Настроение сейчас - паника

Ну вот, вышла мама, теперь можно спокойно разрыдаться на всю квартиру под «город обмана».
Меньше, чем через 9 часов у меня экзамен. По тому предмету, по которому мне всегда стыдно было что-то не знать.
А в этот раз я не знаю н и ч е г о. ничегошеньки.
И самое обидное, что я не могу сосредоточиться совершенно.

Этот чертовски красивый мальчик свел меня с ума. Мне нужно быть сейчас холодной, как скала. Побаловалась – и хватит. Только в этот раз баловалась, видимо, не я.
Я ненавижу, когда люди исчезают. Когда они есть, но рукой проведи – и нет, и мираж. Когда вот он, этот человек, он держит тебя за руку, он смотрит тебе в глаза, он целует тебя… А через каких-то сорок минут его нет. Совсем нет. А на вопрос «что происходит» в ответ мне просто пожимают плечами.

И, может, я чего-то не понимаю, но зачем тогда, раз он исчезает, он сам меня берет за руку и делает такой вид, будто рад меня видеть. Зачем он держит меня и не отпускает, зачем он мне первый пишет?

Бля. Или я опять себе что-то придумала, или он просто не умеет нормально говорить «извини, я ошибся», или мной пользуются.

Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит. Бесит.


П.с. ещё меня ужасно раздражает, что я уже который раз пишу насчет парней. И почти каждый раз - про разных. Тьфу. Бесит.

Это будет мой итог. Творческий итог.

январь: самый депрессивный месяц. Связано с семьёй, с моей ненавистью к ней.
4 стихотворения. "Бессмертное", "Почему по праздникам не играют в переходах?..", "Добрее", "Рой белых пчёл...";

февраль: 10 стихотворений. "Ты глядишь на меня цветами радости жизненной...", "По дороге из дома Флёр", Про конкурс 1,2,3, "Очаровательное небо и снег...", "Город запутает и ведёт к правильному пути ненароком..", "Ты продал мою душу за бесценок...", "Сон", "Сонное".
Особое внимание уделю стихотворениям Про конкурс 1,2,3. Это три стишка о моей злости, здесь выплеснулась вся моя гордость, потому что задели моё самолюбие. Когда старик из Союза Писателей Беларуси говорит нам: "Не сочиняйте глубоких стихов, это никому не надо. Вы молоды.." ...нужно писать такое говно типа "Травка зеленеет, солнышко блестит", это ужасно бесит, потому что, в конце концов, может, мы сами будем решать, что мы будем писать?!

март: Прошлое.
всего восемь стихотворений. Семь из них в цикле (?) "Мартовские мотивы";

апрель: 2 стихотворения. "Этой ночью камни будут петь..", "В этом доме пахнет неисправными часами..";

май: 0;

июнь: новая влюблённость.
8 стихотворений. "А ты не сочиняй плохого, пианист..", "Кто-то", "По дороге из дома Флёр 2", "И мне приходится встречать твои рассветы..", "Судья", "И снова игра. Только я теперь декорация..", "Мне твои обещания как дуло пистолета в лицо..", "А что поделать..";

июль: поступление.
2 стихотворения. "Я не пьяная, но как-то по-другому сходится с ума..", "В жизни, считают, много дорог..";

Начиная с августа, я почти ничего не записывала в тетрадь.
Но август и октябрь отличаются тем, что я ездила в Минск,
сентябрь - что не написано ни одного стиха,
ноябрь.. Прошлое. Живое настоящее прошлое.
декабрь. Прошлое. Рядом Прошлое.

Сейчас нет Прошлого, и это хорошо. мне спокойно и уютно без ядовитых реплик.

Сейчас у меня нет настоящего.

Есть только час ночи 1-го января 2011 года. Я жду этого момента. Просто из интереса. Давно в моей жизни не появлялись рядом новые люди.


п.с. есть ещё экономическая теория 8.30 10-го января 2011 года

- Умей всегда ненавидеть вовремя. Железный Дождь это одобрит. Поверь, я не хочу тебе зла, я не хочу, чтобы ты жил в страданиях… Но ненависть поможет тебе добиться силы, воли… Может, и уважения, но это вряд ли. Это уже как получится. Не зависит ни от тебя, ни от Дождя, ни от ненависти. В какой-то мере это зависит от меня. Да-да, всё зависит только от меня. Научись ненавидеть, и тебе станет проще! Почему ты так невнимателен?
Странно, что он заметил это только сейчас. Во время его монолога Март слушал, и его гнев нарастал всё больше и больше. Поэтому пытался всячески показать, что его весь этот бред не интересует. Март не собирался отвечать ему, но допытливый взгляд Властителя…Этот взгляд, убивший миллионы…
- Я уже ненавижу…
- Правда? И кого же?
Ненавижу, когда меня перебивают.
- …Ненавижу давно. Я не могу слушать вас: вы мне противны. Я ВАС ненавижу.
- О, Март! Это правильно! Ненавидеть без повода – хорошее умение. Я думаю, мы с тобой поладим.
- У меня есть повод. Вы убили то, что я считал любовью. Вы уничтожили меня.
Властитель немного помрачнел:
- Любовь в нашем мире, дорогой Март, - это враг.
- Это не так. Любовь живёт. А вы все… - отвращение нарастало с каждой секундой, сердце готово было разорваться от внезапно навеянных воспоминаний. – Вы все здесь дохнете, как мухи. Мертвецы мертвецами. И несёт от вас гнилью… Нелюди!..

