[360x480]
Настроение сейчас - Умеренное

Мне нравится, когда после душа, мокрые волосы рассыпаны по плечам.И любимые духи в ямочку между ключиц.Мятный чай, шоколад и хорошую книгу в руки.В такие моменты хочется жить....

Любовь - это когда все чаще замечаешь за собой его привычки, манера говорить как он...усмехаться...и даже молчать так как ...делает это он.....

так и не смогла научиться удалять старые sms в телефоне,..
которым уже через пару недель будет год..
они напоминают о прошлом..
о минутах счастья....

Никогда не возвращайся в прошлое...никогда... Оно убивает настоящее. Воспоминания бессмысленны, они лишь забирают твое драгоценное время....настроение...грусть...
Истории не повторяются, люди не меняются..... Никогда никого не жди, кому надо догонят! Не оглядывайся! Никогда не опускай руки, иди напролом...как хочешь..

Вчера он первый раз в жизни \"примерил\" свою фамилию ко мне. Между слов. В обычном разговорe. А мне почему-то очень захотелось расплакаться....это было искренне..долгожданно...

так хочу туда... в прошлое, где ты был рядом, обнимал меня, чтоб обнять тебя и больше не отпускать...

помню, как он приставал ко мне, а у меня по щекам текли слёзы.
я говорила ему только одно: \"как же я тебя ненавижу...\",
а он улыбался и отвечал: \"нет, ты меня любишь\".

Ревность сводит с ума и заставляет сжимать зубы до хруста.
Она заполняет ненавистью и агрессией.
Мне страшно чувствовать это. Мне страшно, что я способна на такие чувства.

От этой боли нет лекарства.

А я опять проснулась в пять утра,выпила чашку горячего кофе,закрасила тоналкой синяки под глазами.Счастлива.Однозначно.Приятно осознавать, что причин быть несчастной у меня нетю.Впринципе, как и причин быть счастливой.....


Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф, ругать за то что ты напиваешься, за то что твои губы пропахли сигаретами и за то что ты воспринимаешь его как друга…лучшего друга...(







Я люблю тебя" эта фраза стала попсой,как пэпси и кокаин.Самое смешное ,что эта фраза со временем приобрела и пошлый оттенок.Когда вы говорите это людям,то вы не задумываетесь об искренности этой фразы.Вы говорите ее на уровне "как дела" или "хорошо выглядишь"


Мы удаляем телефонные номера, что бы не звонить...
Мы же "гордые и взрослые" Но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "Пьяный тариф" ведь номера из памяти не удалишь никогда



Я не создана для того, чтобы меня приручили. Я создана быть свободной, пока не встречу кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе

[300x300]
Я каждый день пытаюсь удалить его из друзей в контакте...сижу у монитора, нервно теребя мышку,сбрасывая пепел с уже обжигающий руки,сигареты прямо на клавиатуру......

Потом собираюсь с духом, захожу на его страницу и кликаю мышкой в соотвествующей графе...закрываю глаза и судорожно вдыхаю...я это сделала...а потом открываю глаза....СУКА...на мониторе горит вопрос - "вы точно хотите удалить его из друзей?" и отчаянно я нажимаю нет...и все остается по старому...потому что на вторую маленькую смерть своего сердца я не готова..........пока


Мне не надо громких «навсегда» и «вечно» не надо сердечек в контакте, не надо цветов, шаров и подарков…
просто приедь, вытащи меня из всей этой грязи,
обними и как тогда, скажи, что никому меня не отдашь…
мне больше ничего не надо…



Больно?
Кому? Мне?
Почему мне должно быть больно?
Больно терять друзей… Разве я кого-то потеряла? Я не теряю то, что мне дорого. Если что-то потерялось – значит оно малозначимо. Если малозначимо, то почему мне должно быть больно?
Больно разбивать мечты… Мечты нельзя разбить! Они сотканы из дымки, а не вылеплены из глины. Мечты рассеиваются, но только когда теряют свой смысл. Когда они больше не приносят радость. Почему мне должно быть больно из-за того, что рассеялась очередная бессмыслица?
Больно забывать любовь… Любовь нельзя забыть. Она всегда будет со мной. Если закончились отношения – не значит, что прошла любовь. Она бесконечна – меняются только партнёры. Если партнёр поменялся – значит он меня уже не устраивал. Если не устраивал – значит мне не больно его забыть.
Больно было когда вы убивали во мне всё хорошее…. Когда вы претворялись друзьями, и смеялись над моими мечтами о любви… Было больно когда осколки розовых очков впивались слезами в глаза… Было больно закусывать губы до крови и продолжать улыбаться… Было больно смеяться когда дрожал голос…
А сейчас мне всё равно! Теперь я такая же как и вы. А может и ещё хуже…

Больно?...да...я просто себя лишний раз успакаиваю

сама себя успакаиваю, и жалею...дожила

[461x480]

Однажды утром ты проснешься и поймешь, что всё закончилось; ты сядешь на кровать, обнимешь коленки ладонями, и станет холодно.....


