видимо надо снова попробовать переоценить кто есть кто в моей жизни. в который раз убеждаюсь,что люди совершенно не ценят хорошего отношения к себе,опять наступаю на те же грабли. иногда мне кажется,что никогда не перестану на них наступать.

самая большая беда в том,что обижаться я не умею. проходит время и вот уже я сам готов сделать первый шаг,хотя на самом деле его делать не стоит. и так происходит снова,снова и снова. как будто мне больше всех надо. выходит так.
а надо ли оно другим? не первый раз жизнь тыкает носом в одну простую истину:"Не стремись проводить время с тем,кто не стремится провести его с тобой". я имею в виду не буквальный смысл(хотя и его тоже),а более широкий. надо научиться ждать пока первый шаг сделает другой. или не делать его вообще если не дождешься. иначе так и останешься бегать по кругу.

когда-нибудь я преодолею барьер,возможно даже в в этот раз.



еще пара слов,навеянных последними днями: ненавижу,когда за спиной у человека обсуждают какой он плохой. так рьяно,что аж пипец. только вот такой бури негодования и эмоций не видно,когда в глаза смотришь.





зы продолжаем зимний марафон

Настроение сейчас - нормальное

после разговора с одним другом пришла в голову такая вот мысль: чем бурнее и насыщенней проходит молодость, тем преснее и одноцветней кажется жизнь в старости. ведь наша жизнь все-таки построена на контрастах. это только мысль,ни в коем случае не утверждение. отчасти она кажется правильной,отчасти нет.



почему-то вспомнились слова из песни Психеи:

"Возможно мы себе никогда не простим

Того,что каждый хотел гореть ярко

И мечтал умереть молодым"



PS

а ведь мне не один знакомый говорил,что не хотел бы дожить до старости. только вот спустя какое-то,пускай немалое, время мнение меняется,только вот того,что растрачено уже не вернешь. и так происходит если не с каждым,то с каждым вторым. все-таки люди практически не умеют учиться на чужих ошибках.

Настроение сейчас - хорошее

Захотелось мне тут почитать че-нить и решил пробежаться глазами по "своей" полке на здоровенном книжном стенде у меня на стене(на эту полку я ставлю книги,которые мне показались интересными для будущего прочтения или которые уже прочитал и они оч запомнились). Взгляд мой остановился на книжке,которую мне подарили когда-то очень давно и которую и прочитал уже 2 раза. Ник Перумов. Обложка на какой-то загадочный космический мотив.. Помню мне она не понравилась,когда только подарили. Во-первых обложка не внушала доверия,а вовторых я знал,что Ник Перумов пишет преимущественно фантастику. И все это в сумме(получалась космическая фантастика:)) меня совершенно не прельщало,ну не любил я этот жанр.
И все-таки "по одежке встречают,а по уму провожают", вещи не такие,какмими кажутся на первый взгляд=) в итоге оказалось,что Перумов совсем не автор книги,да и космической фантастики там собственно и нет практически. Это был сборник рассказов молодых и малоизвестных авторов,а Ник лишь делал отбор на заданную тему. Ну и естественно с его именем на обложке книга будет лучше продаваться.
Че-т рассвспоминался я)) Так вот беру я эту книгу и вижу закладку сделанную на одном рассказе. Вспомнил,что когда-то меня он чем-то зацепил(было это по моим подсчетам около 5 лет назад) и решил поделицца:



ПЯТЬДЕСЯТ НА ПЯТЬДЕСЯТ

Что обиднее всего - так это случайность
произошедшего, полная его нелепость и
недетерминированность...
Л.Сарториус



