Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение
Манты
Цитата сообщения Ustok
Манты
[показать]Только ни в коем случае не пользуйтесь мясорубкой, мясо нужно резать острым ножом, тогда оно будет сочным после приготовления.
С бараниной у меня напряжёнка, поэтому использую свинину, но делаю все так же, как и на шашлык.
Шинкую мясо мелкими кубиками 0,5x0,5 см, мелко шинкую лук (лучка не жалейте), солю, перчу, потом мариную. Но мариную в майонезе, разведенном в минеральной воде, час или два (сколько хватает терпежу).
Потом сливаю маринад через дуршлаг, надо, чтобы мясо было не слишком мокрым, и тесто не расползалось при лепке мант. Далее смотрите по ссылке.
Хочу сказать, что манты, приготовленные из маринованного мяса, нежные, сочные, просто супер [показать]
[показать] [показать]Новинка от меня, второй вариант маринования мяса:
В манты из баранины при лепке добавляют кусочки курдючного жира. За неимением баранины и курдючного жира, добавил майонез в свинину и оставил на ночь в холодильнике. За ночь майонез весь растворился в мясе, манты вышли сочные и обалденно вкусные.
Это цитата сообщения Записки_Вождя Оригинальное сообщение
Семь чудес света Древнего Мира
Всегда восхищалась античными архитектурными постройками! Как жаль, что до наших времен не все сохранилось((
1. Пирамида Хеопса (гробница фараона Хеопса)- единственное из «чудес», сохранившееся до наших дней.
Была построена египтянами в 2550 г. до н. э. в долине Гиза (Египет)
[512x384]Хочу побывать там... но пока нет возможности.
Это цитата сообщения SergioM Оригинальное сообщение
Виртуальные путешествия... Мон-Сен-Мишель, Франция
... наступит тот день и короли Гондора вернуться в Белый город...
Вы думаете, он не существует, он всего лишь миф и выдумка?.. А вот и нет, просто зовется он иначе, Мон-Сен-Мишель, Нормандия, Франция...
Мон-Сен-Мишель (фр. Mont Saint-Michel — гора Св. Михаила) — небольшой скалистый остров, превращённый в остров-крепость, на северо-западном побережье Франции.Этот остров является единственным обитаемым из трех гранитных образований бухты Сен-Мишель (Монт Сен-Мишель, Томблен и Монт Доль). Город на острове существует с 709 года. В настоящее время насчитывает 80 жителей. С 1879 года остров связан дамбой с материком.
Остров Мон-Сен-Мишель расположен в Нормандии в департаменте Манш. Он представляет собой гранитное образование примерно 930 м диаметре и высотой 92 м над уровнем моря. Здесь самый высокий, около 9 метров, морской прилив Европейского континента. Остров образован из устойчивых к выветриванию магматических пород — лейкогранитов. Возраст пород — поздний протерозой, бриоверийский ярус.
Мон-Сен-Мишель известен бенедиктинским аббатством, построенным в XI—XVI веках. Аббатство занимает площадь около 55.000 м² и представляет собой отлично сохранившийся образец средневекового французского укреплённого монастыря. Аббатство действует до сих пор, в нем постоянно проживает около 50 монахов-бенедиктинцев.
Это цитата сообщения Genialnaya Оригинальное сообщение
Резьба по арбузу
Красивое и сладкое искусство - резьба по арбузу.
Жаль тока, недолговечное.
Автор уникальных творений - Takashi Itoh.
[показать]Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Невиданная Литва, 1 часть фотоальбома
Фотограф Marius Jovaisa. Сделав более чем 50 вылетов на планерах, вертолетах и самолетах, и даже на воздушных шарах, пролетев десятки тысяч километров над просторами страны, и из собранных кадров был создал большой альбом фотографий "Невиданной красоты Литва". От Вильнюсского старого города до дюн Неринги, от долины Raigardas до извилин реки Musa.... Потрясающей красоты альбом, поразивший своей красотой многие страны.
[показать]
далее...
Уржалась...Бессовестно стырила..Уж извините, но прикольно..
В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!
Вези меня ледянка в детство,
Где мне совсем не больно падать,
Где «Чур» от всех напастей средство,
Где каждая снежинка – радость…
Где папа – молодой и сильный ,
Где плакать хочется без мамы,
Где лес и розовый, и синий,
И Дед Мороз такой румяный…
Где ничего вкусней сосульки,
Где сам себе игрушки клеишь,
Где каша манная в кастрюльке,
Где апельсин, когда болеешь.
