И тут же его потеряла. Потому что я победитель по жизни.
А если серьезно, то работы где мне было бы комфортно и легко, ежели как в CAMELOT - у меня еще не было. Поэтому я просто счастлива что тогда совсем случайно зашла посмотреть их ассортимент и увидела объявление. И меня больше чем устроили условия: Один день попробуй, и если понравится мы тебя сразу оформляем.
Все те умники и великие математики, кто говорит что я много трачу на дорогу, тот пусть сосет хуй плешивого медведя. Потому что оклад в CAMELOT столько, сколько у нас люди в Азове зарабатывают за месяц безперерывно ебаша на заводе. Отец работает, уже сравнивал и рассказывал. И охуевал. Поэтому если с зарплаты и будет уходить на дорогу 2000 то это будет не особо существенно и ощутимо. Потому что на работе я один хуй ничего не жру. Ибо нужно быть худенькой няшенькой. Да и нехер жрать в рабочее время.
Ощутимее стала мысль о том, что я все таки куплю себе в ближайший год Suzuki Intruder VS1400. Реально ощутимее. Настолько явно я уверенна в своей работе и заработке, что с аванса поеду покупать себе шлем. Это будет первым вкладом в покупку мотоцикла.
Не зря говорят что: если долго мучится, что то да получится. Те пол года, что я дома мяла диван жопой, стоили того что бы в итоге прийти к этой работе. Поэтому я теперь довольна своей жизнью. Да, мне тяжело. Не столько тяжко вставать в рабочие будни в 6, по холоду на вокзале щимиться в маршрутку до Ростова и колотится еще час до работы, сколько - после смены возвращаться из центра Азова до окраины города пешком. Потому что живу я далеко от центра. Но я сильная баба и мне море по колено. Бывают у людей ситуации и похуже этого дерьма в жизни.
В день моей "стажировки", тот самый единственный день, где начальство присматривалась ко мне, а я напротив присматривалась к коллективу и начальству, я проработала с девушкой стажеркой Любой. Она ростовчанка и мы с первой же минуты уже нашли общий язык. Причем не то что нашли... Да мы блять как сиамские близнецы. О, я так счастлива... Встретить такого же ебанутого как и я....
Человека, рассуждающего о пидарасах, хуях и сексуальных извращениях как о само-собой разумеющимся. Человека, который любит разговаривать с манекенами когда в магазине простой и становится скучно... Который абсолютно без башки и не видит в бисексуальных отношениях чего то странного... Которому нравится кровь, кишки и сотона... С которым можно не просто шутить, а шутить по чорному.
И вот в тот момент, когда мы поняли что созданы друг для друга, нам меняют напарников... На мальчиков... Ну... Что я могу сказать. Буду шатать нервы бедному парнишки, которому выдалось несчастье работать со мной в смене вместо Любы :(
В остальном, все просто замечательно. Начальница - потрясающая и совершенно своя в доску, вменяемая женщина. В первый же день, показала нам слепую зону, которую не ловят камеры и отметила что там - мы можем заниматься любой удобной для нас хуйней. В отсутствии клиентов разумеется... То биж хоть в интернете сиди - насрать.
Работа с нормальными, адекватными людьми - доставляет не меньше чем ахуенный начальник. Потому что обычно я привыкла к ебанутым, гламурным кисам, которые кудахтали о Гаграх и норковых шубках. Тут же люди заходят совершенно уравновешенные и с ними можно ихихикать и пиздеть о чем только свет не слышал. И не нужно наиграно строить из себя джентельмена. Потому что джентельмены там нахуй не кому не в тарахтели.
В общем... То что я искала! *_*
С другой стороны, наличие другого напарника и расстояние между мной и Любой, несет в себе пользу от того, что мы таки не сможем видится что бы пробухивать зарплату и я буду больше откладывать на мотоцикл.
Сфоткала ресепшен, пока никого не было :3
[показать]
И женскую территорию ))
[показать]
А еще какой то милый мужчина, пристально наблюдавший за мной с ресепшена, пока я находилась в женском зале рядом с примерочными, передал администратору что я красивая *_*
Ахуеть.... А за день до этого, какой то парень улыбался мне 0_о
После школы, где мне все твердили что я уродливая и на меня ни один парень не посмотрит - слышать и наблюдать такое - для меня шок...
[показать]
Ну что, котаны. Теперь те кто живет в Ростове и его области, может лично прийти и поглумится над тем, как Шеогарат трудится :3
Теперь я работаю в Camelot.
Да. Я. Социофоб. Работаю с людьми. И мне норм. Потому что это не работа с гламурными курицами и я чувствую себя там более чем комфортно.
Вчера со мной случилась коротковременная потеря сознания. Посреди торжественной церимонии бракосочетания...
А теперь о том, как мы к этому пришли...
Последние два месяца, мы с мужем постоянно скандалим из-за того, что его родственнички взяли такую ебанутую привычку, как решать все за меня. А именно: им похуй, есть у меня время/желание/шанс на то, что бы посещать их скучные мероприятия в стиле похорон, свадеб и дней рождений бабушки, где вся толпа сидит в тишине, за маленьким детским раскладным столом и с грустным ебалом давится тушеными овощами.
Не зависимо от моего желания, все всегда рассчитывают на мое присутствие.
И дело даже не в том как проходят эти мероприятия... Дело в том, что я вообще не люблю их посещать. Но КАК объяснить это людям, а?
Я понимаю, что для среднестатистического человека семья важна и что нужно пойти на такой вот праздничек чисто ради приличия, поулыбаться два часа, после чего съебаться в горизонт и забыть.
