Слушать этот музыкальный файл

Lyrics Welcome We love you We hate you We love you We want you We need you We wish we were like you They say you're a saint You're a whore You're a sinner That he had you He made you He can't live without you Would you confess if we asked That you nurture the urge To declare that it's time To settle down With a man of your own You want a baby A family A piece of security Shut your mouth Try not to panic Just shut your mouth If you can do it Shut your mouth Try not to panic Just shut your mouth If you can do it Just shut your mouth What's your opinion of the dire situation In our land here Our guest here Of course you'll be nice here How do you feel about God and religion Are you good people Bad people Guess it doesn't matter people Your place My place Make her bring that famous face You got some You want some You wanna let me get you some We know your music but of course we'd never buy it It's too fake man Right man! (We don't give a fucking damn) Shut your mouth Try not to panic Just shut your mouth If you can do it Shut your mouth Try not to panic Just shut your mouth If you can do it I hear you say it Play it smart girl Win the game love Give'em what they want What they want to see and you could be a big star You could go far Make a landmark What have you been reading you smart girl? Win the game love Give'em what they want What they want to see and you could be a big star You could go far Make a landmark Make a shitload And the world spins by With everybody moaning Pissing, bitching and everyone is shitting On their friends On their love On their oaths On their honor On their graves On their mouths And their words say nothing Shut your mouth Try not to panic Just shut your mouth If you can do it Shut your mouth Try not to panic Just shut your mouth If you can do it Just shut your mouth I waited to say something Oh shut your mouth I wanted to say something Just shut your mouth I waited to say something Oh shut your mouth I wanted to be something Just shut your mouth

Перевод Добро пожаловать Мы любим тебя Мы ненавидим тебя Мы любим тебя Мы хотим тебя Ты нужна нам Мы бы хотели быть такими как ты Говорят, что ты святая Ты шлюха Ты грешница Что он имел тебя Что он сделал тебя Он не может жить без тебя Ты подтвердишь, если нас спросят Что ты развиваешь стремление Демонстрировать, что пора Поселиться Со своим мужчиной Что ты хочешь ребенка Семью Кусочек безопасности Заткнись Пытайся не паниковать Только закрой свой рот Если можешь Только закрой свой рот Пытайся не паниковать Только закрой свой рот Если можешь Только закрой свой рот Что ты думаешь о сложной ситуации В нашей стране Наших гастролях здесь Конечно, ты здесь понравишься Как ты относишься к Богу и религии Вы хорошие люди Плохие люди Подозреваю, это не имеет значения Твое место Мое место Заставьте ее знаменитое лицо показаться здесь У тебя что-то есть Ты что-то хочешь Ты хочешь, чтобы я тебе что-то достала Мы знаем твою музыку, но конечно мы никогда ее не купим Это слишком фальшиво Правильно, парень! (Мы никого не проклинаем) Заткнись Пытайся не паниковать Только закрой свой рот Если можешь Только закрой свой рот Пытайся не паниковать Только закрой свой рот Если можешь Я слышу, что ты говоришь об этом Играй свою роль, умная девочка Выиграй игру, любимая Дай им то, что они хотят Что они хотят видеть, и ты можешь быть большой звездой Ты можешь пойти далеко Оставь свой след Что ты читаешь, ты, умная девочка? Выиграй игру, любимая Дай им то, что они хотят Что они хотят видеть, и ты можешь быть большой звездой Ты можешь пойти далеко Оставь свой след Натвори безобразий И земля вращается, А люди стонут Злятся, ворчат и говорят гадости О своих друзьях О своих любимых О своих клятвах О своей чести На своих могилах Своими ртами И их слова не говорят ничего Заткнись Пытайся не паниковать Только закрой свой рот Если можешь Закрой свой рот Пытайся не паниковать Закрой свой рот Если можешь Только закрой свой рот Я ждала момента, чтобы сказать кое-что О, закрой свой рот Я хотела что-то сказать Только закрой свой рот Я ждала момента, чтобы сказать кое-что О, закрой свой рот Я хотела быть кем-то Только закрой свой рот

Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес,
Оттого что лес - моя колыбель, и могила - лес,
Оттого что я на земле стою - лишь одной ногой,
Оттого что я о тебе спою - как никто другой.
Я тебя отвоюю у всех времен, у всех ночей,
У всех золотых знамен, у всех мечей,
Я ключи закину и псов прогоню с крыльца -
Оттого что в земной ночи я вернее пса.
Я тебя отвоюю у всех других - у той, одной,
Ты не будешь ничей жених, я - ничьей женой,
И в последнем споре возьму тебя - замолчи! -
У того, с которым Иаков стоял в ночи.
Но пока тебе не скрещу на груди персты -
О проклятие! - у тебя остаться - ты:
Два крыла, нацеленные в эфир, -
Оттого что мир твоя колыбель, и могила - мир
 

Блин... зацепило. Эти мысли о Его Дне рождения... как-то опять кошки на душе заскребли. Хочется сделать какую-нибудь глупость типа позвонить, позвать, попросить. Это при полном понимании абсурдности этого действа.

Успокойся, душа моя... ничего не выйдет! Разные вы, разные!!! И ты сама это прекрасно понимаешь. Нечего разрывать мне грудь и пытаться вырваться наружу... Будет у нас с тобой еще счастье, но увы, не здесь.

Сегодня у Тебя День рождения... Собрала себя в кучку, написала в Аську несколько строк поздравлений, получила в ответ кратенькое "сенкс". И сижу, держу себя в руках "не писать больше ничего, не пытаться уцепиться хоть за что-то и поговорить". Все... этого достаточно.
Но про себя тихо добавлю: "Я желаю тебе счастья! Желаю, чтобы жизнь твоя прошла так, как ты сам того желаешь. Пусть побольше удачи выпадет тебе на этом пути, побольше синих птиц окажется в твоих руках!!! Я несказанно рада, что ты был в моей жизни хотя бы так, как был. Благодаря тебе я знаю, что мое сердце - живое, что оно способно на прекрасные чувства. И если сильные желания души могут ворожить, я наворожу тебе счастье, потому что я очень сильно этого хочу!"

Вчера весь день ходила под впечатлением сна. Хотя нет, неверно. Не под впечатлением сна, а под впечатлением пробуждения ото сна.

Мне почти всю ночь снилось, что некая женщина, негативно ко мне настроенная, пытается мне погадать на Таро. Причем я этого не хочу и стараюсь не слушать. Сеанс "гадания" периодически прерывался моим котом, который меня будил и требовал то, чтобы я его выпустила из комнаты, то впустила обратно. Я была коту благодарна за эти побудки, ибо тетя изо сна мне категорически не нравилась. Я кота выпускала/впускала и ложилась, надеясь, что эта хрень мне больше не приснится. А она снилась снова.

В итоге, в очередной приход кота я просто его сгребла в охапку и заснула с ним в обнимку, т.к, если честно, стало уже страшновато. Сеанс "гадания" продолжился. И тут я вспомнила, что я сплю и могу проснуться. Усилием вынырнула из сна. Как в последствии оказалось, что это я не проснулась, а мне приснилось, что я проснулась. Я ощутила за спиной чье-то присутствие и в испуге схватилась за кота. Тут кота стало так сильно трясти, что я перепугалась еще больше.... вдруг кот кинулся меня кусать и я поняла, что это я еще сплю и надо просыпаться на самом деле. Тут уже было не до выпендриваний, и христианка я или нет, но "Отче наш" вспомнился и пригодился на ура, тем более, что альтернатив ему я не знаю.

