Маленькое исследование слова «шармута»
(источник : http://mama.egyptclub.ru/)
Напоминаю арабистам и не арабистам, что арабский язык очень многослоен и цветаст. Поэтому для определения конкретного предмета в нем можно найти сотни слов.
Нашим предметом исследования являлось слово «проститутка» и его арабский эквивалент.
Арабский язык для чайников.
МАРХАБА- привет.
ЭС МИ ВИ КТОР- меня зовут Виктор.
Возможно, мой опыт 3-х недельного изучения арабского с полного нуля покажется Вам забавным и полезным, а словарик пригодятся в поездках.
Афанасий Никитин, скитаясь по Индии в XVII веке, использовал для записи заморского ФАРСИ кириллицу. И мы, Чайники, поступаем так же.
Итак, НАХ НУ СУАХ - мы туристы из России хотим быстренько освоить минимальный запас арабских слов и фраз.
Да, что-то придётся заучивать, а где-то полезно использовать ассоциативное запоминание. Далее по тексту в кавычках те самые «ассоциации». Ассоциации нужны, что бы быстрее вытащить из каши в голове необходимую фразу. Например с утра вышколенная обслуга отеля на ломанном русском обычно говорит: « ПРИФЕТ КАК ДИЛЯ» ответная ассоциация -«был Бы ХеР» и все будет хорошо - помогает быстро вспомнить:
БИ ХЭйР- всё хорошо«ХеР», точнее -ХЭйР – у арабов это ХОРОШО
При частом употреблении таким образом заученных слов, лишние ассоциации вы просто забудете за ненадобностью.
ИН НА ХУ МУХЕМ - это важно * важно Звук Х обязательно надо произносить гортанно, как в слове «Харкнуть»…. «Х-х-харкнуть», скажите:
ХАУХ- слива, - Хх-ау-хх это классика арабского Х
Арабские слова и фразы выделены жирно. Можно просто читать только их, без лирики. То, что ПОДЧЁРКНУТО – МОЖЕТ ПРИГОДИТСЯ в перую очередь. Значок ‘ означает ударную гласную.
Если эта статья покажется Вам полезной, скажите мне:
ШУ’КРАН – спасибо.
МИН ФАД ЛАК - пожалуйста – как я понял, обычно употребляется в начале фразы.
Итак:
МАРХАБА- привет
ШУКРАН – спасибо
Если вы запомнили эти два слова – вы уже не полный чайник, а чайник с большой буквы. Вы – почти культурный русский турист.
Читать далее
Встретились со старинным приятелем на мероприятии… Застолье, перекур, выходим в коридор, спрашиваю его:
- Серёга, ты курить бросил?
- Нет, курю по прежнему, не могу бросить… , зато могу не пить долго… Ни водку… любую, … виски могу не пить,… шампанское могу не пить,… вино могу не пить, коньяк могу не пить… армянский …пять звёздочек,… бренди могу не пить, «бейлис» тоже не могу, «мартини» могу не пить, «когор» могу не ….
Я, в отличии от него, был "за рулём".
До сих пор не врубился – то ли я ему «на мозоль наступил», может он подшиваться собирался, то ли он издевался, то ли так сочувствовал ...
Это цитата сообщения БЛОГбастер Оригинальное сообщение
Что делать, чтобы все изменить
Много раз выкладывал цитаты и правила жизни знаменитых и успешных людей, сегодня этим человеком будет блоггер
skitalets.
[показать]Я часто вижу людей, жизнь которых пронизана страданием и полна пессимизма. Они жалуются на судьбу, семью, работу, общество и государство. Они не видят света в конце тоннеля и считают, что в их тяжелом положении виноват кто-то другой. Даже я, человек, который отличается далеко не самым жизнерадостным нравом, рядом с ними кажусь образцом энергичного балагура. Поэтому порой, когда они спрашивают меня, что нужно сделать, чтобы все изменить, я ненадолго задумываюсь и даю им пару советов.