Но мне тяжело все это дается. Тяжелее чем обычным людям. Потому что я - СОЦИОФОБ СУКА БЛЯТЬ!
Вы когда нибудь пробовали насильно заставить вегетарианца съесть мясо?
Ведь по клеше и общепринятому шаблону, мясо очень полезно и его должны есть все нормальные люди, бла бла бла...
И если он сожрет его, что произойдет? Правильно, он вырвет! Потому что организм этого человека не приспособен к такому количеству белка!
Я пыталась доказать своему мужу что чувства у человека тоже бывают разные, но в какой то момент я просто сдалась. И пошла на ебучую свадьбу его брата. С самого утра меня просто рвало изнутри от раздражения и паники. Видимо он посчитал что я просто не люблю его родственников и мне насрать. Отчасти он прав. Потому что его брата я видела два раза в жизни. Его жену еще меньше и мне эти люди - такие же близкие как прохожие на улице.
Сказать что было скучно - ничего не сказать. И я так до сих пор и не поняла, зачем было таскать гостей с собой на фотосессии. Участия в ней мы не принимали. Просто шли следом. Интересноооо.... аж ахуеть. Ох уж это безудержное веселье блять...
И вот после 4 часов такой прогулки, мы наконец подошли к финальной части. Не дожила я до ресторана буквально малость. Потому что на церемонии, после того как муж и жена наконец обменялись кольцами, я героически потеряла сознание.Упасть не успела, зато хорошенько приложилась кому то в спину.
И мне еще некогда не было так стыдно. Особенно в тот момент, когда мне 70-ти летняя бабушка подает руку, что бы я спустилась по лестнице и села в такси. Еще никогда и никому не было так похуй на меня. Да пошло оно все нахуй. Гори в аду ебаное общество.
Сука нет такого матерного слова, что бы сказать как я ненавижу все и всех.
Я неделю не хочу выходить даже во двор, не говоря о чем то большем. И не дай боже, муж еще хоть раз зарекнется о том, что меня куда то пригласили ...
[показать]
Этот альбом будет пополнятся постепенно. Сейчас все что было сгорстнула в кучу и вывалила общей массой, но в дальнейшем буду стараться делать какие то тематические серии фотографий :3
Событие о котором вы могли читать в моем дневнике, но которое так и не увидели по той причине, что я не выложила фотографии. Ну теперь то исправилась.
Год спустя Х)
Фото делались на плечах моего товарища, ибо протолкнутся через толпу мне так и не удалось...
Буду медленно и верно выкладывать те фото, что уже готовы и были сделаны в прошлом году. А сделанные в этом, еще предстоит обработать и урезать.
Ну что ж... Обратного пути нет :3
Я вот все стесняюсь кого-то... Боюсь...
Боюсь быть не понятой, боюсь быть не просто хуже кого-то, а хуже всех. Высмеянной и вообще...
Но почему то именно сегодня, после бесонной ночи, полной раздумий и всяческих навязчивых мыслей я поняла для себя, что если всю жизнь не высовывать морды из домика, то многое ведь можно потерять. Уж лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал.
Поэтому сажусь за компьютер с твердой мыслью увеличить свои знания по теме фотосъемки. И наконец то брать за эти самые съемки деньги, а не делать все за спасибо! Взять себя в руки и открыть в конце концов ту коробку красок, что подарили мне родители и начать обучаться технике акварели с самых простых видео уроков. Самостоятельно. И пусть у меня не будет диплома, но я лоб в кровь разобью, но буду лучше!
Но это только далекие планы на будущее. А пока начну с того, что буду потихоньку показывать то, чем я занимаюсь в своей комнатке, днями на пролет. Потому что у хикки, тоже может быть интересная и насыщенная жизнь...
Как вы знаете, я играю в форумные ролевые игры. И большинство наших персонажей - безлики, либо их изображение найдено где то на просторах интернетов. Но я почему то так прониклась персонажем своего друга по переписке и напарника, что решила сделать этой девушке небольшой подарок в виде иллюстрации.
Фон я еще буду дорабатывать, а пока вот:
[показать]
Муж пистолеты закритиковал в пух и прах *смущается*. Но это был мой самый первый опыт рисования оружия. В перспективе.
Моя реальность, выглядит сейчас примерно так:
[показать]
Серьезно, я не знаю о чем тут писать. Да, я рисую, но сугубо для себя. Я фотографирую, но это тоже не то чем я хотела бы делится. В смысле получается у меня это весьма не потребно.
Может конечно моя проблема и состоит именно в этом, но я из тех людей, который не любит хвастаться своими делами.
Я играю в две форумные ролевые, время от времени отвлекаясь на уборку в доме и перерывами для игры в четвертых святых. Мой муж сменил работу и теперь работает археологом разведчиком. У него те перь частые коммандировки... От чего мне снова необходимо привыкать к одиночеству и учиться засыпать одной. Живых людей вижу очень редко и общаюсь круглыми сутками с напарниками по ролевой через скайп и аську. Ололокаем на все возмодные темы, моем друг другу кости и просто пиздим о всякой бабской херне.
И вот о чем может написать человек, мир которого ограничевается только его собственной комнатой? С одной стороны мне есть что написать, но врят ли кому то это будет интересно.
Поэтому пока что мой дневник на карантине :)
Выпав снова на какое-то время в реал и вернувшись обратно, прошлась по самым интересующим меня дневничкам и... Что я обнаружила?
[показать]
Ничего не меняется :D
А вообще к чему я это говорю... Вот сколько я читаю ваши дневнички, все поражаюсь, как так можно то вообще? Девушки - вы потрясающие :3 И не выдумывайте себе проблем.
