Я стала жутко сентиментальной, однако. Так что теперь досмотрев Анатомию Страсти, перешла на Ганнибала.
Новости есть грандиозные. Одна из них, это то, что я дипломированный специалист, с защищенным дипломом на 5!

Оооооооооотпуск! Скорей!

Вообще все замечательно!

У меня, кажется, есть новый друг. Она классная. Сегодня позвонила в 6.30, кажется муж офигел. Но это все прикольно и он понимает, думаю, что мне нужен этот человек. Что она не просто свежая кровь в моей жизни, а единомышленник.
Вчера на меня упало немного денег. А сегодня уже приедут линзы и буду связываться с парикмахером! То есть очень скоро я буду выглядеть так, как хотела. Останется только доколоть уши и подсбросить еще килограммчики.
И отпуск в городе. Ну хоть не на работе. А то нужно готовиться к госам. Искренне верю, что буду это делать. По крайней мере будет муж со мной, надеюсь, он меня будет палками бить, чтобы я не ленилась)

Когда в одну секунду встают все точки. Когда хочется разорвать, но здравый смысл не позволяет. Когда отчаяние настигает резко и до боли. Когда хочется смахнуть с себя всё, но нет сил.

Что-то выходят грандиозные планы на год. Хотя и доход повысился, будем надеяться на то, что получится все реализовать. В планах - покраситься опять на пол-головы в белый цвет и проколоть еще дырку в ухе. Похудеть. Сделать татуировку Сашке на икре - медведя. Нарисовать на вторую икру эскиз. Нарисовать себе эскиз на ляжку.
Упало на меня желание коллеги - перенести ее эскиз на панельку телефона. Жду уже, это интересно! Тем более все есть для этого.
Вышиваю же, помню, писала ли. Вышиваю бисером. Сделала маме подарок на День Рождения - вышитые бисером орхидеи. Она прослезилась, и не верила, что это я - пришлось показывать фотографии, где видно, что это делаю я, а не купила готовую картину. Было смешно. Теперь моя Картин жаждет себе ирисы - вот заказала. Надеюсь, успею всё.
Еще отращиваю волосы, но моя аватарка в вк мозолит мне глаза, поэтому покрашусь в скором времени. Уж очень хочется!
Фотографировала на дня пару - девушка старая знакомая, она оказывается промышляем маникюром - буду ей помогать развиваться. И в Чертаново в честь этого буду появляться чаще.
В учебном отпуске в планах доделать все футболки, что у меня лежат.

Зависть плохое чувство.
Хочу творить. Все бросить и всё время снимать. Бесплатно или не бесплатно, не важно. На данном этапе не важно, потому что на улице теплеет, а значит во мне просыпается весна и моя весна хочет творить.

Событий море.
И не Новый Год. Хотя там тоже было все весело. Итоги я по сути подвела в вк, они вялые, но на большее у меня времени не было.
Не писала об еще одной работе, потому что боялась что прочтут те, кто не должен был об этом знать. Но карты раскрыты большинству людей, поэтому теперь я могу сказать, что я "темный" главный бухгалтер в одной компании. На данный момент мы с мамой восстанавливаем там бухгалтерию, поэтому мои каникулы сложно назвать каникулами - я оформила учебный отпуск (хохохо в кризис то - ума палата), и между экзаменами бегаю на основную работу, бегаю к маме на работу восстанавливать бу, и остаток времени фотографирую и обрабатываю фоточки. Можно спросить, а как же личная жизнь?
А тут самое интересное.... Мой муж - это сундук с сокровищем, самым главным, который может содержать в себе мужчина - понимание. От сюда вытекает нереальная поддержка, забота и успокоительное, которое содержится в его теплом баритоне, который успокаивает меня в период истерик. В общем, тьфу-тьфу-тьфу. Я люблю и любима, что без изменений и это самое главное.
Ну что, лезем глубже в прошлый год, о котором я почти ничего не писала?
Йууу-хууу
Барабанная дробь - сестра. Пока (тут надо махать рукой) сестра. Все конфликты остались в прошлом году. В плане конфликты? Их же по сути и не было? Ну да, а, как говорится, - осадочек остался. Размыто звучит, конечно, но зачем копаться в грязном белье прошлого года. Суть в том, что две дуры с большими рогами (они же амбиции) не могут разойтись в узком проёме, поэтому я теперь жду, когда у меня пропадет желание стукнуть её много раз лицом об косяк (буквально), и тогда может быть я захочу разговаривать. Ведь я взрослее, а значит самодостаточнее. И злее. Поэтому мне, лично, нужно подождать.
Фотография.
Круто. Очень круто. Очень нравится. Я не супер, конечно, пупер фотограф, зарабатывать на жизнь этим не могу, но и бросать не собираюсь.
Работа мужа.
Она сменилась в прошлом году, на менее круто звучащую, но знаете, лучше быть лучшем в деле, которое больше нравится, и, кстати, иметь не плохие деньги, чем гоняться за статусом. В общем, как итог, я за него рада, хоть и не молниеносно осознала это.
В новом году, я уже успела наломать дров. И в отличии от мужа, не буквально. Но, мне кажется, это нужно было, ведь семью мы должны строить сами, без помощи. И в новом году, кстати, семейно, мы стали чуть ближе к моим родителям. Но тут я не ошибусь - дистанция, она и в Африке дистанция.
В целом, я чувствую себя взрослее. Ответственнее. И... ну как-то лучше. Пережилась первая долгая болезнь - гайморит. Отметился год свадьбой - не на широкую руку, но я считаю, она была душевной и уютной. Начала, кстати, вышивать бисером. С первой зарплаты на "черной" работе, я без ведома мужа (не знаю почему так до сих пор), купила маме новый телефон. Вот это шок был у нее. У меня последняя сессия закрывается пока что на отлично. Мы становимся всё более самостоятельными. Уже написана первая глава диплома.
Событий и вправду море, что и все так по полкам не разложишь, да и времени, как всегда, нет. Но этот год был отличный, бодрый и правда, как лошадь, пролетел галопом.
Теперь поставлены новые цели, и продолжают ставиться. Надо к ним стремиться. И не потерять всё что есть.