Сначала у Лешки отрубили свет. Он звонил, ругался - без толку, авария на подстанции, до утра не дадут, плевали они на день рождения. Кое-как допраздновали при свечах и без музыки, а в десять часов, скрывая зевоту и виновато похлопывая расстроенного Леху по плечам, стали расходиться. Ушли и мы с Маринкой. Потом были сорок минут на остановке, и мы замерзли до такой степени, что не могли даже говорить, и потому втиснулись в первый попавшийся автобус, остатками цепенеющего сознания рассудив, что все они идут в центр, а там уж как-нибудь доберемся. Так мы очутились на малознакомой автостанции, не зная дороги домой и смутно представляя себе лишь направление.
- Надо было с Кораблевыми ехать, - проворчала Маринка, прикрываясь ладонью от колючего февральского снега.
- Кораблевы совсем рано ушли, не мог же я Лешку бросить вот так... - я развел руками, показывая, как я не мог бросить Лешку. Почему-то стало стыдно за жену, не могущую или не желающую понимать, что такое остаться одному в темной квартире в свой тридцатый день рождения. Стыдно не перед кем-то, а просто так.
Маринка не ответила. Мы шли незнакомым двором мимо подъездов-близнецов, согласно хрустя снегом и с каждым шагом теряя поднакопленное в автобусе тепло.
Чтобы развеселить жену, я унылым голосом затянул песню про замерзавшего в степи ямщика. Марина фыркнула, но интонацию я не различил, слишком вьюжисто и темно было вокруг. На всякий случай замолчал.
Черт, так действительно околеть можно, холод забрался наконец под куртку и надежно устроился под лопатками и на груди. Да, не по сезону одежка...
“Зима, а я опять не по погоде одет...”, - тихо пропел я, подпрыгивая на ходу. Маринка покосилась в мою сторону, но опять промолчала. Я покосился в ответ. Все-таки красивая она у меня, а когда злится - особенно. И какой я молодец, что купил ей дубленку. В позапрошлом... в позапрошлом?.. да, в позапрошлом году взял вечерников в первом семестре, откладывал деньги в толстенный справочник “Небензойные ароматические соединения” и на восьмое марта купил. Правда, не обошлось без скандала - какой женщине приятно весной дубленку получить? Вот платье или, скажем, туфли - другое дело, но ничего, вторую зиму носит - и нравится, вижу же, что нравится! И не мерзнет почти, а нахохлилась от обиды, что по моей милости вынуждена тащиться пешком стылыми проулками вместо уютной поездки в кораблевских жигулях. Ничего, дома должно было остаться с полбутылочки “Арарата”, а в холодильнике завалялся кусочек лимона... Отогреется - подобреет...
Обо что споткнулся - не знаю до сих пор, секунду назад мечтал о коньяке и теплой постели - а уже падаю, вытянув руки и открыв зачем-то рот...
Снег был везде: на крышах домов и козырьках балконов, на скворечниках и голубятнях, на ветвях и даже стволах деревьев, на приподъездных лавочках, в мусорных контейнерах, во рту, за очками... Но больше всего снега набилось, конечно, за воротник. Остатки тепла мигом Читать далее...

Настроение сейчас - нормальное

в связи с тем,что последнее время стараюсь посмотреть на вещи по-другому, в том числе и на себя, появились некоторые наблюдения.

иногда бывает так,что ты очень хочешь поделиться чем-то с ближними. переживаниями,мыслями,по сути - частичкой себя.ты услышал песню,которая взорвала тебе мозг,прочитал книгу,да что угодно.я не говорю щас про душевные муки и прочее.чаще всего это дурацкая мелочь(а ведь из таких мелочей по кирпичику складывается единое целое),но тебя просто распирает,она рвется наружу и ты думаешь,что твои друзья обязательно тебя поймут,заценят. особенно,если вы близки с ними по духу,понимаете друг друга. но выходит в итоге нифига не так. тебя не понимают. и всё.ты перевариваешь все в себе. искорка гаснет. в принципе ничего страшного,обыденное явление. но оно происходит постоянно. раз переварил,два переварил и т.д. и в один прекрасный момент чаша наполняется доверху. и что тогда делать?

а ты все пытаешься поделиться с кем-то,а тебя все не понимают. или может не хотят понять, или не могут - у каждого своя жизнь,свои проблемы. а ты как назойливая муха лезешь со своими "дурацкими мелочами".

так вот к чему это я. все чаще замечаю себя в роли "назойливой мухи"

Настроение сейчас - нормальное

пост этот написал давно,но все лень было выложить,висел в заметках в контакте.




я никогда не любил зиму,особенно в последние годы. просто не мог выносить. для меня это пытка. пытка холодом,грязью и серостью на улицах,пытка ужасным "зимним" настроением. про новый год вообще молчу.сама мысль о наступающей зиме вызывала некое отвращение,дурацкие ассоциации и тоску.

но буквально в последние дни что-то изменилось. меня не покидает странное,непонятное чувство. чувство,что этой зимой что-то должно произойти. не знаю хорошее или плохое,но что-то очень важное. и из-за этого чувства хочется,что бы зима побыстрее наступила,потому как ждать очень трудно. она манит к себе..это не описать..
сегодня возвращаясь с работы,я как обычно думал о чем-то своем. такое состояние "автопилота", когда не обращаешь на прохожих внимания, совершенно не смотришь куда идешь,но при этом идешь правильно. так вот шел я и буквально на минуту мне показалось,что на улице какой-нибудь декабрь. не очень холодный,не снежный,какой он бывает последние пару лет. потом я на что-то отвлекся и все пропало,осталось только это странное чувство чего-то приближающегося.

хмм... к чему бы это?

************
да,вот еще что забыл рассказать. последни дни,когда гуляю по улице,меня не покидает ощущение,что все становится другим. не таким,каким было неделю-две-три назад.
может менятеся не все вокруг,а я сам и от этого кажется,что все другое? ведь когда меняется мироощущение или мировоззрение,то и на вещи смотришь по другому,узнаешь их заново.

собсно создан для того,чтоб читать посты друзей.