Приятно, когда тебя так встречает тот, кого ты не видела миллион лет.

Я чувствую настоящую силу! Уверенный стержень внутри меня, прочная аура вокруг меня...
Я иду и не собираюсь останавливаться. Навсегда бы такое ощущение!

Чертов скайп. Когда-нибудь я снесу его. Навсегда.

Так странно. Я дома.
Мне казалось, что я вернусь, и всё будет замечательно. Но нет. На что я вообще надеялась? Изменилась только погода за окнами.
Стены в комнате так и не доделали. Я сплю на диване - единственной мебели в комнате, а за окнами стучит дождь.
Я просыпаюсь, спускаюсь в интернет, тону в музыке...и ничего мне больше не надо, ничего. Как наркотик. музыка-музыка-музыка. Больше и больше с каждым разом, с каждым днем. Спросите меня, что мне нужно? Я не отвечу, потому что вы не поймете меня. Вы меня осудите. Как осуждают наркоманов, мечтающих о дозе.
Настя тоже часть моего наркотика. С ней я чувствую силу. Как будто я под кайфом или невероятно нетрезвая, но рядом есть Настя, и она дотащит меня до ступенек метро.
А что думает она? Нет...я боюсь спрашивать, я задыхаюсь, разговаривая с ней об этом, вытаскивая из нее мысли и чувства. Я задаю вопрос и ухожу под воду. И я не могу вынырнуть и вдохнуть, пока она не ответит. потому что вокруг меня страх, море страха, потерять эту ниточку, этого дорогого мне человека.
И всё же, когда-нибудь я либо утону, либо выплыву к берегу.
Я сумасшедшая.

Я должна была уйти уже кучу времени назад, но я до сих пор здесь. Стою и жду, когда уже закончится дождь и можно будет дойти до остановки. Время идет, а я все стою и стою. На часах уже половина...уф.

Вот как быть? Стоит ли высказываться человеку, когда у него всё хорошо, а у тебя нет? Когда он пишет: "Хей, теперь у меня есть то и то!" А ты думаешь: "Здорово, конечно, но когда уже у меня так будет?"
Еще и папа пришел с собрания, наговорил кучу всего. Особенно про егэ! Обрадовал, ага!

Мы ставим танец. В школе.
Скоро будут спортивные игры, где мы будем выступать с танцем.
Это хоть какое-то разнообразие.
А то школа уже с ума сводит х)

Так странно осознавать, что жизнь так хрупка. Так странно думать о тех, кого больше нет. Так странно быть таким беспомощным перед смертью.
Но настолько ли мы беспомощны? Наши мысли, чувства, эмоции. Не это ли сильнейшее оружие?

А мне посоветовали не влюбляться, а учиться и пахать весь год. Чертова жизнь. Пойду убью себя.

Начались дожди. Началась осень. Ах, мое самое любимое время года!^^ Скоро весь город станет таким рыжим! Красотища, вдохновение...
Я буду ездить к Насте, мы будем записываться, и всё будет хорошо. Я верю в это. Уже сейчас мы значительно продвигаемся. Нет ничего лучше, чем знать, что ты идешь вперед, а рядом с тобой настоящий друг...

вот и первый день. Странно как-то писать прямо из школы(: теперь буду публиковать так

Моя мама болеет. Уже давно. И каждый день я вижу, как ей тяжело. Я чувствую, как нам не хватает денег, чтобы действительно помочь ей, чувствую, как ей страшно, как страшно нам всем. Но в глубине души я верю, что сейчас она зайдет в дверь, улыбнется счастливой улыбкой и скажет, что всё хорошо...

Самая последняя. Обалдеть. Почему-то именно сейчас я разнервничалась.
Очень-очень много раз я либо вообще не была на линейке, либо уходила, когда все отправлялись в класс. Я шла выступать в ДК с танцами. Всё проходило весьма весело. Пока мой класс сидел в кабинете и записывал расписание, я торопливо красилась в гримерке, натягивала костюмы, повторяла связки с другими девочками. А теперь я больше не танцую. Теперь я буду на линейке от самого начала до конца. На мне будет форма старого образца, в руках будет букет желтых цветов, в волосах - белая лента. Я буду стоять среди учеников и, пока директор будет читать свою речь, думать, что ждет меня впереди.