Не претендуя на великие достижения на ниве личностного роста, в сегодняшнем посте я собрал все подобные вещи, которые когда-либо услышал, применил или посоветовал. Все они проверены на собственном опыте, и буду рад, если кому-то это будет полезным.
[показать]
Из воспоминаний Ольги Николаевны Бриллиантовой.
Если начинать с корней, то всё запутано. Мой отец был расстрелян ещё в 1920-м году за 3 месяца до моего рождения. Отец был придворный какой-то при Николае. Его мать приехала из Германии с Александрой Фёдоровной, когда она выходила за Николая Второго. По маминым рассказам я помню, что моя бабушка с Алекс приехала в Россию. Здесь у неё родился сын. Мамин муж. Его фамилия была фон Рацих. Мама про это мало рассказывала, потому что это было там… Короче – опасно.
…. Мама, где и как при каких обстоятельствах – не знаю, сменила фамилию на Ерофееву. В 24 году, когда умер Ленин, в общем, опять началась заварушка, она уехала со мной в Новосибирск, к своей приятельнице. Мы там прожили полгода и вернулись обратно…
...И вот с 1924 года Ерофеева Галина Владимировна с маленькой Олей снимала комнату на Марата 10. Мама моя зарабатывала, как могла. Она и шила и, была очень музыкальная, аккомпанировала на этих нэповских вечеринках и пела. Я в седьмом классе, по знакомству, устроилась работать при поликлинике, готовить сведения по статистике. Мне разрешали работать не по часам, а в свободное от учёбы время. Потом это стали называть школой рабочей молодёжи. Так я работала и училась до 10-го класса. Сдала один экзамен и началась война… Свидетельство о среднем образовании я так и не получила…
…1 сентября запретили торговлю продуктами. Помню длинные очереди во фруктовые магазины. Почему-то сухофруктами можно было еще торговать.
Вообще, от голода в Ленинграде стали умирать уже в октябре. Сначала мужчины, а в ноябре- декабре и женщины.
Читать далее
Внучка перешла в 5 класс и получила новые учебники. Заглянул в её новый учебник литературы, подивился требованиям и узнал много нового. Широта охвата в 5-ом классе от народного фольклора, все русские классики, и до рассказов Бунина. Попробовал выполнить задание на стр. 6 части 1-ой - сочинить историю, используя приведённые для примера поговорки, в виде сказки с зачином и концовкой. Что получилось у дедушки, бывшего безнадёжного троечника - судить вам.
Все совпадения с реальными лицами в рассказе случайны ....
Зачин:
В некотором садоводстве, некотором воеводстве жил был садовод Лексеич.
И были у него руки не простые, а «ОЧ-умелые». За что бы он ни брался, всё у него получалось ладно и складно.
Рядом с ним жила завистливая соседка старуха Дурик. Всё у неё на участке было вкривь и вкось. Однажды она и говорит Лексеичу:
- Продай мне твои очумелые ручки.
- А чего продавать, могу на недельку другую и так одолжить, по-соседски, - сказал Лексеич.
Взяли они, да и поменялись руками.
Обрадовалась дармовщинке старуха Дурик, прицепила новые руки и побежала скорее парник строить. Но как ни пытается, всё не так, всё разваливается.
- Обманул ты меня, сосед, не те руки дал - стала жаловаться старуха, - не очень умелые они чего-то!
- Как не те руки дал? Какие были такие и отдал. Ты, прежде чем ими чего делать, подумай - чего делать будешь, помни – НЕ ТРУДНО СДЕЛАТЬ, ДА ТРУДНО ЗАДУМАТЬ!
Пошла обратно Дурик села в укромном месте и стала тужиться и задумывать… Тужилась и задумывала чего-то до самой ночи. Стемнело.
- Не задумывается ничего! И руки твои не работают! Может, чего скрываешь от меня?! – закричала опять старуха.
-Так темно же! - рассмеялся Лексеич, - УЧЕНЬЕ СВЕТ, А НЕУЧЕНЬЕ ТЬМА. Ложись ка ты спать. УТРО ВЕЧЕРА МУДРЕНЕЕ.
