Был какой-то праздник, но на берег никого не пускали. Корабль стоял носом к стенке после швартовых испытаний. Учебный корабль «Гангут» посудина не маленькая. Нос нависал над пирсом на уровне примерно четырёхэтажного дома. Трап не поставишь. Сообщение с берегом только на баркасе. Завтра днём перешвартовка, загрузка и выход в море. По такому случаю командир даже разрешил посещение корабля жёнами. Праздник тихо отметили по каютам и вечером в шесть часов на баркасе их отправили на берег. С ними, под видом провожающего, и свалил Начмед, уже тёпленький. Его долго и бесполезно ждали до полуночи. Потом баркас вернулся, мои бойцы подцепили его краном и подняли на борт. Поднялся ветер. Начмед так и не объявился.
Но утром на подъёме флага Начмед был в строю.
- Док, ты как вернулся?
- Не помню, на автопилоте.
- Ты жён провожал, а дальше что?
- Да провожал, твою даже до парома. Как она красиво спирт пьет! Наш человек.
- А обратно как?
- Не помню, на автопилоте.
- Может вплавь? , - он ощупывает себя. Сухой.
- Нет. Как-то на автопилоте.
«Следствие вели знатоки»… Долго. До обеда. Пока не опросили вахтенного на баке, стоявшего «собаку», т.е. с четырёх до восьми. Оказывается, услышав в ночи вопли доктора на пирсе, он скинул ему верёвочный трап с носа корабля, по которому начмед и взобрался.
Некоторые офицеры, в том числе и я, потом ходили на бак, на самый нос, поценить его подвиг. Высоко, однако. И пирс бетонный внизу… А он - в ночи, на ветру, по верёвочке, на автопилоте….
Начмед в эту версию так и не поверил:
- Кончайте ваши приколы, я высоты боюсь, с детства.
Была у нас на корабле одна должность , которой можно было позавидовать. Доктор-стоматолог. Вот если на Пьера Безухова из фильма Война и мир напялить военно-морскую форму с погонами младшего лейтенанта и красными просветами, получался наш док-стоматолог. Полненький, тужурка еле сходится, пуговицы в натяг, взгляд задумчивый и виноватый.
Его заведование – маленький отнорок со старенькой бормашиной. Личного состава нет. Мест приборок, соответственно, нет. Для старпома такой офицер – ходячий аллерген. У@бать хочется, а не за что.
Как-то в самом начале похода в «средиземку» подхожу к нему:
- Док, зуб болит
- Ну пойдем, посмотрим
Мы пошли в его шхеру, он заглянул в рот, взял щипцы, дернул .. Зуб долой
- Лечить бесполезно, он лишний, - и смотрит так на меня, задумчиво и виновато…
Через месяц у меня история повторилась.
- Док, зуб болит
- Ну пойдем, посмотрим
Мы опять идём в его шхеру. И опять - заглянул в рот, взял щипцы, дернул .. Зуб - долой..
- Лечить бесполезно, он лишний, - и смотрит так задумчиво и виновато.
Уже возвращаемся из похода, а у меня снова зуб ноет. Непруха какая-то.
- Док, зуб болит
- Ну пойдем, посмотрим
Сажусь в кресло, он заглядывает в рот, берёт щипцы и смотрит на меня так задумчиво и виновато.
- Опять лишний?, - выдавливаю я из себя,
-И лечить бесполезно, - добавляет он и дёргает. Зуб - долой. И опять! Опять смотрит на меня задумчиво и виновато. У меня холодок по спине от недобрых предчувствий. А он:
- Давай я тебе уже все вырву…
Пауза….
- Док, ты садист? Как это все вырвать? Чем я жевать буду?
- Да не нужны эти зубы, они не жуют, а только портятся. Ну, давай, последний дёрну и всё. Стой, ты куда ?
…..
А док, этот Пьер Безухов, был прав - надо было вырвать все сразу, все четыре.
Последний, четвёртый зуб мудрости мне вскоре всё таки вырвали в поликлинике на берегу. Оказывается такое нормально. Эти мудрые зубки поздно прорезаются и быстро портятся..
Шармута – Миштара.
Паспортный контроль, встреча в аэропорту Бен-Гуриона с моим одноклассником Сашкой была позади. Мы с женой и внучкой загрузились в его автомобиль, и он выруливал на трассу в направлении Акко.
