всю жизнь играю в оправдашки, на что еще гожусь..

ох.. так непонятно это..

что бы ни сказал - не прав
все в штыки..
неприятно..
больно обидно, грустно..
в 'ndtn на выше сказанное, могу предположить такой ответ
"а ты жумаешь мне легко, мне весело, мне то-то, то-то, то-то..."
и знаешь. уж лучше бы молчал и не говорил тебе ничего, потому что от твих слов становится только неуютней..
почему ты воспринимаешь слова так, как будто с тобой начинают меряться у кого хуже жизнь?
знаю как ты живешь.

почему приходится уговаривать тебя приехать ко мне?
напрашиваться в гости?

ты ведь сама так не делаешь?
может и мне не стоит?

а ты сама звать будешь?
вот так, что б прямым текстом "Дима, а приезжай ко мне, соскучилась"
а то на вопрос "хочеь приеду" слышать ответ "незнаю" больно, или даже неприятно
и хочется верить что ты этого хочешь, но ведь в слове незнаю, первые две буквы НЕ..

нет желания спорить кому хуже, нет желания оставлять кого-то в дураках или сваливать вину на одного
но говоря с тобой, да, знаю, что по телефону интонация звучит, будто все время наезжаю и предъявляю претензии, но ведь говорил об этом, и просил относиться к этому снисходительно, так как это не так, так вот, и говоря с обой, понимаею, что проще признать что я полный дебил и во всем виноват, чем хотькак-то попытаться что-то сгладить.

"спасибо за понимание.." ты так написала, что ж.. наверно пожалуйста..

1. Случайные встречи с друзьями, с которыми видешься раз в пол года - исключить
2. От учебы не отвлекать
3. С утра не спать
4. "может быть" означает "обязательно"
5. не прав всегда, в любом случае, перманентно.
6. не спорить *потому что п.5*

- ты дибил?
- э...
- ну ты сам то читал что написал?
- да
- >.<
- люблю просто
- аргумет ведь, и не поспоришь..

и вроде хочется что-то написать, но в тоже время понимаешь, что если писать - то нужна какая-то информационная составляющая, что-то, что будет интересно узнать прочитавшему, что-то, что сможет как-то повлиять на него..
следую этой логике нужно писать об откровениях открытых для себя, не так ли?
но что делать если ты все уже изначально знаешь, если при общении ты не открываешь для себя нового, не чувствуешь этого потрясения, когда смещают твой взгляд?
либо настолько глуп что не хочешь ничего видеть вокруг, считая, что то что знаешь - это максимум?
что делать тогда?
в твой голове нет вопросов, ты не задаешься ими сам, только если спросят ты начинаешь перелапачивать свои мысли, заставляешь двигаться этот механизм, вылавливать крупинки сознания, соеденять их как пазлы, пытаясь найти идеальную форму и выдавить на поверхность, только тогда когда есть толчок. а так.. полная иннерция, бездействие, амебистость и никчемность.
пальцы замерзли
пустота, там полная пустота, в голове. непонятно почему?
откуда взялась, так всегда было?
а это восприятие мира через дыру в гуди?
что это?
разделение мироощущения на чувство, будто от твоего существа отваливается кусочек и исчезает в невдомости этого вакккума, черной дыры, затягивающей все к чему прикоснется, и только в счастливые моменты она отдает, отлает чувство покалывания по телу.
иогда оно идет из этой дыры в спину, в область лопаток
иногда начинается где то вне тела и спускается от головы..
главное поймать момент и развить его, отдаться этому приятному чувству и попытаться засунуть в него все тело..
так было или так стало?
везде искать какой-то смысл для себя и по-этому сильно расстраиваться от Асиных постов =(
скука

не жалко исчезнуть, совсем не жалко.
ни хобби, ни увличений, ни интересов, ни работы, ни учебы, ни желаний - ничего нет.
ни стремлений, ни переживаний, ни зависимостей, ни поступков - ничего не нужно.

просто хочется исчезнуть
так, что б не осталось в памяти.
что б осталось просто дыра, неизвестно откуда взявшаяся и давящая, неимоверно давящая.
наверно так.

- депрессивно-маниакальное настроение тебе никогда не шло -_-
- почему ты так думаешь?
- это не логично.

