Президент Дмитрий Медведев встретился с группой российских рок-музыкантов. В столичном кафе участники встречи пели песни и обсуждали различные насущные проблемы страны.
На встречу с главой государства пришли Андрей Макаревич, Борис Гребенщиков, Алексей Кортнев, Владимир Шахрин, Вадим Самойлов, Сергей Галанин, а также Шура Би-2.
Поделившись воспоминаниями о рок-музыке былых лет и спев хиты "Машины времени", участники встречи перешли к обсуждению резонансных вопросов. Например, музыкантов интересовала судьба памятника Петру Первому работы Зураба Церетели. Президент ответил, что она будет в значительной степени зависеть от нового мэра Москвы. Что касается того, кто именно займет этот пост, российский лидер отметил, что определится с кандидатурой в ближайшее время.
Рассуждая о возможности возведения общественно-делового центра "Охта" высотой 400 м, который может стать доминантой в архитектурном облике Санкт-Петербурга, Д.Медведев отметил, что такое решение нужно принимать, проконсультировавшись с представителями ЮНЕСКО, после завершения всех судебных процессов.
На встрече музыкантов с президентом лидер группы "Машина времени" Андрей Макаревич пожаловался на то, что в Госдуме "повис" законопроект о защите прав животных, за продвижение которого давно боролся ряд экологических движений. Д.Медведев пообещал музыканту лично разобраться с тем, что происходит в парламенте с этим законопроектом.
Напомним, что в этом году известность получила встреча Владимира Путина с представителями культуры в Петербурге, на которой глава правительства познакомился с рок-музыкантом Юрием Шевчуком и ответил на вопросы, связанные с запретом акций оппозиции в различных городах России. Позже В.Путин рассказывал, что не знал до встречи о творчестве Ю.Шевчука.
Слепым человек живет,
никто своей доли не знает.
И там, где один падет,
на смену другой ему встанет.
За праздничным сидя столом,
вкусив горячительной браги,
послушайте сагу о том,
как найден был Такет Нантакет.
Отправился Алан Маккен
к гадателям и ворожеям,
предчувствий томительных плен,
желая покинуть скорее.
Напрасно подметки он драл,
напрасно просил и ругался:
никто с него платы не брал,
никто за гаданье не брался.
И только старуха одна
его к себе в дом пригласила
и в полночь, как вышла луна,
гаданье свое разложила.
"Пришел ты ко мне неспроста.
Читаю я верные знаки:
судьбу твою держит в руках
неведомый Такет Нантакет.
Быть может, он сам и злодей;
быть может, он твой избавитель.
В горах, где не видно людей,
его вековая обитель.
Но помни, что слеп человек,
никто своей доли не знает.
Бывает, что добрый совет
на гибель тебя обрекает.
Бывает, что искренний враг
тебе поступает во благо.
Все в мире непросто. Итак,
запомни же: Такет Нантакет".
Ему говорила жена:
"Не трогай ты спящей собаки!
Кому твоя гибель нужна,
и кто такой Такет Нантакет?"
"Я знаю его", - он сказал,
и нож взял, исполнен отваги,
клинком на груди начертал:
"Убийца мой - Такет Нантакет".
"Оставь,- говорил ему тесть,
жена твоя сыном чревата".
"Тем лучше, - ответил он,- есть
кому за отца взять расплату".
Он вскинул за плечи мешок,
обнял на прощанье домашних
и быстрой походкой пошел
навстречу судьбе своей страшной.
Слепым человек живет,
никто своей доли не знает,
и то, что мне сил придает,
другого как камнем придавит.
Мед дикий в дупле воровал,
как тать, ночевал он в овраге
и с тайной надеждой шептал:
"Спаситель мой - Такет Нантакет".
Он встал у подножия скал,
хлебнул медовухи из фляги
и крикнул: "Я долго искал!
"Ну где же ты, Такет Нантакет?!"
На зов его горный обвал
ответил раскатистым смехом,
и вскоре он мертвый лежал,
раздавленный собственным эхом.
Сквозь кости его проросли
к весне незабудки и маки.
А ветер терзает вдали
девиз его "Такет Нантакет".
Слепым человек живет,
никто своей доли не знает,
и там, где один найдет,
другой неизбежно теряет.
Все ветры поют в унисон,
и так повествуется в саге:
в ту ночь был ребенок рожден,
и назван был... Такет Нантакет.
Слепым человек живет,
никто свей доли не знает,
И тот, кто меня убьет,
кого-то от смерти избавит.
Вся жизнь наша - круговорот,
о том повествуется в саге,
на всякого, кто здесь живет,
найдется свой Такет Нантакет.
©Елена Ханпира
Это цитата сообщения s_t_r_o_g Оригинальное сообщение
*Теги работающие на ЛиРу
Теги работающие на ЛиРу
Полужирный текст
Выделение текста курсивом
Подчёркнутый текст
маленький текст маленький текст
Уменьшить текст текст - 2
Увеличить текст+1: текст + 1
Увеличить текст+2: текст + 2
Увеличить текст+3: текст + 3
Увеличить текст+4: текст + 4
КРАСНЫЙ: красный текст
ЖЕЛТЫЙ: желтый текст
ФИОЛЕТОВЫЙ: фиолетовый текст
ЗЕЛЕНЫЙ: зеленый текст
КОРИЧНЕВЫЙ: коричневый текст
ГОЛУБОЙ: голубой текст
СИНИЙ: синий текст
ФУКСИЯ: фуксия текст
текст по центру
текст будет для цитат.
отделен пустой строкой и отступ слева в 8 пробелов
текст
бегущая влево строка
бегущая вправо строка
бегущая от края к краю строка
текст с правого края
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием справа
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
текст с правого краю
в две строчки с выравниванием слева
Сноска сверху
ТЕКСТ сноска
сноска снизу
ТЕКСТ сноска
список. /жирная точка спереди/
- Во-первых - все козлы, один я иван-царевич!
