2. Насколько сильно твоя мама влияет на твою жизнь? Было бы что-нибудь по другому, если бы не ее вмешательство. Если да, то что?

Это уже не настолько больная тема, потому что я пока тихо и мирно сижу дома, никого не трогаю и учусь. Правда, я тут недавно нагло не пришла домой на ночь и Андрей сидит у меня уже вторую неделю целыми днями. И она молчит! (тьфу-тьфу-тьфу) :)

Начнем с поступления в универ. Все знают историю про Минск-Витебск. Но! Если бы я поступила в Витебск, познакомились ли мы с Андреем? Какая была бы моя жизнь сейчас? Меня действительно очень радует почти все, что сейчас происходит в моей жизни.. Я счастлива, что я каждый день вижу своих сестричек и братика (причем мне никто из них не в тягость, теперь Лиза за малыми смотрит, ура, товарищи! :D).

Моя мама спокойно относится к тому, что я играю в группе. И она единственный человек в моей семье, кто верит в то, что у меня все получится.. За что ей невероятное спасибо.

Есть одно, что я ей никогда не прощу. Это количество упущенных поездок. Наверно, сейчас с этим полегче будет, но, говорю же, я еще и не пыталась думать об этом, не то что с ней говорить. Этим летом я хотела работать проводником (но не получилось, к сожалению) и она мне ничего кроме "я буду переживать" не сказала. Кто-нибудь может в это поверить? Мне до сих пор не верится)

Единственное, в чем она пытается меня контролировать - это Андрей. Но, наверное, он - это единственное, в чем ее вмешательства меня только подстрекают делать наоборот. Потому что это моя личная-личная жизнь, это, надеюсь, моя будущая семья, и уж, черт возьми, я решать буду, с кем мне строить эту семью. я, а не моя мама.

Задай мне Эха этот вопрос в момент, когда мы с мамой поругались, возможно я бы написала что-нибудь другое. Но сейчас я ей в большинстве своем благодарна. Особенно за то, что силой оставила меня в Витебске.)

1. Быть принципиальным хорошо или плохо? Чепчик и принципы.взгляд изнутри.

Я не люблю в людях принципиальность. Мне кажется, что есть такие моменты, в которых какое-либо правило может не действовать, но нет же! Надо держаться до последнего, ибо "у меня такие принципы в жизни!"

Андрей такой. Правда сейчас он ведет себя по-другому (или я). Но когда я вспоминаю, как мы ссорились и расставались(!) из-за его принципов, меня аж трясет всю. 

С другой стороны, должны быть у человека правила, чтобы выживать как-то.

Я не принципиальная. Совершенно. Скорее всего потому что я не умею сдерживать свое слово перед собой, и вообще считаю глупым с собой разговаривать) Еще я очень гибкая, и мне ничего не стоит поменять свое решение, если так лучше/удобнее/интереснее/правильнее (а вот для кого - это уже немного другой вопрос). Кстати, моя гибкость - это отрицательная черта. Если я не хочу, чтобы мне имели мозг,я  прогнусь и сделаю вопреки своим желаниям/целям, но зато останусь с целыми нервами. Разве это хорошо? Ни капельки.

Что вспомнила. Есть во мне такая черта: когда я вижу, что в моем окружении появляется кто-то лучше меня, я делаю все, чтобы быть лучше этого человека. Редкий случай, когда я изначально забиваю на такое, очень редкий. Это можно считать моим принципом?

Давно тут ничего не писала, но надо же ответить на поставленные Эхой вопросы)

До меня странно долго доходят некоторые вещи.

Например то, что я в один день изменила свою жизнь.(и этот день был почти два месяца назад) Не побоялась и изменила(сь). И я счастлива. Я счастлива, что мы с андреем пережили этот переломный момент (вроде бы), и что всё стало на свои места.

Всё, на что я сейчас способна - это повиснуть на нем и подставлять ему веснушчатое лицо с довольной улыбкой.

 Он всего лишь на пару дней, а меня так, будто на сотни весен, и эти вёсны - доооолгой, мучиительной пыткой.

Мне уткнуться бы между лопаток его спины-защиты, или накрыться его руками-ногами и греться.

Это ни капли не страшно, когда рядом бьется твое самое-самое близкое, самое родное сердце.

... и тут вдруг сегодня начинается ПМС.

 >_<

Я сильнее, чем когда-либо.
Просто ты всё правильно делаешь. Меедленно-мееедленно кладешь тонну одиночества мне на плечи. 


