На улице падает снег, а я слушаю "Африку"... Сегодня странный день - на пианино с утра стоит роза, куча дурацких открыточек с сердечками.. А мне грустно.. Потому что это всё просто тупо и ождаемо.. На улице нет ни одной пары - все прячутся от снега в тепле, в уюте.. А может, в этом городе вообще не осталось пар? Ну, настоящих пар??.. Нет, конечно нет.. Бред несу: это всё температура...

Всех поздравляю:
1) С Новым Годом!;
2)С днём Св. Валентина!;

И ещё сегодня прошу у всех прощения... За всё то, что вам не нравится во мне, пугает.. За то, если я обидила или сделала больно словом, взглядом, поступком... Простите меня!!:angel:

Меня заживо съедает февраль. Мне больно, и эта боль порождает пустоту. Такую противную и гнетущую. Всем от меня что-то надо. А те, с кем хочу побыть я... На тех у меня, чёрт возьми, времени не хватает! Я так хочу прийти домой, а там мама - добрая, Лиза - спокойная, и дети спят) И папа тоже добрый. А то все как собаки, нет, даже как змеи: шипят, ругаются. Хочу спокойствия. Хочу, чтобы дело до меня было только тем людям, которых я хочу увидеть..

А вы видели этот снег??Будь такой в прошлом году, он бы мне нравился. А теперь... А теперь зима настоящая. Холодная, снежная. Идеальная. И именно поэтому она мне так противна.. Это как с мечтой. Ждёшь-ждёшь, а потом ррраз - и не нравится, бесит.

А зима - она на самом деле не такая, какую я любила. Или я поменялась (ну, только если деградировала), или зима - паршивая (по другому это не назвать).

P.S. а все её так ждали, так мечтали о ней в ноябре...

Мне страшно жить.

Вчера сестра сказала (ей 7 лет):
- Лена, а я ведь скоро умру?
- Лиз, ты с чего взяла?
- Ну, я ведь расту по часам, значит я умру раньше вас...

Мне страшно жить...

Настроение сейчас - черное

Чувствую себя ниткой, на которой с одного конца завязали узел...

Почему, когда человека не становится больше, когда его просто нет, почему он сразу становится таким хорошим? И не важно, что он пил, воровал. И не важно, что он на алкоголь променял семью. . .
Но ведь он любил. Он любил мою маму, меня. Мне сейчас столько же, сколько ему, когда они с мамой поженились.. Чёрт! Вот так какая-нибудь дрянь вызовет какую-нибудь болезнь, и всё.

Наверное, ему действительно было больно, раз он решил уйти.

... а ведь на своей памяти я его всего пару раз видела... даже на коленях сидела, тогда ещё сказали: "Вы такие одинаковые" ...

;(

Почему по праздникам не играют в переходах?
Почему там так холодно и так грустно?
Почему не звучит ода фальшивым нотам?
Почему так невесело и негрустно?
И когда вот идёшь по почти лабиринтам,
Почему ты один, а теней так много?
И шаги-в-пустоту возвращаются с флиртом,
А ты, дойдя, обрываешь дорогу,
Поднимаешься вверх, а шаги всё доносятся эхом,
Почему?Заблудиться бы всем в этих снежных водах,
Как собаке, закутаться бы линяющим мехом,
И дождаться поющих в праздничных переходах..

... глаза болят от слёз, которые внутри... Тяжело, блин. Зима.

Для меня тебя больше нет,
Нет ни губ твоих, ни тепла,
Нет ни слов, ни снов.. Это бред.
Я придумала, я придумала всё сама..

Для меня тебя больше нет.
Ни любви нет, ни любящих глаз.
нет бессмысленных месяцев-лет,
И нет нас...
Больше нет НАС..

Для меня тебя больше нет:
Ты исчез, растворился в гудках.
Я не вижу, а ты видишь свет?
Я слепая, я чувствую страх,

Потому что со мной пустота,
Потому что от чувств только вред.
Не поможет ни страсть, ни черта.
Для меня тебя больше нет.

Настроение сейчас - Мозг на части

Все ждут зиму, а я её боюсь. Скоро у него ДР. И не могу не поздравить его, хотя понимаю, что ему это не надо. Скоро зима. Очень скоро. Потому что уже пахнет ею, потому что я её уже вижу и чувствую. Скоро 30-ое декабря. Очень скоро.

Я боюсь.

Как же я люблю зиму.

Настроение сейчас - последнёрождёвое

Я действоительно поняла, что люблю октябрь... Люблю его не так, как март, декабрь или август. Люблю октябрь за то, что он вернул мне взгляды, вернул мне мою умирающую натуру, вернул мне мои стихи... за то, что мне просто даёт жить... Я очень рада этому. И пускай моё новоя пафосная шкура против этого, я и моё сердце поможем октябрю. . .