- Во-вторых - как вам нравится это во-первых?
список сформируется автоматически, если добавить
- Один из пунктов несортированого списка
- Другой такой пункт
"закрепитель" текст остается таковым, каким вы его пишете
Я
Пишу
как хочу!!!
текст со всплывающей подсказкой
Текст со всплывающей подсказкой - наведите мышкой на это предложение, подсказка всплывет
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
Процитированый в отдельном блоке текст
у которого будет
небольшой отступ слева.
предложение с отступом в абзаце
Привет! В этом абзаце первое предложение будет с отступом. Прямо как в книгопечати. Правда, в интернете это редкая практика.
7-00 выпер из палаток, встача, выпуч глаз, раззуд плеч
7-05 розжиг костра и отвар пищи
7-40 жор каши, выпив чая, вылиз посуды
7-41 - 8-20 похвал дежурных и прослав командора
8-20 нахлобуч рюкзаков, здравствуй - солнышку
8-25 взяча азимута и полный -вперёд
13-00 облом обеда
13-01 - 14-00 СЛАВА КОМАНДОРУ
15-00 покорёж горы, обсос, разгрыз и выкус карамели, СЛАВА КОМАНДОРУ
15-30 выдох восхищённого вздоха, отпад, сполз и слез с горы
16-00 и дотемна - вымок ног, вымуч тел, доход доходяг и высуш фляг
20-00 СЛАВА ОБОЙДЁТСЯ
20-00 - 20-35 полный невтерпёж
20-35 сбыча мечт, СЛАВА КОМАНДОРУ, спев серенад ему же до полного отпада, выруба и навзнича тел
23-00 навзничь тел
5-30 выговор претензий и чтёж нотаций вплоть до выпера из рядов
Откуда на нашей эстраде столько исполнителей? Почему природа стала так часто отдыхать?
Есть ли жизнь с обратной стороны эскалатора?
Почему, как «Война и мир», так сразу – роман, а как Трахтенберг, так сразу – гандон?
Если Москва – мать городов русских, то кто отец?
Почему все читают в туалете, но никто не какает в книжном магазине?
Почему йод есть в периодической таблице Менделеева, а зеленки нет?
Почему Фаберже не делал золотые носы или бриллиантовые зубы?
Правда ли, что от группы «ДДТ» дохнут тараканы?
Почему на трубе – играют, а по батарее – стучат?
Почему мы шлепаем девушку по попе, а она нас – по лицу?
Кто придумал, что как встретишь Новый год, так его и проведешь? Кто-нибудь видел людей, стоящих с поднятыми бокалами и считающих: «392001, 392002…»?
Кто скручивает туалетную бумагу в рулоны?
Сколько позвоночников у Сергея Крылова?
Дарят ли валентинки Борису Моисееву?
Как объяснить Стиви Уандеру, что он – негр?
Бывают ли проститутки-девственницы?
Можно ли считать холодным оружием пистолет, лежащий в холодильнике?
Зачем Вернику такие большие зубы?
Сколько сигарет выкуривает Маша Распутина перед концертом, чтобы восстановить свой голос?
Что делают альпинисты, когда у них заканчивается туалетная бумага?
Обменивается ли футболист с девушкой трусами после секса?
Почему, чем ближе весна, тем длиннее ножки у помидоров на рынке?
Уезжают ли старые тараканы жить в деревню?
Передаётся ли любовь к шансону половым путем?
Сколько бутылок надо собрать, чтобы стать миллионером?
Почему, когда ты звонишь девушке, так сразу – «Привет! У меня столько новостей!», а как она тебе, так сразу – «Перезвони!»?
Есть ли свой закрытый клуб у кондукторов общественного транспорта?
Почему Колумба не научили закрывать за собой?
Отмечают ли коты, падавшие с 9 этажа, день ВДВ?
Сдают ли жители Рублёвки комнаты начинающим олигархам?
Делают ли операции по увеличению аппендикса?
Зачем врач-гинеколог женится?
Заводятся ли маленькие человечки у тараканов? Не должны ли мы как-то помочь врагам наших врагов?
Как в автомобиль «Ока» поместить детское кресло?
Ворочал ли мешки Андрей Малахов?
Есть ли в Африке другие рабочие, кроме чёрнорабочих?
Почему в вокальных данных молодой певицы голос стоит на последнем месте?
Правда ли, что Таня Буланова перестала петь, потому что её никто не обижает?
Почему нельзя сначала переспать с девушкой, а потом уже решать: знакомиться с ней или нет?
Почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?
Что у Михаила Боярского под шляпой?
Как литр апельсинового сока может стоить дешевле килограмма апельсинов?
Почему есть топ-менеджеры, но нет топ-дворников или топ-уборщиц?
Почему «Писающий мальчик» – фонтан, а не пивнушка?
Если Элтон Джон – гей, то кто тогда Сергей Пенкин?
Правда ли, что женский рэп неизлечим?
Куда уходит Децл?
Почему «Гости из будущего» не заберут свой миелафон и не улетят домой?
У кого исповедуется Папа Римский?
Если есть виртуальный секс, то почему нет виртуальных презервативов?
Когда сломают нос Дмитрию Нагиеву?
Неужели в Ереване армян больше, чем в Москве?
Показывает ли тест на беременность шесть полосок, если будет двойня?
Почему Анжелина Джоли не живёт в моём подъезде и не влюблена в меня?
Правда ли, что Бондарчук путает подбородок с макушкой?
Если повара таскают домой продукты, то что таскают домой ассенизаторы?
Зачем поёт группа «Шпильки»?
За что Кучера получил «Оскара», если он даже не знает, как правильно ставить ударение?
Почему марш Мендельсона знают все, кроме скрипача в ЗАГСе?
Почему, когда сыр свежий, он стоит 250 рублей, а как начинает покрываться плесенью, так уже все 600?
Что появилось раньше – курица или окорочок?