Болтая с ним о том, о сём, я всё подумывал как бы выпендриться и ввернуть словечки на иврите, которые я заготовил и заучил заранее, что бы показать, что и мы в Питере «не лыком шиты». Фраза: «Хорошая у тебя МЕХОНИТ», т. е. машина, должного впечатления не произвела. А в голове из заученных слов была полная каша. Вдруг я увидел впереди женщину - полицейскую, которая разбиралась с водителем - нарушителем. И у меня вылетело: «Смотри, ШАРМУТА кого-то прихватила!». Сашка скосил из-за руля удивлённый взгляд на панель, где, по идее, и должны были обитать эти шармуты... Поискав там шармут и не найдя ни одной, он наконец сконцентрировал внимание на полицейской и философски заметил: «Вообще-то это МИШТАРА, но в чём-то ты прав.»
С такого ляпа началась моя разговорная практика на иврите. Поясняю. ШАРМУТА – это гулящая женщина, проститутка (араб.), а МИШТАРА – полиция (ивр.) Теперь я это твёрдо знаю. Вообще-то в иврите всё просто, главное "зреть в корень", и в попыхах не перепутать ШИУЛЬ и ШИЛЬШУЛЬ (кашель и понос).
А ещё ШАРМУТЫ на иврите, как я понял, это все водители, которые подрезают Сашкин МЕХОНИТ.
Слышал этот рассказ очень давно в 1993-ем , а вот в интернете нашёл недавно, правда не совсем в том варианте. Кое- что дополнил. Вот что получилось:
"На одном из симпозиумов встретились 4 лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский.
Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.И кроме того, дефакто - язык мирового общения.
- Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля,на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте.
- Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? - На языке солнечной Италии!
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого,Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно.
- А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский, обращаясь к немцу.
Тот ответил: - Всё равно, допустим буква "П".
- Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"...
... Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий:
"Приезжайте", - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина.- "Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей."
Петухову приглашение понравилось. Подумав, прихватил потёртую плащь-палату.
Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.
- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, - проговорил папаша.
Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: - "Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим."
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили. Пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами, после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.
- "Присядем, "- предложила Полина Павловна.
Павел Петрович подстелил потёртую плащ-палатку. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе.
Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй. Павел Петрович повалил Полину.
- "Попьем! Попляшем! Попируем!" - прокричал папаша, подкрадываясь под прикрытием поросли.
Петрович побледнел - "Поженит, пожалуй," - подумал , привставая.
Проклиная потчевания пикулями, пирожными, Петр по павловскому почти пловину пути прошел пешком.
Поуспокоился, подумалось:- «Полина Павловна - прекрасная партия»,-
Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье.
Поутру Павел Петрович Петухов, пристёгивая потёртую плащ-палатку, подумал: -«Пригодилась…»
Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.
р/s
Удивительно то, что прочитав этот рассказ один раз его можно спокойно пересказать в любой компании даже в состоянии "подвыпивши". Слова сами приходят....
Мой приятель - Сашка Богданов, рассказывая его мне, после прогулки к озеру , естеств-но "подвыпимши" после слов у ПРУДА.. запнулся, ...
-ПОЦЕЛОВАЛ, ПОВАЛИЛ,... но всё как-то логично, продолжилось... ПОТРАХАЛИСЬ. ... и/а далее любые импровизаациии пригодны - ПОДУДУМАЛ, ПОДСМАТРИВАЮТ, ПОДУМАЕШЬ! ПЛЕВАТЬ!
Главное было закончить словами как в начале про палатку , а именно - ....ПОУТРУ ПАВЕЛ ПЕТРОВИЧ, ПРИСТЁГИВАЯ ПОТЁРТУЮ ПЛАЩ ПАЛАТКУ, ПОДУМАЛ - "ПРИГОДИЛАСЬ".
Вот эти финальные слова я и запомнил. И уже много лет не выкидываю свою
Приехал я как-то на свой садовый участок со службы в форме и новеньких, чуть больше недели назад полученных погонах кап -2, переоделся и пошёл за дом на огород определиться, чем бы полезным заняться.