Потом ты встанешь и пойдешь босиком на кухню, нальешь себе кофе.... И всё будет также: и небо в окне, и лестница в подъезде,и мир не перевернется... Просто станет немного сложнее дышать....

Всегда хотела, и хочу, чтобы у него остались хорошие воспоминания. Может, из-за них он снова когда-нибудь вернётся. Или хотя бы соскучится."

5 минут.......и почти ...идеальный макияж,запах от адидас и дурманющая улыбка...звонок...Беру трубку..-Алле.......
И кто-то на другом проводе никогда не узнает о том что он первый кто попал в мою новую жизнь, которое я начинает каждое утро...



Всегда, когда расстаешься с человеком и пытаешься от него избавиться, строишь из себя равнодушную, ледяную,
когда говоришь всем подругам, что ненавидишь его, когда говоришь ему, что тебе все равно
Есть минута, час или день, когда ты закрываешь глаза и понимаешь,,что если он сейчас, именно сейчас позвонит
напишет, или даст о себе знать, ты выкинешь нахуй все свои маски, расплачешься в трубку, напишешь, что любишь, и все будет хорошо.
Но, конечно, именно в тот момент он никогда не позвонит и не пишет
и ты открываешь глаза и живешь дальше.



Я хочу исчезнуть.......Хочу ,что бы ты искал меня, каждые пять минут заходил в закладки что бы проверить не появилась ли Online, что бы когда я зайду к себе на страничку у меня было 10 непрочитанных сообщений и все от тебя.....с текстом
"Где ты любимая?
Я скучаю по тебе..."
И прочих нежностей
Хочу что бы ты бесился от того что меня все ещё нет, что бы нервничал и боялся ,боялся...что потерял меня на всегда,
Хочу что бы ты почувствовал то, что чувствую я...(с)


Меня всегда умиляла реакция окружающих на расставание. Три варианта: неуверенное "А может оно к лучшему?", уверенное "Он козел/она дура - тебя не достоен(а)!", и тошнотворно-оптимистичное "А может все ещё наладится?". И хоть бы один сказал: да, всё нормально! Это же жизнь.....не мы такие


Кто это? как-то спросили меня...глядя на его фото со мной
-Это мой...
...и я призадумалась
бывший [нет, ведь никогда не был настоящим]
бывший любимый человек [как глупо звучит]
любимый [уже нет]
друг[нет, нет. слишком многое я вкладываю в это понятие]
приятель[возможно но...]
знакомый[не то что бы]
-Да так, никто...-процедила я сквозь зубы, так и не найдя правильных слов.
Вот ведь какая ирония...из моей жизни

[300x284]
Настроение сейчас - слезы

А представь, что однажды...........меня уже нет давно рядом
И ты в постели с другой.
И она спросила невзначай, обо мне.
О твоей бывшей.
Чтобы ты сказал ей.
Она была милая. Не курила. .....не ну мне говорила что или бросила
Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.
Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.
Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.
Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.
Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.
Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.
Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.
Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.
А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его
и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.
Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.
Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.
То плакала, то смеялась. Истеричка.
Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.
Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.

Я хотел, чтобы она восхищалась мной.
Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.
А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.
В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.
И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.
Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.
Еле слышно. Почти не дышала.
А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.
Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.
Я слышал, но не возвращался.
Ей было сложно. Я знаю.
Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.
Я любил ее очень
А что бы ты про меня сказала:
Он был для меня целым миром.

А когда ушел - мир рухнул...

[604x400]
Проснувшись утром, она не позволит себе поваляться ещё 5 минут, потому что знает, что проспит.......

Она больше не тратит десятки минут на макияж. Не потому что она не видит разницы. Просто ей незачем....я вспомнила, что есть и своя красота.....никому не нужная....

Она не балует себя чашечкой кофе с клубничным печеньем по утрам. Не потому, что лень, просто не может смотреть на еду. И не только утром. Неделю, две… Влюбилась? Скорее наоборот. ..........

