Ммм...я бы даже не сказала, что вопрос веса меня не беспокоит...Я по-прежнему взвешиваюсь каждое утро и каждый вечер (пока,
аллилуйа, он не меняется). Я по-прежнему считаю калории, не ем "запрещенные" продукты.
Зато я наконец-то перестала зацикливаться на объеме еды!!! И уже 300 грамм стручковой фасоли не пугают меня своей огромной порцией, ведь калорий там не так много...надеюсь я права)))
Питаюсь регулярно, три раза в день, ем каши, творог, фругкты, овощи...
Единственное - я очень скучаю по кофе...пока боюсь его пить...
Но самое главное - я больше не чувствую так остро мию...она мелькает у меня в голове, как проходящая мысль, но я сразу вспоминаю КАК мне было плохо...и отбрасываю эту идею...
Все не прибавляется...но я очень боюсь потерять свой впалый животик...я его так люблю))) Я даже стараюсь особо на тренировках прессом не заниматься - чуть перекачаешься и уже мышцы вылазят...а мне это не нужно, мне нравится плоский впалый животик с выпирающими ребрами и тазобедренными косточками...
Но если я буду есть так как сейчас...не потеряю ли я свой любимый плоский животик???
[622x466]
Первая неделя без мии...
Первый раз я сумела не сорваться, оставшись одна дома...было очень сложно...но я сумела!!!
Я так счастлива...
Я хочу верить, что все получится!
Четвертый день без булимии...Знаете как?
Все очень просто - я заболела, даже не знаю, что произошло, но так плохо мне еще никогда не было, что там банальное отравление, приступы гастрита, тошнота желчью - то, что я пережила во вторник меркнет перед этими легкими недугами...особенно добил меня визит в Боткинскую...
А накануне, как обычно, была булимия...
Буду честной хоть здесь - отравления не могло быть, я все выблевала...вот только врачу этого я сказать не могла...
И поняла...
Я всегда надеялась на то, что как бы я не вредила своему организму - мне всегда врачи смогут помочь, спасти, откачать в конце-концов, что со мной ничего не случится...
В реальности - ты лежишь на коленях у мужа в приемной покое с температурой 39.7, с жуткой болью во всем теле, с постоянной тошнотой, в помещении, где не закрывается дверь на улицу...проходит час, два, три, ты окончательно замерзаешь, температура постоянно ползет вверх...а врачи...а их нет...им все равно...и ты ничего не можешь поделать...
В Питере нужно быть очень здоровой - лечить тебя никто не станет...
Теперь я надеюсь...надеюсь, что мне хватит сил не вернуться к булимии...я очень надеюсь [показать]
[459x480]
Черт, как хочется быть здоровой...Так надоело все это безумное существование, подчиненное двум главным мыслям: ВЕС и ЕДА!
Я думаю о ней постоянно: что съела, что еще съем, что не нужно есть...у меня нет времени думать об учебе, о работе, о семье...все мысли только о моем питании, о том, как сдвинуть эту стрелу влево...Черт, нужно выкинуть к чертям собачьим эти весы!!!
Мия отнимает у меня все: время, деньги, здоровье, чувства...а ведь это самое ценное в нашей жизни...
Стала замечать, что реже общаюсь с друзьями...мне тяжело, мыслями я не с ними, я думаю о еде, о весе, не могу внятно поддержать разговор, стремлюсь побыстрее его закончить...
Я встречаюсь с подругой, приходим в кафе и я начинаю судорожно думать: съесть что-нибудь или нет, что я уже съела сегодня, сколько там калорий, нужно ли мне это есть, не сорвусь ли из-за этого я вечером...
Вчера приготовила мужу винегрет...не выдержала, я его так люблю, я так давно его не ела...съела две ложки...прощай винегрет [показать]
Я чувствую, что болезнь усиливается, что я скатываюсь куда-то ооочень далеко, и очень боюсь конечной остановки...Сколько еще мой организм будет терпеть эти издевательства?
Надо что-то менять...капитально менять...менять не только систему питания, но и образ жизни, образ мыли...голову мне надо отрезать и новую приделать [показать]
Забавненький комментарий к одному из постов я прочитала. Прочитала и...расстроилась... Ведь, судя по всему, автор тоже страдает пищевым расстройством, но ей ее болезнь кажется уникальной, настоящей, а способы ее лечения путем запихивания в глотку калорийных сырков - единственным и верным методом... И ведь мысль о том, что психологические заболевания не поддаются строгой классификации, что у разных людей, страдающих одной болезнью, могут быть разные симптомы, что болезни в сочетании дают всевозможные симптоматические вариации - даже не приходит ей в голову.
