Второго.. второго числа я освобожусь. Получила допуск, расправлюсь со всеми долгами. ура.

А так - слушаю все подряд, принимаю толпы гостей, готовлю, пускаю мыльные пузыри)

По ночам сижу на улице и наблюдаю: гаснут фонари вдоль дороги и остаются светить какое-то "обл" здание (на мини-дворец похоже), McDonalds и супермаркет, к которому в этой темноте сползаются страждущие со всего района.
Луна светит сквозь облака, звезды появляются и исчезают, небо светлое, коты бродят. Можно сидеть уставившись в пустоту-темноту и отдыхать от всего. Почти никто не мешает.. А рассвет, как логическое завершение вечера, такой спокойный и тихий, что не хочется засыпать - так бы и жила в нем.

Хочется писать, да не о чем. Но я вернусь через недельку, думаю)

А вы как поживаете? Напишите, а?)

[на фото - Леонид Федоров]
[319x479]

Во всех смыслах: от усталости рвется картинка в глазах, рвусь написать пост, почитать философию, поспать наконец, пойти бродить по городу, включить музыку не в наушники эти ужасные, а по-громче.. все хочется и сразу.
Но так как времени и возможности нет - буду дальше бороздить просторы инэта в поисках информации для курсака)

Слишком коротко о последнем:
03-05-10 - Ті, що падають вгору - чудеснейший по атмосфере концерт Тернопольской группы в Мастершмидте) спасибо Нюшке с Джонником - вытащили)

29-05-10 - "Шельменко денщик" - очень и очень качественно поставленная пьеса в Театрально-художественном колледже - сходили с милым и остались жутко довольны) у М. там была одна из главных ролей - талант растет..


Болезнь сосудов испортила мне последний год, а 2 последних месяца каждый день о себе напоминает. Я-то держусь, врачи - лечат, но мне не легчает!.. (крик души) И сил нет ни на что поэтому. Выписали из дневного стационара - теперь за 2 недели нужно сдать все работы семестра + экзамены и зачеты.. непросто - думала ведь в академ уйти..

Как появится время - буду учиться нормально сюда писать.


З.Ы. Думала, получится короткий радостный пост, а вышел жалобный какой-то.. sorry - но такова моя реальность сейчас.
И еще раз sorry - не успеваю читать почти никого (вернусь - наверстаю)


фото - вокалистка "Ті, що падають вгору"
[227x150]

Когда-то я была маленькой девочкой с большой шпагой и жутким кассетником. Скупала беспорядочно все-все альбомы и переиздания "Кино", переписывала в тетрадь и знала наизусть все песни (как и сейчас), изучала биографии музыкантов..
Как-то обнаружила на кассете "45" эту песню, и так она мне понравилась, столько ассоциаций вызвала, что я ее пела после тренировки, а вместе со мой пела С., которая к В. Цою скептически относится. Но это "..когда-то ты был битником-уу-уу-у.." мы орали очень весело)
Это время было, наверное, очень важным для меня. Определялось все. Судорожно искать смысл жизни, находить, терять, придумывать, пытаться определить себя, знакомиться с невероятными людьми, желать жить, умереть, всего сразу и ничего одновременно - все это сухо обозначает термин "юношеский максимализм", да. Только теперь я готова это признать. Но как же ярко тогда светило солнце и как быстро пролетали дни.. а сколько сил было, энтузиазма, желаний, событий..
Почти со всеми песнями, которые я люблю, у меня что-то связано. И не всегда хорошее. Но песни не виноваты и я не перестаю их любить меньше, а все слушаю и слушаю.. вспоминаю..

З.Ы. The Morningside - The Shadows of the Past - подходит для ностальгии

(из не нового)
Долгожданная весна путает в следах,
Улыбаюсь лишь тебе одному.
Больше нет ночей без сна, плакать некогда.
Я хочу бежать, я рискну.

Но куда идти, не решила еще.
Мне бы карту или компас найти.
Наугад я бреду, прошлое волоча за спиной.
Нам с тобою пока по пути.

Вчера в Мастершмидте был забавный вечер, посвященный Марине Цветаевой.

Впечатление двойственное: с одной стороны, сама тематика радует - в наши скучные дни люди не забывают о поэзии. С другой, то, как все прошло, вызывает недоумение..