Теперь она бледная, как никогда. Этому виной бессонница, которая так нещадно мучает её вот уже несколько суток. За короткое время она стала невыносимой. Даже друзья уже не могут терпеть такой волны ненависти, которую она излучает.


Даже самые близкие люди и представить не могли, что она такая впечатлительная. Что-то выбило её из колеи, но что? Такого прежде никогда не было, поэтому они задаются вопросом «Что с ней происходит?»А она молчит. Она крайне редко молчала, практически никогда. А сейчас молчит. Постоянно. Всё больше и больше с каждым днём. А в глазах коктейль ненависти, отчаяния и апатии.
Услышав от однокурсника «Смотрите, наша звезда потухла!!» она даже не посмотрела в его сторону. Странно. Не было ни дня, чтобы люди не смеялись только от того, что смеётся она. К её советам всегда прислушивались, потому что считают, что её жизнь - сплошная белая полоса. Даже когда она злится и психует – это вызывает умиление.



А сейчас её равнодушие и молчание порождает напряжённость. О чём она думает?? Никто не знает. Она не расстаётся с наушниками даже ночью. В её плеере теперь играет что-то странное и незнакомое, хотя она всегда любила акустические баллады. Она по-прежнему ничего не ест. Только пьёт воду и курит. Много курит. Значительно больше, чем когда-либо..



Она хочет себя довести? Она хочет кому-то что-то доказать? Она сходит с ума? Нет. Просто он больше не рядом.......Он ушел


Ладно я тоже ушла, из той истории про любовь

[400x400]
вводишь пароль...я все время его забыаю...да я просто не хочу его запоминать....Кого-то совсем нет...удалился из списка постоянных читателей...кто-то прибавился...и решил зайти в мою электронную жизнь

мне всеравно....в большей степени, я прислушиваюсь именно здесь к мнению единиц...что хочу то и пишу..что хочу читаю...думаю..и выссказываю..

плюс один - меня никто не видит, иногда жующую бутерброд, иногда вытерающая слезы рукой, а иногда просто вроде такая взрослая, а в глазах детство


Проходят секунды, минуты, а я кадый час, день...думаю о тебе...как ты там мой хороший....жду и люблю...все также безответно..и искренне....


Иногда тебе вру..правда....но лож моя похожа, больше на желание, чтобы у тебя всегда все было хорошо....



Да не любишь и ладно....я не умру...а буду просто знать что люблю так сильно, что люблю просто за двоих


Есть друзья, соседи, одногруппники, подруги...И есть ты....Такой хороший и единственный..
Иногда псих....именно псих...иногда просто чудо.....такой ласковый и родной



Иногда ты уходишь от меня ........и все вокруг останавливается....у меня как буд-то нет часов..я даже не знаю который час...я не хочу ничего знать..ничего слышать.....Ты опять ушел...и остальное не важно


Иногда страшно, ведь у меня есть же еще жизнь, одна.....а я тобой любуюсь....


Укутуюсь одеялом и все...буд-то на время я избавилась от холода со стороны...утром я все равно проснусь, уже без одеяла....оно почему то будет лежать на полу..


Ты клевая, добрая, ой ты такая пиздатая...ты самая лучшая....последние пол- года меня не интересуют эти комплименнты их говорят все...кроме него...и так больно


всегда когда начинаю плакать....думаю почему я ?????? больше нет никого вокруг посильнее....я почти истеричка, почти алкашка, иногда хорошая домработница, иногда хороший сотрудник...но не больше...Я слабая на эмоции, любовь


я разрываюсь на осколки, когда понимаю что ты меня опять променял на друзей...Господи почему именно он ...он же меня не любит..ни капельки...а я люблю.....а иногда и не навижу себя....что просто унижаюь перед ним



я могу уйти...могу...но не уйду.....Обещаю сама себе...что все..Надо все вычеркнуть, все что связанно с ним....и начать все все с нуля........а я опять ставлю запятую, в сложном предложении


Я начала ревновать его к прошлой жизни....или плачу или просто молчу.....что даже там я всегда была чужой
















Когда идешь, долго долго...устают ноги но не душа....А когда живешь с одним и тем же чувством...устает сердце...оно также работает...только функции вместо люблю..меняется...на желание только не уходи



Быть сильной всем, всем назло....да это здорово...это впервую очередь уважение к себе и других к тебе.....


