Хороший сегодня день,легкий и непринужденный.

Как это по-новому звучит,первый поход в универ:)банально,но для меня есть в этом что-то неизведанное и даже чувствуешь "бабочек в животе" :)

я даже сегодня ни о чем не думала,просто общалась,просто ходила,узнавала)

Новые люди.Ты их еще не знаешь,все как чистый лист,нечего сказать,потому что они пока не успели ворваться в твою жизнь.

Сотни лиц проходят мимо,ты приковываешь к ним свой взгляд,некоторых просто отпускаешь.Восхищаешься кем-то,точнее многими,но никем к отдельности,поэтому мысли плывут по течению,ведь в них еще не ворвались,ими не воспользовались,не завладели...

маленький шаг в новую жизнь..

23.11 Состояние пушистого облака:)

Идешь по тротуару,в ушах мелодия любимого пиано и что-то внутри разрывает тебя на части,колотит и подкашивает ноги.А ты идешь...

Маршрута нет,поэтому можно сворачивать на любую понравившуюся улочку,изучая окрестности.Погода божественна,дует легкий ветерок,навевая тоску и еще небо смотрит на тебя,такую маленькую,затерявшуюся среди огромных высоток,символизирующих дебри чьего-то подсознания.

Ты идешь...смотришь в глаза прохожих,а они просто проходят мимо,просто изчезают.Музыка затмевает все существующие звуки и дает волю мечтам и фантазиям...Как-то все-таки странно,когда ты один.Так вроде не должно быть,должны быть люди рядом,должно быть общение,а тут...даже выйти не с кем. Элементарно перекинуться парой слов или томным молчанием:)

Вот ты все идешь...и видешь,что в 100ах метрах от тебя остановилось трое человек,веселых таких,позитивных.Ты их не слышишь,но из-за слабости зрения с трудом разглядываешь улыбки на их лице,направленные в твою сторону...приятно так....еще мгновение....и понимаешь,что это совсем не тебе,а какому-то знакомому им обьекту сзади...

глупышка,им вообще до тебя дела никакого.Ни до того,что ты гуляешь в одиночестве,ни до того,что на мгновение тебе стало так приятно...а мы уже и забыли,что такое"искренне улыбнуться прохожему".

Идешь дальше......вроде Москва,золотые купола и так далее,куча народу и шумные улицы.....где?кругом пусто,ни души...тишинаааааааааааааа........убийственная такая...как буд-то была война,а я случайно ее проспала и теперь совершенно одна в этом огромном городе...

Идешь...и опять пустотаааааааа...и только могучие деревья сменяются один за другим...и пиано.

Момент,

дорога,

вспышка.

Сегодня я поняла...секундой раньше и из-за моей рассеянности меня бы сбила машина.Красиво бы так сбила,под музыку...Как просто лишиться жизни...

Идешь еще...лес,лес кругом...и тут...как свет сквозь тьму,тебе на встречу один из вас..Он...(вот словно еще один выживший после войны)Яркий и красочный,развеел мимолетно мою тоску.Казалось бы,случайная встреча,а как сразу на душе хорошо:)))даже улыбка на лице появилась...я его ждала..пусть будет  так:)

у этого поста непременно должен быть хороший конец.

 

 

Вас когда-нибудь посещали мысли о самоубийстве?

Меня,нет!но почему же так хреново?понять не могу... 

Вы знаете,кто такой Дон Кихот?скорее всего да.

Дон Кихот был хорошим малым.Он верил в сказки и наверное ненавидел людей,потому что  всегда жил в своем мире,сказочном и абсолютно непонятном.Он там рыцарствовал,искал принцессу и еще думал,что он знаменитый и крутой парень.А люди считали его сумасшедшим.И что,получается если человек верит в сказку он сумасшедший?

Пойду сьем конфетку с горя...куда катится мир...

[556x405]

ой

ой ой ой

мне сегодня определенно не очень хорошо и еще бошка трещит как переспелый арбуз.Тресните плиз кто-нибудь по ней со всей силы.Размозжение головы...хм,по-мойму мне уже будет все равно:)я еле нажимаю на клаву,просто я немного не выспалась. Короче я просто красаучик.