Смотрю, сосед по участку - Ильич тащит ко мне свою новую металлическую конструкцию под названием «ручной плуг» и говорит:
- Давай, Витёк, испытаем, тебе всё равно под картошку перекапывать надо…
Впрягся я, тяну, а он сзади плуг направляет. Одну борозду прошли, вторую… третью...
Хорошо плуг бороздит. Похвалил я его. Вроде бы хватит для испытаний. Но Ильич не унимается.
- Давай ещё. Давай ещё.
- Ну, - думаю, - чужой труд на мою пользу – облагораживает… Только бы Ильич не надорвался, всё ж в отцы мне годится…
Подналёг.
Так мы всю мою сотку под картошку и вспахали минут за двадцать. Я аж притомился. А у соседа, наоборот, морда лица подозрительно довольная. Лыбится во всю:
- Эх, думал ли я когда-то, старшина второй статьи, что на капитане второго ранга пахать буду!
Вот так я узнал, что мой сосед – Ильич, когда-то давным-давно служил срочную писарем при штабе ВМФ и к флоту имеет прямое отношение.
Остаток дня мы хорошо просидели с ним в беседке под ёлочками …. Под огурчик, под солёный… Имели на то полное право! Огород-то вспахан.
Оказывается Ильич плуг давно на жене испытал. А как капитана второго ранга припахать – мечтал ещё с прошлых выходных, увидев на мне новые погоны, и ловил удобный случай.
-Да, жаль, что в нашем садоводстве адмиралов нет, посетовал Ильич, когда мы расходились из беседки...
В понедельник утром работяга с экспериментального завода притащил в зал вычислительных машин кусок металлического кожуха вентиляции. Ему нужно было затащить его в люк в помещении гермозоны под пол и там его прикрутить.
Гермозона- это изолированное помещение в вычислительном центре, куда подаётся специально очищенный от пыли воздух.
-Что с Вами?
Он тычет в сторону девчонок с бутылочками:
- И это ВСЁ, что? …. ИСПАРИТСЯ ???!!!
- Да, - говорю,- всё испарится…. 0,75 за полчаса.
Махнул мужик рукой,
- Нет, я сегодня не смогу работать
Развернулся и, бросив кожух, побрёл обратно на завод, стараясь незаметно смахнуть со щеки набежавшую слезу.
Через час ЭВМ загрузили и я отнёс на завод мужику ту самую 250 граммовую бутылочку, вновь залитую спиртом. Он сидел в курилке в полной прострации, думая о неправильно устроенном мире и полной бренности всего сущего.
- Вот, корвалол тебе принёс… , помогает…, - сказал я, протягивая ему бутылочку
С тех пор с заводом у меня не было проблем. Мужик оказался мастеровой и помог сделать мне немало рацух (рационализаторских предложений).
Выводы, как начальник ЭВМ, сделал и я. Нашёл место, где можно было достать изопропиловый спирт. Им, по инструкции, тоже можно было мыть диски.
А 0,75 нормального спирта каждую неделю заначивал.
Со временем мой телефон «3-0-9» мужики из соседнего отдела стали называть - «телефон спасения»…
- Выражение "С корабля - на бал" пошло от Петра Алексеевича. Пётр Первый очень любил устраивать у себя пышные приемы. Часто устраивал их в Петергофе. Если там кто-то был, то помнит, что на главном канале, Морском, который идет от моря к большому дворцу, стоит скульптура Самсона. А до 1735-го года её там не было, а канал служил парадным въездом во дворец. Т.е. корабли по нему подплывали прямо ко входу. И гости с корабля в буквальном смысле попадали прямо на бал.
- Википедия: Этим выражением характеризуется неожиданная, резкая перемена положения, обстоятельств
- На самом деле было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "
Господа! СКОРО, БЛЯ, НА БАЛ". Просто, по пьяни, записали не правильно.
Как все на свете, надоели,
Он возвратился и попал,
Как Чацкий, с корабля на бал .
"Евгений Онегин" А. С . Пушкин, гл.8, строфа 13
Глубоко заблуждается тот, кто до сих пор считает, что служба на корабле в Кронштадте была бы лучше чем, например, на Северном флоте. Хотя мне и пришлось служить на учебных кораблях, но задачи у нас были те же и кораблятский маразм тот же. С апреля по май сдача задач, с июня по ноябрь походы. Зимой ремонты и оргпериоды. Домой, если повезёт, через паром на 19 часов и электричку из Ораниенбаума три с половиной часа хода. Обратно к 8-ми, к подъёму флага. Будильник на 4-30 утра. Весело. Двойной сход зимой пару раз в месяц, через выходные. Романтика, блин… Серые будни, серые корабли…8 лет... Но всё когда-нибудь кончается…
….Наконец состоялся мой перевод в вычислительный центр НИИ ВМФ в город Пушкин, то бишь Царское село.