Почему, если на педаль газа давить двумя ногами, то машина не едет в два раза быстрее?
Правда ли, что у Бориса Бурды в голове – одна фамилия?
Кто придумал, что если много знать, то скоро состаришься? Почему не старится Александр Друзь?
Кто сказал, что у человека в 18 лет всё заканчивает расти? А печень?
Какое октановое
«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…»
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю...
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит!
- А что он носит?
- Мясо!
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит!
- А чем он носит?
- Ляжками!
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Жопа...
Пациент жалуется на постоянные головные боли.- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как нащет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так Вы ж святой человек! Очевидно Вам нимб несколько туговат...
Только русский человек, услышав «сто грамм», не спрашивает "чего?"!
Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да-а-а, нехорошо как-то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...
Василий Иванович и Петька попали на остров. Ничего не ели уже
несколько дней. Вдруг Петька куда-то ушел. Приходит с дичью.
- Петька, где это ты уток достал?
- Да сбил на озере!
- Чем?
- Бумерангом!
- А где ты его взял?
- Вон там, возле дерева.
- Вот что, Петька, если ты еще хоть раз тронешь мои носки, то я с
твоим галстуком на медведя пойду.
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...
Это цитата сообщения Ворожея_из_Тьмы Оригинальное сообщение
Реквием по мечте
Арфовая версия.По ней сейчас и учусь.
Его мелодия....
АВТОГРАФ - фотограф, признающий только автоматические режимы фотокамеры.
АВТОМАТИЧЕСКИЙ РЕЖИМ - его используют начинающие или креативные фотографы.
АВТОСПУСК - результат долгого отсутствия у не гламурного фотографа моделей женского пола.
БАЛАНС БЕЛОГО - соотношение количества кокаина в левой и в правой ноздрях гламурного фотографа.
БАЛАНС БЕЛОЙ - правильное соотношение водки и пива в организме фотографа.
БЛИК - фотографическое ругательство вроде "бл&дь", которым фотограф называет моделей, когда они моргают.
ВИДОИСКАТЕЛЬ - креативный фотограф, ищущий че-нибудь, чтоб сфотографировать.
ВИНЬЕТИРОВАНИЕ - связанный с условиями кадрирования термин, ошибочно написанное французское слово. Первая буква должна быть "М".
ВСПЫШКА - неожиданная агрессивная эмоция, во время которой фотограф обычно кидается штативами в людей.
ВЫДЕРЖКА - способность не гламурного фотографа долго и жадно разглядывать, увиденную впервые, обнаженную гламурную фотомодель.
ГИСТОГРАММА - непонятный термин, которым фотографы запугивают друг друга, но сами не знают, что это.
ГЛАМУРНЫЙ ФОТОГРАФ - человек, который слишком хорошо одет, чтобы снимать какашки.
ГОЛОВОРЕЗ - фотограф, постоянно "подрезающий" головы на снимках.
ГОРИЗОНТ - ситуация, когда осветительная лампочка подожгла зонт.
ГОРИЗОНТ ЗАВАЛЕН - единственно верный комментарий к любой фотографии.
ДИАФРАГМА - орган, которым фотограф икает.
ЗАКАДРИТЬ - скомпоновать кадр.
ЗАКРЕПИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – пиво.
ЗЕРКАЛКА - болезнь толстых фотографов.
ЗЕРНИСТОСТЬ - свойство икры, которую едят успешные фотографы.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - тоже что и "золотой дождь" только с элементами насилия.
ЗОЛОТОЕ СЕЧЕНИЕ - царапина на линзе от обручального кольца.
ЗУМ ОБЬЕКТИВ - им всегда любят баловаться, чтобы возбудить модель.
КАДРИРОВАНИЕ - процесс съёмок симпатичных девушек с условием "принт фор фак".
КАНОН - истинный закон, которому следуют фотографы не последовавшие за патриархом Никоном.
МАКРО ОБЬЕКТИВ - его используют если надо выдать муравья за космического пришельца.
МАТРИЦА - этим размером часто хвалятся фотографы.
МАТРИЦА – к 2070 году фотоаппараты стали на столько автоматическими, что взяли власть над фотографами. Всех фотографов засунули в специальные банки с проявителем и из их выделений делают электричество, для подзарядки батареек.
НИКОН - фото-патриарх, который превнёс раскол в фотографическую церковь, разделив фотографов на две части: никонистов и канонистов.
НЮ - возглас фотографа при виде маленьких сисек. "ню, а где сиськи?".
ОБЪЕКТИВ С РУЧНЫМ ФОКУСОМ - его использую фотографы которые считают себя умнее компьютера и не верят в матрицу.
НЕГАТИВ - плохое отношение к цифре.
ПЕРЕСВЕТ - грубое обращение к Светлане.
ПЕРСПЕКТИВА - предварительный анализ количества работы и количества денег, которые конкретный фотограф может заработать за конкретный заказ.
ПЕРСПЕКТИВНЫЕ ИСКАЖЕНИЯ - кидалово со стороны заказчика.
ПОЛТИННИК - количество денег в кармане не гламурного или креативного фотографа.
ПРАВИЛО ТРЕТЕЙ - больше трех не собираться.
ПРОЯВИТЕЛЬ - на жаргоне фотографов – водка.
РАКУРС – болезнь, поражающая фотографов. Симптомы выражаются в том, что если больной фотограф видит на улице девушку в мини-юбке, то он садится на корточки или даже ложится на асфальт на спину.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ВЫДЕРЖКИ - для тех кому не важен размер дырки.
РЕЖИМ С ПРИОРЕТЕТОМ ДИАФРАГМЫ - для любителей дырки по размеру, причем не важна длительность самого процеса, главное результат.
РЕЗКОСТЬ - грубость фотографа по отношении к окружающим.
РЕЗКОСТЬ - силовой приём фотографа при сопротивлении фокусу.
РУЧНАЯ ВЫДЕРЖКА - способ который применяют фотографы, фотографирующие НЮ, когда собственной выдержки уже не хватает.