это золотая медаль за победу над собой

[604x401]
я не хочу правда пока ничего
сто раз слышала...что в таких делах нужно клин клином вышибать...ходить куда то...что-то новое придумать



а я все равно с ним...сказал что не любит, и нет у нас с ним никого будующего...и ему жалко меня, что он не может ко мне хорошо относится....он только лазит с кем то ...где-то



я все выслушала...и осталась с ним...всеравно жду с рейсов..звоню каждый день, говорю что люблю......




Самое страшное уже случилось...я боялась этого момента...
провожала в этот раз в рейс...и он не поцеловал, и сказал не надо....Ведь все уже


я развернулась и быстро пошла домой, шла быстро быстро чтобы не плакать на улице...и только домой зашла, села на лестницу и разревелась...все ....ну и ладно....


взыла бутылку мартини и поехала к лучшей подруге........


да не буду я правда ни кого искать....???!!!зачем......я буду просто с ним....


это глупо, иногда даже унизительно...да это просто бывает такая любовь

котороя бывает и проходит..... я знаю....

[392x449]
Я осталась одна........со своей любовью...со своими чуствами....
Закончилась глава книги, о моей любви...да не глава...а целая книга

я всеравно его жду после работы, звоню..переживаю ..люблю

только он больше не целует.....и больше не мой


больно..очень больно...

Все таки любовь, если она настоящая, остается в человеке навсегда, как хроническая болезнь

[604x407]
она странная.

Если любит, то всей душой. Если ненавидит, то всем сердцем.

Она курит, но почти всегда бросает.

Выпивает. Много, но только по праздникам.

Она тяжело переживает разрыв в отношениях и легко ссоры с друзьями. Она не может долго обижаться. Она не любит говорить о прошлом. Но все воспоминания ей приятны.

В её жизни 3 родных человека. Но и они знают не все о её жизни. Она много матерится. Она не выносит одиночества. Она любит веселиться и ночной город. Она не терпит пафос и предательство. Она носит кольца на безымянных пальцах и не терпит каблуки и юбки. Она может контролировать своё настроение, но ей не легко заплакать. Она быстро привязывается к людям и ещё быстрее забывает плохое. Каждое её утро начинается с чашки растворимого крепкого кофе...

ух я давно тут не была
даже как то стыдно


я живу.....все также люблю его..все также ругаюсь со всеми дома, учусь
хожу в церковь..прошу просто прощения и счастья

меняю окружение вокруг себя, людей, вещи, обстановку



и мечтаю все таже быть счастливой

Знаете, когда вырастаешь?
Когда контакт и icq теряют для тебя значение.
Когда важнее звонки и встречи.
Когда на столе горы учебников и на календаре красным маркером зимняя сессия.
Когда важнее кто-то один, а не куча с приставкой псевдо-
Когда желание выпить проигрывает здравому смыслу.
Когда всё как бы хорошо.
Когда всё уже давно есть, кроме одного.
Знаете, когда вырастаешь?
Когда можешь жить без любви.

Все равно будет человек, который будет любить тебя просто за то, что ты есть. Он будет радоваться твоей улыбке, а зимой он будет заставлять носить тебя теплый шарф. А на следующий день он не пойдет рассказывать друзьям какой у тебя размер лифчика. Он не будет ссылаться на то, что опоздал на автобус, он всегда найдет выход. Лишь потому что ты будешь дорога ему, по настоящему

Время не лечит.....
Лечит алкоголь и случайные знакомства, вроде тебе он понравился....но любовь к первому еще жива. Ты пьешь махито, водку запивая лимонным соком..весело...но мысль позвонить ..не уходит..
лечат секунды, проведённые с кем-то другим.....
Лечат огромные очки, за которыми не видно уставших глаз и фотографии на жёстком диске
. Лечат мечты о лете, о новой жизни..



А время. Время. Время не лечит....
Время идёт мимо, но ничего не меняется....

Самое страшное - одиночество, когда даже не хочется плакать...когда уже боль становится постоянным спутником...терпение исчерпано, и способность прощать-ушло..ты одна..среди друзей, домов, людей..одна такая не похожая ни на кого..одна со своей жизнью...


Иногда даже не хочется, чтобы тебя жалели...это бесит, ты все равно сильная и не умрешь, ты когда нибудь просто проснешься..уже с другими проблемами


Страшно когда понимаешь – есть ты и есть мир...и все..И мир такой же большой и огромный, как твое желание быть счастливой..день неделю..годами- быть счастливой


И этот мир не с тобой. Ты – одна....иногда ты с ними, рядом....сидим в пивоварне..весело,дружба, а иногда ты с ним - обнимаешь и что-то просишь..молчишь...