Утром проснулась Дурик, видит - светло, подумала, что мудрее стала, и пошла тень на плетень городить. Палочки тыкает, ничего у неё опять не получается.
- НЕ УЧАСЬ И ЛАПТЯ НЕ СПЛЕТЁШЬ! – вздохнул Лексеич и вмиг соорудил нормальный забор.
- Откуда ты всё знаешь? - удивилась старуха.
- ЧТО БЫ МНОГО ЗНАТЬ, НАДО МАЛО СПАТЬ, - вот такой секрет есть ответил Лексеич.
-Ага! Проболтался! - обрадовалась Дурик, - Всё дело в секрете! Вижу и мои руки ладно забор поставили. Возвращай мне их обратно!
Опять поменялись они руками и зажили как прежде, только старуха Дурик стала ночами не спать, чтобы стать умнее, а днём вставляла спички в глаза, что бы они не закрывались. Ученье-то свет! И сидела она так целый день в конце участка в кривенькой будке, тужилась и задумывала….
Концовка:
Вот и сказочке конец, а кто слушал молодец!
Почти по Пушкину
То не ложь, а лишь намёк! Садоводам всем урок!
Обходя окрестности Обуховца, охотник Олег Огарков обнаружил огромную осу, обгрызающую огурцы обуховских огородников. Оса откусывала обе оконечности огурца, отрыгивая остальное.
Огрев осу оглоблей, Олег оглушил омерзительную особь. Оттащил оную односельчанам. Обуховские, отблагодарив Огаркова, озадачились обнаруженным.
Откуда объявилась огромная оса?
-«Оса – Отгрызалка» ! – объявил Олег, охотник, он же отставной орнитолог - обитает около островов Океании… Оранжевый окрас означает особо опасную однолетку. Объедает орхидеи, олеандры, огурцы, одуванчики. Оголодав откусывает оконечности орангутангам… Осторожней! Отойдите. Очухается, оживёт – оттяпает. Откусит основное!
Обуховские отцы, осознав опасность обстановки, отвернулись оберегая отростки, отошли, оттащив отроков, опасливо оглядываясь.
Охренеть и офанореть, однако! Отродье островитянское!
Председатель правления «Причала» Петр Петрович Пастухов получил по почте письмо-повестку. Предстояла проверка пожарниками.
Проверке подлежали: противопожарные помпы, песок, пруды, просеки, помойка и прочее подобное.
- Придерутся, - подумал Петр Петрович. – Придётся подмазать. Презент полковнику пожарному подкинуть. Похоже, придётся пьянку пьянствовать…
Проверка проходила после первомайских праздников. Пастухов пригласил проверяющих поначалу перекусить в палатку подле пруда, попробовать продукты произведённые патриотами полей… Подарил презенты - продукты пчеловодства. Предложил похмелиться померанцевой…. Праздники продолжились.
Полечившись первачём пожарные подобрели:
- Порядок, председатель. Положительно приготовился к проверке.
- Пример подражания! – пожарный полковник похлопал Пастухова по плечу.
Полковник поискал пепельницу положить потухшую папироску!
-Пепельница!? Где пепельница! Протокольчик придётся писать!
Петр Петрович положил пухленький пакетик в плащ полковника.
- Приобретём-с, поверьте, поправим!
- Порядок! Полный порядок! Поехали!– прокричал пожарный полковник.
Садовод Степан Семёныч сидел съёжившись. Сердито сопел – соседка Софья стащила саженцы сливы.
-Старался, старался… Спёрла! Сволочь старая! - Семёныч смял сигарету.
-Судиться? Соврёт! Скажется святой… Силок смастерить – самосуд… Спрошу сам …
Смеркалось. Степан сомневался.
-Скоро суббота, собрание. Скажу садоводам своё слово!
Скоро состоялось собрание. Садоводы слушали Степана Семёныча сосредоточено.
-Сволочь Софья! Согласны. Судись Семёныч… Советский суд самый справедливый…
-Сам спилил свои сливы – соврала собранию соседка.
