После нашего рождения все события в жизни делятся на первые и последние.
В детстве для нас почти все впервые: улыбки, смех, шаги, радость узнавания, звуки, слова и т.д. Идет время , мы растем, меняемся и наши первые молочные зубы меняются на постоянные, а затем в течение жизни теряем и их. И наступает тот день, когда мы остаемся без зубов вообще. И хорошо, если со вставными. Этот , казалось, малозначимый момент жизни, на мой взгляд, не так уж и малозначителен. Он демонстрирует поступательно – возвратный характер всего нашего бытия. Мы рождаемся почти без всего, необходимого в жизни, затем, постепенно приобретаем новые способности, возможности, навыки, все то, без чего жить нельзя. А потом, вдобавок, обрастаем тем, без чего можно легко прожить, но ведь хочется иметь! И жизнь большинства из нас превращается в погоню за тем, что есть у других, но почему-то нет у тебя. Смыслом жизни становится приобретательство! Всего, что тебя окружает: новых ощущений, впечатлений, наблюдений, знаний. И это естественно и замечательно. Но для нас, людей, этого мало. И мы начинаем искать положительные эмоции не в поисках радости познания, добра, любви, а в поисках, вещей, квартир, машин, дач и т.д. Как будто без них жизнь теряет смысл. Деньги и перечисленные выше мной атрибуты благополучия начинают превалировать в нашем сознании. Переходят из понятия «средства» в понятие « ЦЕЛЬ».
Но наступает день, приходит час, когда мы начинаем понимать, что все проходит, и ничего с собой ТУДА не унесешь. Понимаешь, что , возможно, в последний раз в своей жизни видишь тот или иной фильм, спектакль, объект природы или памятник архитектуры, лицо друга или любимой женщины. Наконец, когда теряешь свой последний зуб, понимая, что новых зубов у тебя уже не вырастет. Этот день и час наступает у всех нас в разное время. Некоторые люди, к сожалению, понимают бренность всего сущего в последний свой час, а , может быть, не понимают вовсе. Речь не о них, хотя мне их очень жаль. Растрачивать жизнь на погоню за тем, чтобы ИМЕТЬ, а не БЫТЬ, по моему мнению, это просто впустую прожить жизнь. Хотя бы потому, что всего все равно не приобретешь. Невозможно это. А вот пройти мимо КРАСОТЫ можно легко.
Люди, живите с чувством радости познания бытия, как живет ребенок, впитывая все новое, окружающее тебя. Радость солнечного луча, пробивающегося сквозь облака, дождевых струй или снежной поземки. Наслаждения звуками музыки Моцарта, Чайковского или «Битлз», падающей воды или раскатов грома, пения птиц или мурлыкания кошки. Ощущения вкуса черешни или ананаса, земляники, мороженого. Восторга, возникающего при виде развалин Мачу-Пикчу или творений Микеланджело, Рафаэля, Леонардо да Винчи, Врубеля, Поленова.
Но, пожалуй, главная радость, счастье наступает тогда, когда держишь в руках своего ребенка, обнимаешь любимого человека, сознаешь, что смог сделать в своей жизни то, к чему стремился. Может быть, на первых порах и не всегда осознанно. Но с годами приходит понимание, что сделал или почти сделал все то, что хотел и смог. Надо только хотеть искать то, что только твое. Тогда и потери на этом пути не так страшны. Увы, но они неизбежны. Даже собственных зубов!

Жизнь наша непредсказуема, увы, но мы не просто смертны, но, как писал Булгаков, внезапно смертны. Полтора года назад, за несколько дней до нашей встречи за границей на отдыхе, внезапно заболел мой друг Женя.
Мы договаривались об этой встрече задолго до нее. Она была важна для нас обоих по многим причинам. Для меня важна, потому что я не только хотел показать другу полюбившуюся мне другую страну, но, главное, потому что хотел поговорить о том, что накопилось за последние годы в душе. Разговор планировался с моей стороны долгий и обстоятельный, может быть первый за многие годы, необходимый для меня тем, что в нем я хотел рассказать про всю мою жизнь, разную и весьма непростую. Он об этом не знал, но я думаю, что и у него немало накопилось того, чем можно поделиться с лучшим другом. Конечно, мы знали почти все друг о друге, общались периодически, рассказывали о том, что происходило с нами и нашими близкими, но все- таки, в этом было что-то не то. Когда встречаешься с другом, пусть даже и на несколько часов, разговариваешь по телефону, то ты обмениваешься информацией, так сказать, «ближайшего боя». Тем, что произошло недавно, что беспокоит или волнует сейчас и это вполне естественно. Но нам всем, хотя бы иногда, надо поговорить с кем-то из родных и близких тебе людей о том, что накопилось за многие годы. Рассказать еще и потому, чтобы самому лучше понять свои поступки, решения, планы на будущее. В этом повествовании, проговоре, всего того, что наболело, накипело в душе, ты можешь и сам лучше понять себя, да и услышать точку зрения на твои поступки человека, знающего тебя долгие годы, тоже крайне важно и полезно. Он для тебя, как зеркало, причем зеркало души. Да и ты для него. Для такого разговора в качестве собеседника подойдет далеко не каждый. Здесь очень многое должно сойтись. И взгляды на жизнь, убеждения, интересы, уровень культуры и еще очень многое. Причем необязательно на все вокруг смотреть одинаково. Главное, по-моему, верить друг другу, желать добра и никогда и ничему не завидовать. Такие отношения складываются не сразу и далеко не со всеми людьми.
Почему? Это загадка, но такие люди есть и их надо искать, тогда обязательно когда - нибудь найдешь. Мы с Женей нашли друг друга много лет назад. Мы вместе учились в институте, а потом сложившиеся дружеские отношения продолжились. Судьба развела нас на 20 лет, но мы случайно встретились и уже дружили до конца, до его ухода. Последние полтора года он болел очень тяжело, боролся со смертью, зная, что уже не выздоровеет, мы встречались, говорили о разном, я поддерживал его, как мог, но что-то недосказанное так и осталось. Ему в это время было уже так плохо, что грузить его своими проблемами было с моей стороны просто неверно, негуманно.
Теперь осталась память о нем, человеке, с которым можно было поделиться самым сокровенным, зная, что он тебя не просто услышит, что тоже важно, но и поймет, как себя! Примет твою боль, как свою, проживет ее с тобой, а может и подскажет какое-то решение, которое тебе не приходило в голову. Порадуется за тебя, как за себя.
Несколько дней назад, на его похоронах, я понял, то ушел не просто мой друг, вместе с ним ушла часть меня, то внутреннее «зеркало», отражающее и мою боль и мою радость, отражающее честно и бескорыстно.
Что ж, теперь надо учиться жить без него.