Я не привыкла спать в обнимку…..почему то просыпаешься замерзшей, накрваешься побольше одеялом и засыпаешь......отварачиваясь...чобы не забрал одеяло...

Я привыкла спать одна .....Сегодня ты с друзьями...потом дома после работы уставший, потом ты уехал далеко.....


Я люблю одиночество, но не в силах быть одной… ...Иногда мне нравится тишина вокруг и кофе..иногда хочу чтобы было шумно, все рядом....и беседы


Я хочу быть любимой, но запрещаю себе любить…сильно, но это плохо получается ..и любишь..Иногда как 15 летняя а иногдаа с обещанием себе больше не звонить...

Я жду звонка, но никогда не позвоню первой…только тебе...я могу поругаться со всеми..и не звонить годами..Но тебе, с криками больше не услышишь моего голоса..я звоню, спрашиваю как дела?!пойдем погуляем, через пол часа...

....одиночка...
......иногда счастливая..
..иногда когода ждущая....
[331x479]

просто тихо тихо....и страшно и тихо. Но все равно тихо. Ушла обиделась же....Нет звонка..Звонишь первая как бы не кричала, что первая звонить не будешь....Где был??! - ждал твоего звонка....-Но почему я звоню...ты же виноват..ты...- ТЫ меня любишь, ты сильнее...-Как же я тебя люблю...родной мой целую....приходи быстрее...Жду....


страшно, иногда..за тех кто остался на дне жизненной ямы...Идешь по городу...их так много..в холод...сидеть... с коробкой....Проходишь мимо..спеша домой..А им и спешить не куда..жизнь обошла их....


Новая жизнь...каждый день с понедельника. Сигарет не покупаешь, специально чтобы не было затянутся никотином...качаю прес..веду список дел, коплю деньги на отпуск..НИчего..приходишь спишь, ешь.....бесталковый телевизор, интернет...какой спорт...лижь бы уснуть....а денег и так мало



не двухлично но бесмыслено...и страшно.....а рядом же....Ну молчи иногда, когда знаешь что будешь кричать....Мне будет больно, но останусь...и сердце мучать я не стану.....

тихо....тихо...Идешь, смотришь на всех...мода, деньги, популярность, друзья, еда, учеба...все вертится...
Иногда остановиться..так тяжело..такая зависимость, такое бремя...

сидишь на окне красишься, 10 минут и уже стираешь макияж слезами..ладно дома посижу, одна, ладно одной иногда совсем не плохо, одной иногда просто больно

кофе сладкий, булочка мягкая, конттакт, чучуть туши..меняется погода, дождь, идешь по улицы огибая лужи, переключаешь айпод...дома, суп..пастель...вечер сериал..фильм, улица...друзья..


И слезы и сжато все внутри...его та жизнь, с ней, в то время.....смотришь их фотографии и так больно больно...Что он со мной так..иногда грубо, иногда как захочет, не любит и ругается. Я так боюсь что уйдет и так боюсь что первая не выдержу.

Вокруг столько всего, почему я на нем как глухая и слепая - зациклилась. Не идеал, не с обложки журнала, только он он..Иногда идешь домой и ревешь..не могу больше, домой приходишь ложишься, накрываешься одеялом, слышишь как она еще орет, что дурочка на побегушках, не уважаю себя не ценю....Ложусь спать....Лижбы уснуть...скорее бы завтра..всеравно же первая позвоню...дура


Погода...слякоть..холодно....радражает, мерзнишь....злишься что с утра не оделась теплее...садишься в машину..пробка, маты...дома кровать.. пижама

Друг еще один друг.....люблю их двоих..сильно и преданно..Иногда радуюсь как маленькая, что они у меня есть......бывают забывают о тебе на пару дней, на неделю, истерика.....нерасчесанный хвостик, слезы..красные глаза..Проходит час...и все...боль уходит, поддержка рядом...Спасибо вам что вы у меня есть..люблю...

[440x330]
Самая важное во время озознать что не права и попросить прощения....Перед человеком который тебе действительно дорог....

...И мысли - фальшь, и люди - тоже. Играют на умершей сцене. Слепые люди немые роли: Театр абсурда, на жизнь похожий...

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов.

Умей ценить того,кто без тебя страдает.И не гонись за тем,кто счастлив без тебя.

Женщины безусловно умеют хранить тайны,но сообща!

