[525x700]
я шагаю босыми ножками в пропасть. мне кажется за красной пеленой ступень вверх. мне кажется. останови. попробуй,когда я всё уже решила. голова кружится и давление как на шаттле.
\"Делись\"
Выдумывай и отдавай.

[318x698]
Чай с молоком..нельзя,
Любить мне тебя нельзя..
Сбежать далеко - нельзя!
С самою собой вражда.

Закрыть бы ладонью глаза
И не болеть бы за зря
И фразы об пол дробя
Играем всерьёз не любя

Законы/решенья мои
И чувства все под арест
Того с кем была честна
Под серафимовский крест.

[700x667]

цепляешься за что-то,чьи-то губы,где ты сам...
а я бегу без багажа
мужчины хотят отношений
девушки развлекаются друг с другом,а потом возвращаются в свои квартиры и варят какао на одного и на шпильках по карьерной лестнице.
не норма.

[700x525]

Так получается,что ты выбираешь не тех центровых. Переходим в режим монотонного свиста в ушах.

Товарищ Деловой,я не \"как всегда не отвечаю\", а как всегда работаю - с семи утра до восьми вечера.

Работала.

Я слушаю одну старую старую песню. У меня есть две песни,ассоциирующиеся с детством. Борис Гребенщиков_Город Золотой - это одна из них.
Когда я была очень очень маленькой,тогда ещё папа жил с нами,лет пять наверное было,к нам приезжал какой то дальний дальний родственник,ему было лет под 30 тогда,и вот он играл на гитаре и пел эту песню.и я влюбилась) не в него наверное,а в сказку,в струны,в руки которые держат гитару.
ещё одна песня - Прогулки по воде.
её крутили по радио и я видела как её слушает мой брат. И я тоже притихла,я не понимала её,но чувствовала что то важное.А потом он объяснял мне строчку "видишь там на горе возвышается крест,под ним десяток солдат".

Когда ты понял,что детство кончилось?
Ты когда нибудь сворачивал не туда?

хотела рассказать тебе про детство.ничего грустного,хотела выбрать что нибудь хорошее из памяти.нооо,не хочу делиться.

я сейчас заполняю анкету красного креста.наверное я так и не поняла куда себя деть. хочется стать частью чего то важного и вносить вклад в... не знаю... в сейчас.приносить помощь тем,кому она нужна.
ты думаешь что мне нечем заняться?
нет,ты так не думаешь.кто то может и думает,а ты так не думаешь.

может быть это то,что нужно - может быть это ступенька к работе в детских домах.

Пфф,я скоро прилетаю.Посмотрим как ты в глаза назовёшь меня жёлудем..)

Научи меня падать,нырять рыбкой,ориентироваться под капотом и ловить рыбу.

начиная с сегодня тают две недели.
хочется музыки и быть жёстче.
значит я приезжаю.какие планы? я всё продумала,может всё и не так красочно,но чем ниже я окажусь тем сильнее оттолкнусь так что нечего сопли распускать.
сейчас объясню.
смотри,я приезжаю: чемодан,спешащая холодная Москва.метро.моя станция.район.квартира.в квартире мама.неуклюжие объятья.родственники обнимаются вне зависимости от того,как они друг к другу относятся.объятья.мама стала ниже и худее.наманикюренные пальцы.мама скажет "лёкушка" и может даже шмыгнёт носом.смахнёт слезу не забывая про нарощенные ресницы.на это мама мастер и на искусственные улыбки.чемодан катится в комнату.там.дома ремонт.там всё,что мешалось во время ремонта и то что просто кочует из комнаты в комнату каждую уборку.в комнате свалено то,что не успели убрать до моего приезда. (что успели - сложено рядом с комнатой в кучу и прикрыто цветастой тряпочкой в надежде разобраться при следующей уборке и что пролежит как минимум ещё пару месяцев). ааааам и так.заходим в комнату,сразу соображаем что на выброс.звоним другу милиционеру и всё дружно выносим на помойку.разбираем чемодан.
всё. это потолок.точнее пол.ниже просто некуда.и дальшеее.работа.жильё.учёба.
есть пути легче.
один из них я хотела принять.почти собиралась.он так маячит под носом.но так просто нечестно.выгодно,но не честно.расставлены точки над i.

работа.жильё.учёба.
и никаких отношений.

