Сегодня днем у меня было много слов. Потому что за эти дни, с воскресения, именно сегодня я остановилась. И знаете, так картинно это было, потому что дождь, все вокруг бегут, а я иду слушаю музыку, стараюсь ни о чем не думать, и просто понимаю, что стоп. Пора на секунду остановиться.
В воскресение будет родно неделя, как мы сломали что-то друг в друге в последний раз. Я сказала стоп. Очередной неуверенный стоп. Потом мне стало больно, и я не смогла заставить себя взять трубку. Не думаю, правильно или нет, кажется, что об этом не стоит и думать, не стоит оценивать. Просто не взяла. Просто, этим скорей всего обидела.
Я не буду писать красивое "прощай", и сопливое "извини", и нежное "спасибо". Не буду. Все сказано, все пройдено и все и так знаем. Без лишних слов. Мы выросли благодаря друг другу и это хорошо. И все что было надо ценить.
Вот и все, пожалуй об этом.

Так я сегодня остановилась и подумала об этом всем. Вспомнила всякое - и летний дождь, и держание тросика газа, и ловлю моего тела на лестнице на даче, и толкание девятки в горку, и подавание ключа на тринадцать, и обучение по пилке пружин, и многое многое. Ведь правда есть, что вспомнить. И просто улыбнулось. Что-то внутри кольнуло и стало хорошо.

Я перестала с сегодня покупать сигареты, и учусь раньше ложиться спать. Мои волосы на половину желто-бело-рыжие, а на половину рыжие. Меня ждут оттеночные зеленые линзы. И завтра День Рождения близкой девочки - сестры.
Пожалуй, это все что я хочу сегодня сказать.

Сегодня я опять стану рыже-белой :)

Меня порядком бесит, что все люди как люди, а мне 14 в 20. Ну это провал, по-моему.
Хотя да-да-да, все слышала, что подумали.

Все вполне себе классно. Я отоспалась и теперь в здравии готова сворачивать новые горы.
Но вот сегодня подремлю еще, и туфельки себе в магазине посмотрю и в зал схожу и с сестрой посижу и будет мне мир и радость.

Ну ребятки, я улетаю. Мне уже страшно, но в душе радость и свобода.
Ругалась с родителями последние пару месяцев, а вот позавчера прям вообще сильно, в связи с этим улетать еще приятнее и больше хочется. Утром пришла ма и попрощалась, ведь я уже сяду в большую птицу вечером, в семь и улечу на встречу новому. Впечатлениеям и радостям.
Блин, не скучайте, те кто еще помнит :)

Вот виза на руках.
Мне до умопомрачения нужен четверг, и будет счастье, после страха. Но самолет это мелочь, главное что после.
Я пережила страшное время, и считаю, что не плохо справилась. Теперь все на местах. Тех странных местах, что и нужно было.
Скоро уедут и родители и будет счастье №2. Проколю язык.
у меня получается деньгами управлять. Вот сейчас есть деньги еще и прилично, хотя скоро уже опять зп. Приятно. Расту!
Все хорошо в целом.

Шла тут, ехала. Смотрю на небо, а оно звездами усыпано. И падает одна. Не успела, жаль так было. А потом думаю, мы сами творцы исполнения своих желаний, не больше не меньше. И будет все только лучше.
Однажды я сброшу железо с рук и ног, и полечу. По настоящему полечу. И никто не догонит меня, потому что я сильнее.
Звезд было море.
Я помню море, и на горизонте огоньки, как звезды. И южный ветер в лицо. И мороженое по рукам течет и улыбка с лица обожженного не сходит. Помню как это хорошо. И на самом деле мне каждый день хорошо. Хоть не много, но хорошо. Иногда много. Иногда так плохо, как будто света нет, не было и не будет. Я забываю о важном в такие секунды, сбиваюсь со своего, но благо вспоминаю, оправляюсь и все как надо. И цели на месте, и хорошо мое в душе сияет. Просто сейчас чуть больно, просто эмоции у меня куда сильней мозгов. Поэтому и нужны звезды, чтобы помнить, что бывает хорошо вовремя.
Пусть все будет хорошо.

Я здесь, я тут. Все хорошо, я ставлю цели, достигаю, сразу не сразу. Сплю мало, веселюсь на публику тая усталость и грусть, с мечтами о прекрасном. Все в ожидании того момента, когда мои розовые модные очки окончательно разобьются о реальность. Бьюбьюбью.
Пока меня влечет Германия, ярким огоньком на горизонте.
Сил нет.
Но я все могу.
Мешанина из идей и мыслей. Все хочу. Ничего не могу.
Не могу.
Сдаваться легче, чем бороться, драться, идти против, вопреки.
Я кричу.
Иногда в душе кричу, с улыбкой на лице.
Маска беззаботности?
У меня есть друзья. Они друзья. Я хочу так.
Неважно, ребят. Пройдет все.