А ведь никто лучше нас не знает, чем мы больны...
Поэтому особенно неприятно читать комментарии людей, столкнувшихся с этой болезнью, но ведущих себя так, как будто о пищевых расстройствах только в интернете читали...
Мой муж тоже считает, что мне нужно просто захотеть - и хо па, как по мановению волшебной палочки, я начну уплетать супы, мясо с картошкой...и жирные сырки на ужин...
Могу, могу это съесть, вот только переварить, оставить эту дрянь в своем организме - нет...даже если захочу оставить - само наружу лезет...
И сложнее всего - именно признать, что ты больна, и что тебе требуется помощь...на мой взгляд это уже становление на путь выздоровления...
P.S. И на по следок - вы в курсе, что если при изготовлении йогурта в него попадет хоть малюсенькая частичка чего-то постороннего, хоть одна вредная молекула, или, если корову, давшую молоко для этого йогурта, когда-либо от чего-либо лечили - йогурт тупо не получится. Поэтому йогурт изготавливается без помощи людей в стерильных помещениях и является экологически чистым продуктом (я сейчас говорю не о всевозможных йогуртовых продуктах, а о настоящем йогурте, пусть и с фруктовыми добавками). А изначально йогурт был изобретен как лекарство для людей с болезнями пищеварительной системы, и подразумевалось его распространение через аптечные точки торговли, но потом появился... Данон...
Вот так вот.
[334x500]
[699x466]А в принципе, чего же я хочу? Вариантов...масса: отощать, ничего не менять, излечиться, подохнуть... К чему я стремлюсь? Исходя из моей повседневности - к фаянсовому другу...но вот с какой целью?
Что за бред, я сама не могу ответить на вопрос, зачем я все это делаю...с какой целью...чего я добиваюсь? Ни один из перечисленный вариантов мне не нравится...не греет душу. Значит причина в другом, но в чем?
Может быть ответ на этот вопрос и есть способ излечения? Определился с целью, достиг ее и живешь/не живешь, но однозначно счастливо?
Проблема в том, что в последнее время мне все сложнее сделать выбор: в воскресенье три часа выбирала между двумя одинаковыми платьями: фиолетовое и зеленое...и не смогла выбрать, пришлось звать мужа на помощь...А когда нужно выбрать еду в магазине, какие яблоки, какой кефир, какой творог...их там так много, я теряюсь, у меня начинается паника, я боюсь что-то упустить...НУ ЧТО Я МОГУ УПУСТИТЬ ПРИ ПОКУПКЕ ЯБЛОК???
Короче: крышняк съезжает в сверхскоростном режиме, а мои мысли не успевают двигаться в таком темпе...
С самого утра ужасно себя чувствую..
Это так страшно: руки трясутся, тебе холодно и жарко, думаешь, что еще немного, и упадешь, и все пугает, хочется кричать и плакать, пара минут ужаса - а для тебя это вечность...в такие минуты я готова сожрать все что угодно, поправиться на любое количество кг, лишь бы это прекратить...
В последнее время они стали все чаще...я понимаю, что начинаю бояться уже просто самого факта, что приступ может начаться, я жду его, и тем самым только провоцирую...
Последний раз я избавилась от них на несколько месяцев после обморока...обморок вообще странно на меня влияет - после него хоть в космос запускай, такой прилив сил, энергии, как будто моему организму, маленькому компьютеру внутри меня, дали возможность перезапуска, и теперь он готов работать с новой силой, он полон энергии...
Только вот обмороков уже пол года нет...мне их не хватает...и, одновременно, я их боюсь и неосознанно делаю все, чтобы не упасть, не отключиться....хотя понимаю, что перезагрузка мне нужна...
Если твоя Миа омрачена в добавок приступами паники...лучше вообще из дома не выходить...
[699x651]
Лучшее средство от мии - много работы, очень много работы, и еще больше учебы...
Бессонные ночи, море кофе с сигаретами, от усталости мыслей о еде просто не существует - это лишнее, на это нет времени...
Вчера закончился этот трудный период...
