чёртов четверг совсем неплох)
день как ни странно прошёл скоро и интересно, правда спать хотелось...
и не серое всё, скорее металлическое какое-то, с просветами.

только что посмотрела фотографии с иртышского, вот оно-моё. он не всем понравился...но мне, посмотрела и скучаю по нему, мы там ещё побываем однажды, хорошо. там свобода, природа, искусство, друзья необыкновенные, вечера комариные, обрывы, порывы, там всё.
хах, мы туда ещё и зимой поедем этой...или весной. блииин. Х))) а я хочу пленэр, а не педвыезд. и лето!

дочитала "милые кости", не знаю. грустно так. не хочу я умирать, сегодня шла, и чуть под машину не попала, на мгновенье напугалась так
после подумала как мало всего у меня произошло, как много нужно ощутить, повидать.
фобия дорог. каждый раз переходя дорогу машинально беру за руку того с кем иду. сегодня была одна.

в наушниках посвистывают "город 312", постелька ждёт, ждёт и новая любимая пятница)
завтра живопись
[401x604]

всё не плохо
прожить бы чёртов четверг
новые слова-прозвища: заводилка,зенит, зилибоба. не про меня: заинька ,златовласка, забияка, грамозека.
папа спит, мама спит. мы не спим.
болит.

вокруг серое, небо серое, вечер серый, серыый, я серая.
усталость
и я плыву, сижу, всё уплывает. три раза уже так было за два дня, первый раз очень сильно.
не люблю аптеку "пилюльку" у них никогда нет сдачи, каждый поход туда оставляет осадок, нервозность. после похода в другую аптеку, решила пошутить сама с собой, купила аскорбинок, в таблетках, иду такая разрываю бумагу,жую и корчусь и так два раза, мимо шёл мужчина и так смотрел..Х))) картина-вышла, так нервно отрываю, запихиваю в рот, прожёвываю и корчусь.

запах смородинного каркаде, читание книги вместо заданий.
утром рисовали.
и серость. когда вернётся моё "оптимистичное" восприятие???
эхх
когда ж я стала оптимистом?
серость, иногда приятно вернуться к тебе.

хочу книг, очки и распечатать фотографии. какая же я материальная.
эх
стихов мне, стихов!

и ещё, не умею обижаться и дуться, не дают этого делать.
скорее разочаровываюсь, замыкаюсь, падаю, улетаю. не обижаюсь. не обидчивая.
опять таки я маленькая, сжимаюсь.
трудно говорить.
я скучаю

как хочется сказать доброго и нежного
не могу
хочу

Настроение сейчас - тёплое

во мне тепло, хочу поделиться))

утром, как ни странно, мой телефон разрывался от звонком, Ксюша- человек-справочник) "я опоздаю", "давай вместе", "как доехать?","Ксюша, ты кашу разлила и не вытерла","где ты?"...нет что-нибудь приятное...да и ладно, зато нужна хоть кому-то)

по дороге домой мне: подмигнул дяденька-дедушка, я засмотрелась на его очки, а его глаз мне подмигнул, сто лет незнакомцы не подмигивали, жутковато даже Х). ещё уступили местоХ))) стоять было скучно по обыкновенному и я достала книгу, так в толкучке и читала, освободившееся место пассажиры решили предоставить мне. ещё, пошла за маркой с Настей, но без денег, теперь я должник))


и снег, я же говорила !!!

приехал папа с работы)
гости...ещё, но я их не застала(( зато торт успела отведать, иногда сгущёнки бывает слишком много!
у меня крутая мама!!! смотрит "сплетницу", там есть актриса, она её любит за то что та похожа на меня чем-то))
маман купила журнал "гламуррр" и сникерсы))) круто так, приходишь домой- торт, шоколадки, чай, журнал)

ещё, я ем слишком много сладкого...пакетики с шоколадом горячим, кофе карамельное, шоколадки разные...
наверное из-за нехватки счастья)

я такая сейчас открытая!!! как же скучаю по некоторым людям, хочу их тепла.
слушаю "призрак оперы", невероятная музыка, мюзикл..аааа, история!
на мне куча заданий на завтра, а сижу...как-бы ищу философию, хотя нашла у себя в учебнике-чему очень рада))

тепла, тепла и нежности всем нам)

суди не по словам, а по делам)
всё таки Колян не потеря для общества, он хороший)
жаловался, жаловался, а съездил со мной, сумку потаскал, место уступил, нэт дал)
а посуду помыл?

а вообще...3 дня выходных , а сделала так мало..ух(
письмо на 10 страниц, как же хочется иногда стереть расстояние...