Степану свело скулы:
-Сдурела?! Стерва! Спекулянтка!
-Сам! Сам скотина, самогонщик!- сопротивлялась соседка. Случилась свора. Собрание сорвали совсем.
Следующую субботу Семёныч сидел в сарае слушал «Сони», стараясь не спать. Самогонка и свекольный салат стояли на столе. Степан смотрел сквозь стекло. Соседка сурикатом стояла среди своего сада, сторожила спёртые саженцы.
-Сирень собирался сажать. Стырит снова.. Сделаю-ка я сирень с сюрпризом. – соображал Степан. Служил же срочную сапёром. Смогу. ….
Старый снаряд, спертый со стрельбища Степан спрятал среди саженцев сирени, соединив со снарядом стальной струной.
….
Система сработала славно!
Семь суток, стараясь сохранять спокойствие, Степан Семенёныч соскребал Софью со стены сарая.
Суть: Справедливость существует!
[показать]Мама Люся. Это уникальный человек, про которого не только я, её сын, а многие могут рассказать много добрых историй, причем называя её именно так, без И.О., а или мама Люся или тётя Люся или просто Люся.
Начало войны для неё было как в классическом кино про Великую Отечественную – выпускной в 10-ом классе и ВОЙНА!
Как-то перебирал документы при очередном переезде родителей и обратил на маленькую нестыковку в фактах мамашиной автобиографии. Раньше автобиографии писались очень подробно и особые отделы, которые были при любой организации, это тщательно отслеживали.
- Мать, а что это у тебя во время войны после фронтового эвакопункта в 41-ом году ничего нет. Сразу пишешь – в 44-ом вышла замуж за военнослужащего… У тебя же вроде были права водительские с 42-го года, помню в классе 5-ом обнаружил и играл…. Про Ладогу ты рассказывала, как детей возила. Чего же ты про это не пишешь в автобиографии.
- Иш ты, заметил. Да так получилось. Уже можно не скрывать… в тюрьме я сидела…
- Это как !?
-Да чего с девчонки, с ветром в голове взять. Дисциплины никакой. Услышала, что война – в тот же день в военкомат и всё..., не видела я больше своих родственников. Отправили в эвакопункт, сначала в полевой, затем во фронтовой, телефонисткой.
А услышала про блокаду в Ленинграде – сбежала в дивизион к шофёрам, которые продукты в Ленинград возили. На права сдала. Ребята помогали. Стала там служить. Всю зиму отъездила. А в эвакопункте меня искали как дезертира….
Нашли и посадили…
- И как долго?
- Да где-то полгода сидела, а потом ребята из дивизиона достали следователей.. и меня обратно отпустили…
- Да, повезло тебе. Слава Богу, пронесло..
Помню: как только по телевизору показывали фильмы про блокаду, и особенно тот, не помню названия, где шофёр едет в полуторке по замёрзшей Ладоге с открытой дверью, что бы в случае провала под лёд успеть выпрыгнуть, а привязанный котелок бьёт его по голове, что бы он не заснул, мама Люся замирала перед телевизором и говорила:
- Всё правильно..только к двери надо ближе подвинутся, не успеет же! На половинке задницы мы ездили... -
а когда сцена с грузовиком на льду заканчивалась, она с облегчением отмечала:
- Слава Богу… Пронесло!, - как будто сама сидела там за баранкой..
[показать]
Как-то в 70-х курсантиком ВВМИОЛУ, будучи в отпуске проездом в Москве, вечером от нечего делать, я перебирал награды своего дяди Миши. Среди орденов и медалей меня привлёк маленький коробок с неброским значком.
- Дядя Миша, а это что за награда? - спросил я его.
- Это сталинская премия, - ответил он, - точнее сейчас её называют государственная… При Хрущёве меня вызывали…, и всё заменили, и значок новый выдали и новое удостоверение на государственную премию.
- Дядь Миш, а деньги за неё давали?
- А как же. Шесть «Побед» тогда можно было купить. Да я все деньги родственникам разделил. Зое в Выборг , Полине и Лине во Львов отправил, папаше твоему закончить учёбу помог.