Это пробуждение забрало еще больше сил. В момент  "перехода" изо сна я явственно услышала, как мне в правое ухо кто-то прохрипел мое имя. Голос был такой, что у меня кровь в жилах остыла. Но самое страшное было, когда я открыла глаза. Свою родную и до боли знакомую комнату я видела каким-то совсем другим зрением. Все выглядело, как на фотографиях в старых газетах: если присмотреться эти снимки состоят из мелких точек, которые то реже, то ближе друг к другу. Вот и у меня все изображение было таким. Только не в точках, а в мелко-мепко "напечатанных друг к другу" символах. Кажется, это  были крестики или буквы t, палочки или буквы I и что-то вроде U или V. Т.е. я смотрю на стенку, вижу отчетливо свой телевизор, аппаратуру, картину сверху, но все оно состоит из вот этих вот символов. Плюс, чем больше я напрягаю зрение, тем лучше вижу промежутки в этих символах. А за ними - кремово-белая пустота. Плюс осознание, что ЭТО УЖЕ НЕ СОН. Проморгалась - не помогает... Думала, что уже все, сошла с ума. Но минуты через три (хотя кто точно поручится за время?) меня попустило. Наоборот, изображение смазалось и теперь я смотрела на свою комнату, как-будто из-за залитого дождем окна: все было размыто. И опять-таки, этот глюк не проходил достаточное время, чтобы испугаться.

Потом все прошло. Зрение настроилось, попустило... Кот любимый под боком честно сопит... Но первым порывом было бежать в комнату к матери с воплем: "Мамочка, ляг со мной, а то мне страшно". Ограничилась тем же "Отче нашем" и тем, что зажгла свет и остаток ночи спала при свете. Дальше снилось уже, наоборот, приятное - Любимый человек.

Как выяснилось с утра, маму надо было звать. Ибо ей тоже снились кошмары. Наверное, потому кот всю ночь и метался между комнатами. Бедная животинка пыталась снять этот негатив и не знала, к кому бросаться.

А днем в обеденный перерыв шла никого не трогала и вдруг получила резкий удар под дых. Какой-то старик с палочкой (знаете, такие сейчас - не клюкой, а с поддержкой под локоть) непонятно чего вдруг сагрессировал и просто ни с того ни с сего меня ударил. Целился в грудь, но попал ниже. Я была в шоке. Догонять этого м...ка, выхватывать клюку и бить ею по голове не имело смысла. Ведь такие вещи просто-так не происходят. Тем более после таких снов.

Но очень бы хотелось найти того, кто мне объяснит, что черт возьми, происходит. Завтра буду пытать целителя, что это было.

Услышала сегодня удивительную вещь про древние Китайские учения. Было два общепринятых пути поиска себя: Путь правой руки и Путь левой руки.
Путь правой руки - это аскетический путь отречения, самодисциплины. На этом пути ученик полностью доверяет и подчиняется Учителю. Но и ответственность за его развитие ложится на Учителя. Этот Путь представлен конфуцианством.

Путь левой руки - путь наслаждения, Пусть вседозволенности. Здесь твой опыт - это твой опыт и вся ответственность за твои поступки лежит на тебе. Ты слушаешь своего Учителя, но сам решаешь, как тебе поступать. Но и сам несешь бремя своих поступков. Этот путь представлен у китайцев даосизмом.

И я поняла!!! Я всю жизнь сталкиваюсь с Учителями Пути правой руки. Ибо традиционное православие, нам всем известное, это ни что иное, как этот путь. Самый главный Учитель Христос "взял на Себя ответственность" за грехи этого мира. Соответственно, и Его последователи - те люди, которые в состоянии доверять Ему, слушаться и подчиняться, возлагая на Него все надежды. И Он это несет уже две тысячи лет. Поэтому, когда я разговариваю с ними, они не понимают меня. Вот почему мой "дедка" так настойчиво гонит меня на причащение. Такой у него Путь.

А я, видимо, уже созрела до того, чтобы взять ответственность за свои поступки на себя. Мне так кажется... Набью шишек - это будут мои шишки, получу уроки - это будут мои уроки. Лишь бы у меня достало ума их выучить:)

Я нашла ответ на свой вопрос, можно ли не следовать тупо советам целителя. Можно, только ответственность за результат будет на мне, а не на нем. Мне враз полегчало... Пойду на причащение только, если сама так решу.

Была таки сегодня на службе. Спасибо подруге, которая лучше разбирается во всех православных ритуалах, она пошла со мной и подсказывала, где стать, куда пойти, что взять...

