Ревность, пожалуй, удел слабых людей. Сколько раз слышала и сколько раз соглашалась с этим, а все равно спотыкалась об это.
Но ладно, что поделать. Это был отличный толчок идти дальше.
Все налаживается и я чувствую себя гораздо лучше морально. Потому что живу именно так как хочу. Во круг меня люди, которых я и хочу видеть и слышать. Общаюсь только с теми, с кем хочу. Не ограничиваю себя ни в чем и открываю в себе новые качества и возможности.
В целом, пока что я довольна тем, что имею.
Я счастлива.

События. В бесконечном потоке ежедневно.
Некогда выдохнуть. Спать? Ха. Стараюсь, мало, почти всегда. Когда есть возможность, главное, спать, я не сплю - лежу и думаю о всяком. Мозг, как будто живет отдельно от тела.

Рассказывать что-либо нет смысла. Из яркого - он лежал в больнице, вот выписался. С ними были в клубе на девичнике. Эта не отпускает на свадьбу. С этой скандалы. Эти продолжают пить, и на этой почве скандалы. Кот после падения идет на поправку - сегодня все точно узнаю.
Переживания, стресс, слезы, смех. Постоянно, каждый день. Но иногда просто оглушает тишина и утопаю в мыслях обо всем.

Я даже выразить не могу что мне нужно. В голове просто острое желание сопротивляться. Всему. Это желание, даже не обрамлено никакой мыслью вообще.
Я не знаю как объяснить вообще что-либо.
Очень устала.

Почему в итоге обо мне везде где-то слышно и подобная фигня?
Мне так не нравится.

Если именно сейчас не использовать шанс, то можно просто больше не уснуть. Я эдакая испытательница собственных возможностей.
Дым, он всегда меня сопровождает в моих ночных путешествиях, разъедая перед сном мои несчастные легкие.
Я не знаю, что хочу добиться и как в итоге проведу завтрашний день. В этом заключается романтика наших отношений. Я так крепко сижу в этих тигриных лапах, что до сих пор не осознаю свое положение до конца, хоть и верю в лучшее.

Мое море.
Я хочу чтобы все получилось, как никогда. Жаль зависит все не от меня. Но я так хочу к этим пляжным безумным рассветам, что словами не передать.

О том, что у меня есть свинские наклонности, знает, пожалуй, каждый кто видел гардероб мой и гардероб на стуле. Но в этот раз я превзошла саму себя.
Дело в том, что пару дней на работе я ела кашу.. в чашке.
И однажды я ее не доела. И на следующий день.
И потом.
И потом.
А потом я подумала, что нужно помыть.
И не помыла.
И потом.
И потом.
И потом.
Ну вы поняли.
Ее помыла Маша. Сегодня.
Спустя 1,5 недели.

Лера молодец :)

Я устала, товарищи.

-Он мне нравится
-Почему?
-Ты светишься вся, а тот кто делает мою дочку счастливой - тот мне нравится.
-О как хорошо, я рада

Однажды внутри заполняет безграничное тепло. Снова мир ярче и светлее.
Но в этой истории дело не во мне, я это как никогда понимаю, с каждым днем все сильнее и сильнее. Просто есть другие люди, отличные от предыдущей главы в Твоей Книге. Люди, которые везде в тебе, у них есть такой талант - проникать даже в самые закрытые уголки твоего разума, заполнять тебя, давать и показывать новое.

Однажды утром я поняла, что хочу просыпаться. Не важно где и как, и в чем. Да и началось все чуть раньше - буквально на 5 часов.
Лежа в кровати за секунду до беспамятства захотелось проснуться, и жить. Мысль была еще не ясная, но в душе уже начинали распускаться знакомые нотки той самой музыки, я понимала, что я где-то рядом. Потом было время слов. Потом прикосновений. И наконец начинает хотеться молчать.
Эти течения!
Куда несут? Романтика в женских головах бессмысленна, пока рядом нет того. Или Того? Не важно. Все слова, которые с возрастом все страшнее и страшнее произносить. А точнее, с развитием времени - писать. Ведь написанное неоспоримо.
Поэтому отчасти и нехотя я пишу, чтобы меня не тронули, чтобы потом читая не думать.. Нет, мы договаривались не думать о таком, он просил, а я не умею так. Учусь, стараюсь, но я не хочу ошибаться. Я хочу пожить, подойти разумно.
Этот дым в голове.
Стоит чуть прислушаться к музыке, прикрыть глаза, и у-у-уноси-и-ит. Море, море, море. Я хочу встретить рассвет. Хочу все-все на свете попробовать.
Я не хочу больше ничего и никого терять.

