В общем, если на этой неделе все будет, как я хочу, то будет супер отлично. Надо сделать все, как я хочу, и все для этого.

Я сделала это.. Спала уйму времени. Думала, что это уже невозможно :)
Все в порядке.
Я жива, с инстом запары. Скоро поеду в него и буду весь день ботанить оставшийся, это да. Благо, выспалась и теперь могу себе позволить заниматься ночью. У меня курсовые лучше делаются ночью, да.

Нет, я не жалуюсь, но меня заебывает просыпаться ночью по три, четыре раза, в следствии чего вставать еле-еле и разбитой. А еще же на работу.
Сегодня проснулась в 3, а уснула в 4, а встала в 6.
А еще Наташку переглючило, и как только я уснула, эта дурында позвонила мне: "ты чего звонила?", - "я не звонила!", "ну нет, ты только что мне звонила", "Наташ, я сплю блять, и телефон лежит на столе!", -"ок, прости".
Это было в 23.30, в 1.30 подъем "о, где я? а, комната, ок" хррррр....
Следующий подъем в 3. "о бля.. доброе утро, пора бежать, где время? три? блять... спааать", ну да полежу до 4-х.

Что за пиздец адский?
Шуточки организма с 3-мя, четырьмя подъемами с утра и еще пережить могу, но в будни? Тело, мозг, спите, заебали.
Хватит.
Буду пить таблетки на ночь, иначе работа ебнится конем набок.

началось, ходи туда, ходи сюда, получай от всего огромное удовольствие.
Если приходить домой ближе к 23.00, то почти все спят и меня никто не трогает. Это приятное открытие, крайне приятное.
Вчера купила футболку AC/DC, довольней меня только ребенок в Африке с конфеткой, серьезно :) Я ее очень хотела, и таки купила.

Снимала вчера шикарную пару. Девочка родит карапуза-мальчика уже в 15-х числах января и всю фотосессию пинался, а папаша его крутился во круг них и все целовал ее и гладил по животу. Это было... Это было безумно мило, да. И какие-то прекрасные у них отношения, да.. У меня тоже все будет, я знаю точно. А с вопросом когда, надо подождать :)
Да и не спешу никуда, но вот быть беременной от любимого мужа, это шикарно, конечно.

Я давно не писала о любви. Той нежной и робкой, зарождающейся как бутон цветка.
Но и не напишу. Достойного вымысла нет, но в голове что-то чешется.

Все потрясения и перестановки влияют на меня позитивно. Больше ушла в работу, каждый день, вечер занят. Всегда есть чем заняться, а когда нечем, то - учиться. Вообще за голову надо уже не просто взяться, а сильно схватиться, но мне правда физически некогда. Не знаю, в целом я нормально.
Улыбаюсь. Коллеги отвлекают. На работе всякие перестановки грядут, и очень скоро, интересно, что из этого выйдет.
И еще, да, у меня в паспорте хорошая фотка :)
Надо купить шорты и пару тетрадей.
Еще я стричься пойду во вторник, и знаете что? Я постараюсь сохранить интригу и меня увидят те, кто со мной видится :)

Мне кажется, что было бы не честно ничего не писать. Ведь я веду дневник.
Но во мне кончились слова, и толком я не могу ничего рассказать. Кроме того, что дыра во мне.
И пусто пусто.
И тяжело.
Но, надеюсь, наверно, я была правда права. И решение правильное, лучшее для нас двоих. Не знаю понимает ли он меня.
Но сколько можно жить "завтра" имея никакое сегодня?
Жить в собственной неудовлетворенности.

Это было прекрасное время. И будет лучше. У каждого свое "лучше".

Иногда я задумываюсь так глубоко, что некоторые вещи делаю в состоянии аффекта. Неожиданно обнаруживаю себя проехавшей свою станцию. Или задающей вопрос одногруппнице о том где она купила сумку - те кто хорошо меня знают, понимаю, что для меня интересоваться такими вещами.. довольно странно, как минимум. Или вот вчера шла от паспортного стола и так сильно хотела в туалет, что решила подумать о чем-нибудь, что бы отвлечься от этой мысли. И вышла такая глубокая мысль, что я обнаружила себя стоящей у кассы в "Подружке" с двумя новыми лаками. Купила, что поделать, побежала домой. Вспомнила, что проскакивала мысль зайти в "Подружку", чтобы кинуть денег на счет. ХА. Зашла в "Пятерочку" и там уже кинула.
Это, конечно, довольно забавная новая аномалия во мне, но и как-то страшновато. Вдруг психи в таком же состоянии убивают людей?
Мне кажется, что такая штука со мной происходит из-за того, что раньше, я обо всем подряд много думала перед сном, перед тем как уснуть. А при нынешнем ритме жизни я устаю так, что часто с трудом доношу голову до подушки, еще не заснувшей. И вот, как следствие, такие провалы в жизни.