- Ничего себе, это же как сейчас шесть крутых джипов,- удивился я,
- А конкретно за что вам премию дали? Это не секрет?
- За миномёт…
- Неужели за «Катюшу»?!
- Нет. За тяжёлый миномёт. Не полковой 120-ка, а побольше, 160-ый калибр. В ГАУ его давно отрабатывали с начала войны. А в 43-ем, когда перешли в наступление они очень потребовались. Нужно было уничтожать бетонные ДОТы. 120-ка не брала их. Сталин срок назначил – сделать и всё. Там много чего намудрили. Миномёт хороший получился, но кучности не было никакой. На фронтах его требовали, но в таком виде в войска заказывать было нельзя - это точно за вредительство головы полетели бы.
- И что вы сделали?
- А я придумал, как мину на парашюте после выстрела спустить. Оказалось, стабилизатор при выстреле деформировался. Настоял, и сделали партию мин с более толстыми лепестками стабилизатора. Тяжело было всем доказывать – ведь расход металла и вес заряда увеличивался. Но кучность и точность получились изумительные! Воронов – маршал артиллерии не поверил. Когда он приехал, я для него всю опытную партию на полигоне израсходовал. Всё тогда перемолотили. Начальник полигона рыдал. Все его постройки в хлам. Короче, точность Воронов даже занизил и доложил Сталину о готовности. И уже без полигонных и фронтовых испытаний дали заказ промышленности. Потом в ГАУ Воронов мне так и сказал: "Спас ты меня тогда, Зиновьев, да и нетолько меня..."
Войну дядя Миша закончил заместителем начальника отдела Главного Артиллерийского Управления, полковником, и потом до 86 лет работал в военной приёмке на заводе Хруничева. Помню, как в последний раз его привёз с работы домой шофёр на Газике с подаренным на прощание расписным тульским электросамоваром и прокричал ему в контуженное ухо:
- Всё, дядя Миша, завтра на работу не приходите. – видимо выполняя наставления начальства, которое волновалось, что старый ветеран не усидит дома и опять припрётся на работу.
Орудий, подобных 160-мм миномету образца 1943 года, не было ни в одной армии мира.Идеи, заложенные в его конструкцию, оказались столь плодотворными, что эта схема стала в дальнейшем классической для минометов большого калибра.
ссылка: 160-мм миномет (МТ-13) - https://ru.wikipedia.org/wiki/160-мм_миномёт_образца_1943_года
Герои истории: Маша и Мася.
Маша, это моя дочь, – «собачница».
Мася - это огромный кобель восточно-европейской овчарки, абсолютно чёрный.
Зима, темнота. Возле собачьей площадки - автостоянка за решёткой. Фонари светят от стоянки к площадке. Машу все видят, она нет. Собаку тоже не видно в темноте, поскольку чёрная совсем.
И вот Маша, отпустив собачку бегать по полю с резиновым кольцом в зубах, стоит и уговаривает свою Масю БРОСИТЬ ИГРУШКУ и «сделать дела» - т.е. , пардон, ПОКАКАТЬ.
В этот момент на стоянке припарковалась машина и из неё вышел мужик, как говорят - "кавказской национальности", с мягкой ИГРУШКОЙ и букетом цветов, видимо, идущий в гости.
Он стоял на стоянке и слушал примерно следующее:
- Дай мне игрушку, гнида черножопая и иди уже дела делай наконец!
..Несрамши домой не пойдём и жрать не дам….,
…Не бойся, Игруху только подержу, никому не продам… (имелось ввиду, не отдаст другим собакам),
…КАКАЙ!, наконец, и мама будет спокойна, вкусю даст….
Мужик слушал это в трансе. Когда Маша все-таки заметила его, конечно, извинилась и пояснила, что это она говорила с собакой, и быстро ушла.
А мужик ещё долго стоял под фонарём на стоянке, что-то соображая…
Видимо представил, что и его встретят такими же словами....
- Дай игрушку, гнида черножопая и делай дела наконец, а то вкусю не дам!
