Смотреть это видео

Просто записать словами эту историю невозможно. Теряется колорит рассказа и его сленг ....

Была у нас на старой машине сигнализация, которая при нажатии кнопочки на брелке, издавала звук – «ПиК-ПуК» и моргнув фарами закрывала все двери. Мою супругу Инночку это очень веселило. И часто, когда мы оставляли машину на стоянке или на дороге, она, пропустив этот важный момент постановки машины на сигнализацию, дабы быть уверенной, что я закрыл машину, переспрашивала меня:
- Витя, ты ПуКнул?
….Машина у нас уже давно другая. Мы с Инночкой сдали дедушкой и бабушкой, сигнализация на машине уже не делает «ПиК-ПуК», а просто моргнув фарами молча блокирует двери. Но привычка у супруги осталась…
И вот как-то останавливаемся мы у магазина на Невском проспекте. Я ставлю машину на сигнализацию, и мы с женой пробираемся через толпу праздно гуляющих граждан к входу в Гостиный Двор. И вдруг Инночка вспохватывается и кричит:
- Дедушка, ты ПуКнул?
Привычка - вторая натура. Я тоже хорош, на автомате громко ей отвечаю:
- Да ПуКнул я, ПуКнул!
-А ты уверен, ты - точно ПуКнул?, - не унимается Инночка
Народ вокруг вдруг как-то замирает и останавливается. До меня, наконец, доходит вся прелесть ситуации…

Смотреть это видео

Моё видекараоке

Внучка Маргарита постоянно получала по литературе, или как там в 3-ем классе предмет называется, кажется - классное чтение, одни тройки. Поэтому, при каждом удобном случае, родители просили прочитать что-либо ей интересное вслух. В этот раз, видимо под впечатлением недавнего посещения ветлечебницы, куда мама возила с ней проблемнго кота тёти Лиды и где на стенах были развешаны красочные плакаты с болезнями кошек и собак, она достала с полки энциклопедию животных, свою любимую книжку и нашла изображение похожее на то, что на плакате.
Вот выключен телевизор, и в тишине раздаётся торжественно:

- ЛОБКОВЫЕ ВШИ.... или пло..щи..ца, экто..пара..зити...ческое насе..комое из подо..тряда вшей, живущее на теле человека преи..мущественно в лобковой зоне, на половых органах, вокруг заднего прохода...

и т.д. и т.п. всё более уверенней, миновав сложные слова "площица" и "эктопаразитическое" читала Марго...
Пришлось выслушать до конца...

Потом, конечно. мама ненавязчиво перенацелила Марго, набрав на компьютере поиск - "ушные клещи у собак и кошек".
Но лишние знания, я думаю, не помешают..

Рассказывает наша знакомая Вера.
Муж её подруги, Валера, вынужден был взять на попечение свою бабушку…
Ну бывают такие ситуации, что не кому ухаживать за родственниками. Мать его умерла и, вот, бабулька осталась на нём. Ноги у неё больные, ходить может только под ручку. Да и голова у неё – «поехала». Ухаживать за ней приходилось ежедневно. Мотаться на другой конец города было обременительно, и решил Валера забрать её себе.
Всё бы хорошо, но у него сломалась машина, и бабульку пришлось везти на общественном транспорте…

А бабулька со съехавшевшей головой была полностью расторможена в плане употребления слов…. Всё лепила как есть… Например, запихивают они с женой её в ванну на мытьё а она:
- Правильно, правильно помойте… И НОРУШКУ ДЛЯ ХЕРУШКИ не забудте помыть….
И комментировала она так всех и вся. Очень разговорчивая была…

Валера, предвидя это, во избежание публичного позора, перед посадкой её в автобус сунул ей увесистый кулак под нос и сказал:
-Видишь? Бабуля! Если только попытаешься открыть рот, убью сразу!!! И это точно!