Сегодня приснился сон, в котором я пела себе страшную колыбельную песенку. Забыла второй куплет, не смогла вспомнить и смачно выругалась трехэтажным матом.
Шеогарат не меняется даже во сне :3
Вот и все что я хотела написать. Не много ни мало.
Потому как и в моей жизни, так ничего и не поменялось. Мои друзья все так же изящно стараются насрать мне в душу, а жаловаться я уже устала. Просто взяла и послала все отрицательные эмоции нахуй.
Почти неделю, привыкаю засыпать в полном одиночестве. Любимый муж устроился на работу по профессии *археолог разведчик* и теперь зачастую будет в разъездах.
Села на строгую диету, что бы помимо уборки, заниматься хоть чем нибудь. К тому же диетой и спортом себя точно не испортишь.
Выводы? Хочу жрать и трахаться.
Возвращаясь к теме о днях рождениях. Точнее о неисчерпаемой людской наглости и бессовестности.
В прошлую субботу, устроили с одноклубниками залипушку на квартире Эрика. И я как дурочка, целый вечер ждала от них поздравлений или хотя бы пары приятных слов. Ощущение того, что я попала в какую то комедию, а все нарочно заставляют меня огорчаться - никак не покидало меня. Ну знаете те самые фильмы, в которых друзья глав. героя нарочно целый день трепают ему мозги на счет того что забыли его поздравить, а потом через какое то время собираются вместе и в один прекрасный момент, выскакивают из-за мебели и выкрикивают: сюрприз!
Конечно в моей ситуации все было совсем да наоборот и никто за меня так и не вспомнил. В какой то момент, от шума у меня даже разболелась голова и я хотела уйти из-за стола в другую комнату, лечь там на диван и смотреть прохождения скайрима от блэки в своем телефоне. На вопросы: а почему ты така грустная сидишь - хотелось дать по ебалу, а потом расплакаться. Ну или наоборот.
Вчера пришло смс приглашения на день рождения одноклубника и самого заядлого доебщика на тему моего настроения. Он даже высмеивал меня тогда, мол сижу как унылое гавно. Хотя мне было очень обидно. И не потому что даже при встрече за меня забыли... Люди, изначально собравшиеся поиграть в манчкин, тупо нажрались, а что мне оставалось делать? Я приехала играть в игру... Если бы я знала заранее что игра пролетает, я бы вобще осталась дома и занялась чем нибудь полезным. Поэтому в тот вечер на меня забили дважды... Ведь нахуярится какой то бадягой, конечно же важнее, чем приятно и весело провести вечер за игрой... В общем чуваки, чувствую себя как обосраная.
И вот когда пришло приглашение на его день рождение, ествественно меня попросили помочь на кухне. Ведь я единственная женщина в клубе и кто более менее умеет вкусно готовить и имеет светлые идеи по блюдам.
И что вы думаете... Да, я согласилась прийти и помочь ему приготовить еду на всех. А еще, этот самый человек попросил организовать ему интересную фотосъемку и готовить декорации к ней, конечно же буду я, как и снимать и обрабатывать получившиеся снимки. И все это конечно за спасибо. Потому что: "ну ведь мы же друзья?"
Ну хуй его... Это не мне решать...
Но с другой стороны, не кровную же войну объявлять?)) Просто меня поражает этот тип. Вначале обосрать с ног до головы, а потом просить помощи. Причем я еще даже забыть не успела все те гадости, что он старательно обрушил на мою голову. И те обидные слова что говорил за столом при всей компании. А ведь когда то этот человек написал мне прекрасный стишок, который до сих пор лежит у меня в дневничке... Так что произошло с тех самых пор, раз я заслужила такого обращения?
Ну... Так или иначе, когда ему действительно что то потребуется, я напомню все что он сказал и сделал. И помогу. Но напомню. И пусть тогда ему будет стыдно за себя...
Картинка посвящается всем ролевикам... Надеюсь таковые тут есть.
[показать]
Заметка #1
Сегодня проснулась в хорошем настроении, была бодра как никогда. Хотела провести целый вечер за форумной ролевой и просмотром канала BlackSilverUfa на ютюбе, но заставший врасплох срач на кухне, резко поменял мои планы.
В итоге, во время уборки, мне в голову пришла мысль о том что: любовь к близким и родным, доказывается отнюдь не завтраками в постель и чашкой кофе. Любовь охуенно доказывается тогда, когда ты драишь сортир, в который до этого 4 человека целую неделю срали.
Заметка #2
Муж приволок из пятерочки какао, под названием: спокойной ночи малыши. Все бы ничего, но имя производителя этого какао, внимание: зао КРЮГЕР гранд.
Заметка #3
Кошка только что сообразила мне пожрать! Она поймала кузнечика, принесла его ко мне в комнату, положила прям у моих ног и начала орать, привлекая мое внимание. Офигеть... Я конечно польщена такой заботой, но мы люди толерантны по своей природе... Ну по большей части. Поэтому я отобрала у нее бедолагу и выпустила на улицу. Кузнечик жив, здоров и вернулся в свою семью целым и не вредимым.
Заметка #4
Родилась в один день с Бенито Мусолини Х))
Весь свой день рождения, я сидела у себя в комнате, ела вкусняшки и смотрела прохождения Silint Hill 3 от Блэка. И никто кроме бабушки, мне не позвонил. Для многих, такое стечения обстоятельств приравнивалось бы к армагеддону, но лично я не вижу в этом ничего грустного. Забыли и забыли.