Он как будто вырвался на свободу… Смутно помнится, как Март подорвался, вылетел из этого кабинета, который так хорошо знаком ему, и который он не мог разгадать уже в течение нескольких месяцев. Всё это время Марта пытались перетащить на свою работу эти мрази, которые управляли всем городом, и которые, не спеша, истребляли горожан. Не спеша…
Пока Март пытался выбраться из лабиринта коридоров, в его голове родилось некоторое удивление. Почему, когда полностью лишаешься понимания, начинаешь говорить вещи, которые так тщательно скрывало твоё подсознание?..
Март вышел на улицу, и на него свалился дождь. Этот человек, ждущий всегда какого-то подвоха, не мог не удержаться и не посмотреть вверх. Нет, грозы не будет. Поискав место, где занудные капли не доберутся до него, Март достал свою тетрадь, и начал писать.
«Я иду, а дождь смотрит на меня. Невозможно понять, как он ко мне относится. Он меня ненавидит… только потому, что ненавижу его я. Он ко мне благосклонен… Его капли стекают по моему лицу… Он стучит мне по голове, вбивая меня в землю. В такие моменты чувствуешь себя червём…
Сила, воля, ненависть, презрение, зависть…
Уважение, любовь…
Что выживет в этой войне? Неужели здесь нет ни одного человека? ЧЕЛОВЕКА! Неужели, все так и будут ждать, пока ты сдохнешь, а потом будут говорить: «Он не умел ненавидеть. Ему так было хуже». Какая разница, умеешь ты ненавидеть, или нет? Какая разница, если ты умеешь любить?..»
Март не заметил, как по его щеке прокатилась одна слеза. Да и с ним это не впервой было. Уже несколько месяцев он мог вот так сесть, писать, и, незаметно для себя, плакать.

На улице уже несколько часов бесцельно шатался молодой человек. Светлые, даже слегка рыжеватые вьющиеся короткие волосы, небольшой рот с тонкими губами, красивый прямой нос, и глаза… Голубые глаза, взгляд которых никогда не мог удержаться на месте дольше пяти секунд. Кофта, штаны, разорванные на колене, и ботинки, которых почти не было видно из-под штанов, - всё было чёрного цвета. На этом фоне его руки казались очень яркими, чуть ли не светящимися. Белые пальцы, на подушечках которых были со временем навсегда затвердевшие мозоли, теребили какой-то маленький предмет, похожий на ручку; костяшки пальцев были избиты в кровь. Этого человека звали Март.
Март чётко знал, что за ним следят вот уже несколько часов, пока он ходил и пытался изгнать из себя всю ненависть. Он не хотел, чтобы его находили в любом уголке города. Ведь каждый признак ненависти эти мрази могли запросто уловить, и понять, где находится человек. Похоже, они уже уловили, и в наглую следили за ним. Март шёл, и ни о чём не размышлял. Как бы он ни старался, ему в голову не могла придти ни одна мысль для обдумывания. Он даже не мог думать о ней… Он не мог думать о работе, о городе. О своих чувствах… Он вот уже несколько часов не мог унять свою ненависть, своё отвращение, своё презрение. Наверное, это город сделал его таким. Город Ненависти…

Нет ничего лучше, чем счастливый Друг.
И один глюк на троих - это клёво.

п.с. Кто у нас здесь гном? xD

Вот я ненавижу мужчин, которые кричат. Особенно на детей. Особенно когда ребёнок - девочка, и она плачет. Да таких и мужчинами нельзя назвать - червь подплинтусный. Тварь.
Да ещё так орать, чтобы у меня, этажом выше, дребезжали окна.

Нет, Прошлое, мне конечно посрать, что я теперь у тебя в закладках о_О

Настроение сейчас - мерзкое

Моё прошлое окружает меня, впивается в меня своими мокрыми, холодными, декабрьско-мартовскими щупальцами и не даёт дышать. Это Прошлое, похоже, выгнали из Минска и теперь оно учится в педе. Как же вовремя я от тебя переехала, Прошлое! Только ты всё равно мне умудряешься попадаться на глаза. Всё равно ты умудряешься посмотреть ТАК, как когда-то смотрел. Ты даже умудряешься стоять передо мной и нервно курить (надеюсь, что последнее я всего лишь придумала).