РУЧНОЙ РЕЖИМ - в нём якобы снимают гламурные фотографы.
СВЕТ - обращение к ассистентке по имени Светлана.
СВЕТОСИЛА - очень сильная ассистентка по имени Светлана, этот параметр также описывает размер дырки.
СВЕТОРАССЕЯНИЕ - рассеяность, не позволяющая правильно поставить студийный свет.
СВЕТОТЕНЬ - способность фотографа переходить на тёмную сторону силы и в сумрак.
СВЕТОТЕНЬ - тень от ассистентки Светы, паподающая в важную часть кадра.
СВЕТОЧУСТВИТЕЛЬНОСТЬ - ощущение, что Света где-то рядом...
СЕРИЙНАЯ СЪЕМКА - система массового обслуживания представительницами древнейшей профессии.
СНИМОК - человек после фотосъёмки.
С НИМ ОК - когда человеку после съемки хорошо.
СООТНОШЕНИЕ ПИКСЕЛИ-МАТРИЦА - соотношение фотографы-модель. Если на одну матрицу (модель) поставить много пикселей (фотографов) то начинаются электро-магнитные наводки между пикселями
12 правил гитариста
1)Во всём всегда виноват барабанщик!
2)Гитарист - фронтмен всегда,каким бы "лапочкой" не был вокалист!
3)Гитарист не лажает,он эксперементирует с гаммами.
4)Если гитарист лажает см. пункт 1!
5)Во время концерта гитарист играет свой материал и ему все равно,что
"Вася хочет Мурку", а "Мася Диму билана"
6)У гитариста !!ВСЕГДА!! отстроен инструмент(если это не панк гитарист).Поэтому если у тебя что-то с ушами,то не фиг орать типа: "Настрой гитару".
7)Гитаристу !!АБСОЛЮТНО!! пофиг,что ты закончил 20 музыкальных школ,100 училищ и 500 консерваторий и что ты: "В том месте бы сделал вот так".
8)Гитарист не знает "Гражданочку","Сектор" и "Горшка".
9)Подъездник и гитарист разные вещи.
10)Гитарист не тупой,на это есть басист.
11)Если выше перечисленные факты не подходят для вас - вы не гитарист.
12)см. пункт 1
14 правил БАС-гитариста
1) Пива много не бывает.
2) У басиста всё большое.
3) Гитара - это 6-струнный бас для пацанов без яиц.
4) Послушал гитариста - сделай наоборот.
5) Самая правильная тоника - это квинта.
6) Завтрак съешь сам,обед раздели с барабанщиком, а ужин отдай гитаристу, сам лучше выпей пива.
7) Друг (барабанщик) тарелкой не обидит.
8) Пафос необходим.
9) Да не сломаются наши грифы, и будут прочны наши струны.
10) Навсегда отвергнем презренные струны без обмотки и богомерзкие флойд-роузы!!!!!!!!!
11) Да падёт ненависть наша на мензуры меньше 32 дюймов !!!!!!!!!!!
12) Будь проклят тот, кто не возлюбит бас ладовый яко же и безладовый!!!!!
13) Во имя баса, струн, низких частот и хрюкающего звука.
Золотое правило: ИНОГДА ЛУЧШЕ ПРОМОЛЧАТЬ ЧЕМ ГОВОРИТЬ!!
36 правил клавишника
1) Клавишник никогда не лажает, он вносит коррективы.
2) Клавишник лучше всех слышит ноты, и всегда может определить, кто лажает.
3) Если клавишник не может определить, кто лажает, значит барабанщик слишком громко играет.
4) Если барабанщик громко играет, клавишник просто обязан вежливо заорать ему в ухо и в знак протеста начать играть левые партии. При этом клавишник не лажает! см. пн.1
5) Клавишник просто обязан хоть раз в жизни наложить на Дез Метал классическую мелодию
6) И не важно, что это ужасно! см. пн.1 Ведь это искусство!
7) Для клавишника постоянными кумирами должны быть Бах и Моцарт.
8) Настоящим клавишником может считать себя тот, кто взял автограф хотя бы у одного из них.
9) У тебя нет автографа Моцарта на теле? Ты не клавишник!
10) Мего крутым клавишником может считать себя тот, у кого более 500 эффектов на синтезаторе.
11) Клавишник на концерте должен быть обложен как минимум тремя синтезаторами разной марки.
12) Самое крутое - это играть на них одновременно.
13) А вы не знали, что чем больше рук у клавишника, тем он круче? Поэтому самые крутые клавишники в Чернобыле.
14) Клавишники с Чернобыля должны записывать только альбомные версии, ни в коем случае не выступать на концертах.
15) Каждый клавишник должен научиться играть на синтезаторе бегая вокруг него. А то нечестно - у гитаристов инструмент передвижной и можно побегать по сцене. С этой минуты вы тоже должны бегать по сцене.
16) Клавишник на сцене должен находится всегда сбоку от барабанной установки и иметь при себе биту.
17) Если клавишник слышит - "Да е* твою мать! Ни*** не слышно!!!", это значит, что бита стояла рядом не просто так.
18) Клавишники - самые интеллектуальные в коллективе - это закон.
19) Так как бремя самого умного человека очень тяжело - клавишник должен уметь отводить душу с басистом и барабанщиком. Не важно, что вскоре алкоголь разрушит вашу печень, а затем мозг.Главное, что у вас это произойдет позже всех, ведь вы самый интеллектуальный!!!
20) Каждый клавишник должен уметь играть скрестив руки, стоя на одной ноге, а еще лучше прыгая, отвернувшись от синтезатора в противоположную сторону.
21) Это круто.
22) Если музыка хреново звучит, это значит, неа, не угадали, ведь СМ. ПН.1, просто у клавишника депрессия, он не хочет играть.
23) Клавишник всегда хочет играть, ведь он не вокалист.
