Сегодня ночью мне опять пришлось повисеть между сном и реальностью. Как-то я уже делилась одним пригрезившимся мне кошмаром. Тогда я просто чувствовала внимание из вне и услышала голос, произносящий мое имя. Сегодня было веселее.
Очнулась я от ощущения, что мой родимый кот запрыгнул на меня спящую, на левое бедро (а сплю я на боку) и как-то подозрительно там трется. Первой мыслью было: "Метит, гадина, прямо на одеяло!". Однако порыв подскочить и надавать хулигану по ушам не увенчался успехом. Я вдруг отчетливо поняла, что не могу пошевелить ни рукой ни ногой. Вот лежу на правом боку и только ощущаю тяжесть кошачьего тела на себе. Напрячь волю, чтобы проснуться окончательно, не выходит. Начинаю бороться, и все же с трудом ощущать свое тело. И тут до меня доходит, что моя милая котяра вовсе не топчется у меня по бедру, а мирно дрыхнет под боком, а стало быть, в наказании не нуждается.
Тогда вопрос: а что же за кошак сидит у меня на боку?
Медленно (чего уж греха таить - от страха) переворачиваюсь с боку на спину, одной рукой, прижав кота к себе (все-таки, живая душа, не так боязно). Так и не просыпаюсь окончательно, а начинаю опять проваливаться в сон. И тут... Абсолютно реальное и полное ощущение того, что на меня сверху наплывает мужское тело. Вот я чувствую его грудную клетку у себя над лицом, потом - плечи, и движется оно куда-то вниз по мне. Что запомнилось очень явственно, что абсолютно гладкая кожа, никакой "волосатой груди" и то, что голова у него явно не блондинистая, а весьма шатенистая. В любом случае я была категорически против таких визитов, даже если мне подсунули идеальный вариант. Отвратительнее всего это все то же ощущение полного ужаса от невозможности пошевелиться. Хочешь поднять руку, чтобы хоть перекреститься (увы, это пока единственный мне известный способ защиты) - и не можешь.
И, что интересно, у меня опять повторилось мое необычное виденье окружающего. Только в прошлый раз мне вся картинка виделась, как точки на черно-белой фотографии, а сейчас все было тканью, где я четко различала каждую нить, из которой она состоит и в пространстве между нитями был не свет, как в прошлый раз, а чернота.
Еле вырвалась в реальность. Взяла в охапку кота и подушку и ушла к матери в комнату спать.
По-видимому, мне, и вправду, надо лечить голову.
Я не очень часто сижу на Одноклассниках. В основном, проверяю только новые сообщения, да, в случае надобности пишу тем, с кем другого контата нет.
Сегодня зашла... А там эти чудные уведомления прикрутили о том, у кого кто из друзей какую активность проявил. И надо же было моему взгляду зацепиться именно за Него.
И я залипла...
Какое-удивительное чувство полной потери себя. Такое ощущение, что вот же они - трезвые мысли, которые тут же услужливо предоставили список аргументов и собственных же решений о том, что "даже думать не моги в ту сторону смотреть, тебе же хуже будет", а параллельно с этим какая-то часть души отсоединяется от тебя и просто летит в пропасть. Как-будто все внутренности скрутили разом в попытке выжать, а напротив сердца в грудине пробили дыру.
Понятное дело, я встряхнулась, надавала себе по мордам и убрала с глаз долой искушение. Но... Мне стало страшно. Этот контроль мне дался с большим трудом. А много ли радости с того, что пока я не вижу Его, и пока мне ничего о Нем не напоминает, то я держусь? Ведь вот такие моменты, как сейчас показывают, что не со всем внутри себя я разобралась. Видимо осталась проблема в душе, осталась обида. И что сложнее всего признать - желание еще раз пересечься с Ним в этой жизни, чтобы ДОКАЗАТЬ, что Он упустил в моем лице может, самое лучшее, что ему могло быть дано (скромно, не правда ли?).
Однако мысль о том, что, возможно, придется идти на поклон к специалисту, стала крепнуть. Ну не носить же это с собой всю жизнь, в самом деле...
Так... я тут снова пробегом. Надо сбросить пар...
