Желание смерти. Опять. Несогласие с воплощением. А начинались мои раскопки с вопроса о видении, об истоке проблем с восприятием, из-за чего мой мир причудливо далек от "реальности", и такое положение вещей, во-первых, не устраивает меня, во-вторых, сильно осложняет мне жизнь. Пора уже определиться, где я буду существовать - в земном мире, именуемом "реальностью", или в мире моих сумрачных грёз? В первом случае надо заняться адаптацией, во втором нет смысла сохранять остатки адекватности. А это промежуточное состояние грезящего, но привязанного к земному миру существа, уже порядком достало.

Я иду по жизни с плотно зажмуренными глазами. Что я боюсь увидеть? Как в первую астральную проекцию, когда я была уверена, что ничего не вижу, лишь беспроглядная тьма перед глазами, а по возвращении стала описывать образы! И так на протяжении всех этих лет. Лорик с удивлением обнаруживает в себе способность к видению лишь под прямыми вопросами. А так - пустота. И как показывает опыт, это не блок видения, а блок восприятия. Я почему-то, за редким исключением, пытаюсь защититься от информации, полученной таким образом, просто не допуская ее в сознание. И эта установка не ломается сознательным намерением. Лишь в редких случаях, может быть, особых состояний сознания, либо тех же прямых вопросов, её удается обходить. Но сколько она сдерживает, не допуская до сознания... Хех... Что за ней стоит? Какой-то дикий страх, ужас от того, что может открыться. Аркан Башня в причинах. И 4 пентаклей. До сих пор под впечатлением. Столь явственные образы.

Защита через принятие самого худшего и готовность к нему. Изощренный механизм психической защиты. Никто не сможет причинить мне боль словами или действиями, если я в своем сознании уже приняла это. Смирение. Непротивление. Принятие всего. Безразличие. Идеально, если тебя действительно ждет скорая неизбежная мучительная смерть. Но для жизни бессмысленно и жестоко. Так травить себя. Изощренными ментальными пытками. Постоянной готовностью к смерти. Моя ненависть к себе, длинные речи самобичевания, исполненные яда и желчи, оказались весьма странной защитой от несуществующей опасности. Нанести себе раны самому, чтобы защититься от возможного причинения тебе боли другими.

Поиск своего места в этой жизни, как всегда оборачивающийся сплошным разочарованием. Конечно, ведь я до сих пор испытываю несогласие с воплощением. Рождение = боль, слабость, ничтожность, унижение. Смерть = свобода, легкость, сила, энергия. Прошлое в прошлом. Но что мы имеем в настоящем? Зачем я воплощена в этом мире? Что благого я могу ему принести? Огонь, разрушение, пустота, смерть. Вот дары этой части меня. Какая-то другая умеет немного созидать, но на этой только разрушение и смерть. Я по прежнему не люблю этот мир. И мое принятие рождения скорее похоже на смирение с неизбежным, это проклятие, а не дар. Невозможность уйти. Поиск способов. Например, собрав боли этого мира, боли не своей, чужой, больше, чем возможно нести.

Отвращение к жизни. Неприятие этого мира, системы, социума. Неприятие жизни в мире людей. И неприятие жизни как таковой. Обреченный мерным биением этого сердца оставаться здесь. Всё ли это плоды культа смерти в этом воплощении? Хотя и в этом было сделано немало. Почти полностью уничтоженный инстинкт самосохранения... Картины смерти мне даются так легко. И приносят эйфорию. Вчера решила поразбираться со всем этим, хотела сделать процессинг, но, конечно, почти сразу меня вынесло в спонтанные переживания / путешествия. Танцующая богиня Кали над моим телом. Для меня прекрасная. Я предложила ей свое сердце. И она взяла его. И скушала его. А затем легкие. Не могу не отметить приятный звук взламывания костей и приятное чувство, когда со скелета счищается плоть. Глубинное очищение что ли) *Бля, Лорик, хватит умирать!!! Тысячи кадров красоты и приятности смерти... Неужели тебе совсем ни капельки не мила жизнь?*

