Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым
Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него
никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не
пациенткой психиатрической клиники!!!

-Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя
подвести, ты бы села ко мне в машину???
-А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Мужчины! Никогда не говорите
женщине:"Кому ты ещё
нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для
вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть
богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся,
а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.



Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?


Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не
бери трубку… Не нарывайся&hellip)

Мало быть мужем и женой… Надо еще стать друзьями и любовниками… чтобы потом
не искать их на стороне…

Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб выйдя замуж
сидеть и помалкивать

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!



Посмотрите на фигуры большинства мужчин после 30-ти, а ведь они даже не
рожали!




Если тебя всё время носят на руках, осыпают цветами и дарят бриллианты —
просыпайся, а то на работу опоздаешь!



Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее твое будущее…

Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с
30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми

После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!

Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы
просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться




Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им
он может тебя защитить или уничтожить.

Плохих мужей не бывает… бывает первый, второй, третий…

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной
благодарности не зацепило.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего
не делать. Короче, ведет себя как мужик.

За родителей нужно молиться, а не пить!!!

Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!
Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят)))

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: ТОТ ИЛИ
ЭТОТ???

Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика…


Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.



Жена в семье ГЛАВНАЯ!!! А если муж думает, что это он все решает, значит
она еще и УМНАЯ!))

Это цитата сообщения EIVA26 Оригинальное сообщение

Карен Саркисян - авторская инструментальная музыка

Карен Саркисян -авторская инструментальная музыка

Это цитата сообщения EIVA26 Оригинальное сообщение

Eros Ramazzotti

[700x525]

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
Она ему встретилась, а он ей - попался..
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
"Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают отнечего выпить....."
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Когда Шекспир писал, что "весь мир - театр", он еще ничего не знал о цирке..
Моя кошка живёт по принципу: "жрать надоело спать". И в течение дня ставит запятую в разных местах.
Два мужика стоят в пивнушке:
-Ты как,еще не женился?
-Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную,а порядочную женщину так и не встретил...
Автоp благодаpит алфавит за любезно пpедоставленные бyквы
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Есть два русских сувенира - это матрёшкаи водкаː удивительно, а как похожи. Открываешь первую, а там и вторая, и третья, и четвёртая...
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги
Вчера долго не мог уснуть ,пока не пришла идея ускорить засыпание вдвое быстрее,если считать по две овцы сразу. Рекомендую!
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Бедность не лечится. Доказано бесплатноймедициной
Мужская логика вынуждает меня полагаться на женскую интуицию.
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!
На меня вчера маньяк напал!
- Сексуальный??!!
- Да не, не очень...
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.

Ты что сегодня делаешь?
- Ничего :
- Ты же вчера это делала?
- Не доделала :.
Двойная угроза - это когда одна блондинка учит другую вождению.
Эсэмэска жене: <Похищен инопланетянами : Ставят на мне опыты : Уже облили
духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги :
Через час обещали отпустить>.
Очень трудно провести отпуск с умом, после 11 месяцев тупой работы :
- Хорошо, что я не родилась в XIX веке.
- Почему?
- Умерла бы давно.
Умная собака на своих не лает, а очень умная не лает и на чужих.
Спящий ребенок - это не только мило, но и наконец-то.
Странности русского языка:
Девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.

После третьей вилки супа понимаешь: что-то не так.
Самое интересное в телевизоре начинается за 5 минут до того, как нужно
выходить из дома.
Сделала четыре дела одновременно:
Открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта:

Я с Вами не ругаюсь и не спорю. Просто подробно объясняю, почему я прав.

Зарплата жены - это ее зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи :

Преподаватель:
- Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет
фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии".
Блондинка:
- Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские
организации".
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика
принесли... кто знает, что он за человек...
Надпись на памятнике математику: "Что и требовалось доказать".
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине! - Угу, а кто-то маме
обещал себя вести хорошо в Турции:

В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за
нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов.
Утром у зеркала: -Ну что, красота, мир спасем... или прохожих напугаем?

Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть

Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется. ЛУЧШЕ ПОРТНИХА БЕЗ ЮБКИ, ЧЕМ САПОЖНИК БЕЗ САПОГ... Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый . Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны? Если бы зарплата отражала реальный трудовой вклад сотрудника, то повышение в должности приводило бы к уменьшению оклада. Когда не достигают желаемого, делают вид, что желали достигнутого. Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - под ноги. Жизнь всегда хуже, чем хочется, но лучше, чем кажется. В некоторых спорах главное не побеждать, а не участвовать. ...отправляет своего сына в школу и наказывает: – Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель… – А если спросят: где живу? – Говори всем, что ты здесь проездом. Старый еврей спрашивает Ребе: - А что такое дилемма? - Я думаю, это бесплатное сало. - Изя, скажите, а как далеко от станции до города? - Километров пятнадцать будет... А вы не думали построить станцию поближе к городу? - Вы знаете, если честно, то подумывали, но потом все-таки решили, что лучше поближе к рельсам. - Звоню из Иерусалима, Холмс. Путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее . . . - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте, здесь в Иерусалиме, берут только пятьсот . . . - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? Факты: 1. – если бы ходить было так хорошо для здоровья, Почтальон… был бы бессмертным!!!! 2. – кит целый день плавает, кушает только рыбу, пьет только воду.…И какой толстый!!! 3. – заяц бегает, прыгает и он вегетарианец,…а Живет только от 8 до 10 лет!!! 4. – черепаха не бегает, не прыгает, всегда приходит последней, никогда не торопится и… Живет 450 лет!!! Заключение: К черту спорт и диету!!! --

ЗдоровьеТри травы, которые лечат почти все острые состоянияКирилл Ланской (по материалам научной работы профессора Столешникова) | 30-ое ноября 2011-го года 20:20Error! Filename not specified.Сейчас я назову вам три травы, которые лечат почти все острые состояния. Есть такая область — гербология, т.е. травничество, которой официальная медицина, не занимается, поскольку это именно то, чем болезнь можно вылечить. Бабки это прекрасно знают и лечат травами.Три основные травы, а точнее растительных средства, о которых надо знать всем: 1. Красный острый перец (кайенский) 2. Подорожник 3. ЧеснокУже слышен вопль: <А-а-а! Это мы знаем! Нашел, чем удивить!>Разочарую: вы не знаете, вы лишь слышали звон и не пользуетесь, потому что не умеете.Объясняю, как и когда пользоваться.Кайенский перецЖаркость перца измеряется в условных единицах жара.Самый слабый перец — паприка — имеет жаркость <единица>. Самый острый перец — Хабанеро — 300.000 единиц. Ощущаете разницу?На практике обычно употребляется кайенский перец, который имеет жаркость в 40.000 единиц.
Вы когда-нибудь бывали в Таиланде, где +35 в тени?Пробовали то, что ест местное население?Только именно еду для коренных жителей, а не то, что «адаптировано» для иностранцев?Если нет, то вы вряд ли можете представить себе, что такое действительно spicy...
Чай из красного перца «для сугреву» гораздо эффективнее и полезней, чем водка.Крепкий чай из красного перца — это лекарство номер один при всех острых состояниях и первое средство в аптечке взамен выброшенных лекарств.
Кто так применяет красный перец? Испокон века — Мексика и вся Латинская Америка. Из него можно делать отличную концентрированную водочную настойку и, перелив, например, в пузырёк с пипеткой, носить в кармане для сердечных больных, применять вместо нитроглицерина. Хотя бы потому, что нитроглицерин — сильнейший яд. Употребляется такой перец и при всех видах шока, обморочных и коллаптоидных состояниях, при всех кровотечениях, особенно при кровотечениях из желудка. Парадокс? Нет.
Красный перец обладает удивительными свойствами, которых нет ни у одного лекарства — он расширяет сосуды, когда они сужены, и суживает когда они расширены, т.е. он делает именно то, что нужно организму.Недостаточность кровообращения в нижних конечностях, как была у артиста Михаила Кононова?
Горячая вода в таз и щедро красный перец — сидите смотрите телевизор.Перцовыми ваннами еще 6000 лет назад лечились.
Вы не поверите, как применяют перец индейцы в Америке. Они пьют его в жару, чтобы охладиться и в холод, чтобы согреться.
Желудочно-кишечное кровотечение (знаете, когда у человека бледность и чёрный жидкий стул) или даже просто рвота алой кровью лечится так — чайная или столовая ложка красного острого перца на стакан горячей воды развести и выпить залпом.
Любая рваная, размозженная, огнестрельная, рваная или кусаная рана лечится тоже очень просто — берётся красный острый сухой перец, просто засыпается с верхом в рану и перевязывается.
И всё. Я бы не поверил, если бы сам не видел — даже не жжёт! И я уже писал, что сок свежего острого перца снимает любое высокое давление и приступы стенокардии. Лечебные свойства острого красного перца неисчерпаемы.Перец — это, в полном смысле «нелекарство», хуже не будет. «Вы не в церкви — вас не обманут».Так и здесь — это не медицина, природа вас не обманет. Врачей ни о чем не спрашивайте — без толку — они ничего не знают ни о растенияx, ни вообще.В медицинских институтах травам не учат. Могу вас уверить, что травы — не лекарства, от их передозировки, если вы специально не поставили своей целью обожраться дурманом в суицидальных целях, вы не умрёте.Максимум — вас или вырвет, или пpослaбит. Еще парадокс: перец небольшой жгучести — типа «паприки», применяется в народной американской медицине для восстановления кровообращения в глазах.Я сам промываю глаза перцовой настойкой, поскольку когда долго сидишь за компьютером, то начинают болеть глаза.Никогда не задумывались над тем, почему полиция применяет перцовый аэрозоль в глаза, не боясь, что их привлекут за ослепление?Потому что сам по себе перец абсолютно безвреден — разница лишь в концентрации!Красный перец усиливает кровообращение в глазах.Попробуйте сами сделать настойку на дистиллированной воде и паприке, только очень слабенькую — так чтобы немного пощипало и перестало.Только паприку надо покупать чистую, без примесей.Когда с глазами будет проблема — побежите за перцем как миленькие и согласитесь на любое пощипывание. Лекарств же — чтобы вернуть молодые глаза — нет, а красный перец есть, и стоит он…Короче говоря, врачи никак не могут на этом нажиться, а потому прямая дорога их не интересует. Запомните главное правило исцеления: то, что вы хотите вылечить, вы должны любым способом — механическим, терапевтическим или еще каким — обеспечить усиленным кровообращением. Иными словами, лечит кровь, и только кровь.Все лечебные факторы находятся в крови.Ткань сама себя излечить не может — в «некрови» нет никаких лечебных Читать далее...

