не знаю как так получилось, но лето прошло, записей о нем почти нет здесь, а событий было слишком много чтобы охарактеризовать их двумя словами.
новый этап
работа

знаете, а исполняются небольшие желания-мечтания, работаем с Валей в дши, не далеко от чкаловска, в уютном месте, с двориками, бабушками продающими георгины, котами, деревьями. Валя на велосипеде, в сумке у нее розы розовые, рядом иду я, с тремя букетами красных роз, в платье красном, почти первомай, только сентябрь ^_^ солнце вечернее, такое пронизывающее, но ветер уже осенний, холодный.
новые этапы, мечтания, планы планы планы
а хочется спать))

сижу на своем крутящемся кресле, принт которого человеческие лица раскрашенные под флаги стран, пересматриваю начало фильма, чтоб понять как Они познакомились, девятый час вечера, тени от деревьев на моей стене колышатся от прикосновений ветра, а свет вечернего солнца обнимает стены, кошка моя же, сидит на фоне стены, с картой мира, сама не с этой планеты, необыкновенная, маленькая, любимая. пытаюсь начать главу об "основных правилах построения композиции живописного произведения", выключаю фильм, стараюсь переварить то чем расстроена мама и то какой мой брат супер мега индюк, пух тополиный словно снег, только не тает и летит тише, листья тополей светятся зеленым пламенем. завтра увижусь с руководителем диплома, намешаем в серебрянку английскую красную, подберем цвет, покрашу раму. может быть после написания погуляю немного, поругаю пух, съем мороженого. дочка Репина смотрит на меня со своего портрета, а танцующие Матисса крутят хоровод, мистер июнь приглашает меня покупаться, "ведь счастье - окунуться в теплое море вместе!". поставила в Диане кадры на 24х17, будет много тонких кадров на этот месяц. существуют желания, которые как представишь, что не сбудутся, щиплет глаза и жить не хочется. интересно как дела у Лех? живы ли те птицы, чьи перья на моей стене? побываю ли я на концерте Зимавсегда? если долго не видеться, то можно ли сохранить дружбу? всё что показывают в фильмах с хорошим концом существует? сколько книг я прочитала? почему я не пишу диплом?
[700x637]

прошла неделя лета, даже 8 дней лета, а я все еще думаю, что май, что яблони в цвету, куртка и свитер, предстоящий пленэр и сессия. но нет, только диплом, июнь, ирисы, анютины глазки, груши в холодильнике, книги, Битлз для настроения, почему-то слушая только их я вспоминаю о том, что сейчас лето.
очень трудно мне не думать о будущих путешествиях, очень, они мой маяк на всю деятельность, мой огонек в темноте, как не по дурацки это звучит, нет планов на лето, нет меня.
Андрей принес слайды деда своего, поглядели мы их, захотелось в поход, вот подумываем о Боровом, с рюкзаками, этюдниками, компанией. не дорого и путешествие)
но блин, надо сначала устроиться на будущий год, на работу, в магистратуру
[700x466]

как будто весь мир из пластмассы, настолько все ненастоящее, с привкусом плавленного сыра, кислотно розовый, синий, белый пластик.

ждешь чего-то
вроде действуешь
а все равно
ты нейтральна
твоя жизнь нейтральна
все что делаешь ничего не несет. ведь тебе нечего сказать.

каждый раз когда ты находишь стоящее, настоящее оно уходит, ускользает, приветственный взмах руки становится прощальным платочком на ветру.
или, настоящее пытается взять тебя за руку, но ты не можешь ухватиться, потому что боишься, боишься ошибиться.

бывает так, спокойно сидишь до ужаса, чувствуешь пульс. каждое биение. ничего не предвещает. а в голове картинки, как ты хватаешься за голову, пытаясь оторвать волосы.

февраль, он короткий.

почему так?
если тебе за 21 тебе надо работать, обзавестись парнем, стыдиться безделия, говорить о политике и понимать, ездить в маршрутках, добиться чего-нибудь, диплом получить?
кто все это придумал?

