Привет,пишу тебе письмо.
Как старомодно и пыльно...возможно, это единственно письмо, которое тебе кто-нибудь напишет, и я предполагаю, что до тебя оно не дойдет,но не писать не могу.Может хоть так влечение к тебе потускнеет и притупится.
Как ты там, где то и с кем то...?Чем живешь, чем дышишь?
Знаешь, я дней 30ть так яро держалась,всячески уходя от мыслей,набрать твой злосчастный номер и услышать этот голос, твой голос, который эхом звенит в ушах каждую ночь.Столько дней,мне кажется, даже не живут, а ты все сидишь в моей голове,как заноза, не пытаясь оттуда выйти.Какой назойливый ты,оказывается, гость...
На днях я все же не сдержалась и решила позвонить.Так просто,узнать,как твои дела.Глупость несусветная будто от этого,мне бы стало легче.Ходила по дому с дрожью в коленках, как перед экзаменом.Да что там, хуже, как будто на расстрел шла...Из стороны в сторону металась, выпила чашки 3 кофе и судорожно еще около получаса тресла в руках телефон.За эти убийственные минуты я успела умереть и заново родиться, и в итоге решилась.Нажала на вызов, а душа в пятки уходила, я не вру, все честно было именно так.Так, да зря...столько мучиться,чтобы услышать равнодушное "абонент в не зоны доступа" и швырнуть посильней свой ветхий мобильник куда-нибудь в стену.
И опять эта тягомотная кутерьма.Нет точки во мне о тебе.Ты повсюду: в снах моих, в прохожих, на дороге тоже ты, в каждой третьей проезжей-ты.Только в реальности нет тебя, уже давно и казалось бы все так четко и ясно, но ведь торкает...до сих пор торкает, как в первый раз, даже еще больше.Холодными ночами в горячем поту просыпаюсь, и слезы так часто пеленой стоят в глазах.Какая гнусная слабость, да деть себя некуда...Убежать отовсюду можно, только от себя нельзя...и от тебя в себе тоже.
Знаешь, я вот поняла.Может громко это, но подруге всегда говорю,что ты мужчина моей мечты.И как мечта, оказался недосягаем...Может это громко и легкомысленно, но ведь истина.Даже на фоне той мерзости,что я почувствовала, когда ты вскрыл мою душу,вынул оттуда все важные механизмы,а потом забыв вернуть их, оставил сердце мое нараспашку...одиноко развевающееся на ветру,даже после этого я не стала испытывать к тебе отвращение.Ненависть-да, но не отвращение.Ты мне не мерзок, не противен...Невероятно дорог,желанен и далек.
Я так самоотверженно храню память о наших 3х днях, проведенных вместе.Я хочу,чтобы ты знал, что это были лучшие дни в моей жизни.Память моя их не сотрет.Нет...А все лишь потому, что ты смотрел глубже других, прямо в душу, как в песне моей любимой...Затронул мои сердечные струны,вывел меня из строя и ушел.Ты был со мной в момент слабости, наверно из-за этого я вовремя не включила свои железные врата, на входе к сердцу...наверно из-за этого так мучаюсь, кричу по ночам, бьюсь о стены,ношу очки, скрывая грустные глаза и по выходным прячусь от людей.
Я звонила тебе сегодня еще раз.Все также в не зоны доступа, все та же дрожь бежала по телу.Сегодня я поняла, что, вероятно, последняя нить с тобой утеряна.Тебя просто нет, ни в моей жизни, ни в этом чертовом холодном городе,что нас свел...ты фантом.Ты мое теплое,недосягаемое и очень болезненное прошлое.
Не могу простить лишь за одно-за молчание.И прошу никогда...слышишь!никогда не смотри в душу тем, с кем не собираешься идти по одной тропе в свете завтрашнего дня.Это больно.Иначе кто-нибудь подарит эту боль тебе, обязательно подарит,ибо все в нашей жизни подобно бумерангу.И никогда не поступай подло с людьми, кто честен с тобой, кто знает меньше, кто ждет больше...Твой Аллах этого не простит.Но я всегда буду просить его хранить тебя.Может я даже выучу молитву, как ты хотел, и буду каждую ночь молиться в надежде, что он и ты меня услышите.
Как много сказанно, но весь ли смысл изложен.Не знаю.Моя душа больна, она плачет и даже миллионами написанных слов я не смогу выразить то,что у меня в душе.Поэтому просто глупо скажу тебе пока.
