Весь день с маниакальным упорством вглядываюсь в его фотографии. Я их видела сто тысяч раз. Я любовалась каждой в отдельности, запускала слайдами. Порою кажется, что я знаю каждую черточку его лица.
Карие глаза, улыбка с прищуром, сильные руки. Я все помню и тем ни менее ищу... Уже ищу с каким-то мазохистским удовольствием, накручивая себя. С каждым разом на меня смотрит все более юный парнишка, еще чуть-чуть и он совсем "впадет" в детство. Накручиваю себя... От всей души не могу понять, от чего такой симпатичный и далеко неглупый парень проводит свои вечера со взрослой теткой. Зачем ему это?
А, скрепя сердцем, с подкашивающимися ногами, от имени другого человека предлагала ему бросить меня. Он мне же частично читал эти письма, пропуская самые жесткие моменты. Какая бы размолвка не случилась, он просил приехать к нему. А я ? Я просто понимала, что я испорчу свою жизнь и не смогу себе простить, если не поеду. Я знала, что меня всю жизнь будет терзать несбывшаяся мечта, если я не разберусь сама с собой и с этим мальчиком, если я сейчас не рискну и не полечу.
Нет розовые очки падают периодически, я морально готова к тому, что он схватит меня в аэропорту в охапку и к тому, что удивленно приподняв бровь холодно протянет руку. Я одинаково готова к его восхищению и к его разочарованию. Я еду за своей мечтой, за своими впечатлениями, за своим моральным спокойствием...
Вчера купила билеты на самолет. Я вылетаю 2 октября..., как еще далеко до этой даты, как невозможно она близка...
Почему же сегодня я все пристальнее всматриваюсь в его лицо?

Пробегая глазами по заголовкам натыкаюсь на очередной маразм. Оказывается в этом сезоне большая грудь неактуальна. Мило.
Особенно когда видишь, что этот заголовок следующий, после международных новостей и следует сразу после международной дележки газа. Т.е. этакий банный вариант, энергоресурсы поделили, а сейчас о бабах. С бабами как-то принято не церемониться. Сказано всем носить грудь не меньше арбуза, значит будем носить. Откачать ведро силикона назад- да запросто. Ну все это там, в сливках. Простым смертным такие операции, слава богу, не по карману. Хотя находятся умельцы- новаторы. Недавно приходилось наблюдать как спасают девчонку. Ей бы мозги лечить, ан нет, она решила ублажить своего молодого человека. А тот никак не мог решить, ему собственно ее больше хочется или выпить. Размениваться он не стал, совместил оба удовольствия: взял шприц и нагнал ей в грудь пол бутылки водки. Мол дети молоко высасывают, а он мужик взрослый и не такое высосет. Придурки. Отхватили, откачали. Спрашиваю ее, нафик это надо, отвечает, мол он ТАК хотел! Спрашиваю его, говорит, что быт заел, новизны хочется... Быт в 18 лет заел... Причудливо начинает шутить природа, когда разрешает инстинкту размножения развиваться раньше мозгов , а порой и вместо. Вот тогда и выходит, что по сезону нас заставляют перекраивать грудь, губы, бедра, ноги. Один мой виртуальный знакомый, так честно и признается, что мечтает о слепоглухонемой идиотке. Мол как тренажер места мало занимает, а в жизни не напрягает. Ну да, у каждого свои запросы, наверно переть против природы тоже глупо, но вот как-то дико хочется, чтобы вопреки всему, твои мужчина видел в тебе некую целостную одухотворенную единицу, а не некий Лего конструктор и занимался с тобой любовью, а не сексом.

Странно, мне совсем нечего сказать. Я счастлива и у меня все совсем хорошо. Сейчас меня накрыло такой волной спокойствия и умиротворения, что по-большому счету я ничего менять не хочу. Я не хочу загадывать наперед. Есть планы, которым, я думаю, суждено сбыться.
Мне так хорошо и тепло в моей сегодняшней жизни, чего и всем вам желаю.