я не знаю о чем писать, ведь в рассказе должен быть сюжет, да такой, чтобы в нем была мораль, либо какое-то невероятное происшествие. для меня такое происшествия слишком эмоционально затратно, оно захватывает меня, а потом долго не отпускает. оно приходит редко, а болею после него долго. поэтому, я стараюсь в каждой обыденной случайности найти свою особенность, склеить какую-никакую зарисовочку, относящуюся только к описательству действа или действующего.
сейчас хочется рассказать о двух друзьях, о Хлое и Мише. почему Хлоя и Миша? не знаю, мне нравится имя Хлоя из-за рекламы одноименных духов, а Миша, в нем есть что-то от медведя, а медведь животное, а я люблю людей и животных.
Миша и Хлоя учатся в разных вузах, живут в разных районах города, ведут разные дневники, едят разную еду, они разного возраста, пола, внешности. но они одинаково дорожат друг другом, одинаково любят созерцать, творить, бездельничать, читать, спорить, попадать в непонятные ситуации.
Хлоя, небольшого роста, почти среднего, но чуть-чуть меньше, у Хлои волосы средней длины, она часто по-разному их заплетает, отчего никак нельзя их охарактеризовать одним словом, нельзя сказать "Хлоя ходит с косичками" или "у Хлои вечно растрепанны волосы, от того что она их постоянно распускает и редко расчесывает". глаза смешанного цвета, толи карие, толи зеленые, но точно в крапинку. в одежде она носит все, что нравится, все что удобно, и все, что ей кажется ей идет, красное, синие, не по размеру, иногда не по погоде, любит фактуры, любит орнаменты, любит цветное. в чтении и музыке ее часто подкупают обложки и картинки, она слушает советы друзей, арт-блогов, а так же книг, которые посоветовали друзья и эти блоги. собирает флакончики от духов, веря в то, что они могут переносить во времени. она собирает красивые камушки, перышки, считая их настоящей драгоценностью. она часто надеется на случай, уважает спонтанности, видит сны, пытается говорить с животными.
Миша, он..он прагматичное, романтичнее, спокойнее. От того, что ли, что он мужчина, по крайней мере будет, он умеет действовать согласно ситуации, ровно, невозмутимо, правильно. его пугают предложения "измазаться едой", "прогулять собрание", "съехать на пакете со снежного склона". он заказывает вещи по интернету, либо, покупает в магазине, заранее зная что хочет. он носит очки, шарфы, у него всегда красивые ботинки. он читает рецензии к фильмам и книгам, он знает историю музыки, литературы, театра, он многое знает. но при всем, он умеет представлять живые картинки, он умеет придумывать истории, с деталями, героями, сюжетом, его сердце наполнено мечтами, надеждами, от чего, он больше других, боиться разочароваться, быть обманутым, он старается больше прожить в голове, чем в жизни, ведь так он никогда не ошибется, не расстроится.
Миша и Хлоя подружились не так давно, но их дружбу нельзя назвать молодой, они уже успели узнать друг друга. они каждый раз удивляются свой разности и своей дополняемости, тому как похожи и не похожи одновременно. похожи широтой, непохожи ее наполненностью. благодаря непосредственности Хлои они постоянно попадают в истории, благодаря рационализму Миши они из них выходят. он ставит ее на место, она заставляет его двигаться. она забывает, он напоминает. он теряет, она находит. они обмениваются историями, книгами, подарками, комплементами и улыбками. собирают истории своих приключений, она записывает их в свой электронный дневник, он же в бумажный. пересказывают сны, иногда она ему сниться, ей же снятся вечно незнакомцы и дороги. ей нравятся другие, ему только она. она в вечном поиске, он в полете.
больше я не знаю о чем написать, ведь я уже сообщала, что могу написать о действующих, но не могу придумать действий. нет у меня этих происшествий...хотя, как можно назвать дружбу этих людей? для них, это самое настоящее происшествие.

интересно, можно ли соскучится по тому чего не было?
но мне не хватает вечеров в прокуренных пабах или в небольших концертных площадках, где можно послушать местные группы, выпить, просто посидеть, поглядеть. так же, очень хочется танцевать. в надымленном таком состоянии. хочется найти такого же человека, который бы смог.
ощущение какой-то потери, как будто мы что-то прошли, как будто что-то важное позади.
впереди много открытий, но других.
обидно, что концерты начинаются в девять, зимой, и меня некому проводить домой.

