Я одна теперь одна
без никого
и этому рада

начала делать поделки из пластика
пока что ничего не получается

ну ничего это вопрос времени

дома все в атаке
на меня орут
не ночевала дома дня три подряд
сразу шлюха


мне все равно ...если и правда я чувствовала себя виноватой
то хотя бы так не делала

а так как мне не 15 и не 16
ты мама сама мне говорила будет 18 лет, делай что хочешь


хочу лета
и кролика маленького
только этот маленький стоит не маленько

надо поднакопить на него

еще поняла что у меня крутые подруги
просто самые верные и лучшие
впрочем как и друзья

это тоже радует))

Это цитата сообщения --Лина Оригинальное сообщение

Самый большой в мире рынок подделок

 

	Григорий Потемкин: фото из Китая >> Самый большой в мире рынок подделок Вместо предисловия. Каждый из нас стремится хорошо выглядеть. Быть стильно и со вкусом одетым - это нормально и правильно. Было бы странно, если бы было как-то по-другому. Все мы в той или иной степени в курсе модных тенденций и трендов. Мы знаем, что Calvin Klein – это для тех, кому до тридцати. А Gucci – для тех, кому за тридцать. Мы знаем, что Hugo Boss – это хорошо, но дорого, а Roberto Cavalli – это очень хорошо, но очень дорого. И мы давно уже перестали покупать просто вещи. Просто рубашки или просто джинсы. Мы покупаем бренды и стиль, заложенный в эти бренды. Не так ли? Так! И нас уже давно не смущает, что галстук от Versace в фирменном магазине стоит 250 долларов. Мы с азартом покупаем его, и не потому, что это - галстук, а потому, что это - галстук от Versace. Мода и бренды правят балом современного шопинга. Вы можете быть с этим не согласны. Вы можете быть против. Но, тем не менее, это так! Мода и бренды!..

Читать далее...

[604x403]
Писать что произошло со мной за полтора месяца...сотрется клавиатура)я влюбилась в другого, совсем резко и внезапно
прежние отношения, и бывший, это и правда, стало в прошлом...настолько далеко, как и когда то мне казалось что выхода нет
он всегда жил рядом, мы не пересекались даже почему то
я знаю почему...один раз мы только зацыпились друг за друга и всё ..до сегодняшнего дня и дальше мы вместе
если мы друг друга встретили раньше..мы бы разбежались..я уверенна



все в шоке...абсолютно все .....что ??как ты так??? я сама в шоке
мне стало всё равно на время, я не замечаю теперь плохое, я потихоньку осуществляю свои планы....
я стала жить как и раньше
жить безумно...я стала ловить кайф даже от прогулки по воскресениям в магазин

просто подарок жизни, не знаю судьбы, что я теперь счастлива..я достигла нерваны..правда я теперь уверенна что половина моего окружения должно мне позавидовать..как так я смогла
я не была на дне..я в темноте сидела просто..закрыла дверь..и сидела и ждала
не скрою.., судьба меня сама нашла...я не думала что смогу забыть всё...что было...


у каждого в жизни однажды появляется человек,
который обучает нас самой крутой способности - способности забывать.
забывать всё, что было до появления этого человека в нашей жизни.
© человек из папье-маше



так и у меня
врать не буду
один раз увидела бывшего
проверила сама себя...как я себя теперь чувствую, рядом с ним
все...все ушло.....я затихла для него
пришло другое чувство
почему за полтора года мы с ним не находили общего языка
мы устали друг от друга
я увидела его с другой стороны как друга
хорошего...который переживает за меня....и правда

дружбы после рассставания нет...не спорю
дружить я с ним не собираюсь
мне не нужно
не нужно даже то, что все говорят ну типо соскучилась, типо услышать тока голос, просто увидеть
мне это не нужно..хватило на долго меня тогда уже


поняла , что хочу семью...
была масленица, мы с А. готовили блины..он старательно замешивал тесто под моим руководством, неопытном...
я замирала.... смотрела на него
и таяла..как масло на блинчиках

это так все мило, нежно, тепло
и радостно
мы с ним делаем безбашенные вещи
я учу его вышивать крестиком
а он обучает шпаклёвкой стен


счастлива ли я ?
я в нирване

я начала писать реп
ездить на студии
смотреть что и как
я стала полностью входить в эти движения
пишу для себя
мне теперь так хочется