Любит- не любит, к сердцу прижмет- к черту пошлет.
Надеюсь на лучшее, готовлюсь к худшему. Да, мысли роятся в голове самые разные, но надежда на лучшее все равно жива. Мне с ним хорошо, мне с ним спокойно и уютно. Витя реальный человек, очень земной, очень надежный и спокойный. Он не кидается " в омут с головой" его не захватывают страсти, он не орет о своей любви...
Все это очень приземляет, но именно об этом я мечтала, именно такого мужчину искала, особенно после отношений с "фонтанирующим" эмоциями Сергеем. Я просила у Господа надежности, логичности, тишины и покоя. С возрастом опять промашка, но может достойных мужиков подходящего возраста уже разобрали и не отдают? А мне принципиально нужен свободный мужчина, ведь я еще и ребенка родить хочу.
Пока я одна со своими мыслями, мысли становятся реалистично- мрачными. Я понимаю, что разница в 14 лет для него должна быть целой жизнью. Я понимаю, что в 20 лет хочется головокружительных романов, хочется простого и незатейливого секса...
А потом включается скайп и я понимаю, что все это надумано и за уши натянуто. Спокойный, уверенный, надежный. Порой мне кажется, что это он старше, он мудрее, а ему от меня нужна нежность и забота, нужен уют, пусть, пока и душевный. Все этого не хватает мальчишке, который уже с 16 лет живет самостоятельно. Он, конечно мог бы иметь себе девчонку, но когда он с ней проводил бы время, если все вечера он просиживает со мной в скайпе? Да, я уже способна принимать и воспринимать надежность и размеренность жизни так и не становясь занудой. Я умею найти себе занятие в то время, когда он вкалывает на полях у родителей, а не кричу, что я сохну от скуки. Я очень хотела любить и заботиться о своем мужчине, а ему не хватает душевной теплоты и тихих семейных разговоров. Мы даем друг другу то, чего нам в этой жизни не хватает.
Мне с ним хорошо, мне с ним уютно... Так почему я должна мучиться дурными вопросами?

Было решено- я еду к нему.
Да, я еду для того, чтобы понять, нужен ли мне этот мальчишка. Я еду для того, чтобы разобраться в себе. Я еду для того, чтобы посмотреть в любимые мною глаза, чтобы обнять любимого и сравнить мной придуманный образ с живым человеком.
Как только поездка стала обретать более менее четкие очертания- во мне потух какой-то огонек, который зажигал мои глаза и грел душу. Эйфория прошла. С одной стороны я понимаю, что нереально летать на крыльях годами. С другой стороны, как же прекрасно было то состояния души и тела.
Поездка в Алтайский край намечается в начале октября. Я уже к ней готовлюсь. Оказалось, что нужно менять паспорт, затем оформлять Российскую визу и купить билеты. Самый короткий перелет- 10 часов с пересадкой в Москве. Ой, Витя, я очкую....

Ты ждешь меня? Я выезжаю 19- буду 20. Прикольно, я впервые увижу, Россию.
Волнуюсь. Очень- очень. Питер, не обидь меня...

А я все пытаюсь не смешивать реальность с виртуальностью. Все плывет, границы стираются. Порой мозг в последнюю минуту перехватывает руку, которая протянулась к монитору в порыве погладить Витюшины волосы. В этом мальчике каким-то необъяснимым образом монтируется нежность, забота и мужская суровость. Эта гремучая смесь каждый вечер меня усаживает напротив веб камеры и заставляет минута за минутой рассказывать все, что произошло за день. Смешно, когда это просил делать мальчик Сережа, это называлось тотальным контролем и запретом "на едине с собой в тулике остаться", а тут...
Такие же разброс мыслей и драка разума с сердцем и по ту сторону монитора. Я просто не верю, что человек умеет так искусно врать в своем нежном возрасте. Думаю, что я с высоты своих лет и опыта сумела бы это понять. Розовые очки у меня спали давно, странно, на моя бешеная влюбленность не растворилась во времени, она преобразилось в привязанность ( как-то боязно произносить слово ЛЮБОВЬ). Я водолейка, самая водолейка из всех возможных, для меня привязаться к чему либо очень сложно, а тут как приворожил.
Да, я понимаю, что Витюша самый сложный из всех вариантов для совместной жизни. Я не знаю, что нас с ним ждет в будущем, но мне с ним спокойно, я чувствую себя счастливой, у меня горят глаза. Знаете, я тут недавно к зеркалу подошла и нашла себя впервые за много лет красивой... Убейте меня, но мне нравится все эти ощущения, я сяду к монитору и этим вечером, да, завтра- тоже.