из того что было, приятное (чтобы не забыть):
1. лежать под звездным небом, прямо на траве. бежать под этим небом, держась за руки. целоваться.
2. ехать в пикапе, в этом багажничке, надеясь, что привезут на знакомую улицу.
3. сидеть на песке, пить кофе, смотреть на зеленую даль залива.
4. на заре собирать землянику.
6. перед сном сидеть на горе и рассуждать вслух, встречать закат.
7. рассекать по льду под музыку.
8. писать этюды в поселке, жара, этюдник, гуси, козы, друзья.
9.на велосипеде по набережной почти в полночь.
10. вкусная паста в приятной месте.
11. глинтвейн на набережной.

на методике проходим цветоведенье
периодически прохожу тест Люшера
и знаете, он...единственный меня понимает.

как же он умело пишет о том, что со мной

частичные
Стремления мотивированные самопониманием:
Хотел бы оградить себя от разочарований и пустоты и с головой уйти в решение какой-либо задачи или отдаться переживаниям любви и с помощью сильной эмоциональной отдачи построить гармоничные отношения.
Возбудимость и импульсивность:
Не в состоянии больше переносить ситуацию, в которой находится, которая его не удовлетворяет и которую он оценивает как мучительную. Поэтому испытывает раздражение, которое, однако, сдерживает, чтобы не показать другим, что происходящие события вызывают у него отвращение, и чтобы не впасть в депрессивные состояние.

уже месяц как не знаю что со мной. надоело уже.

о вещах, о стихах в песнях, о цветах, о фактурах
осязание
всюду много хорошего
красивого
приятного
иногда хочется спрятаться
иногда поделиться
иногда не хочется ничего

я не знаю как описать, гребешком заколола челку, теперь я ее отращиваю, на мне клетчатая фетровая мужская рубашка, синяя. сильно болят десны, брекеты видимо дали движение зубам. в нагрудном кармане телефон, нужно вытащить, уже не нужен.
слишком много вещей на одну комнату
так много дел нужно сделать, а я не делаю, ничего, но я пробовала.
песни на французском
людей много
а иногда так мало
мне всегда хочется пойти в какую-нибудь крайность, но я всегда на середине.
все относительно.
раньше хотелось собрать рюкзак и двинуться в путь, покупать билеты, менять пейзажи за окном.
сейчас мне и об этом думать лень
наверное, понедельник, это такой толчок. он создает планы, нагружает делами, заставляет быть занятой, вспоминать об ответственности.

как же плохо не знать чего хочешь.
как плохо знать, но не иметь.
[466x700]

наверное, я человек грустный. просто иногда улыбающийся.
и знаете что, не одна я, людей грустных куда больше чем веселых
а еще, грустный = одинокий
и пусть рядом много, много хороших, Любимых, Близких людей
очень редко когда присутствует ощущение полноты
всегда
почти всегда чего-то не хватает.
но бывает
на какой-то вечер, может больше, ты случайно
ощущаешь эту полноту, с кем-то
а этот кто-то, он, не понял этого
своего значения.

и тебе только и остается дальше быть грустным
и одиноким

как будто ела цветы, фиалки, например
уже утро, почти, спать не хочется, не пейте днем таблетки от аллергии, они, любые, вызывают сон, отчего вы днем заснете, ночью проснетесь и все, вы сова.
в два часа ночи мне захотелось покрасит волосы в синий, омбрэ хотя бы
в три часа купить парик синий
в пол четвертого тушь для ресниц
в четыре мне хочется быть собой
так что
утро вечера мудренее

почитаю и спать попробую

давно не было такого, когда ты не хочешь быть нигде, тебя тянет уйти из универа, но при этом понимаешь, что и дома тебе будет еще хуже. когда читать не хочется, рисовать, говорить, писем писать, смотреть,есть, даже спать не хочется, о подготовке к экзаменам я вообще молчу. от такой безысходности слезы наворачиваются. только кошка смешит собой, откуда же она взялась такая?
и самое обидное, только 21.17, а завтра воскресенье.
куда мне деть себя?

