...и яркое солнце виднелось за окном.Лучи яростно пробивались сквозь щели в оконной раме,а в комнате горел свет.Тусклый свет,шум телевизора и чашка горячего кофе в руке создавали атмосферу уюта и доверия.Мы беседовали,я смотрела в ее глубокие сильные глаза,которые поражали меня еще с тех давних пор,когда я бегала под стол в образе веселого подсолнуха.

   Она говорила.Что-то душевно рассказывала,получая в ответ понимающие кивки и вопросы.Это было особенно,это было очень натурально и жизненно.

  Вдруг мысль прервала ее поющий диалог...Она остановилась,посмотрела в пол и замолчала.Опущенные глаза ясно давали понять,что между ней и мной существовал какой-то барьер.Он мешал продолжить рассказ.Разбить его или же всегда закрепить в отношениях зависело не только от нее,поэтому я решила действовать.Спокойным,соразмеренным голосом я сказала:

-Расскажи мне свою историю.

   Кипящий интерес в моих глазах вызвал ее на диалог.Все ее движения и даже дыхание говорили,что она готова.Готова к долгому рассказу о тех важных для нее моментах,что всегда оставались за кадром неизвестно по каким причинам...хотя,конечно известно по каким...но они просто оставались за кулисами почти идеальной истории ее молодости.Она посмотрела на меня,сделала глубокий вдох и начала:

-А знаешь...он ведь ужасным эгоистом был всегда.Конечно,в те времена слава и успех сыграли далеко не последнюю роль.Толпы поклонниц,всеобщее восхищение...концом и не пахло... 

  Ты не думай.Начиналось все очень романтично.Безумная любовь,закаты,рассветы и юношеское сумасшествие...нам ведь было по 19ть тогда.Знакомство,первые встречи...а уже через 8 месяцев мы поженились.

   Проблемы возникали иногда,но конечно не были проводником нашей совместной жизни,тем более столько радости,ведь к тому времени уже родилась Фирузочка.

   Он пил уже тогда.И вообще он стал зависим с первой в жизни рюмки,с дебюта так сказать.Это,равно как и его нескончаемый эгоизм,сгустило краски над нашей семейной жизнью.

...еще бесконечные траты...съедал последнее в холодильнике(я для Фирузочки берегла).Денег не было так много в некоторые моменты.Он приезжал с командировок,говорил,что на нуле.Ничего удивительного в этом не было,ведь его гардероб после поездок ломился от новых,дорогих и качественных вещей...

-Скажи,а когда все таки наступил переломный момент?Ведь он наверняка был?

-Да,конечно был...

   Он тогда играл в театре имени Горького.К ним приехали актеры из другого города.Приехала к ним и она...(она будет обозначена как Героиня N).

   Героиня N сразу стала примой театра,ее боготворили многие мужчины.Как потом стало известно,боготворил ее и он...Она была старше на 10 лет.У них завязался роман.

   Конечно я это чувствовала,да и самой мне все надоело:пьянки,гулянки,бесконечные столпотворения у нас в доме...я просто устала.Хотела покоя себе и своему ребенку.Я решила с ним развестись.Оставалось найти повод...я ждала.

   Однажды вечером я вернулась домой.Обнаружила там кучу народу:все пили и веселились.Там была и она...представляешь,ему хватило наглости привести ее к нам в дом.Нас мало того,что не представили друг другу,меня вообще никому не представили...никому...Со мной не поздоровались,сравняв с землей,сравнив с мебелью,с ненужным предметом обихода.А когда все ушли ушел и он,просто закрыв за собой дверь,так,по-королевски,как он это умел.В эту ночь домой он конечно не вернулся,а на утро появился опять...Я посмотрела в его глаза и сказала:

-Шухрат,с меня хватит.Я с тобой развожусь!

   ...видела бы ты его лицо в тот момент.Он позеленел,стал чернее тучи,подбежал ко мне...встав на колени,он заявил,что если я это сделаю,он не переживет...

   Может в силу своей глупости,может в силу характера я не ушла тогда.Мне стало его жалко.

   Тоска и обида душили каждый день.Я не хотела больше ни минуты быть с этим человеком,но я покорно оставалась рядом.

   И вот,однажды он пришел с очередной гулянки.Такой гордый орел,с царским презирающим взглядом.Мы уже редко разговаривали...еще реже здоровались...Он пошел в душ.А я...

