не хочу детей, не хочу кому-то отдельному посвящать свою жизнь

я боюсь, что буду похожа на маму.

мне нужно, чтобы человек мне доверял, но я же не смогу ограничивать его свободу. я же взорвусь.

а возможно, я просто всё-таки совсем еще не ответственная, и не хочу я этой ответственности. не хочу боли, слез, ссор. не хочу. 

не хочу вечно зависеть, мне бы от родителей отдохнуть.

не хочу ждать, надеяться.

может быть, такие мысли потому, что мы опять редко видимся, и он опять мне не звонит. 

хочу свободы, хочу перестать вечно ждать чудес.

Спокойствие. вот он. со мной, родной и нежный. любящий.

Как же это важно, когда ДВА человека стараются не сломать всё, когда любое слово, способное обидеть, моментально заглаживается безумным количеством поцелуев.. Как же это здорово, когда вот он, такой любимый человек, сидит рядом, и ты говоришь-говоришь-говоришь.. и он слушает, и ему важно каждое твое слово. И не важно, какая тема.

А когда начинаются размышления с моей стороны о том, почему же опять стало всё хорошо, и что будет после сессии, как приятно получить в лоб! 

"У нас всё хорошо. И перестань думать".

Он действительно хочет всё сохранить?

или ждет окончания сессии, чтобы мы всё сдали, а потом бросить

я не знаю, как мне справляться с болью, как делать вид, что ничего не происходит. Заколебало улыбаться людям, говорить о нем с улыбкой на лице.

я же вижу, что он не любит.

и осудить его за это не могу

прекрасно же знаю, как относишься к человеку, когда он надоедает

Что-то испортилось, что-то слишком много сомнений.

Всё по-другому: то ли устали, то ли Величество Случай

Уже наигрался, и даже ему стало скучно,

А мы захотели свободы и изменений.

Что-то сломалось, сгнило в слезах постоянных,

Свечка потухла, костер больше не дышит.

А внутри так больно, будто сыр я и меня грызут мыши.

Больше не будет нас вот таких, идиотов странных.

Хватит обманывать, раз уже нет любви нашей,

Мы переборем эту большую привычку.

Жаль, ты запомнишь меня как истеричку,

Но всё забудется, когда мы станем постарше.

Когда постареем, всё станет значительно проще

И будет не больно. Быть может, мы всё и не вспомним.

Всё будет казаться ровней, бесконечно ровным,

И сердце до непробиваемости станет толще.

Апатия.

Мне на все насрать.

Единственное, чего я сейчас хочу, это отдать все долги, найти нормальную работу, сделать курсовую и -  та-дам! - сдать беспроблемно экзамены на 8-10.

А как же отношения и бла-бла?

мне насрать.

Звонит? отлично.

Не звонит? тоже хорошо.

Рядом? так и должно быть.

Не рядом? отдохну хотя бы.

И всё в таком духе. наверное, я просто от него устала за эти три недели (и вот тут-то елена "примудрая" задумалась о том, что без перерывов-то она никак, а сама на андрюшу обижается. да и какие могут быть серьезные отношения, семья и тому подобное, если три-четыре часа в день три недели подряд приводят к вот такому вот дерьму?!)

а ещё я понимаю, что у андрея не получается вклиниться в МОЮ осень, в МОЙ ноябрь. а Прошлое как назло отвалило (скотина и предатель. три осени! эта была бы четвертой, всё было бы идеально!)

я не знаю, что со мной происходит. я-не-зна-ю. да и не хочу знать. главное сейчас - учеба. я соскучилась по тому времени, когда я по-настоящему училась.

грей меня, пожалуйста, я замерзаю.

грей меня водами, ароматами,

грей словами, не матами,

грей, ведь я ни-че-го не знаю.

когда любимому говоришь о том, что чувства опять безумные, снова через край, а тебе "сентиментальная ты моя".

да причем тут сентиментальность, если я просто люблю ?!

такое чувство, что и в любви признаваться уже не стоит.

сижу я, переписываюсь с Прошлым и тут мне знакомый присылает сообщение "вот чего вы, бабы, такие дуры? мне нравилась одна девушка, я с ней как с другом, во всем помогал и т.д. а потом она меня подставила, и я теперь её чуть ли нах*й не посылаю, а она ко мне относится лучше, чем раньше".

Вот действительно, почему?! =\

обидно, когда день рождения проходит в период говнодней.
Очень серо, тоскливо, глупо, сыро..

Но у меня есть Друзья. Спасибо им огромное за это. За вовремя произнесенные пожелания, за крепкие объятия, за реальность.. Только Друзья могут сказать мне то, что я скрываю сама от себя.

Спасибо моему.. Любящему. То, что я люблю его, я уже писала во всевозможных формах. Но в этом посте мой любимый будет Любящим... Потому что он действительно старался сделать так, чтобы этот день был моим днем.. и я это запомню. Я каждой своей клеточкой чувствую его любовь и свою нужность.. А это так важно..

А ещё спасибо всем тем, кто поблагодарил моего родителя, за то, что я есть. Меня всегда это доводит до жуткой истерики. Но я теперь понимаю, что не зря родилась.. Наверное, для того, чтобы быть Счастливой.