Или я сегодня после работы напьюсь, или я за себя не отвечаю.
К родной конторе с этого года присоединили компанию-партнеров. Теперь мы все - "одна большая семья". И теперь житья не стало. Народ, который присодинили, ведет себя так, будто это нас к ним присобачили, а не мы их пригрели. Работать не хотят, огрызаются, спорят. Довели до белого каления половину работающего у нас состава.
Ничего... придет пора аттестации сотрудников и я отыграюсь.
Перечитываю "Волкодава" Марии Семеновой. Особенной частью книг для меня являются стихотворения перед каждой главой. Вот захотелось поделиться одним из них.
Неслышные тени придут к твоему изголовью
И станут решать, наделенные правом суда:
Кого на широкой земле ты подаришь любовью?
Какая над этой любовью родится звезда?
А ты, убаюкана тихим дыханием ночи,
По-детски легко улыбнешься хорошему сну,
Не зная, не ведая, что там тебе напророчат
Пришедшие властно судить молодую весну.
И так беззащитно-доверчива будет улыбка,
А сон - так хорош, что никто не посмеет мешать,
И, дрогнув в смущенье, хозяйки полуночи зыбкой
Судьбы приговор погодят над тобой оглашать.
А с чистого неба льет месяц свой свет серебристый,
Снопы, и охапки, и полные горсти лучей,
Черемуха клонит душистые пышные кисти,
И звонко хохочет младенец - прозрачный ручей.
И что-то овеет от века бесстрастные лица,
И в мягком сиянии чуда расступится тьма,
И самая мудрая скажет: "Идемте, сестрицы.
Пускай выбирает сама и решает сама".
На Новый год еду в Краков. С подругой.
Впервые буду отмечать этот праздник вне родного города. Поэтому подсознательно жду чуда...
Был вот у меня День рождения не так давно.
Впервые за много лет такой хороший получился ДР. Из разряда и поугляли, и одарили, и есть что вспомнить после этого "погуляли":) До этого я лет восемь уже не праздновала ничего. Просто садились дома с мамой и бывшим и съедали тортик. А тут я решила, что пора это дело решительным образом менять. Не буду описывать гульбан, это мало кому интересно. Он просто удался.
А самым смаком был, конечно, подарок от моего любимого любовника. Мне подарили колечко с бриллиантом! Угадал с формой, размером... Просто до слез тронул. Скакала на одной ножке вокруг него от восторга, и в конечном итоге, было непонятно, кто радуется этому подарку больше, он или я:)
Год назад как раз был разгар ухаживаний моего женатого любовника за мной. Т.е. тот период, когда я еще серьезно его отшивала, т.к. искренне полагала, что "чужого нам не надо". Соответственно, за мной ухаживали по полной.
И вот что удивительно. За год его отношение ко мне не поменялось ни капли. Можно было ожидать, что "получив свое", человек поуспокоится и перестанет трудится душой. Но нет... Он все также заботливо подвозит меня домой с работы, водит по кафешкам, старается порадовать разными мелочами, советует в сложных ситуациях.
А вот я поугасла... Меня сильно остудил тупик наших отношений. Мол, все хорошо, просто отлично и во взаимопонимании, и в схожести взглядов на жизнь и в физических отношениях. Но это никуда не ведет. Отношения не могут не расти и не развиваться, а наши уже выросли до своего возможного потолка. Дальше ничего не будет. Ни он не бросит жену и ребенка, ни я не разрешу ему этого сделать.
Насколько я знаю, в древнем Китае для забавы Императоров выращивали уродцев. Младенцев, вполне нормальных и здоровых, помещали в вазы разных форм. И человеческое тело, вырастая, заполняло эту вазу и принимало ее форму, не имея возможности формироваться правильно.
Вот и с нашими отношениями то же самое. Они рвутся расти дальше, а некуда... мы стеснены своей "вазой обстоятельств", и я с ужасом наблюдаю, как уже вырисовываются очертания этого уродца.
А прекратить это пока нет сил.