Тук-тук..."я здесь"...
[225x148]
Стандартный набор: слабительное, фуросемид, чашка кофе, пол пачки сигарет...даже если не ела целый день, даже если вес меньше, чем был в 6 классе, даже если осознаешь, что подыхаешь. Почему? Потому что сама мысль, о том, чтобы прибавить что-либо вызывает истерику...потому что лишние 100 грамм на весах способны довести до отчаяния, а лишний килограмм - до суицида...Зачем? Затем, что приятнее падать вниз, чем стремиться наверх...Фильм ужасов? Нет, не угадали - моя повседневность...моя жизнь...
Печальное зрелище, не правда ли?
[500x333]
Сознание реально раздваивается. Одна "я" накладывается на другую...параноидальные мысли...а где я настоящая? Когда я потерялась и перестала осознавать действительность? Настроение скачет каждые 10 минут...то я улыбаюсь как даун, то реву в голос...такое ощущение, что я сплю, что все не по-настоящему, а значит можно все, ведь завтра я проснусь, завтра все будет хорошо...или завтра не будет...или, какая вообще разница???...Пора на таблетки...
[466x699]Мои любимые друзья, как же вы меня ДОСТАЛИ!!! Я не тощая, если бы я была тощая, я бы это видела, и если я не хочу жрать, значит не хочу, и ваши слова о том, что я скоро подохну меня абсолютно НЕ ПУГАЮТ!!!
Ну нельзя мне по вечерам одной сидеть...муж на спорте - а я опять за старое...привет всем от белого друга...
Настроение вообще нулевое, последний гвоздь в мой гроб вбивает практика, как ненормальная мечусь по городу: с практики на работу, с работы на практику...НАДОЕЛО!!! Друзей игнорирую, на работе химерой хожу...еще с утра истерику закатила...а из-за чего? Джинсы не высохли(!!!)...тупость, сама знаю, ну чего я завелась??? Такими темпами я скоро совсем одна останусь...видимо побочный эффект булимии - одиночество...пора лечится...
[200x300]
Поговорила в субботу с мужем, он сначала разозлился (я ведь его уверяла, что все закончилось), потом понял, пожалел, обещал помогать...все-таки он у меня такой замечательный)))
В пятницу и субботу не срывалась (ура!!!), но НАБРАЛА 1,5 КИЛО??? ОТКУДА??? За эти дни я съела: в субботу - кофе 2 чашки, кефир 1% 0,5, арбуз три куска. В воскресенье - тоже самое, при этом ходила на тренировки: бег 30 минут, плюс аэробика 1 час...
ОТКУДА 1,5 КГ??????????????
[450x600]Так дальше продолжаться просто не может, мне РЕАЛЬНО страшно за себя, за свои действия. Я хочу опять контролировать свою жизнь, свои желания, свое поведение. Я хочу быть НОРМАЛЬНЫМ человеком, что за слабость? Откуда появился этот голод? Почему я не способна отказать себе? Хорошо, я хочу сбросить еще 5 кг. Но зачем при этом срываться? Надо расслабиться и выработать тактику своего поведения. Помочь мне может только жесткий контроль. Для этого надо обратиться за помощью к мужу. Но ему так сложно все это понять, он вроде бы и старается, но я чувствую, что все-равно моя болезнь для него - проявление слабости, распущенности. Вроде бы он открыто об этом не говорит, но...и так все понятно. Слабость? Может быть...но в моменты срывов мое сознание, мои руки мне действительно не принадлежат, голова как отключается, рот сам наполняется едой, все без разбора и мыслей о сочетаниях.
Все-таки пройдя через анорексию и булимию...анорексия проходила легче...но за все надо платить, видимо...
Девушки, кто из Питера, вы не знаете, случайно, хорошего врача психотерапевта по данному вопросу?
Молодец...сорвалась...ведь знала же, что не нужно ему сегодня уезжать...патологически не могу оставаться ночью дома одна...особенно с миской винограда и набитым стараниями горячо любимого мужа холодильником...дура, ну и что бы с тобой случилось от этого винограда??? Что за страх? Где в эти моменты мои мозги??? Где они, когда я смотрю на себя в зеркало??? Почему все говорят, что я худая, когда я вижу толстые ляжки, огромную попу и откормленный живот????? Кому верить??? Я абсолютно запуталась и ничего не понимаю!!!