Бабулька в автобусе держалась до последнего, и не удивительно, Валера был рядом и периодически изображал зверские жесты маньяка убийцы. А бабка еле сдерживалась….

Терпение бабки испытывала какая-то словоохотливая тётка, излагающая своей попутчице про грибы, которых в этом году очень много, которых она насобирала в лесу много, очень долго чистила, насолила много банок и т.д. и т.п.
Рассказ её был долгий и утомительный даже для нормального человека.

НО БАБКА ДЕРЖАЛАСЬ! И вот на самом выходе из автобуса наступил её ЗВЁЗДНЫЙ МИГ.

Валера вышел из автобуса вперёд, что бы снять бабульку со ступенек. И в последнюю секунду бабка, повернувшись к изводившей её своей историей тётке, со всей энергией и пылом, бушевавшем в ней, выпалила:

-А В ЖОПЕ У ТЕБЯ ГРИБЫ ВЫРАСТУТ !!!

И довольная упала в руки Валере…..

Расказывает Галя, наша знакомая, недавно вышедшая на пенсию.
Как-то зашла к подружке, тоже Гале, соседке по дому. Того же возраста. Та стоит перед зеркалом у шкафа и пытаясь разглядеть себя сзади, говорит:
- Слушай, сзади я вроде ещё ничего!

Дальше такой диалог:
-А что случилось?
-Да меня сегодня не за ту приняли…
-Это как?
- Стою на обочине, жду трамвая. Сзади подъезжает машина. Мужик из неё спрашивает: - «Девушка, вы работаете?»
- А ты что?
-А я поворачиваюсь и ему говорю: «Нет, я на пенсии»
-А, он?
- Глаза выкатил и заорал: «НУ И ДУРА !!!»

Галя после некоторой паузы:
- Конечно – дура. ЕСЛИ БЫ там РАБОТАЛА, НА ТРАМВАЕ НЕ ЕЗДИЛА БЫ…..

Подружка продолжая крутиться у зеркала:
- Не-е, это он с испугу, когда спереди меня увидел…

Галя, критически оглядев её, выдаёт, своей лучшей подруге, резюме:
- Да, контрастно... Хорошо, что мужика кондратий не хватил...

р.s
Из гостей уходит припозднившаяся подружка жены. Между прочим, секретарша в какой-то конторе газпрома. Посидели хорошо... И говорит: "Я от Вас на маршрутке доеду..."
Я на автомате, в коридоре через плечо жены, коментирую: "А вот если б работала на маршрутке не ездила бы...."

История от знакомых...

Кате 7 лет. Слегка картавит. Урок в первом классе. Проходят букву "С". Учитель спрашивает какие слова ребята знают на эту букву. Дети отвечают:
- СНЕГ...
- САМОЛЁТ...
Катя отчаянно тянет руку:
- А вот мы с папой, когда летели из Египта, там один дядя сказал тёте: СУКА ДГАНАЯ ....

...Вообще-то для Кати главное было не слово на букву "С" - ей очень хотелось похвастаться, что она летала на самолёте и была в Египте.....

........
Фраза опять же стала в нашем окружении крылатой…
- ДГАНАЯ!.
и всё понятно...

История от наших родственников...

Еве 4 годика. Смекалистая и шустрая девчонка. Знает все буквы.
Бабушка говорит Еве:
- Ты уже большая и должна уже учить не только буквы, но и слоги.

Перспектива учить Еву не радует. Она не задумываясь парирует

- Бабушка, зачем мне слоги? Зачем? Я и так красивая девочка!…
.........
Фраза стала крылатой…
Говорю супруге:
- Слушай, пора бы мне компьютер сменить…
а она:
- Зачем тебе новый компьютер? Не надо. Ты и так красивый мальчик.