Да, к чему я это? К тому, что сейчас бродила по квартире - мне же нужно заниматься уроками, от того и брожу, - решила сварить себе кофе, задумалась что нужно первым сделать, и неожиданно для себя помыла кофеварку.. Всю. Мама удивится. Может обратно запачкать? :)

Когда первый снег ложится и не тает на глазах, этот город в дали от догори выглядит непорочным, чистым и уютным. По нему хочется гулять, мечтать, ловить снежинки языком, что я сегодня и делала, улыбаться и высовывать нос из под шарфа и подставлять его под снег.

Хоть и Чертаново вроде как типа как бизнес центр у нас, жкх не поменялось. в 6.30 я была на остановке, дороги не было видно под толщей снега, и в 21.40 обстановка та же. Вроде и красиво, но и страшно. Многим машинам все равно, что тебе, пешеходу, дует в лицо ветер со снегом и ты просто можешь не увидеть машину. Видела много аварий за день, хотя почти не находилась на улице, ныряла в метро, в пучину людей, к мокрым телам.
Тем не менее первый лежащий снег он завораживает и радует глаз.
В целом я насмотрелась, можно убирать и весну, весну мне.

Снег меня пугает. Кажется что он сыпал всю ночь и еще будет сутки сыпать. Явно не собирается останавливаться. Мне даже интересно как я доберусь до работы)

Я смотрю на вас, сладкие пары, и думаю, как это у вас выходит. Семь, пять, четыре, десять лет, жизнь. Как вы это делаете и не сомневаетесь, как будто, ни в чем, никогда. Я хочу не сомневаться. Я хочу жить так как я хочу. Я хочу перестать всего бояться.
Я не знаю какие мне нужны слова.

Удивительная неделя.
У меня дичайше болела голова, я была разбита, расстроена. Выкарабкивалась из боли. Очень низкое давление было. Большой разрыв. Но в конце недели все таки высшее дало мне сил и я как-то.. я даже не знаю как объяснить. Просто у меня стало лучше получать на работе, начала общаться с людьми, не обращала внимание на усталость и боль в голове, просто занималась на полную катушку в тренажерном зале. Просто было весело, напряженно и много сделано.
Просто все преодолела, и буду преодолевать. Благо я не одна, и все те кто рядом - спасибо вам.
Дальше должно быть легче.

От головной боли, я могу стать злее. Не знаю почему так, не знаю откуда и от чего берется злость. Но вот сидишь и.. Не знаю как описать. Чтобы меня понять, нужно самому пройти через это.
Голова решила болеть еще неделю, видимо. Хочу рано лечь, но у меня гражданское право, реферат, и кофе на ночь - надо поднимать давление, а так как кофе будет свежсваренным, то засыпать, может быть, будет трудно.
В общем не знаю.
В целом все хорошо.
Все то же метро меня раздражает. Но если ехать на работу к 8 утра, там достаточно свободно. Сегодня например ехала на 10 минут позже. Что такое 10 минут? Это встать в чело-пробке на Добрынинской на 10 минут и пропустить бесплатный корпоративный автобус. Так-то.
Я очень стала ценить время. Стараюсь лишнего не делать. Это хорошо.