за вчера и сегодня я получила много приятных вещиц)
вчера пришла посылка от Кати) замечательная книга, чай с муми-троллями, принцессы, колечко, все ленточкой перевязано. а то чувство когда несешь домой с почты коробочку, не зная что внутри и уже предчувствуя что-то волшебное. и все с такой любовью!
днем ездила в пункт приема и отдачи, забрала свой рюкзак "якорь", он такой легкий оказался. теперь жду путешествия. рюкзак уже готов)
а по приходу в ящике нашла письмо) наполненное снежинками, открытками и фотографией моря.

хочется куда-нить так уехать, в такое тихое укромное место, с топором, пеньком, дровами, камином, собакой, плетенным ковром, чаем по утрам и какао по вечерам, убирать снег большой деревянной лопатой со двора, получать письма из дома, зажигать фонарики-подсвечники-ставить на окошки, писать рассказы, рисовать зверюшек и несуществующих людей)


и я совсем не вижу себя в следующем году преподающей рисование в какой-нибудь художке, каждое утро встающей, одевающей очки и пиджак, приходящей заранее, отчитывающей за шалости, строгую, серьезную.

выиграть бы в лотерею миллион.

днем я катаюсь на холсте с горки, валяюсь в снегу, ношу на пару с подругой карандаши цветные в помощь детям.
вечером понимаю, насколько серьезны домашние проблемы, до какого масштаба все печально, а как все исправить не знаю. как помочь самым близким, самым самым.
перечитываю переписку, понимая, что написать снова не смогу, не из-за гордости, глупости, а от того что он никогда не прочитает. никогда.
но у меня все хорошо, как всегда, у меня только зубы вечно болят из-за брекетов, в остальном все гуд.

каждый раз перед тем как зайти домой, проверяю почтовый ящик, всегда жду писем. как же это здорово их получать.
есть у меня собственная зона уюта, где живут различные травы для заваривания, алые помады, спички, коробочки с открытками, все шкафы забиты пленками, пустыми бутылками, в углу с дэвэпэхами бутылка вина, еще со дня рождения. забытые пакетики с чаем, сахар из макдольнальдса , множество пустых флакончиков от духов, рамы, бумаги, Амалия, фонари, индексы.
свет трамваев, кружева деревьев
уличные кошки
прогулки с чужой собакой
проездной билет
перья
восковые, тряпичные, настоящие орхидеи
[466x700]

Юнона и авось - корабли
концерт мумий-троллей
покупка майки-тельняшки
сны о море
желания уплыть на теплоходе в гости
только не к кому
даже дома пахнет копченной мойвой
салаты с рыбными консервами
якоря на бирке у джинсов, обратила внимание
я не умею плавать, но очень хочу держать мокрые камушки, красивые, мокрые, блестящие
обветрить лицо
запутать волосы
[700x466]

я не могу жаловаться на происходящее
мне нравятся пары, я люблю своих девчонок
дома все как всегда хорошо
но, блин, почему так скучно, почему я так быстро устаю.
позавчера я была на концерте мумий-троллей, вчера молодой человек пригласил в кино. я питаюсь тортами и салатом оливье. но почему же меня так мало что трогает?
я теряю свою впечатлительность(

я так хочу к морю, ветру, голубизне, пленочности, зернистости, песку, к карандашам, чайкам, к кофе на вынос, к ванильности, к объятиям
хочется открыть свою душу
найти себя

Я вырезаю ракету...и млечный путь.
в плеере лазерной установки играет марш дарта вейдера
иии, позавчера у меня было восторженное романтическое настроение, я трепетала от романтических мелодий, даже посмотрела танцы на льду и захотела так же в паре, правда потанцевать просто.
а сегодня. как и вчера вечером всю эту галиматью хочется послать к чертям собачим
долбанная романтичность
все так прозаично! так неинтересно!

всеее, я с головой в посвящении детям, в отчетах и практике, тупская самовнушительная идиотина!
пора кончать всю свою мечтательность
тем более, листья почти все опали и на улице даже при солнышке мрачно и грустно
капюшон и нос в воротник.

так легко
слушаю про любовь песни
составляю таблицы
ничего не беспокоит
только ожидание чего-то необыкновенного
щеки краснеют
мозги недоразумевают
а причин никаких