пакетики с порошками, кофе, шоколад...

уже легла, потом что-то сюда потащило и вот, не сплю...

побывала в амурском посёлке, новые местаа, вечерние приключения, эх,ох...
Лилия переехала в город, я увижу племяшку)

А как стану я немилой, удалюсь я прочь,
И, скатившись по перилам,
И, скатившись по перилам,
Упаду я в ночь, упаду я в ночь.
Прочь!

пэ сэ: и посуду помыл!
золотце

Отпусти меня в зиму, любимая моя осень. Оставь о себе листьев дубовых, строчек, ароматов и теплоты.
О, волшебный сентябрь.
О, великий октябрь.
И скорый ноябрь.
Слезами моими как дождём, останьтесь в памяти, пожалуйста.
Осень, будь такой же 19-тилетней. Моей осенью. Прошу тебя.

результаты сумасшествия, бездеятельности и скуки.
[699x498]

[699x507]

[699x578]


я не знаю, зачем напишу это всё. но это откровения.

Кристь, я знаю ты прочтёшь, и это довольно таки странно, но хочу признаться, ты, наверное, заметила, что я хожу без твоего браслета. я его потеряла. прости. я так к нему привыкла, он был на мне всегда, как-то утром, умываясь заметила, что его нет. я обшарила всё, но хоть убей, не помню как могла потерять. вместе в ним была подвеска от родителей. разом потеряла две дорогих для меня вещи. вот.

и стихи. хотя таковыми их не назовёшь, короче- "то, что пишу я , в мгновения хотения написать", такое само пишется.

чёртовы песни
ужасные мысли.
будто бы вместе
будто бы близко.

будто бы рядом
будто бы любим.
вдумчивым взглядом
друг друга разбудим.

вместе летать
нам не получается
может быть так
у многих случается.

может не птицы мы
может мы рыбы?
нужно искрится
изо всей силы.

вот так загадка
вот незадача
может нам надо
как-то иначе?


уполномоченный,
письмо моё полученный
услышь меня
измученную.
ответь мне
недосказанный
упреком многоразовым.
оставь меня покорную,
закрой в среду природную.
улыбками, ужимками,
улитками,снежинками.
задыхаюсь, нет места мне.
закрываюсь. ответь мне.

не знаю, есть ли я в этом.






[604x402]
фото-ногти! чем я больше накрашена, чем страннее ногти, тем больше у меня дум необъяснимых.

ещё из моих снов можно писать книги. Катя сказала, что первый сон-это то что волнует в жизни, второй-решение этого. сны распутывают меня. спасибо им за это, ведь так часто не понимаю себя, а здесь хоть проблема обосновалась. решение...дракон и русалка- не решение.

дневная запись для меня редкость.
интересно когда я удалю этот дневник? когда он начнёт расходиться со мной

кажется, что времени не хватает, но я часто сижу, бездумно, просто сижу, смотрю в одну точку. думаю ли я , не знаю.

сейчас песня Губина "Лиза", когда я была маленькой по соседству жила девочка Лиза, на тот момент я знала только одну Лизу, думала про неё песня. потом она уехала в Германию, так что песня стала про неё точно. интересно как она, где, какая. мы не дружили...но мне интересно где люди, какие они, те кого помню, но ничего не знаю про их жизнь. когда то в детстве я стала осознавать, что параллельно с моей жизнью есть миллионы других, в каждый момент они где-то, что-то делают, не то что я. такие понимания приходят теперь всегда, разные истины. уже иного рода, но открытие за открытием.

вчера утром сходили на "мегамозг", опоздали...
кучка весёлых кадров на плёнке.

вечером, безделие моё перешло в создание коробок, меня успокаивает бумага.
ещё плёнки...у них теперь есть домик.

вроде выходные, но дел выше крыши, накопилось. напишу список и начну выполнять.

уменьшаюсь, чувствую себя беззащитной, маленькой.
худею. набранное в иртышском исчезло. блиин.

дождь моросящий, голос кричащий.

и ещё, только что осознала, что хочу зиму. а не хотела же. снега, запаха курящего папы, яркого далёкого солнца,хруста и множества слоёв. в спячку.
хочу рисовать.

на 4 письма растратила себя
с удовольствием
стала много писать, расточать мысли

письма ко мне стали нежнее, ближе, может из-за того,что сама такие посылать стала.

думала отдохнуть, но на завтра три плана.