Главный прикол дня... Подошла к батюшке, говорю, что впервые на исповеди, прошу мне помочь. Он позадавал мне вопросы из разряда: "А было ли в твоей жизни то, а было ли это?".. Я на все бодро отвечала "Да", только с одним у меня не сложилось - аборта не было. А так бы был полный комплект. Правда, почему-то не спрашивали ни про пьянство ни про наркотики... В основном батюшку интересовали вопросы физической близости. Про то, что я злюсь, сквернословлю и сплетничаю я уже сама вспомнила, о чем не применула сообщить. После такой искренности батюшка офигел и заявил мне, что слишком много смертных грехов на мне и причащаться мне НЕЛЬЗЯ. Чуть не ляпнула в ответ "Спасибо большое, мне самой не очень-то и хотелось!", но я прикусила язык и отошла. По итогу, если мне нужно причаститься, надо прийти еще раз через неделю, опять пойти на исповедь и тогда уже мне будет можно.

Суть не в этом. Я, если честно, даже рада, что так все прошло, т.к. уже говорила, что становиться частью пути, к которому не лежит сердце считаю неправильным.

Однако, насколько я помню, сам Христос ограничивался фразой "иди и больше не греши", поэтому испытательный срок в неделю стал для меня удивлением.

Плохо то, что целители, к которым я пошла, настаивают на этом обряде. А для прохождения оного мне придется соврать. Ибо батюшка потребует обещания больше "ни-ни", никогда в жизни к этим грехам не возвращаться.

И потом... читала молитвенник. Это ужасно! Ну как можно называть себя червем, убогим ничтожеством??? Ведь если Бог вложил в тебя Свое искусство, проделал Свою работу, чтобы сотворить тебя, как же можно так не уважать Его творение?

Не понимаю...  сложно это все.

Вчера выясняли отношения с любовником. Было очень тяжело, потому как человека проштормило по полной. Честно, я даже не ожидала такой вспышки ревности. По здравому рассуждению, он и сам признал, что не ожидал от себя такой реакции и она неоправданна.

Говорит, что очень любит,  но понимает, что не имеет права ничего требовать, т.к. не может мне ничего предложить. Можно подумать, я об этом не знала с самого начала.

Заглядывает в глаза, спрашивает, люблю ли я его... Хороший, черт возьми, вопрос. Да, я люблю его. Это человек, который вытащил меня из депрессии, человек, который каждым своим жестом подчеркивает, что я - женщина, человек, который воспринимает меня такой, как я есть.  Как я могу его не любить?

Поэтому я честно отвечаю, что люблю. Просто не знаю, как объяснить, что помимо этой любви у меня  в жизни есть другое чувство - изматывающее, захватывающее, поглощающее. Оно ведь не отменяет моей нежности к нему.

Так что, оказывается, можно любить нескольких людей сразу и совсем по-разному. Вот только что-то мне подсказывает о том, что рассказывать об этом любовнику не надо. Он еще как-то пережил, что я переспала с другим, но, как я понимаю, факт любви к другому человеку он не поймет. Для него любить - это кого-то одного. Как бы абсурдно не звучало это утверждение в связи с тем, что мы говорим о женатом любовнике.

Удивительно, но я увидела, что для него очень важна моя любовь. Непонятно зачем и почему, но это шло из души.

Странные мы, люди, зверушки...

Была вчера опять у "дедки". Он и его ассистенты настойчиво отправляют меня в церковь на исповедь и причастие.

А я не хочу. Потому что это действо должно иметь под собой основу веры. А я не верю... Т.е, в Бога, конечно же, верю. Но не в то, что христианство - единственный путь.  Я не верю, что мы созданы Богом и отправлены в этот мир, чтобы потом всю жизнь отказываться, ущемлять себя, скорбеть и уничижать себя. Наверное, это Один из Путей, тоже действенный, тоже правильный. Но не Единственный.
Я не против прийти, поставить свечу, заказать службу, мне даже исповедоваться не страшно... Но причащение... Это ритуал, означающий то, что ты становишься частью тела Христова. Т.е. именно Его Пути. А становиться на этот Путь только потому, что кто-то гонит в шею, я считаю нечестно.