всё так просто.и не надо ничего усложнять.
я выкарабкаюсь и без плеча.нужно просто начать.не опускать руки и не падать духом.
старые дела не стали новыми.могли.и даже почти стали.
но и новые дела так и не стали делами.
у меня дел и без этого.
просто и по полочкам. не скажу что стало легче.сложнее тоже не стало.так надо и всё.просто я так считаю нужным.

а сейчас я пойду вниз со всеми пить белое вино и есть сыр.и буду улыбаться,что нибудь болтать,шутить и смеяться.гены ооочень сильная штука.презираю и пользуюсь.и вдвойне презираю.

до этого письма я хотела спросить-почему самолёты оставляют след.

ну куда ты уехал? ну ты чего?
поменялись местами?) не здоооооорово. правда всё очень быстро несётся и времени нет скучать,но утром и вечером,проверяя почту,грущууууууу )

давай приезжай скореееееее. Ну никит завтра уже третье.ждууу!
[394x699]

появишься сегодня? я не знаю.

ам,только присела.
куда всё несётся?
дети дети дети

[457x699]

я не знаю.
cтоооллько всего было.
я слушаю Depeche Mode и разбираю почту и фотки и всё что накопилось в контакте.
всё прошло здорово.всё прошло.и ещё бы 2 недели так прошли.быстро на одном дыхании.
снова полный дом.одни гости сменяют других.это третий заход и последний.разъезжаться будут по частям.снова в пустой комнате своей я останусь 10 января.

таак.
твои письма.начнём с них?))
у меня есть текстовый документ на рабочем столе,куда я копирую по порядку с датами твои письма.чётко всё должно быть) так удобней читать.
соответственно я сейчас скопирую всё с 22 декабря и буду тебе писать что думаю.
так много писем.неужели столько было дней? у меня всё пронеслось ооочень быстро.
много.почти четыре листа а4

так.
"я тебя какао." это сильно. сильно приувеличино.и никакого какао. и никакого какао нет. за то время что мы общаемся я выпила 1 кг какао.в доме его пью только я. вчера закончился килограммовый пакет.уже открыла новый).
я ем мороженое.ем мороженое и перечитываю твои письма.по очереди.

в следующем письме ты пишешь про большой сон про счастье.
мне ты сегодня тоже снился.большой сон.про то что есть.


письмо называется "ура")))
"А разбиваться все ровно откуда.. " а я не разбиться боюсь,Никит.

а я от тебя немного отвыкла.давай навёрстывать? я очень хочу наверстать.
не хочу от тебя отвыкать.хочу прилипнуть к тебе и смотреть затуманенными глазами снизу вверх.


тааак."Байкал - это что то вечное"
ты меня им заразил.нет,серьёзно.я тоже всем рассказываю теперь про Байкал. хочется так поделиться,что бы все тоже поняли как это красиво и важно - Байкал.

"А что касается клещей или там чего-то еще страшного. Я все придумал"
это здорово.это,я не знаю как описать.здорово знать,что в любой ситуации ты что нибудь придумаешь.

ааа,следующее письмо.ты там мне рассказываешь про концерт!! я же так и не посмотрела все записи.
щаааа.
блииин,ну клааааасно)))) я улыбаюсь.это таак.. параходики)
ты сам то доволен?
мне кажется ты не доволен..а зряяяяя. такие колоритные)))) эти в очках,слепые музыканты))) мне нраавиться никит.


В.Б.Х.-это так просто,Никит.

"Ты каждый день разная?" - ахахах.не,я по-разному разная. Каждый день - это же постоянство.)


письмо с темой Грустно.мне тоже стало грустно грустно.
"это длинная и сложная история" аррр мне уже так любопытно сильно сильно.ты ведь мне её расскажешь?
никит,такое грустное письмо.я рядом,чшшшшш.

то письмо которое можно и читать и слушать) оно классное и выдумка меня чему то научить. щас без 4 минут 11 вечера и я сейчас допишу письмо и буду сново слушать тебя.пока всё не запомню и пока не усну.


ты убираешься,сдаёшь экзамены и тоже крутишься в московской новогодней суете. у меня другая суета,но всё крутиться очень быстро и из этого быстро я пытаюсь ловить хорошее. что бы запомнить его,впитать и улыбаться тому что это было.сейчас - оно такое шустрое.оп и уже вчера.