утром была самой занудной, даже Ира подошла и спросила почему я такая убитая. я не знаю!
вечером зато..хаха..сливила как переспелый фрукт. бедный Миша, как у него Валю то перехватила.
до сих пор не понимаю, откуда во мне столько идиотизма? но как мы смеялись)
и эти разговоры о книгах в полном автобусе))

вчера ночью
"на новом месте приснись жених невесте!"
самое весёлое, что приснился м.ч.
так что...
))

письмо из Питера.
как же всё таки интересно. нас разделяют такие расстояния с людьми, а они мне шлют то ,о чём думаю. конверт с городом, рисунки м. принца, любимый чай, цитаты интересные.мысли близкие.

пара выставок.

как много внутри меня, непонимания, замешательства, нового, разного.

слышать город, закрыв глаза.
до завтра.

замкнутая
хорошо есть свойство, при встречи улыбаться и говорить.
меньше говорю, не со всеми.

сейчас чай с лотосом, Земфира, педагогика.
так и оставим.

срываюсь, пинаю диван, стучу по голове, хочу, как папка молодой, головой об холодильник....
хорошо есть Коля, разозлит и срываюсь. он мой повод.
повод поплакать.
попрыгать
Х))

а вишнёвый сок напоминает вино и полезен для мышц!
теперь люблю вишнёвый сок.

почему всё в последний момент?
почему устаю?
бездельник устал..ха-ха-ха

после долгих молчаний начинается словесный поток
вчера маме час впаривала обо всём)
не могу долго я сдерживаться)
легче)

привет
я устала
хочется крикнуть: "отвали, что надо?"
ко мне по доброму как-то, а я нервничаю тихо, раздражение.
внутри натянуто что-то, хорошо подостыло.
дома, не знаю, тихая,несговорчивая. перестала рассказывать семье истории, молчу, не могу слушать. сильно громко.
спать хочу, но не засыпаю.
тоскливо.
странно всё это, вокруг всё хорошо, здорово и интересно. днём я радостная.
вечер вгоняет в тоску, а ведь это любимое время дня было.

где-то часов в восемь бзик у меня и я становлюсь...грубой, ершистой, слабой и могу заплакать внезапно.
записи в дневнике успокаивают.
тошнит от радости,фантазий, придумываний своих, тараканы дохнут.

хорошо, что никто в это не виноват кроме меня.
и жаль, я бы злилась, а это лучше.

)))радость дня-картинка)
улыбку вызывает...
скорей бы вырасти

картинка- улыбка дня)
спасибо,что вы есть)
[604x402]

вот такие невидимки
в голове моей картинки
вызывает умиление
каждое впечатление)

у меня всего час на сидение здесь.
даже 25 минут уже.
так много мыслей
такая плохая память

вчера, я злилась..не знаю, пока мылась, мама и братан ища флешку, покопались в моём ящике, где нашли мои заначки, шоколадку и пару пакетиков вкусного чая, я не жадина, поделилась бы..но они взяли её,поделили, не спросили даже! в этом ящике мой личный дневник, они мож и его почитывают?! никакого личного пространства! я может эту шоколадку приготовила, чтоб вечерком с чашкой чая, сесть, поразмышлять, написать письмо...так я повышаю себе настроение...вместо этого я надулась, Колян меня вывел, я ревела, кричала: "Оставь меня в покое!!!!!", а он брал моего Гаврюшу и кидал в меня им, зная как я люблю эту игрушку. он не понимает моего сокровенного, МОЕГО важного только для меня. больно. знаю-глупо. накопилось-выплеснулось, зато поплакала, долго и сильно. отлегло. но обидно.
смешноо

у меня неинтересная жизнь, читаю роман, там столько проблем, несчастий на души юных особ выпадает...они борятся, тепрят, моя жизнь-сказочка в сравнении..эх
Х))))
почему на меня так не смотрят мужчины, не желают ??? я не рыжая и глаза у меня карие...живу не в Парижу.
незадача.


сегодня отличный день был! живопись другой не бывает.
СЕГОДНЯШНЕЕ НЕБО. восхитительное! этот вид из окна, блинн...как же хорошо,что у меня есть универ) живопись...

столько нужно прочитать, узнать, испытать.
надеюсь, впереди много времени.
алоха!

горячий шоколад. плетение кос,одобрение укороченных волос.
поездка до дому, приятные разговоры.

и ещё, тест по психологии поведал, что из трех видов общения: родитель, дитя и взрослый. я ВЗРОСЛЫЙ! странно, что мои подруги дети)

почему мы так тянемся к чему-то заоблачному, кому-то заоблачному...
не замечаем того, тех кто рядом. с кем ты часто. к тем кто тянется?

почему тянет в новые места, когда старые ещё не полностью разведаны?