 не знаю, что нашло на меня в тот момент.Отчаяние наверно...я никогда не проверяла его вещи,тем более не рылась в карманах,но в тот день первое,что я сделала,я подлетела к его новой кожаной куртке,залезла в карман и вытащила оттуда сложенный клочок бумаги.Это было письмо.Неподписанное послание с признанием в любви,которое как положено сопровождалось стихами Пушкина и легким запахом парфюма.

   Странно звучит,но в тот момент у меня все зазвенело,я еле скрыла улыбку и радость,ведь это была просто находка для меня,тот повод,который я так долго искала.

   В тот день я была актрисой не хуже него.Мой гнев,слезы и трясущиеся руки прекрасно дополняли финальную сцену размолвки.Ему нечего

Настроение сейчас - windy

 

Моя подруга называет это состояние тотальной усталостью,а я тихо шепчу что это истощение жидкости жизни и апатичная волна,с которой бороться нельзя.Ее можно только смести ...вот только чем...

Don't leave me в ушах так напоминает лето,те дни,когда писала по 2 раза на день,и дыхание учащалось при воспоминаниях о герое не моего романа,человеке загадке,странном и нереальном.А теперь,зима...эта песня придает состоянию хоть чуточку умиротворенности и сосредотачивает мысли на главном.

Я устала.Говорю это опустив глаза,дрожащими ресницами и выдирающимся сердцем.

Устала буквально от всего.Мой дом...коморка цикличных страстей,мешающих и угнетающих.Мои родители,которые видятся раз в пол года и при этом не могут наслаждаться этими встречами...как юнцы,как ,возможно,делали это раньше.Маму заела бытовуха,папа с этим не борется.Жалуются,что мы стали от них далеки,что теперь,вечерами не сидим вместе,а сами....испортили новый год,совместный праздник своими идиотскими перепалками....мне хотелось уйти...далеко.Она ревнует его к нам,постоянно пытаясь усомниться в его отцовских качествах  или пихнуть ему под нос все пробелы и упущения.Он...он-это я...никогда не будет инициатором скандала...проще закрыть глаза,чем по полкам раскладывать тысячи бумаг с надписями обстоятельств их нелегкой жизни...      устала.

Мой дед.Восхищаюсь,завораживает,поражает,убивает...Не понимаю как в одном человеке может сочетаться великий родитель,идеальный дедушка и непоколебимый эгоист.Уровень его непомерного Эго уже давно зашкаливает за пределы го,го...он живет только для себя,а на всех остальных ему положить...ну,если ему они не так уж и нужны.а мы...мы только свидетели его с матерью перепалок...он ведь пуп земли.Нескончаемые запои уже которую неделю просто заставляют руки тянуться к земле.2 разных человека...мой дедушка и этот зомби,что,уже который день ,сидя в темной комнате,не разговаривает и даже не смотрит на тебя...просто потому что настолько залил свои глаза,что ему все равно...вот такая правда....

Мой парень.я устала от маленького кусочка совместной жизни...еще раз убеждаюсь что либо поразили в самое сердце,либо я сбежавшая невеста...последние дни он стал напоминать мне Пьеро из сказки про буратино.Ноет,пишет унылые стихи и смс,обижается...я чувствую себя статуей рядом с ним,я чувствую себя его парнем...я так не хочу...возможно я слишком тяжелая и думаю порой только о себе,но я так не могу...все не так,все криво,все бОльшая пародия на идеальность...

Мой брат...я так рада,что у него все налаживается,но я чувствую его боль...как он это воспринимает,переживает  и пытается закрыть на все глаза,убежать далеко далеко...я просто хочу чтобы он чаще улыбался...хорошо,что теперь у него есть луч солнца в руках...

Я дышу из последних сил,можно сказать делаю попытки с помощью аппарата искусственного дыхания и только одно у меня спасение.Это два человека,без которых жить я уже не могу,я даже не хочу это представлять...не существую без В. не существую без А...проснулась сегодня с этими двумя в одной постели и несмотря на безумную боль в горле,треск в голове,так счастлива была...не хотела их отпускать...

а завтра я уеду...уеду туда,где люди забывают о проблемах и недугах..туда,где мне смогут помочь.где я смогу прийти в себя,отрекаясь от гари в моей голове...да...унесут ветра,теплый воздух и запах...этот уникальный,ни на что не похожий запах любимых мест и детства...люблю.

