Кого потряс и возмутил пост про глиста-Гошу, просьба дальше ни читать. Я не берегу ваши глаза, уши и мозги. Какая жись, такой и ЖЖ. А извиняться ни желания, и что немаловажно сил, тоже нет.

Всегда знала, что мечты сбываться не должны, неправильно это. Негоже жить человеку без мечты, всегда перед осликом должна быть морковка на ниточке, иначе скука. Но, как выяснилось, не только скука может быть последствиями сбывшихся желаний.

Итак, всего неделю назад я мечтала. Ну о чем может мечтать тетка, у которой все хорошо, куда не плюнь? Правильно, о говне. Говна остро не хватало. Поэтому обласканная родителями, детьми, нежным мужем и не менее нежными любовниками Маша, мечтала о жестком сексе. Вот, чтобы как в любимом порно имени Рокко Сюффредди. Вот так вот подошел и особо не спрашивая разрешения во все места оттрахал. “Во все места”, кстати, это важно. Не, ну разумеется Маша раньше пробовала быть оттраханной во все места, пробовала неоднократно. Но все это было как-то нежненько, вовсе не так, как у Рокко. Никакого тебе доминирования, никакой самцовости, а только типа “Любовь моя, ты не против если сегодня мы сделаем ЭТО в попу?” Ну тоска же? В попу надо делать без дурацких вопросов, насильно и несмотря на вопли протеста. Да. Вот это заводит. Не то что эти ваши розовые слюни с реверансами. И не надо говорить, что только у Маши с головой беда, я знаю, что не одинока.

И вот, когда на пути встретился ОН, обещавший все, как у Рокко и даже покруче и даже угрожавший какими-то памперсами после ночи с ним, Маша обрадовалась. Вот она, сбыча мечт. И как только появился предлог в виде конца света, Маша это сделала.

И да, сие было прекрасно. Страсть такая, что съехавшая крыша не понимала, что происходит внизу, наручники, плетки, розги, связывание, ну и разумеется жесткий секс всюду, куда обещалось. Без вопросов и предупреждений. В общем, к этой части мероприятия у меня вопросов почти нет. Да, было больно. Но, во-первых, мне этого хотелось, а во-вторых, когда в мозгу эндорфины, все чувствуется иначе. Верней, почти никак не чувствуется. Анестезия практически. Ну, я думаю, вы в теме.

Сюрпризы начались на следующий день. В середине дня, сидя в пробке в машине, Маша вдруг поняла, что сидеть ей вдруг стало тепло и мокро, и самое ужасное –мягко. И причем, ничто не предвещало, Маша даже не поняла, в какой момент случилось страшное. Все встречи пришлось отложить и срочно ехать домой переодеваться и отмываться. Как уж я добралась от паркинга до квартиры – цирк отдельный, хорошо еще у меня в машине куча лайфхаков на все случаи жизни. В них и завернулась.

И уже дома после анализа ситуации, я вспомнила озвученную тему про выход из дома без памперсов. И да, я вспомнила, один раз такое тоже было после АС. Но только в тот же день. И больше никогда. А вот сейчас…

Сейчас уже день четвертый. И все та же хрень практически без изменений. Верней нет, изменения в виде памперса есть. Именно он и спасает раз в день с гарантией. С учетом того, что послезавтра я лечу в Милан по работе, в планах у меня жара, платья и белые джинсы, все это похоже на большой и безнадежный пиздец. Не, я знаю, что во-первых, за все надо платить, а во-вторых, когда-нибудь это пройдет, но все же, какого хера так долго??? А еще меня мучает вопрос – а все порноактрисы после секса с Рокко так же по 4 дня в памперсах бегают??? Сколько же им платят за такие мучения после???

Хотя, ну вы жеж меня знаете, не могу не сказать о положительных моментах. Положительные моменты есть всегда и во всем, даже в пиздеце. Меня отпустило. Вот по всем фронтам. Не хочу больше влюбляться ни в кого, не хочу никакой страсти, от слова “Хуй” меня просто мутит, на что человеку жопа, я тоже усвоила, не хочу секса ни втроем, ни вдвоем, ни даже в одиночку. Хочу просто снова нормально срать. Как все люди – захотел и сделал. А не так – без предупреждения и даже не после чиха, а вот просто так –бац и ты в дерьме, а все в белом.

Хочу посиделок с мужем перед телеком с Ламбруской. И, если честно, вот не поверите, я сейчас чертовски счастлива. У меня полное душевное равновесие, совпадение возможностей с потребностями. Потому что у меня есть и муж, и телек, и Ламбруска. И ничего больше мне не надо.

https://mcheburashkina.livejournal.com/116187.html

Чорд, чорд, чорд.

Совсем другой пост собиралась написать, верней даже написала позавчера. А потом залезла ночью в новости и больше ни о чем другом думать не могу. Как вообще можно писать про цветочки-бантики, когда конец света на носу?

Сейчас они жахнут со Сирии, потом мы по ним, потом они по нам, потом мы за океан запульнем, и привет. Не поеду я в Эмираты в мае. Не будет Эмиратов ибо. Ну и меня не будет. Останутся Трамп в своем самолете и Путин в бункере. Во им прикольно будет…

Читать ничего невозможно в тырнетах. Нет, я могу прочесть не на русском, что Асад -жывотное, но хотелось бы конкретики. А с конкретикой у меня тяжело, ибо по-английски я с трудом. Вот зато по-русски все понятно – все козлы, а мы в белом, только братья-украинцы дают иную точку зрения на родном языке, но у них сверху столько яда и злорадства, как будто над их страной стоит защитный колпак, и атомная бомба им нипочем.

Но в итоге я нашла, я жеж пытливый мозк! Вполне себе нейтральную точку зрения, где все подробно разжевали. Всем плевать на маленький кусочек земли с названием Сирия, на женщин-детей и ИГИЛ до кучи. Просто у каждого там свои стратегические интересы. Что, если Трамп с Путиным не одумаются, то все-пипец. Пару дней, и конец всему. Пара дней нам всем осталась!!! Не, ну нормально, а у меня, как раз, на эту пару дней муж в Мск уехал… Так что может и не увидимся вовсе. Да и вообще, когда понимаешь, что завтра -день последний начинаешь по-другому к нему относиться. Столько всего не сделано.

Я вчерась оделась, как принцесса. Вот на ДР скромнее одевалась. У меня жеж вагон платьев из Венеций-Парижей ненадеванных, все их откладывала на случай. А тут случай -главнее не придумаешь. Чулки-каблуки, даже ресницы накрасила в довершение к макияжу, хотя вот вообще такой фигней не страдаю. На работе завершила все досадные мелочи, которые надо мной висели по полгода... А потом пошла в любимый ресторан, такой, где ум отъешь. Давно собиралась, все недосуг было. Ум отъела, все по плану. А вечером, взяла и отдалась мужчине, которого давно хочу. День-то последний! Фигли терять-то?

И вот вы знаете, последний секс так хорошо идет! И каждый последний оргазм – это что-то с чем –то. Не сравнить ни с первым, ни с пятым, ни даже с двадцатым. Последний пронимает особо.

И вот сейчас ночь глубокая. И мне так офигенно хорошо. И даже казаться стало, что таки договорятся они как-нибудь,Путин и Трамп, скучновато на Земле вдвоем им будет. Что не должна кончиться такая прекрасная планета, с солнцем. ветром и забавными людишками, включая меня. И даже хрен с ним, с евро, лишь бы не было войны.

А завтра, соответственно, снова последний день. И я снова проживу его, как последний. Столько еще вокруг несделанного, неспетого, неохваченного… Должна же быть в жизни хоть какая-то польза от этого кошмара вокруг?

https://mcheburashkina.livejournal.com/115819.html

Как же хорошо, что в мире есть не только нормальные мужчины, но и извращенцы. Хотя, может, они и не извращенцы вовсе. Просто их так мало, что в самую пору записать их в единичных извращенцев.

Извращенцы умеют долго-долго и восхитительно целоваться. Это, как такой отдельный вид секса – поцелуи. Почему нормальные мужики этого не понимают? Кто долго и с толком целуется с женой? Не знаю таких… А зря, Боже. Как же зря. Мне даже кажется, что, если с человеком напротив не хочется долго целоваться, то и трахаться с ним начинать не стоит. Ничего забавного все равно не выйдет. Секс, как секс.