работы пока нет
ну и что

зато он рядом, я верю

Сказать что я стала старше, немного...
День рождение теперь без близкого человека
я даже не расстроилась
это тот день когда и так хорошо

с утра все звонят, пишут поздравляют

и становится приятно и хорошо

я рада что у меня столько на самом деле хороших друзей
хорошая семья все таки

и просто что в этот день у меня сново прибавилась цифра

На Новый Год я пообещала себе никогда не вернуться к нему
Я обманула себя опять, он позвонил, и я пришла к нему



Началась ли новая жизнь

нет я как была, сама по себе так и осталась
непонятной, пьяной, и вредной


я ушла из дома навсегда
последнее что я сказала метери

- Живи с ним, я больше тебя не знаю
хлопнула дверью, как в кино......
но для меня это означало, что все я навсегда отказалась от этих тупых принципов,
- Что о тебе скажут соседи
- Дыхни, где ты была
- Почему ты вчера опять не пришла ночевать


мою семью испортило чье то мнение, чье то желание, построить другую систему отношений

Да что тут умничать
мне все надоело
через пол месяца мне 21

я столько всего успела сделать
мне стыдно, что я даже не иду по шкале возраста



больно
да пиздец
это не больно

это тошно
то чего не принимают, обходят стороной

я все себе забираю, магнитом притягиваю


Друзья - да их поглотило тщеславие
В компании одни парни
Ставят меня наравне с собой


что мне не нравится

да я угомонилась уже ныть
и говорить как все плохо



я верю в то , что прокачаюсь
не останусь сидеть в той яме, что не делается все к лучшему

пойду не против течения
а поперёк, так короче

Этот год заканчивается
Заканчиваюсь и я


устала - безумно
люблю до сих пор
вчера позвонил увидела
и все по старому
слезы, крики, психи


как унижал меня, так и делает
на день рождение подарила подарок, а он меня даже не позвал справлять
с друзьями где то лазил

блять я думала все с сума сойду

я не с кем познакомится не могу
меня все бесят парни

или гопники спортсмены
или наркоманы

я не ангел конечно
но парится еще с одним не хочу


Жду Нового Года как маленькая
желание которое написала в том году под бой курантов
не сбылось
хотя верила во все это


Загадала выйти за него замуж

бля он меня вообще бросил

Что не спрошу, или не раскажу
ответ один
отвали от меня
иди в жопу
дура
тупая

и так далее


Врач выписал лекарства от дипресси, стресса
выпиваю и хожу как вмазанная

сразу думая из-за кого то так здоровье подрываю

Избил отчим....сняла побои
а толку
в милиции сказала что я с него содру максимум тысячу рублей
у него связи везде
короче я как никто буду....если на него накатаю
через три дня взяла биту у друга
и отбила ему все ноги


на улице возле его машины
чтобы если что - кто нибудь заступился

маму заколдавали
она вообще не поверила
мне...

да ты пьяная упала где-то



.....короче не знаю что писать в этом дневнике
всеравно что сейчас со мной происходит мало кто поймет

напишу на бумаге

СЧАСТЬЕ

сожгу, выпью с шампансикм

и буду ждать

[440x480]
А представь, что однажды расстанемся навсегда.

И ты в постели с другой.

И она спросила невзначай, обо мне.

О твоей бывшей.

Чтобы ты сказал ей.

Она была милая. Не курила.

Ну или делала это тогда, когда меня не было рядом.

Всегда была чем-то недовольна. Но улыбалась.

Приходила всегда вовремя. Смывала косметику и читала.

Всегда то, что я не понимал. Но знал, ей это нужно знать.

Слушала все время лирику, даже когда ей было хорошо.

Она говорила ей это помогает быть лучше. Я считал это глупо.

Цитировала известных авторов, а я лишь смеялся. Я действительно ее не понимал.

Она гордилась собой. Честно, я тоже, но не говорил ей об этом.

А еще если дома был Martini, то она каждый вечер пила его

и становилась совсем другой. Такой легкой. Начинала танцевать.

Я не узнавал ее тогда. Но любил еще сильнее.

Она всегда была разной. И поэтому мне никогда не было с ней скучно.

То плакала, то смеялась. Истеричка.

Я постоянно ей об этом говорил, а она соглашалась только.