На самом деле я очень обидчивый человек. Я остро и болезненно реагирую пракитчески на все, направленное в мою сторону. Просто однажды я поняла, как невыгодно это показывать и научилась делать вид, что все в порядке: сдерживать слезы, улыбаться, ничего не говорить. Но это неправильно. Такая "удержанная" обида остается сжатым комком в теле и не дает полноценно жить.
Вот в субботу была идиотская ситуация. Идиотская потому, что я обиделась на сущий пустяк. Т.е. я абсолютно четко мозгами понимаю, что так бурно реагировать на ситуацию не имеет смысла, а слезы, вопреки доводам рассудка, текут. Вот как в таких случаях быть? Объяснять человеку, что обиделась на такую мелочь? Так он зачастую не поверит... По крайней мере мне пришлось сто раз повторить, что я обиделась именно на эту ерунду, а не пытаюсь скрыть "настоящую" обиду. Недоумению человека не было предела. Благо, это был мой лучший друг и он просто пообещал больше так не делать и попросил прощения. А что делать, если это будет посторонний человек?
Надо поискать всякие психотехники освобождения от обиды и полечить мозги.
Как там правильно этот стих?
"Встану рано утром, Посмотрю на рожу.
Больше пить не буду, Но и меньше тоже"...
Все... пива больше не пью. Лучше выпить бехеровки или коньяка - голова светлее хотя бы будет.
Мне вот подумалось... интересно, что с возрастом женское "хочу замуж" постепенно трансформируется в более конкретное "хочу семью".
"Хочу замуж" - это мечты о фате, белом платье, свадебном лимузине... Ну, в общем, о том, как один день в своей жизни ты побудешь принцессой в кринолине.
"Хочу семью" - это мечты о совместной жизни, о надежном тыле, поддержке близких.
И если меня кто-то спросит, я честно отвечу - я до одурения хочу семью. Моя одна из самых светлых "мечтей" - это картинка, когда я представляю себя старушкой, бабушкой-божьим одуванчиком, которая покачивается в кресле-качалке у камина в собственном доме, а в этот момент к ней подходит старичок-муж, гладит по щеке и целует. А мимо со счастливым смехом бегают толпы веселых внуков.
Это не мое, нашла на просторах интернета, но очень захотелось поделиться ею хотя бы с тем небольшим количеством народу, который меня читает. Это маленький урок о любви.
Мы правильно живём в этом мире, если правильно любим его …
Каждый обитатель нашего дома знал, насколько Уродливый был наш Местный Кот.
Уродливый Кот любил три вещи в этом мире, а это: борьба за выживание, поедание «чего подвернётся» и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс бездомное проживание на нашем дворе, оставила на теле Уродливого Кота неизгладимые следы.
Для начала. Уродливый Кот имел только один глаз. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот всё время собирается повернуть за угол. Его хвост отсутствовал. Остался только маленький огрызок с кисточкой на конце. И, если бы не множество шрамов, покрывающих голову и даже плечи Уродливого Кота, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом.
У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: «До чего же УРОДЛИВЫЙ кот!». Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни во дворе, чтобы отогнать подальше или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти Наша дворничиха поливала его из шланга, когда он пытался к ней подойти.
Удивительно, но Уродливый Кот всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга - он покорно мок, пока мучителю не надоедала эта забава. Если в него бросали что-то - он тёрся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он стремглав бежал к ним и тёрся головой о руки и громко мурлыкал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок блузки, пуговицу или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.
Но, однажды Уродливый Кот нарвался на соседских собак. Из своего окна я услышала лай псов, его крики о помощи и команды «фас!» хозяев собак, и тут же бросилась на помощь. Когда я добежала до него, Уродливый Кот был ужасно искусан, весь в крови и почти что мёртв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Его жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его морду.
Пока я несла его домой, он хрипел и задыхался. Я бегом несла его домой!! И больше всего боялась повредить ему ещё больше. А он тем временем пытался сосать моё ухо…
Я остановилась и, задыхаясь от слёз, прижала его к себе. Кот коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышала … мурлыкание!! Даже испытывая такую страшную боль, Кот просил об одном - о капельке Любви! Возможно, о капельке Сострадания… И в тот момент я думала, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречала в моей жизни. Самым любящим и внутренне - самым-самым красивым. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.