А еще извращенцы способны на секс по телефону. Мне почему-то раньше думалось, что все способны. А, оказывается, вовсе нет. Кому-то стыдно. Кому неудобно. У кого жена через плечо подглядывает. А как же это чудесно – целый день получать и посылать такие послания, которые не дают крыше встать на место, целый день ходишь с порнухой в голове. И это можно делать везде –на работе, во время встречи с заказчиком, и в пробке, и даже, наверное, и в метро, в час-пик, можно. И пофиг, что любопытная часть вагона может или переплеваться или кончить вместе с тобой.

Как же это классно, что можно вместе с извращенцем пол утра выбирать нижнее белье. Примерять, отправлять фотографии, снимать, надевать следующее, в итоге вообще уйти без него, а потом целый день слать фотки, доказывающие, что ты действительно без него. Со встречи с заказчиком, из пробки, и даже, наверное, из метро, на радость всему вагону.

Кстати, о белье. Вот тут, как мне кажется, главный сигнал, что перед тобой извращенец. Они его любят. Верней, не его, а женщину в нем. Ведь что хочет любой нормальный мужик? Правильно –все снять как можно скорее. Ибо нефиг. А как же это неправильно, дорогие товарищи мужчины… А для кого я его выбирала, покупала, везла через моря??? Как же мне хотелось, чтобы кто-то в нем мною любовался, а не стащил нетерпеливо и зашвырнул, не глядя, в угол… Оно же такое дорогое, красивое, в нем стопудово не виден прыщ на попе или складка на животе. Да, нормальная такая складка, и у тощих бывает. Но в белье и ее нет. И я – совершенство. Ну почему только извращенцы могут это оценить?

Да и вообще кто сказал, что для секса нужно непременно вообще раздеться? Да самый классный секс вообще не снимая трусов, в чулках (ведь для этого их и придумали), в платье, можно даже в шубе и лифте. Или в кафе. Или даже в подворотне. Ну почему нормального мужика на это вообще не развести? Подавай ему комфортную кровать, изолированное помещение без свидетелей, желательно еще кондиционер или печку в зависимости от ситуации. В общем, никакой тебе романтики…

А уж про сам секс с извращениями я вообще молчу. Их огромное количество, этих извращений, только выбери приемлемые. Нормальные мужики это не одобряют. Какие игры? Какие приспособы? Мы со всем справимся с помощью того, что дала природа. В общем, неплохая позиция, лишь бы справлялся и не надоедало. А ведь, сука, надоедает. Все равно со временем надоедает. Даже и при том условии, что природа ни разу не пожадничала.

А у извращенцев все иначе. Пофиг, что там с природой. Одна фантазия. Сегодня ты принцесса, завтра рабыня. Послезавтра проститутка. Ну как это может надоесть? Ну может, наверное, но не скоро. Тогда можно будет придумать что-то еще.

В общем, встретить извращенца –счастье. Хотя… Ни разу не встретить – тоже счастье. Будешь думать, что все, что творится в твоей голове, лишь фантазии, и им никогда не сбыться. А вот, когда понимаешь, что и сказка может стать былью, так становится обидно, что извращенцев на этой земле так безбожно мало и перековать нормальных мужиков в них невозможно. Можно только попытаться объяснить им, нормальным, почему бабы все-таки любят всяких уродов с извращениями…

https://mcheburashkina.livejournal.com/115543.html

Итак, минувшее воскресенье. Еду я по улице, усталая и довольная. Чем? Да, видимо, отданным голосом. Потому как , стоило мне по телефону озвучить, за кого я поеду голосовать, ключи от квартиры резко потерялись и, чтобы выйти из дома, пришлось срочно вызывать бабушку из соседнего района с ключами. Нашлись ключи, кстати, только вчера, вот и не верь после этого в спецслужбы и дьявола, приедь бабушка и чуть позже и пропал бы мой голос-то…

Так вот, стою я на светофоре, вторая. Справа от меня начинает истошно гудеть машина ,гудок от электрички он там что-ли поставил? Громко и противно настолько, что машина перед ней срывается и улетает на абсолютно красный свет с перепуга. “Что за мудило так гудит?”- думаю я и поворачиваю голову направо, чтобы получше придурка рассмотреть. И, о чудо, там Капитан собственной персоной. Нет, ну надо же, я на дачу по выходным месяц не езжу, потому что он из морей прийти должен, а оно, вот судьба, сам мне встретился, как выяснилось на второй день после возвращения, не пойми вообще где, посередине между местом моего жительства и местом моей прописки.

В общем, мы припарковались после перекрестка, залезли в одну машину и провели вполне себе прекрасные полчаса за разговорами. В их компании, наконец-то отменили любимый капитанский маршрут через Аденский пролив, где пираты , поэтому за одну ходку был он в Аргентине-Бразилии-Сша-Японии-Сингапуре и закончил Индией. Кругосветка считай. Видеть меня рад очень, как и не было ничего, включая наш последний разговор, где я его нах послала и везде забанила.

Но это он. Внимание на меня. Я не плюнула ему в лицо, нет, и даже не проехала мимо. Наоборот! Я тоже очень рада была его видеть. Просто рада и все тут. И понимаю я, что будут у нас летом посиделки под водку и сало, будут мне помидоры с рынка , вообще все будет, почти как раньше, за исключением того, что трахаться я с ним, конечно, больше не буду никогда. Но злости, отвращения нет и в помине. Ведь, если вынести за скобки то, что он мне когда-то нравился сильно, какая мне по сути разница, с кем там спит мой сосед? Мне уже на это совершенно наплевать. Пусть будет лучше веселый сосед, чем колючая проволока с волнами ненависти между участками. Куда, куда, черт возьми, подевалась моя злость? Почему сало с водкой, цветы, айфон и брульянты я помню, а про инцест давно забыла? Что со мной не так, док?

С Французом тоже не лучше. Я жеж его типа переигрывать собралась. Он меня по финской программе во Франкфурт ехать уговаривает. А тут случись у его жены День Рождения, а я возьми, да поздравь ее, а у нее возьми да начнись после этого ностальгия по Японии. И вот давай она своему мужу мозг выносить –типа давай-ка мы еще раз с Чебурашкиными куда-нить махнем! Так же было здорово!!!

Ну и он давай меня пытать – “А куда Чебурашкины едут в обозримом будущем?” А едут они в Дубай, жить на острове в виде пальмы. И тут давай семейство Французов с нами проситься. Ну я так подумала и говорю –а нехай. Только живите уж тогда в Бурж Аль Арабе, мы к вам в гости ходить будем. Ну Француз кривился-кривился, уж и не знаю, сколько там номер стоит, не иначе, как пятерка за ночь, что уж даже и его колбасило от жабы жадной, но в итоге согласился.

И вот я такая вся счастливая, в предвкушении всех мыслимых и немыслимых удовольствий типа поста в ОМД “Ночь содержанки в Бурже”, умудрилась через несколько дней связаться с ним в период упадка его психопатического настроения. Поняла я это смс на шестой, но уже было поздно. Он отвечал невпопад и полную ерунду, хамил, обижал, я дико разозлилась и наконец решилась задать ему вопрос, который мучал меня с момента получения информации про психопатов. Думаю, раз все все равно плохо, дай спрошу. “А что ты”,-говорю, “чувствуешь во время секса? Раз у тебя все равно никаких эмоций нет и быть не может? Типа физическое напряжение, а потом-бац-и отпустило? Какой он секс, когда чувствовать не умеешь?” Ну да, наверное, не стоило, но я жеж любопытная, мать ее.

О… И тут Француза прорвало. В общем, болен-не он, а я, мне нужны от него только деньги, все разговоры у меня о деньгах, и вообще расстаемся немедленно и навсегда. В общем, снова-снова облил дерьмом, как только смог. Особенно порадовала тема про деньги, учитывая, что на подарки ему я потратила раз в 7 больше денег, чем он на меня. И вот я опять и снова в расставании, беда-беда. Не переиграть психопата, никогда, все равно он растопчет тебя первым.

Не… На момент стирания всех его телефонов из памяти телефона я была дико злая, все-таки денежная темя меня задела очень больно, потому что правдой вообще не является. Я была еще злая дня 3. А потом все прошло и стало даже смешно. И я уже опять вижу, как он появится через 2 месяца, он всегда появляется ровно через 2 месяца. И я снова все забуду. И то, что я Читать далее...

https://mcheburashkina.livejournal.com/115161.html

Я стопроцентный атеист, если кто не в курсе. Настолько стопроцентный, что массовые рассылки в стиле “Простите, если обидел” или “Христос воскресе” повергают меня в ступор. Я каждый раз забываю, когда что отвечать. Не помню я все эти правила. Не помню до маразма.