Спокойной ночи,Д.
Сколько дней непробудного мозгоебства нужно вынести, чтобы наконец понять что к чему и увидеть ситуацию простым и реальным взглядом? 8 месяцев.
А вы знаете, что взрослые дяди не играют в любовь? У них нет на это времени, они очень заняты.Зато у них есть деньги.С помощью денег они могут ускорить процесс обладания девушкой.Отношения-глупость, они просто трахаются и работают, деньги и секс.О как.Привлекательно, не правда ли?
Нет.мерзко и отвратительно.Складывается вопрос, а что тогда для вас семейная жизнь?Тоже стонущая на мешке с деньгами девица? Перфект.Игры для взрослых легки и предсказуемы.Только мне они не нравятся.
Хорошо, что наконец случился апогей моего мозгоебства.И теперь так хуево на моей душе и так ненавистно вспоминать все те пошлости и грубости, которые ты написал, что, кажется, меня сейчас вырвет.Что поделать, такая наша жизнь.Зато честно.Дядя поигрался, но малышка заебала его и все разрешилось))))))
P.S. подотрись своим сраным баблом пидарас!
На дне души осела скука
Обиды, ругань, ложь, слепой укор
Подобно не страданью и не муке
Уродливого шрама выпуклый узор
Дыханье- лишь предмет существованья
Жива, но далеко не на земле
И есть причина для немого ликованья
Но это все не радостно теперь
И убеждаешься, что снова прогадала,
Поверила в наигранную фальшь
Нет, я не падаю, я лишь сильнее стала,
Но на душе останется та серая гуашь...
Я постоянно думаю о причинах и обстоятельствах наших ссор.Для тебя они всегда казались глупыми, хотя для меня они были так важны.Сама их суть, мелочи, детали, просто на это нельзя закрыть глаза.В попытках решить проблему кто-то из нас предпочел все оставить как есть, поставив сумбурное многоточие.Как больно, как тяжко ...невозможность и нежелание смывать все, что было, перечеркивать огромную часть жизни.Зачем? я не хочу.Только вот сил все поставить опять на свои места не нахожу.Часто ищу ответы в себе, но не получается их найти...Дело в том, что свои обиды я объясняла, а ты свои-нет.
Дружба-это когда мы рядом и в горе и в радости, а не только в горе...Это важно, но уже бесполезно, наверное.Я скучаю и еще...еще путаюсь, когда мама про тебя спрашивает.Я ей сказала, что ты уехала в Ярославль.А она, как обычно, промолвила: "Бедный мой суслик.Когда же она вернется в семью? "... не знаю, мам, у нее учеба...может на следующее неделе,если получится..." ну конечно, папа ведь приедет.Она всегда приходит к его приезду"...
А может не приедет...может у нее уже новая жизнь, и она наконец нашла того, кто ее понимает.Я не знаю.Хочется поговорить, увидеть, но во мне обида,на которую она предпочла закрыть глаза.Я не говорю, что кто-то прав, а кто-то виноват.Просто вот так вот...
Как хорошо, что у человека есть дела.Те самые суетные заботы, которые уносят его в измерение других проблем и мыслей, заботы, которые отвлекают от грусти, долгих раздумий, которые не лечат боль, но временно ослабляют ее действие.Как все это помогает, но как однажды, в выходной, сидя одной дома, ты понимаешь, что несмотря ни на что внутри пылают задатки печали и неопределенной грусти.
Хотя, скорее очень даже определенной, просто ее никак не хочется осознавать, потому что она подрывает твои понятия о сильной и независимой женщине.
Ты пришел и ушел.Но с той самой поры, как ты появился, мне кажется, что в Москве кроме мерседесов больше нет никаких машин.Смешно, правда? Ан нет, мне что-то не до смеха.Так и хочется, как в песне из шага вперед3, смотрели? Момент из танго " I bust the windows out your car" Вот так бы и сделать.
Я дала себе слово: больше не играть в твои игры.Дала и каждый день пытаюсь его, это дурацкое слово, держать.Пока получается.Да, я же сильная, конечно получиться, просто на душе паршиво, и ничего с этим не поделать.Я влипла, так, кажется, это называется? Самой противно себе в этом признаваться.Хорошо, что я умею гасить чувства разумом, иначе было бы совсем не сладко.
Спасибо...дальше я пойду одна!