Мне кажется, что каждому человеку интересно знать его происхождение, кем были его предки, как они прожили свою жизнь. Все мы, так или иначе, связаны генетически не только с родителями, но и с бабушками и дедушками, более дальние прародителями. Не знаю почему, но в советское время об этом мало говорили, редко упоминали. Думаю, что основной причиной этого было то, что у многих людей того времени родители или более дальние родственники были или репрессированы в революцию, погибли в гражданскую войну, в годы сталинщины, во вторую мировую или в последующие военные конфликты, в которые ввязывалась наша власть.
Прервалась связь поколений в двадцатом веке в нашей стране. Я, работая в школе, с 70-х годов прошлого века по нынешнее время, часто спрашивал своих школьников о том, знают ли они историю своих семей. Рассказывали ли им родители об участниках событий 20 века – их родственниках? Увы, чаще всего их родители сами этого не знали, иногда по причине развода , после которого о половине своей семьи они уже и знать не могли. Но могло быть и так, что ни дети, ни их родители просто не интересовались прошлым своей семьи. Не интересно им это было.
Я видел в детстве своих бабушку и дедушку по папиной линии, общался с ними, хотя и немного, но никогда не слышал от них рассказов о прошлом. Иногда, правда, просачивалась весьма непонятная тогда для меня информация. И только после их ухода из жизни, в конце 80-х – начале 90-х годов, я узнал из рассказов своего отца историю своей семьи по его линии и понял, почему не мог узнать об этом раньше. Мой прапрадед, отставной русский солдат, участник войны 1812 года, отслужив 25 лет, вернулся на родину , осел на Тамбовщине, женился. Родился сын-Николай, проживший долгую жизнь. Вообще, как я понял из рассказа отца, мои предки жили долго, много и неплохо работали, старались материально хорошо зарабатывать. Николай сумел в 50-е годы 19 века выкупить семью из крепостной зависимости (по указу о «вольных хлебопашцах»). Его сына Илью и остальных членов семьи в селе звали по отцу Никулиными. Но ближе к концу века, семья стала именоваться Бондаревыми, видимо по профессиональными способностям главы семьи. Кстати, мой дед до последних дней своей жизни, был отличным плотником, умел делать, в том числе, и отличные бочки. Павел Ильич, родившийся в 1891 году, прожил 89 лет, прошел первую мировую войну. Вернувшись домой, начал работать на земле изо всех сил, поверив лозунгу НЭПа : «Обогащайтесь!». Взял еще один надел, летом работал вместе со всей своей семьей, богател. Купил сеялку, веялку, у них было 2 лошади, много другой скотины. За 2 года до сворачивания НЭПа поставил новый дом, выдал замуж старшую дочь. И начались беды его и всей семьи. Попала семья под раскулачивание. Все отобрали, из дома выгнали, еле успел дед сбежать от ареста и высылки. Вся большая семья пошла побираться, стараясь как-то выжить. Где с помощью родственников, а где и прося милостыню. Дед несколько лет жил, где попало, скрываясь от властей, пока не попал под арест. Всю семью собрались отправить в Сибирь на поселение, но ему снова удалось сбежать из-под охраны. С помощью друга, сделавшему ему липовую справку в середине 30-х годов он переехал в Москву, устроился работать плотником. Жил в общежитии. К ниму в 1936 году приехал мой 15-летний отец. Стал работать и учиться в ШРМ. За ними приехала и остальная семья. 5 человек стали жить в 7-ми метровой комнате на Красносельской улице. Существовали так до 50 года, когда бабушке дали за городом две комнаты с террасой и участком земли 2 сотки. Там и жили мои бедные родственники, там и ушли из жизни. Понял я, узнав эту историю, как же обидела власть моего деда, как унизила всю семью. Кстати мой отец, пройдя войну, плен, после боев в Брестской крепости, никому из своих сослуживцев так и, по моему мнению, не рассказал эту историю. А то не видать бы ему ни вступления в КПСС, ни должностей и званий в 60-е и последующие годы. Только в 2005 году, приехав в родную, но уже давно чужую Александровку, открыл всю ее работнику местного музея. Кстати, тоже Бондареву. Не знаю, правда, кому это теперь было интересно?
Сын кулака, ненавидящего советскую власть всю свою жизнь и тщательно скрывавший это, должен был передать это чувство своим детям. Я понял, став взрослым, как всем им было непросто жить с этой болью. Особенно моему отцу. Он ведь теперь просто не мог стать рядовым рабочим. Он должен был докаать! Прошел через работу на заводе, Окончив вечернюю школу, папа вступил в комсомол, В армии едва не стал младшим политруком, но началась война и это, как не странно спасло отца. Он не успел получить лычки, попал в плен и до 1944 года был на грани жизни и смерти. Сбежав из плена, он доказывал, что не трус и не предатель, а доказав, служил в армии до 1946 года. Вернулся домой, женился на моей будущей маме, с которой был знаком с 1939 года. Прожили они вместе 50 лет. Последние годы, после смерти мамы, мы жили вместе, и я понял, какую непростую жизнь прожил мой отец. И Читать далее...

Вопрос кажется риторическим , ведь на него отвечали миллион раз масса людей. На него отвечают обычно так : "труд создал из обезьяны человека", и, следовательно, чтобы снова не превратиться в обезьяну мы должны работать, работать.. Но ведь не превращаются в обезьян ушедшие на пенсию люди, те из нас, кто не может работать по состоянию здоровья, инвалиды и масса других людей.
Попробуем ответить на главный вопрос:" А вообще, что такое труд, чем различаются труд и работа?"
По моему мнению, труд - это то состояние души, при котором мы делаем что-то, что нам нравится, что мы любим делать, когда душа поет и наслаждается от самого процесса деятельности. Бывают , конечно, и трудности на этом пути, сложности поиска истины для тебя , когда подчас однозначных решений нет. Но это только добавляет радости, когда ты добиваешься результата. Даже если он и не тот, на который ты надеялся и рассчитывал. Ничего, пусть сегодня ты не преуспел, ты боец, и обязательно добьешься своего. Рано или поздно.
Другое дело -работа. Мне кажется, что это занятие, которым мы должны заниматься для того, чтобы заработать и получить что-либо материальное, а иногда и духовное, например, аттестат, зрелости, диплом врача или инженера, заработную плату, аплодисменты и восторги зрителей и так далее. В работе всегда важен результат, процесс, конечно важен, но на первом месте результат. В труде , с моей точки зрения, наоборот, важен процесс, в который ты погружен, как автор этого эссе в эту минуту, в это мгновение. Конечно, результат труда тоже важен, но мне кажется беден тот человек, который работает не на своем месте. Труд для него превращается в каторгу, а он сам в раба своей работы. Неважно, чем он занимается при этом: пишет или пашет, учит или лечит, ходит строем или командует. Увы, но большинство людей на планете пока работают, а не трудятся, хотя многие об этом и не задумываются.
Но что же надо сделать каждому из нас, чтобы труд и работа слились в единое целое. Чтобы каждый для себя делал только то , что любит, а ему за это еще и выдавали вознаграждение. И желательно достойное. Хотя все, конечно, относительно. Просто надо искать то дело, которое будет, станет смыслом твоей жизни, как бы заумно это не звучало. Вы скажете, что на это может уйти много лет, даже вся жизнь. Что же, все равно это намного интереснее, чем тянуть лямку раба, даже если со стороны это в глаза не бросается. Вы просто посмотрите вокруг, как мало мы видим счастливых глаз в процессе своего труда. Как много, к сожалению, людей просто задавленных своей работой, ненавидящих ее, мечтающих только об одном: "когда же это все закончится( уроки или лекции, рабочий день, год). Скорее бы отпуск, пенсия, наконец. А вот и жизнь прошла. И вспомнить нечего, детям, внукам, друзьям, да и самому себе сказать нечего.Для чего жил, для чего и для кого ходил на эту треклятую работу.
Результат этого противоречия очевиден - мы все, к сожалению, живем далеко не так, как хотелось бы. Потому что далеко не все от нас зависит. Когда нами управляют те люди, которые считают, что человек может быть свободен только в окопе, отрицая свободу личности, как таковую, становится порой страшно. Страшно за будущее детей, твоей страны, всех людей на Земле. И ты понимаешь, что так рассуждают люди несчастные, всю жизнь делающие не свое дело, считающие, правда, что у них есть право решать за всех нас. Увы, их еще немало на нашей планете.
И, как же мне хочется, чтобы в новом поколении, вступающем в жизнь, их было как можно меньше. И каждый из них, за кем будущее, знали зачем они живут и что они будут делать. Для себя и для всех нас. Тогда труд заменит для них работу и все станут счастливы. Правда когда это произойдет ни я, и никто другой пока не знают. А может быть, когда-нибудь узнают?

