ты стараешься уловить смысл каждого сказанного им слова, действия, чтобы быть ближе, чтобы знать про него больше.
а потом так трудно всё это выкинуть из головы, когда уже не нужно, когда нужно забыть.

мне наверное чтобы не печалиться надо раньше ложиться спать.
а то как ночь, то сразу так одиноко.
молчание

хочется написать письмо, просто написать все что волнует, что сидит осадком где-то внутри. чтобы те, к кому обращаюсь прочитали. а потом получить ответ. узнать, понять стоило ли.
хочется стоять в обнимку, уткнувшись носом в любимую куртку, слышать дыхание, слышать прибой. всюду прохладно, а рядом тепло. хочется ехать далеко далеко, менять пейзажи, ловить обрывки фраз, обращенных к тебе, ждать остановку, чтобы взять тебя за обе руки. хочется солнца, чтобы на наших лицам появились веснушки, мои будут реже твоих. хочется быть с тобой.

сегодня в киндере попалась повторная игрушка.
а в хозтовары привезли двп, купила лист наждачной бумаги.
[700x464]

Меня тянет к водоемам, к ветряным, не для поплавать, а посмотреть.

Посмотрели фильм "Море" на кинофестивале, там же и "Поморов".

Съездили на пленер, жили рядом с Иртышом, там иногда и работали, несколько этюдов с речкой и на пленке думаю будут фото. Папина рыбацкая шапка, толстовка, пальцы, в которые въелись масляные краски, лицо без косметики, немного обветренное. Небольшая простуда и ветер.

На слайдах родители на озере. У мамы от ветра очень классные кучерявые волосы, на папе свитер.

Сейчас нужно писать курсовую. А у меня ноль. В голове, на листах, в ворде.

ах, эти тучи в голубом, напоминают море...
[466x700]

включила аудиозаписи с компа, Brainstorm, Depeche Mode,Frank Sinatra...

как называется место от шеи до груди? в последнее время у меня выпадают слова. так вот, это место покраснело, обычно это от волнения бывает, но не у меня. а тут у меня.

мне хочется спать, но я не сделала методику, я слушаю Френка.
на завтра я приготовила наряд, черный. юбка с складочку и кофточку с плечами-фонариками...но завтра этюды, есть риск, что я могу запачкаться, но хочется юбочку, мы ж постоянно пишем и пачкаемся...

ай лавью бэйби...
о бэйби, бэйби

а донорство сорвалось, мы не можем в тот день когда надо. съездим сами.

кошка снова преградила путь к ноутбуку, мой нос на ее ключице, мои губы на кошкиной ключице.

что еще со мной приключится?

мама нашла вчера слайды. счастье)

помнишь ту неделю нашего тесного общения. когда казалось, что мы всегда будет вместе, мне так казалось. когда всё что мы бы не делали было необходимым и правильным. мы могли часами стоять в обнимку, твой запах я бы могла слушать вечно. твои руки держать еще дольше. тогда было так свободно нам двоим, друг с другом. а потом мы потерялись. забылись. расстались.
через пол осени. через зиму мы встретились. мы были у тебя дома. мы даже потанцевали немного. как мне хотелось. выпили по кружке морса, вода+ варенье. и разошлось. снова.
тоска по нам. понимание нашего несовмещения. нет и да. я да, ты нет. нас нет.
[700x464]

на улице тепло
я чет красоту навожу
а нафига?