Однажды, подле Гроба Господня в Иерусалиме я познакомилась со священником, пока мои родственники давились в очереди к Кувуклии. И пока мы со священником болтали, коротая время, мимо прошествовал очень важный Дед. Мой священник, увидев Деда, аж присел и сказал мне, что увидеть Деда –удача редкостная, что он –самый главный священник в Храме Громе Господня, а значит и на всей земле. Покруче Папы Римского выйдет. Он и должность называл, да я забыла. И вот пинает он меня и говорит “иди срочно к нему и проси “Благословите отче”. Не, ну я хоть и атеист, но блат в раю не помешает, поэтому я сделала все четко по инструкции –подошла и проблеяла. На что Дед меня осмотрел, перекрестил и протянул мне свою руку. А дальше, извините, инструкций не было. И вот смотрю я, как сейчас помню, на эту руку тупо и думаю –а что с ней делать-то??? В общем, я ее пожала, сказала “Спасибо” и гордо удалилась. Пионер должен быть вежлив, да. Вспоминаю сейчас –и стыдно, и весело. Но –не мое, все эти священники-церкви-обряды. Не мое. Но все равно, я верю. Верю в торжество справедливости, ангела-хранителя и совесть. Жить надо по совести. Если угрызения совести тебя при твоих действиях не мучают, значит все ты делаешь правильно. И греха на тебе нет. Примерно так. Ну и Ангел есть у каждого. Не может, сука, не есть, этот Ангел….

Итак, как мы помним из прошлой серии, решила я умыть Француза. Ну хоть каким боком заставить его пострадать и помучиться. И поэтому, находясь в Венеции, при очередном его комбэке, все ему честно выложила. Про психопатов, про его замечательный диагноз и влияние этого диагноза на жизнь окружающих в принципе и на мою жизнь в частности и про то, что он может теперь хоть убиться, а любить я его больше никогда не буду, только жалеть от силы. Как тяжелобольного человека.

Ну а дальше, как в кино, началось самое интересное. Находясь в Венеции, он засыпал меня посланиями, что он вовсе даже не психопат, а социопат. Я даже почитала все его ссылки на статьи уже теперь про социопатов, но разницы принципиальной между диагнозами не нашла, о чем ему и сообщила. После этого он исчез и появился уже после Италии через пару дней с танцами и бубнами. Танцы и бубны я ранее никогда в его исполнении ни разу не наблюдала, поэтому получила огромное удовольствие. Вот тебе, дорогая, билеты на Аллегро, бизнес-класс, приезжай в Хельсинки. Вот тебе туда же, билеты в ВИП на концерт Депеш Мод, в Хельсинки будет. А еще мы с тобой организуем сауну в Котке, с прорубью. А еще будет свадьба с кольцами и рестораном. А еще, ну ты же всегда хотела, я найму лучших горячих парней в Хельсинки и будет тебе вожделенная групповуха с БДСМ и фистингом.

Не… Ну до последней фразы я еще слушала спокойно, чего я Депеш не видела, что-ли? Но обещание групповухи с извращениями меня подкосило. Меня поймут единицы, я это знаю. Но прошедшим летом один молодой человек в Лондоне мне сказал “Как же так, Маша? Ты же до пенсии доживешь, а групповуху так и не попробуешь!!! Что при твоем желании и талантах уж очень обидно…” И вот вы знаете, я с тех пор все время об этом думаю! Вот какого черта в самом деле? Чтобы так чего-то желалось, но так и не получилось? И вот все обещают , гады, а как до дела дойдет-все собственники, друга нет, день неудачный и бла-бла-бла. А тут… С профессионалами, да на глазах у Француза…. Короче, я решила ехать.

А потом вообще карта легла. Принц мой африканский объявился. Тоже на все, включая презерватив, согласный. И едет он специально в Питер, ко мне. И так все складывается удачно. С пятницы по понедельник я покоряю Страну Суоми, в понедельник с утра на Аллегро приезжаю в Питер, прямиком в объятия Принца. И на целых 4 дня. А потом буквально через 2 дня, после отъезда Принца, в субботу, у меня еще поход на закрытую вечеринку в Питере нарисовывается, с раздеваниями и прилюдным сексом. В общем, не неделя, а блядоход сплошной.

Ну я на радостях на все согласилась. Согласилась и призадумалась. Зачем так много мне одной? Не офигела ли я? А с другой стороны –уже год воздержания, ну просто так все сконцентрировалось в одну неделю, бывает... Но вот, когда начинаешь сомневаться, согласно моему мировоззрению, это уже плохо. Значит, что-то не то. Может, меня мучили угрызения совести перед Принцем? Ну я уже в полшаге от влюбиться? Нах мне Француз? А с другой стороны – вожделенная групповуха+откозлить чего нить в Финляндии. Чего-пока-не-придумала. А потом, меня вообще стало плющить и колбасить! Я представила, как психопат-Француз (а Читать далее...

Вот, не люблю , когда меня спрашивают – а нафиг мне жж? Вот как начинают в душу лезть – а что мне дает местный пиар, как я это монетизирую, зачем мне такая крайняя степень эксгибиционизма? Не могу я на это ответить. Никакой монетизации, никакого пиара, вообще ничего, кроме нервов, когда люди, которых знаешь тут, в жж, годами, начинают наезжать, почем зря, типа я их разочаровала. А я никого не очаровываю и не разочаровываю. Просто живу тут. Эксгибиционизм? Безусловно. Но по мне, лучше так, чем по 5 селфи в день в инстаграмме. Не так тупо. И с жж мне нравится гораздо больше, чем без оного. Поэтому –пишу, потому что нравится. А когда занимаешься любимым делом, жизнь порою преподносит такие подарки – диву даешься.

Итак, моя лав стори в Французом. Многократно тут воспетая, описанная и оплаканная. Моя нездоровая привязанность, граничащая с мазохизмом, бесконечные вытирания его грязных ног об мой нежный организм, бесконечные расставания и возвращения. Самой уже надоело писать. И вот после очередного поста на тему “Все задрало, расстались” присылает мне один френд из ЖЖ ссылку на пост Богемика со словами – а часом твой француз не психопат?

Не, ну я вяло ее почитала, первый пост по ссылке – скучный, не поняла ничего и забила. Но друзья, они хоть и жж-ные, но друзья. Заставил он меня дальше прочитать. И вот вы знаете, кроме собственного рождения, свадьбы и похорон, это – одно из немногих событий, которое я запомню надолго. Переворот в сознании у меня случился. И только ради этого поворота стоило когда-то завести жж, поверьте.

Я всю жизнь считала, что психопат – просто ругательное слово. Ну псих. Я Француза иногда психом и называла, а он меня аккуратно так поправлял-не, я не псих, я психопат. И вот чтобы мне тогда не поинтересоваться- а кто такой собственно психопат? И не было бы в моей жизни ужасных страданий. А психопат, оказывается, это диагноз. Человек, лишенный чувств. Вот рождаются люди уже с полностью отбитой способностью сострадать, сочувствовать, любить и даже бояться. На старте люди-немножко инвалиды, немножко люди-поколения-некст, как их сам Богемик называет.

Пути в жизни у таких людей 2 – либо в убийц-маньяков, либо в президентов-олигархов и прочую элиту. Люди, идущие по трупам к своей цели, делающие карьеру и выбрасывая по дороге тех, благодаря которым они чего-то в жизни добились, люди, не испытывающие угрызений совести, люди, которым в жизни вообще не нужны дружба, любовь и даже и деньги особо не нужны. Только власть. Власть над странами, толпами или хотя бы просто над бабами. Эти люди, как правило, незабываемы и харизматичны, но стоит попасть под их обаяние –и все. Они сотрут в порошок. Душу, жизнь, чувства. Самые яркие представители психопатов – Гитлер, Сталин, Кеннеди. Они всегда незаурядные, умные, яркие. Невидимка –психопат –такого не бывает.

В общем, я понимаю, что вряд ли кого-то еще, как меня, затронет этот ликбез, но у меня был шок. Я прочитала все посты Богемика до конца, потом еще кучу литературы, я вообще целый месяц все читала и читала.