- а ссердце так бьется, будто чувствую себя живым
- но ты же сам это сотворил
- может для того и делал, что б чаще чувствовать это

Многие щурятся от радости, кто-то даже закрывает лицо, всегда морщинки вокруг глаз и губ, ощущение близкое к слезам или эйфорие. Но у тебя другое, внимание на глаза - сначала прикрываешь, как все, много-много смешливых морщинок, вроде все как обычно, но тут же глаза именно распахиваются, не просто открываются, кажется, от этого даже волосы разлетаются, как от ветра, я так смотрю в небо, а ты прямо перед собой, будто отбращаешь всем, или тоже в небо, но тогда радость только твоя. А на губах не только улыбка, они приоткрыты, будто ты задыхаешься от смеха, но тебе легко, готов на что угодно, сейчас же
но потом губы закрываются тихой улыбкой, довольное лицо, будто ничего и не было, как пенный осадок - красивый, но бесполезный, кружка уже пустая - а глаза чуть открыты, как устали
и занимает это всего пару секунд

спасибо, Ася

тишина. покой. неважно.
прыгает реклама слева, на правом мониторе, слева же на левом, прыгает сообщение от Аси
где-то на кухне Ваня, Аня и блюз, вперемешку с ароматом картошки с карри и перцем, немного редиски и салатной капусты. неважно.
в голове пустынно и просторно.
всепоглощающая лень. важно.
ирландские сливки в виде кофе где-то там, внутри, плещатся и булькают. неважно.
Сашка спит, с яблоком, от которого стало лучше. важно.
стук по клавиатуре заглушает их слова, может они говорят обо мне, а может и нет. эгоистично.
кто я? и что во мне? вижу пустоту, но эта пустота чья? кого из нас?
раньше такого не было, откуда она? важно.
люблю Сашу. важно.
надо подлатать себя, заклеить дырку которая образовалась. кусок времени, кусок чувств, львиная доля доверия одного из Котов. либо отбросить его, выкинуть как покалеченного неспособного дальше выжить ребенка.
что прийдет в замен и прийдет ли вообще? неважно.

3 часа, а я просто ошибся веменем, и если бы не темнота за окном смутившая меня, так бы и думал что сейчас день и почти никуда уже не успеваю.
батарейка странно греест, сама горячая, а тепла вокруг нет =(
пепел повсюду, надо убрать
а еще зеркало помыть
ну это так, быовое

саша пишет непонятные вещи

эрмитаж унылок и тяжок, пыльные гобелены висящие в вытяннутом ввысь коридоре будто только и хотят упасть и успокоиться
непонятные скульптуры, белые и старые которые покрыты толстенным слоем фотовспышек и взглядов грустно смотрят пустыми глазами
огромные вазы в которых, как мне кажется, купались, стоят и вызывают вопрос, а зачем мы были нужны
довольно тепло, местами душно
красивые потолки
хватает нескольких секунд на зал, обросить взглядом и идти дальше
но где-то в конце японской выставки, что-то меня задержало
там стоит два чудика, каменных, тот что справа - нкакой, но тоn что слева.. ну в общем его ушки, острые и целеустремленные и большие круглые глаза с трещинами от времени, они меня заинтриговали, я стоял и смотрел, минут двадцать не мог оторваться. понимал, что смотрю и меня буквально завязывает в узел, так что каждый раз приходилось потягиваться и распрямляться.. да, он того стоил.
а вообще я быдло, и да, тяжело мне в эрмитаже.

ты хочешь знать как у меня с Ксю?
зачем?
если у нас все хорошо - не буду писать
если все плохо - тоже не буду писать
если ни то ни то, то и не знаю что написать.
сейчас родилась мысль, что возможо, если буду тебе рассказывать как все происходит, то будет роще определиться чего же так есть на самом деле.. ты для этого?

мне сейчас плохо, просто плохо.
глаза закрываются, а мысли путаются

видишь в этом одолжение? ты не права

Ненавижу ненавижу ненавижу >.<
бля, почему я такой мудак??!

мне доверились, открылись, позволили то, что никому не позволяли, ичто я наделал?! >.<
дебил

видимо Аня правильно сказала - врать вошло у меня в привычку
я вру во всем, в жизни, в чувствах, в общении..

лучше б у меня это получалось плохо.

троеКотие? да, для тебя это пустой звук, наверно оно и так

оказывается время для меня важнее, ну что за глупость если посмотреть со стороны, но вот так.
и вроде бы расстраиваться не в моих правилах, но кажется где-то проснулась совесть.