Институт размещался в Александровском дворце. Сейчас одно крыло дворца, где лучше всего сохранились царские интерьеры, военные уже передали Царскосельскому музею заповеднику. Это как раз то крыло, где в то время находилась вычислительные машины института, библиотека и зал совещаний –«Красный зал», отделанный в стиле любимой яхты Николая Второго….
....И вот после корабля я попадаю в эти апартаменты, как раз накануне 8 марта!..
Разнаряженые дамы в праздничных прикидах и умащённые парфюмом, с побрякушками в ушах и на грудях, обрамлённых в декольте, фланируют по коридорам дворца. Цокают каблучки по паркету. Лаборантки, библиотекарши, секретчицы, младшие научные сотрудницы…. И сколько их!.. И какие…!
- Ёксель-моксель, куда я попал?! – после сурового корабельного бытия лишенного эрогенных стимуляторов и всяких раздражителей хотелось... рассмеяться .
-НИИ ВМФ, Ёбть...
Ёще веселее стало когда новый шеф представил меня личному составу вычислительного отдела. В отделе оказалось всего 5 офицеров, 5 мужиков ветеранов механиков и 25 женщин – инженерш, программисток, операторов.
..А во второй половине дня ещё состоялся банкет, в честь женщин. Тогда застолья на работе не пресекались…. Дамы расслабились, притащили магнитофон, устроили танцы.
Если переделать слова песни, можно спеть и так - "Новенький кап-лей - мальчик молодой, все хотят потанцевать с тобой.... " или "Молодой кап-лей - тяжёлый случай, важностью своей себя не мучай, ну выйди потанцуй скорей..."
В 17-30 все вдруг разбежались. А я ещё час, как дурак, бродил по пустым коридорам и искал начальников, что бы по корабельному обычаю взять «добро на сход».
Вот так я – попал. С корабля на баб. Пардон, господа! На бал, конечно! И началось моё вливание в коллектив, а так же испытание на "МУЖескую" прочность....
Всех размеров и цветов, Все отборные с кудрями.. Обожаемыми нами.. |
Недавно Вадик вставил импланты, и ему выписали мазь для заживления ран. В инструкции к мази про раны во рту написано как про частный случай её применения мелким шрифтом. Не сразу в тексте найдёшь. А вообще мазь для заживления эрозий в интимных местах.
Вадик сидит, читает инструкцию, вдруг его глаза округляются:
- Ничего не понимаю….,
- …. применять 3 раза в день сразу после полового акта …
-У нас «северные» и год за полтора … , -
посочувствовали как-то мне два кап-лея с севера, которых разместили у нас на «Гангуте» на период обучения на курсах по живучести и водолазной подготовке в Ломоносове. Мотались они туда из Кронштадта на пароме каждый день. Наша питерская сырость их изводила.
- Мы хоть знаем , за что мучаемся! Нам, по крайне мере, платят нормально. Я вот ещё недавно не знал - куда деньги девать, -
сказал один из них,
- Пропивать не успевал… В «Чайке», в ресторане, чуть ли ни жил … Честно, каждый сход кутил по-чёрному, и женщин не обижал и всё равно оставалось… Правда, сейчас всё наладилось… Женился… , -
он задумался,
- Хотя, теперь денег не хватает. Катастрофически…. Выпить не на что… и баба без выбора.
Парадокс, блин.
Хороший тост сказал Штакет на последней нашей встрече выпускников электриков - надводников. Правильный! Ёмкий и краткий как выстрел….
- ПОКАЕМСЯ !
Помнится, ещё обвел тогда он всех взглядом, взглянул на свою жену, которая многозначительно закивала головой, и кратко пояснил:
- Все мы прожили уже не мало, наверняка у каждого что-то есть за душой, в чём надо…
Потом он опять обвёл всех взглядом... Теперь уже кивали все. Понимающе…
Кажется, это уже четвёртый тост был. Все уже понимали и все кивали.