Ты 2 года страдаешь, думаешь, что с тобой не так, а оказывается –вот оно. Заботливо и по пунктам описанное, всего лишь психическое заболевание, которое, кстати, совершенно неизлечимое. И человек прямо на твоих глазах собирается как пазл – все сходится, все оказывается так, как должно быть. Я испытала восторг и ужас одновременно. И то, как он на заре перестройки обманул 200 работников универсама, заботливо принесших ему свои ваучеры в обмен на обещание хорошей работы. Ваучеры забрал, универсам продал, людей всех уволил. И он хвастался этим. А я не верила, думала шутит. И то, что он судится с собственной матерью, и плевал со всеми своими миллионами на проблемы родственников. И то, что у него за 40 лет жизни не образовалось ни одного друга. И то, что любые вещи – будь то покупка Феррари или 40-ка футовой яхты радуют его не больше, чем 3 дня, а потом он снова впадает в скуку и уныние, и главное в жизни для него-балансировать на грани, иначе скука. А скука – это смерть. А женщины нужны только для ощущения своей власти над ними. И от этой власти избавиться практически нереально. Когда он видит, что всемогущ, ему становится скучно, и он посылает. Когда долго не видит, то делает все возможное, чтобы снова приблизить жертву. И так до полного потери жертвой воли, самоуважения и желания жить.

И в тоже время трудно найти человека более обаятельного и убедительного. Когда они не знают, что говорят влюбленные люди, они используют цитаты из фильмов про любовь, когда надо убить интеллектом –читают книги, они, сука, умные. Будучи маньяками-убийцами психопаты умудряются уговорить собственных психологов в том, что убийства Читать далее...

Ненавижу совковскую манеру перегораживать площадку и делать на захапанном пространстве коммуналку – шкафы, колеса, велосипеды. И вроде до своей, отдельной, квартиры добираешься через этот хлам, но чувство , что живешь в коммуналке –стопроцентное. У моей Энн, которая по совместительству является моим единственным другом женского пола, именно такой вариант. Но у нее трешка, а соседняя однушка. С соседями по однушке всегда везло. Пока ее не продали в последний раз…

На осмотр впорхнула дома лет 65. Шикарная, в соболях, жена адмирала, как выяснилось позже. И через пару недель она уже появилась в виде хозяйки квартиры. “Квартира для сына”,- сказала дама. Сын появился чуть позже. Откинулся потому что с зоны. Леха. 45 лет, живые, блядские глаза, как я люблю. Рецидивист, бритый налысо. Единственный сын адмирала, живущего в огромной квартире на Невском. Бабник и ювелир.

Поначалу все было даже забавно. Вереницы женщин в очереди на секс. Все хоть и алкоголические, но очень молодые. От 20-ти до 30-ти. Любой секс сопровождался громкими воплями и “Владимирским централом” на полную катушку. К Энн Леха тоже подкатывал с предложением “скрестить шпаги”. Но, слава Богу, не зациклился – надо было обслуживать очередь. Одна утром, одна днем, одна вечером. Хотя, может я наговариваю, и женщин всего было не больше трех. Алкоголичек очень сложно различать.

К тому же, Леха оказался хорошим ювелиром. Даже у меня есть пару произведений его рук. Но через полгода выяснилось, что Леха живет по очень специальному графику. Полгода запой, полгода подшивка. И вот запой оказался ужасен. К Лехе таскались все алкаши микрорайона, Владимирский централ не прекращался сутками, в периоды особого запоя, когда рядом никого не было, Леху накрывали приступы ненависти к единственному человеку, который был поблизости –к Энн. Леха ломился в квартиру, угрожал убить. Милиция? “Угроза-не убийство. Ждите”.

А потом Леха женился. Ирочка, 25 лет, алкоголичка, двоих детей оставила маме, а сама переселилась к Лехе всего лишь с маленькой собачкой. Ирочку побрили налысо и стали они с Лехой одна команда. Ирочку Леха поколачивал, но, видать, это была приправа к сексу. Она была счастлива и не жаловалась. Потом снова случился запой. Первой в окно вылетела Ирочкина собачка. С 20-го этажа. А через пару недель Ирочка вылила в квартире на свою голову бензин и чиркнула зажигалкой. Со слов Лехи, конечно. К несчастью Ирочки, скорая отвезла ее в самый крутой ожоговый центр, находившийся неподалеку. Там она протянула еще месяц, страдая без посещений Лехи, который сидел под следствием. Вот любой нормальный человек при таких обстоятельствах давно был сел. Но не везунчик Леха. Последние слова Ирочки были “Он не виноват, я сама”. И Леха вышел, прокомментировав произошедшее, как “дура-баба”.

Через год у Лехи появилась Шурочка. 25 лет, лишена родительских прав, алкоголичка, папа –генерал(!!!). Шурочка очень хотела за Леху замуж, но Леха не спешил. Проверял Шурочку на вшивость, видать, после предыдущего неудачного опыта. Сначала они собирались ехать на Донбасс “мочить хохлов”. Шурочку окрестили “бойцом” и тренировали на ней ситуацию, когда “злые хохлы возьмут ее в плен и будут пытать”. Сначала она появлялась с черным лицом, потом с подбородком, разорванным до кости, а потом вообще пропала. Тогда Леха, бывший в запое, заскучал. А душа требовала общения. Он поймал Энн, когда она закрывала их общую дверь, втащил к себе в квартиру и стал бить. Страшен был и Леха, и его квартира, вся залитая чьей-то кровью. Энн кричала на весь дом. Весь дом смертельно боится Лехи. Не отозвался никто. И милицию не вызвал никто. Энн просто повезло, в какой-то момент Леха устал, и она просто успела вырваться и убежать.

Я помню ту ночь. Мы приехали к ней, ее трясло. Милиция приехала, Леха квартиру не открыл, милиция уехала – “ну не убил же?” Правда, пообещали поискать Шурочку, которой неделю, как нет. Нашли ее разорванный паспорт, весь в крови, у мусоропровода. В ту ночь я сидела и на полном серьезе думала, как убить человека, чтобы тебя при этом не посадили. Странный опыт. И такое количество придуманных вариантов...
Потом были бесконечные походы Энн в милицию, которые ничего не принесли, появившаяся Шурочка, которая где-то 2 недели отлеживалась после побоев, потом была громкая свадьба сына адмирала и дочки генерала, на которой гудели все алкаши даже не микрорайона, а всего района. И сейчас жизнь продолжается. Побритую наголо Шурочку день трахают, день бьют, и она счастлива, Энн выучила телефоны всех ментов на районе, а Леха с Шурочкой частенько гуляют в куртках на совершенно голое тело по окрестностям и какают прямо на детских площадках.

А я смотрю на них глазами Энн и понимаю, что способна на Читать далее...

Итак, блядство – это плохо. Действительно плохо, и я на самом деле так думаю. А вот быть блядью – это хорошо. Ну хотя бы потому, что вот ооочень весело. А когда не весело, то хоть с гарантией не скучно.

Итак, Венеция, февраль, карнавал. Этот жж начался с псто про венецианский карнавал. Ну, если не третий, то в первой десятке точно пост был. Торкнуло меня тогда, как сейчас помню. А все почему? Потому что там – любовь в воздухе. А еще праздник, пьяная голова, поцелуи. Не, ну конечно, ясень пень, у кого-то вонючая вода, толпы народу и обнаглевшие гондольеры. А у меня – воздух тягучий от веселья. В общем, что говорить – я вспоминала Венецию долгие 8 лет.

А у меня же идея-фикс нынче – ни месяца без приключений. А тут февраль, и праздник –он там, за морями. Короче, решила я повторить селебрейшен. Но тут случилась со мной загвоздка – с кем ехать? Конечно, самая величайшая глупость ехать в Тулу со своим самоваром, поэтому в кандидаты рассматривались только девочки. А с девочками в моей жизни всегда была засада. Мало их. А те, которые есть или существенно беднее или существенно богаче. А кто по уровню, как я, так те уже старые питерские архитекторши, и никаких Венеций во время пьяных столпотворений им отродясь не надо. С бедными ехать тоже не охота, жить по хостелам, питаться биг маками… В общем, метнулась я к сестре. Ну, живет же человек в Италии, все может разузнать про Венецию и по самым злачным балам провести. И тут эта девочка-одуванчик, мне заявляет, что в Венеции все гостиницы – полное фуфло, и есть только одна хорошая. Начинаю я гуглить эту хорошую и понимаю, что 1000 евро за ночь мне не потянуть никак. Вот ну надо же – ну год назад человек от Берлускони родил, так теперь все. Гостиницы по тыще евро, самолеты –частные, балы закрытые. В общем, сестрицу я вычеркнула.

Осталась у меня на примете еще одна девочка. Шикардос, а не девочка, просто сестра по несчастью (или по счастью?) , высокая, без комплексов, веселая –жуть. Вот прямо вижу, как бы мы с ней по Венеции-то погуляли бы…от гондоле к гондоле…да с Просеко в руках…эх… Так тоже, мать ее, дочка олигарха. Ну я прямо вижу, как я продаю почку, чтобы жить с ней в одном отеле и ходить по одним ресторанам… А позволить девочке платить за себя? Ну это вообще жесть.