А ещё люблю именно этот октябрь за мой день рождения.. Потому что нарисованный мелками заяц на асфальте перед окном, вся комната в шариках, и потом в цветах, плюшевый мишка (пускай банально, но приятно) рядом с рамкой - это так классно.. А ещё очень приятно, когда самые близкие тебе люди тебя не забывают.. И когда ты узнаешь, понимаешь до конца, что некоторым на тебя окончательно наплевать... Это тоже приятно!

Давай ценить всё то, что осталось у нас,
Что ещё не исчезло.
Как будто давно, как будто не в первый раз,
Шкура, обличие слезло.

Давай не будем врать - мы такие, как есть,
Мы такие, как были..
Нам надо ждать, притвориться, что это месть,
Что воля из пыли.

Давай будем мечтать, давай станем собой,
Порвём весь сценарий,
Как будто решаться, свободный ты, или живой,
Будет не нами..

Давай ценить всё то, что осталось у нас,
Что стало с нами,
Как будто недавно, как будто в первый раз
Шепнули губами.

Давай мы будем жить, улыбаясь ветрам,
Ухмыляясь небу,
Как будто не ждать историю серых драм
И образов светлых.

Давай я сегодня уйду, останусь лишь в мыслях,
Не буду лишь рядом.
Спасибо за доброту, за подачу огня в искрах,
Потушенного водопадом.

Настроение сейчас - дождливое

Необычные планы придуманы мной:
Поставлены цели, придуман герой.
Но всё это тщетно. Да. Просто так.
Придумывать можно, собрав страх в кулак.

Страх можно понять, когда его нет,
Но так тяжело понять храбрости свет,
В то время, когда исчезает герой.

И светлое счастье превращается в ноль.



Сочинила, а не помню как. Походу, спала...

Новые люди, новые вещи, новая обстановка.. Всё новое, непривычное и невыносимо отвратительное... Ещё эти разборки в милиции.. Надоели.. Считаю себя ненужной пустоголовой дурой.. =(( Блин, как хочется пойти в школу, и наконец-то не думать о том, вызовут ли меня опять... Я УЧИТЬСЯ ХОЧУ!

А солнце моё меня стало раздражать. Меня бесит его свет, его тепло.. Меня бесит его внешний вид, черт!!! А может быть просто солнце стало осенним.. Оно греет только когда мне это не нужно.. А когда я мёрзну, его нет. Он где-то там, где нет меня..

А вы любите сплетни? Нет?? О боже, как же вы живёте!!!
Как же меня всё бесит!! Хочу спокойно найти своё эхо, свой голос, и свою тишину. Я серьёзно.. Вот именно сейчас мне этого не хватает больше всего. А, нет. Я ещё хочу свободы. Во всех планах. И желательно надолго. Хочу не слышать вопли, о том, что мне ничего нельзя...

Ну, вот.. Теперь чувствую себя сопливой дурой. В голове нет ничего, чтобы могла меня отвлечь, или завлечь. Только вся эта пустота.. Может, я просто взрослею, тупею??... Йех...

Настроение сейчас - Ноль

Чувствую себя чем-то таким маленьким, чем-то таким беспомощным.... Ведь что мы можем? Да ничего! придумываем сами себе правила, войны, игры... !!!!! Чёрт, сколько злости! Не знаю, откуда она...

Завтра вы уезжаете... Больно.. Неприятно это осознавать.. Неприятно то, что вы будете далеко.. А ведь это тоже игра, которую мы сами себе придумали... Не могу... Я не хочу опять вас терять на год.. Я привыкаю, я восхищаюсь, а потом ояпть расстояние, раставание... =((( Не могу.

Настроение сейчас - Странное

Сны.. Это то, чего я действительно боюсь.. Сегодня прекрасная ночь - не надо спать. А потом опять сны. Если бы не сон, то я была бы спокойна, моя душа бы дальше пела, но нет.. Надо было приснится! И ведь я прекрасно понимаю, что это был даже не настоящий сон, а простое желание, так тщательно скрываемое мной от самой же себя.. Глупо настраивать себя на мысль, что я ничего этого не хочу....
Каждому хоть раз приходилось смиряться с недосягаемыми надеждами... Вот уже который раз - не могу. Кажется, всё бы было хорошо, но ведь мне надо заставить себя страдать!! Сумасшедшая...

Я достаточно эмоциональна, чтобы сыграть роль.
Я через чур пассивна, чтобы сыграть роль.
Поэтому я неплохо сойду за зрителя в вашем театре.