Настроение сейчас - не выспавшиеся

жизнь это искусство побеждать
жить там где вредно, и любить- того кто ушел от тебя....Иногда кричишь, от счастья - я с ним, люблю!!!
ревешь, захлестывает дыхание, и промежуток между сердцем и душой....Бля я его люблю...да здохну если уйдет!!Грубо, страшно что так все вырвается!!!Нет сил, держать все , все в себе!!!Вокруг страх, кто-то молчит сказать нечего!!Ей плохо

Боль, кто-то в силах понять это??или помочь мне его забыть...сердце плачет....я умру
Улыбка, только от слова МАЛЫШ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! когда услышу...все..захочу чтобы жизнь продлилась с ним до миллионы лет!!Я хочу любить его теперь вечно!!Жить с ним, подарить последнее, писать стихи, и варить капучино!!!



Порой она знала..о чем я думаю..А потом ушла из доверия. Из нашей дружбы. Она спала с ним...мы были не вместе.НО я даже не знала, что они давно знакомы.Промолчала, думала сама извинится. Сделала вид что не знает о чем речь!!!Глупая я тебя ценила..ладно..не заметила



ПРощеное восресение....два лица..Одно честное признание, из души..А второе так, ну вроде все попросили...СМешно, и глупо
простила его..ладно не получилась у нас семья....не родила....ладно простила..все хорошо...
-Не верю..правда
-Что не веришь, все ушла забыла, полюбила другово...ты все меня не знаешь...забыли все !!!
- ДА если бы я знал......
Дальше в контакте я не стала дочитывать сообщение...просто удалила кусок...Уходи....



Музыка поглащает всего, счастья нет, одни эмоции....Забываешь все..на время стираешь..И не важно в каком ты состояние, с кем находишься, что делаешь...важно в этот момент быть таким как хочешь.............


Ими восхищают,для некоторых пародия, для других идеал -СУКА. -СУчка.....и что быть той кто не упаскается ниже х5, и номерах дорогих отелей.Вид работы шмотки и солярии. Парень дорогое приложение к игре. к игре да просто продажных шлюх....Когда на их месте все это осознаешь, то уже нет желания быть такой как она...
Клубы...в 16-17 лет это водка, и пачка сигарет в тайне от родителей...И жевачка купленная за ранее, когда придешь домой...что родичи не запасли 18...не понятно что именно.....19=25.....27 летит все ушел по ветке.....Трава, кто то приносит в компанию, угощает..-есть вырианты???- че еще курнуть хочешь -Ну да тема...
Потом уходят все в мутки.....Кто-то первый сходит на синтетику, высыхает, и привыкает...
Кто-то курит, но тех всех гос.нарко контороль не довылавливает..
Еще- кто то ушел в дугую тему..работа, клубы девушка..
Пропал..ГДЕ????воляется на какой нибудь хате убитый...
Страшно..дружбу стирает потихоньку наркота..Сложно, учеба, он, она , они, дом, работа, типо семья...А что как дальше..
Уходишь...ссора..ты будешь общаться, но к твоему мнению будут прислушиваться в последнию очередь..



....Жуть 3 часа ночи, у кого на руках 15 грамм травы...Страшно, менты...госы...-КТо слил???какого черта???скидывай веса в окно, в снег...по газам...Скользкая дорога..страшно..летняя резина...Гуф орет, ты не слышишь дыхания каждого, тревожного...
Поворот, влево..право...газ...Какие-то гаража,---Ха ха мы вас сделали....мы угнали от них..Звонок- Коль выручай, Да где тут на гаражах, давай...ждем ..да скинули..поедим заберем...
Потом брали, идиоты и не поняняли..что очередь дойдет до всех.Пока не остановимся...Копили деньги за 10 минут, быстрее отдать им деньги, и отпустили..Шок...3, 4 дня затишье..Опять мутки...кто-то ушел..зыбыл

Год, два три...кто-то курит, кто то-сидит, кто ушел..кто на ветке..а кто-то в семье...





Церковь. Ходишь..это тяжело стоять когда тебе лет шесть, семь когда еше ничего толком не понимаешь...все крестяться и ты..путаешь руки..Потом приходишь....кто-на следующий день..и каждый, а кто-то через долгое время, года..Ждешь о то всех помощи и защиты..а ее нет , вокруг пусто тихо..И идешь к Богу..сначала умоляешь...а потом просто просишь уже помочь,
вытащить и этого всего....