Что заставляет нас неумолимо двигаться,стоя на месте.Часами просиживать у монитора,ничего не делая,молчать,бесконечно думать,погрязнув в мыслях молить о помощи высшие силы,просиживать ценные часы жизни лицом к лицу с вымышленным миром,владеющим тысячной зависимостью человечества....

ничего...
просто там...где-то отдаленно,в улочках глобальной сети,через миллионы мбит и мбайт,но очень близко,буквально на ближайшей страничке,которую ты судорожно щелкаешь с перерывом в 30 секунд,есть какой-то Ты.дающий доли надежды,стимул,вкус к жизни...так тихо и практически невероятно,но все же даешь...

а что это такое?Это безумная и жестокая власть виртуальности наш реальным миром.это нездоровые чувства,это новая модель нашей жизни.это больше чем картинки и аватары,это целый мир...который просто существует для того,чтобы я могла отвлечься,придумывая новую сказку своей жизни...
 

Сегодня пришла домой очень уставшая,вечером с работы.Телепалась по холоду и вот наконец дома,в тепле,сидела и пила кофе.

Я сегодня мысленно поругалась с тобой.Не можешь поверить?...

Я тоже.Как можно ругаться с тем,с кем не общаешься,кого не знаешь...тем более мысленно....

У меня возможно.видимо.Мы вечно ТАМ конфликтуем...о разном...очень бурно и громко...доказываем свое...так странно.

Странно,потому что в этот момент моего внутреннего темперамента и экшена,визуально,я статично сижу на кухне,молча,в тишине и одиночестве...вот это и странно.

Я устала уже...устала от того,что ты мне может и не интересен даже,а твой образ не отпускает....мысли зацепились за то,чего нет,за то в чем видят возможные идеалы и прочую чепуху.

Вот.

Сегодня,хотела с тобой уже даже договориться,чтобы ты не приходил и не спорил со мной...вообще,забудь дорогу к моей душе.забудь.Но ты не ответил...наверное не согласился(((

Нас ничего не связывает:ни дружба,ни чувства,ни деньги уж тем более.Два абсолютно чужих человека....

Вправду устала...(а все же спорим...

хей... уважаемая госпожа К. , на полках вашего дневника стала обнаруживаться пыль,нельзя запускать мысли,иначе превратятся в хлам.Просто в последнее время все стало хорошо и даже очень.Когда хорошо,писать как-то не тянет,по крайней мере меня.Зато сегодня есть то,о чем хочется.

Загранник.Это,пожалуй,самый ценный и желанный подарок,который только можно было вообразить к новому году.И он готов.

Так бредово.Вдруг в один миг,узнав хорошую новость понимаешь,что сколько бы ты не строила иллюзий по поводу того,что уже остыла,сколько бы не уговаривала себя в том,что необходимо разумно подходить к будующей жизни,выбирать места и страны куда поехать нужнее и практичнее,ты терпишь фиаско.Ведь подсознательно понимаешь-только туда.Есть загранник,деньги тоже есть,а значит,никакой Италии,Испании и даже любимой Франции....только в одно место-на родину.

Расплываешься в улыбке,дикие мурашки разьедают кожу,а по телу бежит,нет,скорее льется тепло...пяточки поют,а ты просто паришь,осознавая всю глупость своего вида и от этого еще прекрасней.

Ну вот:)))еще ничего не решено,а я уже вся ТАМ...вся заоблачная и воздушная.Планирую что как будет,к кому первому пойду,кому скажу о приезде,а кому и сюрприз можно сделать:))))мысли все там....за сотни километров....я уже мысленно объелась сомсы:-)))))напихала штук 5 до отвала,мне аж плохо,наверное,от такого количества,но мысль то какая прекрасная...

и теперь мне вдвойне хорошо.Во всех смыслах:))))я счастлива!

А я перестала держаться равномерности,просчитанности и чрезмерного стиля "расписания".Да,наверное это мне больше по нраву.Я чувствую,что жизнь кипит,хоть и отрофирует какие-то компоненты,важные и не очень.