Если в прошлом году люди еще кидали какие то поздравляшки с душевным, многозначительным: "с др!", то в этом году моя стена во вконтакте совсем пустая. Совсем! Ни одной записи!
Из клуба, меня поздравил только наш командир. Остальным насрать на мое существование в этой и других вселенных.
В общем подсчете, из тех с кем я вижусь каждый месяц и буквально каждую неделю, меня поздравили только пять человек. И только один из них мне не родственник. Потом через день еще два, которые извенились что реально забыли.
И знаете что я заметила... Для людей, с которыми я общаюсь в интернете я значу гораздо больше, нежели для тех, кого я считаю своими друзьями в реале. Наверное стоит задуматься...
Да и мне даже не обидно. Меня просто немного поражает тот факт, что люди забыли о моем дне рождении, а когда вспомнили, решили что я должна им проставляться и устраивать праздник.
Ребят, я ничего вам не должна. Если раньше я как то и старалась относится к вам теплее и подпускать к себе, то после такого свинского отношения, я вообще вас за людей не считаю.
И мне почему то вспомнился тот самый грустный момент из фильма: трудный ребенок", где Джуниор стоял в костюме чертика на дне рождении какой то девочки, совсем без друзей и смотрел как развлекаются и играют между собой другие дети...
Так вот я так подумала... Неужели я тоже выгляжу так ужасно? В смысле не так как Джуниор, писаю в лимонад и прочее, а плохо по "взрослому"?
Я выполняю свои обещания, я прямолинейная, не обижаюсь на мелочи и если считаю человека своим другом - то не пожалею для него ничего, даже времени... Разве это не качества? И даже если у меня и есть минусы, как у того же Джуниора, я тоже хочу иметь реальный друзей, с которыми можно играть. Но видимо люди замечают только плохое...
В детстве, когда одиночество для меня не было таким явным и ощутимым, я не понимала этого момента в фильме. Зато сейчас я как никогда понимаю этого персонажа. И правильно он говорил: "всем насрать на меня. Все хотят лишь видить мои недостатки".
Так или иначе самой мне не так уж и плохо. У меня всегда есть сестра, Настя и муж, которые меня поймут и поддержат. А остальные... В бездну остальных :)
З.Ы. Те кто поздравил меня в личке, лучи добра. Мне очень приятно и я искрене порадовалась что у меня есть такие внимательные читатели, которым было не в падлу написать пару приятных строк. Люблю вас :*
З.Ы.Ы. Интересно, если я умру. сколько людей придет на мои похороны? :D
[показать]
Вчера ездила с мужем развлекаться на вписку в Ростов. Я как вы знаете не любитель гостей и по сей час чувствую, что была там лишней. Никого не знаю наверняка. С хозяином квартиры так вобще познакомилась в вечер того же дня. Весь вечер не покидало постоянное чувство дискомфорта от того, что ты даже не знаешь о чем разговаривать с этими людьми и как вообще себя вести...
Но после кольяна и совместного похода в супермаркет за продуктами, вроде немножко втянулась и расслабилась.
Да так расслабилась, что прошлый вечер вспоминается урывками. Последнее из того что помню ясно - словно день, это игра, которую мы нашли в интернете. Каждая ее клетка, состоит из задания на тему выпивки. Мол, кидаешь кубик, щагаешь по клеточкам и выполняешь задание что написано на той клетке, на которой ты остановился. Допустим пьет тот у кого черные носки. Пьют только девушки. Пьют все кроме тебя и т.д.
Думаю те кто ведет активный тусовочный образ жизни, узнают эту игру.
А вот остальным лучше держаться от нее подальше.
Помню как я первая открыла бутылку с водкой, когда закончилось пиво, а потом начал происходить какой то пиздец. Эта баба что трогает мои сиськи знакома со мной каких то пару часов? Не, не слышала...
Водку пили только девушки. Точнее только я. И выдула почти целую бутылку финской в одно рыло. Причем даже пьяная я ясно осознавала то, что утром меня ждет смерть, пиздец и сотона. И да, я была не выпевшая. Я была прям пьяная.
Если учесть то, что до этого я не пила алкоголь и обходила его стороной почти два с половиной года, убрало меня конкретно.
Но не думайте что я ползала по полу и заблевывала все в зоне видимости. На всеобщее и мое личное удивление мне не то что не было плохо, я еще и достойно держалась. Просто Леди среди женщин под градусом... Довольно успешно поддерживала темы парней, что то обсуждала с хозяином тусовки, какие то книги, актеров, фильмы, продюсеров... Комиксы... Сейчас я плохо помню о чем именно шла речь, но беседа была очень увлекательнейшая. Иногда просто сидела рядом с парнями и кивала головой, когда слышала годноту. Ну и просто несли всякий пьяный, пошлый бред. Куда ж без этого.
Одна девушка, которая решила поддержать меня в водочном начинании еще во время настолки, слетела в туалет сразу же после одного моего стакана отвертки. После чего я и К. сидели с ней долго в туалете и караулили ее, что б она не утонула в унитазе, пока парни ищут аптеку в городе посреди ночи, что бы закупиться активированным углем.
Вторая дама отключилась на полу под самый конец тусовки, пока мы смотрели какие то видюшки на компе. Меня к тому моменту даже начало отпускать, после чего я начала более менее трезво соображать.
Долго не могла уснуть. Были жуткие вертолеты, а на утро и головные боли. Было очень жарко и муторно, но я встала огурчиком и даже плотно поела.