Бросай.

Я устала.. Рука болит, осипла чуть-чуть, горло (а скорее всего, это связки вообще) болит. Если бы не гражданский кодекс, я бы пришла домой и рухнула спать.  Но я хочу так уставать как можно чаще!)
Есть единственное "но": неприятно, когда ну совсем не нравишься человеку.. В то же время остальные чуть ли не обнимают  меня и говорят "спасибо" за репетицию.

А еще я себя не контролирую совсем. Мне интересно посмотреть со стороны, как я двигаюсь, какая у меня мимика)) Андрей сказал, что я так держала микрофон двумя руками, что он (т.е. Андрей) возбудился :D У меня нет слов, чтобы выразить всю свою нежность и благодарность моему любимому человеку... В один момент сегодня чуть не расплакалась, а он меня развернул назад к микрофону и приказал петь. 

И у меня получилось.

не могу определиться: меня поборола лень, или это апатия.

Он помешался на контроле. в том плане, что он во всем видит контроль. бесит до невозможности!

На улице солнышко стало улыбаться всем добрым людям) И именно Солнышко, никак иначе его назвать нельзя, потому что оно еще маленькое, потому что это первый весенний ребенок)

Вчера перечитала "Маленького Принца". Внутри что-то светлое, теплое-теплое до сих пор. Надо мне сразу же ее перечитывать, как только я буду становится похожей на всех взрослых. 

А еще я стала сходить с ума) последнее время я сплю с игрушкой: то ли потому что холодно, то ли потому что мне жизненно необходимо что-то обнимать. А сегодня ночью мне приснилось, что я сплю с любимым. В итоге: проснулась от того, что нежно-нежно в "лобик" целовала "андрея", то бишь того самого котяру в моих объятиях :)

Если серьезно, то безумно хочу с Андреем просыпаться.

п.с. веснууушки, вы где?)

подавайте мне весну!)

Хочу, умирая, понимать, что в моей жизни было много прекрасного. Гораздо больше, чем чего-то плохого. 

я хочу подарок в день Святого Валентина. От своего любимого мужчины. Наивная.

и тут мне вдруг стало страшно, что он никогда не сделает мне предложение.

или мне стало страшно, что он когда-нибудь сделает мне предложение.

или я дура.

мне стыдно за мои ночные слова. мноооогие слова. ооочень стыдно.

сегодня когда увидела его глаза, его эту лохматую, милую прическу, когда он меня обнял и начал целовать.. я его обняла руками и ногами, да мне мало, я бы еще крыльями, всем телом, ушами, волосами обняла его.. я бы его с таким удовольствием ни-ку-да не отпускала.

я для него приготовила борщ) именно для него, хотя готовила всей семье. и винегрет получился такой, какой он любит, совершенно случайно, в отличие от борща :)

я готова сделать для него многое, чтобы ему со мной жилось спокойно и уютно.

я ненавижу его.

предисловие: покрасилась в рыжий.

 - ты у меня красивая

 - даже рыжая?

 - чуть менее

да ну в задницу всё это. 

бред какой-то.

"а давай мы расстанемся?" - "почему?" - "потому что ты покрасилась в рыжий, а не в черный".

пока я была в минске, я поняла, что мне нельзя сейчас задавать вопросы. даже "как дела" меня вгоняет в ступор. и дело не в том, что мне нечего ответить, мне просто не хочется отвечать. и рассказывать мне много неинтересного не стоит, иначе у меня начинает синеть лицо и я начинаю лопаться от переизбытка калловой информации) и я настолько привыкла делиться с андреем любыми событиями, что кому-то другому уже просто нечего рассказывать. даже про андрея не хочу говорить - это все равно никому не интересно. 

Зато я прекрасно знаю, чего я сейчас хочу: я хочу огромную, шумную компанию, где никому нет дела до того, как у меня дела, где можно выпить, покурить кальян, расслабиться, не слушать о том, как кто-то где-то дыхнул не вовремя, или у кого-то неприятный запах изо рта. хочу полностью абстрагироваться. на пару дней, но на один раз.

и да, я снова подсела на хардкор, мне снова 15-16 лет.

Надоела эта циничность. Она стала настолько распространенной, что аж тошнит. Каждый второй -  доктор хаус, модно же, че.

Пожалуйста, будьте добрее. И любите людей. Хотя бы тех, кто вам улыбается.