59 минут. ну я прощаюсь с тобой.я не знаю когда мы поговорим и найдём ли мы завтра общее время. с новым гооооооодом блин!!! я буду встречать 2 новых года.русский одновременно с тобой,а шведский на два часа позже.
я ещё не сформулировала новогоднее желание.наверное от меня не зависит только здоровье.моё и близких.а так,нечего желать.кузнец своего счастья ;)

с новым годом 2010. какие непривычные цифры.а писать тебе привычно.и слушать тебя.и думать о тебе.и видеть сны с тобой.
встретимся в этом году? неважно. есть завтра и все последующие завтра.и неважно какой год у всех на календарях. наш новый год начался немного раньше.
доброй ночи Кит.

з.ы. капитана подстигли))) он смешной)
[525x700]
[700x525]

ну ты чего?! никаких грустно. я видела мельком видио с концерта (просто так захотелось посмотреть на тебя),ну супер,Никит. шажок. ШАГ. молодцы.
если я не пишу - это не значит что я не думаю о тебе,помнишь?
столько всего происходит.мнооооого много всего. но то,что происходит - не меняет меня. а ты меняешь.
и письма твои не успевают скапливаться.
а мне подарили фотоаппарат.
нет,стоп,много всего нового,я расскажу,но не сейчас,поэтому и не стоит начинать пока.

я помню о тебе.я читаю твои письма.я слушаю тебя.и я до сих пор тебя слышу.

никакой свадьбы в октябре. вообще никаких свадеб.

вчера капитану исполнился ГООООД!!!!!!!!!! Юхуууууууууу!!!!!!!!

Никит,
Никита
Никита
Никита
Кит.

чшшшш. всё хорошо,помнишь?
и улыбаться.
даже если не хочется.для меня.я ведь чувствую,когда улыбаешься.

знаешь,мои планы и твои потихоньку мешаются. твои планы - что то показать мне,чему то научить - постепенно становятся и моим планом,представляешь?

я хочу что бы тебе было тепло.
я помню что у тебя горячие руки.

"Я тебя какао?" ----------....... конееечно я улыбаюсь.
только я очень тебя прошу,не спеши и не забегай вперёд.и не настраивай планов.
я не хочу обламывать крылья но и не хочу ничего обещать просто потому что я и сама не знаю что будет.
потому что вчера было так,а сегодня вот так.а завтра? я ведь рааазная)
вот тебе вопрос:
" ты поедешь со мной на Байкал как друг"?

ночью я не умею врать.точнее так,ночью я никогда не вру и не играю. потому что не вижу смысла и потому что ночью это не честно.в темноте силы не равны. это не значит что вчера - это была правда. вчера был просто..всплеск чувств.нет,не чувств,а эмоций.
когда меня начинает к тебе тянуть слишком сильно,внутри загорается "нельзя"
я знаю себя.я могу выдумывать людей и реальности,могу выдумать что-то и совершенно искренне поверить.Поэтому я и твержу тебе и себе - "выдумка".
и я спорю с собой за "можно" и "нельзя" и брыкаюсь поэтому.
нельзя - потому что я только только встала и если это всё надуманно и не навсегда я сново окажусь где была.сейчас я думаю что уже больше не встану.да нет,встану конечно,куда я денусь,только времени остаётся всё меньше.
можно - потому что тупое русское "а вдруг"
ночью "нельзя" слабеет.потому что под звёздами легче верить в сказки.
я думаю моя проблема в том,что я во всё окунаюсь с головой.у меня всё всерьёз и всё до конца.если дружу то отдам всё не задумываясь,если работаю,то по полной выкладываясь эмоционально и физически.если какао то самое лучшее.самое вкусное и бесконечно красивое.наверное это качество не для нашей эпохи.

я обожаю твой голос.это не выдумка.абсолютно точно.вне зависимости от времени суток.
знаешь историю про русалок,что жили на скалах и своими песнями заманивали корабли,которые разбивались о скалы и тонули?
я тону.

но это ведь просто голос,верно? и просто слова.
пусть иногда мне так и не кажется.
я не могу разобраться во всё этом,потому что я стараюсь об этом не думать.а стараюсь не думать потому что начну относиться ко всему этому серьёзно а разобраться всё равно не смогу.

Доброе утро,Кит.
Я не знаю как пойдёт эта неделя. я постараюсь взять себя в руки и идти по своему плану.я уже придумала как развернуть всё такой стороной что бы ты мне не мешал а наоборот помог. какая я молодец.
как бы я ни шла.и что бы ни решила.и сколько бы времени ни показывали часы и календарь.ты всё равно мне очень нужен.
давно.
и если я не пишу - это не значит что я о тебе забыла.просто так надо.