я думал о ней с самого начала, точнее не мог забыть, оно так было постоянно, это не внезапно пришло
я надеялся что оно уйдет, очень надеялся.
тааакой тупой ><
безвольный мудак =(

знаю, что не простишь

Сааш, прости, не удержался ^___^"

и так, кто это такое и с чем ее едят

Первый раз увидел летом, после летней третьей смены хаглара, рыжай веселая, еще тогда с челкой, но не присматривался, хотя выделил на общем фоне
не очень была рада что я увел Ксюшу =)
Вторая встреча под дождем на спортивной вместе с хагларом, снова с Ксю, незадумываясь согласилась ехать делать ко мне суши. довольно легко говорила на пошые темы, про огурцы там всякие..
и все быхорошо, пока не пришла столь ею любимая шувалова ><
на да ладно, за это они потерялись и чапали до удельной =)
ля ля ля, эт не я..

третья встреча на ее день рождение вроде бы, когда она, снова же с Ксюшей, возращалась домой после суши, с букетом капусты, проводили до дома ^___^ *узнал где живет*

четвертая встреча, перед поездкой в хаглар, и с кем вы спросите, праильно, снова Ксю тут =)
ночуем у нее, потом утренний сон у меня.

никаких мыслей

пишет пока я в лагере, номер сначала спросила у ксюши и было отправлена ко мне на страницу.
удивително попадает на те промежутки времени пока у меня ловит телефон.

встречает со смены, приятно ^___^

через несколько дней еду ночевать к ней, честно говоря, собирался спать, но...
ну в общем все закончилось в пять утра просмотркм мультреалити, а да, еще 9 посмотрели.

в итоге, встречи учащаются

появляется С-Кот

и так, что имеем?
вопрос стоит резко и жестко, я или она
долго думал, вплоть до нового года

в итоге у меня "новое рыжее семеное положение" (Маришка)

Хэээй! лови стаю поцелуев ^___^

бревно, прям пень какой-то
почему если занят и не отвечаю, то сразу виноват?
хорошо, тогда вообще не буду выходить в аську, что б не было проблем, это нормально?
приятно слышать что поддержку получаешь, не приятно видеть подтекст "почему не от тебя"

почему когда говорю, что я бревно, в это никто не верит?

вообще не понимаю, нужна поддержка и важно то от кого она, или даже не так, важно то от кого ее нет?

от меня ее постоянно нет?

так если так, то может я действительно бревно, и не стоит за это осуждать?

в общем очень приятный вечер получился

и да, сли считаешь что по телефону будет продолжение наездов то всегда можно повесить трубку, но для этого сначала надо ее взять.

так что не знаю чего еще можно сказать по этому поводу.
а, знаю, не хочу что б ты воспринимала это как оправдание

так странно, каково это смотреть и видеть то что хочешь?
пустота пустота пустота
говорят глаза - зеркало души
а что можно увидеть в моих глазах?
нравится придумывать себе всякие истории, даже не себе, а о себе, а потом еще и верить в них
троеКотие, демо-парень, отражение желаний.. что дальше?

падать и падать
в темноте, но совсем не страшно, даже уютно, она акая обволакивающая и густая эта темнота, хотя нет, не густая, больше похожа на вату, приятно до невозможности..
абсолютная тишина
глаза глаза глаза
все смотрят, чего хотят, что-то ищут, кого-то высматривают
большие и маленькие, разноцветный в очках и линзах, карие и зеленые, небесно голубые и подводно томно синиии, серые интригующии, фисташковые как Катик говорит, темные и светлые, с крапинками и маленькими зрачками и большие большие черные..
и все они манят, чего они хотят от меня, чего я хочу от них?
что бы они улыбались? или грустили?
может просто чо бы они чувствовали?
они светятся и говорят чего хотят, а хотят они многого

я стал смотреть левым глзом, не помню, всегда ли так было
когда смотрю совсем перестаю видеть, все расплывается, это нравится, кажется что вот-вот и увижу что-то другое, не такое, совершенно другое..

смотрю в зеркало в глаза, только в глаз, не фокусируясь и знаю, что он это не я, просто знаю
бояться или нет, хочу что б он вышел и не стал запихивать туда меня, наверно он мне нужен

так странно
если начинаешь игнорить человека, то стоит ли ему об этом говорить?