Уродливый Кот умер на моих руках прежде, чем я успела добраться до дома, и я долго сидела у своего подъезда, держа его на коленях.
Впоследствии я много размышляла о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый Кот сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарна. У него было искалечено тело, а у меня была поцарапана душа. Настало и для меня время учиться любить верно, и глубоко. Отдавать любовь ближнему своему без остатка.
Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному - быть Уродливым...
Мда... только вчера отвозмущалась по поводу растворившейся в маршрутке сдаче, как сегодня в трамвае у меня из кармана вытянули 2 гривны, которые я туда положила специально, чтобы не лезть в кошелек, когда пройдет кондуктор.
Блин... мне не жалко ни тех восьми гривен ни этих двух. Я точно не стала беднее и мой мир не рухнул в пучину нищеты. Но, черт возми, пусть подавятся! Надеюсь, с этой мелочью они забрали у меня и негативную энергетику на себя. Сижу и представляю себе, что именно в этих деньгах были мои болезни, обиды, неудачи.
А мой личный вывод - пора кончать жадничать на себя и серьезно задуматься о покупке автомобиля.
Устроила себе сеанс лечения негативных эмоций путем встряски нервной системы. Пошла и почти на всю, полученную вчера зарплату, купила себе пальто. Осталось денег как раз на коммунальные платежи, еду на две недели и песок коту. Если разобраться - не так уж и мало.
Сижу, жду аванса...
Вчера получила проверку своей убедженности, что своего бывшего граждансого мужа я "отпустила". Т.е. мне казалось, что спустя год все уже улеглось и я успокоилась. Мне кажалось, что уже удалось простить, перестать желать "мести небес"...
Выходит, врала я себе... Вчера пообщалась с его дочерью от первого брака (у меня с малой очень хорошие отношения и она до сих пор мне иногда пишет или стучит в Аську). Малая пожаловалась, что папа себе машину купил, а ее с днем рождения не поздравил. Конечно, ребенок ожидал сочуствия насчет ДР, которое я тут же выразила, высказав убеждение, что не переживай, папа тебя еще обязетльно поздравит. Но сама-то я услышала другое, а именно "машину купил". И вот тут-то меня стала душить та самая жаба. На тему "почему этому гаду вдруг все удается, хотя это так несправедливо". Вспомнилось сразу, как, когда мы жили вместе, я просила его купить машину, а мне находилось куча отговорок, почему она нам не нужна. А теперь - нате.
Вообще, я до сих пор очень болезненно реагирую на его успехи. Подсознательно я считаю, что его "должны наказать" за то, что он меня обманул, предал и вообще всячески обидел. А у него наоборот все пучком - квартиру ему барышня новая купила, машину он себе приобрел...
Теоретически я понимаю, что это все ерунда и не должно меня трогать. Чем меньше туда посылать энергии, тем лучше для меня. Но факт остается фактом - пока цепляет. И очень.
Вывод - значит я еще не "отпустила" всю эту ситуацию. Надо бы с этой темой поработать.
В маршрутке пассажиры зажали мою сдачу с 10 гривен. Т.е. водитель ее передал, но до меня она не дошла. Потом водитель отказался высадить меня там, где я просила. Причем, вместно адекватного объяснения почему, впал в какую-то истрерику с воплями и размахиванием руками.
По приезду на работу обнаружила, что порвала чулки.
Отвратительные ощущения.
Вчера случайно натолкнулась в социальной сети на Его фотографию. Не буду скрывать - резануло. Но это уже "отстраненная печаль", если можно так выразиться. Да, мне Он все еще безумно нравится. Я залюбовалась сочетанием линий на Его лице, вспомнила голос, запах. Но это хорошие воспомниания. Они приятны. Мне нравится смотреть на его фотографию, нравится вспоминать... Свой выбор между "вспоминать и страдать" и "вспоминать и радоваться" я сделала.
Подумалось, что сами по себе эти воспоминания нейтральны. Хорошими или плохими мы их делаем сами. Своим отношением к ним.
Удивительно, но я достаточно быстро смирилась с тем решением, которое приняла всего лишь какой-то месяц назад - не видиться и не общаться больше со своей безответной любовью.