Много лет назад обсуждая с друзьями итоги очередной сданной нами экзаменационной сессии, мне пришла в голову мысль- написать об этом весьма непростом деле рассказ. Тогда руки до этого не дошли. Много с тех воды утекло, но желание рассказать о тех событиях осталось.
Учились мы в конце 69- начале 70-х годов в МВТУ им. Баумана. Учились и работали, но скидок нам в институте никто из преподавателей не делал. К старшим курсам многие из нас поняли, что профессию выбрали неверно. Почему? Разговор длинный и не для этого рассказа. Но этот факт очень сильно влиял на наше отношение к учебе. Главная задача была любой ценой сдать зачет или экзамен, оценка роли не играла. Только бы получить зачет( а их каждый семестр было от 4-х до 7). Тогда ты получал право на оплаченный небольшой отпуск для сдачи экзаменов( тоже от 4 до 6). Мы, "вечерники" очень за такие отпуска бились. Без них пройти сессию без потерь не было никакой возможности. И вот в декабре и мае 6 лет подряд наступал первый этап боев студентов("легковесов", пользуясь боксерской терминологией) с "тяжеловесами" - преподавателями. Самые серьезные бойцы - Голиафы-профессора, обычно почти всегда на прием зачетов не разменивались. Вперед здесь выступали недавние студенты - молодые преподаватели. У них почти всегда зачет получить было не очень сложно, они иногда даже входили в положение и условный бой заканчивался в пользу нас- "Давидов". Радоваться было конечно рано- все было впереди, наши кафедральные " Голиафы" тоже ждали своего времени, чтобы отыграться на нас по полной программе.
Серьезно подготовиться к экзамену было очень непросто: все мы работали и в процессе учебы не всегда могли посещать все лекции, семинары. Выучить же за 2-3 дня до экзамена материал целого учебника, притом подчас очень сложного, в полном объеме не представлялось возможным. Готовились мы все по-разному, кто шпаргалки писал, кто учебник резал для шпаргалок, кто просто с конспекта лекций планировал списывать. А кто и сам учебник приносил на экзамен. Как повезет, если повезет. В общем, каждый "Давид" свою пращу готовил сам. Понятно, что все мы должны были изучить своего будущего "Голиафа", чтобы выйти из боя с минимальными потерями. Цель уйти с экзамена без "хвоста", с 3-мя "хвостами отчисляли безжалостно, даже с 5 курса. А в армию идти на 3 года не хотелось, потом восстанавливаться, так только к 27- 30 годам будешь с дипломом. Если будешь?!
На всю жизнь запомнил свой самый тяжелый бой с одним из профессоров. Он меня еще не взлюбил за год до этого,в предыдущем триместре оставил с "хвостом", который мне помог ликвидировать ассистент кафедры. Он вел у нас по данному предмету семинары и имел право принять у меня пересдачу. И вот подошел срок расплаты и тот же "Голиаф" не только сам у меня не принял зачет, но и своего нового ассистента предупредил о том, что меня надо выставить. Даже этого не скрывал от группы. Идти жаловаться, к кому-то обращаться было бессмысленно. В последний момент я чудом сдал зачет сжалившемуся ассистенту, который за 2 месяца до этого принял у меня старый"хвост". Через 2 недели я пошел сдавать злополучный экзамен моему "врагу" -"Голиафу". Надо сказать , что слыл он самым жестоким педагогом, не знающим жалости и очень злопамятным. Надо сразу сказать, что в те далекие времена не подкупить, не напугать никого из профессоров было невозможно. По крайней мере я об этом никогда не слышал и никому из нас это и в голову не приходило.
У меня были подробные шпаргалки по всем вопросам предмета, в материале я тоже тогда неплохо разобрался. Было понятно, что , если профессор"Голиаф" захочет затоптать, уничтожить студента"Давида", он это все равно сделает с легкостью. Я шел почти на верную "смерть". Но надо всегда рассчитывать на лучшее! И готовиться к нему, приближать победу. В роли моей пращи, как у Давида, была большая и плотная повязка на левой руке, висящей на перевязи. Я был, как раненый боец, идущий на амбразуру. В повязке под бинтом были шпоры. Взяв билет, я сел на первую парту, прямо перед "Голиафом" и не спеша, у него на глазах, списал весь необходимый материал. Текст шпаргалки был виден мне через бинт, но стороны заметен не был. Закончив работу, я стал ждать счастливый случай, которого просто не должно было быть. Но, в свою победу надо всегда верить до конца.
И счастье снова улыбнулось мне. Оно явилось в лице все того же ассистента - моего спасителя предыдущего учебного года. Он вошел в аудиторию со словами, обращенными к моим будущим палачам , не надо ли им помочь принять у студентов экзамен. Те, естественно согласились, никому не хочется сидеть до вечера, а тут добровольный помощник. На вопрос, о том, кто готов отвечать само собой меня никто опередить не смог. Предупреждать моего спасителя о том, что меня надо завалить "Голиафы" не стали. Это было бы слишком. Я сдал ему экзамен на "4" и не веря своему счастью вышел из аудитории и стал обсуждать происшедшее со своим другом, ждавшим меня. Вслед за мной из аудитории вышел покурить и мой "Голиаф".
Много лет Читать далее...