Еве 6 лет. Спрашивет бабушку:
- Бубушка, а кто такие динозавры?
- О, это доисторические животные, они все вымерли... - отвечает бабушка
- Бабушка, а ты их видела?…
.........
Сижу в гостях на кухне с приятелем. Слегка приняли. Наши жёны в другой комнате примеряют купальники - собрались по турпутёвке в Египет.
-Слушай, Витёк, - спрашивает меня приятель Вадик, - Скажи что-нибудь на арабском ...
-Нет проблем, -отвечаю,- НАХ НУ СУАХ РУСИА - мы туристы из России
Вадик зачарованно повторяет:
- На Х.., ну Х.., cуй..Х..., - Здорово! А ещё что-нибудь
-МЭ ХУА ТАРИ ХУЛИ Я УМ - какое сегодня число...
Вадик :
-Мы Ху.. ты Ху, Ху ли я ... Слушай, как у нас языки-то похожи!
Я продолжаю:
ИН НА ХУЛЬ ХАМИЗ МИН АЙ ЛЮЛЬ, А СУ ЛЯ СЕ - сегодня 5-ое сентября, вторник
Вадик восторжено:
... На Ху...Хамиш..., Мине - понятно, и это -"ай люль", "А су ля cе" , то же классно. А что нибудь про женщин..?
Я продолжаю:
- Подходишь к девушке и спрашиваешь её номер телефона - МЭ ХУА РАКОМ ХАТИФУКИ
Вадик:
- Как это? Сразу - ..Мей Ху ..Раком Хати ?!
я уточняю:
ХАТИ_ФУКИ!
Это важно - ИН НА ХУ МУ ХЕМ , если ты говоришь с девушкой то ХАТИ-ФУКИ, а с мужиком ХАТИ - ФАК
Вадик в полном восторге:
-На Ху.. Мух...! Её - Фуки, а мужика - Фак! Fuck you!!!
В завершение я его добиваю:
-Не удивляйся, у нас в алфавите одно "Х", а у арабов - 3 буквы "Х" !!! Хь - мягкое, Х-обычное, и ХЪ - как в слове Харкать..... Песок там у них, они пока говорят, его из горла отхаркивают.
Вадик, слегка разочарованный по поводу великой русской "Х" :
- М-да, интересно, - и наливает по стопочке...
....
p.s. (po stopochke)
Проходит какое-то время. Вадик осторожно спрашивает:
- Ну а как у арабов с буквой "П" ?
- Плохо, - отвечаю, - у них её вообще нет! Вместо "П" они говорят "Б". Им "П" не выговорить! Поэтому у них ПАПА - это БАБА ! И вообще, что б ты знал, сообщаю тебе для эрудиции, у них в алфавите из 28 букв, кроме трёх Х, на наш слух четыре "З", три - "С", два -"Д", два "К", два "Т", два "Р" , гласных всего три, а одну их букву ты прозносишь только тогда, когда делаешь - "два пальца в рот"...
- О-oo! - восклицает Вадик, - Ну их арабов. Давай за великий руский язык! За наших БАБ и ПАП! За нашу любимую Родину!
....и снова наливает....
ещё p.s. (po stopochke)
- Кстати, Вадик, Родина на арабском - БЛЯДИ ...
- O как! Значит арабы вместо Родины за БиЛяДей пьют, - резюмирует Вадик и, взглянув в сторону комнаты, где жёны всё еще тусовали купальники:
-Давай и мы , за наших ... э-э ...людей. Ну ты, понимаешь ...
ещё p.s. (po stopochke)
Сидим молчим. У Вадидака шоковое состояние, сидит задумавшись,чего-то переваривает внутри.
Сам чувствую - нужно бы ещё по чуть-чуть - провокация нужна, и говорю:
- А пишут они, Вадик, без гласных. У них, и арабов и у евреев всё без гласных пишется. Представляешь
Пушкин на арабском: "Я ВС ЛБЛ ЛБВ Щ Б М" - "я вас любил любовь ещё быть может" ...