Года за два до школы, лет в 5, мою внучку - Марго обуяла страсть к творчеству. Ей захотелось сочинить стихотворение.
После некотрых консультаций с мамой про образы и рифму появилась первая строчка: "Птица яркого огня полетела в небо...." Вторая строчка Марго долго не давалась. Точнее, вообще не придумывалась... Она долго сидела в своём уголке что-то царапая в тетрадке...
-"Всё! надоело", - минут через двадцать доложила она маме, и положила перед ней листок...
Труд всё-таки был завершён. Вторая строчка была такая:
"И оставив за собой маленькую каку..."

Стих получил колоссальный успех у бабушки Марго на работе, в родильном доме. А "Птица яркого огня" до сих пор там как нарицательное имя. Стоит кому либо из врачей напортачить что-нибудь в истории болезни или что-то не доделать по работе, как он тут же становится для всех до конца дня "Птицей яркова агня"....

Знакомая Аля, находясь за рулём, постоянно ругалась. Её маленький сынишка Матвейка на заднем сиденье всё это усваивал. И в один прекрасный день он сам стал комментровать действия водителей.

По дороге к бабушке, когда Але пришлось резко тормознуть перед подрезавшим её авто, Матвевей отреагировал:
- Ну ПИЗДЕЦ!

Аля спохватилась и поправляет его.
-Сынок, я не говорю таких слов. Я говорю Трындец. Ты говоришь не правильно. Правильно говорить ТРЫНДЕЦ. Тры-ындец!

Матвейка через какое-то время:

-Мама, а слово БЛЯТЬ я правильно говорю? ....

История не смешная, но поучительная.
У моей знакомой по работе, директора магазина игрушек Натальи Павловны (далее просто - НП), угнали машину среди бела дня с Учебного переулка. (Выборгский район. Питер.) Новенькую, полгода назад купленную Тойоту. Звонки в службу эвакуации ничего не дали. В милиции заявление приняли, посочувствовали и всё. Машина была застрахована, но всё равно - неприятно. Это расходы времени и нервов, и каких-то денег на покупку новой. Дней через 8 страховщики забрали оставшиеся документы от машины и ключи.
И вот помог случай.
НП, выйдя из страховой компании, вспомнила, что опаздывает в парикмахерскую, тормознула лохматый жигулёнок и, заговорив с водителем, вскользь посетовала, что не успевает нигде, т.к. лишилась машины и закончила словами:
- … эх, пусть я не молодая и без машины, но зато буду красивая!

Водила жигулей с интересом выслушал монолог, уточнил район угона и сказал:
- Нравится мне, как Вы держитесь…. Пожалуй, дам Вам добрый совет - Поднимайте всех знакомых и ищите свою машину рядом с местом угона во всех дворах и закоулочках. Осталось вам на всё про всё дня два. Я сам в этой системе задействован, знаю….
Схема такая – сначала машину переставляют на эвакуаторе сами гаишники. Даже, если Вы и оставили её в разрешённом месте, у них всегда есть предлог, например, перемещение для уборки улицы. Застали бы их на месте – не придраться.
Через десять дней после угона, информация о вашей машине на мониторах на всех постах уйдёт вниз, и её перетащат в более надёжное место. Если Вам не звонили до оформления страховки с предложением вернуть за 30%, значит, будут готовить к перепродаже в отстойнике... Большим помочь не могу, не положено по статусу и не мой район это…

…В тот же день НП с мужем, разделившись, прочесали окрестные дворы и улицы. Через два с половиной часа мужу повезло. Он нашёл машину. Она стояла у обочины на другой улице через два квартала.

Но это еще не всё.
Ведь ключи и документы на угнанное авто были сданы в страховую компанию. Без эвакуатора и разрешения на перевозку Тойоту было не забрать. Здесь очень грамотно поступил муж НП. Он вызвал двух приятелей на машинах, которые припарковались вплотную к найденной. Бампер к бамперу. И только потом отправил НП с подругой в отделение сделать заявление, а сам со знакомыми остался дежурить у машины.