за эти дни чаша моего терпения подскользнулась и перевалила за вышку.именно перевалила,а не перелилась.Содержимое-что-то тяжелое и возможно чуть липкое.Его называют связанными руками,подсознательной ответственностью и вечным желанием взвалить все проблемы на себя.Я всегда в напряжении,не могу так,но не могу иначе...мало кому можно доверить.не в прямом даже смысле,доверить часть ответственности,принципов,ценных мыслей.

Какой фиаско-50 процентов моего общества-падаль,сброд,о ужас,не хочу осознавать.И если это не тау,то все равно они рядом.только потому,что нужна сильная рука,мамочка,которая решит проблемы,подруга,которая вечно будет слушать бред и терпеть идиотизм................стоп.не.так не хочу. Я тоже могу устать...но моя усталось иная,тяжелая...она виснит мраком над этими людьми,они становятся беспомощными,зависимыми и уязвимыми.Так что все это значит?Я-наркотик?

ДА,от части.И этого наркотика мучает ответственность за тех,кого он приручил,кого сделал неполноценными вне его,кого не научил жить самостоятельно,думать самостоятельно,действовать и решать...Это ужасный наркотик...для слабых.

чушь и бред сумасшедшей.

я восхищаюсь сильными людьми.Они так самоотвержены и так борются с трудностями,через боль и силу.И еще, с каждым днем я все больше убеждаюсь,что еденицы по настоящему ценят.А я...

я просто не могу жить без дядя:)

так странно,но в последние дни еще без Ш. И водителя В.))))УЛЫБАЕШЬСЯ?но это правда)))

вам нужно,вам не все равно)вы не попросите,а потом ,получив,не уебете в пространство,забыв обо всем))))вы-уникальны.и это так.

Моя проза.в ней все слишком хаотично и нагромождено.я не умею писать:)не умею)мне плоховато,внутри темно.я зла на многих,не хочу никого видеть.ПОЧТИ никого.закроюсь в коморке мыслей на недельку,пусть мир живет без меня...

:) тяжелая это ноша,шахтерская каска и ночь непробудной кутерьмы,а на утро что?

ничего,только день пропал)а еще,вчера так хорошо мне было,потому что я вдруг поняла,что мои самые близкие друзья меня вправду любят.Нет,не то,чтобы я этого не знала,но просто как то вчера ощутила,в состоянии нестояния и даже не лежания ахаха,а скорее подыхания и несоображания)

А сейчас хочется кисель,а он кончился,хочется музыки,а насытиться ею не получается.И если не пойду спать,опять начну загоняться.Нужно было,как дядя,собраться и пойти,поехать по ночной Москве,вдыхая мокрый воздух.

Я хотела сказать тебе,что это неприлично,опять брякаться откуда ни возьмись в мою жизни и напоминать о себе самым мелочным и простым способом.А знаешь почему?потому что это похоже на волочащуюся нить виртуальности,которая в реале весит пару тонн и привязана к моей шее,не отпускает и вымагает.Вали в свой мир,не приходи.А если приходишь,то это должно быть не ТАК.это, в первую очередь ,должно БЫТЬ!

лузерские выходные:) 

каким-то образом получилась бешенная и идиотская посиделка.Вот если бы наша встреча осталась только на фоне Рая,ты бы был загадкой или чем-то вроде этого.А теперь я знаю точно,ахахахаха блин ты безумно туп и придурковат))))тебе лет 7 от силы по мозговому восприятию и еще я знаю,что мне это безразлично.Наверное потому,что я не выношу примитивности...

Ну если мы как-нибудь еще раз встретимся в клубе я может и повторю свои странности,но это только если будет скучно:))))

Сегодня буду весь день сидеть дома,наслаждаясь уютом,светом от только одной лампочки,слушая лишь одну песню,и думая,что в мире много идиотов,и только несколько человек,которых я всегда рада видеть.

P.S. ахххахах сто пудов он меня боится теперь)))))я знаю))))))))и мне это даже льстит)

Паршиво так на душе.Дождь ,слякоть,боль в горле и состояние иссякаемости сил.

Период постоянного переосмысления своей жизни заводит меня в тупик,он не соответствует людям,которые находятся вокруг.Оказывается это трудно.Когда твоих подруг волнуют абсолютно примитивные вещи,повторяющиеся изо дня в день,а твой брат  кажется и вовсе тебя не выносит,считая твои устои паршивыми,твою работу пустой тратой времени,твои мечты-амбициями выскочки,хочется закупить ящик тухлых яиц ,забраться на самое высокое здание и кидать их с высоты...куда-нибудь в пустоту.