Вадик, смотря вдаль, молча наливает..
p.s....
Подруга жены - Галя собралась в Египет по турпутёвке и пытает меня:
- Витя, ты, говорят, арабский изучал. Какие фразы нужно выучить перед поездкой?
-Всё очень просто, - отвечаю, - по моему опыту рядовому русо-туристу пригодится всего 4 фразы:
1.ШУКРАН - спасибо
2.МИНФАДЛАК или РАДЖЕ ЭН - пожалуйста
3.БЭ ХЕЙР - всё хорошо
и
4.САБАХЕЛЬ ХЕЙР - доброе утро,
я всё это запоминал используя ассоциации, - продолжаю я, поводя краткий курс обучения арабского языка, - например, утром прислуга тебе говорит: КАК ДИЛЯ? - это их так обучили приветствовать русских, а ты вспоминаешь ассоциацию - "был бы хрен", или "был бы хер" - это на выбор, главное что бы запоминалось...,и отвечаешь - БЭ ХЭЙР,
а заходишь в ресторан на завтрак и говоришь, вспомнив ассоциацию "арабское утро начинается с собачьего хрена" - САБАХЕЛЬ ХЕЙР" - ДОБРОЕ УТРО.
САБАХ- утро, ХЕЙР-хорошо, всё очень просто...
Хочешь сказать спасибо - вспоминай "Шурика кран" и говори - ШУКРАН
Важно, одно - АССОЦИАЦИЯ позволяет легко и надолго запомнить фразу и быстро вспомнить в нужный момент.
Например, "вечером у них мясо хреновое", эта ассоциация означает, что добрый вечер на арабском- МЯСЭ ЭЛЬ ХЕЙР.... Ну это лишнее, не забивай голову, достаточно сказать - ДОБРОЕ УТРО на арабском и все арабы будут от тебя в восторге всё время твоего пребывания...
Галя все тщательно записала, повторила про себя и радостно сказала:
- Действительно всё просто, я всё запомнила...
Мы сменили тему разговора, прошло минут пять, и я из любопытства переспрашиваю:
-Ну как, Галя, на арабском будет ДОБРОЕ УТРО ? ...
-СОБАКА ХУЙ! - уверенно отвечает Галя....
Бывает вылетает изо рта (слово), так что не поймаешь…
Бывает и так, что иногда вылетает что-то из головы …
Ну вот, например, недавно из головы у меня вылетела фамилия зама председателя Комитета по здравоохранению СПб. Помню, что сволочь, что фамилия на «Г». На языке крутится, а не сказать. Таки «Вылетело». Неделю специально не уточнял в интернете, думал, всплывёт. Нет не вспомнил. Зато вспомнил как когда-то в школе, в восьмом классе, у меня «вылетело» и из головы и изо рта так, что оборжаться можно…
А дело было так: Обожрался я сгущёнки и во рту у меня образовалась аллергия –прыщики. С маманей мы съездили в поликлинику №1, что на Невском проспекте. Там посмотрели, сказали. Что это «СТОМАТИТ» и велели показаться через неделю. Через неделю мать меня отправила туда одного. Гордый, что мне доверили поездку через полгорода самому, я вошёл в поликлинику, но вдруг понял, что название моей болячки у меня «вылетело»…
Врачиха, заглядывая ко мне в рот в кресле, долго пытала меня, что у меня там было, и зачем я пришёл. А у меня –«вылетело»…
Я ей про прыщики, что не все ещё прошли… А она – « Что у вас было?.. Что у вас было?...».
Название болячки вроде как на языке крутится, а вспомнить – ну никак… Ну, извините, в восьмом классе - болячки всякие запоминать… Фигню всякую…
Зараза, а ведь что-то нужно сказать. Тужусь, вспоминаю… Что там медицинское помню… И вдруг – О, ура, вспомнил и меня вылетело, но совсем не то:
- «ГЕМОРРОЙ», уверенно сказал я.