Не обошлось конечно без последствий. Моя шея болит от... укусов? На спине разводы от царапин женских... ногтей? На ребрах и ногах синяки. Тело просто выламывает и выкручивает по сей час. Куда то проебались мои спортивные штаны, которые я брала на переодевачку и которые в последний раз видела сохнущими на диване в гостинной, после того как на меня пролили винище.
К фотоаппарату было страшно прикасаться. Но не потому, что я нашла его валяющегося в чипсах, залитых каким то спиртным. А потому, что я боялась увидеть то, что вообще происходило со всеми нами прошлым вечером.
И пожалуй хорошо что вы так и не узнаете всех подробностей и некоторых моментов. Потому что фото и видео, после общего просмотра участников удалятся раз и навсегда. Но я не жалею ни о чем. Ни о том что пошла туда. Ни о том что выпела с этими ребятами и ни о том, что там было в тот вечер. Потому что так или иначе, это было круто. И лично я считаю, что такие моменты должны быть в жизни каждого подростка. Хоть раз в жизнь - но должны. Особенно в наш то век электронной эпохи. Потому что через каких то 30 лет, я буду вспоминать этот вечер и плакать по этому клевому времени.
[показать]
З.Ы. Уважаемые господа моралисты, прежде чем брызгать спинным мозгом, подумайте стоит ли. Мне плевать на то, что кто то считает такие посиделки признаками быдлизма и... прочего неведомого дерьма.
Мы развлекались, а вы - нет. У меня свои развлечения - у вас свои. Вы живете своей жизнью - я своей. Кого что то не устраивает в посте - не ебет.
И если кто то считает что писать подробности о том как ты трахаешся со своими ебарями нормально, а написать о том как ты однажды решил выпить в первые за пару лет - нет, то мне вас жаль.
Я все сказала.
Приснилось что пошел очень сильный дождь. Я снимала его в окно на камеру, как собственно и делаю в жизни в любой непонятной ситуации. Я снимаю абсолютно все, потому что привычка и люблю я это дело.
Так вот, снимаю я на камеру значит дождь, как вдруг слышу крик и вижу что за окном, в полисаднике лежит парень в доспехах. Грудь пробита, на земле все в крови. Откуда не возьмись, появляются люди и начинают ему помогать. Делать искусственное дыхание, перевязывать раны... Но в итоге он погибает.
А потом я выхожу во двор, и вижу что моя соседка поливает ближайший к ним участок земли водой из шланга. Здоровается со мной, мы о чем то говорим...
И либо у меня паранойя, либо мне снова кто то делает гадости.
Потому что мне не снились кошмары с того самого момента, как я поставила свечку в церкве.
Сейчас, спустя месяц они снятся мне снова. И снова много воды. И сново мне страшно.
Сегодня во мне чудесным образом активировался мод: хозяйка, спортсменка, комсомолка и простоя приятная девушка.
Хотя с последним поспорила бы даже я сама...
Все таки эгоизма во мне больше, ежели совести и от этого становится стыдно перед мужем и самой собой. Радует то, что я хотя бы научилась признавать это... Научилась бы еще и контролировать свою жадность Т_т
Проще говоря, мой муж сегодня остался без штанов, как бы грустно это не звучало. А ведь у него сегодня день рождения :(
Родители дали нам деньги поровну на двоих, но хватило бы либо только на штаны, либо я бы купила себе краски и бумагу, а Борода отложил бы остальную половину и добавил тогда уже себе на штаны с зарплаты.
Или я тупо могла бы уступить ему и подождать
В общем прекращу мусолить эту тему. Скажу лишь что мне очень стыдно. Но с другой стороны я ему предлогала в магазине купить одежду и забить на мой подарок. Но он сказал что: нихуя подобного, пойдем покупать тебе краски. Видимо мое счастье, делает и его капельку счастливым. Люблю его.
А нищету эту - терпеть не могу. Не уруру.
А теперь покажу обновочки.
[показать]
Я в общем то редко себе что то покупаю. Поэтому попав в художественный магазин, от изобилия красок разных мастей у меня случился женский стояк. М-да.
Купила таки те краски что хотела, но к сожалению на десяток цветов меньше, чем планировалось изначально. Ибо 36 - дорого и не по карману. Но для меня и 24 - манна небесная.
Дешевых кисточек в упаковке, которые будет не жалко взять с собой на природу или угробить. 4 дорогие кисточки, именно того диаметра, которого не хватало. Теперь у меня полный набор и я могу не беспокоится о том, что: "бля, фон будет нечем заливать" или "а чем же мне прорисовывать мелкие детали"?
Линейка - одна из немаловажных тедалей, которой у меня до сего дня не было. Я не использую ее в рисовании, зато очерчивать ровно края на ватмане, очень даже нужно, ибо было - нечем.
Карандаши. Мягкие. Очень мягкие. Обычно я всегда рисую 2B, ибо люблю мягкие карандаши и рисовать ими легко и не принужденно, но сегодня увидела что в продаже имеются еще мягче. Поэтому про запас купила все, включая 8В.
Теперь хоть буду пробовать делать наброски карандашами разной жесткости. У меня в принципе и так с десяток карандашей, но большая часть из них очень жесткие и рисовать такими мне отвратно. Да и как можно рисовать карандашом, который царапает бумагу? Для чего и кого такие делают?
То, как на фото оказался тюбик с масляной краской - думать не хочу, ибо сегодня была мего-уборка и чего я только не нашла. Поэтому он вполне мог оказаться в пакете с покупкой.
Кстати по поводу уборки... Я вылизала сегодня весь дом. Протирала даже понели в коридоре и двери меж-комнатами. Подошла к делу, как говорится очень фанатично, ибо бардак заебал товарищи. До сегодняшнего дня, нельзя было выйти на кухню что бы сделать себе чай и во что нибудь да не вляпаться.