Мне не хватало ее всегда, даже, когда рядом был.

Я хотел, чтобы она восхищалась мной.

Во всем. Я доказывал ей, что я лучший.

А она всегда отрицала. Мне было обидно, но я знал, что в душе она мной действительно восхищается.

В общем она было немного дурочка, но это ей прибавляло особенности.

И она верила в меня. Всегда. Поддерживала во всем.

Когда я ее обижал, она прятала слезы. Отворачивалась и плакала.

Еле слышно. Почти не дышала.

А если я уходил после ссоры, то она до последнего не плакала.

Только закрывала за мной дверь, начинала дико кричать.

Я слышал, но не возвращался.

Ей было сложно. Я знаю.

Но она сильная. Она всегда была сильная. Для меня то точно.

Я любил ее очень сильно.

А что бы ты про меня сказала:

Он был для меня целым миром.

А когда ушел - мир рухнул...

......Работую, учусь , гуляю..иногда выпиваю

держусь изо всех сил

устроилась на новую работу


позвонил сегодня за два дня сам
...а мне еще хуже стало

люблю его до сих пор

как дура

Настроение сейчас - я дура

его нет...и не будет

кричать на всю - что мне плохо

да нет не плохо
это хуже
я остановилась во времени
ощущение что есть только вечность и я ...и пустота

он гуляет...я знаю
и мне больно


мне не хочется видеть как он счастлив.
не пиши , не звони.
не в вспоминай обо мне , не произноси ее имя вслух..ды ты и не будешь так делать
я чувствую
пальцами, кожей, костями.
чувствую
особенно когда ты рядом с другой.


это ужас


эх бывают и похуже в жизни
но такое состояние выворачивает на изнанку

когда любишь забываешь про гордость
потмо когда все уходит, и вспоминаешь о ней

становится тошно, и противно до слез
ты унижаешься перед человеком
который перешагнул через тебя
отдав последнее сердце

возращается старое спокойное время

тишина

и грусть
я ведь на самом деле хотела как лучше
я думала что права

а оказалось что я просто одна

Это цитата сообщения Jey_Sol Оригинальное сообщение

Here We Create

Нашла в жж сообщество Here We Create. Его целью является демонстрация интересных, творческих рабочих мест дизайнеров, художников...
Любой желающий может выложить фото своего рабочего места или просто интересные фотографии дизайн-студий, творческих мастерских и т. д. Если администраторы сочтут ваше сообщение достойным, его увидят и оценят сотни людей.

Сообщество Here we create
[619x699]

Это цитата сообщения ИринаФР Оригинальное сообщение

Счет без калькулятора !

Nadyz , за что ей огромное спасибо [показать]

Копирую слова автора:

А меня как-то учили на 9 умножать на пальцах. Тоже гениальная вещица;)))

Растопырьте пальцы на обеих руках и поверните руки ладонями от себя. Мысленно присвойте пальцам последовательно числа от 1 до 10, начиная с мизинца левой руки и заканчивая мизинцем правой руки.
Допустим, хотим умножить 9 на 6. Загибаем палец с номером, равным числу, на которое мы будем умножать девятку. В нашем примере нужно загнуть палец с номером 6. Количество пальцев слева от загнутого пальца показывает нам количество десятков в ответе, количество пальцев справа - количество единиц. Слева у нас 5 пальцев не загнуто, справа - 4 пальца. Таким образом, 9·6=54.
[250x120]

 

вот ещё
Рука со сжатым кулаком обозначает цифру 5.
Каждый разогнутый палец добавляет к этой цифре 1. Таким образом, если вы разогнули 2 пальца на левой руке, то левая рука обозначает цифру 7.
Теперь каждая рука представляет собой множитель от 5 до 10.

Теперь как получить произведение двух чисел, которые символизирует каждая рука?
Для итогового результата каждый разогнутый палец на каждой из ваших рук равен 10. Поэтому посчитайте разогнутые пальцы на обеих руках, умножьте их число на 10 и запомните результат.
Теперь, сосчитайте согнутые пальцы на каждой руке. Умножьте их числа.

Чтобы получить итог, сложите полученные два числа.

Поясню на примере:

Допустим, мы хотим умножить 6 и 8.

Сжимаем руки в кулаки. На одной разгибаем 1 палец – это 6. На другой руке разгибаем три пальца – это 8.

