[300x300]Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

[353x500]Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо тёмное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была похожа!

Рыцари шли на подвиги только ради дам. А ради "не дам" не шли.

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

Рекламный слоган на дверях похоронного бюро: "С каждым днём мы к вам всё ближе!".

Женщина как сигарета - одни советуют бросить, другие просят затянуться.

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Спасателю на заметку. Если к купающемуся привязать буёк - то он не будет за него заплывать.

Муж:
- Да, это правда, что я обещал тебе золотые горы - но разговора о стиральной машине не было...

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

[500x475]

[показать]

На меня похоже!
Любимый всегда говорит, что я рыжая! Даже если блондинка :)

[показать]

Как стать популярным блоггером и что потом с этим делать:

[показать]

1. Нам не нужно бриться каждый день.

2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.

3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.

4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!

5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.

6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.

7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.

8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.

9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола!

10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.

11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.

12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.

13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.

14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.

15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.

16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!

17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!

18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.

19. Нас на планете больше. А смертность - ниже.

И, наконец:
20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!

[269x436] 

Поздравляю всех мужчин с Днем защитника Отечества!

Этот праздник вышел за границы,
Он не просто праздник для солдат,
Он не только для людей в погонах,
Что на службе Родине стоят.
Этот праздник - праздником мужчины
С полным правом можем мы назвать.
В честь мужчин сегодня поздравленья
От их спутниц жизни прозвучат.

[показать]

[255x300]Встречаются два бомжа:
- Ты где живешь?
- Нигде.
- Значит, соседи.
 
- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну... Первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.
 
Разговаривают два кума:
- Эх ! Если б скрестить мою корову с жирафой!
- Да зачем это тебе?
- А чтоб доилась дома, а паслась у соседа!

На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок. Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное".
 

10 ЗАПОВЕДЕЙ ОТЛИЧНОГО ПОДЧИНЕННОГО

[330x432]1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо.

2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании.

3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры.

4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего.

5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют.

[300x298]- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Проваливай - буркнул студент экзаменатору. 

Все пчёлы прилетали с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем. 

На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху. 

Когда-нибудь человечество забудет слова склероз, маразм и инфаркт, потому что благодаря усилиям наших врачей мы будем умирать молодыми и здоровыми. 

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились 

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться. 

Даю вам слово на отсечение! 

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло. 

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний! 

Кому нравится смотреть на загадочный, мерцающий в ночи свет фонарей? Посмотрим вместе?

[800x599]
«Осенние огни» на Яндекс.Фотках


[800x522]
«Фонари распускаются вечером» на Яндекс.Фотках

[800x600]
«Венеция» на Яндекс.Фотках
 

[699x452]

[479x480]