Пока НП мурыжили в отделении милиции, мол, дамочка, подождите не уходите, мы сейчас вами займёмся, разберёмся, несчастную Тойоту ещё раз попытались перегнать! Но подъехавший эвакуатор и черный джип, постояв минуту у заблокированной с двух сторон машины, уехали ни с чем. Правильно оценив организованную охрану.
Минут через 15 после этого в отделении с большой неохотой и раздражением таки занялись оформлять разрешение для НП на перемещение машины....
Финал:
Подруга НП, сопровождавшая её в отделение милиции, выйдя крылечко перекурить, наблюдала следующую картину – из двери выходит злющий гаишник и сквозь зубы:
-У, сука!

p.s.
Выслушал я эту историю от Натальи Павловны и сквозь зыбы:
-У, СУКИ! .....

Как-то по дороге из садоводства мы с приятелем Сашкой дотопали до платформы «Росинка» с изрядным запасом времени до ближайшей электрички. Электричка идёт до Питера два с половиной часа, поэтому, дабы скрасить дорогу мы предусмотрительно взяли в лобазе «0,5» и не доходя поворота к платформе свернули в кустики. Найдя подходящее брёвнышко, расположились и, налив в пластмассовые стаканчики, стали подводить итоги своей плодотворной работы по установке сруба на фундамент и готовится к поездке.

Сидим разговариваем. Погода прекрасная, солнышко светит, бутылочка наполовину еще полная стоит поодаль в сторонке в ямочке. Охлаждается…

И вдруг из кустов, пятясь задом, на неё выкатывается баба уже готовая сделать приперевшее её «маленькое дело». То приседая, то приставая и безотрывно глядя на дорогу, она искала место где её не будет видно. Не оборачиваясь назад, она неумолимо, как бульдозер, надвигалась на нашу бутылку!

- СТОЯТЬ! ЗАЗНОБА !!! – заорал Сашка.

Дородная садоводка подпрыгнула кузнечиком, натягивая подштанники, и как лось, ломая кусты, рванула к дороге.

-А почему – зазноба?, - спрашиваю Сашку, облегчённо вздохнув. Бутылка не опрокинулась.
- Да анекдот такой есть, - сказал он и рассказал анекдот:

Анекдот:
Мужик-ветеринар упросил своего приятеля - гинеколога подменить того на приёме:
- А то у меня всё коровы, да коровы. Дай, хоть на баб посмотрю…,
И вот на приёме в консультации этот ветеринар, вместо того что бы усадить даму в кресло, ставит её в наклонную позу и похлопывая по попе приступает к осмотру. Дама дёргается. А он, как привык - шлёп её по заднице и орать:
- Тп-руу! СТОЯТЬ, ЗАЗНОБА !!!

….В электричке оказалось на удивление свободно, и мы с Саней, заняв место у окошка, задремали. Скрашиватель дороги приятно грел изнутри. Только в другом конце вагона полдороги не могли уняться какие-то тётки. Ржали в голос. Наверно, над зазнобой. Хотя чего тут смешного. Бывает. Дело-то житейское.

Может ли человек на службе на флоте охреневать от счастья? Может. Для этого нужно создать условия.

Атлантика. Учебный корабль «Гангут».
За обедом в кают компании командир говорит:

- Получил странный ЗАС (телеграмма по секретной линии связи), содержание такое: «За вами плывут апельсиновые корки».

Оказывается, за нами под водой шла наша подводная лодка. Видимо в перископ они и узрели эти корки. Это был крик отчаяния. Как потом выяснилось, эту дизельную лодку вернули на боевую службу, когда она возвращались на базу после шести месяцев автономки. Трудно было поверить, но уже девятый месяц наши братья подводники болтались в море.
Ночью корабль остановился, и лодочка пришвартовалась к нам. Мы сгрузили им и апельсины и всё что нужно. Свежий хлеб. У нас на корабле своя хлебопекарня. А потом группами подводники мылись в душе. Под пресной питерской водой, которую подавали без ограничения всю ночь.