Как легко и просто с мальчиками. Вот один раз переспать с ним и все. И вроде как- уже он тебе должен. Причем по жизни и до старости. Причем, мальчик сам считает это нормальным, хотя ничего нормального в этом нет. Да даже и спать не надо, если задуматься. Надо просто быть-с-мальчиком. Благослови Боже того, кто придумал патриархальное общество. Мужик ведь был, не представлял. что в попадалово вписывается. А с девочками так не выйдет. Неудобняк. Поэтому от девочки-мечты пришлось тоже отказаться. Вот обеднеет и тогда точно мы позажигаем в Венециях. Хотя может кто поделится - как отдыхать с однополыми гораздо богаче себя, чтобы попрошайкой себя не чувствовать?

Ну а все… Меня уже прет, мне уже хочется! С мальчиками я типа завязала, поэтому мне нужен коллектив! И я начинаю всем знакомым рассказывать, как хорошо в Венеции во время карнавала, а рассказчик я еще тот, сами знаете. Уж ежели начну что рекламировать, так держите меня семеро. Странно, что еще не все из ЖЖ в Индию слетали, а есть сопротивляющиеся… В общем, я рассказывала про Венецианский карнавал всем знакомым в расчете на веселую компанию...

Сухой остаток. Я еду в Венецию с мужем. Туда же едут практически все мои заказчики, мужчина моей мечты со своей женой и даже Француз с женой, которому я тоже умудрилась ляпнуть про карнавал еще 3 месяца назад. Уж перестаралась, так перестаралась.

Не, такого эффекта я вообще не ожидала, видимо мое призвание –менеджер по продажам. Разорваться между всеми компаниями я не смогла, пришлось всем сказать, что семья –святое, муж-только-муж, и уж, если получится, то мы там с вами встретимся непременно.

Честное слово, я искренне надеюсь, не вляпаться там в стори с несовместимыми между собой гражданами, да и вообще напялить маски и тихо, по-семейному, бухать в какой-нибудь гондоле, это романтично, я знаю. Муж обещал тоже пить, как человек- много, поэтому , уверена, нас ждут отличные веселые выходные, без мордобоев и ненужных встреч. Венеция , все-таки, большая и чемодан алкозельцера нам в помощь.

https://mcheburashkina.livejournal.com/113899.html

Вот откуда в жизни может взяться принц? Да из ниоткуда, из воздуха, из ФБ, причем из реального , а не из Чебурашкинского. Из Чебурашкинского, я бы не удивилась, там вообще во френдах одни принцы, правда стеснительные очень… А тут, из реального ФБ, где одни дизайнеры-архитекторы и продавцы чего-нить жутко нужного для интерьеров, которые все хотят дружить… Первую категорию я знаю поименно, от второй меня тошнит. И тут-на тебе. Материализуется. Настоящий такой принц.

Почему таки я решила, что принц? Да миллион признаков. Во-первых, красивый, как Бог. Так и тянет тут фотку запостить, похвастаться. Но не буду. Боюсь –уведут. Да-да, знаю. Вполне может оказаться не он на фотке, а безвестный Бред Пит. Я тоже сомневалась поначалу. Но я уже столько раз его видела во всех ракурсах и позах, в лифте, на совещании, в машине, с утра в полотенце, перед сном без полотенца. В общем, тут подставы быть не может.

Конечно, тут не без отягчающих. Ему 40, и он не женат. С такой внешностью, это может значить 3 вещи – или врет, что неженат, или гей, или бабник-профи. За месяц общения, устанавливается диагноз –бабник, что немного печалит, но всяко лучше гея.

Во-вторых, у него очень экзотическая профессия. Добыватель бриллиантов для одной крупной европейской корпорации. Ездит человек себе по Африкам и меняет у пигмеев бриллианты на бусы. Ну, это если грубо. Разумеется, все немного сложнее. Но романтики в ФБ хоть отбавляй. Особенно на фотографиях типа “я и десяток прекрасных африканок”. Без дураков, прекрасных. Я, кстати, столько от него узнала про африканок… И вообще про Африку. Но об этом в другой серии. В общем, с ним безумно интересно, а я на это я ведусь всегда.

Ну а в-третьих, он умеет писать про секс. Мужики, это важно. Когда мужик умеет ЭТО описывать…да еще с картинками собственного производства. В общем, я его еще не видела живьем, а уже уверена, то в койке он не принц, а Бог.

Хочется его так, что просто зубы сводит, глядя на фотки. И вот, спустя месяц переписки, принц возвращается из своих Африк в Россию, и мы плавно подходим к вопросу койки реальной. Хорошо хоть, что не сразу к нам на болота, а домой, в Мск, и у меня есть еще время на маневры.
И я маневрирую. Начинаю я издалека, как бы не напугать.

-А как, ты родное сердце, трахаешься? С презервативом?
-Я??? Ну ясень пень с презервативом!!! Но с тобой, разумеется, буду без него!

Честно говоря, на этом псто можно было бы и закончить – принц и дебил понятия несовместимые. Но я, все-таки, на всякий случаю гуляю до зеркала и внимательно в себя всматриваюсь. Вдруг, надо мной нимб, а я его просто не замечаю в силу плохого зрения, или у меня штамп на лбу “ЗДОРОВА”? Но нет… Все, как обычно без надписей и свечения.

-А откуда инфа, мой дорогой, что со мной без презерватива можно?
-Я всегда чувствую, с кем можно без, а с кем нет… А сам я, кстати, три дня назад сдал анализ на СПИД, у меня его нет.

Бля… Сколько раз я слышала эту фразу про встроенный в голове карманный КВД… В этот момент мои аргументы кончаются, и я ретируюсь до утра. Сплю я плохо. Прям представляю, как я буду вести с ним долгие беседы… Про то, что анализ на СПИД значит только то, что три месяца назад он был здоров , не более того. А за эти 3 месяца он перетрахал всех пейзанок Ганы и Эритреи (видели, какие я теперь слова знаю?), и даже, если не всех, то это Африка, детка. Да даже, если бы и не Африка… Откуда я знаю, может у пейзанок тоже были нимбы типа моего, и он тоже все чувствовал? И вообще –какого черта сразу после Африки бежать сдавать анализ на СПИД? Ну последнюю фразу я просто подумаю,
говорить не буду, и так хватит, чтобы во мне уже слегка подразочаровались и пыл подостыл.

Ну а потом, мне придется читать ему лекцию, что СПИДом жизнь не ограничивается, так же, как и банальными триппером и гонореей, которые какбы видно и слышно сразу. Что в мире существует куча других болезней, которые вообще не проявляются.

-А откуда ты знаешь, спросит он? Неужели ты болела???

На этом этапе он начнет ко мне относиться уже не как к нимфе из тырнета, обожающей секс, а как к зануде. Ну такой не-фига-не-романтичной зануде. Ну да, у нее же дети, муж, возраст, руководящая должность и еще куча отягчающих. И нафиг он в это влез?

-Да, душа моя, конечно болела. Болезнями с романтическими названиями хламидиоз, уреаплазама, микоплазма, гарднереллез. Ты про такие не слышал ни разу??? Дожив до 40-ка лет и трахаясь без презика , без присмотра маркера в виде жены или хотя бы постоянной бабы??? О… А ты, кроме СПИДа в своей жизни , на что-нить проверялся?

В этот момент он вздохнет почти с отвращением к моему пораженному болезнями организму , и даже мои уверения, что я все Читать далее...

С ума сойти. 2!!! 2, блин, года страданий! Я – дура, да?

И ведь всем вещаю , что жизнь – она для радости, а не для мучений. А сама? Тьфу, противно.
И столько я тут про него писала и сколько комментов выслушала в равной степени и от мальчиков и от девочек, что все, Маша, бросай, мудак феерический, не твое. И ведь со всеми соглашалась. Не из вежливости , честно, а потому что правду говорят. Но где-то, в глубине души, сидело во мне мерзкое существо, которое искренне полагало, что все-пид***сы, а я –Д’Артаньян, что все просто черствые и не фига не романтичные, а у меня вот, у единственной на свете, такая неземная любовь-морковь, за которую и пострадать не грех.