Я тут заметила, что Прошлое каждую осень восстанавливается, что он начинает.. будто жить по-новому. Я.. соскучилась? возможно. очень хочется написать.. Потому что я чувствую, что будет опять что-то новое (и, как ни странно, не будет ничего по-новому)
останавливает только Андрей. Точнее, то, что он разочаруется, если узнает (а я молчать не смогу).

и, фак, мне нравятся песни у него в плей-листе.

Выключи телефон, перестрой часы - 

Создавай сам себе свои правила.

Нет тебя на весах: это ты весы.

Остальное - так просто сказали нам.

Закрывай глаза, перестань кричать,

Ты послушай, как много воздуха.

Чтобы что-то сделать, нужно что-то сломать,

Нужно слышать о том, что создано.

Твоя жизнь-вокзал, будто ты - перрон,

На чужое тебя поставила.

Перестрой часы. Отключи телефон.

Создавай сам себе свои правила.

мама мне предложила ( это больше похоже на приказ), чтобы я и Ира с Надей на зимних каникулах устроили тур по Минску, Витебску и Питеру с нашими сочинениями. Или хотя бы искали спонсора.
это.говорит.мне.моя.мама .
О________________________о

всё болит. выворачивает изнутри. сорвалась, сорвалась, сорвалась, а теперь пусто. Я вырываюсь, а он держит. Он: "Моя", а я: "Нет". Да, да, да, любимый, да, твоя, не хочу больше ни чьей быть. не хочу, не буду. И так страшно, что я всё испортила, я не хотела ничего говорить,  я хотела смолчать, сдержать, но не смогла. Довел до безумной истерики, до вырванных волос, до этого страшного "Всё".
а он держал потом. держал, не отпускал, держал, держал, держал, я люблю, он любит, но что мы делаем?!
Сейчас всё лучше, сейчас вместе. Но пусто. Вот как будто я уже оторвалась от него, как будто надо заново прирастать, заживать. 

Я всегда всё порчу. Всегда и всё. И не могу понять, из-за кого, из-за чего я никогда не молчу, всегда говорю то, что вздумало, в ту же секунду. Ведь это откуда-то взялось. Кто-то так приучил, или кто-то так сломал. Не знаю. Хотя, смысла, наверное, нет понимать. Я всё равно всегда останусь истеричкой, которая говорит не думая, а страшнее - не говоря думает.

п.с. Всё-таки, жить я без него не смогла бы. как бы банально это не звучало, но это действительно так. Он уже родной до безумия.. А я отрываю от себя.. Отрываю..

я люблю тебя.

голова квадратная. 
я морально вообще не готова к универу. вчера отсидела три лекции, будто сейчас июнь, консультация перед экзаменом, и всё, завтра последний рывок.
бред какой-то. мне надо столько отбегать, столько узнать.. какого хрена всё на моеих плечах?! уф.

и самое интересное, что у меня такое состояние из-за андрея) наконец-то вместе.. наконец-то я по утрам просыпаюсь и знаю, что вот, вот мой любимый сегодня опять будет со мной, что он совсем-совсем близко.. 

всё становится на свои места.

я уставшая, но я счастливая)

у меня аллергия на универ. ну серьезно.
стоило мне туда зайти пару раз, как сразу насморк, больное горло и температура.

 

осень накатывает, душит-душит-душит, и каждый вечер, и каждая ночь, и не спится, и спать всё время хочется, и якобы всё хорошо, но ничего хорошего не происходит, и нужны перемены, но только не в себе, только не в себе!
я любимая, но не желанная, совсем не желанная, почти не любимая, и я не плачу, глаза сухие, но стоит его услышать, как щеки в полосы изрезаны бороздками гребаных слез.

мне страшно.
это всё осень. это просто осень.

ааааааааааааааааааааааааааааа!! я ненавижу август!!

сегодня ездила на кладбище к отцу. я вообще не понимала, что я там делала. я даже не смогла поднять свою задницу со скамейки, чтобы вырвать сорняк из могилы. вот и что мне там говорить-думать-делать? кинуться на могилу со словами "о, ты меня сделал, забухал, потом мы с тобой увиделись в мои 8, ты пришел бухой и подарил мне сникерс. о боже! за что ты его, ведь он же подарил мне сникерс?! " ну блять. я понимаю, что так нельзя, ну а как иначе?!

самое страшное случилось, когда я засмотрелась на кладбище вдаль, я забыла вообще, что это кладбище... и по мне пробежало восхищение "как же тут красиво..." 
когда я осознала, куда я смотрю и о чем я думаю, мне стало страшно. я вообще какое-то бесчувственное существо. 

я хочу поскорее уехать отсюда. вообще, из ебларуси  беларуси желательно. а то тут прошлое моих предков сожрет меня.
а я по-другому жить хочу.

блять как же меня всё заебало. 

я очень люблю пить чай в поездах и читать там. я очень не люблю пьющих в поездах людей. 

над полями были безумнейшие молнии...
очень.

а здесь бабушка меня откармливает, будто потом на убой поведет.. за весь день ничего, кроме "есть-спать-в_туалет_сходить" моё тело не делало.
а, ну ещё захотело побить андрея, но побило пол, ибо андрей далеко)

п.с. с сегодняшнего дня я очень стараюсь не материться, особенно на бумаге и в сети.
в жизни вряд ли это быстро получится, а вот тут нужно уже учиться себя контролировать.