24) Клавишник вполне может заменить вокалиста, барабанщика и гитариста. Всех сразу может заменить клавишник из Чернобыля.
25) Как? У вас нет эффектов Vocals , DrumKit и DistorGuitar на
вашем синтезаторе? Вы не клавишник.
26) Клавишники странные, поэтому их замечаешь, когда они играют соло.
27) Поэтому всегда играйте соло и прыгайте на одной ноге, в противоположную сторону от синтезатора. Тогда все внимание будет приковано к вам.
28) Не забывайте, вокалист - всего лишь маленькое и приятное дополнение к вашей умопомрачительной игре.
Это цитата сообщения Ваэлтерн Оригинальное сообщение
Мечты мужчин от 10 до 80 лет.
10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
По причинам неведомо откуда нахлынуших воспоминаний, захотелось полуркать самые бредовые школьные сочинения. И вот что из этого получилось....
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли тольконеобходимое: картошку,
палатку и Марию Ивановну
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться..
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.,
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного
фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и
зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с
мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел
Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать
народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата
времени.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Костер замерз и угли закоченели.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него
детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу
увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и
там они не работали...
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-
татарское иго.
Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом
"А"
- Ad cogitandum et agendum homo natus est — «для мысли и действия рожден человек»
- Ab hoc et ab hac — «кстати и некстати»
- Ab initio nullum, semper nullum — «из ничего ничего и не выйдет»
- Absente aegroto — «в отсутствие больного» («не при больном»)
- Acta est fabula! — «пьеса сыграна!»
- Ad augusta per angusta — «к высокому через трудное»
- Ad bestias! — «к зверям!»
- Ad futarum memoriam — «на долгую память»
- Alea iacta (jacta) est — «жребий брошен»
- Amantes sunt amentes — «влюблённые — это безумные»
- Amen! — «истинно»; «конец»
- Ars longa, vita brevis — «искусство долговечно, а жизнь коротка»
- Ave Caesar morituri te salutant — «здравствуй, Цезарь, идущие на смерть приветствуют тебя»
"В"
- Beata stultica — «блаженная глупость»
"С"
- Carpe diem — «лови день», «лови момент»
- Casta est quam nemo rogavit — «целомудренна та, которой никто не домогался»
- Circulus vitiosus — «порочный круг»
- Credendo vidas — «уверовав, увидишь»
"D"
- De facto — «фактически»
- De jure — «юридически»
- De gustibus non (est) disputandum — «о вкусах не спорят»
- De mortius aut bene, aut nihil — «о мёртвых либо хорошо, либо ничего»
- Dictum factum — «сказано — сделано»
- Dum spiro spero — «пока дышу, надеюсь»
- Dura lex sed lex — «суров закон, но это закон!»
"Е"
- Errare humanum est — «человеку свойственно ошибаться»
- Errare humanum est sed stultum est in errore perseverare — «человеку свойственно ошибаться, но глупо упорствовать в ошибке»
- Esse oportet ut vivas, non vivere ut edas — «надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть»
- Ex abrupto — «внезапно», «экспромтом»
- Exceptio probat regulam in casibus non exceptis — «исключение подтверждает правило в не исключительных ситуациях»
"F"
- Festina lente — «спеши медленно»
- Fiat lux! — «да будет свет!»
- Fidelis et fortis — «верный и смелый»
- Feci quod potui faciant meliora potentes — «я сделал все, что мог, кто может, пусть сделает лучше»
"G"
- Gutta cavat lapidem — «капля долбит камень»
"H"
- Homo homini lupus est — «человек человеку волк»
- Homo Sapiens non urinat in ventum — «человек разумный не мочится против ветра»
- Horribile dictu — «страшно сказать»
"I"
- Ibi semper est victoria ubi concordia est — «Там всегда есть победа где есть согласие»
- In bonus veritas — «истина в добре»
- Igni et ferro — «огнем и железом»
- Ignoramus et ignorabimus — «не знаем и не узнаем»
- Ignoratio non argumentum — «отрицание не есть аргумент»
- Imperare sibi maximum imperium est — «власть над собой — высшая власть»
- Iura novit curia — «суд знает законы»
"L"
- Licentia poetica — «поэтическая вольность»
- Littera scripta manet — «написанная буква остается» (аналог «рукописи не горят», «что написано пером — не вырубишь топором» и т. п.)
"M"
- Magnum opus — «великая работа»
- Memento mori — «помни, что умрёшь»
- Memento quia pulvis est — «помни, что ты прах»
- Mens sana in corpore sano — «в здоровом теле здоровый дух»
- More majorum — «по обычаю предков»
- Margaritas ante porcos — «бисер перед свиньями»
"N"
- Nam vitiis nemo
Thou art a flower, growing into his soul.
You light his silent path of night...
Thy winds they blow for his love and shadows...
He's praising the beauty of thee... in a far away land.
Thou art The Amaranth!
Meeting... Connecting...
Wishing... Hoping.
Embracing... Kissing...
Loving... Promising forever.
Spending... Fading...
Crying... Despising.
Bleeding... Screaming...
Suffering... Hating for love!
Never I knew a heart could be so true...
I dream to fly together forever with you!
Our crimson souls would surrender their pain...
Our tears would wash away the stains.
It's so cold here... without you!
Within her, the essence of Night...
Within her, beloved Venus shines!
Fading away, the last sunray... Fading away, the last sunray...
Autumn hath come to thy heart, Autumn hath come to my heart,
but maybe the rain brings her to you... but maybe the rain brings her to me...
So true and so dark, her beautiful soul forlorn. So true and so dark, my flower!
She is The Amaranth!
Will she rise in me?
Will I rise in her?
Will she rise in him?
Will he rise in her?
  |
действующие лица:
Д-девушки
М - Маяковский
Б.Т. - бездыханное тело
Маяковский идет по улице, широко шагая, с двумя подругами... те семенят за ним, смотрят на него с обожанием при этом, а он идет не замедляя шага... и тут перед ними возникает лужа, в которой валяется мертвецки пьяный грязный мужик...
