УВАЖАЕМЫЕ МОИ ДРУЗЬЯ И ПЧ!!
ИСКРЕННЕ ПРИНОШУ ВАМ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА СТОЛЬ ДОЛГОЕ ОТСУТСТВИЕ, НА ЭТО БЫЛИ ПРИЧИНЫ.
ПРОПУСТИЛА МАССУ ИНФОРМАЦИИ И ПРАЗДНИКОВ!!!
ПРОПУСТИЛА ДНИ РОЖДЕНИЯ СВОИХ ДРУЗЕЙ И ПОСТОЯННЫХ ЧИТАТЕЛЕЙ-- ОТ ЧИСТОГО СЕРДЦА-ИЗВИНИТЕ!!

[показать] [показать] Учись прощать... Молись за обижающих, Зло побеждай лучом добра. Иди без колебаний в стан прощающих, Пока горит Голгофская звезда. Учись прощать, когда душа обижена, И сердце, словно чаша горьких слез, И кажется, что доброта вся выжжена, Ты вспомни, как прощал Христос. Учись прощать, прощать не только словом, Но всей душой, всей сущностью своей. Прощение рождается любовью В творении молитвенных ночей. Учись прощать. В прощеньи радость скрыта. Великодушье лечит, как бальзам. Кровь на Кресте за всех пролита. Учись прощать, чтоб ты был прощен сам. Б. Пастернак содержимое рамки 2

Подборка шуток о мужчинах и женщинах
А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ажурней женской логики может быть только женское бельё
А молодость проходит безразвратно.

Без бухла не вытащишь и дятла из дупла.

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине!
Безусловно, женщины умнее мужчин. Ведь какая женщина станет сходить с ума от красивых мужских ног?

Блондинка в хорошем смысле этого слова.

Бог сказал: плодитесь и размножайтесь. И сатана создал очередь.

Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Бог первым создал мужчину, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать.
Бог сначала создал мужчину, а подом подумал, что способен на большее... И создал женщину!
Будь проще и к тебе потянутся люди... с матрасами!

Быстрее спит тот, кто спит один...

Быстро поднятый мужчина не считается напившимся.
В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.
Верная жена - та, которая верит вам.

Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
В бордель со своей бабой не ходят.

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
В ногах правды нет. И между ними - тоже.

В порочащих связях был, но не замечен.

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

Взгляд рыбака на поплавок можно сравнить только со взглядом мужчины на стриптиз.

В любви мужчину не понять,
бессильна логики наука.
Ему отдашься- скажет Б.дь,
а не отдашься- скажет СУКА!


Влюбиться это как обосраться. Все это видят, но только ты ощущаешь это тёплое чувство.
Вначале было слово. И слово было из трех букв. И создало оно человека по образу и подобию своему.

Возбуди ближнего своего...

Война полов ведется традиционным оружием.

Воспользуйся опытом родителей - используй контрацептивы.

Все женщины хотят одного... потом другого!
Всю жизнь мужчины вешают женщинам лапшу на уши... А женщины потом её снимают и перевешивают им на рога.
Все мужчины покупаются на то, что не все женщины продаются.
Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.
Где-то на этом земном шаре каждые десять секунд женщина рожает ребенка. Ее надо найти и остановить!

Геометрия женского тела не требует доказательств.
Глаза боятся, ноги раздвигаются.

Глаза стесняются, а руки делают.

Глядя на "Обнаженную Данаю", в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

ГОСПОДИ!!! ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!
Группа быстрого эрегирования.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Дай женщине неограниченную свободу, и она тут же ограничит твою.
Да я святая... как Дева Мария, вот только пьяная!

Дамы делятся на: 1) дам; 2) дам, но не вам.
Девушки как звезды, а звезды хороши только ночью.
Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение...
Для женщины мужчина - как пирожок, кому то нравится с капустой, а кому то с яйцами
Для счастья женщине нужен мужчина. Для несчастья — вполне достаточно мужа.
Войцех Бартошевский

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.
Если верить "Камасутре", безвыходных положений не бывает!
Если у девушки искорки в глазах блестят, значит тараканы в ее голове что-то празднуют...
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.