Три милых девушки читали ее стихи. Старались, репетировали наверное много. Но у меня несколько занудных недовольств: начали на 30 минут позже, выступление длилось всего 40 минут, много технических неполадок, а главное - то, как они читали. Не знаю как это назвать, но мягче, чем "с отсутствием таланта" не получилось. Никак просто. Местами - слишком крикливо, местами просто без выражения. А народ был доволен.. вроде) Публика меня слегка удивила - не хочу никого обижать, но в большинстве - именно те "дети богатых родителей с зеркалками и претензиями на оригинальность", о которых пишут иногда целые посты (зачем-то). И несколько взрослых, пришедших в надежде на искусство. Сидели даже на полу и стеклянными глазами смотрели.. А я не до конца смогла - думала отойти ненадолго, а как собралась возвращаться, уже закончили.

Самыми удачными моментами были:
видео "Монолог из книги М. Цветаевой "Повесть о Сонечке"" (но т.к. организаторы не потрудились повесить фон - проектор светил на кирпичную стену, и все смотрели на двоящееся изображение и делали вид, что так и надо)
песня Zемфиры "Марина Цветаева"
песня Сургановой "Мне нравится..."
оформление сцены - несколько стульев, 2 черных платья и белый галстук, листы бумаги, бокалы с вином, роза.. Просто, но смотрелось неплохо.

Потом вышли музыканты, но мы уже уходили - возникли дела.

Но в целом, вечером я довольна - все лучше, чем сидеть дома. И еще, чай меня порадовал очень - "нахальный фрукт" - вкусный )

Вот одно из моих любимых стихотворений:

Вот опять окно,
Где опять не спят.
Может, пьют вино,
Может, так сидят.
Или просто – рук
Не разнимут двое.
В каждом доме, друг,
Есть окно такое.
Крик разлук и встреч –
Ты, окно в ночи!
Может – сотни свеч,
Может – две свечи...
Но и нет уму
Моему покоя...
И в моем дому
Завелось такое...



З.Ы.
Посмотрела "13 (Tzameti)" и "Луна".
Первый - черно-белый, снимали грузины с французами - советую тем, кто не боится тяжелого зрелища, хотя мне кажется, что в нем все в меру и так, как нужно. Очень понравился.
Второй - цветной, американский, но интересный и неглупый. Все происходит на лунной космической станции, а там красиво.. Может задумка и не новая, но качественно исполнено.

Всем желаю хорошо провести выходные и советую оба фильма)

Так много впечатлений, мыслей.. стараюсь выбирать то, что больше всего рвется наружу, но все равно слишком многое остается несказанным и забывается.
Три дня назад М. пригласил меня на свою премьеру в театральном колледже. Мы почти не опоздали, и на лестнице он встретил нас с диктофоном и вопросами: "Вы верите в любовь? Что это по-вашему?" для спектакля "Валентин и Валентина". Заняли места по-ближе. Началась. В почти полной тишине на сцену вышел парень с гитарой, сел, провел рукой по струнам и начал потрясающе петь "Не питай" Океана Эльзы.. лирика, да. Тут выбегает шумная компания, прыгает на лавку, кричит, не замечает его.. он уходит.. разворачивается спор на тему любви - несколько зрителей делятся своими мыслями.. дальше развивается сюжет - пересказывать не буду.
Эмоции героев кажутся осязаемыми, не сопереживать просто невозможно! Концовка - монолог на банальную вечную тему любви меня просто сразил.. Первый раз видела такое полное перевоплощение.. аплодировали долго и пытались вернуться в реальность. Вышли на улицу - поток озабоченных людей угнетает.. Встретили моих старых знакомых с фехтования, поделились впечатлениями, "отходим") Вышел М., счастливый как никогда - хорошо сыграл, совсем свободно.

Стоит жить хотя бы ради театра. Эта мысль меня не покидает до сих пор. Разве не так?..