И охреневали от счастья. Столько счатья на военной морде лица я никогда не видел....

К рассвету «Гангут» и лодка разбежались. Не даром говорят: как мало надо человеку для счастья.
Полгода не мыться, а потом в душ!
Уважаю подводников.

Было это в стародавние времена, когда были ещё пивные ларьки и моряков уважали.
Шёл я не торопясь со службы в форме мимо какой-то забегаловки, вдруг ко мне наперерез кинулся алкаш с кружкой. Замерев в шаге от меня и уперевшись глазами в погоны, он напряжённо заорал:

- Капитан! … Вводная! … Мачта сломалась, света нет… Ваши действия ?!

Усмехнулся я тогда и пошёл своей дорогой. И забыл бы я его, но алкаш был вещий….

Не прошло и недели, как я влип в одну неприятную историю с цыганами и оказался именно в такой ситуации.
В три часа ночи на пустой дороге, недалеко от посёлка Володарка под Ленинградом, я стоял у машины с опустошённым баком бензина и багажником забитым опять же пустыми канистрами и газовыми баллонами для дачи, довольный, что живой, машина не разбита, не покалечена и вспоминал вещуна:
- Мачта сломалась, света нет. Ваши действия, капитан?!

Теперь по порядку. Время было застойное. Бензин на автозаправочных был редко, автолюбители затаривались бензином впрок и хранили его в бочках и канистрах по гаражам. Подхалтурить по дороге тоже считалось не грех. Я тоже совмещал приятное с полезным. Перед уходом со службы переодевался в гражданку, садился в свою машину и объезжал ближайшие заправки в поисках бензина по дороге из города Пушкин на свою Малую Охту. Если попадались попутчики в сторону дома, всегда брал. В тот день взял я невзрачного паренька на Московском проспекте до «володарки». Володарский мост был по дороге. Но оказалось, что ему надо в посёлок Володарка. Я уже собрался его высадить, но он сказал, что сдал товар в ларёк, при деньгах, и назвал сумму от которой трудно было отказаться. Внешне он подозрений не вызывал и на цыгана не был похож. Но только мы остановились на площади при въезде в посёлок, в машину набилась куча цыганят. И всё! Всё, от них было не освободиться. Пришлось возить их туда-сюда вокруг Володарки, весь оставшийся и вечер и далеко за полночь, пока не кончился бензин.
Пару раз дёрнулся, но мне вежливо сказали, что не надо. Не надо волноваться, меня и машину не тронут. Даже дали возможность позвонить домой, где-то ближе к полуночи. Позвонил я без толку. Жена не вникала в моё положение и орала про блядей, с которыми я могу оставаться навечно и не возвращаться домой никогда…
Цыгане умело держали ситуацию, что казалось ещё чуть-чуть, это последняя их просьба и они свалят. Лоханулся я по полной. Даже заначку мелочью на 20 литров бензина они выманили под предлогом разменять и разойтись.
Позже из газет я узнал, что не один я попался на эти цыганские проделки. Это было в то время у цыганских парней этаким ухарством снять тачку покруче, развести хозяина и весело провести вечерок.

Ситуация сложилась аховая - бензина нет. 3 часа ночи, я в поле. Но есть заправленные вчера бытовые газовые балоны. Стою думаю, вспоминая фразу из старинного фильма: -"Думай Ананий, думай...", префразируя - думай Витёк,думай...ведь ты же инженер... Мачта сломалась, света нет- твои действия, капитан?!...