как обычно. время идет, а я не меняюсь.
все вроде как хорошо, весна, наконец, взяла свое, мой мир переоделся из синтепона в фетр, драп, сукно.
солнце уже такое близкое, такое теплое.
а мне так тесно, там душно.
у меня есть мои любимые люди- семья, подруги. моя любимая учеба, мои блокноты и пенал, полка с яблоками в холодильнике, пара гранатов.
но очень хочется сменить место, совершить маленькое, но путешествие, с дорогой, заряженным фотоаппаратом, блокнотом для зарисовок, с билетами, пайком, с наушниками, с незнакомцами, с ветром, со свободой.
видимо тот год сказывается, год назад в это время, я была очень счастлива, у меня случилось два путешествия, романтическая история с м.ч., питерская встреча с другом по письмам, знакомство с прекрасным городом, много, много прекрасного. я так привыкла уже встречать эти чудеса и эти сюрпризы судьбы, что их отсутствие или завуалированность меня просто сводят с ума, душат.
посмотрела фотографии с Таиланда у одной девушки. и чуть не заплакала. мне не хочется туда, мне хочется свободы, тепла, вечеров на берегу, песка и ветра. не обязательно летнего, просто смотреть на это, дышать этим.
а еще, я знаю, что из-за брекетов я не поеду по столицам летом, как мечтала, с друзьями. что лето будет очень жарким, и то что на следующий год у меня диплом и выпускной курс, надо взрослеть, что-то делать социальное, перестать грёзить о свободе, путешествиях и приключениях.
[700x464]

постоянно кажется, что я что-то упускаю
ужасно боюсь потерять то что есть
тех кто есть
за последнее время я стала тише, совсем не помню когда звонко искренне смеялась, просто так. легко. только специально, неестественно, смешно.
как уберечь от плохого близких?


и когда уже растает снег? высохнут эти лужи?надоело это пограничное настроение от грязного снега в лужу.


и при этом, я понимаю. что сейчас то самое время. когда я симпатичнее чем буду всегда, когда у меня есть силы и воображение, когда все в моих руках. а я так сижу и ничего не делаю, просто упускаю, идет весна моя, она так похожа на нынешнюю, такая же неполноценная.

прошел месяц весны.
он был в чем-то мал на происходящее, на мелкие приключеньица. но в масштабном плане происшествий, событий. как будто не со мной многое произошло. хорошего, плохого. грустного, веселого.
с завтра мы возвращаемся.


а ещё, когда представляю себя в дороге, в путешествии, да еще и с определенными людьми, у меня прям мурашки по коже.

ну вот, здравствуй.
вернулось. это неведомое. когда кончаются серьезные вещи, огорчающие, на смену приходит внутреннее саморазрушение. самокопание. причем такое легкое, меланхолично ностальгичное. когда вспоминаешь моменты, которые вернуть уже точно не получится, т.к.людей этих уже потеряла, потому что они сами так решили. в те места не вернешься, потому что далеко.
знаю, что впереди еще много всего.
мне так хочется жить. невероятная жажда жизни.

сегодня 26 марта,сегодня к вечеру пошел снег, много много снега. хлопьями, метелица.

спасает Катя, звонит) и сейчас

не понимаю. когда говорят " слезами горю не поможешь", "не плачь", "не психуй". а если хочется, хочется плакать, хочется психануть, да так чтобы все поняли. что терпение порой может кончится, что ты слабая, что не можешь ты в один день сходить на похороны, а потом улыбаться и не нервничать когда не выходит, когда опаздывают, когда требуют что-то. хочется быть хорошей, но не всегда получается, потому что не всегда можешь.
порой надо быть терпимей ко мне. ведь всё случается и фразы типо "что поделаешь" или "всем плохо, не тебе одной" не помогают, а только усугубляют.
порой просто надо это пережить и лишние ссоры и недопонималки просто усугубляют.
просто надо плакать когда плохо, надо злиться когда бесит.

а сейчас мне так пусто.

только вчера я испытывала неимоверное счастье, Земфира пела мой любимый "Город", она была так близко!

а сегодня, я узнала, что погиб мой любимый одноклассник. и в это невозможно поверить, труднее это принять. он же такой классный, мечтательный, вечно подшучивал так по доброму, стремился. и вот. не представляю, что с его мамой. как подумаю, что больше его не встречу так новый поток слез.