"Наша жизнь - театр. Не превращайте ее в цирк"

"Если бы смысл театра был только в развлекательном зрелище, быть может, и не стоило бы класть в него столько труда. Но театр есть искусство отражать жизнь." Константин Станиславский
[369x450]

Весна. Суббота. 2 дня рождения. Первый - весело, хорошо и жалко уезжать, когда все только начинается.. На втором сбылась маленькая мечта.
Вот, как было:
Пришли, когда гости уже выпили за все, что только можно. Перезнакомились и - на улицу, под навес, с гитарой, сигарой и выпивкой.. Составленный именинником "плейлист" радует слух, подпеваем.. маэстро рад аплодисментам и тут... Аня. Спокойно с улыбкой берет достает из чехла её.. легкая, крошечная, четырехструнная "королева оркестра". Замерли. Так тихо, что музыканты чуть смутились, но ненадолго..
Не помню точно, кажется первой был "Великан" Пикника.. Оказалось никакой репетиции не было! Невероятно просто..
"чудо!.. потрясающе!.. эти люди, они волшебники, они творят что-то невозможное!.. да-да! Так выпьем же за волшебство!"
Потом каждый просил "подержать скрипку", а у меня даже получилось извлечь не режущую слух ноту) Потом еще песни.. просто чудесный экспромт..
А еще потом народ уполз греться в дом, а нас осталось 3-е - парень этой чудесной скрипачки, гитарист и я, скромно попросившая "потерзать инструмент" - и тут.. чудо! Когда я коряво и еще более коряво играла "The Unforgien" вернулась Аня и стала играть!.. что может быть чудеснее?.. не знаю, но в тот момент мое сознание куда-то радостно смылось, а руки как-то сами там доигрывали)
Много веселых моментов, все вроде довольны) Не получилось, наверное, у меня передать ту атмосферу, но попытаться-то нужно было?..
И еще чуть:
- у меня неделя свободы
- нанизала бусы
- сплела мини-расточку на свежеобретенную флешку
- иду готовить (сейчас уже 2.11)
- пытаюсь разгребать огромную кучу заданий
- погода радует)

З.Ы. Чуть не забыла - в четверг "отметили" 2 года вместе.. *проспали весь день, т.к. ночью учились* Это счастье, да.

Все же останусь здесь
[699x539]

Все собираюсь написать, но не о чем как-то. Подтолкнула симпа - благодарю) *хотя, чем заслужила - непонятно)*

Вчера случайно наткнулась на 2 видео в контакте - "Дугин о жж" (как-то так вроде) и на вечер расхотелось писать что-то вообще. Потом "переварила" и поняла, что он просто политик, который ищет свою аудиторию.

Но ощущение того, что мне нечего сказать осталось.. вот и думаю - зачем здесь?..
[699x424]

[337x302]
Последние слова великих писателей

Александр Дюма: «Так я и не узнаю, чем все закончится».

Генри Льюис Менкен: «Скажите моим друзьям, что я чертовски влип».

Оскар Уайльд: «Или я, или эти обои».

Джеймс Джойс: «Есть здесь хоть одна душа, способная меня понять?»

Александр Блок: «Россия съела меня, как глупая чушка своего поросенка».

Франсуа Рабле: «Иду искать великое «Может быть».

Джеймс Тербер: «Благослови, Господи, черт побери!»

Сомерсет Моэм: «Умирать — скучное и безотрадное дело. Мой вам совет — никогда этим не занимайтесь».

Антон Чехов: «Ich sterbe. Налейте мне шампанского».

Литтон Стречи: «Если это и есть смерть, то я от нее не в восторге».

Б. Пастернак: «Откройте окно».

Генри Джеймс: «Ну наконец-то, сподобился».

Уильям Сароян: «Каждому суждено умереть, но я всегда думал, что для меня сделают исключение. И что?»

Генрих Гейне: «Господь меня простит. Это его работа».

Дилан Томас: «Я выпил подряд восемнадцать порций неразбавленного виски. По-моему, это рекорд».

Генрик Ибсен: «Все наоборот». (В ответ на слова жены, что он лучше выглядит.)

Иоганн Гете: «Отворите пошире ставни, больше света!»

Виктор Гюго: «Вижу черный свет».

М. Зощенко: «Оставьте меня в покое».

М. Салтыков-Щедрин: «Это ты, дура?»

Ноэль Ковард: «Спокойной ночи, мои дорогие, увидимся завтра».