...И таки я завёл машину минут через пять...
В клапан газового 5-ти литрового баллона я вставил спичку, что бы газ немного травил постоянно. На клапан одел один конец бензинового шланга, а второй конец засунул прямо в карбюратор, сняв крышку воздушного фильтра.
Включил стартёр. Мотор не завёлся, но слышались отдельные хлопки. Это означало - или мало газа или много воздуха. Последнее проще было проверить. Заткнул отверстие карбюратора вокруг шланга тряпкой. Двигатель завёлся. Значит, было много воздуха. Победа. Дальше той же тряпкой отрегулировал максимальные обороты. Прикрыл капот до газового баллона, поставленного над двигателем - обзора хватало видеть дорогу. Так и поехал на первой передаче, затем на второй. На третьей движок не тянул. Вернулся на вторую. Проехал всю Володарку, выехал на Петергофское шоссе и доехал до проспекта Стачек.
В половину пятого утра навстречу, наконец, потянулись машины. Один любопытный притормозил, вник в ситуацию, подивился на газовое оборудование и заправил мою машину из 10 литровой канистры. Денег у меня рассчитаться не было, поэтому мы с ним доехали до моего гаража, где у меня была в заначке бочка бензина. Он залил обратно свои 10 литров. От предложения залить ещё канистры наотрез и категорически отказался, хотя ехал в такую рань занять очередь на заправке.
- Я не мародёр,- сказал он и уехал. Спасибо тебе добрый человек!
…….
Затем я заправился сам, завел машину, развернулся ехать домой – вижу, навстречу бегут с ревизией в гараж жена и тёща. Издалека орут про проклятых кабелей и @баных блядей.
Ну разве они во всё вышеизложенное мной так сразу и поверят?

У меня снова в голове промелькнули слова того пьяного вещуна:
- Капитан! … Вводная! … Мачта сломалась, света нет… Ваши действия ?!

В военно-морском институте, куда я попал после корабля, вооруженная охрана (ВОХР) состояла, как и положено на ту зарплату, из старичков-пенсионеров и домохозяек. Вооружалась эта жмур-банда настоящими пистолетами «Макарова» с боевыми патронами. Деревянный щит в караулке, предназначенный для того, что бы при заряжании-разряжании оружия бойцы направляли в него ствол, был весь в боевых отметинах склерозных дедов и отчаянных домохозяек. А потом в ВОХР стали брать и студентов.

Институт находился в парке и был огорожен высоким зелёным деревянным забором с колючей проволокой. На ночь в будке, расположенной во внутреннем дворе выставлялся часовой. Самой большой головной болью для офицера дежурного по части ночью была забота, что бы этого бравого часового сонного не разоружили. Поэтому дежурный и его помошник проверяли их регулярно. Как положено, берёшь с собой начальника караула и идёшь во двор к будке. Часовой должен закричать «Стой! Кто идёт» и так далее, целая церемония.

Один студент меня уморил до коликов. Пошли мы с начальником караула по двору к будке. Часовой не реагирует. Начальник сзади топает что есть мочи ногами о землю, кашляет и чихает. Часовой не реагирует. Спит! Открываю дверь в будку – точно, студент, спит с пистолетом на боку. Трясу – реакции нет, пистолет вытащить – нет проблем. Трясу сильнее…. И вот студент очухивается, садится, приосанивается, рассматривая нас. Поправляет очки на носу и спрашивает:

- Какие у Вас проблемы? …..

…. Дня три смешил всех, пересказывая этот эпизод в красках. На третий день еду я на машине домой, меня тормозит Гаишник, я открываю дверцу, и как привык изображать - приосаниваюсь и, рассматривая его:
- Какие у Вас проблемы? ….

Анекдот.
Мужик узнал, что жена ему изменяет с каким-то иностранцем доном Педро. Подкараулил их в номере. Сам спрятался на балконе. Видит - дон Педро загорелый, мускулистый красавец-мужчина в халате ждёт его жену из ванной. И выходит его жена. Ноги в целлюлите, рожа без косметики как блин, живот в складках, сиськи висят. Мужик так и ахнул: «Ой, как перед доном Педро неудобно-то!»
…….