С тех пор, как я вернулась в Москву, я не могу прийти в себя.Жуткая апатия.Я двое суток уже сижу дома и не выхожу.Даже в магазин не выхожу...никому не звоню, ни с кем не встречаюсь, и главное, не могу найти силы,чтобы обо всем забыть и вернуться к прежней Московской жизни.
Сегодня на страничке одного моего знакомого я нашла ссылку на дневник девочки, которая была больна раком в течение трех лет.В дневнике она описывала свои страдания, желания и ощущения.Я расплакалась.Это были не просто слезы, это была истерика.Пришлось сдерживать себя, потому что в соседней комнате спали родные, но для меня этот дневник был серьезным эмоциональным спадом.Невероятно...как несправедлива жизнь.
А я тут распускаю нюни из-за внутренних переживаний,бред.В жизни есть проблемы намного важнее и страшнее..
Нужно собраться.Обещаю.Чере пару дней приду в себя.У меня есть жизнь и нельзя откладывать ее на потом...
Вот собственно и дневник:
Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.
2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу
Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое
Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?
А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.
Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться
----------------
2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу
нет силы
даже .
------------
2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна
это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
----------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир
Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!
Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!
Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. {censored}****!! Я с вами поменяюсь!
Меня захарил компьютер. Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»
Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.
----------
2003-05-16 21:39:14 >>
редставление о смерти
Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.
Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.
Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.
Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.
Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.
Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.
Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.
мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.
Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.
У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
-------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон
Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала
я опять внезапно получила с размаху граблями по лицу.Так как это было совершенно неожиданно, я потеряла равновесие и упала на голую, жесткую землю.И вот уже неделю я лежу на сырой, твердой и очень суровой чужой земле,пытаясь встать, но меня крушат сплошные неудачи.Оттого я решила прозябать, клонясь все ниже и ниже.Я теряю свои силы и уже ничего не хочу... нужен покой, сон и... и граблями по морде еще разок!
1.
Весны не было. Ее вырезали в календаре моей жизни. Просто кто-то решил, что весен в жизни человека, возможно, много, и если убрать одну, эту, ничего не изменится.
Изменится!
Весну я ждала весь год, а она так и не появилась, разрушив все мечты, задумки, порывы вдохновенья.
28 мая 2010 года. Дома, шерстяные носки на ногах, дождь ,холодно.
2.
Хотелось узнать, как бывает, когда ничего не нужно, кроме единственного человека, в этом громадном мире, наполненном всякой всячиной. Чтобы не интересовало ничего, кроме жизни одной лишь частички вселенной? И как?
У меня не было…
Слышишь только со всех сторон, что так да сяк, а сама как слепой кролик, и ответить то им нечего. Остается только придумывать образы, запыленные волшебством, чтоб жизнь казалась цветной и пахла сказкой. Иначе, серая однородная масса подстроит тебя под свой стандарт.
Так я влюбилась в художника. Т.е. не то чтобы влюбилась, с первого взгляда, с первого вздоха…Я его придумала, я создала его таким, какой он живет в моем сознании. Я слышу его голос, чувствую на себе его острый, но невероятно будоражащий взгляд, дышу под ритм его сердца.
Этот художник - мой. Наверное, любовь эта передалась мне по наследству, через пуповину в утробе матери…Я его никогда не видела, но всю жизнь чувствовала его присутствие в воздухе. И вдруг…он появился…Слишком далек, слишком чужд моему маленькому и примитивному миру .Но теперь есть то, зачем жить, есть смысл. Сказка приобрела более реальные черты…
Мой.
Мои виски надулись и запульсировали, когда я увидела в экране своего мобильного два гадких слова "privat number".Но это было лишь начало.Они просто взорвались от злости и возмущения,когда мы разговаривали.Почему все так примитивно...противно.Устала писать.Везде есть слово "противно", оно меня преследует.А говорят,что первое впечатление о человеке самое правильное.НЕТ.Все врут...мне кажется,ты мерзкий подонок,я даже уверена.У людей такого достатка по другому не бывает,за редчайшим исключением.Не знаю, на что ты рассчитываешь,но выглядишь ты глупо.Взрослый мужчина, а все действуешь по дешевеньким планам студентов-первокурсников.Одно я понять не могу,да,никогда не пойму.Зачем звонишь?Что, спать не с кем?