У тебя есть хотя бы одна мечта в этой жизни? Мечта, как что-то, чего ты хочешь достичь, как некая цель, желание, которое может удержать тебя в воплощении? Бывает, что люди оказываются на грани между жизнью и смертью, но выбираются, потому что у них есть такая цель. Есть что-то, что они хотят сделать или чувствуют необходимым сделать (личная добровольная обязанность)  в этом воплощении. Что-то, ради чего стоит бороться за жизнь. Что-то, что придает смысл и ценность их жизни. А ты... уже 8 лет пребываешь в отчаянном поиске этого смысла, своего предназначения, лишь изредка утешаясь временными ответами, чтобы потом вновь и вновь бороться с бездной отчаяния. Пустота всегда рядом. Ты смотришь на нее, она - в тебя.

Печаль... Я могу вызвать Дракона, и он вернет мне относительную бодрость духа. Но это никуда не денется. Оно останется на той стороне сознания такими же неразрешенными вопросами. Ни у Дракона, ни у других частей меня нет адекватного ответа. Зачем я живу? Что я могу и

[392x650]

Каким я хочу быть? И что я могу пронести в этот мир?

Крушение мира. Каждый день. Каждую ночь. Долгий и мучительный процесс умирания. Чтобы могло родиться что-то новое. *Если конечно...* Больно лишаться иллюзий, бывших моей защитой на протяжении десятилетий. Черное сердце.

На чужих берегах -
Переплетение Стали и Неба.
В чьих-то глазах -
Переплетение Боли и Гнева.
Эй-ох! Взрезаны вихри узорами крылий.
В вое ветров мы слышали песни последних Валькирий!

Вспорото небо,
И врезаны волны драконьею пастью...
Светом и Ветром
Ныне пронзает звенящие снасти!
И Луна -
Я ее ждал и любил как невесту.
Нам не до сна,
Мы дети Богов - наша участь известна!

В наших зрачках -
Острые грани вечного льда.
А на клыках
Свежею кровью пахнет вода!
Видишь мерцание
Лезвий средь стонов разодранной ночи?
Слово прощания
С жизнью, что стала мгновеньем короче...

Вечна погоня,
Вечно над морем лететь нашей вере.
Бледные норды шепчут:
"На Север, вы в сером, вы - звери!"
Но когда солнца первый луч
Заскользит над холодной водой,
Встречайте нас, верные,
Мы вернулись домой!

Мы вернулись домой...
Мы вернулись домой!
Встречай своих воинов,
Мы вернулись домой.
Но на тех берегах -
Переплетение Стали и Неба.
А у мертвых в глазах -
Переплетение Боли и Гнева!
Стали и Неба... Боли и Гнева...
Светом и ветром...
На Север, вы в сером, вы - звери, на Север...

Меня всегда обескураживает это ощущение, когда всё вдруг начинает меняться. Всё внутри меня приходит в движение. И перестраивается, перестраивается. Не знаешь, что делать. Прежние схемы рушатся. И неуютно оттого, что больше не знаешь, какой ты. Panik?

Будущее начинается сегодня. Время грёз подошло к концу.

И всё-равно чувствую себя в каком-то тупике. Проснуться бы где-нибудь подальше от этой реальности.