Кааак же я люблю, когда все уходят! Можно включить музыку и петь-петь-петь...
Нет ни одного занятия, которое бы настолько мне нравилось. Если у меня хотя бы на мгновение появится возможность посвятить пению всю жизнь, я ни за что не упущу такой шанс!
Мне нравится пробовать разные тональности, брать тяжелые песни и разбирать их, следить за связками...Думаю, я нашла себя в этом.
К сожалению...

Иногда так хочется от чего-то отказаться. Взять и выбросить, потерять всякую связь с этим! И даже уничтожить все вещи, которые могут заставить вспоминать. Ты пытаешь забыть, отстраниться, "выкинуть из головы"... И только потом понимаешь, что нужно всего лишь принять это, осознать свой страх, существовать без этого, научиться шагать по жизни, опираясь в первую очередь на себя. И тогда неожиданно связь исчезнет. Ты заметишь, что то, что так беспокоило тебя, теперь на другой стороне улицы, и станет спокойно на душе.
Жаль, что нельзя переходить улицу на красный...

Настроение сейчас - Хорошее.

Как легко перестать общаться с человеком, с которым никогда не ссорился. И как трудно отпустить того, кто оскорблял тебя или просто не уважал. Вас как будто связывают какие-то нити. Нет, настоящие канаты, стальные, прочные! И ты всегда находишь причину, по которой вы ну просто не можете перестать общаться. Например, не то время или "а с кем я теперь буду делать то и то"...
Но вот вы перестали общаться, у тебя появляется столько времени, столько сил, что невольно думаешь, а почему ты не сделал этого раньше? Из года в год этот человек не уважал тебя, не уважал и много требовал, а ты все терпел, всё прощал. И даже не знаешь уже почему.

Настроение сейчас - Хорошее

Я езжу к Насте на 9.40. Битком. Людей просто немерено! Выхожу на Выхино, где вываливаются 80% пассажиров. И все бегут вперед-вперед. 95% - на метро, остальные в город. Я отношусь к "подземным". Мы гурьбой бежим к вагонам метро. У 50% проездные и другие карточки наших дядей, тетей, бабушек, дедушек и т.п. Еще 20-25% могут похвастаться студенческими, проездными и карточками "на много поездок". Есть еще карточки "на целую кучу поездок(: Остальные бегут оплачивать проезд на метро, но, к счастью, я к ним не отношусь. Я прохожу с карточкой своей прабабушки и иду к подъехавшему вагону метро. Как правило, я захожу почти первой и всегда сажусь.
Потом перехожу на красную ветку, скидываю Насте "бесплатку" и еду дальше. На красной ветке от чего-то жарче, чем на других. Замечаешь это, когда едешь летом, в самое пекло. Но сейчас даже не думаешь об этом. Едешь-едешь...
И вот я приехала! Меня встречает замечательная Настя, и мы идем к ее дому. И не важно, какой сегодня день, я знаю, что меня встретят, мне будут рады, и я всегда поделюсь этим же взамен!

Настроение сейчас - Хорошее

Каким должно быть возвращение?
Ярким, громким...тихим, незаметным... не думаю, что кого-то это волнует.
Я не знаю, почему я снова здесь. Я уже больше месяца подумываю о том, чтобы создать дневник. Но это так муторно, что я просто решила вернуться на старый.
Здесь всё красиво. Мои любимые Зеленые повсюду!^^
Итак, просто расскажу о переменах:
Мне уже 16, уже далеко не 2009, я больше не курю, у меня светлые волосы, и я прибавила в росте. хаха Занимательный рассказ? - Тогда закончим.

Почему так происходит?
Каждый раз, каждый год это повторяется!
Как бороться с твоей завышенной самооценкой, твоей завистью, поиском выгоды?..
Честно, я уже очень устала, слишком устала, чтобы терпеть...
Нам придётся ОЧЕНЬ серьёзно поговорить!
Я тебе не \"кто-нибудь\", кого можно использовать...
Ты переступила черту...
Готовься. Поговорим. Спокойно и серьёзно.