Езжай в любой спальный район Москвы,там у тебя проблем не будет.С твоей тачкой и телефоном и располагающей к себе внешностью любая дешевая потаскушка,а может даже и не потаскушка, сама трахнет тебя с радостью,в надежде,что ей перепадет чуток твоего бабла.Впрочем, да и шикарные бабы тоже ведутся,просто поройся в своей телефонной книге.И. забудь уже мой номер.Мне уже смешно.
Сегодня он сказал,что мне нужно остыть.Да, еще не знает,что я даже и не начинала кипишовать,а он уже начал путать и подыскивать слова.Вот теперь,точно,он позвонит еще раз.противно.
Очень странное ощущение возникает,когда ты идешь по асфальтированной дороге,вдыхая горячий воздух,а над тобой висит черно-серое небо и что-то тяжелое шепчет своим басистым и страшным голосом.Наверное опять люди провинились,и теперь всем придется терпеть это туманное полотно над своей головой,жаждущее покаяния.
Сегодня в моем организме был острый недостаток родственной души,а она,эта душа,была так далеко.Я звонила раз 10ть,все никак не получалось поговорить.Наверное,она удивилась,что я так часто сегодня звоню.А я...я просто шла и горло сохло от нехватки общения.Мне кажется она очень испугалась сегодня,когда я спросила: "а что ты будешь делать, если я умру?"
В трубке послышалась непредвиденная и напряженная тишина,потом сомнительные рывки: "что ты сказала?"
"Что ты будешь делать если я умру?..."
-ты чего?Перестань задавать такие вопросы.Мне страшно.
-Нет,ответь.Я думаю об этом уже много дней.Скажи,что ты будешь делать?
-я?..........................я сдохну сама тогда.
-Не надо.Ты напишешь обо мне?Напишешь ты обо мне, если я умру?
-Господи не пугай меня,что ты несешь...да,конечно напишу,только не смей больше об этом говорить...
-пока.
-нет,стой...все в порядке?слышишь,нам необходимо поговорить...слышишь...
-да,конечно.я позвоню тебе вечером.
так странно,когда человек испуган и всякое лезет ему в голову.Конечно,в ее голове промелькнула мысль,что я подозрительно навязчива сегодня,и , возможно, мои вопросы были реальны и предвещали что-то страшное...Нет.просто мне стало интересно.Недавно я шла по улице и вдруг в моей голове родилась картина,где меня больше нет.И мне просто стало интересно,чтобы сделала моя подруга,если бы я умерла...
оказывается ВАШИ люди тоже умеют срать вам на голову.Притом,делают это лучше и профессиональнее, чем те,до кого вам дела никакого нет.Спасибо всем,все свободны.
Мне новых встреч не радостны минуты
Я снова убеждаюсь- не бывает чуда
Как скучно по накатанной бежать
Я промолчу и никого не стану убеждать.
Когда вам надоест пускать злотую пыль в глаза,
Придет момент, захочется нажать на тормоза,
Не выйдет солнце, и застывшая слеза
Уж никогда не промелькнет в моих глазах.
Смотрю я на тебя, мне хочется смеяться,
Моя душа не будет колыхаться,
Я отвернусь и притворюсь сраженной,
А ты подумаешь, что плюс один в твоем загоне.
Но что бы ты ни прочил на века,
Захлебываешься в лжи наверняка
Мне новых встреч не радостны минуты,
Я снова убеждаюсь- не бывает чуда…
он заговорил...
я боялась дышать,чтоб не спугнуть,как будто он был рядом.Такой колючий и холодный,но такой,теперь,глубокий и уязвимый.
Впервые...он заговорил...
the book of love is long and boring,but it's so difficult to make it all out...
Зачем он опять пришел?Все они,словно следуя какой-то странной закономерности,преследуют меня,находят,врываются в мою жизнь,сами не понимают зачем,наверное просто так.Я расцениваю это не иначе.
ОН нравился на первых порах,потом меньше,потом я даже забыла о его существовании,пока в моем мобильном телефоне не возник его голос.Тот голос,что приходит в самый непредвиденный момент.У меня конечно есть вариант,что ты звонишь просто от того,что тебе не с кем общаться..но меня,честно говоря, это не устраивает.Для таких случаев есть телефон доверия или парикмахер.А я опять стала о тебе думать.Вот переживаю почти каждый день,что тебе сейчас тяжело.Впрочем, зря,не стоит,все зря.Благо ты об этом не знаешь.Пусть у нас будут редкие и дружеские звонки,пусть мы не будем видеться,ну или будем,с перерывами в месяца три,пусть!Так даже лучше:мала вероятность воспринять тебя всерьез.