хах,маленькая доза раскрепощения,а потом лежи со свинцовыми веками, наслаждаясь бесполезными попытками понять  где ты,и почему тебе так ништяк...самое время выкрикнуть что-нибудь воодушевляющее типо : Fuck me,I'm famous! :))) Жаль никто не услышит,я all alone сегодня)))Вообще хорошо бы чтоб кто-нибудь позвонил спросил как дела или еще что..,или гулять позвали,а то как-то вот одиноко:)

 

[600x457]

Встречалась вчера с одной своей подругой.Мы не виделись уже порядка 2х месяцев поэтому было и о чем поговорить,и что обсудить.Вечером,сидя на диване мы вспомнили и  о любви.Она сказала:"Знаешь,я хочу парня.Чтобы мы с ним везде бегали за ручку,это будет так прекрасно."

Эти искренние и банальные рассуждения заставили меня задуматься.А ведь в простоте и заключается вся прелесть. Да!...в этом самом "бегали за ручку" выраженно представление этой девушки о какой-то чистой,абсолютно непорочной любви,без грязи,лицемерия и прочей шмали. 

Вот вчера я поняла,что мне тоже бы этого хотелось...но только взаимно.Хватит с меня.Я устала виновато улыбаться тем,кто мне говорит о своих чувствах.Именно виновато,потому что взаимностью ответить не могу,а человеку больно,плохо,ужасно...а я сразу исчезаю,убегаю,теряюсь...хватит этого.Я устала затмевать вечера одинокими прогулками по тротуарам...когда не знаешь куда идешь,зачем идешь....вообще бездумно шагаешь в даль,поглащенная думками и рассуждениями.Я хочу гулять с тобой...днем,вечером,ночью и даже утром,когда кругом пусто и прохладно.Я хочу звонить тебе и долго говорить какую-нибудь ерунду,только чтобы слушать твой голос или слушать как ты молчишь и дышишь в трубку.Я хочу встречать с тобой рассвет и провожать закат.Хочу петь своим фальшивым голоском песни и еще танцевать,дурачится и серьезно о чем то разговаривать.Хочу слушать о твоих радостях и переживаниях,потому что для меня это важно и мне это интересно.Я хочу злиться на тебя,кричать и возмущаться,а потом мириться и снова уплывать с теплыми мечтами.Мне бы хотелось принимать твою безбашенность,граничащую с сумасшествием и гармонирующую с моим чрезмерным спокойствием...и еще...я хочу смотреть в твои глаза,бесконечно долго изучать их,видеть в них любовь,доверие и вкус к жизни.

Мы будем "бегать за ручку",говорить о духовном мире фонарных столбов и о ворчащих старушках во дворах.Я буду твоей весной,а ты моей зимой...ты будешь долго курить мою любовь,а я буду слушать твои мысли за чашечкой горячего кофе с молоком.

Наверное любовь-это чертовски прекрасная штука...

 

 

так странно сидеть за компом,слушать музыку и узнавать о жизнях других людей. Иногда эти жизни меня шокирую.Сегодня я сидела и параллельно общалась с двумя своими знакомыми по сети.Оба писали мне о своей жизни и просили совета.Так странно,ты незаметно и сам уже начинаешь грузиться по поводу уходящей любви подруги или бездарной и несчастной жизни своего знакомого.В такие моменты просто не можешь найти слова,которые хоть на долю несчастного процента облегчат состояние этих людей.

Больше всего конечно меня поразил второй разговор.Мой друг,с которым я знакома с самых ранних детских лет говорит мне,что он не прочь узнать о том,что болен раком легких,подохнуть и не влачить свои бездарные и никому не нужные деньки.Его слова меня убили,но суть я поняла.

Он-ребенок богатых родителей,в силу обстоятельств всю жизнь был лишен инициативы и плыл по течению родительских фантазий и планов.Все бы хорошо:его увезли из страны,отправили учиться в Англию,предвещая высокооплачиваемую должность на отцовском предприятии и большой карьерный рост.Вот только мальчика спросить забыли,увы...а он просто привык молчать,не потому что он  последний педальный лошара,а потому что с детства в семье было так принято.

Каждый из нас должен уметь приспосабливаться,это дано нам природой.А этот парень так и остался на уровне отрешенного и непринятого маргинала в обществе.Печально,обидно...делаешь то,чего не хочешь и не видешь уже возможности что-то менять.