непонимаю себя, непонимаю чего хочу, вообще не понимаю, существую ли вне других.
и вроде бы всегда стремился к независимости, но к независимости от чего, от людей, и что? что в итоге?
что есть я вне общения.
непонятные сумбурные мысли витающии в голове словно рой микроскопических мошек на которых не сосредоточиться как бы не старался и если вдруг и попадается большая толстая муха, может даже удастся рассмотреть ее, запомнить мельчайшие детали, волосинки на лапках, узор крылышков, переливания секторов глазиков, но что потом? она распадается в миллиарды частиу и не собрать это долбанную мысль, а чере звремя приходит ощущение и ненадобности ее.

иногда кажется что знаешь ответы на все вопросы и что вот вот и сможешь чотко сформулировать цель этой жизни, хотя бы для себя, пытаешься придать форму и направленность своему потоку сознания, пока идешь, ты думаешь, не мешает ни чего, ты в себе, в голове, в стае ответов кружащих над островками вопросов, но потом что-то происходит и все рушится, и снова нужно собирать эту почти законченную картину

и все меньше и меньше смысла собирать ее вновь

может это юношеский максимализм?
звучит как-то унизительно.
когда ты пытаешься кому-то что-то объеснить, из кожи вон лезешь, что бы брисовать то что творится в голове, открываешь себя, выворачиываешься буквально на изнанку а в ответ - "да это все юношеский максимализм"
возможно это так обозвали из-за того что с возрастом это утрачивается
и не всегда заменяется опытом
уверен что многие кто хоть чего то добился в жизни ни разу не пожалели о громадных планах и той тучи частиц копошащихся в их головах.

- чего написал?
- незнаю, но перечитывать не буду
- согласен

Саааашк, а я тебя люблю ^___^

мдя...
новый год так новый год.
действительно новый.

странное самочувствие на самом деле

праздникак как не чувствовал, так и не чувствую, ладно живем дальше

что с Котами, непонятно -_-

а Саша хорошая ^___^

осталось разобраться в себе

пробелы через каждую строчку

нафига они?

наверно раделяют мысли

и зафига в последних строках они тогда нужны? О_о

мдя....

а ведь что-то хотел написать, какй-то интересующий меня вопрос, который бы снова остался без толкового ответа *ну как обычно собственно*

интересно как у Катика дела?

Маришк, с Новым тебя Годом, когда меня с Катиком поздравлять с др будете, а? >.<

Ася - соня

а, и да, чуть не забыл, с Ксю расстался.

- столько дел, столько дел, а вместо этого сижу, ем ананасы и смотрю самурая джека.. что сказть..
- ленивчик
- в точку
а нужно еще смирительную рубашку дошить, сшить человечка в подарок человечку
- а про то что тебе в любви признались промолчишь?
- нет, ну как же о_О конечно скажу, да, мне сказали три этих странных слова, к котрым многие стремятся всю жизнь и ставят как цель. а мне их сказали, ни с того ни с сего, был очень удивлен, даже не ожидал
- и что теперь будешь делать?
- есть ананасы
- я не про это
- хм.. все упирается в новый год >.<
- а твое заявление, что не будет никакого секса на новый год, думаешь как то сыграет свою роль?
- думаю да, кому нужно унылое говно?

а вообще мне еще куча дел.. но тааак все лениво >

...эм...ты прям такой белый и пушистый,а я тебя обижаю...бедняжка..(здесь сарказм,предупреждаю сразу)ты ведешь себя эгоистично..ты не относишься к людям как к людям..ты хочешь,чтобы тебе было приятно,а не им.Ты хочешь,чтобы все было так как тебе надо...у тебя даже план типа сначала у нас отношения,потом все они встречают парня и все хорошо..А я выбилась немного..сделала не так,как ты привык.И....Блять,ты извини,но с *ходячим дневником меня еще никто не сравнивал*...вот я про это и говорю...тебе нужен не сам человек,а его функция...моя-дневник...у кого-то еще какая-то...Только небольшая разница-я человек,я девушка.И в меня нельзя *записать*,вложить то что хочется тебе и все.Я еще умею чувствовать и отвечать.Я пишу не *гневное письмо*,а то ,что я думаю...то,какие выводы я сделала,пообщавшись с тобой...все эти 3 кота..какая-то там любовь...эм...ну я в это мягко скажем не верю...по мне так ты просто полигамен.собственно вот,все,что я хотела тебе сказать.........

я:
бесчувственный кусок дерьма ненавидящий человечество
с гипер развитым эгоцентризмом.
поскольку такой я никому не нужен, я одеваю маски, каждому свою.
получаю то что хочу от человека и совершенно не забочусь о его чувствах.
а поскольку, как я уже сказал у меня переразвитый эгоцентризм, то я хочу больше и больше и больше