http://youtu.be/TOUONYD7Goc

http://youtu.be/OWaZu-BwImU

http://youtu.be/NfGCZiSlmoo

Кот должен защищать человека от комнатных растений.
Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т.д.
Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается что-то написать.
Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет значит, что-то там прячет, и с этим что-то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
Кот должен следить за модой. Если нынче в моде DVD-системы, значит, и современный кот должен идти в ногу с эпохой и периодически заглядывать в новомодную аппаратуру, стараясь разобраться, что к чему и для чего нужен вот этот голубой провод.
Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
Кот должен помнить, что уши и нос перед сном человек моет редко, поэтому, когда он (человек) укладывается спать, кот должен, взгромоздившись ему на голову, вылизать начисто и нос, и уши.
Кот должен помогать человеку расстилать постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув со шкафа ему на живот, а еще лучше на голову.
Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
Кот должен отучать человека от такой вредной привычки, как храп. Для этого вполне достаточное сунуть лапу или же свой пушистый хвост в открытый рот храпящего человека.
Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
Кот должен сам время от времени устраивать влажную уборку в доме. Для этого вполне достаточно вытащить из кухонной раковины губку для мытья посуды и, перетащив ее в комнату, разорвать на мелкие части так удобнее сделать уборку.
Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
Кот должен проверять, по какой причине кто-то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
Кот должен знать что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, на сколько там удобно и хорошо находиться.
Кот должен во время сна человека заглушать наружний шум, громко урча под ухом.
Кот должен вытирать пыль и собирать на себя грязь, проникая во все труднодоступные места.
Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей, вместе взятых.

Как выучить географию не выходя из квартиры?



Гардероб.
Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI (фигу!) КИ-ТАЙ!
Антресоли.
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня.
Кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Комната.
Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи это США. Открываем дверь - вот оно, улыбающееся лицо руководителя государства.
А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет.
Туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то #$#$#$
Телевизор.
Телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.
Балкон.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. - А где он? Да фиг его знает, где он!
Гараж.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

Пошёл на тренировку. Если не обновлю твиттер через 3 часа-просьба вызвать 911 для моего спасения, а так же позвонить маме.

Моё наличие высшего образования — гарантия того, что я на протяжении 5 лет занимался тупой неинтересной фигней.

Лето — это «Спокойной ночи» в 6:30 утра. (было написано в 6.40)

Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я полежу.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

Он был лучше пиццы, лучше оливок, лучше суббот и даже лучше, чем крутиться на кресле.

@Ms. X И не говори мне, что ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, и тебя там не было

Доктор, если вы меня вылечите от интернет- зависимости, я добавлю вас в друзья!

Надоело всё! Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет... Сделаю качели и буду качаться!

Нда..жалко что собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.

После многочисленных лжепророчеств об Апокалипсисе, остается только объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год.

Как всегда, утром я составляю планы, а днем делаю глупости.

Не вешай нос. Вешай людей, которые тебя обижают!

За две недели до экзаменов гранит науки тверд, как никогда.

Ms. X Будь осторожен, ибо гнев мой праведный прольётся по лицу твоему бейсбольной битой.

"Россия - единственная страна в мире, которая после Конца Света 21 декабря 2012 года отметит ещё Старый Конец Света 3 января 2013 года"

КОФЕ — если вам снится кофе, то сегодня понедельник и вы уже в офисе спите на рабочем месте. (@tolksnow)

Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он был странный, агрессивный и хотел всех убить!

Захватить мир — пол дела! Главное как им править втихаря от санитаров?!