Наложить руки...всё!! наверная это глава будет последней...Нам дано под силу все то, что мы можем сделать !!И пусть у каждого своя судьба своя, у некоторых в ней столько горя, что кажется все..нет сил...идти в перед....Надо все на зло и там и здесь, доказать да я все могу, я через все пройду....смотрите и завидуйте..- кому??.-МНЕ!!







МЫ САМИ однажды и не увидили, зашли далеко..но просто надо было уходить...уйти..закрыть о себе в памяти...Кто-то сорвался из них...шелчок, сигарета , дым..глоток вина..и тишина..Телевизор..ну да типо интересно.....Молчание на другую тему...поцелуи...уже забыла...-родной ты самый лучший...-храни меня....Я от счастья разорвусь на частички=)




Пуская я время прожигаю, глупо, страшно самой.. и темнота ...Дорогие суши, кагор..и тишина..стук клавиатуре..усну, устала все таки...Не звонил, переживаю..увижу не скоро...Завтра позвонит друг. ПРИходи,.... чего -нибудь, и для вечера найдем для всех .....Бывает пьяная иду домой, у них два года как вместе!!выпила за них больше всего, всетаки хорошие друзья....Пишу Читать далее...

сколько мы вместе???день..месяц....а я до сих пор не знаю, сколько ложек сахара ты ложешь в чай....
Зато я знаю как ты будешь ругаться..если покурю в машине..или опять без твоего ведома, что то придумаю на вечер....

Ты устал...я молчу, давай фильм посмотрим....классный правда!!!схожу за пивом..ты улыбаешься,- все не на седай..иди=)

Все будет хорошо, правда..Надо чучуть потерпеть..переедим..все будет по другому..Не переживай, верь мне...главное сейчас сдержаться и не сорваться...я тебя люблю. Правда,не могу без тебя..

И хоть бы кто, сказал что рад за меня....только мои подруги..кто понял, или был в такой ситуации..И все..А дальше, по ту сторону взаимопонимания, крики, ругань, маты, нелепые советы..все стремяться помочь..
-Мам помоги мне - не разговаривай со мной..молчи..нет тогда этих ссор и не будет.Я всеравно сделаю по своему, ты же знаешь...хоть раз мое самолюбие и стремление к самостоятельности, меня подводило...???
-нет..
ну вот..все давай я пошла ...позвоню..

Все ...абсалютно все...-подумай, взвесь все..
что взвешивать ??!!что понимать???что люблю...а что взвешивать любовь- или жить по другому...


Хочу жить одна от всех- с ним...и не мыть с утра посуду, и стирать все цветные вещи вместе, и убираться в комнате когда захочу, и переставлять все на кухне как хочу.....и сидеть в интернете часами и пить на ночь чай с сливками, и заедой читать газету....


плакать вредно..ты это вспоминаешь когда выпиваешь валерьянку...кружка маленькая, а валерьянки много. Сон, мягкая и мокрая от слез подушка, окончательная точка после валерьянки..С утра паника, звонить первая не буду.нет. Он провинился..он..звоню


бывшая жена - это тяжело, это заведно, что ее любили..она лежала рядом. и ей тоже дарили цеты, как у меня....Честность, голос души, побеждает он сейчас рядом со мной, люблю, целую и с хожу с ума...Переживает, шутит, звонит...уже со мной, и мне....и спокойно, и тихо, опять..в комнате без его звонка..



Увидела..посмотрела, прочитала слова...и купила...Мишки, все в сердечках..Розовый маркер добавил еще сердечек с сторочками придуманные для него.....открытка про любовь


Как- это было сначала нелепо, боялась, думала не то..может уйти..пока не особо, пока нет привязанности..Осталась...желела уже потом, когда понимала не уйду..не смогу, люблю.. поздно подумала. Осталась и полюбила полностью, за двоих..


Спешишь..вроде на автобус, он ходит раз в пол часа, замерзну..нехочу долго стоять...Выходишь из метро,с электрички, или... покупаешь на отсановке в ларьке милкивей, и колу, откусываешь, открываешь бутулку...Сидит, на остановке в углу, холодно, ужасно холодно...Много потрепаных кофт, куртка осенняя, палочка, пакет и еще пакет..Валенки...Лицо затемняет старость, глаза грустные и сильные. Где ее внуки?зачем ей все это..Где государство??война прошла .....и память про них ушла....Достаешь 10, и видишь..она уже даже без банки сидит..Что просить, зачем деньги...туда не заберешь...осадок..больно внутри...

И вспоминаешь проблемы из-за шмоток, клубов...Это все пыль....мусор, хлам..остался там на остановке..Общество, и мы таких уже скинули в корзину..удалили...Все из памяти...жестокость, безразличие пугает..





