впрочем и люди.

Я жду зиму , так чтобы холод и мороз обжег меня изнутри , люблю падать в сугроб и ощущать как на лице тают снежинке . Откроешь глаза и над тобой глубокая темная бездна из который ,каким-то чудесным образом , пританцовывая летят смертницы снежинке,их души не успевают осознать какое чувство они испытывают касаясь твоей кожи, стремительно погибая на твоем лице . Но если лежишь достаточно долго ,кожа остывает , снег крадет твое тепло , и дарит мгновение нежного касания и присутствия на тебе этих чуть колющих существ , еще миг и ты сама снег . А если отключить разум , и всматриваться в небо возникает поистине фееричный восторг , ощущение неразделимости с небом .


Я больше не хотела вести дневник , но заскучала . Да я точно не постоянна :Р [показать]

Мы с тобой всегда так близко и так далеко . Нас неодинаково любят и по разному ждут . Пишут поэмы в твою честь , в мою же считалки сочиняют. Ты способна рассыпать серебристую пыль на темно индиго , я же черчу несмелую нить . Я ревную ,когда они смотрят на тебя , тянуть свои короткие руки , будто касаясь гибких линий твоих. Ты им надменную дарешь улыбку ,туманной вуалью прикрывая лицо . Как мне бы хотелось коснуться тех линией , ведь ты от меня вовсе не так далеко .
Но судьба сыграла с нами злую шутку , нас люди одарили разными имена , а вечность нагродила одним лицом . Ведь ты луна , а я ....

Черт бы тебя побрал Сумеречная ,что ты творишь ? ! Так все можно потерять Все ! Нет Потерять самое главное .

Пишу ,потому что наверно невозможно . А вообще весь день хаос творю , хаос не плохая песня вышла бы .


В такие моменты мне так нужен инструмент , в музыке можно укрыться с головой и она уносит тебя за далекие далекие грани реальности .

На горле ошейник , который я никак не могу снять , давит и голос не идет , голос устает после 3 ,4 исполненных песен . Я в некой потерянности , и апатии , почему не получается избавится от этой давки ? И еще невозможно репетировать и работать дома ,когда тебе на уши орут, какой тут вход в образ , музыку бы услышать . Вообще легкая истерика . Буду бороться . Почему я не могу спеть любимому человеку ? Что со мной вообще творится .

Может ли человек быть чистой мелодией? Если да , то как не нарушить гармонию этой мелодии и влиться в нее, не повредив целостности .

Живем и двигаемся в ритм . рядом всегда музыка , перезвон колокольчиков , звон колоколов , шелест ветра , тяжелый рок , ласкающий блюз , чье-то тихое пение , его шепот возбуждающих слов .

Музыка не покидает нас , она преданно любит нас , она отдает нам все , в то время как мы так часто придаем , так часто надменны к ней . Считаем простым различением , то без чего жить было бы не возможно скучно .

Мы теряя ритм теряем жизнь , начинаем болеть и чахнуть , стремимся найти новый и когда находим жадно в него вливаемся , всем своим существом .

Я нахожу точку отрыва от земли , и умереаю ,что бы заново возродится. Это пьянящее чувство жизни , переполняет меня иногда не силах его сдержать , теряю сознание , иногда выплескивываю с такой силой ,что становлюсь пустой . И даже в такие моменты я счастлива ,что я живу , и нет у меня сбавить ход , даже если разобьюсь на смерть хочу вперед , жадно хочу вперед .

Потрясающий сайт )) есть очень трогующие вещи . Мне прислал друг и конечно я хочу поделится с вами ) http://piano.rpod.ru/

Каждый вечер я закрывала глаза , как это просто , как просто. Я не умела закрывать глаза , я таращилась холодными пустыми глазами в замутненный шар раскинувшейся перед мной реальности. Я думала я эмоциональна , экспрессивна , свободна , смела . Как я себе врала . Я серый листик с едва выступающими на нем узорами . Мир он был плоским , звуки были пустыми. Я нашла свой пульс , слабый нечеткий . Закрывая глаза я четко слышу :-"Тудум Тудум " . Удар , удар , еще один. Нет , есть что-то еще . Паузы , я ловлю паузу на кончиках пальцев , сначала она не уловима едва ощущаемая , но я упираюсь и растягиваю ее . Она -мое время , пульс моей души . разум теряет значимость , все вокруг просто безразлично . Есть только это потрескивающая окутывающая материя вокруг . Я перечитываю текст , и ощущаю чувства . Нет не просто волну , а что-то упругое и объемное , настолько сильное и горячие , оно сильнее в груди боль . На глазах наворачиваются слезы , Разум в конвульсиях бьется от пережитого шока . Каждая клетка моего тело переворачивается ,будто чешуйки зачарованного дракона . И тут чьи-то руки заскользили , охватываю голову , касаясь шеи ,скорость их передвижения я могу определить только по ярким вспышкам на своей кожи .
Шепот проник внутрь , сплел паутину и сжал , а потом резко развернулся приобретая форму , разум очнулся и окостенел, не давая форме развития . Мгновение и тишина .


