Когда я вырасту, то хочу стать лучшей матерью для своих детей, лучшей женой для своего мужа, хорошим фотографом и аниматором мультфильмов.

Мой ручной медведь, когда лежит рядом, я чувствую себя в полной безопасности, но когда он, мой дикий зверь, мой могучий зверь, кладет голову свою на мои колени - все меняется.
Глажу его по голове, убаюкиваю, и нежность во мне переполняет всю меня. А он такой беззащитный лежит, дремлет с улыбкой на лице.
Ради таких мгновений хочется жить. Ради таких мгновений хочется дышать и быть с ним всегда.
Мой ручной зверь. Мой медведь, я так счастлива с тобой.

Где-то высоко в облаках мы танцуем наш танец. Танец наших душ навсегда. Теперь все точно навсегда.
Сегодня восхитительный день. День нового этапа в жизни. День новой главы - "Становление моей семьи". Становление нашей семьи, родной мой.

Я просто птица и парю над вашими головами. Смотрю как вы живете, узнаю как вы живете, а сама счастлива, как никогда.
Просто очень счастливая птица, парящая высоко в небе, где-то над тучами. Купаюсь в лучах своего солнца и живу душа в душу со своим мужем.

Дожили до того возраста, когда залезая в вк, видишь у одних детей, а у других свадьбу.
Невольно задумываешься, ах как прекрасно, так же бы. Да и срочно. Так как по сути все есть - жених и счастье и обоюдное желание.
А потом со всего размаху в железобетонный зад реальности.
Деньги.
Мать их деньги.
Мы вдвоем, как не понятно кто, пашем на работах, а денег все нет и нет. Зарплата пришла и сразу же ушла. Задаешься вопросом, а как они это делают? Становится не понятно, то ли кредиты дикие, то ли родители.
Странно это все наблюдать. Раньше, конечно, казалось, что все проще, на деле, естественно, все не так просто.
Ладно, будем жить, будем ждать. Будет все.
Я же оптимист :)







Хуже. Я любящий оптимист. Мне очень хорошо.
Только работа достала.

Чуть больше чем через две недели день Хы, который я старательно стараюсь избегать последние 2-3 года. Но любовь моя принципиальна до усрачки, что теперь я и не знаю что думать. Точнее так - стараюсь не думать.
И так как он прочел мой дневник весь, можно спокойно закрывать все старое, оставляя только новую главу моей жизни.
И дай боже, что больше дневник никогда закрывать не придется.

C легкостью можно сказать про бухгалтерию моей компании, а точнее, про мой с Богданом участок - то что в понедельник тихо, во вторник нужно будет сделать срочно.
Хотя есть шанс сбежать сегодня в 17.00

Люди, они как будто себе не отдают отчет. Сама такая, по сути, но осознаю, учусь, стараюсь. Думать, думать, думать, прежде чем делать - мантра такая должна быть у совершенно каждого человека - проснулся, заснул, все с одной мантрой, и только потом думай обо всем другом.
Говорить все любимому, чтобы не было никаких ошибок. Чтобы ошибки общие, а не потому что промолчала. Не понятно зачем промолчала.
Страхи.
Про страхи сама недавно на днях говорила много вслух. Страх - самое страшное, что может двигать человеком. Страх, ужаснее отчаяния. Ибо отчаяние, является безысходностью. Только не нужно путать его со страхом.
Желания во имя себя и только себя, без счетов с другими. Мерзко.
Может за это я её ненавижу?
Ведь давно так не было, чтобы мысль, только мысль о человеке выбивает землю из ног и заставляет беситься. Пелена перед глазами, а на меня сыпется imessagе - "Милая, не волнуйся, успокойся, ничего не произошло". Как не произошло?! Ведь она опять лезет к нам! Зачем? Тупое непонимание человеческих поступков выводит из себя, непонимание как ответить на вопрос "зачем?". Что ты хочешь этим показать? Зачем тебе вообще это нужно? Дура? Не думаю, есть смысл, который ясен только ей.
И ведь с самой было странное на неделе - полуночный звонок пьяного человека. Зачем?! Боже оставьте нас.
Зачем вам это нужно?
Запихните свою ностальгию в жопу. Она никому больше не нужна.
Ведь так сложно думать чуть больше и быть чуть более гордыми. Иметь себе цену, а не лезть в прошлое. Прошлое не такое уж и важное. Не важное потому что оно не пишет будущее. Даже не намекает, что оно может быть. Так зачем мы (люди) забываем о гордости? Отчаяние? Об этом не может быть речи, ведь и ни я ни мой избранник не последние на этой планете. А значит где-то ходит Ваша Лера, и Ваш Саша, в другом обличии, но которым вы нужны.
Имейте цену себе, встаньте с колен, отряхнитесь и идите дальше. Сколько можно уже?

Потом пелена спала, и я поняла, что по сути (если в корень глядеть), все глупо и банально до нельзя. Ответа на вопрос все еще нет, но уже и не так нужен. Просто хочется увидеть эти глаза и посмеяться в них. Ведь она слаба, когда я счастлива. Не смотря ни на что счастлива.
И по большому счету у неё есть только одно - она бесит меня не смотря ни на что, а это как ни крути так себе заслуга.