цени то что есть
тех кто рядом
другое, всё то же самое!
одинаковые
человек, он всегда человек. должен быть им.

фак, за 7 последних минут поняла, что не имею воображения и планов на будущее.
грустно, блин.
размытые.

и ещё, мне до ужаса нравятся переписки наши с Кристиной, цитировать надо. хочу блокнот с мыслями нашими, о будущем, настоящем, про чувственность) образы, мечты. реализовать надо!

уххх
улыбаюсь
вывод: день прошёл хорошо!
утром расплела бигуди, не узнаю себя, боюсь показаться иной, на себя не похожей, привыкнуть не могу ещё.
день тёплый, солнечный.
так ладно всё)

каток.
это то что нужно было, полёт. скорость. свобода, прохлада.
музыка
жаль, что коньки не совсем удобными были.
танцы на льду, жаль мало что умею. и страх упасть, не падала)
но полёт. он был.
хорошие чувства.

лёгкость. нежность. интересный сон.
позднее возвращение домой
звёздное небо.
кофе, чай с жасмином, пирожные, шоколадки.
фраза:" вот оно какое, счастье...усталость в ногах, на них же коньки и поедание шоколадки.." и Женькино подтверждение: "Да..."))

проснулась с чувством лёгкости. умиротворённости какой-то.
наверное, это хорошо)
а ещё, завтра нет истории искусств..вместо этого в субботу на выставку!е-хуу!

хроники дня
учёба, Романенко, близко, поездка в универ, голод, бег в столовую, суматоха. всё успели. даже ответила.философия.
были на выставке,хорошая...
плёнка уже в проявке, я шустра.
вечер, еда, дрёма, мытьё посуды, стирание джинсов, выжимание. ух.
два письма написала.
спор - в поезде кто уснёт, тот выпивает бутылку вина! осталось дождаться поездки)
Кристь, я знаю ты прочтёшь, тебе нужно в дом художника, там много работ с Питером)знаки)

вот так.

настроение...
песни все про меня. это здорово.
танцевать хочется
летать
кружиться

потанцуй со мной.

Саша научил вставлять плёнку.еее

листая страницы...
[150x230]

ХАХ.
А ЕЩЁ МОЙ ОРГАНИЗМ ПЕРЕСТРАИВАЕТСЯ.
СТАНОВЛЮСЬ ЖЕНСТВЕННОЙ
ОПЯТ ТАКИ, ЧАСТЬ ВЗРОСЛЕНИЯ)
ФИЗИОЛОГИЯ
Ё МАЁ
ВЕЧЕРОК СТРАННЫЙ КАКОЙ-ТО
ЧТО С БУКВАМИ И НАСТРОЕНИЕМ?
СПОКОЙНАЯ И ВЕСЁЛАЯ.

и всё таки я люблю утро. сегодняшнее было что надо)
погода. паррр. не холодно. небо алое, туманное. дымка.
заглянула в ящик-письмо.
в автобусе распечатывала, читала. принялась за новую книжку, нет настроения. смотрю в окно. достаю Зеню, пара кадров, хоть бы вышли. утренние. еду, смотрю в окно. доехала, в универ, ещё кадр, отправлю эту карточку Насте в Новочеркасск.
в такие дни, хочется ехать, ехать...смотреть. несчастные есть, лишающие себя этого. редко так случается, красиво, тепло и сидяче.

день.
мне нравятся мои волосы, давно надо было так.

радует, преподы по физ-ре и рисунку долбят нам "не бойтесь совершенства, оно вам не грозит"
одна про нашу фигуру, второй про наш рисунок головы, его форму, фигуру и т.д. и т.п.
Дали.

два стакана зелёного ананасового чая. вкусно и уютно

читая философию, думала о том как бы жила одна, будь у меня квартира и самостоятельность. я люблю свою семью, ни чего против. но было бы здорово. одна комната, кухня и сан.узел, прихожая ещё. матрац, белые стены, на них карточки разные, репродукции, картинки. радио, бук и я..птичку б завела-жаль аллергия( приглашала б друзей, ночёвки, какао и свитера, носки шерстяные и голые ноги. куча книг, журналов, листов, красок, мелочей душевных, свеч. на кухне никто не тырит мой любимый чай... танцы по комнате, кружиться,кружиться...
и фонари. афиши. большая комната.

книги не влезают, зашла сюда, уточнить Х)
кизи, всё таки)

рановато для сидения тут, выходить через пол часа.
ем кашу. амалия рядом, ждёт чего-то.

утром ужаснулась, увидя волосы, короткие! непривычно. но мне нравится.
не хочу немецкий...

доброго всем нам дня)
солнечного)