Когда наш учебный корабль «Гангут» заходил в иностранный порт, все гальюны (туалеты) закрывали на замки и болты, так как их гнусное содержимое, разбавленное забортной водой прямиком отправлялось туда же за борт. Сток в какую-либо цистерну конструктивно не был предусмотрен. А перед иностранцем доном Педро было бы очень неудобно, если бы вокруг советского военного корабля плавало всякое дерьмо с обрывками газет и боевых листков. Вот гальюны и закрывали. И ещё воду на толчки перерывали на тот случай, если вдруг кто-нибудь туда с боем прорвётся.

И это хорошо, что военный корабль без официального визита может заходить в иностранный порт не дольше, чем на три дня.

Вопрос на засыпку. Куда срали и ссали в течении всех дней захода почти 800 человек – личный состав училищ и экипаж, находящиеся на корабле?

А вот и не расскажу, иначе перед доном Педро неудобно будет. Всё.

Приамбула.
Есть такой анекдот. Приходит к врачу урологу мужик.
- У меня проблема…
Врач
– Раздевайтесь.
Мужик раздевается и достаёт врача:
- Можно я тут брючки повешу. Аккуратненько – аккуратненько.
….Можно пиджачок повешу. Аккуратненько – аккуратненько, ….и носочки положу… Аккуратненько – аккуратненько.
Врач:
- И в чём у Вас проблема?!
- Яйца на разной высоте висят.
- Ну и что?
- Так ведь – не аккуратненько….


Зашли мы ну учебном корабле «Гангут» в Грецию. Пришвартовались. Первая смена собралась на выход в город, кажется, это был Пирей. Командир сходил тоже. Сойдя на берег, он посмотрел на корабль и подозвал мичманов - боцмана и трюмного, они как раз намыливались в город. Кивнул на корабль и говорит:
- Не аккуратненько, ёс твою двадцать!
«Ёс твою двадцать» означало, что, хрен-Вам, и боцман и старшина трюмной группы попадут в город пока корабль не будет стоять ровно. А отсчёт времени уже пошёл …
…Только командир скрылся из виду, мичмана вздрючили старшин, те вздрючили тех, кто помладше и свалили тоже. И мичмана и старшины. Матросы второго года службы занялись марафетом и готовились сойти во вторую смену. Это не годковщина, это субординация. Корабль уже ровняли матросы первогодки из республик средней Азии. Боцманята подтягивали и отпускали швартовые концы, а трюмные перекачивали воду из цистерн одного борта на другой, то ли закачивали, то ли откачивали….
Первая смена была и у меня. Через четыре часа возвращаюсь. Корабль стоит ровно. Крепенько так, стоит, коренасто. Но чую недоброе…
@мать этих всех чумазых трюмных  двадцать раз…. Какой-то «моя-твоя не понимай», открыл не тот клапан. Затоплено кормовое машинное отделение. Аккуратненько по ватерлинию. И дизеля и главный электро-двигатель под водой. Под солёной…
Так три дня мы и стояли с затопленной машиной.
Откачивать воду смешанную с соляркой в греческом порту было не аккуратненько… Вышли из Пирея на одном двигателе, а откачивали, выбрав погоду понеспокойнее уже далеко. Аккуратненько-аккуратненько, что бы мазутного следа не было видно.

Вот так. «Ёс твою двадцать….» Нет, всё таки здесь уместно: «@.. твою мать»… Мы с командиром моторной группы и нашими бойцами ещё две недели @…… (реанимировали кормовую машину и электрооборудование от солёной воды.) Спустились в машинное в после выхода из Пирея в средиземном море и вышли на палубу подышать когда на горизонте уже показался Кронштадт. 

На любом корабле есть барашки. И очень много.

Барашек - это такая черная пластмассовая хреновина на выключателе, без неё выключатель не повернёшь. Барашек крепится к оси выключателя винтом, который можно открутить, а барашек спиздить.