Ну да, я про Француза. Я давно про него не писала, но это не значит, что там ничего не было, или я про него не думала. Просто при моем таланте пиздостраданиями можно затопить весь тырнет, а оно кому надо? Поэтому пиздострадала я молча. Я бросала его миллион раз и все равно потом его стараниями ли, моим желанием ли, но все равно все возвращалась на круги своя. И каждый следующий круг был хуже предыдущего.

Вот тут недавно прочитала у одного жж-ного френда, что бабы не умеют выходить из ненужных отношений, что они их тянут годами, все на что-то надеясь. Мне , конечно, приятно слышать, что я не одна такая дура, но что-то я про “всех баб” не уверена, я таки женский пол уважаю и люблю, среди нас много умных, я верю. Сейчас пытаюсь понять, почему столько времени не могла послать, хотя уже давно все было ясно, даже ясно что, что люблю я не его, а мою любовь к нему, и понять не могу. Ну да, наверное, из-за гадкого существа внутри себя, показывающий большой фак всему миру. Или не гадкого, а жалкого…

А однажды, 2 месяца назад, меня осенило. Француз просто занимает чужое место в моей жизни. Ничего не изменится, никакой клин не получится, спокойствия не будет и радости тем более. Пока он не уйдет. Он большой, он крепкий, он не сдвинется, и я так и буду страдать-страдать и страдать. А может тот, кто будет радовать, уже совсем рядом, но ему просто не подойти. Потому что место занято.

И тогда, о чудо, я смогла. Первый раз в жизни. Сама. Закончила сама. Причем не трусливо баня, как я люблю делать, а наоборот. Рассталась так, что забанил он. Не… Я не ругалась матом и не предъявляла претензии. Просто сказала, что устала, и больше ничего не надо. И не поехала я с ним по Европе. Чтобы посетить четыре концерта Депеш Мод. Чтобы увидеть его. Чтобы ходить по Мишленам и спать в супер-делюксах пятизвездочников. Чтобы слушать его, смотреть влюбленными глазами. Не надо больше. Потом все равно придется заплатить мучениями от его не-любви. И мучения будут, как всегда, несоизмеримы полученным удовльствиям. Не хочу.

И вот уже 2 месяца, как я вспоминаю его все реже и реже. Не, не плохо вспоминаю. Есть куча вещей, за которые я ему благодарна. Например, частые путешествия, на которые он меня подсадил. “На выходные в Париж” – это не просто поездка, это продление жизни на месяц, да и вообще принципиально другой способ жить. С этого не слезть никак. Поэтому, я себе сама организовываю такое, как могу. Конечно, гораздо скромнее, но ведь в Париже -главное Париж, а не эксклюзивный спа отель в Париже. Кстати, тут мне сказали, что этими поездками я себя отвлекаю. Тоже правильно. Уж всяко лучше способ, чем клин-клином.

Благодаря ему,у меня теперь райдер лист, как у королевы красоты. Хоть какая-то черта, как у Француза, и все.

Слишком большой? -Нах. Слишком большим лениво трахаться.
Слишком богатый? -Нах. Слишком богатые способны любить только деньги.
Не перезвонил, когда обещал, потому что просто забыл? -Нах. Мужики со склерозами будут трахать меня лет через 20, не раньше.
Ничего не сказал, увидев мою фотку без трусов? -Нах. Даже, если там крокодил, можно было бы прислать смайлик. Вежливость рулит.
Признаешься мне в любви к жене? -Нах. Мои уши не для этой информации. Я не друг.
Говоришь, что "разводишься завтра" дольше одного дня? -Нах. Только не врун, это хуже всего.
Пообещал и не сделал? -Нах. Мужики или хозяин своего слова или баба. Бабы не мой формат. Пока что.

Нах, нах, нах. Человек отправляется в утиль. Все, не надо. Плавали. Знаем. И никаких сожалений. Может это и плохо, но зато не жаль. Пока на старте не жаль никого.

А самое интересное знаете что? Теория с чужим местом оказалась абсолютно правильной. В какой-то момент, не сразу, через месяц, где-то, место, судя по всему, освободилось. И тут, как кандидаты поперли!!! Всякие разные и хорошие и не очень, а один так прямо вообще сказочный… И снова появилась радость, и все это так быстро произошло. А все почему? Потому что ТАМ уже все умерло давно, и держаться было не за что, и не может то, что приносит страдания, иметь право на Читать далее...

Люблю людей. Люблю на них смотреть. Люблю слушать. Люблю наблюдать. А вот писать про них не очень люблю. Про себя легче, себя обидеть сложно. Так что, начну я с самых безобидных и почти незнакомых.

А380

Однажды в Нью-Йорке я сидела в очереди на новый двухэтажный самолет. А380, кажется. Air France до Парижа. Он тогда совсем недавно появился. Именно сидела, потому что стоять не было желания, дико много народу, а ручной клади у меня не было, и биться за место на полке не имело смысла. Поэтому я сидела у входа в бизнес-класс и таращилась на людей. Я вообще люблю рассматривать людей.

И первыми в очереди стояла пара. Ну прямо Серж Гинзбург и Джейн Биркин. Только с меньшей разницей в возрасте. Она такая тонкая и звонкая и он такой весь французский. Они оба были в белых джинсах и обнимались. Не, не противно. Красиво обнимались. Видно было, что их просто прет друг от друга, что они не старые, красивые, обеспеченные, сейчас полетят первым классом и будут весь полет пить шампанское у стойки на втором этаже самолета. И будут целоваться.

И, каюсь, мне стало завидно. Меня ждал эконом-класс, мама с одной стороны, свекровь с другой, никакой романтики и фильмы на неведомых мне языках. А тут-такая картинка чужого счастья…И в этот момент объявили, что наш сверхновый самолет сломался и, пока его не починят, мы все курим бамбук. Очередь тут же рассосалась. На целых 6 часов. И больше я их не видела, видимо на 6 часов они зависли в бизнес-ложе , и на посадку первыми прийти не смогли. Но почему-то я до сих пор их помню. И мне кажется, что это моя зависть сломала этот чертов самолет и обломала им кайф зайти первыми в новый А380.

С тех пор я никому не завидую даже с восхищением. Ибо счастья должно быть в мире больше.

Жена Абрамовича.

У меня есть в ФБ знакомая. Недавно в одном европейском раю нас познакомили в реальной жизни. Девушка уровня жены-Абрамовича. Только с той разницей, что своего Абрамовича она отловила на первом курсе института, где они вместе учились, и с тех пор крепко держит. А может и не держит, а он сам держится. Типа такая любовь у них 20 лет. Во всех случаях ее ФБ просто вопит о том, как у них все здорово.
Все время вместе, вообще , блин, люди не расстаются. И путешествия-путешествия, сплошные путешествия. Даже мне, наверное, надоело бы столько путешествовать. Но они – молодцы, держатся. Сегодня –горы, завтра –море, сегодня-яхта, завтра – жерло вулкана. Наблюдать интересно и даже не завидно, потому что кажется, что смотришь кино, реальный человек так жить просто не может.

А еще она очень много постит себя. Раза по 3 в день. Честно говоря, для таких деньжищ, она могла бы выглядеть куда лучше. Но, видимо, муж действительно ангел, и никаких стимулов прибегать к ядреной косметологии нет. Поэтому процентов 90 фотографий – это кошмар ужасный. Ну, ей Богу, я бы такое никому не показала. Но каждая (каждая!) ее фотка вызывает просто шквал лайков и комментариев в духе “Ах, какая красавица!” Подлизывают все. Я тоже подлизываю, как без этого – вдруг ей дизайнер понадобится когда-нибудь? Но подлизываю только тогда, когда фотки не вызывают рвотного рефлекса(оправдываюсь, конечно).

И вот что я думаю каждый раз во время этого деликатного процесса лизания. Наверное, такие феерически богатые люди живут в своем отдельном мире, где все идеально, и вообще не ориентируются –где правда, а где нет. Вот стопудово, она искренне считает себя красивой, благодаря нашим комментам. Ну только абсолютно уверенная в себе 40-летняя тетка будет постить фотки с тремя подбородками и целлюлитом на голых ногах, будучи при этом не толстой. И ведь помрет и не узнает, что была страшной.

Счастливая…

Вася.

У меня есть знакомый. Гений. Я вообще очень ценю знакомства с гениями. Вася – гениальный грузчик. В принципе, Васе много лет, и он руководит бригадой грузчиков, но, когда случаи очень тяжелые, он берется за лямку и делает все сам.