Я, даже наверное, хотела бы написать много прекрасных слов, но тогда все окончательно материализуется в моей голове и легкая дымка, пьяность испарится, ощущение что я немного больна.
Меня дурманит, так еще не дурманило.
Наверно, потому что шла осознано, в первые не случайно. И просто в нужный, правильный момент отключилась - в то утро, через 5 часов, после того сна, когда было сказано откровений много. А потом расставлены все точки и стало свободно до конца.

Я хочу пожить и увидеть. Не судите, это моя жизнь.
Я хочу быть немного безрассудной и с дымкой в голове, и немного более зависимой, более улыбчивой и сильно счастливой.

-Тебе нравится быть безрассудной?
-Если ты все это называешь безрассудством, то да.

Дело в том, что я не сажусь и не ложусь, когда мне этого очень хочется, а иду, прибавляя ход. Дело в том, что когда мне плохо, я стараюсь себя не жалеть.
Не хочу менять мир, это неблагодарное дело, хочу менять себя, развивать и быть лучше.
Я просто хочу вырасти сама, без всякой помощи и взваливания ответственности за себя на кого-то. Мне не нужна помощь, поэтому я брыкаюсь, когда мне навязываются. Я хочу сама.

У меня дело такое - сижу на больничном три дня уже как. Сегодня решила выписаться, ибо срок вышел по листику голубенькому. Еще позавчера после флюорографии спросила когда работает мой терапевт - "в первой половине дня". Сегодня же что?:
-Куда идти выписываться?
-Адрес?
-...
-Так ваш врач работает во вторую половину дня.
-Мда..

Ладно, пойду во вторую.

Кстати, скушайте все ненавистники моего курения - 7 лет активного уничтожения легких дали результат на флюорографии - "Здорова. Патологий нет." ХА

Может рыжий не просто так? Может нет души? :)
Чушь, все чушь. пара заметок в голове, но до выразить не могу. Да и не хочу.

Пока я живу шикарно, почти не мучаясь размышлениями глубокими о завтра, через год. Просто живу мечтами и солнцем. Стала есть мало, чувствую себя отлично, наконец сузился желудок. Температурю, кажется, пару дней, но это не важно. Работаю много, учусь усиленнее. В целом.. не знаю, мне нужна фотография.

Я тут оценила результаты диеты и осталась безумно собой довольна. Не остановлюсь, продолжу.
Сильно жду зп, чтобы довести свой внешний облик окончательно до ума и наконец, надеюсь, начну нравиться себе.

Мне каждый день люди пишут. Я привыкла, что есть те кто пишут мне просто, мы общаемся, как будто видя друг друга, потому что где-то в жизни когда-то взгляды пересеклись, глубоко впились и мы поняли друг друга, и теперь всегда есть, что сказать.
Есть такие как... Как, не важно, надоело..

Чтобы я тут не написала, рано или поздно оборачивается против меня. Всегда. Хотя я не пишу тайны, не открываю почти душу. А повествую за жизнь просто.
Ты тридцать один вчерашний смотритель, выколи себе глаза, чтобы не видеть, что будет дальше, потому что я не смогу не писать - такова, а ты не будешь знать, и никогда не ударишь меня из под тяжка словом между строк.

..Так есть люди, которые пишут мне обо всем в одной строчке, множеством слов ни о чем. От них я в восхищении, буквы высекаются в голове. Талантливо, о чем мечтала всегда я.

Сегодня весь день зла, на самом деле. Сижу бубню, надоело. Хочу в объятия нежные. Когда день кончится. Это томление в бетонном блоке, вечером разогревающийся до нельзя, выпекая душу. Устала, голова кружится. Есть шанс отдаться Морфею раньше чем полночь, лишь бы вышло это..