Так я познакомилась с музыкой . Все , что было ранее . То что я чувствовала глупый шарж на эмоции.

Тут должен быть пост , полный бессмыслия , но полный чувств и эмоций. Но эти чертовы рамки , давят всем весом . Два выхода либо все сомкнется , либо их просто не станет - но результат Хаос . Хаос -это самое близкое мне состояние. Сверхзвуковые смены настроения (с)

В моей жизни происходят перемены . В моем мозгу всплывают странный отклики прошлой неуверенности в себе . Но в конце концов , почем всегда надо думать : "Я уже не в том возрасте " , "У меня нет времени на это " , "Это несерьезно ", "Меня не поддержат ." . Но даже очень стараясь откидывать все писимистичные мысли , часть из них предательски просачиваются в мой мозг .
Особенно когда болеешь и в горле скребут кошки ! На душе от этого стелиться ледяной туман.
Но дело не в том , мне нежна поддержка , но пока я ни как не наберусь смелости сказать в чем )) Вот я чудовище :Р .
Но ничего придет время и я возьму вверх над миром * дьявольский смех *

Сложная вышла неделька ) бывают такие недели ,которые кажутся свинцово тяжелыми . Каждый день ,тока и успеваю вертеться между институтом и занятиями музыкой , а иногда заглядывают друзья , а я как соня из чайника клюю носом ,пока они делятся с мной впечатлениями и новостями . Хорошо ,что они это пока не заметили .

Мое бедное горло не проходит , поэтому приходится тренироваться самыми простыми упражнениями , и особо не напрягать связки , как обычно когда не надо болезнь прилипает как пиявка и не собирается отлипать .


На днях ,кстати, один знакомый дал мне прочитать книгу своего друга , это фантастика , и при этом написанная совершенно своеобразно . Я в прицепи не люблю фантастику , едиственный автор ,произведения ,которого поразили меня своей органикой сюжета , времени и персонажей это-Азимов. хотя я честно признаюсь ,я никогда сама не выбираю подобного рода книги , и Азимова мне тоже посоветовали , и я просто утонула в его мире. А вот "Войти в тень" , мне дается крайне сложно . Может я просто не осознаю самого жанра , но книга является эклектикой нео - жизни , готики , и блеклого оттенка настоящего . Поэтому все будто инородно, они диссонируют друг с другом ,поэтому окунутся в атмосферу совершенно не получается . Но самое жуткое ,что автор книги можно сказать своего рода гуру для моего друга , он восхищается этим человеком и с таким блеском в глазах говорил мне об этой книги . А сейчас я нахожусь в замешательстве , мне совершенно не хочется врать , но и обидеть его чувство критикой тоже не хочется . С другой стороны человек вложил ддушу в свою книгу , и наеврное уместно постараться поддчеркнуть самые удычные моменты книги . Одним словом я в замешательстве .

Кстати, пока я писала , мне вспомнились отличные слова , из мультика про крыску повара :Р

В многих смыслах работа критика проста , Мы ничем не рискуем , но ставим себя над теми кто приносит свой труд и самих себя на наш суд . Сокрушительные разносы приятно писать и читать , но мы критики должны бы признать , что в обще картине мироздания любая гадость вероятно важнее чем вся наша критика в ее адрес . Однако порою рискует и критик в тех случаях ,когда открывает что-то новое и встает на его защиту . Мир часто несправедлив к новым талантам и новым произведениям ,но им нужна поддержка . ....
Не каждый может стать великим художником, но великий художник может появиться откуда угодно. (с)



Ну и напоследок , пора бы придать некий характер моей странички , поэтому сегодня похимичу с оформлением .