Мне правда не хватает времени на все. И если бы я сидела в инете постоянно, то я же делаю кучу дел за день, но времени все равно не хватает.
Страшно самой, что я это говорю, но мне нужно сделать безумное множество всякого ненужного дерьма для института. И без этой бессмыслицы я не смогу учиться дальше. Якобы не смогу. Нужно искать лазейки.
Я сдала паспорт для замены, там ужаснейшая фотография, так что все как надо)
Куплена краска, и скоро я вызову Катрин. Буду опять термоядерной рыжей.
Сейчас вот нужно бежать на работу, я поспала сегодня 5 часов и как будто выспалась. Ничего, это говорит о том, что спать я буду сегодня уже в 23.00) А еще столько дел, столько планов.
Собственно вчера была у обеих бабушек. Аня.. она очень исхудала. Там тяжело, с ней тяжело по телефону говорить, а быть рядом с ней.. меня гнетет все это очень сильно, но еще сильнее мне стыдно.. Я не знаю что делать.
Пока больше ничего в голову ничего особенно не лезет. Но событий много)

Вот спасибо вам, что вы вчера были со мной. Мне было тепло и уютно.

Я буду стараться писать, честно. Просто нет времени, совсем нет времени.
Я побежа

Поговорим? Давно не виделись, читатели.

У меня такое смешанное состояние, сложно объяснить.
Я очень рада, тому что уволилась, но безумно страшно идти на новое место. Уже завтра. А что если? Не справлюсь. Невзлюбят. Не получится. И куча еще окончаний предложения.
Выходные прошли безумно спокойно. За фильмом, сладким, пивом, чипсами и приятным снооом. Сплю мало. Вырубает и все, утром еле встаю и бежать. Туда, сюда.
По сути уже месяц ходим в тренажерный зал с Наташкой. Кажется, что как будто лучше, но надо увеличить нагрузки.

2 недели назад купили с родителями сапожки, увидела другие. С ума по ним сошла на столько, что даже не поняла, как так, потратила 5к сегодня, и еще 2200 на сумку. Но счастлива безумно. К зиме полностью готова.

В целом сейчас я нахожусь в пришибленном состоянии, но все равно весела и довольна. Скажем даже, удовлетворена.

Перемены они выбивают из колеи. Но ничего, со всем справлюсь.

Каюсь, давно не писала. Пардоньте, как-то не хотела, не складывались слова.
Что могу сказать..
Сегодня последний день работаю в аду. Не хочу сказать, что люди плохие. Мне там было плохо. А кому-то другому будет хорошо.
Тусовок там не будет, не нужна я никому там, просто, и все. И ладно.
Главное, что одну цель я достигла. Дальше будет только лучше.

У меня осталась неделя. А точнее даже 4 рабочих дня.
И будет новое место. Новая жизнь. Где я буду лучше, исправлю ошибки и будет все отлично. Жду не дождусь, а пока.. а пока длинные выходные и валяние в кровати круглыми сутками.

Так скажу - заявление написано, Лера довольна как незнамо кто

У меня что не день, то что-то.
В пт слетали с Наташей в тренажерку, где на занимались от души. Так, что мышцы до сих пор показывают мне то, как они недовольны всем этим.
В сб проснулась, собралась в институт с папиной подачи, с больным зубом. Вернулась сразу от туда, да-да, доехав до института, узнав что пары в 10, а не в 9, а говорить к тому моменту мне было уже очень тяжело. Доехала до дома, тыкнула пальцем на воспаление и от туда фууууу
Показала маме, - "О, говорит, ты зуб застудила, который еще не вылез, поздравляю, надо бежать к стоматологу", "ага" - сказала Лера, пополоскала рот содой и легла спать. Проснулась, знобит, говорить больно, щека как будто в три раза больше. Поползла к стоматологу с папой, где начались пытки, в виде засовывания иглы с анестезией в воспаленную десну. Плакала, орала, хватала врача за руку с иглой (да, я умна), но 5 уколов сделали. Дальше было самое сложное, это понять, что дергаться не надо, когда скальпель во рту, и хрустит моя десна, но не больно. Инстинкт самосохранения у меня в норме в общем. Стоматолог остался собой доволен, пожелал нам больше не встречаться, а я ушла от туда уже спокойная и по подбородку текла слюна (папа ржал).
Потом ничего интересного, кроме 3х фильмов за один день.
На нового бонда в кино можно не ходить - того не стоит, спецэффектов почти нет.
Мне всегда интересно было, с какой скоростью должен ехать поезд, чтобы людей, дерущихся на нем, не унесло ветром.

Есть еще новости, но о них буду писать потом, когда перемены войдут в полную силу. Жду не дождусь их, очень хочется, чтобы все в моей жизни изменилось :)