[450x600]
Сидишь перед столом...они все едят...мне тошно на них смотреть...как так можно? Вы вообще о себе не думаете? А я? Я думаю о себе? Рассуждая трезво, понимаешь, что каждый срыв может быть последним, только вот какое значение я придаю слову "последний"? Я перестану разрушать себя и стану жить дальше, питаться как нормальный человек, рожу ребенка, сделаю карьеру, не задумываясь каждую минуту, что я могу съесть сегодня, а лучше бы вообще не съесть? Или я загнусь в обнимку с фарфоровым избавителем, позорно уткнувшись носом в его равнодушный белый бок? Мне есть ради чего жить, мне есть ради кого жить, я знаю, что кому-то я нужна, и кому-то без меня будет плохо. Так к чему это суицидальное поведение, стремление уничтожить себя? Ведь я действительно ХОЧУ жить долго и счастливо, хочу быть со своим любимым, и приношу ему очень много боли своей болезнью. Почему же я сама себе не могу ответить на вопрос: чего я хочу на самом деле - избавиться от мии, или дальше подвергаться ее разрушительному воздействию? В себе разбираться гораздо сложнее, чем в окружающих. Со стороны все так просто. А на деле. На деле я даже не могу ответить на вопрос: так чего же я на самом деле хочу?
Моя мия, ты проникаешь не только в мой мозг, но и в нашу постелю. Любимый мой, не обижайся , но как я могу хотеть тебя, если я не хочу себя??? Осталось несколько дней, красные дни смоют опухлость, и твоя девочка снова будет с тобой) Целую твой спящий носик))) Люблю тебя, ты самый лучший)))
[393x698]
Единственная радость моей работы - коллеги так доводят меня своей тупостью, что отбивают всякое желание есть что-либо... Ну неужели так сложно делать свою работу САМОСТОЯТЕЛЬНО, не прибегая к моей помощи, не дергая меня каждые пять минут своими вопросами и просьбами!!! Ну, или, хотя бы, тогда не удивляться, почему я сливаю на вас весь свой негатив! А вот негативный настрой, в последнее время, все увеличивается...так и до любимого дойти может...может быть, я просто перебарщиваю с кофе...???
И неужели им так сложно не жрать все эти калорийные булки и шоколадки перед компом, прямо за рабочим столом, распространяя запах плохо прожаренной начинки и дешевого масла? Меня же и вырвать может!!!
Фу!!!
[532x476]
Забавненько, как все мы быстренько подменяем собственные стандарты...это я и в целом, и в частности...все хотят понять идеал, найти идеал, и, главное, достичь идеала...своего собственного, конечно. Правда в процессе поисков планка нашего морального облика становится все ниже...а планка требований к себе все выше...И вот, достигнув определенной цифры на весах, ты чувствуешь предательский голосок внутри: "Ну еще...еще немножко...пару делений...и все будет хорошо..."
Только вот я никак не могу понять: зачем мне это? Дело уже не в эстетике, в редкие часы, когда мой мозг не затуманен, я способна увидеть себя со стороны, и понимаю, что никакие лишние складочки меня не обезображивают...И дело уже не в самочувствии: я не страдаю одышкой, спокойно бегаю по 60-90 минут, и это не смотря на явный перебор никотина в 2-3 пачки/день...И дело не в желании достичь поставленной цели...ее я достигла уже давно...Так в чем же причина стремительно желания уменьшить себя? И почему я испытываю такую эйфорию, когда вижу что стрелка сдвинулась еще левее, и впадаю в истерику при мысли об обратном процессе...?
Сижу и думаю...
[185x240]
Ты...появилась в самом начале пути...мы так много прошли вместе, преодолели расстояние в 77000 грамм, ты на время отпускала меня...или крепко сжимала в своих объятьях...ты была мне лучшим другом, помощником во всех моих стремления...и главным врагом, разрушающим мое тело, мою душу, причиной моей боли, моих слез, моих истерик...
Я хотела расстаться с тобой...вычеркнуть, вырезать тебя из своей головы...и боялась остаться без тебя: одной, незащищенной, без всякой надежды на маленькую слабость...
Мы в вечной дуэли...ты и я...рука об руку...и по разные стороны...ты не сможешь без меня...но и я без тебя пока не могу...ты даришь мне опьяняющие моменты счастья...и ты убиваешь меня...моя мия...
[376x480]