Я устала понимать всех,не понимая никого.Тавтология всех тавтологий,но по сути верно.Хочется куда-нибудь уехать,где есть что-то другое,возможно это твое...хотя бы проверить.Есть желание много работать,работать ,работать....не зависеть.....ни о т к о г оооооооо....

Раздражает это нескончаемое чувство неизвестного ТЕБЯ в воздухе.оно парит в атмосфере,преследуя меня....везде...ты есть,я вижу тебя в образах прохожих,даже знаю,каким ты должен быть.....вижу в отражениях машин,марщруток,в облаках,в витринах и в метро...но ты по прежнему остаешься образом.

устала.слушаю прекрасную песню...но она наводит жуткую грусть."I just want to say
That I could never forget the way
You told me everything
By saying nothing"
 

глубокий смысл.

короче,мне определенно не хорошо.

состояние хуже не бывает...

как разбитая чашка или потрепанная шавка.Разногласия с братом,конфликт с другом ,тупость подруги и скотство вашего общего "пользованного" оказались абсолютным ничем в сравнении с новостью о смерти матери близкого друга...и все в один день,и все безумно тяжело...дрожь,слезы,истерика,до сих пор...

только успокоишься и опять потоки....

я помню ее как сейчас...всегда радостная и беззаботная.Она так тебя костерила,когда ты не выкидывал вовремя мусор в детстве,продавал бомбочки на новый год и позже,когда приводил незнакомых девушек домой к брату...она все воспринимала так,как должно было быть,как мне запомнилось...с улыбкой,шутками...она была чудесной.Надеюсь и любимой...

слишком переживаю...потому что бессильна,потому что знаю,ты никогда не скажешь,что плохо,что пиздец как плохо тебе сейчас...боишься казаться слабым...от этого хочется провалиться в землю...

и еще я очень далеко...убийство...даже не могу тебя обнять в эту минуту(((((а так хочется....крепись мой дорогой,я тебя люблю. 

Все рушится в моей голове.

Как он мог?как это получилось?

это воспринимается в миллионы раз тяжелее,когда ты ждешь от кого угодно,но не...

не то что-бы я не знаю как себя вести,я просто знаю,к чему может привести эта неаккуратность....черт,блядь,почему...

не читай это....просто я не хочу,чтобы мои друзья были друзьями моего брата.эгоизм?пусть так...просто у меня так не получается...это был первый эксперимент...failed ...

мы не разговариваем со вчерашнего дня и пусть будет так.это лучше споров о чьей либо правоте.Она мне нахрен не нужна эта ебучая субьективная правота...у меня есть своя...это моя жизнь,мои поступки,мои поведения...не терплю,когда мне что-то навязывают....

не терплю вмешательств в душу.

Мой мозг взяли штурмом...мне просто нужна реабилитация...не долго,хотя бы какое-то время...ведь изменить уже ничего нельзя...

Дядя...я все понимаю...но не могу поверить...просто это было слишком личное... 

- Ты когда-нибудь замечала?

-Ты о чем?

-Осень.Она здесь другая...

-Какая?

-Внезапная...

Стою посреди улицы.Одинокой безлюдной улицы.Теперь точно вижу,что Московская осень внезапная.Она горит,переливается,поражает богатством красок и манит человека,сподвигая на безбашенные поступки и вдруг...словно обухом по голове,словно все одновременно ее обидели или чем-то провинились, она шарахает тебя и оставляет одного.Одного среди голых деревьев,серого громоздкого неба и холодных ветров.В один миг нет ни листвы,ни чего-то золотого,парящего в воздухе,парящего в сознании.

Время тогда останавливается.Ты оглядываешься по сторонам и в ушах звенит музыка из шкатулок.Та,что придает мультикам и фильмам загадочность и ожидание.Этим ожиданием пропитанно все,что тебя окружает.Только вот чего мы ждем?...может развязки осеннего гнева?

Идет первый снег.Он почти невесомый,падает медленно и буд-то нехотя и еще больше провоцирует на безмолвные размышления.Кружит тихо и умирает,не достигнув земли...ты ждешь ответа,смотря на небеса.

- Ты когда-нибудь замечала?

-дааааа....теперь и я заметила.

что,опять в привычное русло?

сказки кончились,осень наступила,затянувшиеся выходные подошли к концу...