перечитала письмо..оно получилось такое деловое)
я бы переписала но у меня замёрзли ноги.это значит что надо идти.

Утро. проснулась. не охота вставать. встала только что бы проверить почту. 11 новых входящих. ни одного от тебя. такое разочарование.не поверила.проверила ещё раз.и ещё раз. утро закрутилось на одной ноте. а потом память подкинула эту музыку
Джордж Гершвин - "Лето" (Summertime) Колыбельная из оперы "Порги и Бесс"
я шла по снегу и думала,зачем теперь вставать.так не пойдёт,надо срочно что то придумать. может быть разрешать себе есть му только по утрам. но мне не хочется му. и какао и завтракать. хочется музыки и что то делать руками. и не думать.

Ваня наконец-то прислал фотографии.их много.могу скинуть целой папкой.
[700x525]

я могу закрыть дневник. могу сделать вид что вообще ничего не было. у меня это хорошо получается. могу прожить как-то сегодня. могу это сегодня ускорить до момента. могу не писать сейчас и не появляться две недели а там будь что будет.

но закрывать дневник будет наверное нечестно.делать вид что ничего не было надо вдвоём.ускорить время и закрутить всё что бы день пролетел я ещё успею.у меня впереди ещё полторы недели игры в счастье,а сегодня можно просто побыть с одеялом,плеером,какао и дневником.и ни с кем всем этим не делиться.

ну почему из всех вопросов на свете нужно выбрать именно два самых сложных?
мы обязательно поедем в Нижний Новгород.

у меня столько тебя в плеере)
я вот не хочу что бы ты грустил.ни в коем случае. ну и что,что я не могу тебе ничего обещать.а зачем что то вообще обещать.я не хочу что бы ты грустил.
я пью теперь только какао) не почему то,а просто мне его хочется.теперь даже не возникает вопроса - чай,кофе...

мне хочется тебя радовать,что бы ты мной гордился.

очень хотелось выложить для тебя фотграфии.но я их сегодня не дождусь.
но,выделяем хорошее,значит я обязательно напишу ещё что бы их выложить.



"делись" ты даже не знаешь что это для меня значит. от этого захватывает дух. и мурашки.

Доброй ночи кит.спасибо тебе за всё.
ты очень близко.и можешь быть ещё ближе.а можешь быть со мной одним целым.и мне страшно.

Ну ты чего такое пишешь и убегаешь,хитренький.

читаю.перечитала.и сново читаю.
ну ты чего? как будто что-то важное,но слова подобраны так,что не придраться.

писать о чём вздумается..о ежиках снова.по ним ты у нас мастер.
я сегодня гуляла без перчаток,на носках у меня нарисованы обезьянки и я ем мороженое .оно совсем не сладкое,оцтаньте.мне холодно без шоколада.

я сегодня держала в руках шоколад,но он не таял и трогала огонь свечи,но он не обжигал и даже не грел,только оставлял копоть.я видела ёлку которая горит,но не сгорает и любовалась звёздами,которые летят,но не падают. а ещё мне сегодня подарили солнце,но я вернула назад половину.

я слышу тебя,даже тебя не слушая.мне хочется быть ближе,но я отдаляюсь.я думаю о тебе,но строю планы совсем по другому.

я вот пью какао.
я знаю,что какао,если пить вдвоём,будет слаще,но когда какао закончится я не буду по нему так скучать если буду пить его одна. а ещё если пить какао вдвоём его надо готовить на двоих.но такое какао,какое я хочу надо готовить самой. а самой на двоих его готовить сначала может быть и в радость,а потом всё тяжелее. а ещё я не знаю людей,которые бы пили своё какао всю жизнь вместе.я пробовала доказать,что такие люди есть.но время всегда убеждает в обратном.всегда.ничего не вечно.только есть две вещи с пожизненной гарантией - коляска и перечница. но время наверняка изменит и правила на их вечную гарантию.ну так вернемся к какао.стоит ли его вообще заваривать? да,я его уже пью,но я могу перестать,пока не пристрастилась к нему.пока могу без него жить.
когда я думаю о том,что какао закончится или станет не таким вкусным,мне вообще не хочется его пить,что бы оставить его таким какое оно сейчас.