Где горькая микстура в ложке,
Где с пенкой молоко в стакане,
Где в плед завернутая кошка,
Где тетя Валя на экране.
Где счастье – если мама дома,
Где горе – если спать ложиться,
И ничего ценней альбома,
И ничего страшнее «Мыться!»
Где мандарины пахнут ёлкой,
Где под столами новоселье,
Где нос кусает шарфик колкий,
Где угол - плата за веселье...
Где примерзают руки к санкам,
И где еще не стыдно плакать…
Вези меня вперед, ледянка!
Ты знаешь, я умею падать
Автор не указан, может быть - Таисия?
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна .
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа. Дом. Семья.
Солнце. Лето. Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
21 сентября 2009 в 15:12 Источник lifehacker
Техники, помогающие определить, лжет ли ваш собеседник, часто используются полицией и экспертами по безопасности, но будут полезны всем - используя их, вы не станете жертвой обманщиков и мошенников.
Предупреждение: иногда неведение - это счастье; возможно, вам будет больно, когда вы узнаете, что кто-то лжет вам.
Вот некоторые признаки обмана.
Язык тела:
Жесты скупые и скованные, руки двигаются мало и чаще по направлению к говорящему: тянутся к лицу, рту и горлу, человек дотрагивается до носа, почесывает за ухом.
Лжец старается не смотреть в глаза собеседнику.
Тот, кто обманывает, не будет подносить открытую руку к животу или области сердца.
Эмоциональные жесты и несоответствия:
Проявление эмоций прекращается так же внезапно, как начинается. Реакция может быть замедленной или держаться дольше, чем нужно.
Речь и выражение лица не соответствуют друг другу. Лжец, получивший подарок, скажет «Мне нравится» и лишь потом улыбнется - вместо того, чтобы сделать это одновременно.
Выражения лица и жесты не соответствуют сказанному - нахмуренные брови при словах «Я тебя люблю».
Выражение лица отражается только в движениях рта, не всего лица. Когда человек на самом деле улыбается, двигается все, при «дежурной улыбке» глаза остаются неподвижными.
Взаимодействие и реакции:
Лжец чувствует себя некомфортно, когда смотрит на своего собеседника; старается отвернуться;
помещает объекты (книгу, чашку кофе и т.д.) в пространство между вами, подсознательно стараясь отгородиться.
Словесный контекст и содержание:
Вопрос переделывает в ответ, например: «Ты съел последнее печенье?» - «Нет, не я съел последнее печенье».
Намекает вместо того, чтобы открыто отрицать.
Виноватый человек добавляет ненужные детали, чувствует себя некомфортно во время пауз в разговоре.
Говорит монотонно и опускает местоимения. Когда говорят правду, местоимения выделяют так же или даже больше, чем другие слова в предложении.
Искажает слова или говорит очень тихо; строит речь грамматически неправильно.
Другие признаки лжи:
Если вы думаете, что ваш собеседник лжет, попробуйте быстро сменить тему разговора. Обманщик охотно поддержит вас, а невиновный смутится внезапной переменой и захочет продолжить говорить на предыдущую тему.
Лжец часто избегает «больной» темы с помощью юмора или сарказма.
Очевидно, что если вы видите в ком-то эти признаки, это не означает, что он лжец. Поведение, описанное выше, нужно сравнить с нормальным поведением этого человека, если это возможно
В соответствии с рекомендациями FCC, предельный уровень SAR для всех частей тела (включая голову) должен составлять 1,6 Вт/кг, для рук, запястья и ног – до 4 Вт/кг.
В целом, чем меньше уровень SAR, тем более безопасным является телефон. Например, уровень SAR для смартфона iPhone 3G равен 1,39 Вт/кг, а для iPhone 3GS - 1,19 Вт/кг. Лучшим телефоном в списке EWG стал Samsung Impression – его уровень излучения равен всего 0,35 Вт/кг.
Но специалисты EWG считают, что нынешние стандарты FCC разрешают телефоны с уровнем излучения в несколько раз больше допустимого.
«Мозг и так получает слишком сильное излучение от телефона, и для него должен быть предусмотрен более высокий уровень защиты», - говорят представители EWG, сообщает Wired.