Если вы уронили свое достоинство, сделайте вид что оно не ваше.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех тех, которые были у нее раньше.
Если Женщина вас обманывает, значит, Вы ей небезразличны!!!
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за мужем.
Если мужик два раза идет "налево", то по законам геометрии он возвращается домой...
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину, значит он – художник.
Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.
Если мужчина слышит всё, что ему говорит женщина, то она не красавица.
Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.
Если с неба упала порно звезда, это на счастье.
Если четвертый муж бьет тебя по морде, то может дело не в муже, а в морде?

Если вы бисексуал, то ваши шансы в субботний вечер резко увеличиваются!

Если жена молчит, то лучше ее не перебивать.
Если женщина страдает молча, значит рядом нет телефона.
Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты все Читать далее...

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Виртуальная экскурсия по Московскому Кремлю! Панорама Кремля

Виртуальная экскурсия по Московскому Кремлю! Панорама Кремля

 

Любименький сынуля Гошенька!


Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике: пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька”.

* * *
“Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку”.

Это цитата сообщения Сладкое_Капучино Оригинальное сообщение

Hakeltrends № 5 2011

СКАЧАТЬ C Depositfiles
[336x447]

Это цитата сообщения Шрек_Лесной Оригинальное сообщение

Кофточка из «ананасов».

 Один из многих вариантов модели кофточки из мотивов «ананас», которую можно назвать спортивно-романтичной. Нижняя часть каждого мотива довязывается отдельно и оформляется бахромой. Модель выполненакрючком.

Размер 52.

[486x776]

Материалы: 250 г пряжи цвета экрю (100 % микрофибра, 50 г/250м); крючок № 2.

Описание вязания кофточки:

Читать далее...

[показать] [показать] ЗДЕСЬ МУЗЫКА © Валентинка Ваша ЛИНДА.

[показать] С праздником светлым, С праздником ясным, С праздником нежным, Чудесным, прекрасным, С праздником ласки, Любви и внимания, С праздником женского Очарования! Marta07 [показать]

Красивых слов, приятных снов Цветов, цветов, еще цветов… Вниманья близких и родных ДА, украшений золотых Шикарных фраз, горящих глаз Цветов еще, еще не раз Мужчин, чтоб рядом кто-то был Не просто был, а чтоб любил Шикарных дней, про ночь молчу… Чего еще сказать хочу? Звезды на небе, самой яркой Веселых праздников, подарков Чтобы сбывалися мечты… Цветы, цветы, опять цветы Погоды солнечной, весенней Чтоб поднималось настроенье И повторится здесь не грех Весны, Любви, Цветов для всех!!! Stella

[показать]

[показать] С Днем 8 Марта! Весна за окнами сияет, посмотри! Прекрасен мир, цветением объят... Возьми же ясность утренней зари, Дыханья свежесть пусть подарит сад, И пусть сияют радостно глаза, И пусть душа от счастья запоет! Пусть мимо прошумит гроза, Пусть только радость дарит каждый год! [показать]

Это цитата сообщения santa3 Оригинальное сообщение

Рождение человека)))Обязательно посмотрите

Рождение человека)))великолепно Мир меняется, а человек так же зарождается и так же рождается Чудо ролик!! великолепная музыка

Много слышала рассказов, но увидела сегодня впервые и была очень поражена--посмотрите сами-- ЭТО САМА ЛЮБОВЬ!!!