Все эти статусы и истории из реальной жизни, которые можно рассказать одной фразой "у меня нет его/ее пароля". Чаще от контакта.
Давно по себе поняла, что это и не нужно.
И когда меня впервые.. Когда впервые был угадан мой пароль от контакта, тогда и начались дикие проблемы. Эта угадайка подлилА масла в огонь.
Вы только представьте, как ваша женщина, или мужчина, сидит дома и либо имея навыки "ломает" вашу страницу, или отгадывает пароль, основываясь на знании вас. Даже не находясь в такой ситуации, я более чем уверена, все равно можно почувствовать на сколько это унижает "отгадывателя" и владельца страницы.
Суть в том, что если правда любишь, то в голову даже не придет мысль залезать на страницу. А если есть подозрения, то нужно уметь оставаться сильным человеком и реальности смотреть в глаза. Просто выдохнуть, подойти и попросить телефон показать "как там дела". Даже если ты неправ(а) в своих догадках, то лучше уж так и баланс в отношениях можно всегда восстановить поговорив с пассией, а если прав(а), то будет все сразу видно.
Людям стоит научиться не унижаться и не унижать своих любимых. Особенно такой дикой современной мелочью, как пароль от социальной сети.

Честно говоря, у меня нет слов. До сих пор нет слов. Это удивительно.
Прошло уже столько времени, а я не могу выдать ни одного мало мальски похожего предложения на мои чувства.
Может это и к лучшему?
Мне очень хорошо с ним. Безумно хорошо.
Ведь я нашла.. Нет... Меня нашел.
Ведь меня нашел и, скажем так, взял (или правильнее будет сказать добился?) человек, который не просто любит и принимает меня, а ловит кайф от моего характера. Подстраивается пол меня. Учитывает мое настроение.
Я до сих пор не понимаю как мне так повезло. Любить и быть любимой такого сокровища.

По натуре, в глубине, человек я довольно злой. Ну не злой, а скорее озлобленный. Меня довольно легко вывести из равновесия, с возрастом пришло только умение это скрывать.
Но однажды как и у любого, как мне кажется, человека появился тот кто становится внутренним равновесием. Да, я все так же злюсь на все вокруг, но это уже не так ярко выражено и очень легко успокоиться. И даже не переживать из-за случившегося. Порой даже не обращать внимание на то, что меня могло вывести из равновесия, какие-нибудь 3-4 месяца назад.
Просто у меня появился тот, кто меня тормозит в резкости, хамстве, наглости и порывистости, при этом я не теряю себя.
Тот кто меня даже взглядом может потушить. Потушить мой негатив, делая меня лучше, добрее и возвращая к энергетики 13-тилетней Леры. Той позитивной, помните? Многие еще могут вспомнить мои 13-17 - заводной апельсин вечно сующий свой нос во все. Теперь этот апельсин вырастил свои косточки, становится мудрым деревцем. Опорой (шеей, как любит говорить мама) для своего мужчины, своей будущей семьи.

На улице идет дождь. Все как в романах и фильмах. Фонарь светит тускло. Сигарета, балкон, вид живописный.
Суть ни в коем солучае не в этом. А в том, что у меня за спиной два моих любимых и родных человека. Нашли общую волну, слушают музыку, говорят громко. Родных.

Одна кровью - я хочу чтобы она выросла "ненормальной", не воспринятой обществом, не стереотипной. Чтобы она была превосходной "вне".
Он - мой. Родной. В будующем мой законно, мой так, что мой. Что родство будет заключено в нашем. В том или той в ком мы души чаять не будем, в этом создании будет наше окончательное родство, не только душевное, но и факт.

И они сидят. Говорят, и мне спокойно. За сейчас, за завтра и за всегда.
Ведь пока они есть у меня - есть я.

Представь на секунду, что стоишь на мосту, а солнце гладит веснушки. Ветерок играется с волосами, в наушниках любимая музыка.
Так мне всегда.
Выпендриваюсь, ругаюсь, но в душе все равно солнце.
Там (в душе, то есть) живет большой пушистый кот, он улегся в самый центр моей души и ур-р-р-рчи-и-и-т мне все время. Убаюкивая меня, когда спать приходится без тебя. Успокаивая, когда тяжело.

У меня тут счастье. Много такого счастья, что дух закватывает. Слов нет, спугнуть все еще страшно, но я знаю, что не спугнешь.

Как же хорошо дышать полной грудью. Как же хорошо жить с тобой.
Как же хорошо быть с тобой.
Как же ты делаешь меня счастливой.

Скоро проколю язык и буду молчалива пару дней. До конца года миссия - набить первую татуировку.

У меня с ним все стереотипы и принципы сломались в голове.
Иногда мне представляется, что он меня как будто на руках несет, тряся иногда, приговаривая "соберись", "расслабься", "перестань переживать". И я слушаюсь. Стараюсь.

Лежать на теплом теле, укрываясь небом, пальцами в пальцах над собой держать. В такие секунды чувствуешь себя кошкой, напившейся молока и лежащей на хозяине урча. Рыжий переплетался с зеленым и путался в уже родной щетине.
Долгое молчание.
-Смотри, чайка пролетела.

Безмятежность. Ты почти в центре города, но в полной тишине, тебя спрятали в траве, укрыли от всех.
За что мне награда? Не знаю, но спасибо.
Забота, нежность от самой брутальности.
Стоит прижаться спиной и меня больше нет, ни для кого. Потереться щекой о щетину. Утром морщиться, когда будит. Не знать вообще ничего - что и как будет, и когда.
-Ты готова ночевать если что в лесу?
-Можно, только мокро наверно.

У меня очень много слов, но ни одним словом не выразишь прикосновение, дыхание и взгляд. Я утонула в удовольствии и счастье.

Я могу начать ненавидеть себя, если не начну фотографировать. Хоть рисую..

С ума сойти какие выходные.
Даже слов нет. Есть смутное подозрение, что я мало ругалась. Посмотрим, конечно, жизнь покажет - учатся ли люди на своих промахах.