И ещё. В такие дни я понимаю, как никогда, насколько я одинокое существо. Я совершенно одна в этом проклятом городе. Срочно нужно собирать все вещи и сваливать отсюда. В чужих городах будет хотя бы проще объяснить моё одиночество.

К своим восемнадцати я не сделала ничего. Я не научилась быть собой, не переборола свои страхи, не смогла добиться ни одной из своих целей, и почти ни разу не сделала так, как того хочу я. Я ни разу не побыла в Питере и только единожды съездила на море. Я даже не полюбила. Я осталась совсем одна, потому что все, кто близкие, далеко.

Ещё к восемнадцати годам я поняла, что хочу детства. Настоящего, живого, чтоб такого, как у Леси с Тёмой. Чтобы с мамой, которая так тебя любит, и с папой, который есть. Хочу, чтобы мама с самого начала ценила то, что я появилась, чтобы я была желанным ребёнком. Хочу, чтобы мы с Лизой тоже были у них в семье.

Я всё ещё хочу группу, хотя прекрасно понимаю, насколько это нереально с моими способностями и возможностями, с моим даром сдаваться сразу же, с моей мамой, в конце концов.

Да, и ещё я к восемнадцати годам ни разу не была глобально счастливой.


Но я рада этому дню...

Это цитата сообщения m_of_m Оригинальное сообщение

Пошли все в жопу.

Я все равно не сдамся, теперь - тем более.

Настроение сейчас - Дорожное

Я готова ослепнуть от красных обезумевших молний,
Лишь бы не чувствовать по ночам твои мысли.
Что-то ты не вовремя обо мне вспомнил...
Мой трепет к тебе, я надеялась, давно уже сгрызли
Метрополитен, этот слишком МОЙ город,
Все аллеи, фонтаны, уютная кофейня и скверы,
Чешский хмель, белорусский солод
(В чем я десять дней хотела бы не знать меры)...

Только все усилия этого города оказались тщетными,
Стоило тебе присниться, объявиться в больном сознании...
Мои ночи для моей души становятся вредными.
Так когда-то уничтожили меня твои касания...


P.S. мне столько много снов ещё никогда не запоминалось. Они меня убивают. И заставляют жить. Эти сны похожи на бред, они равносильны этому городу.

Всё не так.

Приближается вечер.. Этот всепоглощающий, истеричный вечер..
Я хотела поиграть.. Только теперь я не кукольщик, и даже не кукла. Я теперь просто декорация. Дышу ещё, правда, но ты это можешь легко исправить, да? Хотя не надо.. Ведь твоя роль не будет полноценной в этой пьесе без меня.

Я не контролирую себя больше. Моего мозга хватило всего на неделю. Теперь осталось только сердце.. Глупое, безмозглое сердце.

С одной стороны цифры ничего не значат... Потому что это просто условности. Это просто придумано. Это бред. В такие моменты понимаешь, что ты нихрена не знаешь и ничего не можешь.. Это отвратительно понимать, что все 11 лет тебя просто вытягивали, что это не твоя оценка...

С другой стороны - мне бы хоть ещё пару балов (ещё десяток, ещё сотню...)

Грёбаное ЦТ, грёбаное поступление.

Если бы у меня была возможность повернуть время вспять и что-то изменить, то я бы изменила одно-единственное.. Сдохла бы в первую минуту рождения.

Страшно переходить на новый этап. А так я хочу свалить поскорее из этого дерьма.

ЧТОБЫ ВСТАВАТЬ ВОВРЕМЯ, БУДИЛЬНИК НУЖНО СТАВИТЬ НЕ НА ЧАС РАНЬШЕ, А НА ШКАФ.

Люди ходят злые, колючие, черные. А вокруг туман.. Я знаю, он специально, чтобы я их не видела, чтобы они меня не обидели и не напугали своим взглядом. Да-да-да! Я потихоньку схожу с ума. И это не март и не весна. Это всё я. Я иду по улице и вслух пою песни. Я могу прыгать по льду (и мне плевать, что я могу упасть). Я улыбаюсь прохожим (конечно, если не вижу их лица) и показываю языки детям (только тем, которые плачут и ещё совсем ничего не понимают). Кстати, дети начинают улыбаться) Ещё я сделала очень доброе дело. И я очень счастлива этому.

Ненавижу свободу. Просто потому что люди себя ей убивают. Просто потому что они её ненавидят, а при этом тихо-тихо молятся на неё. А потом взрываются. И взрывают тех, кто рядом.

ненавижу свободу.

Меня окружают люди с исключительным чувством юмора...

Всё по-другому. Спится по-другому, дышится по-другому, понимается по-другому, болеется по-другому, учится по-другому... Ждётся по-другому... По-весеннему? Оживаем, да?..