То там,то тут,он так и не существует нигде.Ни понимающих друзей,ни любви,ни вкуса к жизни...несчастный отшельник.И самое ужасное,что я вправду знаю,что в такой жизни нет его вины,ни капли его вины...можете не верить,но это так.Он не прочь умереть.

Миллионы людей борются за жизнь,а некоторые готовы ее просто выкинуть на помойку.Странные мы...

я не судья,но я ценю жизнь и как-бы там ни было я предпочту идти до конца и не сдаваться,наверное в этом и проявляется человеческая сила...просто не сдаваться.Может мне легко это говорить,потому что у меня другая жизнь...но она и не может быть для всех одинаковой.

Это было в 2006м  году,на пересечении одной из Среднеазиатских границ по пути в Байконур.Мы с группой ехали на соревнования по латино-американским танцам.Был такой ажиотаж,все нагружены сумками,обременены заполнением всяких бумажек и проверкой документов.Вообще, переход границы это не лучшее,о чем можно вспомнить:там очень грязно и обстановка довольно таки напряженная.

Я стояла у последнего поста и ела Баунти.Было жарко,вода лежала далеко и излишняя сладость стала досаждать горлу.Я поняла,что не ем шоколадку,а тупо уже давлюсь,в ожидании,когда же она кончится. Медленными шагами я пошла по обшарпанной асфальтированной дороге.Вдруг я услышала какой-то странный голос,больше похожий на писк и почувствовала,как кто-то треплет мой рукав.Ошарашенная,я обернулась.Картина была такова:Передо мной стоял грязненький,босой мальчик,лет 6ти(скорее всего он был Таджиком) и тыча пальцем в мою шоколадку,просил поесть.Я почувствовала какую-то странную неловкость,еще раз посмотрела на него.Отдала ему батончик и еще пару минут смотрела,с какой жадностью и скоростью он его ел.Ел так,словно куда-то спешил или боялся,что я передумаю и заберу у него этот батончик.

Когда он закончил с едой,он взглянул на меня с улыбкой и что-то сказал на непонятном мне языке,возможно поблагодарил,впрочем это не имеет большого смысла.Я погладила его по голове и ушла.Ушла далеко и навсегда из его жизни,ушла в свою,другую...

Сегодня многие детали этого эпизода уходят из головы,но никогда я не забуду,как стыдно мне стало,видев,что кто-то за несчастную шоколадку готов отдать что угодно,вспоминать,как нехотя я стояла и ела ее.С тех пор я стала больше ценить те вещи,которые для многих из нас являются привычным,банальным и обыденным-простой нормой жизни...ведь мы так привыкли...и по-другому,кажется,и быть не должно...ан нет...

как я ненавижу эту погоду.Она навевает убийственные мысли.А я опять сижу дома,слушаю звуки пиано,пью кофе,от которого уже тошнит.Жутко болит голова,как будто кто-то с размаху дал битой,и еще мерзнут пальцы,коченеют ноги,а я сижу в своей коморке и думаю о людях.

Кто-нибудь должен найтись и послать мне волшебного пинка навстречу переменам.Почему бы не сорваться и махнуть по городу,изучая маленькие ветхие улочки,огроменные серые здания,мечтать о будущем и есть мороженое?

Как-бы там ни было,я сижу дома,смотрю на загруженный проспект,пялюсь в монитор и пытаюсь дышать.

Сейчас наверное дождь начнется,такой сильный,проливной,всепорожающий...выйти бы,к чертям,в майке и шортах и босиком туда...промокнуть до нитки и заорать что-нибудь накипевшее и не имеющее смысла для окружающих,но ценное для меня.

Я буду мысленно курить.Возьму карандаш и нарисую себе блистательную улыбку и печальные брови,а потом долго буду сидеть и разглядывать себя-безумную и смешную в зеркало,а когда мне надоест,я зайду в аську:

-привет,как дела?

-шикарно,сама как?

лучше всех,все прекрасно...

я ненавижу неопределенность .Я знала это уже давно,но поняла только сейчас,посмотрев один фильм.

Там размышляют о фотографиях...фотография делает человека необычным,загадочным и НЕОПРЕДЕЛЕННЫМ.Да,именно так,потому что фотография-это лишь кусок,вырванный из его жизни,на ней не видно действий,мыслей и вообще почти ничего на ней не видно.Я вижу что-то статичное,а значит могу сама додумывать...