я люблю людей
так то хреновенько чет, а вот люди хороши, не дают болеть
такие вся няшки
мммммммммм

эта неделя обещает быть невероятной, во всех планах))

сюрпразыыыы кругом
как мудреный зуб, концерт Земфиры, да и еще кое-что жууутко приятное и любопытное))

из-за практики соскучилась по студенчеству, с парами, столовкой, по людям, по случайным встречам, прогулкам.
готовимся к выставкому. была не была. поэтому багет, пила, рамы, бумага, работы.
на подоконнике напоминание о прошедшем женском дне)
сегодня чудили) в кафе со второго этажа на нижний мужчинам кидали конфетки, такие вот загадочные барышни. в детский микрофон в ашане созывали консультантов, вводили людей в заблуждения, разговаривали сами с собой случайно и оказывались замеченными...как же соскучилась по чудилам.

теплеет)

а эт я, почему то не довольная, но по-весеннему)
[464x700]

мыслей никаких
как-будто сплю

завтра весна уже, самая быстрая зима была
зимой...зимой мне никто никогда не делал больно...и я.
поэтому люблю зиму, с ней нет воспоминаний терзающих. зима как спячка, как сон.
а теперь. пора вываливать, будут брекеты, будут новые одежды. новые надежды.

не наделала журавликов, ломаю традицию, плохая девчонка.

хорошо, люди всегда те же. чтобы всегда с ними всё было хорошо, всегда.всегда.

видимо скорый приход весны рождает в моём сознании желание ощутить себя беззащитной, красивой и нужной.
встретить уже кого-нибудь, не на неделю две. а хотя бы на весну, ну или подольше.
ощущение, что все так зыбко,что всё зря, что сейчас я стала такой какой должна быть, хотя бы внешне, но никто этого не замечает. только художка и стоматолог, а когда в люди, то обзательно что-то не то со мной.
сейчас, наверное, впервые, мне нравится то какая я, ощущаю себя красивей. только не для кого.

-завтра иду на свадьбу
аллилуя любви!

ночь, в наушниках всё та же "возьми меня" земфиры. увидим ее в марте.
скорлупки от грецких орехов
благовония прогорели и пахнет как в тайском храме
рассказ брэдбери о первой любви
диалог в контакте со старым другом

спать пора бы. тело ломит после вчерашних лыж

день сегодня начался крайне рано и насытил себя всяким. адреналином, снегом, замерзаниями, досадами, дорогами, слезами, походом в гости, с вечерними прогулками, старыми встречами.

съездили мы в крутую горку) горные лыжи это тема) для первого раза мне понравилось, правда не обошлось без сломанного замка и пары разбитых термосов и Колиной руки. хорошая компания, занимательное путешествие)

сходили к насте, обсудили выкуп) люди женятся)
и, блин! из меня выпала фраза типо "эх, тоже хочется свадьбы своей" и это я!? а вообще, хорошо это. ячейки общества.

вчера вот встала пораньше, застряпала омлет) вчера же купила кружевную маечку-футболочку красивую белую, ксюша ж девочка)...правда еще киндер сюрприз со звездными войнами купила..и попался дарт вейдер!

через час выходить, собрание профкома.
есть две возможности выехать за город, в первой нужны деньги, во второй умение играть в волейбол.

хочется стать снегом, лететь и лечь. пролежать всю зиму в каком-нибудь сосновом бору. накрыть чью-нибудь берлогу. а потом растаять. и никто не будет сожалеть.

сейчас мои ногти темно красного цвета, теперь это любимый цвет лака. и он мой.

когда что-то заканчивается, сначала грустно, потом легче. потом забываешь. а потом не верится что было. надеюсь в этот раз тоже так будет.

позавчера были в новом пабе на ленина, было не так как ожидала, неожиданно так...))
вчера я потеряла двух вегетердругов, ну как, один закончил универ, второй просто не тот.
братья карамазовы слишком долго читаются
[700x161]