Д (обращаясь к Маяковскому):
- Ведь Вы же поэт, скажите что нибудь по этому поводу...
М:
-На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело......
Б.Т. Поднимает голову из лужи... оглядывается по сторонам, потом смотрит на Маяковского и его подруг:
- А Вам бл#дям какое дело?!
Не лучше ль просто обойти?...
(И падает обратно в лужу)
М (смущенно):
- Девушки пойдемте, это Есенин....
C точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гилбертовом конвергеционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Нео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субъект, меланхолически осознавая эмбриональную клаустрофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Неоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трёх до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечёт за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что всё вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе". Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги". Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна". Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
***
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая - красавица, а младшая - не очень. Один из моряков сказал своему другу: - Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. - Да, ты прав, старшая дочь вождя - красавица, умница. Ты сделал правильный выбор - женись. - Ты меня не понял, друг! Я женюсь на младшей дочери вождя. - Ты что, с ума сошёл? Она же такая… не очень. - Это моё решение, и я это сделаю. Друг поплыл дальше в поисках своего счастья, а жених пошёл свататься. Надо сказать, что в племени было принято давать за невесту выкуп коровами. Хорошая невеста стоила десять коров. Пригнал он десять коров и подошёл к вождю. - Вождь, я хочу взять замуж твою дочь и даю за неё десять коров! - Это хороший выбор. Моя старшая дочь - красавица, умница, и она стоит десяти коров. Я согласен. - Нет, вождь, ты не понял. Я хочу жениться на твоей младшей дочери. - Ты что, шутишь? Не видишь, она же такая… не очень. - Я хочу жениться именно на ней. - Хорошо, но, как честный человек, я не могу взять десять коров, она того не стоит. Я возьму за неё три коровы, не больше. - Нет, я хочу заплатить именно десять коров. Они поженились. Прошло несколько лет, и странствующий друг, уже на своём корабле, решил навестить оставшегося товарища и узнать, как у него жизнь. Приплыл, идёт по берегу, а навстречу женщина неземной красоты. Он её спросил, как найти его друга. Она показала. Приходит и видит: сидит его друг, вокруг детишки бегают. - Как живёшь? - Я счастлив. Тут входит та самая красивая женщина. - Вот, познакомься. Это моя жена. - Как? Ты что, женился ещё раз? - Нет, это всё та же женщина. - Но как это произошло, что она так изменилась? - А ты спроси у неё сам. Подошёл друг к женщине и спрашивает: - Извини за бестактность, но я помню, какая ты была… не очень. Что произошло, что ты стала такой прекрасной? - Просто однажды я поняла, что стою десяти коров.
***
Как-то в одно селение пришёл и остался жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.Однажды родители не выдержали и пришли к нему:— Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.— Пройдёт совсем немного лет, — улыбнулся старец, — и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с этим бесценным даром хоть немного аккуратней?
***
К Богу явился мужчина и заявил о своей скуке. Бог задумался: «Из чего сделать женщину, если весь материал ушёл на мужчину?» Но, не желая отказывать в просьбе мужчине, после крепкого раздумья Бог сотворил женщину, куда затратил: несколько ярких лучей солнца, все чарующие краски зари, задумчивую грусть луны, красоту лебедя, игривость котёнка, грациозность стрекозы, ласковое тепло меха, притягательную силу магнита — и всё это слепил вместе. Затем для предупреждения приторности добавил: холодное мерцание звёзд, непостоянство ветра, слезоточивость облаков, хитрость лисы, назойливость мухи, алчность акулы, ревность тигрицы, мстительность осы, кровожадность пиявки, дурман опиума — и вдул в неё жизнь. В результате появилась настоящая женщина.Бог подарил эту женщину мужчине, сказав при этом:— Бери её такой, какая она получилась, и не пытайся её переделывать.
***
Группа выпускников престижного вуза, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору. Во время визита разговор зашёл о работе: выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.Предложив своим гостям кофе, профессор пошёл на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками: фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными. Одни были простые, другие дорогие.Когда
1.1. Выбор места.
Прежде чем ролевик переступит порог вашей квартиры, подготовьте
место для житья. Лучше всего выделить ему отдельное помещение,
например, небольшую комнату. Не рекомендуется содержать ролевиков
в таких помещениях как кладовка или балкон, потому что минимум
половина жизненного пространства этими зверьками отводится под
склад различных предметов.
1.2. Подготовка к вселению.
После того, как помещение выбрано, необходимо сделать его
максимально похожим на естественную среду обитания ролевика. На
полу должно быть особое покрытие из почвы, хвои и шишек, которые
можно набрать в ближайшем лесу. Возможно обойтись и без
покрытия,, но тогда вам придется часто выгуливать вашего ролевика в
лесопарковых зонах.
Затем нужно подготовить спальное место. Идеальным вариантом
является палатка, но можно обойтись и пенкой со спальником на полу.
Неплохо было бы развести в этом помещении комаров. они
необходимы ролевику для нормального метаболизма.
Кроме того,в помещении необходимы:
-набор инструментов для работы с деревом и металлом
-швейные принадлежности
-компьютер с выходом в Интернет
-гитара
-чистые тетрадки и ручки
-собрание толстых книжек в ярких обложках с работами Анри и Вальехо.
Так как любимым занятием ролевиков является производство шумов
различных качества и громкости, стоит обеспечить комнату звукоизоляцией.
2. Кормление ролевика.
Итак, в вашей квартире появился ролевик. Он уже в восторге от своего
нового обиталища, но скоро захочет есть. Чем же его кормить?
Нужно сказать, что едят ролевики много и часто, но в выборе пищи
неприхотливы. Идеальны для них простые блюды: пельмены, сосиски,
лапша быстрого приготовления, различные крупы, консервы мясные и
рыбные, жареная картошка. К овощам, молочным продуктам,
экзотическим блюдам большинство ролевиков относится с
пренебрежением.