типичная людская ошибка...мы додумываем...часто,в свою пользу.    Жалкие иллюзионисты.

А я ведь безумно люблю фотографировать,и терпеть не могу неопределенность.Эдакая двойственность...надо меняться,надо с легкостью отпускать и надо жить "здесь и сейчас".Вот,чего мне не хватает.

Я  НЕНАВИЖУ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ.

 

еще мне снился сон сегодня.Там был ты.Странно,но что ты потерял в моих снах? уже даже не думаю об этом,а ты пришел.Давай-ка прекращай меня навещать.

Так вот там мы были вместе.Ты кричал,что любишь,а я пыталась  убедить тебя в обратном.Странно да?тебе говорят,что тебя любят,а ты орешь,что это ошибочно.

Ничего странного.Я этого просто боялась,там,во сне.Потому что для тебя любовь это увлечение,которое проходит так же быстро,как секундная,ну ладно,минутная стрелка по циферблату,а моя любовь...она наверное соразмеренная...ну,мне так кажется...я просто не любила никого пока.И вот во сне,я не хотела в тебе разочаровываться.Точнее понять,что ты реальный очень отличаешься от тебя,который сидит в моей голове.

И тут опять этот фильм.Там написано : Those who love at first sight are traitors at every glance. Те, кто любят с первого взгляда, изменяют с каждым взглядом.
 

наверное про тебя,но сегодня ты был другим.Ты был самим собой,очень эмоционален и бесбашенен.Мне нравилось.Еще мы наблюдали закат.Слишком волшебный закат,нереально красочный,и ,почему-то он летал.Только представь,закат летает над тобой,как коврище-самолет.Вот бред в моей голове,но было красиво.Я даже привыкла к тебе за период этого коротенького сна.

Этот пост ни к чему не привел меня,потому что конечной точки нет ни в этом сне,ни в том фильме,который я уже 2й час все досмотреть никак не могу,но зато я поняла несколько важных для себя вещей и это радует.

 

 

сегодня на душе легко и спокойно:)это радует,я прошла реабилитацию души длинною в неделю...улетучились мои загрузки,и как-будто я выкинула кучу хлама из дома:)

сегодня много не пишу:)))просто вспомнила тут одну вещь на днях,P.S. я теперь поняла почему ты "мило улыбаешься",так действительно проще и ничего не надо обьяснять никому,а кто захочет...

впрочем,никто не захочет:)

я укутаюсь в шаль

и припрячу шипы

и укроюсь от мира холодного... 

 

ты меня не найдешь

ты меня не ищи

растворюсь в недрах ветра голодного

 

эта ночь как слеза

эта ночь как роса

не мудрее,а почва для глупости

 

я железный солдат

я тяжелый домкрат

Дикий парус в волнах неизвестности...

 

 

Я- дрянь.

Порой осознаю это отчетливее и острее.Я столько раз непроизвольно обижала своих близких...я дерзкая,холодная и злая...именно такая,почему я сама не могу понять...я раздражительна с ними,не всегда,но часто.А ведь это люди,которые самоотверженно меня любят...любят.....почему?

потому что я дрянь.

дрянь временами,временами я принадлежу им очень отдаленно.Я не знаю своих родных,это безумно печально,мне хотелось бы,но я их не знаю...

иногда меня пробивают эмоции,но я молчу,и на это есть свои причины,причин масса...

другие люди говорили ,что у меня каменное сердце,непробиваемое,холодный поражающий змеиный взгляд...

нет,нет,нет...я не верю,это не так.не надо делать из меня скалу.ничего никому не скажу....слишком многое накипело.Лучше всадите нож мне в грудь,рассеките ее до зоны сердца и прочтите мой дневник длинною в маленькую жизнь,теплый как слезы и дерзкий как мой облик...

Веселье,песни,пляски...все прекрасно...два поколения собрались вместе.У нас уже давно нет общих тем,но мы ценим традиции,поэтому мы вместе в этот вечер.Бокалы,выпивка льется рекой,а я жутко замерзла вот так вдруг.Накинула шаль и села пить чай.
В таких ситуациях ты вдруг понимаешь,что не в своей тарелке,а на столе уже 4я кетка от шоколадной конфеты...
Мышка компьютера нажимает на плэй и все слышат мотивы моей любимой "а теперь я по свету кочую..."Все рады,все счастливы.

А я отворачиваюсь ненароком,к стеночке,как воришка,как боязливый щенок...
Просто не хочется,чтобы праздник увидел мои слезы,а по другом не могу в данную секунду...уязвима...

уф уф уф))))только что закончился мой диалог с подругой о ее самом отвратительнейшем свидании в мире,если это так вообще можно назвать.Мы сидели на лавочке возле моего дома,дул легкий ветерок и я даже замерзла бы ,если не насыщенность и эмоциональность реплик моей любимой А.

каких только чудиков не носит наша земля.Не хочется детально рассказывать их встречу,но я заключила,что парень этот более смахивает на бушующий напор из прорванного крана,нежели на галантного ухожера)Ненавижу необоснованную наглость,излишнюю самоуверенность не по теме и дешевые понты.

"...боже дорогая,сказала она,разговоры о внешности -это такой бред.он ужасен и остальное не важно..какая внешность?его iceberg отдыхал на фоне его тупизны."

правда не важно)))что за манера доставать ДЕВУШЕК,полно баб,которым это нравится вообще-то.

"он пел мне идиотские песни своим фальшивым голоском,похожим на вой кота,которому прижали дверью лапку...о ужас...он захлебывался миллионными "милашками","бэйбами" и "детками",наслаждаясь тем,как эти слова звучат из его уст,мне казалось еще чуток и он кончит от очередного "конфетка моя"

"дорогуша,эльфы нашей любви поднимут нас далеко в небеса ,и мы займемся этим на облаке"

ухахаха на облаке он этим займется,хорошо что в курс дела вообще поставил,просто смешно.

И под конец звучало еще что-то типо "я подарю тебе весь мир...

                                                                                                                             и тортик...

                                                                                                                                                      это будет так сладко"

фуууууу это слишком сладко.

Парень дал косячка.И чем все же думают эти напористые петухи,фан фан тюльпаны и кипарисы?

опять эти думы...я кажется зависла.

мне нужно,срочно нужно новое увлечение,иначе я сойду с ума в недрах своего сознания.

И опять про тебя.Вот пол часа назад стояла и варила макароны,безобидно так стояла,по-привычке грея руки над кипящей кастрюлей...стеклянные глаза абсолютно ничего не выражали,и черт возьми,зачем я в окно то посмотрела?

Всегда Говорю...нет,нельзя тебе в окно смотреть,нельзя слушать Лунную сонату и нельзя быть дома днями напролет...еще вдобавок одной.

Посмотрела и вспомнила о тебе....устала вообще-то говорить на эту тему.Зато поняла главную ошибку.Внутри меня,там,очень далеко,все-таки есть надежда...такая малюсенькая надеждочка на то,что история еще не завершена.А знаешь почему?Потому что,может и ошибочно,но я почти уверенна,что ты погряз в обществе своих же масок...выстроил заборы и заборища,чтобы никто не смог пробраться к твоим внутренностям...да,я так считаю.Ты все отрицаешь,ты всех посылаешь,ты просто ультра отшельник,знающий все наперед...

не пробуй смеяться над людьми,попробуй услышать хоть кого-то из них...может поможет.

Да..не буду скрывать,я считаю,что тебе нужна помощь и здоровое общение.Даже может не любовь,о которой ты так много пишешь,и не секс.Просто общение...

И вот все мои грузняки именно из-за того,что я верю в возможность нашего общения...я бредоноситель,иллюзионист...но так хочется верить.... 

Есть у меня одна подруга.Так вот у этой подруги парни делятся на две группы: мажористые и немажористые(как она их делит я понятия не имею,потому что в вопросах богемы,гламура,лейблов и прочего бреда она вообще не сечет).Про вторую группу обьяснять ,думаю,не надо,а вот на второй хочется остановиться.

Мажористый в ее понимании должен иметь айфон(бред конечно,сейчас ай фона,наверное,нет только у меня) ,стильно одеваться,жить в приличной хате и т.д.Ну как-бы все понятно и таких вокруг куча,но задевает меня другое.Вот куда его деть со всеми его выебонами и лавэээ если он хорош лишь до тех пор,пока молчит?

Мне кажется это унизительно,так примитивно отсеивать мужчин.Или только для меня важно то,как он говорит,о чем он говорит...есть ли у вас общие темы,цели..?.ведь нужен он мне не для того,чтобы стоял на полке,в рамочке,рядом с открытками ми ту ю и пыльными статуэтками...

нужен он мне для того...

просто он мне очень нужен,и глупо писать зачем.

Деньги я и сама могу найти,заработать,иметь.

Да,мое окружение и культура воспитали меня так,что я считаю нормальным,когда молодой человек платит за вас,но это НЕ СУТЬ...

есть у меня один очень богатый ухожер,просто идеальный карман во всех смыслах...к тому,же он самый искренний и добрый МАЖОР,которых я когда-либо встречала в своей жизни(да,да...такие еще существуют).и что?при встречах мы максимум можем по миллион раз обсуждать общих друзей и перемалывать одно и то же...надоедает

рядом с ним я чувствую себя лет на 10 старше,так странно...и совсем неудобно.Зачем тогда мне его золотые горы?дайте мне маленькой духовности,прошу,прошу...очень прошу

Мажор,мажор...я называю их Слишком сладкими(нет ребят,это я сейчас не о Константине)

а слишком сладкие они не потому,что приятно с ними общаться,смотреть на них....просто Слииишком сладко,до блевотины сладко....

скажу ей как-нибудь об этом...

Это цитата сообщения lika_lik Оригинальное сообщение

-Надеюсь, ты никогда не перестанешь говорить со мной.

-А почему я должен перестать?
-Потому что ты думаешь,будто знаешь,что за мысли крутятся у меня в голове,и не желаешь,чтобы я их тебе поведала.Мы пренадлежим к двум различным культурам,говорим на разных языках,и даже если ты правильно переводишь со своего языка на мой,мы все равно живем в двух разных мирах-если мы прекратим говорить друг с другом обо всем,нас растащат в разные стороны центробежные силы.

Это цитата сообщения lika_lik Оригинальное сообщение



Ты...ты знаешь,кто ты есть,откуда ты есть и куда хочешь прийти,знаешь,что тебе нужно,чтобы жизнь удалась.Я люблю тебя за нежность пристанища,которое есть у тебя в этом мире.

Это цитата сообщения lika_lik Оригинальное сообщение



О прошлом нужно помнить,чтобы оно не повторялось,о нем нужно помнить,потому что этого требует уважение к жертвам и их детям;холокост,как и война,был пятьдесят лет назад;какая бы вина ни лежала на поколениях отцов и детей,поколению внуков не в чем себя винить;кто,находясь за границей,скажет,что он из Ораньенбурга,тому не позавидуешь;молодеж называют неонацистами только потому,что им надоело слушать про "немецкую вину",-правильно все это воспринимать,я считаю,совсем не просто.

Забывая свою прежнюю жизнь,я всегда задумываюсь зачем?Зачем вычеркивать из памяти и сердца то,что было дорого тебе все эти годы,когда ты был счастлив и беззаботно бегал по городским улочкам,проходя дома и здания,ставшие для тебя чем-то большим,нежели обычными архитектурными постройками.Потом ты рос,менялись жизненные позиции,места прибывания,появлялись друзья.Все такое родное и яркое откладывалось в твоем сердце многие годы.Маленький кусочек твоей Родины навсегда останется в душе,в мыслях и чувствах...
и все-таки зачем?Ответ не так уж прост.Ведь часто,в жизни человек поступается "чем-то" по обстоятельствам.Оставляет "что-то" солнечное в поиске новых возможностей.Так произошло и со мной.
Даже сегодня,оказавшись в огромном мегаполисе снежных сугробов,иногда,я чувствую желание бросить все и вернуться навстречу солнцу,но назад дороги нет.Безусловно,не спорю,что и этот большой серый город когда-нибудь придется мне по душе...остается лишь ждать и мириться с его законами,не отступая от своих позиций и принципов.
Знаю точно лишь одно:жизнь в городе герое всегда будет занимать значительную часть моих мыслей и воспоминаний.Маленький магнит на территории Средней Азии не заменит мне ни одна столица мира,ни одна маленькая улочка,ни одно время года,ничто на свете...