Я уже давно не жду День Рождение. Вру. Я учусь его не ждать. В этом году превзошла саму себя - за три дня накрыло, а на прошлой неделе о себе вообще забыла.
События вообще великолепные - я фотографирую, завтра поеду сдавать первую крупную работу и 14 дней я уже на больничном. И лечили меня от ОРВИ, при ярко выраженном гайморите, но врачам не интересно людей лечить от их болезней. Сегодня - на 14й день - мне все таки сделали рентген носа и я попала к ЛОРу, который меня ударил словами по голове - у вас, говорит, дорогая моя девочка, запущенный гайморит, к тому же острый, давай нос посмотрим!
Посмотрели, - а тебе нос нужно, по хорошему, ломать, у тебя перегородка смещена, иначе, мы вылечим, а он скоро обратно вернется.
СУПЕР.
За ТРИ дня до Дня Рождения.
Две тысячи рублей на антибиотики.
Двадцать долбанных два года я отмечаю с антибиотиками.
Это победа.

Самое тупое, что я всегда чего-то жду. Может даже такого, киношного.. Нет, я просто всегда хотела много друзей, которые будут делать мне клевости, хотя бы раз в год. Но фиг, я сама по себе всегда перед Днем гребанного Рождения. Хотя конечно же, спасибо мамке с папкой, что меня родили. Но в этом году, я точно на грани слез за всю несправедливую хурму.

Все время боюсь, что не получится ничего. Не могу от этого отделаться.
Не получилось же с похудением. Почему должно получиться с фотографией?

Снова в отчий дом.
Забавно, но раз в полгода все равно нужно возвращаться жить к родителям, хотя они на это время в отъезде. Это на руку, глядишь за две недели увижу хотя бы Катрин, это будет наша маленькая победа над нашими расписаниями.
Фото стараюсь продвигать, пока не очень, мне кажется, получается, но все с чего-то начинали, и кому-то приходилось проще, а кому-то сложнее. Думаю, когда-нибудь все получится. Надеюсь..
Начался еще мой последний курс учебы, это не может не радовать. Скоро я стану еще одним дипломированным специалистом, которому диплом его ни зачем не нужен.

У меня с головой ровно раз в месяц реально не в порядке. И нет что бы свою тупую энергию в мирное русло, но нет.
Сегодня поснимаю Богдада и купим с ней красок. Буду в мирное русло все таки пытаться. Кстати вернулась к рисунку на ткани, сделала моей дорогой рисунок перьев на майке и бабоньки на работе загорелись, теперь скидывают деньги мне на краску. А муж нежно фыркает, потому что сам себе хочет "что-то" на футболку.
А на выходные на дачу, наверно, возьму акварель и сделаю задуманное. План гениальный, но он не выйдет, конечно же..
Кстати, давно я не закрывала сессию вовремя, а тут после свадьбы собралась и все закрыла, и даже четверочно. Горжусь собой и всю неделю отмечаю это дело со всеми родителями.

Смотрю как снимают другие фотографы, и мне кажется, что у меня ничего не выйдет.. Совсем ничего.

Меньше года назад мы считали с тобой дни до возвращения прав, теперь пришло время считать дни до самого важного шага в жизни. 18 дней и потом навсегда.
Почти все готово, поэтому теперь меня просто периодически потрясывает. Но я счастлива. Каждый день. Каждую минуту и секунду.

Эта секта оказалась нам не по карману :)
Но мне и так как-то хорошо. В плане, то вроде я и не толстею, но и не худею.

Туфли купленны! Танец выучен - осталось только "почистить" его.
И в почти все есть и все готово.
Договорилась со вторым фотографом. Теперь я спокойна.

Начала опять фотографировать. Пытаюсь развиваться и главное не бросать и все получится!

Все хорошо, в целом.