Это история подлинная,но довольно старая, вероятно многие слышали, это в ответ на "Коварство и любовь".
Новый русский, а точнее браток, это было лет 15 назад, приехал в Париж погулять недельку. Во Франции первый раз, шарится по Парижу, все в кайф и башня эйфелевая и Лувр и Версаль. Зашел в продуктовый магазин, а там сыры всякие, сортов 200. Ну он слышал, что французский сыр с плесенью это типа круто, показывает знаками продавцу на самый дорогой, тот ему хочет отрезать грам 70. А наш ему кричит - Не, не, ты мне всю головку давай, чо там пачкаться то. Ну продавец стараясь, скрыть удивление, но с круглыми глазами, взвесил ему весь кружок сыра, получил кучу франков и пожелал нашему приятного аппетита. Браток принес сыр в свой номер, самый дорогой , в наикрутейшем отеле, достал ножичек перочинный, намазал сыр на хлебушек, пуская слюнки откусил, жевнул и с матом побежал в ванную. Там долго плевался, ругался, чистил зубы. Потом вернулся и думает, куда сыр то девать, выбросить в мусор, французы за быдло сочтут, неудобно. Он снял кашпо со стены, достал оттуда цветок с землею, на дно положил кружок сыра, аккурат вошло, и засунул цветок назад. Все, через два дня уехал, счастливый и просвещенный. Но история на этом не заканчивается.
Через две недели наш герой получает очень красивое письмо из Парижа от главного менеджера этого отеля примерно следующего содержания. (Письмо секретарша специально носила в бюро переводов на улице Кржижановского)
" Уважаемый мсье Похилюк. Администрация да и все служащие нашего отеля имеют честь сообщить Вам, что были несказанно рады Вашему проживанию у нас. Мы хотим сказать Вам, что все, что мы слышали до сих пор о новых русских это неправда, такого замечательного постояльца у нас еще не было. И мы с удовольствием будем рады видеть Вас в нашем отеле еще раз. Мы даже послали букет цветов на Ваш московский адрес. Только у нас есть к Вам маленькая просьба, уважаемый мсье Похилюк.
Не будете ли Вы столь любезны, сообщить нам, куда вы, мать вашу, засунули свой е...ый сыр!!! Наш отель несет колосальные убытки! И если Вы, дорогой мсье Похилюк нам этого не скажете, мы просто раззоримся!!!!
С уважением, администрация отеля Амбасадор."

Быль. Суровая быль. Про осла.
В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила сына сфотографироваться верхом на осле. Сын отказался. Деньги заплатили. Сын - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция "Муж - осел".
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину и вскочил в седло. Осел проснулся и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все "играет". Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, и отбежала с криком - "Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!". Видимо, речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ, и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая "Яша, с*ка такая, поехали назад," я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда, улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на "но" - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага! - подумал я и, вспомнив американские вестерны, саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... "Йоу!" А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу "ко мне" и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин, Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати, орал он на русском языке: "Йа!Йа!" Вот этого я не ожидал и свалился опять. Съехал как-то вбок и рухнул вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что "мама - не горюй", из-за чего осел начал орать "Йё! Йё!"...
ПолВДНХ сбежалось посмотреть, какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая дурища эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

Урок информатики в 4 классе. Тема: Передача информации. Источники, приемники, канал связи. Долго пытаюсь объяснить детям, что источники и приёмники информации периодически меняются местами, но канал связи между ними должен быть обязательно. На детских мордахах тоска и непонимание. Надо пример из жизни, но такой, чтоб дошло до каждого.
Я: Представьте такую ситуацию: сегодня Иванов пришел с невыученными уроками, что я сделаю?
Дети: Двойку поставите.
Я: Правильно. Я беру дневник и ставлю двойку. Я в этот момент - источник информации, дневник - приёмник, а ручка - канал связи между мной и дневником. Понятно?
Дети: Понятно (но вижу, что мысль мою до конца не улавливают).
Я: Расмотрим ситуацию дальше: Иванов приходит домой. Дневник попадает в руке к маме. Теперь дневник становится для мамы источником информации, сама мама - приёмник информации и между ними зрительный канал связи. Что происходит дальше? (на лицах отличников и хорошистов зловредные ухмылки, они косятся на отстающих). А дальше мама берёт ремень и вваливает Иванову по филейной части, пытаясь таким образом донести до него информацию о том, что уроки делать обязательно. Кто в этой ситуации источник, кто приёмник, а что являеется каналом связи?
Сразу ответили без ошибок и привели ещё массу примеров... ) Но ремень в качестве канала связи их оч-чень впечатлил!

Ваш текст [208x60] NataliaTomisheva2 [показать]

[показать] [показать] I R I S K A [показать]

Ваш текст NataliaTomisheva2 [показать]

если что не так- напишите, загружала -- мне оч понравилась, а как вам- мне не видно.

содержимое рамки [показать]