Когда имеешь дело с прогой, очень сложно отличать себя от неё, свои истинные мотивы и желания от того, что говорит тебе прога. Ментальные программы это не шуточки. Мощнейшая вещь, которая может полностью тебя контролировать, и мысли, и эмоции, и физическое тело... Делается чаще всего неосознанно в минуты сильных психических переживаний. Душевная травма, обида, несогласие с чем-либо может стать основой для негативной ментальной программы. Любое отрицание части себя. Бывает даже чье-то неосторожное слово... И процесс запущен. Ты даже не замечаешь как прога работает. Всё происходит словно само собой. И не видишь разницу между своими настоящими мыслями и чувствами и мыслями и чувствами, порожденными прогой... Лишь потом замечаешь всё это. Как она влияет на твою жизнь... Её крайне сложно остановить изменить, переписать, стереть. Единожды созданная, она имеет неограниченный доступ к ресурсам твоих тел с ментального до физического. И может перехватывать управление. Для уничтожения программы саморазрушения мне понадобилось пробуждение Дракона и путешествие в Аид. И то не факт, что до конца. Даже вроде и понимаешь разумом, что то, что тебе говорит прога, неправда, но не можешь противостоять... Это всё очень легко создается и очень тяжело потом убирается. Не знаю как быть. Не могу писать диплом, не могу даже думать о нем. Опять будет истерика. Да и я сейчас почти без сил. Мое тело и психика - поле войны. Гражданской войны. Когда свои против своих же. Потому что прога моя и использует мои же ресурсы для своей защиты. И я не знаю, хотела бы я настоящая, я без этой проги, получить диплом... Является ли это хоть в коей мере моим желанием, а не только волей мамы. я сейчас понимаю, что мама во многом права и с дипломом магистра возможностей найти хорошую работу всё же больше, но... я тогда страстно желала пойти работать, не хотела продолжать учиться и не видела в этом надобности... и теперь дело сделано, прога создана и она в действии... теперь не так уж важно, кто прав. Вопрос в самой возможности изменить решение. Можно ли сейчас её переписать, или от попыток противостояния я просто свихнусь?.. Я не то чтобы сейчас настолько идейно против получения диплома, но я вижу никакой возможности это сделать... И да, лучше писать диплом с верой в себя, с желанием его получить, чем с такими пытками и борьбой с собой. В общем печаль и тоска. Очень плохо.

Писец, полный писец... Крыша, вернись, пожалуйста!  Я очень тебя прошу!..

Что мне делать? Что мне делать? Что мне делать с моей прогой?! Плохо и так, и сяк. Если брошу учёбу, то дома будет нехилый прессинг, расстроенная мама и работу я сразу хрен найду. ⇒ отчаяние, депрессия, неуверенность в себе. Если попытаюсь попытаюсь получить диплом, то... КАК мне написать его практически с нуля за оставшееся время??? то есть два дня до предварительной сдачи и максимум месяц до окончательной... при том, что я не могу его писать. совсем. лишь только я пытаюсь взяться за него, я чувствую такое уныние, бессмысленность, бредовость каждой моей фразы... и тело скоро вырубается от усталости и тоски. Вчера я испытала мощь этой проги. Я фактически оказалась обездвижена. От намерения пойти на пары. Я усилием воли задала своему телу направление, но буквально через пару минут оно опять застыло в ступоре без сил и с мыслями: зачем всё это? А домой оно ехало бодренько! Я уже потеряла счет дням, когда я прокосила пары. Я их просто никак не ощущаю и едва ли помню.

Я не знаю, как быть. Что делать с этой прогой, созданной мной два года назад. Я не могу идти прямо на нее. Не могу сломать... На её стороне по прежнему 70% сил. Что я могу сделать против нее? Очень сложно противостоять тому, что ты создал сам. Что не навязано кем-то, а порождено тобою. Особенно, если до сих пор ты согласен с частью положений. Она действовала всё это время. Все два года. Создавая ситуации, близкие к отчислению.Я только в прошлый раз заметила, как она работала. Как через подсознание управляла мной, провоцируя будто случайно ситуации полного завала учебы. А теперь поняла, почему у меня такая жопа с дипломом, почему за целую кучу свободного времени при вроде бы намерении его написать, я не родила ни строчки...

Сейчас прога активировалась по полной. Цель - не дать закончить магистратуру, не дать получить диплом. Она такая же мощная, как и прога на развоплощение, только если та касалась всей моей жизни, собираясь ее прервать, то эта более безобидная, она всего лишь должна не дать мне в этом году получить диплом. Дальше, пожалуйста. Но в этом - нет, это дело принципа. Отстоять своё решение, не дать маминой воли осуществиться. Я упертый, как баран. На то я и Овен наполовину. И когда проявляется моя огненная ипостась, я пытаюсь бросить учёбу. Но потом на смену приходит стихия воды и стремление к гармонии Весов.... и я теряю решимость..... Ненавижу в себе это!!! Обидно до слёз, что я не могу исполнить ни одного своего волевого решения. Что только я приму решение и исполнен сил его осуществить, припрутся Весы со своей мягкостью и безволием и разрушат все мои планы!!!!!! Ненавижу! *всё. мы поссорились и больше не общаемся*

Руны сказали, что всё будет хорошо, и мне следует продолжить учёбу. Вот только это хорошо пока никак не чувствуется. И диплом сам собой вряд ли напишется. Внутренняя истерика. Как всегда. Если бы не путешествие в Аид, меня бы сейчас захватили суицидальные настроения. А так, надо держаться. Для себя, всех нас и моих детей. Для моего будущего.