Что только мы не поднимали с его помощью. Стол, который не влез в дверной проем через окно, спинку кровати через балконы на улицах. Каждый раз, когда спинка вылетала на 2 метра с балкона на уровне с первого по десятый этаж, мое сердце замирало, потому как единственной страховкой этой спинки был мой домашний сейф. Но я знала, что с нами – Вася, и все будет хорошо. А однажды я узнала, что Вася –слепой. Он работал, кажется, в сталелитейном цехе, и ему обожгло глаза. И он не видит ничего неподвижного. Видит только движущиеся предметы или, если сам двигается. С тех пор я поняла,что он гений в кубе.

Мою квартиру перевозил тоже Вася.И старый огромный телевизор мы подарили ему. Просто потому что он сказал – да зачем вам на новой квартире такой огромный электронно-лучевой ужас. Отдайте мне, я другой не увижу. И теперь мне Читать далее...

Предистория тут, для тех, кто не знает про новогодний меджик.

Я странно встретила этот Новый Год, странно его и провела.
1. Мне так надоело мучиться от несчастной любви, что наконец, она меня покинула уже потому, что уже просто достала, унылая, что замечательно. Я больше не хочу ни в кого влюбляться. Что для меня странно.
2. Я поняла, что путешествовать 12 раз в году - это именно тот ритм жизни, к которому нужно стремиться. При нем вообще не волнует погода на родине, отсутствие зимы-лета или социальной справедливости. Всегда можно свалить в то место, где все это есть, и насладиться. И, как ни странно, возвращение всегда тоже радует. Я спустила на все эти путешествия почти все деньги, вообще не думая о заначке, что для меня снова странно. Но мне настолько понравилось, что я не жалею ни секунды и дальше буду продолжать в том же духе, тем более, что в конце года заначка вновь воспряла духом, и на данный момент первый месяц, в который я никуда не еду, это июнь. Пока что.
И да, я поняла, что единственная вещь, которая отравляет мою жизнь, это турбулентность. Но с ней бороться бесполезно.
3. Меня отпустило дикое желание иметь дома пупса. Пупсы здорово отвлекают от старших. А сейчас я, наконец-то, повнимательнее их рассмотрела, ну или возраст у них такой настал, и я поняла, что вот оно-счастье. Рядом уже 3 личности. Без соплей-пеленок и слюней. И это в разы интереснее. Болтать с ними по вечерам - это просто праздник какой-то. Никогда мне не было так интересно с детьми, как в этом году. Надеюсь, дальше будет еще круче.
4. В этом году я придумала, что делать на пенсии, ну или в то время, когда никого не надо будет кормить. И придуманное настолько мне нравится, что я, прям, жду эту пенсию с нетерпением. Ждать еще лет 15, но все же. Перспективы заманчивые, напишу про них как-нибудь.
5. Я лишний раз убедилась, что справедливость торжествует всегда. Воровка-няня лечится от алкоголизма и без сопровождения ее даже из клиники не выпускают. А заказчик, зажавший деньги, вчера все вернул, сказав, что не хочет входить в НГ с долгами.
6. Ну и еще я поняла, что большое счастье, когда рядом Друг. Один и настоящий, не виртуальный, не интернетный, друг рядом с тобой, желательно даже в твоем доме. И, когда он есть, все остальное полная фигня, переживать о которой не стоит.

https://mcheburashkina.livejournal.com/112749.html

Вот правы те, кто в жж злопыхает – раз пишет про секс, значит секса и нет. Итак, я дозрела написать про секс. И не просто про секс, а про Секс. С большой буквы.

А началось все , как водится, у меня в комментах пару месяцев назад, в милой беседе с одним френдом. Уж и не помню как и после какого псто скатились мы с ним к определению – а что значит для женщины хороший секс. Ну вот после чего тетка с уверенностью может сказать, что секс был не на троечку, не даже на 4 с плюсом, а он был именно хорошим, то бишь качественным, то бишь на твердую 5? Тут я, понятно дело, возомнила себя гуру, поправила жабо и давай вещать с трибуны. Ну, типа для меня хороший – это когда после него хотя бы пару дней вот вообще ничего и никого не хочется. Чувствую стопроцентную удовлетворенность (в том числе и моральную), и ни о каких совокуплениях в острой форме не помышляю. В легкой – можно, даже нужно. Типа так мечтательно –“а не повторить ли нам?” На что мне мой оппонент, мужчина, заметьте, заявляет. Не, Маша, хороший секс – это 9 вагинальных оргазмов за один половой акт минимум. Ну я робко интересуюсь – “А не вагинальные не катят?” “Нет”,-говорит он, -“только полноценные оргазмы”.

Честно говоря, я так растерялась в тот момент, что тему свернула. Ну, во-первых, прозанимавшись сексом уже 24 года, я уверена, что таки хороший секс в моей жизни был и был неоднократно, несмотря на то, что у меня во время секса ни разу не было ни одного вагинального оргазма. Я могу кончить 15 раз подряд , могу кончить за секунду, если надо, могу даже отключиться от удовольствия, мне нравится и сам процесс, и результат и даже последствия. Но вот вагинально – увы и ах. Никак и не при ком. Даже при специально вагинально-старающихся гражданах. Обычно при специально старающихся вообще никакого оргазма не получается. Во-вторых, сам термин “полноценный оргазм”, который к тебе, как выясняется, никаким боком, заставляет чувствовать себя неполноценной. Поскольку я знаю, что полноценнее меня в этой стране только Путин, меня такие заявления злят. В-третьих, я вспомнила как-то слышанное тут же в комментах определение “ковырялка”, и поняла, что товарищ такой не один. Поэтому 2 месяца, прошедшие между той беседой и этим постом, я посвятила соцопросам знакомых женщин.

Уж и не знаю, то ли неполноценные тянутся к неполноценным, но среди моих знакомых не оказалось ни одной, у которой вагинальный оргазм был. Причем, я не отрицаю того, что он существует. Во сне, мне очень даже удается кончить без всякого участия рук, исключительно за счет собственной головы. Думаю, при определенной, очень сильной степени возбуждения, и некоторой помощи партнера, этого в теории добиться можно. Но не так, как описал мне оппонент.

Вот вижу, прямо, картину маслом. Приближается он ко мне с дымящимся наперевес и с угрозой –типа пока 9 раз вагинально не кончишь, буду тебя трахать, трахать и трахать. И никаких рук, ибо это неполноценно. По мне это тянет не на хороший секс, а на секс-кошмар, выход из которого только один – быстренько симулировать все 9 оргазмов (ну, потому что неполноценной прослыть неохота, а объяснять долго и бесполезно) и забыться сном. Ну, наверное, это единственная ситуация, при которой я бы не осудила девушку, занимающуюся симуляцией. Во имя спасения жизни, так сказать. А мужик, что обидно, выводов не сделает и пойдет себе дальше сеять счастье в массы. И рассказывать, кстати, как у него ну ВСЕ, бля, ВСЕ женщины по 9 раз вагинально кончают. Даже те, кто до него ни с кем и ни разу.Ну да, а как иначе-то? Жить захочешь, и 20 раз кончишь, иначе затрахает до смерти….

В общем, мои знакомые женского рода, которым я могу задать столь щекотливый вопрос, закончились, поэтому я спрашиваю здесь – дорогие товарищи женщины, а какой секс вы сможете назвать хорошим? Связана ли его хорошесть с количеством оргазмов и местом их происхождения? Не люблю я вопросы в массы в конце постов, но мне нужна полноценная выборка, уж простите.

Пока писала подумала, что, в принципе, даже и вообще без единого оргазма, секс для меня может быть хорошим. Ну-типа ты его сто лет вожделела и наконец получила. Оба так разогнались, что он успел кончить, а ты нет. Но при этом моральное удовлетворение настолько сильное, что ты лежишь и думаешь “Вот он, лучший секс в моей жизни”…

Итак, девушки, а как оно у вас? Что такое хороший секс?

Ну и опрос для всех, чисто поржать.

https://mcheburashkina.livejournal.com/112444.html

Этот пост я просто написать должна. Должна и все тут. Просто для того, чтобы оправдать одно из самых необычных мест на земле - самый древний город планеты.

Итак, Варанаси. Я попала сюда благодаря вот этому псто Слабонервным просьба не смотреть. Город мертвых... Трупы на улицах, трупы в воде, костры, гниение и разложение. Ну, в общем, как и все, после прочтения я почувствовала ужас и отвращение. И очень захотелось увидеть все самой. И даже гида по Индии я выбрала проживающего в Варанаси. В тот момент мне не верилось -как вообще в таком месте возможно жить?