Да, где-то фоном в сознании осталось сожаление, что не получилось так, как я хотела. Но внутри, в душе, есть полная уверенность, что так правильно. Спокойствие, что ли...
Меня пугает только мысль, что истинная причина неудачи - мой собственный настрой на то, что ничего не получится. Я как бы изначально не видела возможности развития наших отношений. А поскольку сейчас активно из всех источников информации насаждается мысль, что мы имеем только то, что позволили себе иметь, то невольно приходишь к мысли, что ты сам "пипец своему счастью". Может быть, если бы мне только чуть больше хватило веры в то, что моя любовь будет счастливой, то я бы писала сейчас совсем о другом.
Но в любом случае, сейчас на душе спокойно и просто. Может, потому что рядом все же есть человек, который своим отношением показывает мне, какая я особенная. Может, и не поэтому.
Вот и закончился отпуск.
В принципе, я его провела не так, как хотелось бы: вместо вожделенного моря пришлось ехать в санаторий залечивать хронические болячки. Но климат хорошей местности, красивая природа и покой места меня просто очаровали. Я вернулась, действительно, отдохнувшей.
О многих вещах можно было бы поделиться, но здесь я напишу только одну. Ту, о которой в обычной жизни молчу, как партизан... Ко мне в санаторий на один вечер вырвался мой любовник. Приехал специально, чтобы увидеть меня - за тридевять земель, потому что соскучился. Эх... для меня никто еще таких поступков не делал. Это как-то укрепляет (не знаю, какое слово подобрать лучше), делает уверенней. Все-таки, я женщина - ради которой могут совершаться поступки.
Впрочем, это была еще и иллюстрация моего убеждения: "Если мужчина хочет - он делает". Вот захотел увидеть - и увидел. И не было оправданий в виде "нас полстраны разделяет".
LyricsI'm no Barbie doll I'm not your baby girl I've done ugly things And I have made mistakes And I am not as pretty as those girls in magazines I am rotten to my core if they're to be believed So what if I'm no baby bird hanging upon your every word Nothing ever smells of roses that rises out of mud Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me You're not some little boy Why you acting so surprised You're sick of all the rules Well I'm sick of all YOUR lies Now I've held back a wealth of shit I think I'm gonna choke I'm standing in the shadows With the words stuck in my throat Does it really come as a surprise When I tell you I don't feel good That nothing ever came from nothing man Oh man ain't that the truth Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me I get back up and I do it again I get back up and I do it again I get back up and I do it again I get back up and I do it Do it again I think you're sleeping with a friend of mine I have no proof But I think that I'm right And you've still got the most beautiful face It just makes me sad Most of the time I get back up and I do it again I get back up and I do it again I get back up and I do it again I get back up and I do it Do it again Do it again Do it again Do it again Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me Why do you love me It's driving me crazy Why do you love me Why do you love me Why do you love me Why do you love me |
ПереводЯ не кукла Барби Я не твоя малышка Поэтому я делала гадости и ошибалась И я не так красива, как те девочки в журналах Я совершенно испорченная, если верить окружающим И что, если я не маленькая птичка, которая ловит каждое твое слово? То, что возникает из грязи, никогда не пахнет розами Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Ты не какой-то маленький мальчик Так почему ты делаешь удивленное лицо Ты устал от всех правил Ну а я устала ото лжи Я сдерживала избыток дерьма Я думаю, что задохнусь Я стою в тени, а слова застряли у меня в глотке Неужели это оказывается сюрпризом, когда я говорю тебе, что мне плохо? Ничто не бывает без причины, парень О, парень, разве это неправда Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Я даю задний ход и делаю это снова Даю задний ход и делаю это снова Даю задний ход и делаю это снова Даю задний ход... И делаю это снова Я думаю, ты спишь с моей подругой У меня нет доказательств, но я думаю, что права И у тебя все еще самое прекрасное лицо Это меня печалит почти постоянно Я даю задний ход и делаю это снова Даю задний ход и делаю это снова Даю задний ход и делаю это снова Даю задний ход... и Делаю это снова Делаю это снова Делаю это снова Делаю это снова Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Это сводит меня с ума Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня Почему ты любишь меня |