Сегодня свершилось худшее , у меня пропал голос ! Горло дико болит . Купила календулу буду полоскать , купила леденцы . Молоко,мед, масло- как я все это не люблю . Хожу второй день с температурой и жутким настроением .
Поэтому после универа решила прогуляться . Прошлась от Октябрьской к набережной . С набережной поднялась к ленинскому и прогулялась Почти до Юго-западной . Ноги ноют кошмар:Р .
Эта прогулка подарила мне какое-то странное смешанное чувство и восхищения и грусти. На улице наконец-то ччувтсвоется нежное касание теманных ,шелковых перчаток госпожи Осень . Река приобрела зеленоватой оттенок бронзы. И наполнилась ,тяжестью метала . В летние время вода напоминает лазурный платок на ветру , легкий и нежный . Но сейчас она сменила настроение , стала томной , задумчивой . Атмосфера на набержной редко меняется , всегда есть парочки , есть поэты , художники , засыпающие рыбоки . В памяти пушистыми облаками начинают свое движения воспоминания , грустные и романчитные , нежные и иногда утопические .
Линский проспект тоже похож на реку, но совершенно безумную и пеструю . И особенно вдохновляющее она смотрится в ночное время суток , когда мириады фар сливаются в один огненный ручей .
Москва , я твоя дочь , пусть и не самая верная .... Я люблю этот город всем сердцем , он меня завораживает , хотя часто он ершист к своим обитателям . Хотя есть за ,что серчать , и отрицать это бессмысленно .
Вот такой вот лиричный день вышел , за исключение пары неприятных моментов. Но без темных пятен мы бы просто не увидели всего блеска счастья и удовольствие .

Ах черт , и все таки я жестока . Но в этом мире нельзя жить и никому не причинять боль , можно просто сократить число пострадавших , но не свисти их число к нулю.

Сегодня мне бы хотелось рассказать , о чудесном человеке благодаря , которому мои мечты приближаются к исполнению . Не так давно я прочитала пост , суть которого заключалась в "Возможно ли длительные отношения в течение продолжительного времени , и самое главное - не проходит ли любовь " . Я умышленно не распространялась в том посте по некоторым личным сооброжениям. Но все это лиричное отступление *смеется* . Сднажды я повстречала человека - Эльфа . Именно так я его и зннала , ни имени ни фамилии , ни целей , сплошное разгельдяйство ,безумство , и брутальность .
Я была в состоянии *ХОЧУ В ЗАГУУЛ * , он - *ХОЧУ ОСТЕПИНИТЬСЯ* (я правда об этом даже не подозревала ).
Мы пересеклись , мы спорили , даже подрались один раз и безумно влюбились . Именнно с этим человеком я поняла что такое рок в душе . Преспективы ? Из не было . Жищнь вместе -казалось нереальной . Нам не нужны были обещания и клятвы , тихий уют , штампы . Мы просто растворялись друг в друге .
Я воостовала против родителей , он ломал свои стериотипы . Одни словом забавная парочка вышла .
Он всегда помогает мне , если я хочу рисовать он берет меня за руку и мы идем за масляными красками , если я хочу моря , он сообщает мне за 15 часов до отъезда ,что мне надо собрать чемоданы . Я привязалась , и настолько крепко , что даже дышать без него сложно . Он мой самый жесткий критик , лучший психолог и друг . Я мега влюбчивая , влюбляюсь во все ,что считаю прекрасным ,захватывающим и интересным . Но самое жуткое ,я влюбляюсь в людей в их индивидуальность , мышление , многогранность . Мне сложно понимать свои чувства , они накатываются на меня как волны девятого вала , и мне нужно время ,что бы осознать их суть , природу , реальность.

Иногджа я задаюсь вопросом : " Что я чувствую к своему Эльфу , благодарность и преданность ? Любовь ? Привязанность ? " , особенно остро я ощущаю это в моменты ,когда какой-нибудь персонаж моего бытия разжигает в мне определенные чувства . Но проходит время и всей дущой я понимаю , что рядом может быть только один человек . Тот с кем я зазыпаю нос к носу , хожу гулять на набережную , тот ,кого мучаю фальшифыми звуками нот .
Я никогда не скрываю свои переживания и ощущения к другим людям , он знает ,что так я воспринимаю весь мир вокруг .

Мы достаточно долго вместе , он меня бессит , раздрожает , порой я просто его не выношу . А иногда мне вообще кажется ,что мы два студента живующиее в одной общаге на время учебы. Но в то же время , я все еще теряю голову , а у него бешенно бьется сердце . Мы все еще держимся за руки , и безумно убегаем в ночь гулять под открытым небом . В нас не умерла любовь , и страсть все та жа . Ни что никуда не дивается , не уходит и не расстворяетя. Ведь если уйдет и мне рядом быть будет незачем .