Скажем, случилось много всего интересного. Теперь я буду стараться вести дневник секты.
Но это я забежала немного вперед.

У меня есть прекрасное, лучшее в мире платье! И есть проблема с обувью. Ожидаемая конечно, но даже я не была готова, к тому, что 33 будет велик, 34 - мал. 34 - велик, 35 - мал. У меня, кажется, правда большие проблемы..

Но о хорошем - у меня жених, которого я уже давно в голове называю мужем, восхитителен. Правда. Мне кажется, моим словам он не очень доверяет, поэтому хочется свою мысль более материлизовать - выразить в письме. Он, то есть муж, это лучшая в мире поддержка, которая когда-либо мне оказывалась в этой жизни. Я не знаю как, но он почти сразу, как только мы начали когда-то там общаться, начал дергать за нужные во мне струнки - уверенность в себе, сила духа, желание идти, идти и идти дальше. А потом мы ушли от мелочи под названием дружба и взялись за руки. И теперь мы идем и идем друг за дружкой. Когда одному тяжело, другой его поднимает и ведет, когда другой устает, инициативу перехватывает первый. Да, дорогой, мы порой вздорим. Поэтому я в восхищении от твоего терпения, умения спокойно реагировать на меня любую, искренне радоваться моему хорошему настроению и нашим безоблачным дням.
В какой-то момент, я поняла, что сильно перенапрежена. Внутри себя и мы пообщавшись сошлись на том, что я могу заняться одной штукой - #sekta. Правда за это нужно будет немного приплатить.
Сегодня второй день, и у меня сил больше чем вчера. Хотя спали мы не очень достаточно, но к середине дня, когда обычно меня начинает отключать, я чувствую себя не просто бодрой, но и в хорошем настроении. Это очень много для меня значит. Много значит, хотя бы потому что я сделаю чуточку счастливой не только себя, но и мужа. Ведь мой хороший настрой, всегда хороший и его.
В секте интересно. Правда дают поддержку и кнут, упражнения хочется делать и есть всегда стимул не лениться - деньги, которые ты отдал. И вообще, хочется себе доказать, что ты можешь. И конечно, это очень интересно правильно питаться.

Фотограф есть. Сегодня поедем разговаривать с тамадой/ведущим. Очень мало спим и опять живем в родном доме, от переездов даже уже кота мутит.
Вчера мерили платье, меня до сих пор улыбка держит. Пришло основательное осознание - я выхожу замуж. Я выхожу замуж. Мы будем расписаны! Боже, счастье какое!

Свадебные платья, как духи. За раз много не посмотришь, а духи, говорят, больше 5 запахов пробовать нельзя.

Ужас, я психованная истеричка. Если буду продолжать в том же духе, то Дым психанет и пошлет меня куда-нибудь.. Я этого очень боюсь, но как себя контролировать, не понимаю.

Мы как будто сошли с ума. Перенесли свадьбу, и мы безумно счастливы.
Скоро, скоро, скоро все уже будет все очень скоро.

Странное наблюдение. Каждый из родителей решил дать набор рюмок. Людям, которые не употребляют почти алкоголь. Ну по крайней мере тот, что пьют из рюмок.
Сказала это маме, она ответила просто: бейте тогда. На счастье.

Вообще жизнь развивается более чем стремительно. Скоро предстоит, в моем понимании, самое страшное - воспользоваться стиральной машиной. Самостоятельно, совершенно незнакомой мне стиральной машиной.
Но до этого, мы отмоем кухню. Есть стойкое желание поменять ванную (саму ванную), и переделать всю кухню. Но пока что все так. Нужно просто все отмыть и жить радостно, припеваючи.
Теперь новая эра, засыпания в обнимку, никаких провожаний. Боже, и это есть счастье.

На неделе верующий коллега заел со мной диалог:
-Лера, ты когда-нибудь встречалась со святыми?
-А кто может являться святым?
-Ну это человек, у которого есть любовь.
-То есть и я святая?
-Если смотреть на это с субъективной точки зрения, но святые, это люди, у который любовь ко всему.
-Тогда да, я не святая...
....
Хотя знаешь... Для мужа я святая, я же его люблю и все что с ним связано и все что во круг него. У меня к нему субъективная, но всеобъемлющая любовь.
-Доля логики есть, но святых ты все равно не знаешь.
-Не мне, уж точно, судить кто святой, а кто не очень. Муж для меня святой, я его знаю.

У нас тут новая глава в жизни, и я завертелась. А когда передыхала писать как-то и не очень-то и хотелось. Не знаю почему.
Да и сейчас вроде слов много, но рассказывать.. не знаю. Не не хочется, а просто нечего.

Я просто безгранично сильно люблю. Не смотря на свои и его недостатки, которые мы учимся исправлять и оборачивать для себя. Скоро очень важное событие произойдет - мы съедемся. Я мало представляю. Точнее, очень много мечтаю, боюсь мечтами спугнуть будущее. Познакомили родителей, все остались вроде довольны.
Все прекрасно. Нам прекрасно.