- Так что, ПОКАЕМСЯ!
……
Задел меня этот тост за живое. Иначе - запал.
И все последние пять лет ходил я под впечатлением…
И каялся. Куда бы ни заводил меня лукавый, и как бы ни вводил меня во искушение всевышний, хотя я просил его об обратном, я каялся. Честно.
Только возьмусь за рюмку, сразу думал, блин, в чём покаяться. Просто как наваждение.
Грехов припомнил - уйму… Смертные грехи - это не про меня, а мелкие грешки-то были. Маленькие, но вспоминать неприятно.
Нет, конечно, от человека зависит, что он считает грехом. Каешься – то в первую очередь перед самим собой, потом перед богом…
И не надо смеяться. Все мы атеисты, когда не в окопе… А там на небе - хрен тебе право на адвоката. Как впаяют по-совокупности... за эти мелкие грешки, в которых не покаялся...
А грешки-то, наверняка есть и Вас. Маленькие - ли, большие, Вам судить.
И я спешу ПОКАЯТЬСЯ. Сегодня, блин, праздников немерено - масленица, сретенье (кто знает что это такое), день влюблённых, китайский новый год и прощенное воскресенье… , а у меня ни водном глазу…. 18 часов.
Зайду в ближайший чепок и ПОКАЮСЬ. Прости меня, Господи!
…
О…, Сегодня ещё и день компьютерщика… Всем от греха подальше срочно рекомендую вырубить компы и ПОКАЯТЬСЯ...
Многое из уже далёкой корабельной жизни вспоминается как в тумане. Где это было, когда это было? Но было.
Этот день не вошёл в историю, и это хорошо. Иначе бы имя учебного корабля «Гангут» встало в один ряд с именами Нахимов, Курск, Комсомолец и другими подобными…
А помнится было так. Перед самой сменой вахты корабельная сирена вдруг вскрикнула предсмертным криком и замолчала задушенная – кончился воздух высокого давления. Сменщик, войдя в ПЭЖ, дал команду запустить компрессор. Наверху, т.е. над морем, туман и с ГКП давно уже должны были подать команду дать давление на сирену и гудеть периодически.
-Бля!
Белый пароход не меньше нашего, а у нас водоизмещение почти 10 тысяч тонн, как призрак «летучего голландца» выплывает из тумана, борт о борт, и идёт на сближение… Три, два, полтора метра, метр…
- ПИСЕЦ это, или не ПИСЕЦ ,- соображает голова. Оцениваю, что времени куда-либо смотаться нет.
Застыл, наблюдаю за сближением, как за лихой швартовкой к пирсу. Только сейчас скорость у нас и этого парохода узлов по 12. Идем параллельно. Смотрю вдоль борта, насколько позволяет видимость - ровненько и скоренько так подлетаем друг к другу. Вот уже и полметра и перешагнуть на другую палубу можно …
- ПИСЕЦ это, или не ПИСЕЦ- соображает голова.. Уже прикидываю за что ухватиться и повиснуть, что бы за борт не улететь и ноги поджать почему-то захотелось.
Но нет, кажется не ПИСЕЦ, «летучий голландец» помедлив, передумал брать на абордаж, тихо шелестя водой отвалил и скрылся в тумане.
- «Боря, что это было? ПИСЕЦ?», - спросил я своего приятеля штурмана за завтраком.
- Полный ПИСЕЦ . Я как чувствовал. Захожу на ГКП обстановку проверить – «Стембл», сука, начальник штаба старший на мостике, хрючит в кресле, а вахтенный офицер -«цыплёнок», этот комсомолец недоделанный, над ним кудахчет – мол кораблик близко. Я как врубился кто где, - рулевого в сторону и влево. Успел….
На корабле тогда было более 800 душ. Курсанты ВВМУ и экипаж. Да это был ПИСЕЦ.
ПИСЕЦ ИЗ ТУМАНА - белый такой и пушистый зверёк, напугал всех и и снова в туман.
«Цыплёнка», это отродъе из киевского политического, на вахту больше не ставили. Надо же придумать должность «комсомольский работник». Так пассажиром и ходил. Трутень. Умеют же люди устраиваться. А «Стембл» свои привычки не поменял. Храпел в командирском кресле все вахты. Ему по-прежнему снилась пенсия и спокойная старость.