Теперь у нас 4 разогнутых пальца. По предложенному правилу, умножаем их число на 10 и запоминаем 40. Думаю умножение не составит труда!

Также на первой руке у нас осталось 4 согнутых пальца и на второй – 2 согнутых пальца. Умножим их числа 4Х2=8. . Думаю, тут тоже не сложностей не возникнет!Последний шаг – складываем 8 и 40. В результате получаем 48. Проверьте? Правильно?

Как видите, все вычисления легко производятся в уме.

Настроение сейчас - плохое(гавно)

стала психоком
алкоголиком, бросающий курить

звоню - или орет, или трубку не берет

жена со своими проблемами, ребенок..и я той которой звонять как по вызову уже - приходи..я тебя жду
и я иду..к нему ночью, утром, днем.....дура..да и все

вчера в магазин зашла пьяная, и увидела папу и сына 3 летнего....их общение было на столько по детски мужским
и я захотела опять, еще сильнее быть за мужем с ребенком



а все ушло давно

Давит ненависть скорее всего, зависть даже....что у него все отлично...а я просто теперь вроде есть, но вида не подаю. Как то встретились в магазине, я только с москвы приехала, он посмотрел и деловито спросил как у меня дела...-Потихоничку
сама спрашивать не стала....Где ты была???Тебя давно не видно было???...- В Москве...
- ты женится не собираешься???
-Сплюнь....да ну тебя шутницу

и все..разошлись
когда то на коленях ползал, говорил что будет век помнить и любить
все прошло...где-то я этому рада....что он ушел вместе с прошлым всем
А иногда вижу его, и думаю.....зачем я вообще с вами всеми стала идиотами общаться


я ни кому не говорю как мне херово
я не знаю что вообще делать
как начать выходить из этого состояния


пойду в церковь



Я перестала стремится к общению
меня стало раздражать маты со стороны мужского пола
мне нравится страйк- я совсем больная тогда
еще опять купила ему подарок- просто так
ну короче это не лечится..но походу у меня хронически



люблю еще...
когда разлюблю
наверное будет даже плохо от не привычки, не мучится по ночам



читаю классику
слушаю пагонини
и гуфа
ну это тоже проблемы начались с самопознанием

дневнику давно год
спасибо этой атмосфере за возможность писать все что хочу.
он все хуже делает...но вроде бы мне все равно
я знаю что придет

и через неделю
и месяц


любить вот так безумие

но я почему то смогла

жизнь не возращается к тем кто от нее уже отказался....
поэтому все что после тебя будет, придется смотреть уже сверху...

и каждый раз в сознание будет врываться мысль..А зачем мне это нужно было?И что теперь?..пустота


Порой возращаясь в старый дом..накрывает ностальгия..по вещам, по звукам лестницы, по разрисованым обоям
возращаясь в прошлые чуства, появляется жалость к себе..к своему сердцу
зачем мне все это нужно было??


поднимаясь высоко..не больно падать..больно там держаться...и доказывать что ты достоин этого места, под самым солнцем

Настроение сейчас - боль

болью о боли, сердцем об стекло

сознание понимает что все ушло...я одна
а сердце ждет..его, это меня раздражает

я уехала, но на растояние кажется совсем не выносимо..когда не видишь его неделями....
разговор по телефону спасает от желания разревется


-ты так?! Что нового??
- херово,, люблю его....как ты??? где пропала ?как каникулы???
-.......пью целыми днями и отрываюсьь...меня бесит кто он такой вообще, что он позволяет себе..Я приеду вырву ему ноги...Ты совсем с ума сошла, ходи куда нибудь, знакомся..не пей только сама
-Скинь номер, я тебе позвоню...меня раздражает теперь интернет


таких переписок в контакте у меня, наверное 12 15.....и все о нем..и какая жизнь у меня сейчас
да ни какая..вроде бы новая, начала с чистого листа все....да нет я себя обманываю опять
сердце осталось там
в той жизни рядом с ним

любвь спасет мир, мою разрушила.....и заставила все самой построить


Откровенность перестало быть моим сигналом хорошей дружбой
реветь в плечо, и постоянно рассказывать как мне безумно больно
это не выход, я сама себе лишний раз только, докажу что у меня плохие друзья


каждое его слово, бьет по гордости и по сердцу
только
где-то
там в глубине
я верю что найду его другово
наверное он не будет делать больно
будет ждать меня
и полюбит

