хочу группу.
хочу петь.
хочу играть. для других.
хочу развиваться.

Проколола себе ухо) ещё в четверг)
проколола бы ещё одно, да вот лень.

покрашусь, найду плеер, и буду весновать по полной)

с одной стороны, могла бы там оказаться я. Если бы я там училась, если бы я там умерла, то, может я и радовалась бы за себя, где-нибудь там.
с другой стороны, оказавшись там, я могла стать инвалидом и могла начать ненавидеть ещё больше свое существование.
Я не в этом городе.
У меня все живы и здоровы (а ведь на этой станции работает бабушка и обычно в 18.00 домой едет), это замечательно.
Но страшно безумно за других, за тех, кому больно и кому тоже страшно.

И ещё бесит, что нет списка погибших, только список пострадавших, и то неполный.

"..лежит погибший совсем молодой парень, а у него в кармане постоянно звонит телефон..." (с) онт.

не, ну всё хорошо же.

блять.

У меня глаза не зеленые, мои глаза болотные,
Они не спокойные, они провоняли сыростью.
Я как бездомное, уже дикое животное
Думала, что во мне ещё достаточно милости.

У меня глаза не зеленые и я совершенно невкусная,
Есть кто-то, у кого красивое тело, лицо и «ножки».
Я не такая: я мерзкая, дикая, гнусная.
Ты не любишь мою кошку, потому что у меня нет кошки.

У меня глаза не зеленые, они не яркие. И я не яркая.
Всё, чем я могу лучше быть – любовью и верностью,
Наверное, я от страха чересчур жалкая.
Наверное, во мне слишком много безжалостной ревности.


п.с. или я убью любопытство, или оно меня.

Забраться бы к нему в голову,
Свернуться бы в нем калачиком
И жить на двоих, поровну
С моим настоящим мальчиком.
Одним на двоих дыханием.
В одной на двоих реальности.
Жила бы его вниманием,
Приросла бы к нему к старости..

Забраться бы к нему в голову,
Чтобы мне ничего не думалось..
Кататься бы в нем по городу,
А то без него здесь путаюсь.
Забраться бы и остаться,
Радоваться, плакать, дышать..
Но тогда до лица не добраться,
А я люблю его целовать..

Мне нужны тюльпаны. Много.
Мне нельзя ползать в его прошлом.
Больно.

Хотя, славабогу, он пока не ползает в моем.
Иначе, ничего хорошего.

Мне хочется сравнить дружбу с жонглированием. Точнее, себя с жонглированием, а друзей с мячиками для этого.
Усердно несколько шариков удерживаешь навесу, а один возьмет и выпадет. А ты понимаешь, что ты уже не ты без этого шарика. Что это не то жонглирование. Не то чувство. И тогда полностью сосредоточен на том шарике, который выпал, ждёшь, когда же кто-то, кто занимается жонглированием, вернет этот шарик на своё место. И вот когда этот шарик возвращается, если он возвращается, то главное - чтобы остальные не разлетелись..

Мне нужно им дышать.
Я нуждаюсь в нем.
Я не могу не писать о нем.
Я люблю его.

Задыхаюсь. Где-то в конце комнаты вибрирует телефон уже третий раз.

Я не понимаю, что делаю.
Видимо, очень хочется сдохнуть от горя, которое сама себе делаю.

Когда страшно, когда хочется постоянно плакать, я цепляюсь за его плечо. А он держит меня крепко-крепко, целует в голову и говорит: "всё хорошо".
и тут мне становится ещё страшнее,я начинаю реветь, потому что боюсь представить, что будет, если я когда-нибудь его потеряю..

я люблю его.

Сцена как наркотик.
Мне нужна доза.

Витя живет.
Он уже разговаривает по телефону с Аленой.
Правда, не факт, что помнит точно её.
Он уже в общей палате.
Оказывается, он упал с пятнадцати метров.
Но он жив.
Я хочу на их свадьбу. Вот.)

п.с. я дура, ага)

Мне сегодня парикмахер сказала, что у меня хорошие густые волосы. Но я очень рано поседею. Что у меня уже у корней довольно много седины. А мне всего 18.

Мама поседела в 30. Ну это понятно - трое родов, и жизнь не сладкая. А я-то чего? Я, конечно, догадывалась, что трачу много нервов, но чтобы настолько о_О

п.с. как же мне хреново. я всегда умею вовремя заболеть.

Прошел первый февральский день.
Меня кидает из стороны в сторону, из крайности в крайность.
Полтора часа назад я безудержно смеялась, сейчас истерю.
Мне сначала скинул смс-ку человек, от которого я точно её не ожидала.
Потом я сделала салат (лень куда-то исчезает? О_о)
Потом я погуляла с подругой. (неужели. говорит, что и завтра придет. хм.)
Потом я написала смс-ку Прошлому. С надеждой на то, что меня проигнорируют. Надежды не оправдались.
Потом мама опять начала про жениха моей тети. Он в коме уже почти неделю. Он тяжело дышит, когда Алена к нему приходит. Он реагирует. Но никто ничем не может помочь. Операцию ему делать не могут, потому что гематома где-то в центре мозга. Мама вычитала, что если после такого и выживают, то последствия - психические расстройства, эпилепсия, глубокая инвалидность.
У них должна быть свадьба в июле. Она будет. Она должна быть. Они будут счастливы. "Ведь не зря я с ним 8 лет" (с) Алёна.

Как в страшном сне. Серьезно.
Кстати, о снах.
Пока я была в Минске мне приснилось, что моя средняя сестра выпала с балкона, и ещё мне приснилось, что меня догнал маньяк. Такого дикого страха во сне я не испытывала лет с десяти.
А про среднюю сестру нереально страшно. Боюсь я за неё. Потому что она смелее, а точнее - эгоистичнее, всех нас, и если ей когда-нибудь будет очень плохо, то она сделает это (не дай бог).

П.с. Витя, ты должен жить. Обязан. Дыши.

Это цитата сообщения Win1oOn Оригинальное сообщение

Обязанности настоящего Котэ! ...

Итак Настоящий Котэ Обязан:
Грустно раскидываться на коврике
[показать]
Читать далее...

Живи. Я прошу тебя, живи.

Скоро вдохну полной грудью.
26.01.2011 в 22.35 я буду дышать полной грудью. Буду вдыхать запах метро, закапываться в нужной мне концентрации пофигизма этого города.

Я буду отдыхать и не думать. Или думать и отдыхать. Не важно. Мне там будет хорошо.

п.с. для полного счастья осталось найти наушники.

Цитирую мою маму: "Унитаз - это твоё лицо!"


... ах вот оно что....

игнор и недоверие.

от самых близких людей.

ну, что же. ок.