Но с другой стороны, если я пошла к целителю и доверила ему лечение, выкаблучиваться посреди дороги тоже не очень хорошо. Вот сижу, ищу моральный компромисс:)

Проснулась с ощущением полной утраты. Вспомнила... почему-то ужаснулась. По жилам пульсирует один-единственный вопрос "Почему?". Убивает полная невозможность его задать и получить честный ответ. Господи, ну почему так? Почему тянешься к человеку со всей душой, впоть до растворения в этом чувстве, а он ничего этого не ощущает? Почему вместо того, чтобы чувтвовать себя со мной рядом спокойно и легко (то, чего я искренне желала каждый раз), он чувствует тяжесть? Абсурдно спрашивать "Почему?". Ну как это можно объяснить? В конце-концов, мне тоже иногда приходилось объяснять мужчинам, что я не могу ответить на их внимание. И я знаю, что ты сам не знаешь ответа на вопрос "Почему?". Просто оно так чувствуется, или наоборот, не чувствуется.

Впрочем... да, я могу все-таки дернуть ЕГО, попросить подобрать слова, уговорить мне что-то попытаться объяснить. Что именно тяжело, что именно не так... Но разве в этом выяснении есть смысл? Разве мне станет легче от какого бы то ни было объяснения? И ЕМУ будет неловко мне что-либо объяснять, потому что это неудобно объяснять человеку, почему ты чувствуешь то, что чувствуешь, и мне будет больно слышать любые объяснения.

Хочется, подорваться, заорать во весь голос, разбить какую-нибудь посуду, что-нибудь сокрушить, разрушить... Хочется выпустить это все из себя. Не держать. Иначе точно мозгами двинуться можно.

Хорошо, что завела этот дневник. Чувствую, как печатаю - и отпускает. Мысли хоть как-то выстраиваются в логические цепочки. Наверное, в этом есть некий элемент терапии.

Сейчас в комнате одна... но обед закончится, вернутся девченки. Придется опять надевать "лицо", улыбаться, притворяться... Отвратительно... Но благодаря этому "держишь марку". И это тоже не дает расклеиться. Наверное, это лучше, чем ныть.

Блин... меня рвет на запчасти...

Наш последний разговор имел небольшое продолжение. Человек, понимая, что надо хоть что-нибудь объяснить, мне просто сказал, что ему со мной тяжело общаться. Попросила объяснить, почему, сказал, что не знает как. На просьбу "честно, в лоб", сказал "не умею"...

Отстала. Не хочу давить, не умею навязываться... Пусть больно и нестерпимо обидно, но я не умею упрашивать. Тяжело общаться - не надо общаться. Насильно мил не будешь, как бы я ни выпрыгивала из штанов в надежде доказать, что лучше меня никого не найти.

Все равно. В этом деле лучше уж такая жирная точка, чем то невнятное многоточие, что длилось этот год.

Я это переживу. Стисну зубы и переживу. Потому что я знаю, что я - замечательный человек, я достойна любви, я буду любить и буду любима. Просто сейчас из-за эмоций мне сложно это представить. Но так непременно будет.

А тебе, мой любимый человек, я желаю счастья и удачи. Пусть на твоем пути встают только те люди, с которыми тебе легко. Любви тебе, взаимной и долгой. Ну и умения говорить "честно и в лоб"... не помешает, я думаю.

Все-таки, написала сейчас своему любимому человеку... С кучей оговорок постаралась объяснить ЕМУ, что больше формат " пересеклись для увеселения" мне не подходит и сказала, что больше таких встреч не будет.  Честно сказала, что для меня это обидно и унизительно.  Конечно же, хотелось бы, чтобы ОН написал вдруг, что я все неправильно понимаю, но... в ответ на эту всю тираду мне пришло только "Надо же было столько писать". Пообещала, что больше не буду. Если честно, то нету даже сил расстроиться. В конце-концов, я давно к этой мысли шла.

Оставлю себе на память воспоминание о нашей ночи с субботы на воскресенье, сохраню ЕГО лицо, очерченное утренней дымкой... буду этим греться, когда нужны будут светлые мысли. Но продолжать дальше, и правда, не имеет смысла. Кого я обманываю, растягивая общение, которое нужно только мне?

Там впереди - все будет лучше. Я знаю.