он уехал,забрал с собой тепло и еще частичку света.Теперь главное вспомнить,как было раньше.Ты не хочешь вспоминать,считаешь ,что как раньше не будет,что будешь скучать еще больше,чем все эти годы...а я...

я постараюсь. Обещаю себе,иначе повешусь на собственной тоске,как часто бывает в период депрессий.К тому же будни сметают события.Слишком у них большая скорость.Универ,работа,дела...приходишь уставшая,тянет ко сну...зато момент гордого одиночества выпадает,возможно к лучшему. Еще спасают друзья,как хорошо,что вы у меня есть...и пусть мне все завидуют,я точно знаю,что вы исключительные:)

Попрощались буд-то завтра опять увидемся,ан нет...хотя сейчас понимаю,что так лучше,что лучше когда просто молча,когда без лишних слов...все это может усложнить итак сложное.бред о мой бред)

P.s. а со мной парень познакомился...так решительно,правда я не очень расщедрилась подарить ему выбор,но все же...напишу,если мобильник починю...если номер сохранится.

сволоч да я?

нет:)ничего же личного ...пока)))так делают,когда нужно забить мысли...

Познакомилась вчера с двумя парнями на тусовке.Такие смешные и глупые.Наверно им легко жить.Никаких забот ни фактически,ни внутренне.Ну по крайней мере спасти мир от тупости им в голову точно не приходит.

А с ними,кстати,легко общаться.Диалоги базируются вокруг одной,двух тем:)Зато это не нагружает абсолютно никак.Просто надоедает быстро.

А вообще разовые знакомства-это нормально.Не успеваешь разочаровываться в человеке или его полые внутренности увидеть:))))и он даже может быть останется для тебя загадкой:)все лучше,чем пустой бутылкой от выпитого боя)

а все равно,когда ночь все пофиг...все равно к тебе хочу...а ты далеко,и еще телефон у тебя выключен и еще устал ты сто пудов жутко...засратые обстоятельства.

меня спросили,ты его любишь? я молчала.

меня спросили,что ты будешь делать,когда он уедет? я молчала.

меня спросили,ну нравится то он тебе точно? я продолжала молчать.

Нет слов у того,кто не может разобраться в себе и в том,что творится в его душе.Человек просто боится назвать то,что с ним происходит любовью,чтоб не дай бог не ошибиться... чтобы не услышать в замен о взаимности.Какой кошмар...все мое эго разбивается на осколки,выявляя страхи,тупость и противоречивость.Устала!

еще понимаю,что тупик,что нет решения проблемы,что все не то,все не так,что не должно иметь права на сущеcтвование.я просто живу здесь и сейчас,не пытаясь говорить о том,что мне не нравится...не водить водой по воде...

у нас не вечно,у нас не долго,у нас статика без развития.

ты его любишь?не знаю...

что будешь делать,когда он уедет?неделя припадков ,а жизнь все же моя,была без него,продолжится без него.

нравится?

заебали со своими тупыми вопросами...мои чувства закрыты для  ненужных и безразличных мне людей...для него нет...

this over is coming

знаете ли вы,что такое пламенная вспышка чувств,длинною в убогую неделю?

да...это когда осознаешь,что далее следует пустота.опять пелена,только уже длинною в вечность...именно в вечность,потому что только сейчас стало понятно,как тяжело осознавать и ценить каждый миг,пытаясь насытиться каждой минутой твоего присутствия..и даже отсутствия...образ,преследующий сладким привкусом печали .

И еще этот дикий антураж,немыслимая энергия,готовая унести тебя за миллионы километров в поисках истинного ответа и ключа ко всей этой  ситуации...всегда не все как у людей)

а он скоро уедет... 

а ты улыбаешься,но как-то грустно.

а я поняла,что на протяжении уже 3 лет длится вся эта канитель,а трепет не угасает...более того,с каждой новой встречей все во мне меняется и я смотрю на тебя по-другому...с большим блеском в глазах.

Ничего не надо..можешь молчать,просто можешь быть.Быть и даже не важно где именно...мне легче осознавать,что ты существуешь.Слишком все близко к сердцу у тебя...ценю это.И еще...еще ты не юлишь и не врешь...и еще ...впрочем не нужны слова.Вчера поняла....

 :) чертовски счастливая...

