через пол часа я дам себе передышку от таблиц, детских фамилий, от анализа.
на полке скопились частично прочитанные и непрочитанные журналы. Купленный для размена денег Эскваер, мужской журнал, с мужским парфюмом, стильный, большой, со своими интересностями. "Свободный доступ" - за июль, прихваченное нами издание из московского клуба, статьи отличаются каким-то нигилизмом, грустью,обреченностью, но в то же время стилем и надеждой..и современным взгядом на происходящее, в основном на культуру.. Прочитанный от корки до корки биографичный "Биография". Несколько каталогов, Икеи, косметики разной.
в шкафу ждут методички, неготовые пособия, непроверенные тесты, ненаписанные планы-конспекты.
время как вода, глаза болят.

а мне так хочется найти себя новую, нырнуть во что-то другое, неизведанное.
хорошо, что все так завалено, что не терзаю себя самокопанием, ложными воздыханиями.
[466x700]

сегодня был первый снег, и я под него не попала.

как же хорошо, что я рисую. когда день покажется бесполезным, но ночью напишу этюд, нарисую безделицу, понимаю, что не зря, что все в порядке.
все, что связанно с хг я люблю.
во вторник заседание кафедры, утверждают дипломы. я загнула на портрет. я не перфекционист, не идеалист, но я вполне мечтательна и храбра. правда я совершенно не представляю, что будет. третий день я пишу дома портреты, композиции с танцовщицами. мне страшно представить, если нет, если не портрет, если не живопись.

день учителя был, вчера ребята подарили пару шоколадок, мыло, открытку. приятно)

ощущение неполноценности меня убивает, я кажусь себе ненужной, бездеятельной. часто ловлю себя на этом. за окном такая погода, золотистая, а я дома, весь день дома. пора влюбляться, гулять, а не писать конспекты, портреты. а что самое противное, что есть ребята, которым я нравлюсь, которые пытаются, а я прикидываюсь полной дурой, ожидая другого человека.

почему нельзя чтоб просто, понятно и хорошо.
[700x466]

сегодняшний день прошел не зря
в художке начали новую тему
шла из художки, подобрала котенка, нашли дом котенку)
купили билеты на мумий-тролля, оплатили купон на боди-балет...
посетили выставку до открытия

за ночь листья пожелтели


Саша взял мою Мотю
[525x700]

я кручусь в своей меланхолии, занимаясь повседневностями, готовясь к урокам, рассказывая о построении, о свете, о тенях, о композиции, о гармонии. ты занимаешься своей работой, катаешься по городу, готовишь на одного, видишь лица, тела, движения, надеешься, найти подходящее.
мои руки пахнут пробниками духов из каталога косметики, твои же лосьоном для бритья, который не проверяли на животных.
я жду своего дня рождения, небольшого потепления, натуры на диплом, приятных перемен. ты же путешествия за рубеж, девушки, новых смыслов, зимы.
я вижу весь мир через круглые розовые очки, ты же через желтые, продолговатые.
я восхищаюсь поэзией, природой, людьми. ты же сатирой, спортом, животными.
моё жизнелюбие заразительно, твой скептицизм иногда обижает.

наши пути скоро пересекутся и навсегда, а быть может мы пройдем параллельно, не встретившись уже никогда.


всё собирательно, не принимайте всерьез.

иногда, не часто, когда поздно встану утром, весь день волоча за собой одеяло, замерзая, с аккомпанементом телевизионным завариваю очередную чашку чая. понимая, что не дышит нос. захожу в комнату к брату за каплями. а он тоже спит, в комнате холодно, а он спит, в одеяле. так хочется подлечь и тоже поспать, снова погрузиться в сон, переизбыток которого итак внутри. как же хорошо, что есть мой брат. к которому можно так лечь.
у него сейчас под обоими глазами по фингалу и опухшая переносица с садиной. как-то укуренный парниша в колледже заехал ему ни с того ни с сего в нос. нос перекосило, с лева опухло, а вчера появились синяки.
в воскресенье Коляну 19, а он красавчик сейчас))
купила ему вкусную дорогую туалетную воду, ррр

представила, как каждое утро встаю, завтракаю, одеваюсь, выхожу из дома, прихожу в мастерскую "изобретателя", в комнату, где всюду развешаны всякие детали, механизмы, инструменты, репродукции, фотографии. В комнату с одним большим окном, большим столом, дверью. В комнату, где можно брать детали, соединять между собой, думно,бездумно и получать какие-то изобретения, роботов, просто арт-объекты. Иногда бы эта комната превращалась в фотолабораторию, потому что в этой комнате были бы и фото устройства всяческие, растворы, фотоувеличители. Иногда в приёмную, с друзьями, приглашенными, мы были пили чай, заедая гостинцами.
Пахло бы в комнате дождем, кофе, немного б каким-нибудь клеем или растворителем, парфюмом моим или гостей.
и когда я все это представляю, мне являются совсем другие маршруты, другие виды из окна. всё как-то выше и сиреневее.
этакая лаборатория чудес, в каждом шкафчике по секрету, в каждой детали история.
место мечтаний, поэзии, открытий

цветочки с моей орхидеи опадают у меня на глазах.
осень запустила свои корни
так непривычно с каждым днем чувствовать понижение градуса, осознавать то, что впереди будет только холоднее.
[700x464]

если раньше я стремилась к людям, знакомилась, общалась, как-то даже подсознательно, была всюду, не осознавая этого, я заводила новые знакомства, разговаривала.
теперь, мне тяжелей в этом плане. мне совсем не хочется общаться с кем-то новым, мне хватает самых близких, может быть впереди я познакомлюсь с важными людьми, но сейчас мне так не до этого, я не жду этого, не жажду. а если нужно, думаю само придет, будет.
сейчас мне так комфортно в своем заключении.
вокруг людей много да, но как раньше, быть приветливой, разговорчивой мне ужасно лень
наверное я пресытилась