Не знаю что хочется больше - умереть или пожрать.
Дело в том, что всеми вами любимой Лере не сидится на месте, поэтому она решила бросить свои таблетки - предварительно начитавшись интОрнет, и не подумала, что месячные могут начаться в тоже день, когда она сядет на диету, которая порядком подсушивает организм и вообще сама по себе довольно жесткая.
В общем-то сейчас я себе больше напоминаю наркомана, так как таблетки начала жрать с 3х часов ночи - 2 кетанов (я скучала), утром по окончательному просыпанию психанула и сожрала пенталгин (ха, какая мелочь), сожрала кусок сыра и запила кофе без сахара, последнее меня очень травмирует.
Решила подойти к этому делу - второму, это я про диету весьма основательно - месяц сидеть на жесткаче (все тот же интернет обещает мне аж до минус десяти килограмм), потом все лето увлекаться сыроедением, и если пойдет, то так посидеть какое-то время исключив всю молочку, кроме, все таки, сыра (мой бог, наверно, у меня не получится с ним попрощаться), и сделав себе рыбный вторник (кусочек рыбки на пару без соли и перца, что может быть прекраснее?). Вчера все тот же интернет посоветовал мне и бросить курить - точнее я вступила в беседу с парой совершенно незнакомых мне вегетарианок, которые в свое время бросили курить. Очень постараюсь прислушаться к их советам.

Из новенького - родители пытаются от меня избавиться и были очень удивлены, когда поняли, что у меня такое же желание по отношению к ним. В плане, "родители, стройте дачу и валите", на что получаю "строй нам дачу, тебе там тоже жить, а нам внуков растить", -хахаха, кто вам их даст. Ну и поехали, поржали, да разошлись. Теперь я серьезно понимаю, что и они и я готова, в целом расстаться друг с другом. Раздумья...
Вчера душевно встретилась с АленкойЛенкой, обнаружила, что уже 4-ая одноклассница вступает во взрослую жизнь - девочка то пузатая. Порадовалась за нее, и еще раз утвердилась в том, что нужно так или иначе заканчивать институт - эту операцию можно провозгласить миссией "Любой ценой, чтоб его", еще пару годиков пожить для себя, надеюсь с человеком, который захочет меня видеть своей женой (хахаха, да о чем это я), а потом и рожать. Но это все мечты, конечно же, я понимаю.

В целом событий особо нет. Приятно, что герои из прошлой жизни обо мне помнят, зовут на дачу, пишут "куда пропала", те кто не в курсе куда и от чего. Новые тоже не забывают и вообще, все будет х-о-р-о-ш-о.

Кстати, я тут поняла на досуге, что недоверчево отношусь в людям со светлыми глазами. Не знаю почему, но всегда жду от них всякого.

Однажды вечером, когда звезды сходятся как надо, когда кот лежит в ногах особенно уютно, встаешь и убираешь все фотографии. Снимаешь подарки. Убираешь, не рвешь, не выкидываешь. Просто убери. Нет, не забываешь, а просто отпускаешь. Однажды и навсегда.
Однажды вечером, когда во всем твоем городе отключают тепло, когда вечера кажутся не столько одинокими, сколько более холодными, обязательно согреет чашка какао и греющий душу звонок. Обязательно подвернется нужная музыка и приятная переписка. Обязательно придет в голову идея, которую по силам осуществить. Обязательно холст будет удобен, а карандаш достаточно заточен. Однажды и навсегда ты оставишь грусть прожитого для кого-нибудь невидимого другого.
Однажды ты встанешь и выйдешь на свой балкон, курить горькие сигареты и слушать в глухой ночи, как тлеет сигарета. Ты выдыхаешь вместе с дымом обиды и боль. И свою старую любовь. Ты встаешь, выбрасываешь бычок и расправляешь плечи, как будто за тобой твои крылья. Однажды ты отпускаешь.
Однажды, когда в батарее раздражающе журчит вода, ты уходишь от всех мыслей и лежишь одна в своей кровати и ничего вокруг тебя не касается, в твоей комнате, в которой нет больше знаков его внимания, которая готова принять новое. Однажды ты садишься писать о том, о чем больше никогда не напишешь, потому отпустила и задышала.
Однажды ты дописываешь недосказанное перед самой собой, выключаешь все и засыпаешь. Просыпаешься и все. Новый лист. В жизни еще все впереди.
Однажды отпустила, вздохнула, договорила, додумала, дописала. тчк.

Когда-нибудь задавал себе вопрос, чего ты стоишь?
А ответить смог?

Считаю, что сегодня прекрасная погода. Давно не было грозы ночью.