Это отсюда http://www.esquire.ru/articles/10/books/ замечательный журнал, особенно главная страничка мне по душе - http://www.esquire.ru/
Я предпочитаю "Откройте окно". Всегда хочется оставлять окна открытыми - так свободнее дышать.
Не подумайте чего, просто мне попалась страничка и заставила задуматься.

У кого другие мысли? Нужны ли они вообще, эти последние слова?

Поздравляем!!! Ваша страна Франция

Страна красоты и романтики, моды, искусства и утонченного шарма. [показать]

Пройти тест

Совершеннолетие.. Вчера вот 18 стукнуло, точнее позавчера.

Странное ощущение, не могу определить - то ли рада, то ли грущу.

Что я из себя представляю на девятнадцатом году жизни? Чего добилась? Что умею? Не все так, как хотелось бы, есть над чем подумать. Но о прошлом не жалею, ведь "опыт - сын ошибок трудных" (уж не помню кто сказал).

У нас с милым в этом году два совершеннолетия) 21 ему будет 21-го мая)

Сижу вот, слушаю гениальную музыку и вспоминаю:
10 лет - думала, что 11 - это просто супер, в чем и убедилась;
12 - мечтала о... неизвестно о чем, а потом разучилась мечтать надолго;
13 - думала слишком много;
14 - плюнула, и не думала, кажется, вообще (тэг - алкоголь) и не мечтала. нда. ;
15 - училась думать заново;
16 и 17 - жизнь налаживается;
18 - пока все по-прежнему)

_как всегда тезисами пишу - укладываю мысли_

Наверное, и целых и всего лишь. А впрочем - какая разница?.. Главное чтобы была цель, пусть смутная, но реальная, имхо.

З.Ы. Подарков и поздравлений много, как никогда!)) Ужасно приятно)))) А покрывало с книжкой были почти необходимы)

З.З.Ы. В субботу сходили на очередной концерт) Черный Обелиск и Ток. ЧО - порадовали несказанно, ТОК мне не близок, так что критиковать не буду. Прекрасный вечер, множество встреч, музыка и настроение на высоте)

Фото снова от Летящая_по_ветру и 1 мг фш:
[700x477]

почти все фото сделала Летящая_по_ветру и чуть-чуть моего фш

Читать далее...

Чересчур, да. Так себя давно не ощущала. Нужно срочно ноги на стол сложить и смотреть футбол, или играть в него) А то что-то совсем разленилась.. а хочется бегать, прыгать, в ботинках и с рюкзаком.. мечта.. но сил нет. Жду. А пока вот:

* концерт Мельницы (третьего марта)
* книжка Марты Кетро "Госпожа яблок" (только что дочитала - чудесная!)
* фильмы разные от "Пила 1" до "Серьезный человек"
* весна, которая меня оживила и успокоила
* в голове - "расточка" и косичка мелкая)
* надежда на хороший фотоаппарат померкла, теперь из max возможного - починить старый..

_концерт_
Впечатление восхитительное) Публика собралась разношерстная и зал не совсем заполнила, но это мелочь. Мы вшестером что только не делали: и хлопали до онемения конечностей, и топать пытались, и кричали, и зажигалками размахивали, и качались, держась за руки.. удовольствия море)) Больше всего мне запомнились

Кувшин – «под эту песню я просто не могу спокойно сидеть на стульчике или стоять» (Хелависа)

Ведьма – арфа просто чудесная, зал пел изо всех сил)

Ворожи – кастаньеты просто супер!..

Ударное соло Дмитрия Фролова - "во-первых это красиво" - шикарный свет, гипнотическая атмосфера, традиционное выбрасывание палочек и все довольны)

Королевна – «мега-песня» в акустическом исполнении. Несравненная вокалистка сидела на полу перед микрофоном калачиком и проникновенно так пела, а ее тень была совершенно инопланетной. На сцене – только она и гитарист.

Новая песня – «...дети богини не спят...что-то там… ветра бездонного стук... где-то там… мерцание лампад...» - душевно

Лента в волосах – с небольшими вставками акустического соло - одна из моих любимых песен

«Вот это зеленое - бас-гитара»

Шаман – мои любимые низкие частоты, , флейтист пел и на варгане играл, а по сцене - желтый дым, как от костра.. Хелависа по-шамански пританцовывала)

Господин горных дорог – «в этой песне есть специальное место в середине, когда не нужно хлопать и сидеть тихо-тихо» - с зажигалками например как мы. Танец с микрофоном, арфа..