Ответ был простым, лаконичным и гениальным: - «Ну, что?», «РЫБА, - ЕСТЬ!»……
Саба- дедушка. Мехабэль –террорист.(ивр.)
.
История о том как я проходил досмотр в аэропорту Бенгурион с самодельной гранатой в чемодане...
Из-за низкой покупной способности монет 10 агарод и их большого веса их не имело смысла таскать с собой. Поэтому все израильские 10-ти агародники я складывал в «чулок», намереваясь принести их в «жертву» лягушке с монеткой во рту, что восседает у нас дома на тумбочке в Санкт-Петербурге. Там перед этой фарфоровой лягушкой стоит ваза, куда мы семьёй скидываем всякую ненужную мелочь, и заграничную и наши, одно и пятикопеечные монетки. Это традиция. И эта увесистая кучка агародов традиционно предназначалась туда же. Еще гору в 40 увесистых монет я выгреб у Сашки из пепельницы, бросив туда взамен четыре маленьких шекелёнка. Сашка - мой одноклассник и мы с женой и внучкой впервые посетили его в этом 2009 году в Израиле. «Чулком», куда всё это складывалось, были мои носки, Резервные чистые носки они всегда болтаются у меня на дне дорожной сумки. Очень удобно для монет, это не полиэтиленовый мешок, который может прорваться. Свёрнутые в плотный овальный мешочек монеты в носке под конец отпуска напоминали и по форме и по весу боевую гранату РГ-1.
Мехабелем я стал после истории с гранатой в чемодане.
Утром, перед отбытием в аэропорт, я подумал, что носки перед самолётом неплохо бы поменять. В последний день мы целый день таскались по Иерусалиму на экскурсии «Город трёх религий», приехали поздно. Туда – сюда. Отвальная. Утром только и вспомнил. Жена зарычала, что всё собрано, и она не собирается переворачивать чемодан в поисках чистых носков. Поэтому «граната РГ-1», состоящая из сувенирных десяти-агородных монет экстренно перекочевала из чистых резервных носков в бывалые иерусалимские вонючие и липкие б/у. Для нераспространения запахов в багаже она была упакована в плотно замотанный полиэтиленовый пакет. Про деньги как-то не думалось. Деньги не пахнут. Сверток я швырнул в чемодан. В уголок, на самое дно.
...
Аэропорт Бен-Гурион, досмотр багажа… Встревоженные лица таможенников. Извлечение из нашего чемодана взрывоопасного предмета похожего на гранату. Вскрытие полиэтиленового пакета с супер-концентратом запаха пропарившихся там б/у носков, вступивших в реакцию с металлом монет… Легкое шипение, желтоватый дымок. Запах чеснока. Зарина и зомана. Рвота, судороги и шильшуль (понос, ивр.) у потрошителей моего чемодана. Муки бесславные и позорные всей команды досмотра. Это месть за все задержанные рейсы самолётов в Россию, за все позорные шмоны наших туристов и туристочек, о которых я читал в отзывах и комментариях об Израиле….
.....
Конечно, этого не было. Это Кишкуш – пустой трёп.(ивр.) Посмотрев на очередь, которую разделяли на досматриваемых и нет, я сказал, провожающему нас другу Сашке, что даже, если я попаду на досмотр, однозначно, получу моральное удовлетворение. И рассказал представившуюся мне картину вскрытия моего сувенирчика…
Сашка повернулся к Маргоше, моей внучке, и сказал: « Марго, ты знаешь, что твой САБА … - МЕХАБЕЛЬ!» ….. ( дед… – террорист..)
На всякий случай он подсуетился, при подходе к сотруднику безопасности (битахон, ивр.) сунул ему своёй паспорт, приговаривая на своём, ивритском: «Жили у меня, вещи собирали сами, подарков не везут, это мои друзья, это их внучка. Я за них отвечаю.». Битахон налепил на чемоданы наклейки и махнул рукой… Добро!
А чемодан с гранатой таки просветили и не придрались. Как они там что различают? Не понятно. Пилку для ногтей, жена забыла в ручной клади, её вычислили и забрали. Ботинки при осмотре, как в Пулково-2, снимать не заставляли. Пакеты со спиртным из дьюти-фри не заклеивали, как у нас.