Витя, Витенька,Витюша...
Нет, никуда он не делся, он все также живет в далекой России, он все также каждый вечер приходит ко мне в гости, чтобы уложить меня спать.Я как завороженная сижу у монитора и часами выдаю в эфир всякие глупости, разом подтверждая все анекдоты про блондинок. Я зачарована, я околдована этим человеком и рада этому. Как сладко мне с ним, как спокойно и уютно. Да, я понимаю всю глупость нашей ситуации и полное отсутствия какого либо будущего у этих отношений.
Никаких страстный признаний от Вити не было. Пожалуй, это впервые, когда я вижу, что любима, я знаю, что любима и мне вовсе не нужны никакие признания. Мне хватает уже того, что каждый вечер, а у него ночь, Витюша просто садиться к монитору. Он возвращается, каким бы абсурдным не было его возвращение. Я просто знаю, что любима и очень ему нужна, не меньше чем он мне.
А еще, мы оба знаем, что никогда не будем вместе и прячем это знание друг от друга.

Вчера у Вити был День рождения. Хороший, замечательный праздник. Нам с ним даже удалось поговорить...
Я на него смотрела через некачественное изображение веб камеры и понимала, что что-то происходит. Ничего необычного... нет в этом мальчике. Ничего, из-за чего можно было бы очертя голову и бросив ребенка проехать четверть земного шара. На меня смотрел захмелевший подросток, коих полно в соседних литовских деревнях. Ну да, милые черты, ну да, внимательный ( в отношении с мальчиком Сергеем употреблялось прилагательное- назойливый), но ничего в нем уже не вдохновляло на подвиг. Я вдруг поняла, что будь он рядом, я бы страдала от одиночества. Это благодаря разнице в 4 часа он приходит домой вечером. Это по моему времени вечер, а у него глухая ночь!
А еще он меня тут называет своим солнышком, это он тут распинается..., а в реале он надеется встретить нормальную девчонку нормального возраста дабы влюбляться, целоваться, придаваться земным утехам. Все это нормально. Все это правильно.
Кажется, что и в этот раз я "возвращаюсь домой". Вот так Володька пережил еще один мой бурный роман. Заметил ли? Не знаю.

Николя, так и именно так Колька слышит свое имя. Ники для игр тоже поскромнее выбирает. Был Чингисханом, а потом в Зевсы переквалифицировался.... Мило.
С возрастом я стала спокойнее переносить причуды людей, мало ли, но есть завихи, которые меня шокируют. Напрягает меня Колькина депелированая грудь. Нет, ну правда, вы многих мужиков с депелированной грудью видели? Я все на фотку смотрела и понять не могла, что раздражает, потом доперло, еще противнее стало.
Колька прощает мне все "смертные грехи". Николя я его не называю, Ником- максимум. Дифирамбов ему не пою, могу еще и фыркнуть по поводу вечернего пивка. А еще я ему не звоню, поэтому он унижается до того, что сам меня по скайпу ищет. Анжела говорит, что этого в его практике не было. Так я ж еще и скайп не подниму, если с Витей разговариваем... Ну да не о Вите.
Парень парит, парень заинтересовался..., а вот что до встречи в реале, то не решиться никак, мол далеко- 4 часа пути, приглашает меня к нему приехать, тем паче, что море недалеко... Прикольненько, но не тянет.
К Вите к черту на кулички тенет, а к нему не тянет.

Секс с любимым человеком заставляет женщину сбросить шкурку, как апельсин, показать всю свою сущность, раскрыться, как цветок, закружиться в водовороте страсти.
Существуют определённые законы природы, регулирующие сексуальные переживания двух людей. Не мы решаем, подходим ли мы друг другу, будет ли мне комфортно с тобой в постели.
ЭТО ЛИБО ЕСТЬ, ЛИБО ЭТОГО - НЕТ !!!!
Образ мыслей, действий, диалог, даже внешность играют ОЧЕНЬ МАЛУЮ РОЛЬ.
Загадочное притяжение, неодолимая тяга друг к другу. И вы не можете силой заставить её появиться. В конце концов всё сводится к одному простому вопросу : хочешь ли ты до конца жизни прижиматься животом к животу этого мужчины или нет....

Ну да, я говорила, что в субботу я хожу к маме и по этому мы не можем созвониться.
Ну так что? А сегодня я вернулась. А сегодня я ждала..., у моря погоды... И не дождалась.
Я всегда знала, что наступит этот день, когда Витя не позвонит. Я ждала его месяц. Все вышло как всегда..., неожиданно.