А еще я сегодня приготовила сырнички. И засрала при готовке кухню, которую до этого два часа вылизывала...
[показать]
Кстати сегодня при покупке в художественном вещей на какую то там сумму, мне достался бесплатный кулончик :3 Мелочь, а приятно.
[показать]
И просто мой вчерашний скетч, по поводу которого было много батхертов во вконтакте. Ибо до того как обрисовать контур, я хотела сделать девушке "паучье лицо". То есть не два глаза, а множество и "гранированных". Но после пяти попыток, я поняла что ничего кроме пародии на Джона Ленона с сиськами у меня ничего не выйдет и запилила фейс среднестатистической соски.
И вот сколько не просматриваю свои наброски, все склоняюсь к мнению что порабы мне прекратить практиковать реализм, который нихуя у меня не получается и рисовать илюстрации и графику...
[показать]
З.Ы. Только что узнала что родители Бороды добавили ему денег и я пойду ему завтра за штанами. Но от этого мне один хуй не легче.
Совсем скоро у меня будет день рождения. И единственное чем я хочу заниматься в этот светлый день, так это - сидеть дома, заперевшись в своей комнате, есть нямки и смотреть новый сезон "Настоящая кровь". Но по настроению своих друзей-одноклубников, я все больше понимаю то, что они ждут от меня праздника. Точнее от меня и моего мужа, так как он именинник уже завтра.
Денег у нас нет, что бы устроить костюмированный ужин как это было в прошлом году. И мне даже не хочится придумывать что то новое. Пожалуй единственное на что меня хватит, так это созвать всех в лесничество и тупо залипнуть там на ночь :( Очень уныло с моей стороны.
У меня была идея нарядится в наши ролевые костюмы, обставить поляну свечами и устроить там эпический модуль с вживанием в роль, но чует моя жопа это будет провал и крах. Потому что на втором ходе муж скажет что он устал мастерить и мол: давайте просто бухать...
Ну да ладно...
Сегодня утром мама пригласила меня на чашечку чая во двор. Я сразу просекла что ждет какой то разговор, ибо просто так мои родители никогда не зовут меня на чашечку чая. Я даже приготовилась к пиздецу и слезным истерикам, думая что речь зайдет о том что я снова не работаю и веду паразитический образ жизни со своим псевдо художественным творчеством.
Но нет. Речь зашла о подарках.
Я честно сказала что ничего от них не жду, ибо для меня подарок то, что они рядом со мной, кормят меня и терпят. Но мама настаивала что хоть что то, но подарить от себя хотят.
Отец предлагал подарить мне золотую цепочку, но маман сразу просекла что такое я носить не буду. Ибо на мое совершеннолетие они подарили мне золотой браслет, который я носила максимум три раза за все его существование и скорее это будет наследством моим потомкам. А у потомков харя треснет столько золотых вещей им в одно рыло :D
Второй вариант был подарить напольный светильник. Только ставить его некуда. И нахуя мне светильник на пол, если один хуй это будет просто предмет мебели и пользоваться им никто не будет? В таком случае уж лучше настольную лампу, что б я могла спокойно рисовать в моменты моего вдохновения... то есть когда муж ложиться спать
В итоге они вдвоем сошлись на общем мнении, что подарят мне картину. Но тут мой отец, как человек тоже творческий вспомнил наши с ним разговоры и передумал. Потому что к магазинным картинам я отношусь предвзято и за верх искусства считаю только те картины, которые люди выставляют в Ростове в парке имени Горького. Потому что они не печатают их на станках, а рисуют своими руками и такую картинку было бы приятно повесить у себя в доме.
Да и дарили мне уже картину... Она меня не впечатлила...
В итоге мама спросила: что ты хочешь. И тут я задумалась. Ведь все что мне нужно, у меня есть. Шмотками я не балуюсь и мне как то похуй на то, что в этом сезоне я прибарахлялась всего один раз. Мне всегда было достаточно тех вещей что лежат у меня в шкафу. А больше мне ничего и не надо для полного счастья.
Но прикинув решила, что хочу себе нормальную палитру красок. Хороших. Потому что те что у меня есть, фирмы "белые ночи" хорошие, но что бы получить банальный сиреневый цвет, я танцую с бубном над палитрой смешивая цвета и подбирая тон. А случаются и такие фейлы, что я смешала слишком мало и при повторном смешивании тона уже различаются... Я бы может купила бы себе сразу большую палитру, но эта покупалась в момент, когда я пришла первый день на подкурсы в Греково и меня тут же посадили рисовать. А у меня не было с собой даже банального карандаша. И я умудрилась тогда уложиться в тысячу рублей на бумагу, кисти, краски и карандаши...
Поэтому не долго думая, пойду завтра и потрачу полторы тысячи на краски... А ведь я ими даже рисовать толком не умею, но очень хочится научиться, поэтому вперед и с песней.
[показать]
В прошлый раз я была дилетантом в подобных вещах и вообще впервые в жизни увидела мольберт, но в этот раз сделаю все так, как меня учила Ксения Юрьевна, мой педагог по живописи и академическому рисунку. Я сохраню эти бумажечки и наклею на планшетку вместо палитры, что бы учить названия цветов и не тратить время для того, что бы самой смешивать цвета и подписывать их.
Сейчас задумалась над тем, что бы попробовать рисовать маслом. Маслянные краски у меня есть, а холст, не больших размеров стоит не так уж и дорого. Но отбросила эту идею из-за того, что под масло нужно покупать перчатки, отдельные кисточки, за которые меня жаба задушит, ибо масло вымывается очень плохо. Почти никак. И на этом мое желание притупилось...