вот так.о какао писать гораздо проще.может быть я трусиха. очень хочется сбежать.
хотя бы потому что сейчас не до какао.может быть потому что стоит ещё не допитая чашка. может быть потому что знаешь,что эта новая чашка тоже станет такой же пустой с какао на донышке.

Ты определённое делаешь меня лучше.
Точнее ты меня выздоравливаешь)
в моей голове сново появляются умные мысли и немножко порядка.

Ссоры начинаются тогда,когда мы решаем,что другой человек нам что-то должен.

Я так плохо тебя помню.Закрываю глаза и вспоминаю картинки: ты за рулём буханки,а мне тепло и спокойно. Ты перевязываешь мне палец,а я отворачиваюсь ною и капризничаю.
А сейчас я открываю тебя заново. И в январе я буду заново с тобой знакомиться.

Так хочется всегда поступать в соответствии со своими выводами,с теми истинами,которые сам открыл страхом,болью,разочарованием и слезами,а иногда даже кровью.

"мы все наступаем на одни и те же грабли дважды. но умный наступает на них второй раз что бы поднять не нагибаясь" (с)

Видишь как быстро. Пол недели как и не было.
После дня рождения по дому в красивых вазах стоят умирающие бутоны роз на толстых ножках. Грустное зрелище. Бодро,к моему сожалению,себя чувствует только букет лилий. Ненавижу лилии. Не переношу их запах,а вид их у меня ассоциируется с бордовым гробом.
)))) доброе утро.
ну всё отлично на самом деле. за окном снова снег.пусть он сразу тает,но мне этого не видно.вижу только как он кружит за окном большими большими хлопьями.

я вчера не могла уснуть и доделала шар. он получился кривым и оригинальным) ещё начала один,не могла остановиться,хотелось всё делать и делать,а потом в плеере заиграла твоя сказка.2 часть.и мне стало так спокойно и сонно. я наконец-то улеглась и прослушала её до конца. А потом,когда осталось 3 минуты я поняла,что даже не заметила как ёжусь от ужасного холода.Поставила на паузу,налила в грелку горячей воды и достала ещё одно одеяло.Но всё равно не могла согреться. И,что бы отвлечься я стала прокручивать последние пять минут записи снова и снова.Пока они не остались звучать у меня в голове.Я выключила плеер и вспоминала каждое слово.Не просто слово,я чувствовала интонацию,чувствовала как ты произносишь моё имя.

10:47 ты пошёл в институт или проспал? в любом случае я желаю тебе хорошего дня и что бы вечер наступил быстро и незаметно. а потом я буду сидеть и делать рождественские шарики а ты будешь смотреть на моё сосредоточенное лицо,смеяться надо мной над моими неуклюжими кривыми поделками и рассказывать про ёжиков.
жалко ты не сможешь играть. я готова так много много вечеров провести - ты играешь,а я занимаюсь своими делами. как то это в воображении вырисовывается очень классно.

я надеюсь,что мы,люди,в сочетании с разными людьми тоже разные.
[700x527]
[526x699]
[526x699]
[432x699]
[417x699]

Я сижу в горе подушек укутывшись в плед. Рядом дымящаяся чашка чёрного чая с лимоном а за окном огромные хлопья снега,тяжело пикирующие к земле. И никакого сладкого. Никаких конфет. Это пари. Ничего сладенького на целый месяц. Просто на слово. Слабо или не слабо. У каждого своя зависимость. И никаких му.
Поэтому я грызу сыр. Это ещё одна страсть. Но на сыр пари не было.
Утром я хотела тебе рассказать о чём то тяжелом. Я рассказала. И забыла. Это моя особенность. Я всегда забываю о том,что рассказывала. Я рассказала,но схитрила и всё отправилось в черновики. Я подумала что так будет лучше.

"я песню допишу
[11:43:16] Никита: потом поеду в магазин за теплыми вещами))
[11:44:26] Никита: потом поплавать и потренировать колено надо
[11:44:36] Никита: а потом я весь ваш)"

Весь наш.Это очень кстати. Сегодня я буду спрашивать тебя про твоё прошлое.Про своё я уже отстрелялась.

Я грызу сыр и совсем не думаю про му. Думать про му - всё равно что признать зависимость от сладкого. Я думаю про тебя.

И,кстати,ты ошибаешься,мозгу подвластно всё,а не многое