Однозначного ответа на этот вопрос нет. Почему? Ведь каждый человек вне зависимости от того, чем он занят: пишет картину, сочиняет музыку, занимается художественным литьем или еще чем-то, что доставляет удовольствие ему самому, в первую очередь, а будет ли интересен результат его труда еще кому-то, станет известно только спустя какое-то время. Каждый из тех людей, кто пишет, рисует, лепит, играет роль и так далее – творец, лучший или худший, это покажет время и, естественно, внешняя оценка. Безусловно, что каждый творец понимает, что ждут от него его зрители. Ходят или нет на его концерты, спектакли, выставки, читают ли его книги или равнодушны к ним. От этого зависит подчас все в его жизни, особенно если ничего другого он не делает, он – профессионал (писатель, художник, актер….). Вот если человек – любитель, то он практически всегда свободен в проявлении своих чувств, эмоций в своем творчестве, ведь тогда только он – основной судья того, что он делает.
Времена меняются, меняется отношение зрителей, любителей поэзии, прозы, музыки, театра, живописи и т.д., к результатам труда профессионалов, но неизменным остаются оценки к творчеству некоторых из них, наиболее ярких их представителей. Помнят и будут помнить Любимова и Товстоногова, Окуджаву и Высоцкого, Пастернака и Солженицына, Репина и Левитана. Жили они в разное время, но всегда были те, кто их любил и восторгался и те, кто их не принимал, критиковал, а подчас и гнобил, третировал, преследовал. Особенно этим увлекались те, кто имел власть в сфере культуры и искусства.
Эти люди были, есть и, видимо, всегда будут, особенно в тех странах, где власть считает, что она вправе решать за читателей, зрителей, что им читать, смотреть, что публика никогда сама не без нее – власти не разберется, что хорошо, а что плохо. Особенно это процветало в нашем тоталитарно-авторитарном обществе, от Ленина до Брежнева. И это было понятно, ведь власть всегда боялась народа, вдруг что-нибудь не так поймет, да и пойдет против нее, родной и единственно верной. Поможет ему в этом не тот, сточки зрения ее, власти, фильм, спектакль, книга. Сразу идут команды: »Запретить», «Арестовать», «Не пускать».
Как быть создателям – творцам? Смириться, закрыть спектакль, выставку, перестать петь, читать стихи или бороться? В советское время творцы нашли выход в создании произведений, к которым было трудно придраться по формальным признакам, Никто прямо не говорил, что во власти сидят дураки и маразматики. Но все неглупые люди понимали, что рассказывая о жизни в Древнем Риме, Греции или средневековой Франции или Италии, авторы прямо показывают нынешних советских руководителей. Этакая «фига в кармане» Все видят, но почти не придерешься.
Поразительно, но проходят годы, но ничего не меняется. Опять сверху идут сигналы: это нельзя, это порочит наш народ, нашу историю. Как будто люди сами не поймут. По-моему, этих запретителей самих давно пора разогнать, закрыть их властные министерства, конторы. Нельзя снова культуру превратить в «фигу», хватит. Самое поразительное, что все чаще раздаются голоса, что запреты - это даже хорошо. Ведь тогда авторы должны искать выходы из борьбы с цензурой, с запретами. Должны думать, как поглубже запрятать главную идею своего произведения, чтобы глупый чиновник не понял, а умный, прозорливый читатель, зритель догадался и восхитился в очередной раз: «Какая красивая «фига» получилась!».
Может пора нам всем сказать, чтобы побольше было цензуры, побольше Медынских и Поклонских. Глядишь и фильмы, романы, спектакли будут сложнее, глубже. Но нет, не верю я в их благородную миссию, как они сами считают, быть главными ценителями труда творцов. Кстати, как и роль священнослужителей в оценке произведений культуры. Время массовых аутодафе прошло.
Только сами читатели, зрители, все наши граждане могут оценить то, что они смотрят и слушают. Творцы всегда, во все времена должна быть свободны, только у них есть право судить свое творчество. Время само все расставит на свои места.

Очень хорошо помню тот январский вечер 1966 года. Ступинский дом культуры стал для меня тогда одним из первых мест, где надо было выступить перед местной аудиторией с песнями Арно Бабаджаняна ( из репертуара Муслима Магомаева). Наша группа одиннадцатиклассников – комсомольский актив Тимирязевского района Москвы приехала в так называемый зимний лагерь комсомольского актива. Были какие – то занятия, но был запланирован нашими руководителями и концерт нашими силами для местных жителей. Я тогда неплохо пел, об этом наши руководители знали, попросили меня спеть и я не отказался. Да и самому хотелось. Одна была проблема – в чем выступать, вид у меня был весьма непрезентабельный. Не с чего было, жили мы весьма средне. Да и предложение было неожиданным. И вдруг один из наших ребят почти перед началом концерта предлагает мне поменяться с ним свитерами. А у него был красивый белый свитер и размер у нас был один. Он сам не выступал, и я очень обрадовался. Внешний вид всегда играет важную роль,а для артиста вдвойне. Мы поменялись, и вдохновение нахлынуло необыкновенное. И это не замедлило сказаться на выступлении.
Первую песню в минорных тонах я спел хорошо, зал поаплодировал и меня понесло. Вторая песня была написана автором в ритме модного тогда твиста, что уже было определенным вызовом для того времени, а во время пения при переходе ко второму куплету я понял, что в порыве эмоций я не помню слов второго куплета. Что оставалось делать? Танцевать твист на сцене, как- будто так и было задумано, и стараться вспомнить слова. Так я и сделал. Что было в зале – трудно описать. Наверное, на концертах «Битлз» было подобное. Краем глаза я видел, что моей руководительнице будет плохо. Когда я допел и дотанцевал, был обвал, грохот; в общем, полный успех.
Но и это было еще не все. Меня в этот вечер ждал еще один весьма неожиданный и не совсем приятный подарок. Оказалось, что местная молодежь, которая и составляла большинство зала, подготовилась к нашему концерту. Причем, весьма своеобразно. Жили мы в помещении освобожденного для нас местного интерната, который был на краю поселка. И когда мы стали подходить к нему, нас встретила группа довольно агрессивных парней, которая почти сразу стала бить тех, кто шел впереди. Это, кстати, были наши комсомольские лидеры, и когда подошла и вторая группа наших ребят, мы не сразу даже и поняли в чем дело, за что и почему нас бьют, но бросились защищать своих. И вот тут наступил апофеоз моей славы. Драться я умел, такое время было, поэтому кому- то из местных сразу досталось, я ожидал получить сдачу, но услышал чей-то крик «Мальчика в свитере не бить». Это дал команду кто-то из местных отцов-командиров. В меня вцепились и не били, но и драться не дали. Слава Богу, что все быстро закончилось, видимо хулиганы поняли, что москвичи тоже кое-что в боксе понимают.
Так и закончился тот вечер полного моего «триумфа». Кстати, за танец на сцене меня ругать не стали, хотя в то время на вечерах в школе твист был под запретом.
А белый свитер я люблю до сих пор, их у меня три.

Долгое время я думал, что 1 августа 1966 года самый неудачный день в моей жизни.
В этот день я плохо сдал первый из 5 последующих экзаменов в МАИ. В итоге недополученный балл на этом экзамене не дал мне возможность поступить на дневной факультет. Пришлось 6 лет учиться на инженера в МВТУ им. Баумана на вечернем отделении, что было весьма непросто. Но, как говорится, не было счастья, да несчастье помогло. За эти годы я понял, что инженерная профессия не для меня, а понять, что мне подойдет, удалось только к окончанию Вуза. Не знаю, что повлияло на тот мой выбор, о котором я никогда не жалел, но за полгода до защиты дипломной работы мне стал сниться мой первый урок в роли учителя. Причем каждую ночь. Почему? Не знаю. Правда, за несколько лет до этого я вел 4 месяца для младших школьников исторический кружок в своей школе. Потом 1 год работал лаборантом в другой школе и иногда заменял заболевших учителей. Может быть, повлиял совет моей бывшей и очень уважаемой мной учительницы, не знаю. Наверно, все вместе взятое. Одно хорошо, отрабатывать 3 года по распределению мне не надо было, а учителей математики в школе всегда не хватало.
Рекомендация моей учительницы помогла ( она в то время была уже Зав. РОНО). С тех прошло почти полвека, но я помню подробно события тех лет. И как же хорошо, что я совершил в тот счастливый (а не неудачный) день ту злополучную ошибку. Кстати, как раз по математике.