Семь лет назад он подарил мне электрогитару в честь того ,что мы начали жить под одной крышей , я боялась ее как огня , она меня не слушалась ,пылилась . А теперь я в полном восторге провожу с ней часы , и мы потихоньку дружимся . Ну а Эльф .. как не порадоксально так же нежно и ласково наблюдает за мной , помогает , критикует ,восхищается и любит .
Тот ли Единсвенный он ? моя ли половинка ? Быть ли мне с ним до конца моих дней ? Понятия не имею , мы будем одним целым пока волнуются наши души . Иного и Быть не может . [показать]

И это я ругалась , что некоторым вокалисткам не хватает экспрессии. Для начало надо было глянуть на себя в зеркало . Что то с мной не так , я сижу в коробочке , меня сжигают эмоции , ощущения , но как только приходит зритель я принимаю военную стойку . Надо раскрепоститься , вот только как .
А 5-го NightWish , а я не попаду туда Т___Т . А так хочется , особенно сейчас !
Попробую съездить в крылатское , мне там показали очаровательный холмик , попробую там распеться на полную )) Девиз : Вылезаем из коробки !!!

Огромное просьба )) если ,кто случайно знает хорошие ресурсы с минусовками поделитесь пожалуйста , буду признательна !

Добрый вечер всем тем , кто читает меня , кто просто попал на эту запись , да и просто добрый вечер !

Сижу под красным клетчатом пледом , пью приятный зеленый жасминовый чай , поедая мармеладных медведей , которых мне подарили на мое прошедшие день рождения . Нет ну конечно я не с марта храню эти зверей , подарили мне их неделю назад . Знаю это хана моей фигуре и зубкам , но иногда то можно =~__^= .
Ах да смотрю " Не спящие в Сиэтле " , очень нежная комедия , расслабляющая и дарящая особенно романтическое настроение.
Сегодня был первый день моего последнего учебного дня , и мне хочется верить ,что я вынесу . День оказался очень выматывающим и насыщенным . Оплатила японский (наконец , я доехала ) . Ах да я же не говорила , японский моя мечта с детства , которую я осуществляю ,посещая курсы .
Потом я бегом прилетела на Курскую и посетила репетицию одного друга , он басист .
И я немного разочарована , но и довольна одновременно , я увидела ,то чем не хочу стать . Я не хочу быть просто прелестной бездушной певицей не излучающей энергию и экспрессию , как можно петь и не вкладывать ни капли чувств . Но зато там был потрясающий барабанщик , он может быть не так талантлив ,как мог бы (но думаю это дело практики) , зато он такой живой , будто огонек за барабанной установкой ,а не человек . Его игра зажгла меня , а вот окружение не очень , каждый играл на себя . Слово гармония там отсутствовало . А ведь это так важно . Может я не права?


А завтра я надеюсь у меня занятие с Ириной . Надо подобрать минусовки . Я решила разучить сначала песни Арии , они наиболее гармонируют с мной . И они являлись репертуаром нашей группы , вернее каверы на песни Арии . Что бы преодолеть кризис ,нужно начать с его начала я думаю . А еще думаю о песнях Арефьевой , Мельницы , blackmore's night. Не знаю получится ли у меня найти все минусовки .

Мне надо больше времени работать над собой , только упираясь можно прийти к нему . Но свои эмоциональные ощущения от музыки я не должна потерять .

Ах да я пришла к выводу что хочу цифровое фортепьяно Casio AP-500 ( ну или что-то из этой оперы). Но цена конечно бешеная ..... почти 50 тысяч . Найти бы подработку , с моим графиком это немного сложно , боюсь просто сил не хватит. Да вот оно

[показать]
Правда чудо?

А еще у меня рождаются темы для песен , но когда начинаю писать , теряю форму все рассеивается как туман , но буду стараться , может что-то и получиться .
Ладно не буду вас мучить , желаю вам тоже хорошего тихого вечера .

P. S> А ведь хотела написать все совсем по другому :РРР

Ах ремонт прекрасные звуки дрели !
Не я не фанат всего дребезжащего , просто в такие часы прекрасно можно заниматься ! Потому что все существующие соседи обращают внимание только на шум ремонта )
Так ,что вперед и с песней ~ __^

Вот мне интересно . Когда человек человек получает мешочек с счастьем , почему немного времен спустя у него в душе зарождается дикая алочная жадность . Помните как в этом мультики про золотую антилопу *— А если золота будет СЛИШКОМ много? — Глупое животное! Золота не может быть слишком много!*(с)
Одно дело стремится к саморазвитию к движению , но совершенно другое требовать того , что предположим ,человек не в состоянии дать . И когда этот алочный субъект получает отказ , он воспринимает это как плевок в душу , вся доброта и восхощение сменяются на злость , ненависть и какую-то слепую жестокость .
Если ты счастлив , почему хотя бы не попробовать наслаждаться этим счастьем ?
Ведь в этоге ответ будет :

- "Дово-о-о-о-о-о-ольно-о-о....".