Врачиха как-то вдруг схватилась за низ живота, присела, замотала головой и, глотая воздух, глядя в сторону взволнованно заявила:
- О это сложный случай, я сейчас позову коллег и вы повторите свой диагноз…
И вышла, точнее, выползла на полусогнутых …
… Спинным мозгом я почувствовал, что сморозил чушь. Вышел вслед за ней. В коридоре никого не было. Хрен с ним, с прыщиком во рту. Пройдёт сам. Я то понял уже, что это всё от сгущёнки… В соседнем кабинете откровенно ржали… И я свалил. Выход на лестницу был рядом.
Жаль, конечно, что сорвал консилиум по поводу геморроя во рту. Да, ладно.
Со сгущёнкой я «завязал».
Лет через 5, курсантиком, дежуря по камбузу, открывал банки со сгущёнкой и облизывал крышки. Диагноз повторился. Во рту опять образовалась аллергия-прыщики.
Вот такой, блин, такой ГЕМОРРОЙ у меня был. Или СКЛЕРОЗ, наверное. Или СТОМАТИТ. Я до сих пор в болячках и лекарствах не разбираюсь… и на сгущёнку смотрю с грустью и вожделением, как на запретный плод.
37088917-3726-421c-9a73-dc45c757d53e
Анекдот мужикам в назидание.
Давно, ещё курсантом, в свой первый отпуск я был проездом в Москве у матери и собрался встретиться со своей подругой детства по коммунальной квартире, с которой не виделся лет 11. Мать наблюдая за моими сборами, остановила у самой двери:
- Ты что так и пойдёшь с претензиями? Так не годится, вы уже не дети. Ты молодой человек. Она девушка. Вот, возьми шампанское, цветы по дороге купишь… А то, ишь, с претензиями к подружке побежал. Вернёшься, расскажу анекдот.
И вот такой анекдот в назидание она рассказала мне позже:
Встретились как-то две дамы непристойного поведения. Одна старой закалки, вторая – молодая. Старая говорит:
-Вот раньше мужчины были – подходит он к тебе на проминаже, знакомится и ведёт в ресторацию. Накормит всем, шампанское не жалеет, а потом в номера… Утром просыпаешься, а на тумбочке или колечко или бриллиантик.
- Да,- говорит молодая, - сейчас всё не так. Мужики все с притензиями. Стоишь на Московском вокзале, подходит мужик, хватает за задницу и тянет в парадную. Там достаёт бутылку, выпивает почти всё, тебе на донышке оставляет. А потом-то у него ПРИТЕНЗИЕВ-то, ПРИТЕНЗИЕВ !!! То БАТАРЕЯ ГОРЯЧАЯ, то ЖОПА ХОЛОДНАЯ!
.....
-Так-что, сынок, ты к женщинам, пожалуйста "без претензиев", напутствовала меня мать.
Историю принесла с работы супруга. Рассказывает её коллега, врач по фамилии Кабанчик. Как-то вечером к нему подходит сын и спрашивает:
- Папа, а что такое «Логично»?
-Ну вот, давай на примере, - отвечает папаша, - Ты – человек. У тебя есть руки, ноги и голова и это – «логично», а вот, если бы у тебя ещё были рога и хвост, то это было бы « не логично». Понял, сынок?
-Да папа, теперь всё понятно, - ответил сын. И что бы закрепить полученные знания он идёт на кухню и объясняет маме:
- Мама, я теперь знаю что такое «логично» и «не логично». Вот например у папы есть руки, ноги, голова – это «логично». А вот что у него рогов нет, это «не логично»…
внучка Марго - 4-ый класс. Брюнетка в отца. Учат с мамашей английский текст. У мамаши, моей дочки, удивительные волосы -Бело-серебристые. Типа - блондинка. Она поправляет Марго сидя на диване и не глядя в книгу. Марго удивляется.
- А как ты знаешь, что я не правильно говорю.
-Да я уже наизусть вперёд тебя всё выучила, - отвечает мама
Марго снова смотрит задумчиво на текст и через какое-то время серьёзно бормочит:
-Странно, а говорят, что все блондинки тупые....-