Вот и наступил тот день, о котором я думал еще ребенком. Неужели и мне когда-нибудь исполнится так много лет? И каким я стану, как изменюсь внешне и внутренне? Эти и другие вопросы я задавал себе в разном возрасте, начиная, наверное с 7 лет. Почему это так запомнилось? Как не смешно это сейчас выглядит, но в 1957 году я подсчитав понял, что в год столетия революции мне исполнится 70 лет. Тогда отмечали всего лишь 40-летие октябрьского переворота. Как же еще нескоро это должно было произойти!
И как быстро пролетели годы, прошла жизнь. Ушли родители, выросла дочь. Сегодня рядом женщина, почти что ровесница дочери. Очень близкий мне человек, но не прошедший той, твоей жизни, не способный понять того, что пережито твоим поколением. Правда, может быть, и хорошо, что не пережито.
У каждого поколения свои отметины, у кого революция и ее последствия, Это поколение уже ушло, Я помню их, своих бабушек и дедушек, людей переживших страшное, многие из них так и не смогли прожить жизнь так, как они хотели. Не дала власть, создав для них невольно, а подчас и специально, просто невыносимые условия. А они все вынесли и выжили, хотя внутри каждый нес свою боль.
Очень непростая судьба досталась и поколению моих родителей: детство в 30-х, война, послевоенная нищета и только в 60-е - 70-е годы появилась возможность хоть чуть-чуть пожить более-менее достойно. Советская власть, о которой сейчас некоторые вспоминают чуть ли не с восторгом, думала о чем угодно: о мировом соревновании с капитализмом во всем, от спорта до ракет и балета и тратила на это весь скромный бюджет государства. Только о гражданах своих власть никогда не думала, хотя по лозунгам об этом и не догадаешься. Многие сегодняшние апологеты того времени , социалистического бытия или забыли или не жили тогда в пору тотального дефицита всего: от картошки, до туалетной бумаги и личного автомобиля, приличной одежды и т.д.
Некоторые публицисты говорят о замечательной советской медицине, видимо специально забывая, что она была прекрасной для верхушки, а для остальных людей были очереди в поликлиниках, больницах, очень низкий уровень их оснащенности. Тоже самое можно сказать и об образовании, сейчас настолько мифологизированном, что только диву даешься.
Один вопрос возникает в этой связи: если у нас было такое прекрасное образование, куда делись его результаты и почему у нас преобладают малограмотные люди, начиная с политиков, заканчивая людьми науки и искусства. Куда делась их культура и образованность? Да и была ли она?
Мне кажется, в высказываниях людей, ностальгирующих по ушедшим временам, главным мотивом является тоска по ушедшей молодости. Отчасти я их понимаю, но жить снова во времена той эпохи застоя никому не пожелаю.
С годами человек конечно меняется и не только внешне.Трансформируются взгляды на те или иные события, появляются новые интересы, возникают устремления и цели, о которых когда-то и не мечтал. Это естественно, но главное, ключевое, сокровенное в каждом из нас, остается, по-моему, неизменным.
Это отношение к жизни, к людям, близким и далеким, цели: личностные и профессиональные; доброта или ее отсутствие. Эти качества даются нам от своих предков и воспитываются ими же в нашем детстве. И от нас и только от нас зависит, как и с чем мы придем к жизненному финишу. Когда он будет никто не знает, но каждый из нас, живущих в этом безумно сложном и в тоже время таком простом и замечательном мире, делает все, чтобы о нем знали и помнили. Потом, после его ухода, Помнили добром или...
Будем жить и надеяться .

Есть Бог или нет - человечество ломает копья над этим вопросом уже много веков. Сотни больших и малых религий утверждают, с большей или меньшей убедительностью, что именно их Бог единственный и самый правильный.
Попробуем ответить на очень простой вопрос: где был Бог ( и Дьявол, кстати), когда человека на планете Земля не было? Есть ли он на Марсе, Венере или в созвездии Андромеды, например? Верующие люди скажут - Бог везде и по-своему будут правы, так как проверить это невозможно. Но что он там делает, если там нет нас, людей? Бог там и только там, где есть мы - люди, которые его придумали несколько тысяч лет назад. Он будет с нами до конца жизни человечества и с нами уйдет в небытие, откуда и возник. Священнослужители, придумавшие те или иные религиозные направления веры, честно служат той или иной власти, которой религия нужна, как средство для управления массами, наряду с полицией, образованием и т.д. Тексты, написанные ими в разное время, великолепны ( Ветхий и Новый Заветы, Коран, учения Будды, Конфуция и др.) Иначе и быть не может, ведь они служат Добру, главному, что есть в любой религии, если только эта религия не от Беса, Дьявола. А такие религии, увы, иногда встречаются. Их придумывают те люди, которые хотят утвердить свои идеи в умах интеллектуально слабых людей. Идеи Зла, насилия над инакомыслящими внушаются тем из нас, кто не хочет задуматься над смыслом своей жизни. Он готов принять чужую веру, лишь бы она ему обещала Рай и блаженство здесь и сейчас. В крайнем случае, на том свете, после смерти. Удобно для религии, ведь не проверишь, а послушание должно быть постоянным на этом свете. Те, кто это придумал, были гениальными людьми, ведь не зря написал Ф.М. Достоевский: "Если Бога нет, то все позволено". Нельзя причинять зло людям, особенно тем, кто себя защитить не сможет. Он написал это тогда, когда русские люди, получив свободу от крепостной вековой зависимости, начали террор в государственном масштабе. Охота за царем и его приближенными закончилась революцией. Страна пошла вразнос, остановиться не может до сих пор, и ни власть, ни религии ничего не могут сделать с людьми. Ответный террор не сможет победить людей, поставивших перед собой цель - причинить вред всем и всему вокруг них! Что же делать? Универсального ответа, наверное, нет. Мне хотелось, чтобы все люди поняли и приняли простую аксиому: Бог и Дьявол есть, и они в нашей душе, как Добро и Зло! Что только от нас зависит, кому мы будем служить в нашей жизни: Добру или Злу. От этого и будет зависеть, где мы будем находиться после ухода из жизни - В Раю (о нас будут помнить с Добром) или в Аду, так как, причинив Зло, человек вряд ли запомнится хорошим. Хотя последняя моя мысль весьма спорна. Помнят же Сталина и Гитлера - величайших Злодеев 20 века не только как властителей тьмы, но и как великих людей человечества. Даже хотели бы их вернуть назад, если было бы можно, а когда в ком-нибудь из сегодняшних политиков находят их черты, вздыхают с облегчением - наконец-то! Это ужасно, но увы, есть люди, и их немало, которые только и ждут, чтобы их сбили в стаю (едва не написал в стадо), построили и повели в Капитализм, Социализм, Коммунизм, в общем, Светлое Будущее. Причем, здесь и сейчас. И чтобы обязательно ВСЕХ. Вот и будет Рай на Земле, счастье для всех. Неважно, что не все этого захотят. Заставим, научим, направим. Что, страшно? Нет, нормально? Если нормально, то у Вас есть Вера в Вашего Бога. Он называется Тоталитаризм (названия религий могут быть разные - от православия до веры в накопительство и т.д.)!
Ищите свою веру, думайте и помните, что без нее все-таки нельзя, как нельзя прожить без воздуха, пищи, воды.
Несите Добро людям, и оно вернется Вам! Обязательно вернется!