 они появлялись безумной вспышкой,они пытались сразить наповал,покоряли простыми истинами,пробовали завоевать,предлагая роскошь...

они в миг становились интересны,но еще более быстро надоедали.Они вырастали неоткуда,но так же мгновенно улетучивались в никуда...

они были,есть и будут...но существуют как-то отдельно от меня,от моей души.я не верю в их материальность и основательность...я просто не верю в их существование...все потому что не могу представить их частью себя...

ты где-то,ты где-то,ты где-то ...ты ангел моих снов...

да)прогресс)ноль депрессии.перестала искать,скитаться в недрах своей души и грустить от нехватки чего-то неопределенного.

ммм...зато появились лучи света.я вся в предвкушении завтрашнего дня.Вправду и искренне,как никогда.Сегодня звонил С.МММ так рада была слышать этот голос...он весь проникнут трепетом,такой нежный и настоящий.искренний,как никто другой,как уже давно никто в принципе...даже стала забывать,что люди могут быть такими открытыми,такими  настоящими...

когда я с ним разговариваю по моему телу пробегает тепло,с макушки до самых низин и вся я начинаю улыбаться.кажется во мне заговорили двухлетней давности чувства)))))впрочем,у нас,они не успели погаснуть,умереть...мы не успели их убить...

а знаешь,ты наверное единственный,с кем я чувствую себя собой,себя в своей тарелке и еще я знаю,что ты этим дорожишь и еще...

еще я даже в прошлом году тебе стихотворение посвятила)))

Я тебя никогда не любила
Минус мне-не умею любить,
Но за все,что когда-то было
Я хочу тебя благодарить.

Не привязана,вечно свободна
Я внезапно попала в обрыв
Эти месяцы так мимолетно
Провела,остальное забыв

Я сегодня на северных вьюгах
Вспоминаю твой образ-жару
Летним ветром на бледных гУбах
Иногда снова я дорожу

Одиноко-тебя вспоминаю
Приходи,посидим,помолчим
Потому что теперь я знаю
Ты не сердцем,но духом любим!

Я,бывает, ночами мечтаю
Ты придешь,полюблю я тебя
Как все будет,пока я не знаю
Ты храни в своем сердце меня...
 

будь,не уходи,не меняйся.Просто,потому что ты единственный,о ком я всегда вспоминаю и вспоминаю с наивысшим трепетом...просто будь...даже через 14 дней,когда ты вновь уедешь...вновь на долго...просто будь...не важно,что там.Главное в моих мыслях....

P.S. : Ь      и даже загоны по "иллюзии" прошли...ммм,какой ты прекрасный)))))

меня все вокруг бесит.самое ужасное,что я не знаю,как с этим бороться.Я не знаю,куда себя деть,чтобы укрыться от своего напряжения...

возможно это маленькая депрессия и все пройдет,но ведь сейчас меня это волнует(

и при этом мой взгляд на людей стал меняться...все страдают и одновременно готовы заставить страдать других,не задумываясь о том,что знают понятие "боль".Еще куча корысти вокруг...короче хочется послать большую часть окружения в задницу и курить воздух.

сегодня приезжал И.

черт возьми...не ожидала.сидела с мокрой головой в расстроенных чувствах и сворачивала губы трубочкой.Он позвонил внезапно,так же внезапно приехал.Как всегда шикарен,с букетом цветов..при параде и слегка на пафосе.

Но даже это меня теперь не радует...все потому,что я не знаю,чего хочу.Я даю им шанс,а потом осознаю,что шанса все же нет...и еще...

еще я боюсь общаться с И.при всей его ситуации,положении в обществе,деньгах,охране и многих других факторах я чувствую себя слишком скованно и жестко.Когда я узнала,что он наводил справки о моей семье и еще о том,что я,как я,где я...мне стало так не по себе...буд-то меня при людно раздели.К чему эта роскошь?спорим,она даже ему не по кайфу...слишком сладко,и слишком большая цена у этой сладости...

а ведь он предлагал золотые горы...

на хрен все...на хрен горы,дома,реки.и звезд мне не надо...я хочу чего-то теплого,на уровне духовности...одинокого и одновременно холодного,строгого,непонятного,молчаливого,жаждущего любви и боящегося ее...я не хочу,чтобы меня оценивали,мною восхищались как картинкой...и понимать меня тоже не надо...надо любить.надо научить меня любить...