Да уж... второй день получаю очередной жизненный урок. Делюсь выводами бесплатно: НЕ ВЕРЬТЕ!!! Не верьте, если женатый любовник говорит, как он будет счастлив, если вы найдете свою вторую половину. Не верьте, если говорит, что будет рад, если вы устроите свою судьбу. Не верьте, когда он рассказывает вам, как надо устраивать хотя бы "попытки".

Мне вот мой пел, как он переживает, что я одна, что, наверное, он мне мешает, что я должна что-то искать...

А стоило мне ему честно рассказать, что провела одну ночь не с ним, так все... Мне второй день "насилуют" мозги, задавая идиотские вопросы, начиная от "почему" и заканчивая банальным мужским "а у меня больше?" Когда вопросы пошли чуть ли не на тему "а в каких вы позах", я не выдержала и потребовала, чтобы мне рассказали, в каких позах он с женой... Попустило... Перешел на нытье, как ему плохо, как больно и пр...

Вчера долбал по Аське, сегодня СМСками. Еще пару штук - и я распрощаюсь с ним на веки вечные.
Мама, где я? И где мои вещи?!!

 

 

 

Мда... надо возвращаться в реальность.

Вообще-то, объективно, лучше мне самой тихонечко повытирать ЕГО номера телефонов, контакты из почты и Аськи. Не дело так циклиться.

Ну сколько я еще смогу притворяться, что эпизодические встречи с НИМ для меня - так, веселое развлечение? По большому счету, это все неправильно и говорит об отсутствии уважения к себе, какими бы мотивами не прикрывалось. Да и, объективно, ЕМУ на меня наплевать. Я это весьма отчетливо понимаю. Поэтому, чем быстрее найду в себе силы перевести это в разряд "прекрасных, но грустных воспоминаний", тем лучше.

У меня все получится. Я ведь приняла решение, что я счастлива:)

 

С тем, что моя любовь сильно смахивает на мазохизм, я уже худо-бедно смирилась. Но, как оказалось, садизм у меня тоже в крови.

О том, с кем и как я провела позапрошлую ночь я рассказала своему женатому любовнику. В принципе, мне хотелось, чтобы человек был в курсе, что я как-то собираюсь устраивать свою личную жизнь, а не сидеть ждать, пока он сможет выкроить на меня время. Да и как-то мы разговаривали на эту тему с ним. Он всячески меня уговаривал не терять время, встречаться с мужчинами, искать...

Как выяснилось, это только говорить ему было легко. Ибо сейчас я такой взрыв ревности пережила, что караул. Самое забавное, что он прекрасно понимает, что не имеет права на такую реакцию. Когда голова остыла, признал, что был не прав. Но все-таки, странные мы, люди, существа. Ведь он спокойно идет от меня к жене, от жены ко мне и не думает, как при этом может себя чувствовать любая из нас (надеюсь, конечно, что жена ни о чем не догадывается). А узнать, что у меня может быть кто-то еще, ему уже тяжелее. Вот что же это... чувство, которое делает любовную связь "чем-то большим" или примитивное собственническое чувство самца "как это, мое  и кому-то другому еще досталось?!" Я где-то читала, что для мужика унизительно, если изменяет жена, но совершенно нестерпимо, если изменяет любовница. Наверное, это правда.

 

 

Надо же... позвонил. С кофе, правда, не сложилось, но сложилось с мартини. Ночь провели у него... только сейчас вернулась.

Какой же это все-таки, тупик. Время со мной он считает хорошим общением, скрашеным всякими физиологическими приятностями. По всему видать, что полностью уверен, что с моей стороны то же самое.

Отчетливо понимаю, что если объясню ему, что для меня это чуть больше, он просто огорченно разведет руками и предложит больше не видеться, дабы не травмировать мою бедную психику.

Проснулась рано, лежала, почти не дыша, рассматривая этого человека. Интересно все же, что же это за химические процессы в организме, которые заставляют так трепетно относиться к такому сочетанию линий, черт, форм? Любовалась. Получала искреннее наслаждение именно в этот момент, когда могла просто смотреть. А запах. Старалась вдохнуть его побольше, запомнить. Зачем огорчаться, что у нас ничего не будет в будущем, если прямо здесь и сейчас он рядом?