Отсутствие в холодильнике майонеза и кетчупа может отрицательно
сказаться на самочувствии и настроении вашего ролевика, Поэтому
старайтесь не допускать такого поворота событий. Кроме того,
необходимо постоянно держать дома запас пива/вина/водки/портвейна
(в зависимости от пристрастий вашего питомца) и сигарет.
3. Особенности содержания.
Важно помнить, что ролевик является ночным созданием. Просыпается
он около полудня в отвратительном настроении. Недовольный ролевик
- источник бесконечных проблем и значительный фактор риска,
поэтому его нужно немедленно покормить. Значительную массу
продуктов экономит то, что после завтрака ролевик уходит на прогулку
и возвращается с нее около полуночи, громко требуя ужин и пропуская
обед.
Скорее всего, с прогулки ваш питомец что-нибудь притащит: кусок
стали, дерева, кожи, ткани... и отужинав, немедленно примется
мастерить что-нибудь. Если ролевик вернется без добычи, он с
большой вероятностью схватится за гитару или тетрадки с
творчеством, и уж тут-то вы и поблагодарите себя за вовремя
установленную звукоизоляцию. Самым благополучным исходом для вас будет, если ваш питомец сядет
за книжки или компьютер, где мирно просидит до самого рассвета.
Ролевик - животное стайное, поэтому много времени проводит в
обществе своих сородичей.
Помните, что период гона, когда ваш питомец полностью теряет
управляемость, у ролевиков приходится на лето. В это время может
случиться всякое: недельное отсутствие вашего брата меньшего может
смениться пребыванием в доме кучи его собратьев. С наступлением
сезона гона ни в коем случае не ограничивайте общение вашего
ролевика с ему подобными! В противном случае он впадает в
меланхолию и забрасывает все увлечения, кроме гитары. Не забывайте,
у каждой звукоизоляции есть предел подавления шумов!
4. Болезни ролевиков.
4.1. Депрессия (депруха, депры, тоска, сплин, тупняк)
Симптомы:
Подавленность, замкнутость, повышенная тяга к гитаре и тетрадкам с корявыми записями.
Причины:
Сезонное явление.
Лечение:
Порадуйте вашего питомца полезным подарком или устройте ему
длительную прогулку в места сбора его сородичей.
4.2. Нетворяк.
Зачастую следствие депрессии (см. выше)
Симптомы:
Отвращение к гитаре и тетрадкам, зачастую переходящее в агрессию к
вышеназванным предметам.
Лечение:
Ненавязчиво смените вид деятельности вашего питомца. Порадуйте
подарком из сферы изготавливаемых ролевиком предметов.
4.3. Шлангит (острый шлангит)
Симптомы:
Неподвижность питомца, прекращение активности.
Лечение:
Искуственное стимулирование деятельности путем застраивания.
4.4. Глюки
Встречается только у некоторых, самых чувствительных пород
Симптомы:
Питомец плохо спит, по пробуждении сразу хватается за тетрадку и
ручку, разговаривает на непонятном языке. Часто повторяет фразы,
связанные со словом память: "Я все вспомнил", "Проснулась память" и
т.д.
Лечение:
К сожалению, лечению известными методами не подлежит. Проходит с
возрастом.
4.5. Апокрифизм
Следствие глюков, заболевание, в принципе,
Как правильно выстроить любовные отношения? Оказывается, в их основе всегда лежат одни и те же правила
Почему любовь считается сродни состоянию гипноза? Почему люди расстаются? На эти и другие вопросы в эксклюзивном интервью AIF.RU ответил аналитик, врач-психотерапевт Сергей Маркелов.
- Как правильно думать об отношениях мужчины и женщины?
- Первый главный тезис - то, что любовь или отношение симпатии друг к другу – это всегда состояние некоего гипноза наяву, то есть гипноза без сна, состояние транса.
- Чем оно характеризуется?
- Во-первых, оно характеризуется тем, что человек неадекватен. Эта неадекватность проявляется, как правило, в искажении объективной реальности.
- Что это значит?
- Здесь стоит поговорить о трёх основных правилах. Первое: правило обобщения.
К примеру, если мужчина симпатизирует женщине, он какие-то вещи в её восприятии упрощает. Если по отношению к любой другой женщине он мог бы быть критичным, по отношению к любимой женщине он обобщает критические признаки в виде каких-то больших глобальных процессов, которые уже не вызывают критики.
- Какое второе правило?
- Второе правило – искажение. Это значит, что у влюблённого мужчины (или влюблённой женщины) включается искажение, и он (она) воспринимает в любимом человеке всё как самое лучшее.
Переход от обычных отношений в состояние влюбленности – это переход от обычного отношения к человеку к отношению в трансе к этому человеку. Транс, который называется любовь, в транс, который называется симпатия, хорошее отношение и так далее.
- А можно ли «влюбить в себя» человека?
- Есть феномен, который был впервые описан американскими психологами во время исследования латиноамериканских браков. Они впервые описали технологию, которая сегодня даже в реальной технологической науке называется «технологией мексиканского душа».
По-другому эта технология называется «как влюбить в себя любого человека или как расстаться с любым человеком без истерик, без крахов, естественным путем».
- В чем суть этой технологии?
- Допустим, мужчина и женщина, парень и девушка встречаются. Первый раз они увиделись где-то, в каком-то ночном клубе. Если они хотят друг другу симпатизировать, безусловно, они попытаются изобразить, что они думают о каких-то вещах одинаково. Это первый этап.
К примеру, если парень подходит к девушке и говорит: вам нравится этот ночной клуб? и в ответ слышит: нет, не нравится, - с отношениями будет проблема. Но если девушке парень понравился, то она, даже если ей клуб не по душе, но отношений хочется, скажет, что нравится.