Очень надеюсь на то, что клуб подарит мне новый лук. С НОРМАЛЬНЫМ натяжением, а не в 30 кг... И уж тогда я буду самым счастливым
Начну с того, что самая популярная фраза вечера, звучала так: все очень плохо.
А уж это уже многое говорит о празднике. Или вам так не кажется?
Тогда по порядку...
У меня не раз возникал вопрос к людям, которые планируют свадьбы на лето: какого черта, днем гости не сидят в ресторане, а уж вечером не выходят гулять и кататься по памятникам и достопримечательностям?
Если никто еще так и не додумался мероприятия поменять местами, то вот вам идея на заметку, что бы ваши же дорогие и любимые гости не страдали и не проклинали вас при каждом удобном случае, взглядом выискивая место куда бы притулить жопу и обливаясь семью потами, страдая чуть ли не от солнечного удара.
Это же какой то ебаный пиздец, товарищи!
Мне повезло что у меня не было даже намека на какую то прическу. Потому что причесанные и уложенные длинные волосы, я считаю уже красивым. Но те дамы, которые возродили декаденс у себя на головах из сотни блесток и литра лака... Мне было их жаль. Потому что пот и ветер испортил все. И вместо винтажных завитушек, мы получаем деревенский веник. И в общей сумме, со своими откровенными нарядами купленными в переходе, надетыми на 44 с половиной складки, они выглядели смешно.
И вы можете конечно обвинить меня в том, что я сейчас чуток коснусь грани под названием ЧСВ, но я на фоне этих женщин, выглядела потрясающе. Что удивило даже меня. И знаете что... Эти девушки, ничуть не старше меня. Но жить в таком мире - страшно. Если бы я была мужиком, я бы просто выколола вилкой себе глаза, что угодно, лишь бы не видеть этого.
И самое интересное, что все эти жирухи, пол дня у меня за спиной гнобили меня за мой темный, облигающий наряд и за клепаные туфли на платформе. Называли трансильванской сукой с английским ебалом. Лишь одна девушка удостоилась подойти и сказать мне в лицо, что завидует тому как я выгляжу. И что ей нравится мое платье.
А еще какой то мужик, что весь вечер сидел поодаль от меня и слушал все эти обсуждения, не выдержал и высказался что я выгляжу очень круто и красиво.
Лучи добра ему за поддержку :3 А муж под конец вечера поцеловал меня в лоб и сказал что гордится тем, что у него есть такая девушка, которой завидуют.
А мне от этого очень приятно и даже как то необычно слышать такое...
Потому что я очень комплексовала что платье на мне висит, что хожу я как калека и что у меня нет даже банальной прически...
Ну да ладно... Приличных, достойных девушек можно было сосчитать по пальцем одной руки. Касаясь не только внешности но и повидения в том числе.
Что еще мне не понравилось, так это то, что меня постоянно зазывали танцевать.
У меня есть табу и страхи. Танцы - относятся и к первому списку и ко второму. Я умею танцевать только восточные танцы и то не на публике. И единственное что мне хотелось сделать на протяжении всего вечера - уйти домой. Но лишь моя совесть останавливала меня, ибо это свадьба друга и будет смертельная обида, если я развернусь и хлопну дверью только потому, что я не люблю танцевать, а все конкурсы и развлечения основаны именно на танцах.
Единственное что мне оставалось сделать, это сидеть весь вечер на стуле, смотреть в потолок и пересчитывать мух, попеременно выходя на улицу, что бы не прикорнуть часом.
Ах да, еще свадьба проходила в ресторане, в котором я раньше работала. И нужно ли говорить о том, что и со стороны персонала я была полита дермищем? Откуда я это знаю? Да потому что работала с этими курицами и выискивать недостатки в гостях, у них самое популярное веселье. А тут такой экземпляр...
И даже блять бывшие коллеги, забирая очередную тарелку упрекали меня: ты что такая печальная на свадьбе? Почему не танцуешь?
Я блять не печальная. Отъебитесь от меня. Это мое нормальное состояние и если я не улыбаюсь как даун, это еще не значит что мне не весело.
В общем, все было ужасно. Если свадьба Эрика была потрясающей и надрать задницу хотелось только тамаде, который просто не давал спокойно пожрать, то тут... Все было ужасно.
Пока на улице палила жара, мы пять часов пешком шатались по центру. И не только я жаловалась на бессмысленные передвижения из конца парка в конец. Жаловались абсолютно все и терпения не хватало даже у родителей жениха и невесты. Фотографироваться у ЗАГСа уже никому не хотелось. Все после того как молодожены расписались, повыпиливались на улицу по скамейкам со стаканом лимонада.
Вечером мы пришли в ресторан, но так заебались что нехотелось уже даже и его. Хотелось спать и на тамаду было уже всем поднасрать.
Сведетель конечно спасал ситуацию и он - единственное светлое что осталось от этого вечера.
"А оруженосец твой так вобще похож на бабу! Да фу, тьфу!"(с) Паша сведетель
А еще муж выиграл повязку невесты. Уруру...
[показать]
В ночь с 18 на 19 июля в своём доме в Санкт-Петербурге скоропостижно скончался лидер группы "Король и Шут" Михаил Горшенёв . Музыканту было 39 лет. Миша не дожил до своего дня рождения всего несколько недель.