По словам специалистов, десятка самых безопасных сотовых телефонов выглядит так: на первом месте - телефон Samsung Impression (SGH-a877), за ним следует Motorola RAZR V8, третье место у Samsung SGH-t229, на четвертом - Samsung Rugby (SGH-a837), пятое место досталось - Samsung Propel Pro (SGH-i627), далее - Samsung Gravity (SGH-t459), на седьмом месте - T-Mobile Sidekick, восьмое - LG Xenon (GR500), за ним - Motorola Karma QA1 и замыкает десятку - Sanyo Katana II.
Это цитата сообщения Saya-Rina Оригинальное сообщение
Что значат цветы!?
В наше время многие не знают, что такой язык существует. Но это не везде, в некоторых культурах он до сих пор имеет большое значение. И поэтому надо знать хотя бы основные значения, чтобы не попасть в неудобное положение:
Акация – Платоническая любовь, Жасмин – Любезность
Акация розовая – Элегантность, Колокольчик – Болтливость
Амарант – Бессмертие, Куриная слепота – Свидание
Амариллис – Восхищение красотой, Лаванда – Недоверие, опасность
Анемон – Хрупкость, Ландыш – Возвращение счастье
Астра – Печаль, Лилия белая – Скромность
Базилик – Ненависть, отвращение. Лилия оранжевая – Жгучая ненависть
Бальзамин – Социальное неравенство. Магнолия – Хочу Вас любить
Барвинок – Сладостное воспоминание. Мак – Утешение
Бархатцы – Короткое счастье. Маргаритка – Невинность
Бегония – Опасность, подозрение. Мимоза – Стыдливость, застенчивость
Бессмертник – Неизменная память. Миндаль – Надежда
Боярышник – Надежда. Мирт – Исчезнувшая любовь
Василек – Деликатность, изящество. Мята – Жар чувств
Вербена – Чувствительность. Нарцисс – Эгоизм, самовлюбленность
Вереск – Одиночество. Незабудка – Вспоминайте обо мне
Вишня – Чистота помыслов. Нигелла – Смущение
Водосбор – Безрассудство. Ноготки – Беспокойство
Водяная лилия – Чистота сердца. Орхидея – Красота
Вьюнок полевой – Смирение, покорность. Первоцвет – Юность
Вьюнок трехцветный – Кокетство. Пион – Стыд
Гвоздика красная – Пылкая любовь, страсть. Подснежник – Утешение
Гвоздика белая – Печаль. Резеда – Исключительность
Гвоздика желтая – Презрение. Роза белая – Молчание
Гвоздика пестрая – Холодность в любви. Роза красная – Любовь, страдание от любви
Георгин – Признательность. Розы красные и белые – Огонь сердца
Герань желтая – Трезвость рассудка. Роза желтая – Неверность
Герань розовая – Предпочтение. Розмарин – Ваше присутствие мне приятно
Герань пурпурная – Утешение. Сирень – Первые волнения в любви
Гелиотроп – Преданность. Тюльпан – Объяснение в любви
Гиацинт – Забава, шутка. Фиалка – Скромность
Гортензия – Холодность. Хризантема – Приветливость
Дурман – Я тебя не забуду. Шиповник – Поэтичность
А что можно рассказать про цвет? Черная роза - эмблема печали, красная роза - эмблема любви - это то, что на слуху у всех. А белая или розовая?
В культуре Японии, например, желтый цвет - символ света и солнца, и дарят желтые цветы людям, которым желают света и добра. Оранжевый цвет символизирует силу, власть, гордость. А синие цветы говорят о тоске, верности, и дарить их принято уходящим в армию. Торжественный фиолетовый цвет - знак дружбы, а зеленый - спокойствия и мира. Нейтральный белый цвет - символ чистоты, нежности, грусти и траура, так же как и в некоторых других странах.
Существуют обычаи и предрассудки в отношении окраски лепестков. Особое отношение, конечно же, к желтому цвету, цвету измены и неверности. В одной из восточных легенд говорится, что красные розы разоблачили неверную жену некоего султана, пожелтев прямо у нее в руках. Дарить эти цветы можно в любых ситуациях ведь «запрет» на желтый цвет снят уже давно!