Хороший урок - быть счастливой настоящим моментом, не омрачая его мыслью о том, что он закончится.

Опять вспомнила фразу "Любят не за что-то,  любят не смотря ни на что". В моем случае это 100% правда. Я так ясно вижу этого человека со всеми его недостатками... Я знаю, что он эгоистичен, местами груб, недоверчив по отношению к людям вокруг. Но иногда я вижу перед собой маленького, испуганного мальчика, которому нужно к маме, чтобы она защитила, пожалела, сказала, что все будет хорошо. А потом вдруг от этого мальчика начинает веять настоящей мужской силой, уверенностью, что он сам - защитник и гарант того, что все будет хорошо. Наверное, именно эта метаморфоза меня и подкупает.  Но если честно, сама не понимаю, почему именно он "ранил сердце".

Еще хороший урок - позволить человеку рядом с тобой быть самим собой. Заставить себя замолчать, когда хочется "научить, как правильно".

Что же, мой любимый человек, будь таким, какой ты есть. А будущее пусть будет, как будет...

Я приняла решение, что я счастлива.

Не выдержала... написала, предложила на выходных кофе попить. Согласился, сказал, позвонит.

Интересно, позвонит ли?

Недавно ходила к гадалке. Нет, я не спрашивала ее про личную жизнь, хотя и об этом она говорила. Мой запрос был "Почему все, что я начинаю, очень хорошо и удачно развивается вначале, а потом чуть не дойдя до конца, проваливается?". Вроде и есть удача в жизни, а все не складывается. Еще и по хроническим болячкам спрашивала. Тетя раскинула карты, сказала, что на мне "зло большое", предложила снять. Интересно, что в процессе она остановилась, сказала, что больше не может, ибо худо ей, мол приходи через неделю. Когда я ей перезвонила через неделю, она отказалась со мной работать, сказала, что после меня "чуть дуба не врезала", мол, такая сильная гадость на мне, что ей не под силу.

Посоветовали мне дядечку. Попала к нему сегодня. Дядечка сказал, что это у меня по материнской линии передается какая-то фигня. "Подселение негативной души", причем с рождения. Сначала у меня над головой свечами водили, молитвы читали. Чуть рот не порвала - так зевала, слезы-сопли текли. Кстати, до сих пор зеваю и плачу. Знаю, что это признак того, что энергия чистится. Хорошо, то бишь. Но на работе уже косятся... А потом дядечка мне какой-то дивный массаж делал. Думала, кончусь от боли - вроде и не сильно, но как понажимал несколько точек на животе, аж в ушах зазвенело. Отправил в церковь службы за умерших родных заказывать, а потом еще раз к нему нужно будет прийти.

Самое интересное, что дядечке я минимум информации дала, только то, что мне сказали, что на мне что-то есть  и я пришла проверять. А дальше он мне сам рассказал, что у меня где не так, как у меня в личной жизни и даже, какие сны мне снятся.

Хочется верить, что все мои депрессивные настроения, тупая боль в груди, мрачные мысли - это не мое. Что вот избавлюсь от этого "паразита" и... нет, я далека от мысли, что враз все поменяется. Но очень жду, что вдохну полной грудью, свободно, без ощущения постоянного кола в сердце. Буду знать, что я точно сама себе принадлежу.

Эх... какой мне замечательный сон сегодня снился. Снился ОН, рядом, очень по-дружески, тепло, с любовью. Приятно было то, что приснился вообще, обычно я ЕГО в снах не вижу. Конечно, просыпаться было немножко обидно, но осталось такое приятное "мурррчащее" чувство в груди. Отличный будет день.
Заглянула в лунный календарь: "Сны этих лунных пророческие, очень быстро сбываются". Собираюсь этому верить:)

Это цитата сообщения OnepaTop Оригинальное сообщение

Что убивает любовь?



Любовь убивают ожидания. Ожидания, какая она будет в будущем, что и кто этому будет сопутствовать. Ожидания – это планы, и представления о том, как все должно быть, и надежды, что все будет именно так, и страхи, что все будет по-другому. Представления говорят тебе, что положено делать, и ты беспокоишься, если все происходит иначе.
Читать дальше