Я вот в Питере была.

Грусть, печаль, тоска. С невозможной силой и частотой думаю о фотоаппарате. Мое развитие в фотографии остановилось давно. Списываю на зиму, но началось все раньше, мы это все знаем. Вам это, даже, наверное, виднее. Но увы и ах. Что делать? Брать и бежать фотографировать все? Сегодня возьму вот. Посмотрим как я не сделаю ни одного кадра.

Вот, наконец добралась до дневника. Немного расскажу как живу.

сессия, хуессия, не знаю как и когда закрывать. Времени категорически нет. На эту тему точка, по ней отпишусь когда закрою.
честно говоря, я слегка собой горжусь, ибо купила.. ну скажем серьезную вещь на свои деньги, без всякой посторонней помощи. Это телефон новый. Это htc. Всего 6 тысяч, но многие поймут, так как свои деньги всегда жалко отдавать. Тем более, ну, я их зарабатываю ценой своего здоровья, нервного.
Работу я все так же по непонятным причинам люблю, хотя муки больше чем на предыдущей, только не с людьми, а с системой. Нам установили новую программу, и насильно на нее перекинули, а она, мягко говоря, сырая. В честь этого, все очень сильно мучаются и нервничают, отгрузки стоят, компания теряет деньги.
мне предлагали недели две назад перейти на другой участок, но я отказалась, так как была на таком же участке, в прошлой конторе, и не хочу изучать, то что и так знаю, если уже я сюда пошла с лозунгом изучать новое, то и буду так, следующий мой шаг, хочу чтобы был, не перевод, а повышение. Пока, мы - вся выписка, хотим стать мультизадачными. Что и добиваемся по-тихоньку, и нам начали искать 4го человека, будем с Катей - моя начальница, да, собеседовать. Из-за моих отгрузок многомиллионных поднялся такой сыр бор, что я умудрилась побывать на совещании и чуть не уснула там :) дада, там были вышли, а я сижу торможу. Но все ок. У нас новая глав. бух. Пока ничего не скажу, я не понимаю этого человека.
На этой неделе пошла снимать стресс, и купила кофту и юбку, а еще серьги. Мелочь, а приятно.
пожалуй, сегодня первый день, когда сижу дома и думаю, что делать еще пару часов. Это странно и дискомфортно.

завтра поеду стричь челку наконец, а в среду меня покрасит Катрин и я стану опять красииивой :)
А еще должна была встретиться с Албеной, но увы, она упала, и поломалась немного.

так, вроде ничего не забыла.
не болейте, читатели, кто еще меня помнит. Всех люблю, всех помню, но писать не успеваю.стараюсь спать успевать) и то плохо выходит.

Давно не писала. А все потому, что скачала себе дневник на планшет. Он закрыт и ведется постоянно.
А так по сути рассказать-то и нечего.
Все то же метро. Та же работа. Та же учеба. Те же любимые мои люди.
Вот только Катюшку давно не видела. Но это тоже поправимо.
В целом пока что все.
Я постараюсь исправиться

Меня, наверное, уже ненавидят близкие, или забыли. Я же вся в работе и учебе.

Я шла преисполненная отчаянием, без сил и на последнем издыхании. Думала, что все труды уши в никуда. Как странно, вроде обычная курсовая, но к ней я привязала столько эмоций и отдала кучу сил.
Я шла и гнобила себя, копала острыми зубьями себя изнутри. Было больно и тяжело.
И вот ирония жизни. Один звонок меняет все состояние. И ведь на том конце провода был не близкий мне человек, но человек, кому я отдала и отдаю столько сил.
Теперь можно встать и отряхнуться, перед новым падением. Ведь жизнь без падений, она никакая. Нужно сделать последний рывок и добить свои труды до точки, отстоять себя.
А потом выспаться и идти дальше.

Очевидно, меня давно не было. Простите.
Все хорошо, я жива, не очень здорова, но это проходящее. Писать ни о чем не хочется. На столько все хорошо.
Вышла вчера на работу, по всем соскучилась. Все так же там весело.
На новый год я получила все таки в подарок планшет)
Волосы продолжают расти, меня уже пугает эта скорость роста. Катя скоро убедится в том, что они нездорово быстро растут.
Приболела, да, но уже иду на поправку.