Они звонят..молчат..пару фраз в контакте...аська - два слова, мутим??...зайдешь, Да поехали!!!! Друзья держут, не крепко а верно..Иногда не поймут, чего то не в попад сказано..но эта нелепость расмешит..Забываешь. О НЕМ, о том что дома...остаешься стоять во времени..потом на часы..поздно..Я пошла...ЮЛЬКА ПОКА, с соседней комнаты, одеваешь кеды...и домой..
-Я позвоню, давай на созвоне....и пусть неделю не увидимся..я всеравно к ним вернусь..Их 7 лучших, друзья парни..с детсва вместе, драки, ругань, ночевки на озере, палатки, сырой шашлык, смех, пиво...дискотека сельская на месте=) Девушки, ревность..смотрят и не здоровываются...Не обращаю внимание, мне пофигу..они друзья ...



Ревешь, закусываешь бутебродом....и думаешь, ну это все не понастоящему...а жалко, и представляешь себя на их месте...начинаешь чувствовать жизнь на экране, скудную, но с счастливым концом..свадьбой...Потом минуты, осмыслевания....
"Законно послушный гражданиН"" НУ ДА ХОРОШИЙ, правильный, конец не удачный...ну это америка, без этого ни как...





Столкнулась на работе делом, об убийстве матерью новороденного своего ребенка"""
-Бред, что за выдумки..кричал следователь, что за допрос ???она его утопила в ване...Бл.... как это забыла о нем, отвлеклась...Су....вот мамаша

Ушла, села..перечитала....страшно за такую, и посадят..правда на немного...Преступление совершенно в состояние аффекта...Лучше бы оставила..сразу в роддоме.. И сидишь..смотришь фото обследования...маленкий, совсем...маленький..Она такая молодая, ни матери..одна..А квартира на кого записана???а где он..она замужем..Почему в допросе этого нет??!!!
Через пол часа адрес, номер телефона..и статья...Сидит, третьй год..изнасилование кошмар....Потом ее опять допрашивали, я сидела рядом....
-Да не могла, нет не могла...Я Читать далее...

[604x453]
Относись ко мне как к ребенку, обожай меня, старайся для меня, контролируй меня, учи меня... Я буду брыкаться, злиться, но если у тебя выйдет, ты вырастишь прекрасную женщину..

Никогда не поднимай руку на меня. Я не буду бояться тебя, а уважать перестану, и ты потеряешь самое дорогое, что есть у тебя в жизни...

Никогда не ври. Ведь я не съем тебя за правду. Ты не можешь прийти потому что сидишь с друзьями????пьешь пиво??? Это не страшно, просто скажи правду.. я пойму. но главное вовремя..

Заботься обо мне. Проси позвонить когда я приеду, не отпускай меня в ночные клубы, наплюй на то, что меня это бесит. Равнодушие бесит еще больше. Я ценю твою заботу.. клянусь...

Не стесняйся. Я своя. Мне можно сказать все. Нет денег??? Мы посидим в -98 градусов на лавочке и будем греться от поцелуев.. Да блин, я сама заплачу.....мы же не первый день вместе...

Ты устал на работе, от жизни, от рваных джинс?? Пожалуйся мне, я пожалею тебя.. У тебя слезы??? Это не нужно скрывать. Скрывать нужно бессердечность, жестокость, безразличие
Прощай меня... Мои опоздания, за не накрашенные глаза, за лень всегда выглядеть красиво, глупые обиды... Прощай меня. Ты же мудрый.Ты же старше меня..ты все это прошел...

Сделай меня своей. И говори друзьям, что я с ней сегодня дома, что я с любмой поеду на море..... Я независима, но очень хочу от тебя зависеть. Привяжи меня к себе. Не отпускай меня .. Люби меня искренне.. и ты победитель..
Бойся потерять меня... Ведь мне всегда есть куда уйти.. Я справлюсь быть одной... я самодостаточна...Я лучше умру от своей любви...но я не вернусь к тебе..

Не предавай меня...как женщину... Расстанься со мной и гуляй.. Но не при мне.. Я буду верить тебе... но если узнаю, меня в твоей жизни больше не будет... Никогда. Я прощу все , но не забуду .....меня будет бить то, что ты с кем-то спал..да просто лежал рядом..ты прикасался с такой же нежностью как и ко мне......


я всегда с тобой ...когда ты рядом, или когда уже в пути....