Вопрос этот возник в моей жизни в те годы, когда до окончания школы оставалось года полтора, два. Мы с моим тогдашним другом – одноклассником, Сашей, филофствовали на эту тему не раз. Разговор сводился к двум направлениям: кем стать и как жить, особенно в материальном плане. Обе наши семьи жили, мягко сказать небогато, по сегодняшним меркам, просто бедно. Как суметь найти свою профессию так, что твоя будущая работа приносила тебе, хотя бы удовлетворение, о большем мы и не мечтали; и так, чтобы мы могли не считать, хотя бы последние рубли до получки, чтобы обеспечить себя и семью. Примеры были перед глазами – наши собственные родители и другие родственники. Не критикую их, они прожили свои жизни, как смогли, но и повторять их судьбы, как-то не хотелось.
Информации о том, как узнать что-либо о будущей профессии, которая могла бы совместить в себе те желания, которые мы для себя сформулировали, не было. Мы уже поработали на подшефном заводе, поняв почти сразу, что никогда работать туда, став взрослыми, не пойдем. Пойти по стопам родителей тоже не хотелось. Нам, как мы считали, хорошо известна профессия учителя, столько лет она была на глазах, но мизерная зарплата и нервотрепка с нерадивыми учениками, не вдохновляли. Да и учеба в педагогическом Вузе, рядом с девушками – «троечницами», тоже не привлекала. Выбрали мы тогда серьезные, престижные технические Вузы, ничего не представляя о профессии инженера и не понимая, чем потом придется заниматься. Знали только, что это интересно, секретно, с хорошей зарплатой. О том, что это твое будущее дело должно соотноситься и соответствовать твоим темпераменту, наклонностям и другим индивидуальным качествам нам и в голову не приходило. И не только нам. В нашем кругу московских выпускников середины 60-х годов об этом и не говорилось и не обсуждалось. Впрочем, может быть, я уже и не помню. Но хорошо помню, что уже тогда были, как и сейчас, Вузы престижные и все остальные. И, что поступить москвичу-хорошисту или отличнику надо не куда-нибудь, а в МГУ, МВТУ, МАИ, МИФИ, МФТИ, МГИМО и что-нибудь подобное. Станкин, МИХМ, Тимирязевка и другие институты были запасными вариантами. Педвузы даже нами и не рассматривались. Для поступления были потрачены значительные усилия и вот заветный студенческий билет. Ты – «бауманец». А через год стало ясно - это не твое, тебе не нравится ни учеба, ни перспективы, в которых ты стал что-то понимать и понемногу разбираться. Помогло то, что учебу пришлось совмещать с работой на предприятии, на котором я прошел путь от лаборанта до инженера. Не мое, это ясно! А что мое?
Мысли о том, что выбранную по ошибке профессию надо менять, не покидали меня несколько лет. Сначала подумалось, что дело просто в месте работы, сменишь его, и все изменится, потом понял, что надо менять не профиль работы, а все направление деятельности. Почему решил за полгода до получения престижного диплома инженера, что уйду с него, несмотря на то, что на нем уже проработал 4 года, где стал заметной фигурой? Правда не в своей профессии, а в спорте, став чемпионом по бегу и солистом в ансамбле художественной самодеятельности. Потому что, как не интересно все это было, это было развлечением, а не профессией. А инженера настоящего, а не тянущего лямку и занимающего место, из меня вряд ли бы получилось. Не интересно мне это было. А что же интересно? Как совместить твои довольно обширные знания и умения в разных сферах деятельности с повседневной работой? И где это можно сделать? И тут мне стал, в буквальном смысле сниться, мой первый урок. Как я войду в класс, как стану общаться с учениками. Почему именно этот сон до сих пор не знаю. Может Бог помог, может какое-то наитие?
С помощью моей бывшей учительницы, одновременно директора школы, а в те годы зав роно, незабвенной Л.И. Панковой, я получил направление в школу. Стать учителем математики с дипломом МВТУ было несложно, это и сейчас вполне возможно. Профессия учителя никогда не входила, да и вряд ли, когда–нибудь, войдет в перечень престижных профессий для наших выпускников. Почему? Вопрос сложный, многоаспектный, но главным , по- моему, ответом на него, является то, что учась в школе, дети рядом с собой видят всю неприглядную сторону этой профессии, не понимая ее сильных сторон. А это можно понять только став учителем не на один урок на Дне Самоуправления.
Опыт проб в профессии для школьника возможно, хотя и сложно создать в рамках средней школы. Но , уж, по профессии учителя, сам Бог велел. И это есть или было в некоторых школах. Для меня пробой в будущую профессию учителя было ведение занятий исторического кружка в 4-х классах. Мне, тогда восьмикласснику, это занятие было интересно. И тем ребятам, кто ходил ко мне еженедельно, после уроков целых полгода, по- моему, тоже. По крайней мере, их никто не заставлял.
Прошли годы, и я понял, что этот опыт был для меня если и не самым определяющим, то и далеко не лишним. Став учителем, причем сразу попав, как я потом понял, на самый трудный класс не просто в той своей первой школе, Читать далее...

Скоро уже 6 лет, как мы вместе. Когда читаю в дневнике о тех эмоциях, которые испытывал тогда, я вспоминаю почти все, что было.
И все таки мне повезло! Повезло, что встретил Иру, что испытал с ней те эмоции, которые никогда не испытывал. С ней трудно, даже сейчас, когда уже не один год вместе. Трудно, но в этом-то и есть своя прелесть. Не расслабишься, нет чувства привыкания, есть только желание всегда быть рядом.
Завтра Ира возвращается из поездки к своим родителям и моя жизнь снова войдет в свою колею. Без нее пусто и даже жизнь становится не вполне осмысленной. Вот оказывается что такое поздняя и, видимо, самая сильная любовь.