а если нет
да и ладно
не мы такие, жизнь такая


и изменить его чуства ко мне
изменить свое сопливое каждодневное состояние я не смогу
и вернуть то время без него
темболее


когда нибудь я пройду мимо
даже не обернувшись специально
на лице будет улыбка
в глазах счастье
а в душе покой

без него совсем..даже терпю

реву постоянно, все вспоминаю и реву, поворачиваюсь к зеркалу..вытираю слезы

потом тоже реву


вернулся к жене....у него семья...я одна, с одеялом, кофе, и наушниками

уезжаю в москву на месяц...всем говорю, что скоро приеду...вру..здесь делать не чего..здесь теперь невыносимо трудно находится
воздух словно пропах им..его жизнью..больно


все о нем, и о нем...и дневник полупустой..наполненный чучу-ть историй о той любви

перечитываю весь дневник, и закрываю глаза и реву...Господи я была счастливой, цветы, поцелуи, истории

зачем опять так больно и прям в самое сердце





Иногда стоит думать что все хорошо будет..Стоит..а получится если только выпьешь
алкоголь это противно..да..но это лекарство для головы..чтобы ни о чем не думать, чтобы уйти домой




болит душа, сердце
мне не выносимо..уже просто существовать

это пройдет надо терпеть
надо всех завистников убить своей силой

что меня и это не сломит

только на едине с собой я позволю парочку слез....валерьянки...и крепкого, без кошмаров сна

[500x333]
Настроение сейчас - почти пытаюсь жить и улыбаться

одиночество, тупая боль. когда хочется выть...... а рот залеплен фальшивой улыбкой.....Ты сидишь на работе, или у друзей в гостях...А глаза мокрые..и хочется кричать- Люди помогите мне!!!!больно!!!!больно болит душа!!!нет сил терпеть!!!!
И ты осознаешь,что вокруг уйма любящих тебя людей, и они все вроде рядом..но на самом деле такие чужие..душой....

Друг - это не только тот человек,который живет в твоем мире.....
Мой друг знает, что если я плачу, то мой парень опять меня послал..если я пьяная то я полюбому пила ягуар и курила...
если я виду его поесть суши с ролами..значит, я получила денежный перевод
Он не спросит лишнего, может только утвердительно сказать - перестань ныть...я рядом....
но прежде всего друг тот,который создает этот мир вместе с тобой.....Он помогает всем, что у него есть....
Он знает мелодию твоего сердца,а если ты забудешь слова, дорогу, потеряешься в жизненном лабиринте....он всегда подскажет...


Как приятно,когда люди сами осознают,что они больше не достойны быть моими друзьями и удаляются...из контакта, однакласников, майла.........я рада, что не надо делать лишних движений..и говорить пустых, малозначительных слов........


Я хочу, чтобы ты меня покрепче обнимал, мне с тобой не больно плакать...

Ну и пусть.Пусть я такая громкая,смешная,и совсем не взрослая,такая забавная и крикливая.Неадекватная слегка.Со сложным характером и далека от идеала.Ну и пусть.....Зато я настоящая и умею любить...любить до последнего...

Иногда так хочется выйти на улицу,подскользнуться,удариться головой....или нет быть сбитой машиной
.....и забыть все прошлое...ужасное..такое...и проходя мимо тебя даже не здороваться с тобой.....я не буду помнить кто -ты
хотя нет...сердце меня предаст...оно опять в тебя влюбится.....



Я с улыбкой читала твои сообщения, с улыбкой засыпала после разговоров с тобой. Ты прав, мы действительно сумасшедшие. Ждать тебя тяжело, но это того стоит...




растирая слезы по щекам, улыбаясь, читая историю наших сообщений я тихо проговариваю - КАК Я ДАЛЬШЕ СМОГУ ТАК ЖИТЬ!!!!
что было между нами? нет..не любовь..просто я засыпала с улыбкой и твоим именем в мыслях..нет,не любовь...я просто жила тобой....а ты так ничего и не понял.....Я ПРОСТО ДУРА!!!