Это цитата сообщения Сплетения_фраз Оригинальное сообщение

Без заголовка



(видимо, душа моя была настолько шокирована невозможностью писать, что теперь, когда условия для этого самые благоприятные, ее понесло......)

Можно быть чересчур одинокой,
даже если напротив глаза,
полюбившие с нежностью. Только
в них взаимно не смотрит душа.

Можно руку почувствать, губы,
улыбнуться в ответ на тепло,
только сердце страдает - не любит,
почему-то не любит его...

Можно знать, что всегда кто-то рядом
и в беде не оставит, придет,
назовет с придыханьем отрадой,
только сердце его не поймет.

Можно быть до того одинокой,
что уж лучше была бы одна,
запивала бы горечь тревогой,
чем обманывать всех и себя.

Ведь не близок, не важен, не нужен,
ведь на сердце лишь кто-то другой,
и его только ждешь ты на ужин
прикоснуться дрожащей рукой...

Нет, конечно нет, просто попрощаться не вышло. Мальчик перезвонил, завязался новый разговор...
Что это? Страсть, наваждение, бабья дурь? Не знаю. Мозга понимает и тормозит по-возможности идиотские мысли, одергивает от напрасных надежд. Я понимаю, что тут все безнадежно, что нет тут никакого будущего. Но, боже мой, как сладко мне с ним. Как я спешу домой только для того, чтобы включить этот чертов компьютер. Я не звоню ему сама, я с замиранием сердца жду его звонка. А он звонит и мы часами разговариваем.
Вчера попробовала нафантазировать себе нашу с ним встречу в реале. Мозга не вынесла перезагрузки, фантазия заклинила. Не вышло... Это первый раз, когда ум с сердцем так открыто противостоят друг другу, мозга и помечтать-то не дает.

Я сказала ему, что не верю в его рассказ.
Он обиделся. Сказал, что позвонит позже, мол вдруг посреди ночи ему к пацану сходить надо. Ну да, куда ж еще идти в 2 часа ночи...
Написала в личку письмо, извинилась, правда на попрощалась вышло более похожим.
Не плачь, дурочка, так надо, этому расставанию на роду было написано быть....
Какими солеными бывают слезы.........

Анжелка меня обрабатывала более суток. Она терзала мой разум самыми различными доводами, мучила аргументами, раскладывала все варианты по полочкам. По полочкам расклад ложился как по маслу, ровно и красиво. Самым железным аргументом стало утверждение, что даже самые безбашенные по скайпу не беременеют. А хочу забеременеть. Я хочу ребенка, очень хочу.
Словом, домой я приехала со стойким намереньем не включать скайп в урочное время для связи с Витей. А выждав глубокой ночи в Алтайском крае, позвонить Коле, или Николя, как она его называет.
Скайп включила около 10 вечера- Алтай спит глубоким сном в разницу четырех часовых поясов. Колька страшно обрадовался звонку. Много шутил, рассказывал о себе. Прикольный вышел монолог, мне он не решился задать ни одного вопроса. ( Анжелка бы посоветовала списать это на смущение. А как по мне, так Колька и смущение- жители разных миров) Потом он поделился своими грандиозными планами по переустройству мира. Посетовал, что так скучно и нелюдимо в трехкомнатной квартире, где так не хватает толковой жены. От меня требовалось мало: не прерывать монолога, соглашаться, восхищаться его умом у меня не хватило дури. Ну да прошло и так, все равно для него в очередной раз стала единственной женщиной, с которой так приятно даже просто поговорить. Все хочется демонстративно выслушать его тирады с открытым ртом, интересно понаблюдать за реакцией.
Разговор я с радостью закончила и потянулась отключить скайп как позвонил Витенька. Он рассказал, что был у мамы в деревне, помогал по хозяйству и опоздал на последнюю электричку. Возвращаться обратно в деревню он не хотел, там нет ни нета ни компа, а не услышать моего голоса он не мог. Он рассказал, как брел по шпалам 20 км в темноте и мысленно просил у меня не отключаться, дождаться этого нерадивого путника. А я рассказала ему, что у меня рухнули вдруг дрова на поляну, как я полезла их поправлять и упала с костра. А он долго и нежно выпытывал точно ли я себе ничего не переломала- не перевывихивала, журил за безрассудство. А он спросил как я добралась домой от Анжелы, не устала ли. А потом еще по ходу разговора он заметил еще одну схожесть в наших характерах. Оказывается, что мы оба не имеем способностей к изучению иностранных языков. До этого мы выяснили, что оба не любим рыбу и не едим ее, что лучше переносим жару нежели морозы, любим стихи и многое другое. "Солнышко, мы две половинки одного целого", устало сказал он. Я ничего ему не ответила... Я тонула в его голосе и не могла отвести взгляда от таких замученных карих глаз. Солнышко....... Разве может сравниться жеманное Колькино "Элейн" с Витюшиным "Солнышко"?!
Наверно можно сыграть в заботу, можно изобразить нежность, наверно. Я знаю, по скайпу не беременеют, но завтра я выйду в эфир. Выйду вопреки здравому смыслу. Просто я - его Солнышко.