Пустая книга «О чем мужчины думают кроме секса» стала бестселлером.

"Придёт весна, и всё будет хорошо!"... иии? весна пришла, а "хорошо" где застряло?

Как же шум раздражает, когда в нем не участвуешь!

Об отсутствующих не говорят или говорят только хорошее. Например: "Хорошо, что его нет"

Для того, чтобы улыбнуться, нужно задействовать 40 мышц, а для того, чтобы нажать на курок, всего 4.

Если ты чего-то не понимаешь, спроси у меня, и нас сразу станет двое.

Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Всё сразу

Ваш кошачий символ Манэки Нэко
[показать]

Получить своего котика удачи от Mages_Queen

 

Интересный пост:  А вы знаете, что

 

http://www.odnoklassniki.ru/dk?cmd=logExternal&st....2Finterwebdohod.ru%2Fdrug.html

ЗДРАВСТВУЙТЕ МОИ ДОРОГОИЕ ДРУЗЬЯ И ЧИТАТЕЛИ!

МНЕ ОЧЕНЬ ПРИЯТНО, ЧТО ВЫ ЧИТАЕТЕ МОЙ ДНЕВНИК. Я ДАВНО НИЧЕГО НЕ ПИСАЛА, ПОТОМУЧТО ПЕРЕШЛА ПОМЕНЯЛА РАБОТУ И СЕЙЧАС К МЕНЯ ОГРОМНАЯ ЗАГРУЖЕННОСТЬ И Я ОЧЕНЬ УСТАЮ. ОБЕЩАЮ, ЧТО ОЧЕНЬ СКОРО НАЧНУ ПИСАТЬ И РАЗМЕЩАТЬ В ДНЕВНИКЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ЗАМЕТКИ.
ВСЕХ ВАС ЛЮБЛЮ.
ХОРОШЕГО ДНЯ ВСЕМ И НАСТРОЕНИЯ.

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали....

Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!..

"Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50+

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!

Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!!

ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место!

Бросила курить. С горя напилась!..

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.

Что за пьянка, если на следующий день не стыдно?..

Ты мне нравишься - моё дело предупредить!..

В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!..

Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать.

Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной - я и без того о себе достаточно высокого мнения...

В который раз убеждаюсь, что женщины уеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Кризис, кризис... А вот когда наступают выходные у всех на бухло хватает!

Не ждите чуда, чудите сами!!!

Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

От трудоголика до алкоголика - пять дней!..

Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!!

Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману...

Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать.....

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!!

Работа, ты меня не бойся, я тебя не трону...

Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!...

Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду....

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают...

Хороший секс - это такой секс, когда даже соседи выходят покурить!!!!!

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну
на другую!

Последним смеется тот, кто не догоняет!..

Сука, да тебя даже послать некуда - везде ты уже был...

С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!!

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне

Инициатором отношений был у нас...алкоголь...

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!

Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!!

Все, больше курить не буду... Впрочем, и меньше тоже!..

И создал Бог женщину... существо злобное, но симпатишное и хотя существо получилось бесполезное, но на ощупь приятное!!!

Всё идёт хорошо, но почему-то мимо

Трудно быть скромной, когда ты лучшая!

Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром!

Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!

Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Зачем биться головой об стену???....Об угол куда эфективнее...

Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, б..., леопард е...!..

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!..

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: "Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!" - Падаю

Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))

Нахал! - совсем не значит " прекратите!"

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

В мире много чего вредного... Я, например!

Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!!

Только русский школьник может випить поллитра водки, чтобы родители не почувствовали запах сигарет.

Женская логика: Искала себе брюки. Искала-искала, в одни я не влезаю, в которые я влезаю, мне не нравятся. И тогда я купила себе сумочку

Не родись красивой, а родись одна на всю деревню!

Улыбайтесь - это всех раздражает!..

К сексу надо относится с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!!

Считаю себя предусмотрительной и поэтому ни на что особо не рассчитываю.

Будьте реалистами, требуйте невозможного!..

если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху :)))

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления и много счастливых толстых женщин.))))))

Она была слишком красива, чтобы иметь совесть!

Блондинка - всегда загадка! Толи крашеная, толи родилась дурой?

У женщин есть 2 проблемы: нечего надеть и шкаф не закрывается!

Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно.

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футол и не существует

Если захочешь тряхнуть стариной - смотри, чтоб она не отвалилась!..

Приехала девушка с моря - сама не отдохнувшая и Читать далее...

Это цитата сообщения selinata Оригинальное сообщение

Различные флешки-ну очень красивые, просто супер

Некоторые флешки не видны на черном фоне, но если у кого светлый фон дневника, то при цитировании Вы увидите все в отличном качестве.

ДАЛЕЕ

http://img.pet.qq.com/xuanflash/1024900561.swf