Как дивно сегодня все мои симптомы желают себя проявлять... друг за другом без передышки...

Сейчас острый приступ социофобии с элементами аутизма. Последнее время я не выношу людей. Не могу с ними рядом находиться. Сейчас прошлась по улице - отпрыгивала от каждого встречного и вообще всеми силами пыталась сохранять дистанцию не менее 5 метров (расстояние безопасности), но каждый прохожий всё равно меня нервировал одним своим присутствием в зоне видимости((( А места скопления людей в такие дни и вовсе вызывают панику и ярость. Бесит, бесит, бесит!

Коммуникабельность на нуле. Могу общаться только со своими. В остальных случаях, кроме крайней необходимости, молчать. Кем я смогу работать??? Все варианты работы, связанной с общением с людьми, сразу отпадают - если не на первый, то на второй день я взорвусь и брошу такую работу. Сейчас мне жизненно необходимо уединение. Минимум контактов, общение только с близкими по духу. Сегодня я осознала, что почти все варианты работы, которые я рассматривала, мне не подходят. Секретарь, офис-менеджер и т.п.,  продавец-консультант, создатель блинчиков. Даже работа с детьми не вариант - а вдруг у меня будет подобная вспышка? Единственное, что остается  - работа с растениями, флорист, озеленитель. Почти наверняка для этого требуется специальное образование. Или получать какую-то рабочую специальность. Где минимум контактов с людьми и больше работы со всякой техникой. Чую, непросто мне будет трудоустроиться. С такими проблемами с социальной адаптацией...

Что со мной?..(

black-black heart...

То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

[показать]

You are The Wheel of Fortune

Good fortune and happiness but sometimes a species of
intoxication with success

The Wheel of Fortune is all about big things, luck, change, fortune. Almost always good fortune. You are lucky in all things that you do and happy with the things that come to you. Be careful that success does not go to your head however. Sometimes luck can change.

What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.

Тяжеленькая выдалась ночка. Но ничего, вроде уже потихоньку прихожу в себя. А впереди - сколько ещё таких?..

Счастливый-счастливый))) Со вчерашнего вечера улыбка не сходит с моего лица. Как же хорошо!)))

Последние дни смотреть в зеркало увлекательно - глаза цвет меняют) Не кардинально, в пределах моего серо-зеленого цвета. Но оттенок и рисунок меняется. И взгляд становится более выразительным и пронзительным. Мне всегда нравился цвет моих глаз, а теперь нравится вдвойне))

Аххаха, обещаю написать этот пост весело и с огоньком, ибо мне сейчас хорошо. Сразу предупреждаю, что кому-то описываемое мною может принести не столь приятные и эйфоричные эмоции, как мне, кого-то даже оттолкнуть или задеть, так что читать или нет - ваш выбор.

Мне было плохо. В преддверии встречи меня трешило всё сильнее. Ситуация нуждалась в проработке, но страх перед раскрытием был сильнее. Такой, что лучше умереть. Вся моя энергия уходила на то, чтобы не дать себе сбежать. Я боялась того, что будет, когда всё вскроется. Я боялась потерять над собой контроль. Боялась своей истерики и хаотичного проявления силы. Боялась нанести вред. Успокаивала себя тем, что Яр достаточно сильный, чтобы справиться со мной и всем, что может вырваться. И, быть может, он найдет другой путь исцеления моих ран. В метро меня уже нехило шатало. Всё плыло, зрение расконцентрировалось. И мне вдруг стало неуютно до паники ощущать на себе взгляды людей. Хорошо, что путешествие в метро оказалась коротким. А там встреча с Яром, и значит мне уже немного лучше и значительно спокойнее))