Мора – хлопали всю песню, просто не могли остановиться)

Невеста полоза - «Удержи меня…» - на 2 голоса с флейтистом, зал поет..

Волкодав – прекрасно исполнили, у меня потом строчка долго в голове играла

Далеко – вышли на бис, отыграли и сказали, что мы молодцы, а они опаздывают на поезд в Одессу, вот.

Просто необыкновенный вечер, спасибо Мельнице огромное!

это фото от от Летящая_по_ветру и капля моего фш:


[604x405]

Слушаю разнообразное хипповое старье и так хорошо становится) А если смешать его с чем по-тяжелее - то еще лучше. Умели играть люди..

Учеба после двух дней каникул (по собственной глупости) не радует особо, но добавились философия с эстетикой, чему я несказанно рада.

Придется покупать новый фотоаппарат - ремонт этого будет стоить слишком уж. И штатив хочется.. Что-то нащелкала благодаря Летящей_по_ветру - но все равно ломает когда вижу и не могу поймать кадр. Каждый день сижу в фш - развлекаюсь редактируя знакомые лица) Затягивает иногда на несколько часов. Кстати, почти прошла моя фобия камеры - на ленте по "технічним засобам журналістики" когда меня снимали почти час - неудобно было прятаться)

Спасибо неизвестному доброму человеку и Нюшке за симпы)

Читаю две книжки одновременно: Любко Дереша "Культ" и Святослава Логинова "Колодезь" . Спасает от полной деградации) Еще бы писать научиться..

Выходные прошли весело - с глинтвейном и друзьями) 14-е не отмечали, просто отдыхали с милым - последний день его каникул - посмотрели 2 фильмы - типа : "потерпи и посмотри со мной вот это, а завтра я с тобой твое посмотрю". Оба остались довольны)

Страсть к специям усиливается - обостренное обоняние не дает покоя - хочется бросить в кастрюльку еще щепотку того-этого, а потом только я запах чувствую - может самовнушение? Надеюсь, что нет)

Писать не о чем, т.к. все, что хочется настрочить в конкретный момент забывается к тому времени, когда до компа добираюсь. Так что как появится мысль - вернусь)


"портрет лампочки"
[700x525]

Говорить устала. Хочется написать.

Тает, замерзает, стремительно тает и замерзает опять дорога под ногами. Снег стекает мутными потоками, обнажая мусор. Деревья оживут - не верится просто. Хоть бы потеплело надолго. Зима утомила. Особенно верхняя одежда тяготит.

Вздыхаю - пропало уже столько кадров.
Винда полетела, поставили, вроде ничего, но не та.. как время будет исправлю.
Копирую стиль написания поста - самой странно, но в голове все именно так. Сумбурно.
Не быть мне гитаристом..
Воля - какое нужное слово. Непросто дается ее воспитание.

Зато выходные хорошо прошли) Есть что вспомнить - очередное маленькое счастье благодаря милому)
Вписывались ненадолго друзья - спать втроем это хоть и тепло, но тесно - на любителя) Готовили весь вечер - запахи кружили голову - имбирь, корица, мускатный орех, кардамон, фенхель, 3 вида перца, гвоздика, лавровый лист, душица, майоран, базилик, розмарин, мята, тимьян, шалфей, орегано - почти сутки в ароматах..
Теперь есть кому "упасть на хвост" стопом)
Несколько мыслей типа "вот, все сдам и отдохну" заставляют делать нужное.

Agalloch - кажется это вторая моя любимая группа из зарубежного после Estastic Fear. В каждой песне целая гамма чувств, оттенков, настроений.. непередаваемо!..