понимаю, что сейчас время ловли моментов, удачи, шансов
а мне в лом
[700x525]

ребята, сейчас же, самое охренненское время
шуршать будут листья скоро
какао стынуть на столах
время плащей
зонтов
время мыслей, дум
ожидания
недосыпания

за осень, уже было два больших веловыезда, первый с прокатом, второй с "дай покататься", первый на пару часов, второй на четыре. обкатали пол города:) ноги гудят.
один день практики позади.
накупила овощей, нарвала рябины. конспект в процессе, пособия ночью чую буду делать..уфф
хочу снова каникулы Х)) досмотреть сезон "дурнушки", приготовить оладьев с начинкой, порисовать чудиков...
я же засыпаю и еще дела дела
иии, из 38 кадров с дианы, вышло ( хоть чтот видать) 8!
а питерская сменная пленка пропала, все таки продавцы открывали фотик и засветили всё что могли.
зато пришло сегодня такое необыкновенное письмо! просто наикрутейшее!!
[686x700]

позади лето
представляете
кончилось!

с понедельника универ, художка, практика


лету конец
всё!

как так


позади Алтай, Москва, Питер


открывается новая страница жизни
поприветствуем же ее!!!!!

а я рисовать, читать, спать.

лето, спасибо)))

пленэр так вдохновил. что уговорила семью отпустить на Алтай, с братаном махнееем
завтра за билетамии

впереди только путешествия ^_^

состояние двоякое
так приятно смотреть, читать про питерские хостелы, про выставки современного искусство в столицах.
завтра городской пикник, неожиданная компания на завтра, а про тех с кем думала пойти нашли себе другие планы. но знаете, новое, не всегда плохо, тем более поеду то с Валентиной) там ожидается много знакомых встретить, а это всегда сулит внутренними переживаниями, лучше всегда внезапно и неожиданно, чем так.
надо помыть кеды
а еще, я чувствую себя совершенно бесполезной, ленивой и не приносящей пользы бездельницей. я не несу блага...ахах, правда.
сегодня поняла, что у половины подруг есть парни, они дарят им свое свободное время, есть те кто помогает людям,животным, ктот семье. а я.
я высветлила нижние пряди волос, подстригла челку, покрасила красным ногти, посмотрела сериал с мамой, убралась в шкафу. еще я ем суши с подругами, сходила на концерт группы "на на"(за бесплатно, пропадал билет), даа...короче, я не знаю что со мной. столько нового, другого. не моего. но мне нормально.

поскорей бы пленэр, когда рисую, я не чувствую себя такой бесполезной.

я тут все жаловалась, жаловалась.
а билеты до Москвы лежат на полочке, свеженькие, на август) красотааааа

сейчас я болею, учу историю. затворничество и лечение

лето
болит горло
скукотища
в том году было веселей
аудиокнига, сангина, ночь.

все у меня хорошо
правда завалы учебные
до ночи сижу, делаю
с этим со всем забываю обо всем, легче

но когда включается песня Борзова "Последняя песня", подкатывают слезы и падают на эскизы уроков.

время идет, отчего вопросы будущности, того как ты себя представлял взрослым и то какой ты сейчас, они соединились, правда не так ровно как думалось. и даже хорошо, фантазия хоть и была богатая, но слишком уж фантастическая. внешне даже я себя представляла высокой блондинкой, с разлетающимися волосами. на каблуках, такую всю стремительную и улыбающаяся. а что сейчас? я наверное, сложнее, но снаружи проще.
так вот, сейчас можно напридумывать новых сценариев своей жизни, уже с точки зрения двадцатиоднолетнего возраста.
версий много. опять таки фантазийные
первая тут, такая маловероятная, ведь ныне век 21-й, но помечтать то можно.

Цветаева М. И. - «Я бы хотела жить с Вами»

...Я бы хотела жить с Вами
В маленьком городе,
Где вечные сумерки
И вечные колокола.

И в маленькой деревенской гостинице -
Тонкий звон
Старинных часов - как капельки времени.
И иногда, по вечерам, из какой - нибудь мансарды
Флейта,
И сам флейтист в окне.
И большие тюльпаны на окнах.
И может быть, Вы бы даже меня любили...

Посреди комнаты - огромная изразцовая печка,
На каждом изразце - картинка:
Роза - сердце - корабль. -
А в единственном окне -
Снег, снег, снег.
Вы бы лежали - каким я Вас люблю: ленивый,
Равнодушный, беспечный.
Изредка резкий треск
Спички.

Папироса горит и гаснет,
И долго - долго дрожит на ее краю
Серым коротким столбиком - пепел.
Вам даже лень его стряхивать -
И вся папироса летит в огонь.



ну вот, как-то так))
есть еще версии, как осмыслю, напишу, а Цветаева. она молодец

Если не говорить о любви, больше всего радости и утешения приносят нам путешествия. Все новое кажется нам очень важным, и разум, в сущности лишь отражающий восприятие наших чувств, уступает наплыву впечатлений. В пути можно забыть возлюбленного, рассеять горе, отогнать от себя призрак смерти. В простом выражении "я уезжаю" кроется целый мир не находящих выхода чувств.

Теодор Драйзер. Сестра Керри

совершенно не понимаю, может это понедельник. но у меня нет никаких инициатив, мне нужно к стольким подойти, столько по учебе сделать, а я сижу, смотрю как уходят возможности и стыжусь своей неопределенности.
я не знаю что делать, что выбрать, куда пойти.
мне сейчас приятней больше уткнуться в книгу, в телевизор и наблюдать за тем как живут другие люди.