1 марта. Вчера, возвращаясь с работы, увидел в стае воробьев странного белого, даже не очень-то и на воробья похожего, самца. Как будто белой пудрой обсыпанные перья, почти не виден «галстучек», и при всей его не похожести на остальных птичек – невеличек, что-то неуловимо оригинальное, необычное было во всем его облике. Шумная стайка как всегда деловито перелетала с места на место в поисках корма, но воробей – альбинос был в ней явно случаен. На птицу, безусловно, обращали внимание все сотрапезники, и было заметно, что корм ему явно достается в гораздо большей борьбе, чем другим. Почти каждая крошка доставалась с боем, писку было столько, что даже некоторые прохожие останавливались и смотрели на воробьиные бои. Несколько человек спросили - не знаю ли я, что это за птичка? Узнав, что это воробей- альбинос, некоторое время с любопытством наблюдали за ним. Но, увы, крошки, которыми кормились птицы, закончились, и стайка переместилась на какое- то новое, только им известное место.
20 марта. Сегодня было очередное совещание коллектива. Любопытное для наблюдения, и одновременно довольно пустое, с точки зрения результата мероприятие.
Много шума, разговоров не столько по делу, сколько около дела. Особенно заметно желание выделиться, что называется «порулить», у нашего руководителя. Человек, несомненно, неглупый, порой способный на нестандартное решение, к сожалению, в свое время явно не сумел продвинуться по карьерной лестнице и теперь постоянно всем и вся, по делу и нет, подчеркивает, что только за ним во всех случаях жизни должно оставаться последнее слово. Причем буквально во всем, от действительно принципиальных вопросов, до таких мелочей, на которые другой бы умный руководитель и внимание бы не обратил. Ведь есть целый штат замов, помов и т.д., и каждый отвечает за свой участок, но все уже привыкли, что ни один вопрос не решается без личного участия «Первого Лица» и порой решение незначительного вопроса занимает столько же времени, сколько у воробьев в борьбе за очередную крошку хлеба. Писку много, а результат…
10 апреля. Дни идут, все ближе финал, итог очередного учебного года. Что он дал тебе, твоим ученикам? Нужен ли ты еще им, или тоже, стремясь удовлетворить свое честолюбие, превратился в вожака стаи, единственно знающего, где можно добыть крошки? Крошки или крохи? И чего: хлеба или знаний того, как стать тем, кем только Ты можешь и должен стать в постоянно меняющемся мире? Скоро это станет ясно, ведь впереди зачеты, экзамены, тот самый сложный и интересный для меня, учителя, момент. Момент истины.
До сих пор всегда стремился не столько передать знания, сколько помочь каждому найти свой, только ему присущий литературный стиль. Не всегда получалось, к сожалению. Очень обидно бывает, когда видишь, что кому-то из них не хватает совсем немного, кажется, еще чуть-чуть, напрягись, переступи через свою лень, но … Что ж, остается только утешаться тем, что не всем быть писателями, и все у них еще впереди. Правда, весь педагогический опыт наблюдений за теми, кто уже ушел от тебя во взрослую жизнь давно показал – тот человек, который не почувствовал вкуса труда до 15-16 лет (любого, хотя мне ближе все же учебный), почти наверняка не состоится, как личность.
3 июня. Вот оно мгновенье счастья! Давно понял, что счастье не может длиться долго, более того чаще всего мы, увы, его не замечаем, проходим мимо в каждодневной суете дел и событий. Только потом мы понимаем, да и то не всегда, как хорошо нам было в тот или иной момент жизни, по той или иной причине. «Каждому свое» и у каждого свое. И все-таки преимуществом возраста, причем неоспоримым, по крайней мере, для меня, человека уже немолодого, является ощущение, может быть даже наитие по отношению к каким-то важным предстоящим событиям. Вчера прочитал экзаменационные работы своих выпускников. Сколько же радости они принесли! И дело не в оценках, вернее не только не в них. Ни одна работа не только не похожа на другую, но и, это, пожалуй, главное, все они, и хорошие и не очень, содержат в себе индивидуальный авторский стиль, дают свою собственную оценку тех произведений, которые они выбрали для анализа. Это ли не миг удачи для тебя, учителя литературы, ставшим им почти случайно в далеко немолодые годы.
Что же дальше? Ведь этот твой результат никак не отмечен, даже твоими учениками, во многом, скорее всего еще просто не понят. Такова жизнь педагога. До сих пор помню, как несколько лет назад на вечере встречи с выпускниками той школы, в которой много лет назад начинал работать учителем, ко мне подошел уже лысеющий мужчина. Он рассказал, что едва ли не самое наибольшее впечатление из всей его учебы на него произвел мой рассказ о героях Брестской крепости во время Великой Отечественной войны. Причем не о подвиге воинов вообще, а об участии в обороне моего отца. Мой папа, один из участников обороны, должен был приехать в школу вместе со своими однополчанинами с выступлением. Вот я и хотел подготовить детей к встрече с ветеранами. Кстати, когда я спросил этого, Читать далее...

За окном дождь. Он идет уже не один день и мне кажется, что ничего кроме него больше быть не может и не будет никогда.
В такую погоду почему-то чаще в голову приходят мысли о бренности всего сущего, о том, зачем ты живешь, и что вообще представляешь собой на этом свете. Как говорится, интеллигентские прибамбасы, вой стареющего и не желающего поддаваться этому неизбежному процессу мужчины 50-ти с гаком лет. В голову все чаще приходят мысли: а все ли было в твоей жизни так, как хотелось, как мечталось в те далекие 16-17, на аллеях зимнего Тимирязевского парка, вместе с закадычным другом, Сашей. Прошло 40 лет, забылись детали наших дискуссий, споров, рассуждений о жизни вообще и своем будущем в частности, но главное все- таки осталось - убежденность, что жизнь будет прожита не зря, будет интересна, счастлива и, что самое главное, твои успехи обязательно будут неотделимы от достижений твоей Родины. Прямо по Николаю Островскому: “ Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно …”. Причем говорили мы это друг другу один на один, не на собраниях и митингах, говорили от души, как думали, как чувствовали. Самое теперь для меня, человека, много лет занимающегося проблемой выбора жизненного и профессионального пути молодежью, интересное то, что для нас тогда кем мы будем, как сложится, как сейчас говорят карьера, было почти неважно, мы об этом даже не задумывались. Говорили о любви, обсуждали достоинства и недостатки своих подруг, мечтали, что вот наступит тот день, когда ты ее, одну единственную встретишь и …
Нельзя сказать, что были совсем уж мечтателями - бессребрениками. К тому времени и я, и Саша на себе, как большинство семей одноклассников, ощутили “сиротство, как блаженство” и надеялись, что так, как наши родители, бедно жить уже не будем. Но о многом в этом плане и не мечталось. Зарплата в 250-300 р. казалось уже немалой. Но с будущей профессией это совсем или почти совсем как-то не связывалось. Что это было: наивность, глупость, незнание жизни или еще что-то, теперь уже и трудно вспомнить и до конца понять, да, наверное, и не главное все это, в конце концов. Наверное, всего понемногу. Однако прошли годы, уже очень многое позади, а отношение к деньгам, как к средству, необходимому для более-менее устроенной жизни, а не как к цели, единственной и желанной, осталось теперь уже на всю оставшуюся. Хорошо это или плохо? Для кого как, судить других не берусь, мне их, рублей, или сейчас “У.Е.”, кровно заработанных, как-то всегда хватало. Вот, правда, не всех моих жен это устраивало. Но не об этом речь.
“Выстроить” свою жизнь, как по лекалу, раскроенному родителями, педагогами или еще кем-либо, редко кому удается, да и счастлив ли тот, чья жизнь устроена по чужому, пусть и идеальному, образцу? Наверное, да, хотя такие люди лично мне не встречались. Безусловно, на свете есть те, кому необходимо постоянно опираться на чье – либо плечо, существовать, не принимая самостоятельно решений ни по одному более- менее важному поводу. Но я то к таким людям себя никогда не относил. Так сложилась жизнь, что уже в юности я был уверен, что буду добиваться всего сам, помощь, если у кого- либо, и попрошу, то только у близких людей и только в самом крайнем случае. Жалеть о таком решении не пришлось, хотя и попав однажды в “партийные” жернова еле- еле из них выбрался. Много лет прошло с того времени, но до сих пор задаю себе вопрос: правильно ли тогда поступил, не покривил ли душой, не струсил ли?
За долгие годы прошел внутренний, психологический путь от романтика, верящего в искренность человеческих отношений, до прагматика- реалиста, знающего цену клятвам и заклинаниям, как властных структур, так и просто всех своих окружающих. Давно доверяю только самым родным, проверенным годами и совместными испытаниями, людям. Казалось бы, романтические шоры давно с глаз моих упали, но все равно и теперь задаю себе тот же вопрос, что и почти 20 лет назад: “ Прав ли был тогда, на том партийном судилище?”.
Как сейчас помню тот разговор в кабинете директора оборонного НИИ, знаменитого в те годы штатского генерала. В этом институте мне пришлось числиться по штату и состоять на партучете (как тогда говорили быть “подснежником”). С этого разговора, закончившимся открытым столкновением, все и началось.
В советское время “подснежников” было немало, и, если их брали на работу, то подразумевалось, что это необходимо для каких-то целей, подчас невидимых для внешнего глаза. Так и в моем случае. До поры, до времени все было нормально. Все было бы и дальше, наверное, хорошо, если бы знал этот человек мой характер и пошел бы на компромисс со мной в том вопросе, который и слишком принципиальным назвать нельзя. Причем и тогда я это понимал. Но очень уж обидно стало. Отнесся этот директор с его подсказчиками ко мне, как к мальчишке. Приняв закулисное решение, не то, что не посоветовались, даже в известность о том, что собрались сделать, причем не столько со мной, сколько с делом моим, за которым судьбы других людей Читать далее...