Перестал звонить...., но я привыкла к пустой тишине. Я привыкла к одиночеству, к книгам и к жизни. Я почти привыкла, с утра не писать тебе смс...а делать кофе...в обед заходить в кафе..и смотреть, за тарелкой холодного биштекса....в окно на прохожих...Я привыкла перед сном, не целовать тебя нежно нежно в губы, а просто накрываться одеялом..и переворачиваться на другую сторону, мокрой от слез подушки.....


Я не хочу...думать как ты с ней спишь.....я умру...блять если увижу тебя с бывшой женой...Ту о которой ты отзывался дура....а я была умнее...и что я осталась одна.........


когда он с лица убирал мне волосы...я замирала.... знали бы вы, сколько в этом нежности, сколько любви! Это больше ,чем сраное - я тебя люблю...

Настроение сейчас - глупое...плачу

для того, чтобы жить, мне достаточно верить в то, что он существует. у него все хорошо....остальное вполне можно перенести...оставить на потом для размышления ..... главное, чтобы на свете был он.

иногда хочется начать то лето с нуля...когда не было не его, не той дурочку, влюбленную в мечту, и живущую рядом с реальностью....


А я скучаю. И когда скучаю, мне кажется, что так скучать умею только я. Только Я...
Рядом со мной столько этих парней...кто - то на новой BMW ..и что пусть катается..у другого папа крутой, я тоже рада за такого, но не больше..ну да есть еще пару парней друзей, но и те знают что есть ты у меня.....и все один ты - такой которого люблю и ненавижу за себя.....что дурочка.. и все без основного смысла


Когда-нибудь я напишу письмо тебе. не позвоню, не напишу смс, не напишу письмо на е-мэйл, а напишу его именно от руки....ручкой, и на белом листке...
И в нем я расскажу, как у меня все замечательно. расскажу о том. что я побывала в Австралии,в Греции...да я вообще теперь люблю путешествовать .....
что я завела себе таксу, что у меня все замечательно....и довольно спокойно.....
И письмо будет пропитано духом умиротворения и радости.
Что я исполнила свои мечты,пусть такие детские и глупые, но мои.
И ты откроешь его небрежно, читая, будешь ухмыляться. иногда будешь поднимать брови в недоумении, иногда будешь смеяться.но после прочтения ты поймешь, что я-это всго лишь листок бумаги. и больше меня нет.
И начнешь мне звонить...оборвешь мой телефон, заполнишь мои ящики письмами...А мне этого не нужно....
Я просто хочу, чтобы ты узнал. что без тебя я живу.Я всеравно когда нибудь буду любима..
И будешь ты проклян мною, что не прянял к сердцу ту любовь
Наполненной нежностью и теплом
Я не буду унижать себя, как раньше , звоня каждые пять минут, и слушать в ответ иди на хуй...отвали...Юль я занят..иди в жопу
я буду счастлива - душой
В самом лучшем смысле этого слова.и чтобы тебя передернуло от того, что я могу быть такой, без тебя..сама могу



А мы обязательно встретимся через пару лет...Ты увидишь какой я стала...Посмотришь в мои счастливые глаза...И тогда узнаем, кому из нас станет больно.....Хотя нет тебе не будет больно
ты ухмельнешься.....

[604x442]

Настроение сейчас - его нет

Как больно смотреть на парочки держащихся за руки,зная что в твоей руке лишь пакет..... с молоком и батоном.....в другой сумка.....
Как тяжело получать смс лишь о состоянии своего баланса...или о том что ему доставлена просьба перезвонить....
Как тяжело слушать стуки своего сердца,зная, что оно одиноко...

Я тебя люблю.искренне..............люблю без этой бестолковой показухи.люблю тебя без слов типа «котёнок» и «малыш».люблю тебя тихонько.как бы "про себя".без сердечек на твоей стенке вконтакте....без остального пафоса.....А ты нет....


Я как могу, изо всех сил улыбаюсь каждый день.... Иногда просто тупая привычка.....идти по улице улыбаясь..чтобы все думали что я счастлива..
Я так хочу, чтобы там, внутри меня, в груди ничего не болело, чтобы я не задыхалась от своих слез во сне..

Я глупая......Немного наркотичная для него. ....Безумно наивна, он мне врет а я верю не в то что он говрит, а в то что он может быть исправится...
Мечтательная...... Теряюсь в мире. Обожаю красные чупа-чупсы с живачкой
Засыпаю под групп Градус....... Держу всегда телефон в руках, заранее зная, что он не зазвонит

[500x333]