*Любопытство*: чем вам хочется закончить фразу "Мне так нужно..." ?
[450x220]

Неповторимый, душевный, каких мало бывает.. тяжело подобрать слова, но рискну:

Она пишет песни (иногда по пять за день), рисует (графику) и всегда излучает свет. Раньше жила здесь, училась вместе и моим отцом в строительном - эту чудесную компанию я помню с детства. А несколько лет назад переехала в Ригу с семьей и теперь почти каждый год заезжает ненадолго к нам. В ее песнях неподдельные переживания и смысл. Обращенные к людям, эти строчки не могут не зацепить. Она рассказывает коротенькую историю написания песни и поет. Крохотное событие разворачивается в целую сказку и каждый узнает в ней себя, слышит то, что именно ему стоит услышать.. потрясающе. А мы сидим на скрипучих стульях и улыбаемся, хоть и "все мы пленники зимы".. Глинтвейн в чайных чашках закончился, но тепло почти осязаемо. Как обычно вспомнили про время почти в полночь начали прощаться..
Этот вечер хочется вспоминать и радоваться. Как же чудесно, что есть такие люди!..
[699x437]

Слушать этот музыкальный файл

---

Слушать этот музыкальный файл

--

Слушать этот музыкальный файл

-

Настроение сейчас - не хочу завтра.

Был такой период в моем детстве, когда казалась себе самостоятельной, независимой, все умеющей, неприхотливой и т.п. А сегодня вот прочитала очередные несколько глав книжки Глории Му "Вернуться по следам" и задумалась:
я же самый обычный рафинированный ребенок.
В детстве никто из ровесников меня не бил так, чтоб запомнилось, и вообще дралась не слишком много;
так как живем в городе, почти не помогала по хозяйству - никаких там борщей в 6 лет;
кроме бабушкиной кошки и хомячка животных не было, так что ухаживать как-то специально не умела;
на даче тоже огорода нет - перетрудиться невозможно и так далее.
Самостоятельность? Где??

Она появилась на горизонте совсем недавно. Около 3х лет назад может быть. Когда каталась по соревнованиям по 2 раза в месяц, чувствовала себя свободно и просто отлично)
Но пока не уверена, что могу назвать себя такой уж независимой. Да и не нужно, может? Знаю только то, что готовить и убирать на "пользовательском уровне" умею, в конфликтных ситуациях вроде драки или наездов на улице веду себя не худшим образом, не паникую никогда (наверное - не пробовала), на жизнь (скорее всего) смогу себе заработать, люблю ходить на большие расстояния и заплывать по-дальше... но что-то не очень хочется так говорить.. ведь окружающим кажется, что мне не нужна поддержка.. *не выпрашиваю, не подумайте)*
но я-то знаю, что могу справиться и без нее, только грустно это..

А вот рядом с мужчиной, который называет ласково и.. и.... такой, какой хочется, чувствую себя совсем иначе. Исчезает желание покорять вершины и героически еще чего-то там. Разве что на кухне подвиг совершить)
Плохо это или хорошо - не знаю, но думаю, что через время совсем иначе увижу ситуацию и опять буду называть ее "периодом в жизни"))

З.Ы. сходили "Аватар" в 3d - красиво..

а как вы думаете, самостоятельность необходима с детства или можно беззаботно жить до тех пор, пока не прижмет?

[525x700]

Настроение сейчас - давно со мной такого не было

Прошлое отягощает.
Не всегда. Только тогда, когда слишком глубоко ныряешь в воспоминания.
На поверхности все кажется нереальным, хочется слышать, видеть то, что уже давно исчезло, не существует больше. А желание остается.. и если его усилием воли не удавить, порвется связь.

Над самым дном один из призраков прошлого дарит что-то очень похожее на счастье, но вскоре растворяется.. он совсем еще молод.
Пустота.. она кажется бесконечной.. дымно, беспросветно, качели настроений.
Совсем другой говорит, что никогда не сможет быть здесь.. нет сил кричать.
Чуть выше
Противоположность всему, он не убеждая ни в чем, дарит силы и желание идти дальше, ошибка - пузырек воздуха, исчезает и он. все та же пустота.
А дальше все очень странно:
смысл теряется. одни лишь чувства, "+" и "-". бесконечно чередующиеся попытки то жить, то совершить идиотский поступок. мораль, гнев, осторожность, страх - все это по отношению ко мне. почти осязаемо.
Но с каждым днем меняется представления о том, что нужно для гармонии и равновесия. И вот уже видно небо.. Воздух заканчивается, приходится вынырнуть.

разве что-то изменилось? светлее стало, сухо, что-то еще?..........лучше не думать. глупости какие.

последние почти 2 года я на поверхности. здесь определенно лучше..

[не судите строго!.. особенно те, кто знает меня "живьем"]

[602x452]