Мы прожили вместе уже полтора года и я понял, что как бы трудно не было, я уже вряд ли смогу жить без Иры. С ней непросто, совсем непросто, но мне понадобилось время, чтобы понять - нам не прожить друг без друга. Я должен везде и всюду поддерживать ее, защищать ее очень хрупкую нервную систему, меньше думать о себе. Это оказалось сложнее, чем я считал ранее. Но оказалось, что менять себя, побеждать свой эгоизм ради любимой женщины - это может быть и целью жизни. По крайней мере на этом этапе жизни.

А все-таки мы вместе! Ира переезжает ко мне, теперь этому уже ничего не мешает. Жизнь сама расставила все по своим местам. Теперь только держись, расслабляться нельзя. Надо постоянно держать себя в тонусе, следить за своим поведением. Но ведь это-то и замечательно! Рядом любимая женщина, силы есть, главное теперь, не думать о худшем, а жить и радоваться вместе с любимой каждому новому дню. Летом поедем в Европу, оттуда полетим отдыхать в "свою" Болгарию. Это ли не прекрасно.

Прошло еще полгода, мы прекрасно отдохнули вместе на юге. Неповторимые дни и ночи. Они согревают душу в обыденной жизни.И их снова ждешь. Но, увы, дни идут, лето кончилось. Не обманывая себя, понимаешь, что помолодеть никому не удастся. И ты , наверное, уже почти можешь убедить ее стать твоей до конца и соединить с ней свои судьбы. Я это чувствую, она за эти годы поняла насколько ей важно мое плечо. НО! На сколько меня хватит? Об этом, если он есть, знает только Бог.А вдруг возникнет день и час, когда ей придется ухаживать за мной ,и не во время гриппа. Мне даже страшно об этом подумать.Стать для кого- либо обузой вообще, а для любимого, вдвойне, для меня немыслимо. Лучше вообще не жить, чем отравлять своей немощью жизнь себе и своим близким. Но ведь она права - так вполне может произойти, я далеко не мальчик.Вот то, что теперь все больше волнует меня. Но эта проблема, по сравнению, с прежними, уж точно не разрешима. Наверное, надо перестать думать и просто жить полноценной жизнью. Пока можется.

Пишу, чтобы понять, зачем живу вообще, зачем продолжаю отношения с И.
Прошло много времени с того момента, как я оборвал свои записи, сделав вид, что это не я писал и не о себе. Почему? Наверное, тогда казалось, что смогу что-то изменить, а оказалось, что нет. Увы, каждый из нас бывает ведом по той или иной причине, хотя и все хотят быть ведущими. Как выяснилось после долгой совместной жизни с И., а мы прожили с ней вместе почти 2 года. меня очень многое в ней устраивает,а, главное, я не могу без нее, просто физически не представляю момент расставания. Уже были моменты, когда разрыв казался неизбежным, но отношения почти сразу восстанавливались. Ей ,видимо, я тоже зачем-то нужен. Наверное, привычка. Хочешь слышать голос, когда нет возможности быть рядом. А когда рядом, то башню почти сносит, как первый раз. При этом мы из разных поколений, взгляды далеко не во всем близкие, но чем дальше, тем больше я нахожу в себе возможность идти на компромисс. Но на мои предложения соединиться она пока, по ее словам не готова и отвечает отказом. Я давно понял почему. Ее все-таки смущают мои седины, а большую любовь в себе ко мне она так и не взрастила. Вот так и ждем у моря погоды, живя теперь уже врозь, встречаясь по выходным и ожидая совместного отпуска. И чем все это кончится? Кто бы знал.

Вот и все. Как говорится, все хорошо, что хорошо кончается. Счастье , видимо, заключается в том, что у всего, в том числе и у любви, есть начало и конец.
Финал. Все. Точка. И ничего не хочется объяснять и никому уже это делать не надо. Наверное, бывает и такое чувство, которое вспыхивает, как пламя и сжигает сразу и дотла.
Но, увы, или наоборот, к счастью, любой огонь, если его не подпитывать, рано или поздно гаснет. Иногда, когда все не слишком далеко зашло, лучше раньше. Отход все равно болезнен, особенно, когда поневоле вынужден видеть бывший объект воздыханий ежедневно и на довольно близком расстоянии. Ну ничего. На то ты все таки мужик. Умей уйти красиво.
Жизнь не окончена. Прости и прощай."
На этом обрываются записи дневника, найденного мною совсем недавно и абсолютно случайно.
Прошу у безымянного автора извинения за публикацию его дневника на протяжении последнего месяца.

Жизнь продолжается и еще вчера неуверенность в своей возможности добиться любви женщины - ровесницы дочери, меняется на неуверенность в твоей способности сделать ее счастливой рядом с тобой в будущем.
А вообще оно возможно? Да, слава Богу, ты еще вполне полноценный партнер молодой еще женщине в постели. Но ведь это сегодня, а что будет дальше. Да, с ней ты молодеешь с каждым днем, но сможешь ли ты надолго дать ей вполне заслуженное счастье? И как быть в отношении человека, с которым ты прожил много лет и который никогда не предавал тебя? Жить на 2 фронта? Обманывать всех и себя, в первую очередь.
Опять одни вопросы.
А пока мы с каждым днем все ближе друг другу. Играет огромную роль и то, что мы все время рядом, все лучше узнаем друг друга. Чувство радости плеча любимой очень важно.Мало интересными и даже смешными все больше кажутся косые и завистливые взгляды ряда коллег по работе. Все уходит на второй план, но все больше возникает желание принести радость любимой. Когда получается- душа поет. Только не всегда получается, ведь с годами становишься эгоистом, привыкаешь к тому, что ты"пуп земли". А здесь думать о себе надо думать о себе в последнюю очередь. Не всегда получается. Что ж, какой ты есть, такой и есть. И если тебя любят, то с какими-то твоими слабостями смирятся, привыкнут. Так же, как и ты. Ведь сегодня же мы рядом!