Уже потом, в обычных ссорах начинает «выползать» то, что на самом деле и клуб был не тот, и музыка там была плохая. Но пока у людей возникает некая общность тем. Это первый этап «мексиканского душа», или первый этап фазы влюбленности, когда мы как бы друг другу демонстрируем: «я думаю так же как ты, такой же как ты».
- Какая вторая фаза?
- Вторая фаза «мексиканского душа», чтобы привязать женщину или мужчину к себе, называется «фаза разрыва». Она очень важна для формирования любви, как ни странно. Необходимо создать дистанцию, найти правдоподобную причину и отказать в просьбе о следующей встрече, быть может, даже звонком минута в минуту по назначенному времени свидания. Важно вежливо извиниться, чтобы не обидеть человека, но дать надежду на продолжение отношений.
Следующая фаза называется «фаза присоединения», когда люди начинают нравиться друг другу по-настоящему. Влюбленность возникает, когда каждую следующую встречу парень с девушкой допускают друг по отношению к другу какое-то большее сближение.
Обязательным элементом этой технологии является постепенное расширение разрешённого, а через некоторое время опять разрыв.
- Именно поэтому технология и называется «мексиканский душ»?
- Да, это так: потому отношения выстраиваются по принципу «то холодная вода, то горячая», то сближение отношений, то удаление.
Говорят, что каждый раз нужно сближаться чуть больше, чтобы «фиксировать на себя» человека, а удалять поменьше. Вот так и действует технология влюбленности.
Если наоборот это все сделать, то есть негативные встречи удлинять, а позитивные сокращать, то тогда возникнет состояние, которое в психологии отношений называется «люди теряют друг друга».
- Что это значит?
- Очень важно, чтобы всё естественно происходило, без напряжения. Если люди разводятся со скандалом, то это не манипулирование, это не влюбленность, это не расторжение отношений. Это классический скандал, который запускается из сознания и так далее.
Необщение, удлинение негативных фаз, сокращение фаз позитивных, - именно это запускает манипуляционную технологию потери друзей либо влюбленности в себя. Вот так, в коротком интервью я рассказал вам главные правила выстраивания любовных отношений.
15-е авгyста.
Вот мы и в Канаде!!! Я очаpован этой стpаной! Здесь восхитительно!
Гоpы так пpекpасны. С нетеpпением ждy, когда yвижy их покpытыми снегом.
14-е октябpя.
КАHАДА! Это самое чyдесное место на земле! Листья на деpевьях пожелтели и пpиобpели все оттенки спектpа, от кpасного до оpанжевого. Вчеpа совеpшил yвлекательнyю поездкy за гоpод, в сельскyю местность. Вы не повеpите! Видел
диких оленей! Hа воле, они так кpасивы и гpациозны. Поистине это самые очаpовательные животные на планете. Hy пpосто милашки! Hет, здесь действительно pай!
11-е ноябpя.
Скоpо откpывается сезон охоты на оленей. Это yжасно! Hе могy себе пpедставить, что y кого то может подняться pyка на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нpавится!
2-е декабpя.
Hаконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Пpоснyвшись поyтpy, мы обнаpyжили очаpовательнyю каpтинy за окном. Все покpыто белоснежным, пyшистым покpывалом.
Вид, как на yдивительной pождественской откpытке! Я восхищен! Мы с женой pадостно выбежали из домy, и быстpенько очистив кpыльцо и паpковкy пеpед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я победил). Внезапно снегоочиститель
пpоехал мимо нас, завалив всю паpковкy снегом. Hо это не pасстpоило нас, и я быстpенько откидал снег обpатно. Как здесь хоpошо! Я люблю Канадy!
12-е декабpя.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повтоpил свою выходкy и завалил паpковкy.
19-е декабpя.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить паpковкy и yехать на pаботy. Здесь конечно великолепно, но я yже обессилел, постоянно очищая паpковкy от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабpя.
Опять ночью падала эта белая меpзость! Я заpаботал кpовавые волдыpи на pyках и постояннyю боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе пpячется за yглом и только и ждет когда я откидаю снег с паpковки. ЖОПА!!!
25-е декабpя.
МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добpаться до гоpла того сyкина сына, котоpый на снегоочистителе. Клянyсь, задyшил бы ypода!!! И потом, почемy гоpодские слyжбы не pассыпают соль на обледенелых доpогах? Вчеpа шел и чyть не yбился.
27-е декабpя.
Hочью снова выпало это белое говно!!! Тpетий день сижy дома, за исключением вылазок для очистки паpковки после снегоочистителя. Hе могy никyда выбpаться.
Машина исчезла под гоpой этой белой дpяни! И как же звеpски холодно! Мyжик из бюpо пpогноза по ящикy обещает еще 20 сантиметpов белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметpов???
28-е декабpя.
Этот гондон из бюpо пpогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметpов. Похоже, этот б...кий снег не pастает до лета. Снегоочиститель застpял возле нашего дома, и этот мyдак водитель пpибежал к нам с пpосьбой одолжить лопатy. Я сказал емy, что сломал шесть лопат, откидывая то белое деpьмо, котоpым он заваливал нашy
паpковкy, и сейчас поломаю седьмyю об его баpанью башкy.
4-е янваpя.
Сегодня наконец то выбpался из домy!!! Поехал в магазин закyпить хаpчей. И вот, на обpатном пyти вылетает на доpогy эта скотина - олень и pасшибает копытами весь пеpедок машины. Ущеpба на тpи тысячи доллаpов!!! Hy почемy говнюки охотники
не поyбивали этих паскyд в ноябpе? Эти тваpи (олени) везде и повсюдy. Что б их pазоpвало, yблюдков!
3-е мая.
Отвез машинy в мастеpскyю. Вы не повеpите, но эта лоханка yспела пpоpжаветь напpочь, от соли, котоpyю козлы из гоpодских слyжб сыпали на доpоги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флоpидy. Hе могy себе пpедставить, что кто-нибyдь, находясь в здpавом pассyдке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде