симфонический.

понравилось.воодушевило...

спасибо тебе В. :)

Как меняются с возрастом приоритеты.Раньше я слушала что-то на подобие фифти.с,ну знаете,модно было у малышей"in da club".Мы ходили по району и блатовали.Как раз только у всех появлялись мобильники,которые мы включали на всю громкость...как мило и дурно)

Вот прошло всего года 4 и теперь меня распирает от пиано и классики.Я завораживающе слушаю симфонический оркестр,много думаю,читаю книги и удивляюсь людям.

Единственное,что осталось неизменным-это моя тяга к дыму сигарет,смешанному с запахом мужских духов.Она не курит сигареты,но жить не может без  них...ну примерно как-то так.И когда наутро,после очередной тусовки ты просыпаешься от этого терпкого запаха на твоих волосах,тебе хорошо...

Хорошо не потому,что у тебя извращенные представления о запахах,а просто потому,что это запах,напоминающий настолько много,что хочется закрыть глаза и заплакать или просто тепло улыбнуться,глядя на себя в зеркало.

Ты изменилась.Это хорошо?возможно...хотя,с пустой головой жить,говорят,проще...

что-то так сильно угнетает уже долгое время...тсссс...не буду писать ЧТО,а то мой друг разозлится)он говорит,что я дура)а я не бастую против этого.ага,но легче не становится)духовная пища,посты и будни не спасают.Слишком много точек соприкосновения и слишком далека я от того,что сидит в моих мыслях.

Парадокс.Впервые сегодня я посвящаю кусочек своего поста Вселенной.Хочу у нее попросить...

Вселенная,здравствуй.У тебя,наверное,голова уже болит от подобных мне эгоистов,но все-таки хотела попросить....

Пожалуйста,дай еще одну точку соприкосновения и один шанс.

Будет провальный-забью.

Спасибо тебе Вселенная за все...вправду,за все:)если даже и шанса не будет.

Спасибо хотя бы за то,что подарила мне мгновения трепетания души,вдохновивших меня на многие вещи.

Ох какая сегодня мистическая луна.Прям как в  scary movie. Так и хочется на нее повыть.

Вообще в последнее время просто хочется повыть.Даже днем и иногда утром.Выть от того,что просто понимаешь свое бессилие перед глупостью масс.Неееетттттт народ,мы не катимся,мы пинком посланы в низы прогресса из-за своей деградации.

Ну,так как выть я не умею,2 прошедших дня сопровождались только агрессией и нетерпимостями:)легкими  )

А днем,смотря в окно,я увидела куст рябины.Красной,великолепной рябины,цвет которой подчеркивался яркой золотистой листвой осенних деревьев.

Дул гнусный ветер и просто сшибал эту несчастную рябинку.Вся ее величественность сразу пропадала..хотя нет.не пропадала,просто тяжело оставаться грациозной при таком хамском напоре.

Просто на мгновение я подумала,что я ее так хорошо понимаю...

противостояние это конечно хорошо,но не всегда все зависит от силы твоего духа.ну .......................... духа рябинки)

Приходит куча ветров грубиянов и это...

это называется социальная среда:)

 

вот о чем думает девушка в 23.35,сидя у окна и смотря на луну)))сумасшедшая ...

[699x465]

Как только начинаешь думать за других людей,они становятся наркоманами твоего разума.все что угодно за одну твою мысль,мнение,возможные варианты их судьбы...им уже не хочется размышлять,они готовы полностью отдаться тебе,потому что считают,что у тебя лучше получится смоделировать их жизнь.Крути верти как хочешь,если тебе на них плевать,а если нет,то неси этот груз со всей его тяжестью и ответственностью...

мы несем ответственность за тех,кого мы приручили...

да,похоже на истину.Наверное,я слишком многих приручила...хотя, у меня есть другой вариант по этому поводу.Подсознательно ,вероятно, я таким образом ухожу от своей жизни,в которой толком разобраться то и не умею.С другими проще,это как карты в руках,сразу видишь козырь...если он конечно есть.Наблюдать со стороны гораздо проще,чем находясь в туннеле,пытаться найти выход,который в километре от тебя.Вот и весь ответ.

Трусость,Осмотрительность,Нерешительность.Вот ,господа ,все наше богатство-мое в частности.Просто некоторые этого не замечают...слепые кролики.

Как же я порой раздражительна. 

Всех прочь...сегодня останусь наедине с музыкой,фото и..

с собой.                                                   да.именно с собой.                                может чего и надумаю....

надо что-то менять.Найти себе такого же психа с романтически-философскими наклонностями и забить на окружающую чудоковатость.

утро угнетает,кофе рассыпалось...все

все валится из рук.Я разлила лекарство,чуть не швырнула об стенку бутылек.Заварила чай,но поняла,что и его не хочу.Ничего не хочу...

хочу сидеть в пустой темной комнате с задвинутыми шторами,желательно в уголке и слушать что-то похожее на "сон в летнюю ночь"...

я не хочу солнца,но и дождя наверное тоже не хочу.Человек насквозь пробитый смычками и нотками тишины подобен человеку насквозь пропитому виски и текиллой.Душевное состояние одинаковое... 

 

душевное состояние: апатия серого сумрачного дня.

О мг((((((

безумно хочу станцевать с кем-нибудь...так,чтобы двигаться под завораживающую музыку с тобой,чтобы покрапывал мелкий дождик или дул ветер,чтобы чувствовать твое дыхание и просто смотреть в твои странные глаза.

И еще,чтобы улыбаться...улыбаться не просто так,а искренне..потому что это будет незабываемый момент,который не захочется спугнуть.Момент чистоты и даже возможно влюбленности...

я приглашаю тебя на вечернюю прогулку по городу,где,проходя какую-нибудь аллею,мы решим станцевать...миг равный вечности.Вечности моей долгой памяти,вечности чего-то незабываемого...

я приглашаю тебя станцевать со мной...вот,только где ты?

где ты бродишь? 

[450x307]

еще вчера была на приеме в посольстве.Все так на ВЫСШЕМ как полагается.Высокопоставленные лица и прочие,прочие,прочие...
Идешь по аккуратным красным дорожкам,улыбаешься вспышкам,камерам,приветствуешь присутствующих...
да.Все так добры и приветливы,здороваются и справляются о том,как ваши дела...как мило...
особенно если учесть то,что они видят тебя впервые в жизни,и улыбаются лишь потому,что даже понятия не имеют кто ты,но ты ведь в посольстве...равно как и они ,на этом банкете,...им все равно кто ты,просто так надо.

ммм ...

четверг определенно удался.Эйфория,пьяные угары окружающих и до предела набитый клуб развеяли  мою скуку и тоску.Выплеск излишней закостенелой энергии,вот чего мне не хватало.Все было очень круто:без переборов,да и компания попалась душевная.

Знаетееее,

а во мне живет два человека.Абсолютно разных.Возможно,они даже не знакомы.

Первый-раним,временами романтичен,излишне педантен,серьезен.Проводит серые будни ,утопая в книгах и изливая душу своему дневнику.Он редкостный зануда и синий чулок:)

А второй...

второй жаждет бурь,эмоций...не может без тусовок,ночных похождений,бесшабашности ,редкого крышесноса и умственного помутнения.Ему не важно,что будет завтра,

что будет утром, когда он проснется....нет,бред это все.Он живет здесь и сейчас.Именно так,как хотелось бы жить первому,но он не может...Второй,точнее вторая-это девушка шумных дорог,смело идущая на огромных каблуках,в коротких платьях,с разукрашенным фейсом и диким взглядом.

а Первая-аналитик,логистик с приступами апатии или,иногда,чрезмерной сентиментальностью и еще...

еще одиночеством.

вот так она и существует.

P.S. А все же:))))

четверг то удался:Dне жалею ни об одном из мгновений.Впрочем,правда не о чем)хах,о да,смешно так слышать от других про образы распутной дамы)меня это впечатляет и веселит)))дико)

очередные образы,которые уже сегодня улетучились как пепел...

 

:)) 

"к выходным ожидается любовная гармония"-прочла она в одном из журналов,лежащих на столе.

как мило,и забавно)))особенно,когда любви этой нет и в ближайшие пару дней уж точно не наметится и не нарисуется на горизонте.

а если не наметится,значит пока терять собственно нечего.22.48 вторник,заполняю пустоту воображаемыми вещами.К примеру,знаете ли вы,что такое ДУХОВНЫЙ ШОКОЛАД?

тот,что нельзя сьесть.можно понюхать,посмотреть,услышать от других каков он,но только и всего.

и вот когда такого шоколад становится слишком много,мы начинаем заполнять пустые места самовыдумыванием и сумасхождением.Просим людей "ну дайте хоть узнать,что ж это,ваш чертов шоколад?"...а в ответ получаем лишь сладкие причмокивания.

есть желающие разделить плитку молочного?)))я люблю с кофе,а мои друзья говорят,что кофе гадость)))

-"гадость кофе,но ты пей его.ведь у тебя давление низкое и температура 35.7.А то грохнешься в обморок еще" )))

а мама говорит,что я приведение,а grand-father,что земноводное.

кто я?

 

P.S. У вас когда-нибудь было такое,что вы что-то читаете,либо слышите и вам кажется,что это про вас?...точно про вас,ну вам ведь кажется,что вы это наверняка чувствуете.

у меня да))))
 

 

 

[468x699]

а еще мне безумно нравится саксофон...

 

саксофонисты наверное божественны,как их музыкаааааааааааааааааааа... 

[600x700]

холодным взглядом по поверхности мира,холодной осенью по поверхности города...
вот она и пришла...серой пеленой над вереницами машин и людей.А мне так холодно.Сквозняк по ногам и жуткая сонливост...Дни летят благодаря пусто-наполненным будням,а реальность стоит.Иногда забываешь,а иногда все возвращается на круги своя:грусть,тоска,аппатия,сомнения,думы.

Кто ты?живешь на два мира,один-будни,второй-виртуальность.ага...виртуаальность...Рыжая сексапильная,губастая мультяшка.
А реальность какая?
Другая...лучше?хуже?
другие решают......а плевать все же....ведь холодно...лень даже окно закрыть,которое распахивается при каждом новом дуновении ветра..."вот тебе,мерзни деточка,шепчет ветер..."он сегодня груб и неинтеллигентен...как мужчины:)впрочем я не знаю ни одного из них в развернутом наизнанку состоянии)

весело...сиди,пиши всякий пушистый бред,что на уме...

однажды,диким пасмурным днем я укутаюсь в большой и теплый шарф,распущу свои длинные темные волосы,сильно-сильно накрашу глаза,как я люблю....и еще у меня будут бледные губы.....
я поеду в парк,пройдусь по одинокой аллее,увижу там скамеечку...такую же одинокую и непонятную....а там увижу какого-нибудь тебя....

я медленно подойду,
сяду рядыщком

и не уйду...

[700x591]

Такая прекрасная усталость в пасмурный осенний вечер. Сразу чувствуешь,что твои механизмы еще не заглохли,мозг не умер,что ты движешься и все вокруг тоже боле менее подвижно.За окном уже темно,а мне еще нужно много чего успеть,а взгляд тяжелеет,ноги болят после целого дня на высоких каблуках...кажется все очень даже прекрасно.

и только,когда приходишь в университет,заходишь в аудиторию,видишь там людей и понимаешь,что вокруг пусто,даже слишком пусто.Становится немного грустновато.Впрочем это не грусть,это просто разочарование...миллионы пустых оболочек ни о чем,претендующих на что-то большее.

А мы продолжаем пытаться жить,жить чуть достойнее,может,чем другие,но ведь пытаемся.Есть стимул,есть цели.

А все-таки мне хорошо сейчас.А завтра выходные:))наверное хорошие они будут,эти выходные... :)

Приехали рано утром.

Чертовский недосып,полуоткрытые глаза и елесоображающие мозги в сумме составили состояние нестояния:)

Другой город .Очень маленький и простой,не шумный и наверное очень добрый...

А главное тут чудесная,почти летняя погода стояла весь день.Мы мотались из одного конца в другой,заполняя разные заявления,которые к концу дня уже вызывали тошноту и головокружение.Силы были на исходе.Мой мозг переходил к стадии автопилота,а небо серело и тучки сгущались...машина остановилась,все ушли,а я осталась,прикрыв тяжелую дверцу...

ба бах...так резко меняется жизнь,так резко меняется погода и мое настроение.Хлынул нереально сильный ливень.Он своей силой закрыл все пейзажи...закрыл и мои мысли.Оставил лишь пробивающиеся сквозь тяжелое небо лучи солнца и волшебные березки в далеке.

Я, как запертый в клетке зверек ,рванула из автомобиля навстречу стихии...потоки свежего воздуха,с непривычки после Московского,вызвали улыбку на лице и легкий кумар...еще миг и я уже стояла посреди пустой дороги,мокрая и счастливая,напевала песни и танцевала,изредка подпрыгивая,чтобы поймать капельки дождя.

Мое состояние было чем-то в стиле Adrenalin Rush ,необычайная разрядка и дикая свобода...да......

и плевать было абсолютно,что я опять одна и, что прохожие шли по ближайшему тротуару в недоумении:)Так красиво было все вокруг,так ненавязчиво падали мокрые и золотые листья...так хорошо было с головы до пят...с макушки до кончиков пальцев,что захотелось подарить вам кусочек этого волшебного дня:)

кто придумал правила и запреты?кто придумал шаблон людской жизни?

почему одних осуждают,а других ставят в пример?Это не справедливо.Кто вообще знает,как должно быть?

бред ,бред, бред.

если один глупец решил,что и как будет правильно,то это далеко не значит,что он был прав...кто он вообще был такой? Никто понятия не имеет...

а теперь люди взбунтовались против этого наглого креативщика и бостуют,выпячивая свои самые шокирующие и ужасающие внутренности напоказ.Они в бешенстве,не пытайтесь усмерить их пыл...

Возможно это достойная плата за попытку контролировать мир,но...........................

но мне это определенно не нравится.Люди сошли с ума.

Слушать этот музыкальный файл

О чем вы думаете,когда стоите на перекрестке?

Я о том,что дорог много,а право выбора всегда одно...нельзя нарисовать пути,а потом стереть их ластиком.Это всего-навсего раз и навсегда.

Сегодня увидела шуточный столбик и всерьез задумалась.

Альтернатив много.Главное научиться видеть то важное ,что скрыто среди кучи дерьма.Фильтруйте жизнь,господа!

[468x699]

вот она... 

[468x699]

Так странно через много много лет снова прийти в парк атракционов.Уже нет чертиков в глазах и руки не трясутся при виде пони,и не сосет под ложечкой при виде сладкой ваты...Детство стало быстрее уходить от меня.Все как-то по другому и я там,среди малышей и качелей ,смотрюсь как что-то временное и случайное.Вот так все быстро проходит.Я уже никогда не смогу прокатиться на трамвайчиках для 4х летних или поиграть в манеже,набитом  цветными шариками...

Больше всего меня всегда завораживала карусель с лошадками.Ее так часто показывали в Американских фильмах, и она являлась для меня волшебной,завораживающей конструкцией  с огоньками и движущимися фигурками.Такая красивая и яркая,она отдаляла печали и грусть.Это была карусель-сказка.

Сегодня я увидела ее.Сквозь годы...она не потеряла шарма,она все такая же чарующая.........просто я другая...я способна лишь любоваться ей,без излишних эмоций снаружи,но с трепетом внутри.Разноцветные лошадки ,наверное, всегда останутся для меня символом детской улыбки и безмерного счастья.

Я хотела бы прийти туда с тобой и рассказать о том,какие чувства во мне вызывает эта карусель...мы бы там покатались,а потом прошлись бы по осенней аллее.

ммм осень...

этот сентябрь одинок и прекрасен...я хочу чтобы ты увидел его моими глазами.

В нашей новой жизни не осталось места маленьким радостям и детской непосредственности.Это печально...так хочется вернуть людям кусочек  детской души. 

[699x581]

Нет,я не одинока уж точно.Возможно во взглядах или моментами,но все познается в сравнении.Сегодня слушала о жизни одной девушки 22х лет.

Я невольный слушатель людских судеб,просто во мне они находят понимание,а некоторые просто хорошую губку для впитки информации.

Она безумно одинока.Совсем совсем.У нее одна подруга,но в целом друзей нет вообще,нет близкого человека,никогда не было любви.Ее мечта-это семья и дети.

Она какой-то странник в том мире,где живет.Сейчас она Бельгийка,но кажется так и не смогла адаптироваться при сложившихся законах борьбы за выживание...

...а никто не виноват.

Порой хочется раствориться,уйти или просто забыться...(слова в колонках,так к слову)

Ей даже не на кого опереться и она ни на столько сильна,чтобы бороться с одиночеством или гулять наедине со своими мыслями,подавляя их разумом.

У нее все по другому.Как странно справляются люди со своими неудачами...Она осталась в детстве...Там,где мир сказок украшает каждый миг существования..где можно любить по строчкам глав и анализировать немые диалоги.Вот такая вот у нее жизнь.

А я сижу и у меня дрожь маленькая...

самое страшное-это жизнь вперемешку со сказкой.Просто однажды книжка закончится и человек увидет день,а в нем он увидет мир,не загадочный и красочный,а наш мир...откройте окно,взгляните на него и ущипните себя посильнее.

Какое сильное слово Религия...

какое мистическое место Храм...

я никогда не отличалась своей набожностью,наоборот еще не успела сформировать собственного мнения касаемо вопросов Веры и всего с ней связанного.На это нужно время ...

Гуляла недавно на Кропоткинской и решила зайти в Храм Христа-Спасителя...

Необычайная сила,поражающая своими масштабами.Он такой шедевральный,восхищает красотой и просто не может оставить человека равнодушным.Все женщины в платках,со свечами в руке,тишина и умиротворение и только ненасытные туристы слоняют свои любопытные взгляды по стенам духовного сокровища.

А я...

я там вообще чужак.Чужак по происхождению и по вере.хотя я считаю,что если ты веришь в Него,то не важно как называется твоя религия,не важно поклоняешься ли ты Библии или Корану.

Мне было немного некомфортно и стыдно,Мой оголенный торс под короткой курточкой явно не приветствовался.Вот какая она-спонтанность.

Я шла и наблюдала за всем происходящим,пока не оказалась в самом центре Храма.Это было похоже на момент из фильма,когда ты медленно поднимаешь глаза на самую верхушку и замираешь...все в тебе неожиданно трепещет,легкая дрожь опускается с головы до пят и тепло разливается по телу...

я посмотрела наверх,я,такая маленькая точечка, и увидела Его...высоко в небе он озарял наши души и дарил свет миру...

 

В этот момент все божественное в человеке просыпается и он чувствует какое-то обновление что-ли.По крайней мере это почувствовала я...это было прекрасно.

Просто мне немного тяжеловато находиться в таких местах.Я сковываюсь и боюсь дышать.Но,выйдя оттуда,я улыбалась и еще мне впервые в жизни захотелось сходить в оперу...

опять серый день и свинцовые тучи над моей  головой...мне не плохо,но почему то заметила,что чаще всего люди пишут,когда им плохо.Когда хорошо, эта потребность исчезает или просто мысли в это время не так глубоки.

Выходные прошли великолепно.Огромное количество новых знакомых,бурные вечеринки,качественный отдых,как говорит один мой друг.

Даже в этом кумаре я смогла понять несколько важных вещей для себя ,и теперь мне легко.

У каждого из нас очень много душевных переживаний.Кто-то с ними справляется,кто-то нет,некоторым просто параллельно,другие ночами напролет сидят дома и меняют свою  печаль с одиночеством на алкогольный кумар.Не даром есть в мире право выбора.В любом случае,переживания есть,и они многочисленны и давят на органы дыхания,как веревка на шее удушника.

Что делать?В ответе и заключается сила человеческого духа.

Мы просто должны научиться отпускать то,что нам не принадлежит и не стремится быть нашим.Отпустить -не значит разорвать все пути сообщения.Отпустить-это переболеть,пережить,переспать гложущие ситуации.

Отпустить-это когда твоя любовь существует как что-то независимое,не тяготящее того,кому,возможно,она вовсе не нужна.

Главное,она нужна тебе...есть колоссальная разница между двумя важными вещами: "для меня любовь-это когда любят меня и только это важно" или "для меня любовь-это когда люблю я,а остальное не так существенно".

Естественно всем хочется взаимности,но мы не в сказке,так бывает  не всегда.Нужно уметь получать максимум удовольствия и счастья от тех незначительных вещей,которые мы имеем в реальности.Радоваться каждому мигу и сущему пустяку,не ожидая глобального мирского блаженства-вот,что такое отпустить.Вот,что такое ЖИТЬ.

P.S. хорошо,что я это сделала,иначе так бы и сидела в догадках.Теперь убедилась,что мне намного приятнее услышать борт,чем жить недосказанными надеждами.Утром я почувствовала прекрасную легкость.

7 сентября 2009 года,я открыта для людей,но повременю с чувствами,пока не перестану жить образами.

19.59 улыбка на лице:)