Но все же, если вы боитесь ошибиться с цветом, выбирайте универсальную окраску лепестков - белую. Она прекрасно сочетается с любыми другими оттенками и подходит для всех случаев. Розовый цвет обычно связывают с юностью и скромностью. Красный цвет у всех народов считается цветом любви и страсти. В букете он прекрасно сочетается с белым, желтым, а с розовым и фиолетовым не рекомендуется. Синяя окраска у садовых растений встречается довольно редко, хотя полевых цветов синего цвета много. Насыщенный синий цвет в сочетании с ярко-желтым или ослепительно белым
Это цитата сообщения puteshestvennik2 Оригинальное сообщение
Ковер из цветов
Очень красивый подарок к своему 100-летию Тель-Авив получил из Брюсселя. Бельгийские флористы и 100 волонтеров украсили площадь им.Рабина цветочным ковром. Несмотря на жару и сильное солнце, люди любовались и делали фотоснимки, уходить не хотелось...
Это цитата сообщения affinity4you Оригинальное сообщение
Фотограф Lonna Tucker
Lonna Tucker - профессиональный фотограф из Аризоны.
[показать]
далее...
ИДЕАЛЬНЫЙ и РЕАЛЬНЫЙ день из жизни женщин и мужчин
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 — завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 — душ с пpименением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 — пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 — пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 — отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 — лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 — увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 — веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 — пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 — пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 — любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 — возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
Реальный день из жизни женщины:
6.00 — будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать «Отстань, коpова»
6.10 — бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 — pазбудить всех, выслушав «Отстань, коpова» и «Мам, исчезни»
6.40 — кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 — отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 — вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 — опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 — после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 — по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 — пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 — увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 — пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 — сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца — тоже дуб дубом
19.30 — сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 — у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 — уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pе...ёнка
23.00 — веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке — помада
24.00 — улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 — собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 — полностью изнемождённой заснуть.
Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — пpоснуться, почесаться
10.30 — утpенний туалет, пpи этом почитать свежие новости, побpиться
11.00 — завтpак в постель (бифштекс, тост, кофе), pазносчица носит только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счётом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 — обед в pестоpане за счёт заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с «Мисс Россия 2001», пpиятный тpуд
15.00 — упpавляющий делами пpиносит документы на подписание, акции выpосли в цене в 3 pаза
16.00 — споpтзал, лёгкая pазминка (главным обpазом демонстpиpование pельефных мышц), 3 кpасотки попpосили телефон
17.00 — сауна с дpузьями и пивом, сеанс тайского массажа, пpиятный тpуд
18.30 — личный самолёт доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в «Ритце»
19.30 — казино. Выигpать кучу денег и выпить 3 ведpа коньяка
22.00 — пpосмотp вечеpних новостей. Поpно и маpихуана всемиpно легализованы, Шумахеp пpинял pусское гpажданство, пpибили Ди Капpио
23.30 — джакузи с тpемя женщинами, пpиятный тpуд
00.30 — голая официантка пpиносит бутылки пива между гpудей за счёт заведения
1.00 — заснуть.
Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — оpёт будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочить и обнаpужить, что опаздываете
06.40 — втоpопях натянуть штаны, засыпать pаствоpимый кофе в кpужку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать pазницы. Опустошить и почуствовать pазницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то пpячутся. Меpзкая собака подpуги пустила лужу в ваш ботинок. Пнуть собаку
7.00 — бpитьё, отыскать лейкопластыpь, заклеить места поpажений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацаpапал x...
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пpистpоив машину, воpваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 — пеpеpыв на обед, хот-дог из киоска. Загpузить Квак и после пеpвого выстpела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о pаботе и уведомляет о лишении пpемии
17.00 — спокойно вздохнуть, pабота сделана
17.30 — дуpа из соседнего отдела пустила виpус. Вся pабота к чеpтям
17.40 — на выходе встpетить дpузей, те пpедлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить,
Приколы от Фоменко
В жизни все бывает, но с годами все реже.
Много есть вредно, а мало- скучно
Если вы взглянули в зеркало и никого там не увидели- вы неотразимы!
Яйца от курицы недалеко падают.
Русский язык без мата превращается в доклад.
Не плюй в колодец- вылетит не поймаешь.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят- хорошо.
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах.
А не пойти ли мне на работу? Подумал я- и не пошел.
Будете проходить мимо- проходите.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Видеть вас- одно удовольствие! Не видеть- другое.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человек хочет жить, медицина бессильна!
Иных уж нет, других долечим.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Настоящему коту и в декабре- март!
Это цитата сообщения beauty_Nikole Оригинальное сообщение
Scott Peck Photography
Часть 2 1
[показать]