Мне надоело играть.Я не хочу общаться с тобой,это бессмысленно.Это напряжно.Выдерживать паузу длинною дня так в три,не брать телефон,сбрасывать звонки,а потом перезванивать в конце дня и придумывать идиотские причины...я в бреду.да.Все люди страшные дураки,особенно,наверное,женщины.Я так думаю,потому что не знаю как там у мужчин бывает...Но женщины ,определенно,дуры!Весь день ждать значка онлайн или просто смотреть на профайл,чтоб наконец,когда тебе позвонили, просто не взять трубку и этим еще и удовлетвориться по-полной программе,улыбаясь во весь рот!дуры,точно.
[300x400]
У каждого из нас есть свои страхи.Они повсюду:большие и маленькие,серые и иссиня-черные.Страхи овладевают нами,подчиняю нас...Мы впадаем в зависимость,а в наших глазах п у с т о т а ...и с каждым днем взгляд становится дальше и стекляннее.
На грани нервного срыва уже практически неделю:Все до мозга костей заставляет склониться перед сучьими обстоятельствами,но я,хоть и чертовски слабенько,но держусь на плаву.И лишь страхи не дают покоя...
СТРАХИ-это когда боишься людей,жестоких и безразличных,потому что не знаешь чего от них ждать.
СТРАХИ-это когда с этой самой минуты боязнь метро не исчезнет никогда.Это чувство,которое глаголит,что в любую секунду ты можешь распрощаться с миром вне зависимости от твоих действий и бездействий.
страхи решают за нас...
СТРАХИ-это когда ты не хочешь разговаривать,сидя в темной комнате и слушая похоронный марш.
СТРАХИ о того,что запах алкоголя,кажется,всю жизнь будет стоять в твоей квартире и душить хуже,чем канатный трос.Страх,что дети твои родятся алкоголиками и будут причинять боль и страдания своим самым близким людям.
СТРАХИ,что сойдешь с ума...что нерв однажды выскочит из виска и пробьет насквозь твою хрупкую голову...что ничего не пощадит этот падший грешный мир...
СТРАХ,что однажды ты проснешься и узнаешь,что ушел близкий человек,ушел навсегда,а ты так и не успела поговорить с ним о самом главном,о самом простом...
СТРАХ,что обиды превратятся в черных людей и лезвием пройдут по твоему телу,что трясущиеся руки так и будут теперь трястись до конца дней твоих,что глаза не просохнут,но почернеют...
СТРАХ потому что страшно и будет еще страшней с каждым новым днем.
СТРАШНО,поистине страшно то,что если только думаешь о плохом и вдруг...в телефоне не слышишь гудков,а терпкая тишина убийственно врезается в твое ухо и поглощает изнутри,покрывая все тьмой,то,возможно,это конец...
Мой страх, моя печаль
Как черная вуаль
Сквозь сумерки и гарь
Погас ночной фонарь
Хлебну слюнявый визг,
Убью дешевый писк
Стучит кровавый пульс
Я к страхам повернусь.
Тот запах не забыть,
Он запрещает жить
Мы извергов осудим,
А завтра все забудем…
Мильон веков поруки
Отрезали нам руки
Мы зашиваем веки
Страх в каждом человеке…
а у меня была подруга. Одна из самых близких.Я ее очень любила,так по своему и необъяснимо но это было так.Я так за нее переживала и даже когда уехала переживала да и сейчас переживаю за нее,потому что знаю,что вокруг неискренние люди.вот.
У меня была подруга.Пока на нашем пути не встретилась одна неразрешимая в плане идеологий и мышления ситуация и один молодой человек.Вчера я поняла,что слово БЫЛА прошедшего времени и это так.Уже нет.Ее...
казалось бы уже другая жизнь.Но мне обидно и еще очень больно.И я правда безумно переживаю из-за этого.Но никто не узнает...
Я больше не могу.Сил моих и нервов не хватает.
Темные комнаты,нескончаемый запах беспробудного перегара,грязь,вонь,окна открытые нараспашку,холод,холод,ветер...и Лунная соната как фон ко всему этому хаосу- явный признак,что человек сходит с ума.Я схожу.
Мои глаза устали видеть пьянство,слышать пьянство,чувствовать его.Весь наш дом до мозга костей пропитан этим ужасным пьянством. А мы...мы просто существуем и наблюдаем за ним:за этой язвой,поедающей все те человеческие отношения,которые объединяли нас раньше.Мое детство,солнечное-пора любви и сказочных представлениях об идеальной семье,об идеальном браке родителей,о дедушке герое и волшебнике-все!все разбивается о скалы и уносится волнами синего бушующего моря.