И кому это надо?
Элементарно, Ватсон.
Заглядывает старпом, например, в душевую или вентиляторную, а там свет не включить. Замечание одно - нет барашка. А включи свет – замечаний на ведомость капитального ремонта хватит.
У старпома «Бородино» логика железная. Выключатель электрический, значит крайний командир электротехнической группы. И многие этим пользовались. А мне обидно, все на сход, а мне старпом:

- Т-щ лийтинант! Это-то, сначала доложити, значить, что барашки на месте, а потом шнурки, это-то, на сход гладить можити.

В конце-концов, барашки меня за@бали. Организовали мы с командиром БЧ-5 внеочерной отпуск трём матросам питерцам с одним условием. Отработать на предприятии для слабовидящих «Контакт», где эти барашки и делают. Оно до сих пор существует на Полюстровском проспекте. Обратно они вернулись с тремя чемоданами барашков.

И зазвучала по кораблю новая команда: « Командирам подразделений получить барашки в кормовой электротехнической кладовой.» Потом добавилось : «барашки и лампочки», потому что, суки, стали пиздить лампочки.

«ЭТО- ТО» – был старпомом учебного корабля «Бородино»

- Это-то, у вас во всех вентиляторных кабеля с оголёнными концами….
- Это-то, вы это или что?!
- Это-то, у вас – это. Непорядок!

Потом «ЭТО-ТО» стал командиром.

Польша. Буксир разворачивает «Бородино» в порту, тянет за нос. Осторожно и медленно.
- Это-то, надо - это, - говорит «ЭТО-ТО» и даёт ход машинами. Винты оживают. Буксирчик опрокидывается на 90 градусов. Его команда летит за борт.
-Это-то…

Хрена ли, у нас водоизмещение 9 с половиной тысяч тонн. Это-то!

Не прошло и двух дней, как мы пришли из похода, а командир объявил оргпериод. В субботу сошел с корабля, но скоро вернулся не в духе. Чего-то у него не сложилось. В воскресенье устроил с утра осмотр корабля, потом «разбор полётов» и зарубил всем сход.

Вечер. Завтра начнутся десять дней маразма . У всех стресс, а снять его нечем. Запасы шила у всех давно иссякли. Затариться на берегу никто не успел. Ситуация тупиковая.

Заходит ко мне в каюту Боря штурман:
- Там к твоему бойцу родители приехали. Его в увольнение отпустили. Обратно гостинцы от родителей понесёт, может и бутылку тоже, - говорит он со слабой надеждой.
- И что делать?, - спрашиваю.
- Я пойду поторчу на юте. Встречу и проверю, если что, приведу к тебе. Конфискуешь.


Он торчал у трапа часа два или три, на ветру и холоде. Был конец осени. Самый противный период. Пронизывающая холодная сырость до костей. Мороз легче переносится.
Мерз он не зря. У бойца в авоське таки была обнаружена бутылка, и Боря, красный от ветра, продрогший, но с блестящими от предвкушения глазами, привёл его ко мне в каюту.

Дальше так: Я звоню в кубрик, вызываю командира отделения этого бойца, при старшине его отчитываю, мол нельзя, не положено, и впредь чтоб такое не повторялось. Затем открываю конфискованную бутылку водки, выливаю в раковину и отпускаю их в кубрик.
…….
На лице Бори – ужас и обида в одном флаконе. Он стоит на пороге каюты весь обмякший и растерянный. Сказать ничего не может - парализовало.

- Конфисковал,- говорю я, - Заходи погрейся.
- Чем греться? – он в полном недоумении.
- Чайку попьём….,
В ответ непереводимая игра слов.

Но вечер удался… Стресс сняли.
Пока он караулил на юте, я демонтировал колено под раковиной в каюте. Саму раковину, решётку и сливную трубу выдраил зубной пастой. К трубе привязал полиэтиленовый мешок, предварительно проверенный на герметичность. Раковина снизу закрывается шторкой, так что ничего видно не было – куда делся конфискат.


А лицо Бори, когда он понял, что конфискат не пропал и не сгинул безвозвратно в этой чёрной дыре в раковине, описать невозможно. Одним словом - охфигевшее от счастья.