Приходила Анжелка, разговаривали по душам. Анжела права, полностью права.
Да, я знаю, что думать надо трезво и как не мечтай, судьбу искать рядышком. Она настаивает, чтобы я попробовала наладить отношения с Колей...
Мне тяжело с ним общаться. Его самолюбование просто убивает. Все эти вечный " ах, какой я", "ах, как же все хотят за меня замуж выскочить"... Все это убивает. Нет, я не горю не только выскочить за тебя замуж, но и общаться с тобой Коленька. Мне с тобой очень тяжело да и разговаривать мне с ним скучно.
Но Анжела права, он реальный и в Литве. Он свободен и так самовлюблен, что поймать его- не велика проблема.

Однажды совсем незаметно он стал другом в Моем мире. Просто одним из трех сотен страждущих фермеров. Бейте меня, но я не вспомню этого момента. Потом он поздоровался. Потом завязался разговор. Разговор перерос в посиделки далеко за полночь. Все было как в сказке, розовый туман, надежды, мечты. Все было как всегда, вопреки всему и безнадежно. Голова шла кругом , мысли путались, глаза горели счастьем. О любви не было сказано ни слова, но о ней каждое слово буквально кричало. Он называл меня Солнышком... Странно, как мне нравится, когда меня называют Солнышком!
И вдруг, вдруг у меня в мозгах все рухнуло. Просто переключился какой-то переключатель и я поняла, что все это блажь.Между нами расстояние в пол глобуса и разница в возрасте длиною в жизнь.
Но было хорошо, и я ни о чем не жалею.

Если чего-то ждешь и боишься, то это что-то наступит неожиданно.
Вчера у нас с Володькой был запланирован романтический вечер. У нас, как у больших, было припасено шампанское, виноград, конфеты...
Так вот нет, пришлось играть в войну! Не успел Вовка открыть шампанское, как в дверь позвонили. Прибыл Мальчик Сережа. Опа, не ждали?!
Не ждали, а посему выглядели семья семьей и через окно он просто не мог этого не видеть.
Ну ладно, хотел увидеть- увидел, едь домой. А хрен вам! Там же лавочка под окном стоит! Вот на ней и посидим... Посидел часа два, пока стемнело, а как стемнело, Вовка взял меня, малую с учебниками и увез к маме. Вывел из окружения, так сказать. Номеров телефона он не имел, звонить угрожать и шантажировать было невозможно, а потому все теряло смысл и мальчик Сережа уехал домой. Сейчас закидывает письмами по майлу...
Что еще должно произойти, чтобы он понял- я ТОЧНО не вернусь.

Нет, как не крути, а этот мужчина имеет надо мной какую-то магическую власть. Я не люблю его, тут все иначе . Меня к нему не тянет, несет. Мне бы остановиться и отдышаться, а не выходит. Вчера мы виделись вновь, я забежала к нему на работу. Он был очень рад. Действительно рад и действительно очень. Я болтала без умолка, мне хотелось летать, смеяться. Странно, мне никогда не хотелось уткнуться Болдыреву в плече. Мне никогда не хотелось приласкать его и быть его любимой..., но я растворяюсь в нем, отдаюсь ему вся без остатка. Он ласкает меня, холит, лелеет... и все это без какого либо физического контакта. Я могу быть вредной, наглой, непосредственной, некрасивой. Я с ним могу быть любой и чувствовать себя королевой, а его УЧИТЕЛЕМ. Он принимает меня как должное, любуется мной как плодом своего труда. И все бы ничего, но меня долго еще не отпускает ощущение, что он рядом. Он обволакивает всю меня своим незримым присутствием, он не пьют меня, он вкладывает в меня часть своей души.
ГОСПОДИ, КАК МНЕ ХОРОШО-ТО С РЯДОМ С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ!!!!