Мы беспомощны перед временем,но еще более беспомощны перед той правдой,которую оно открывает перед нами.Оно сбрасывает маски со всех до одного,обличает все и вся.
Я слушаю классику,потому что она меня успокаивает,но в то же время отрезвляет.Бьет по вискам и позволяет здраво оценивать ситуацию.параллельно ввергает в страх и покрывает глаза пеленой.Классика-это образ жизни.
Он тоже слушает классику.Он слушает ее особенно когда пьет...Зачем он ее слушает?Классика и пьянство.......................не хочу проводить параллель.Я не знаю этого человека,это что-то чужое,незнакомое и пугающее.Я перестала смотреть ему в глаза.Впервые-поняв его эгоизм,а потом,разгадав его сущность.
Я падаю...моральный дух мой шаток.
Нужно съехать.Немедленно.
Как странно и ,порой,жестоко устроен наш мир.Меня всегда мучает вопрос-почему?
Почему так получается что одни безответно любят,а другие этого не испытывают...почему в мире существует место для любви неразделенной,несчастной,одиночной?!Так быть не должно.Это гложет,это больно и непонятно.
Почему если один любит,а другой нет,они не могут общаться,находить общий язык...?!Да все тут понятно,почему так!Непонятно,за что?!Все эти страдания и падения в низины,где только осколки разбитых сердец неподвижно лежат на стоптанной почве безмолвия...
Не хочу так!Неразделенная любовь повсюду,вокруг меня.У мои друзей,у людей,к которым я ничего не чувствую,у прохожих,консультантов и даже продавщиц из продуктовых магазинов.Не справедливо.
Так странно.Лежала,пыталась вникнуть в сочетания букв и понять их смысл.Но нет,внимание рассеивается.Я думала о тебе.Как мало нужно,чтобы расплыться в улыбке,утопать в мизерных моментиках недавнего прошлого и при этом всем,зная все плюсы и минусы,понимая о преувеличении иллюзий,чувствовать себя счастливой.
ой ой ойййй,я думаю о нем каждый день.Эти мысли поднимают настроение.Все в миг начинает во мне трепетать,теплом по холодным губам,мечтами по вычищенным и выглаженным мыслям.Стоит дотронуться,как я становлюсь чем-то похожим на шелковую ленточку.Ты...подкашиваются коленки,бабочки в животе и неистовая радость каждой мелочи:-)даже все равно,что это не по-настоящему.главное есть.
Причем абсолютно точно знаю,ЧТО так цепляет....знаю.
-ты его знаешь?знаешь?расскажи что-нибудь...
-ну.не много знаю совсем...что он звезда))) это точно) гулена.. но никого не подпускает близко... его личная жизнь это тайна... большой секрет..)
тайна...большой секрет.Пусть для меня это будет так,меня она не интересует.Одно то,что у всех вокруг он вызывает интерес,а его жизнь отличается от жизни других...меня безумно притягивает.
Вот дела...Побудь в моих мечтах,ты делаешь их ярче:-)
ветер...шумно, очень шумно где-то там,где нет меня...
дыхание глубоко в груди,дуновение уносится вдаль,пропадает в районе неосознанной тоски.так холодно,что сводит пальцы и хочется опустить руки,я ненавижу холод....сегодня потеряла перчатки,раззинув рот как ворона,читая книгу и смотря на людей в метро.Давайте сыграем блюз...он так уныл,что на его фоне чувствуешь себя еще хоть чуточку бодрым что ли...
кто-то улыбается сейчас,кому-то вообще все равно на то,что с кем происходит.А меня жутко выбешивает безразличие в глазах людей или даже ярко выраженный пофигизм.Таких людей надо выбрасывать на свалку,наверное....Так странно...после 4го и 5го разов,вправду перестаешь верить словам.Слова не вода и даже не воздух...слова песок...Моя копилка переполненна недоделанными историями,которые испарились уже везде,где только можно,но не в моей голове.
Я.
человек прикованный наручниками...еще наножниками,наушниками,насердечником,намозговиком...найти бы ключь и дать по башке надсмотрщику...
одна радость в этот скудный вечер,мои ногти фиолетовые и опять ведьменски острые:-)