Добираться до Ани, избегая солнца. А в баре двое уже изрядно выпивших людей всё мечтали "сообразить на троих" и настойчиво приглашали Яра выпить с ними. К сожалению, они не понимают вежливого отказа. Ну что ж сами напросились)))) Черные бабочки, вероятно, тоже для них оказались недостаточным предупреждением "не подходите, не лезьте, куда не следует!" и через пару минут они, плавно покачиваясь, подплыли вместе с графином к нашему столику, чтобы продолжить свои навязчивые предложения. Пожалуй, я была рада, этому их появлению. Идеальные объекты для того, что я собираюсь сделать! От Яра они получат, получат ещё и от меня в придачу))) Я подняла на них свой взгляд, не скрывая зла и тьмы, что наполняли мою душу в тот час. Как забавно, один из них назвал меня загорелой красавицей! при том, что кожа у меня после зимы мертвенно-бледная с зеленоватым оттенком, а лицо всё в ранках и губы искусаны до крови. А взгляд.... Они даже не заметят) точнее не сразу заметят, и точно никогда не поймут, что с ними случилось. Я передала через свой взгляд им всё, что угнетало и мучило меня, всю свою боль, страдания. Сразу так легко и хорошо стало! Просто прекрасно!))) А Яр сотворил небольшое заклинание, сулящее им нарушение некоторых жизненных функций. Сидим довольные, счастливые, смеемся))) Лорику хорошо и свободно))) Благодать))) 

Теперь и в Аид можно спускаться для решения моих проблем. Благо Лорик уже в меру пьян и укурен, чтобы сознание не сопротивлялось отработке и не блокировало страхом опыт. По ступеням из черного мрамора вниз! в Преисподнюю! Лорик счастливо бежит, с каждым шагом ощущая всё большую легкость и освобождение. Желанное освобождение. Наконец-то, я бросила это тело-клетку и спускаюсь в Аид, в Царство Мертвых. Как же радостен для меня этот миг! Моя душа поет и ликует. Мимо проплывают призрачные тени, они легче меня. Они ощущаются как легкое дуновение ветерка. А внизу у мостков столпились души. 4-5, среди них ребенок лет 7 и очень говорливая обширная женщина. Подплывает Харон. Он выглядит довольно сурово и явно недоволен тем, что в мир мертвых спускается душа живой. Однако у меня есть монета) Мое отражение светится лунным светом, очень ярко в водах черной реки. Стены мерцают рубинами и изумрудами. Впереди река Огня, очищающая души. Как радостно мне вступать в воды этой реки, которые есть пламя! Как приятно мне чувствовать, как она охватывает меня всю! Ещё одна река - с ледяной водой и глыбами льда на поверхности. Самая трудная для меня. Временами охватывал страх, сковывал, но потом становилось легко и свободно.Там мой Дракон вел меня, став светящимся путеводным шаром. Осталась Лета, река забвения, излучающая причудливое сияние. Но там мне не нужно перебираться вброд, мой Дракон станет прекрасной лодкой для меня. Души тянут руки, пытаются ухватиться и перебраться вместе с нами. А на той стороне Цербер, врата с пустынным миром творений человеческих, подвергающихся тлену, затем врата, ведущие через Елисейские поля, врата Ада, и, наконец, пройдя всё это, врата к обители Аида и Персефоны. Где нельзя прикасаться к роскошным яствам, ибо они есть тлен. И нельзя смотреть в глаза Аиду. Вообще лучше прямо на Него не смотреть. Он величественен) А затем, когда ответы на вопросы получены - стремительное возвращение. Головокружительная скорость падения из центра Вселенной сквозь космические пространства на Землю. Ух... Потом долго не вполне адекватное состояние. Странно чувствуешь себя на земле, как будто восстал из мертвых) Странно идти ногами, видеть одетых плотью людей, чувствовать землю под ногами. И вообще многое странно после. Но опыт был чудесен))) и я счастлив!))) Правда по возвращении начался такой трешак! Отработка того, что вскрылось благодаря посещению Аида. Казалось, что я умираю. Именно по внутренностям. Хаотичные боли. Больше всего у меня завязана на этой ситуации анахата и вишудха, но здесь

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей!"   (с) с башорга