Как-то так. Ничего, вроде, особенного)

Да, я бы, конечно, написала что-нибудь. Например о своем годе. Но, чтобы об этом писать, мне кажется, нужно осознавать, что год скоро, очень скоро кончится. Я когда думаю о том, что сегодня 29ое, я не осознаю ничего такого. И не знаю.. В целом ну Новый Год и новый год. Хорошо.
Катя улетела уже, похоже.. А я вот проебалась в своей жизни. Какой-то странной и чокнутой жизни.
И она продолжается, а перед Катей стыдно..
Продолжается пиздец. Ща встану и поеду в инст.
Я так заебалась туда ездить за просто так. Ни за чем. Честно. Моя сегодняшняя поездка мне мало что даст.
У меня 4 экзамена.
Бух учет, налоги, менеджмент, гп.
Бух. учет - февраль, это я уже почти уверена.
Налоги - ну тут я уперлась рогом, если будет хвост, я застрелюсь.
Менеджмент - февраль 100%. В этом году с ним не прокатит как в прошлом.
ГП - ну бляяя.. надооооо. Надо сдать хоть половину.

Так и живу. Как, конечно, тут не понятно, ни плохо, ни хорошо. Просто я безгранично устала и поспала бы еще сутки.

мне кажется, что я могу упасть. Самое неприятное в недосыпе сильном, это когда ломает кости, когда стоишь еле-еле.
Ничего, главое сделать..

Мне кажется, что после того как человек накалывает на себе что-то типа "Любовь" (естественно, на английском), верность и тому подобное, это слово сразу обесценивается для него. Точнее так, именно для этого человека, это слово не несет более смысла. Или отношение уже другое.

Не знаю, вот фигня такая в голову пришла.

Захотелось мне написать.
Правда идеи нет. А та, что есть очень содержательна.
Мне нравится, что Анвелл, когда-то подводил итоги года. Я вот тоже хочу попробовать. Потому что часто вспомнить весь год сложно, еще сложнее, соответственно, сделать из него выводы.

Пока я могу только пожаловаться на нехватку времени. Делаю по три дела одновременно. Болит рука - сраное давление. Очень сильно болит рука. Спать?.. Ну не знаю. Пока не сильно хочу.
Я по-моему, впервые пишу с новой работы. Сижу одна, не скучаю. Уже есть работа, уже есть вопросы.
Уже надо срочняком делать налоги на двоих. Надо писать еще много задач по менеджменту. Переводить их параллельно в чистовик. Нужно будет завтра оттяпнуть у Саши бух учет, и как-то уговаривать преподавателя, чтобы она разрешила мне его сдать хотя бы в субботу. Но можно и в четверг. И тогда.. тогда будет хорошо если со среды на четверг хоть не много посплю.
Все это классно, конечно. Злоебучая сессия проходит в своем обычном режиме, но на старой работе я могла вообще ничего не делать весь день, или заниматься сессией той же. А тут.. тут нельзя.
Полная самоотдача.

Да, забыла рассказать. Вчера с мамой сложился странный разговор, пересказ которого может ввести вас, читатели, в заблуждение. В заблуждение о моем самомнении. Я не считаю себя высокомерным человеком. Заносчива, да, но высокомерие.. ну не знаю, это надо доказать. Так вот, вчерашний разговор с мамой, привел меня к тому, что у меня есть какое-то предназначение. И как выразилась маман, я могу стать "великим человеком"(с), но никому не известно, пойдет это в отрицательную сторону или положительную. Сравнение она привела забавное, только сейчас поняла - "то есть что-то такое выдающееся, либо великим вором, либо президентом", вот тут стоит подумать, что плохо. Или есть в данном примере вообще положительное :)
Вот, вы уже успели подумать, что зазналась, что любая мама так скажет. Конечно, скажет. Разговор был более содержательным. Не делайте выводы, это я пишу, скорее, для себя. Чтобы помнить всё.
Суть в том, что обо мне якобы будут говорить так или иначе. Да все друг о друге говорят.
Посмотрим, что из меня выйдет.

Вот, работа просыпается. Появляются люди, слышу их. Сижу просто в одном наушнике.
Хах
Ну-с, поработаем.

Да, всем девочкам и тетечкам нравится, когда их называют зайками, кошечками и прочими милостями, но в душе, мне почему-то так кажется, они хотят быть птицами.
Самые грациозные существа - птицы. Не обращали внимания?