З.Ы. Тут должен был быть пост с фотками от флеш моба и рассказом о том, как прошла свадьба друга, но вчера я была очень шокирована новостью о смерти одного из моих любимых музыкантов, поэтому почтить о нем память, для меня важнее чем что либо другое.
Когда умер Майкл Джексон - мне было похуй. Когда умерла Уитни Хьюстон - мне было похуй.
Но сейчас наверное тот самый момент, когда настало мое время плакать о том, кого я даже не знала лично.
Вместе с этим человеком, умерла часть моего прошлого, которая прошла под его потрясающие песни. С музыкой этого человека у меня связано очень многое и я не смогу смириться с той мыслью, что больше они не напишут ни одной песни.
Король и Шут без Горшка - не Король и Шут.
А у тебя ведь должен был быть концерт в Ростове... Как же ты мог :(
Сегодня... Сейчас... Я иду на свадьбу в кафе, в котором работала и в котором меня ненавидит весь бабский персонал по неизвестной мне причине. Еще на этой свадьбе будет парень, с которым я судилась за драку в 16 лет.
А еще кроме Сентября и своего мужа - я там практически никого не знаю. Жениха только видела до этого пару раз в компании.
Я похудела и платье висит на мне как на вешалке. Вчера вместе с волосами, покрасила и лоб в черный. Фейл...
Никогда не была так близка к провалу...
Готовлюсь к самому худшему вечеру на свете.
Хочится выйти на улицу, начинать все подряд поливать бензином и поджигать.
[показать]
Для начала хочу провести флеш моб. Во первых, потому что в моем дневнике давненько ничего подобного не было, а во вторых, потому что этот флеш моб может как то помочь новичкам моего дневника узнать обо мне что то больше, чем просто ник.
Да и флеш мобы всегда как то разбавляли скучное описание моей бытовой рутины.
Идея взята у karen. Суть флеш моба проста. Вы пишите в комментариях что хотите увидеть на фото, я это фотографирую и показываю вам.
В общем полагаюсь на вашу многогранную, безграничную фантазию и очень надеюсь что это будет кому то интересно :)
Во вторых, вчера, мне три человека подряд сказали о том, как я похорошела и круто выгляжу. Моему восторгу не было предела, так как в школе я всегда комплексовала по поводу своей внешности. Все 11 лет, одноклассники с ненавистью во взгляде говорили мне: что я страшная и мерзкая, а я между делом бежала в туалет на третьем этаже, который был складом в нашей школе и рыдала в голос.
И на фоне всего этого контраста от ненависти и презрения до восхищения, я чувствую себя как то не уютно. Потому что просто не привыкла быть в центре внимания и получать посторонние комментарии.
Вчера снова взвесилась. 58 кг. Еще чуть-чуть и я приду к желаемым 56 кг. И все же добиваться своей цели, видеть себя такой, какой ты всегда хотела быть - невероятное чувство. И его не описать словами.
Что бы понять, через это нужно пройти самому. Сказочное чувство победы.
И я хотела узнать у читателей мнение по поводу некоторых "почему", крепко осевших в недрах моей души:
Не так давно, увидевшись с одним своим знакомым, с которым последний раз общалась в далеком 2008, зародился спор. Внутренний спор.
Парень просто пришел увидится с моей сестрой, которая приехала ненадолго из Москвы в гости к родным и близким. И обосрала его тут же, стоило ему скрыться за первым же поворотом. И подначивала меня тем, мол: ой, а вы так здорово общались. Вас наверное нужно было оставить наедине.
Я ничего не имею против своей сестры, но если я общаюсь с мужчиной о PSP и бурно обсуждаю модели мотоциклов, то это не значит что он придурок и несет всякую чушь. Серьезно, мне интересно узнать взгляды человека на некоторые вещи и его мнение по поводу социума и того, что на данный момент творится в стране и главные ее проблемы. И тут она врезается в разговор с темой о трансвиститах и кошачьих фаллоиметаторах. А потом пиздит что он пошлый и гадкий.
Конечно парень поугарал и поддержал тему, потому что с вами ему неочем больше разговаривать, кроме как о сексе и средствах кошачего контрацептива. И не мудрено что вы засунули языки в жопы и скучали, пока мы обсуждали что то серьезное или просто интересное и обменивались взглядами на окружающее.
И наверное только я оценила в человеке качество: честность и прямолинейность.
Я ничего не сказала по этому поводу не сестре не ее подруги. Они хорошие девушки и интересные, но в этом отношении были не правы и попытки им что то объяснить вылились бы в тупую ссору и спор ни о чем. Поэтому я просто предпочла смолчать.
Иногда, мне просто хочится отрастить себе хуй и бороду...
Кстати из этого рождается еще одно почему.
Сегодня нашла страницу девушки, которая была когда то парнем. Она красивая, женственная, у нее есть потрясающая грудь, волосы, тело... И хуй. Которым она кстати никак не комплексует.
И вы бы выдели реакцию окружающих. Ощущение, что людей вообще вывели в свет первый раз в жизни.
Какая вам разница, что у человека в трусах? А даже если и узнаете, жить от этого станет легче или интереснее?
Просто дайте человеку спокойно жить и отъебитесь от области его паха.
Кстати говоря, она так часто сексуально фоткается со спущенными трусиками, что складывается ощущение что ей даже нравятся эти бугурты, что завязываются вокруг ее хуя. Поэтому прежде чем строчить свое никому не нужное, гневное послание, стоит задуматься :3
Пойду и дальше жить в Скайриме. Там красиво. И никто не лезет тебе в трусы.
з.ы. Подруга попросила нарисовать ее портрет. Ну ахуеть теперь. Даже как то... сыкотно...
[показать]