Попала я в Варанаси пешком с чемоданом по шпалам. Поезд опаздывал уже на 7 часов, замирая на каждом полустанке по 40 минут вместо пяти. Последний раз он замер в километре от вокзала Варанаси. И все взяли и вышли, и пошли пешком. И мы тоже пошли. С матюгами и тяжелыми чемоданами прямо по шпалам. А потом я поняла, что так и было надо. В такое место надо попадать непросто. Ибо оно того заслуживает. Священный город. Необыкновенный город.

Гид оказалась хрупкой маленькой симпатичной блондинкой тридцати лет, одна из мечт которой -набить морду автору поста по ссылке. Итак, по порядку.

Город разделен на 3 части. Первая - у воды. Гхаты. Спуски от дворцов, построенных на берегу, к воде. Представляете, вся набережная состоит из парадных, совсем непростых лестниц? Нигде и никогда в жизни не видела подобного. Очень нарядно и торжественно. Хочешь ночью, хочешь утром. Кстати, ночью и рано утром, в тумане, другого берега Ганга не видно, и кажется ты идешь по берегу моря. Очень странное море, без прибоя, а с другой стороны -бесконечные лестницы и дворцы...


Снимать хочется бесконечно. Для моего глаза эта набережная просто бальзам. Или оргазм. Ну кому что ближе.
Насчет чистоты - судите сами. Но утром - огромное количество людей с метлами. Нигде в Индии я не видела такоого количества подметающих, как здесь.
И что до меня - иногда я ходила по набережной босиком безо всяких моральных ломок. Особенно утром, после дворников.

Позже, когда город проснется, на набережной начинается своя жизнь.
Кто-то посещает цирюльника.

Кто-то совершает омовения...

Читать далее...

Не представляю, как мужики живут зимой без шуб. Впрочем, как в жару без платьев тоже не представляю. Брюки-куртки всю жизнь. Несчастные, обделенные прекрасным, создания. У моего мужика, правда, шуба есть. Мы ему в Сан-Франциско купили, он был под впечатлением от столицы голубых, поэтому повелся на эту чудесную меховую куртку. А надевал, зараза, 2 раза в жизни, когда убить надо было наповал. Ну убил, конечно, он жеж Филипп Киркоров в ней. Но больше - не заставить. Цеж смелость надо иметь – выделиться из большой пуховиковой мужской массы…. Ладно, чегой-то я о наболевшем? Речь сегодня не о мужиках.

Первая шуба случилась со мной в 5 лет. Вот помню этот день, как вчера. Какой-то огромный универмаг, очередь кольцами в километр. А как иначе? Выкинули дефицит. Детские шубки из черного кролика. И мы с мамой несколько часов в этой очереди. И вот, наконец, вожделенный прилавок, и за пару человек до нас продавец громогласно объявляет “Все, шубы кончились!” И тут моя скромнейшая мама, видимо в полном отчаянии, вытаскивает меня из-под ног и ставит на прилавок с воплем “Ну как же так??? Ребенок 5 часов в очереди простоял!!!” В общем, последняя в том совковском мире детская шуба досталась мне. Носила я ее класса до девятого. Благодаря маме-рукодельнице, она стала сначала полушубком, а потом и вовсе шапкой. Но я до сих пор помню, насколько она была теплая и шелковая.

Шубы вообще прекрасны. Можно сколько угодно слушать весь это бред про то, что шуба бабам не нужна, и это лишь символ развода мужика на бабки. Неправда это. Отмазки мужиков, неспособных на покупку шубы. В шубе другой мир вокруг. Во-первых, в ней всегда тепло. Пусть в Европе зеленый пис борется с зажиточными пенсионерками, гуляющими в шубах при +5. У нас, черт возьми, холодно. И ни один пуховик не даст такого ощущения райского тепла, которое дает шуба. Ну, хотя бы потому, что шуба может быть в пол. А пуховик-пальто-в-пол – это пипец полный, извините, у кого такое есть. Во-вторых, шуба –это красиво. В ней чувствуешь себя женщиной. Да нет, женщиной – это слишком просто. Богиней себя чувствуешь. Феей. В мороз, в платье и на каблуках. А все равно тепло. Волшебство. И нет таких теток, которым шуба не идет.

И да, страшные картинки с ободранными зверюшками без кожи я видела. И подписи к ним –“Типа смотри, сколько няшных шиншилл погибло из-за тебя!” Я вот все время думаю, а люди, которые это постят –все сплошь веганы, у которых нет ни одной пары кожаной обуви? Или они думают, что кожу и мясо сдирают с коров, умерших своей смертью спокойно, во время сна? И рыбкам тоже умирать приятно? В общем, считаю подобные страшилки всего лишь поводом унизить насосавших. То бишь, проявлением, классовой ненависти. Тчк.

Вторая шуба случилась у меня аккурат, когда закончилась первая, то бишь в девятом классе. Мама за неимением денег купила мне искусственную. Я ее надела, вышла на улицу, околела там после первого порыва ветра, и больше никогда не надевала, ибо искусственные шубы – это полное фуфло. Не греют.

Третью шубу мне в 21 год подарил мой самый великовозрастный любовник. Никогда не было у меня мужчины с большей разницей в возрасте. Ему было 45 лет. Старик, по тем моим понятиям. Каждый раз, когда сейчас его вспоминаю, не понимаю, как может казаться стариком мужчина в 45 лет??? А тогда мне даже казалось, что он пахнет пенсией… Забавно. Шуба была дешевая, из опоссума, похожего на бешенного тушкана. Мы так с ним эту шубу обмывали, что я умудрилась сломать палец на ноге в его 500-метровой квартире. Ну а дальше я месяц ждала, что он объявится и меня пожалеет инвалида, а он решил, что я пропала, потому что получила шубу, и больше мне от него ничего не надо. В общем, не видела я его больше в этой жизни.

На четвертую шубу, в мои 23, скидывались все – мама, бабушка, мой будущий муж и я. Покупали мы ее в Гостином дворе. Песец. Огромная, как дом, даже на мой метр восемьдесят. Но она меня грела и в Сургуте при минус 45, и в Питере при минус 30-ти, что гораздо холоднее.

Ну а дальше, я открыла для себя шубные Турции-Греции и Эмираты, а также ни с чем не сравнимый кайф покупать шубу самостоятельно, ни у кого ничего не выпрашивая. И случилась со мной моя пятая шуба. Да, были потом и шестая-седьмая и восьмая. Но пятая… пятая была лучшей. Когда я ее покупала, мне казалось, что я покупаю Бентли с рублем в кармане. Аж страшно было. Длинная. В пол. Щипанно-стриженная норка светло-бежевого цвета. В ней я была кинозвезда. На нее я сняла в свое время Капитана и даже парочку неверующих блоггеров из ЖЖ и Фотанки, утверждающих, что Читать далее...

Вот который раз не успеваю написать про недоеб. Пока он у меня есть, совсем не до писанины, а когда он уже прошел, то и вспомнить не могу, что там было тогда, в моем измененном сознании. Теперь, думаю, впаду в этот прекрасный транс не скоро, поэтому сейчас придется писать по памяти, иначе вообще забуду, что собиралась написать про него в принципе.

Итак, недоеб – это диагноз, который презрительно ставят мужики злой тетке. Хотя, тут они в корне не правы, потому что тетке в недоебе даже злится особо некогда. Злятся тетки – это тетки неудовлетворенные, причем скорей всего не физически, а морально. У нас соседка по даче такая, хронически всем недовольная. Но ее понять можно – у нее муж алкаш, причем довольно веселый и живущий припеваючи, когда жены рядом нет . А вот у нее жизнь не удалась – и поговорить не с кем, и денег нет. Поэтому она у нас вместо цербера – детей отпугивать соседских. Так что злые тетки - они от обманутых надежд. А в недоебе все по-другому.

Вот я в недоебе добрая, но рассеянная. Потому что все время думаю о том, кого бы трахнуть. Вот едешь, бывало на машине на работу, и рассматриваешь мужиков в соседских машинах, заодно мысленно примеряя, кому бы их них подошли кожаные стринги со страпоном, например. Зачем страпон? Да хз. Наверное, для стопроцентной гарантии, что все случится без обломов. И вот вы знаете, страпон многим идет! Особенно лысым… Впрочем, не будем про лысых, они моя слабость. Но беда в том, что ведь не высунешься из машины и не закричишь :“Мужчина!!! Вот ваши стринги, идите сюда быстрей!” Мужик, мать его, вообще очень странная тварь. Если ты трахаться с ним не хочешь, то все ФУ, ты фригидное бревно. На тебе крест и позор на веки. Но самое страшное, если ты его хочешь. Но не просто хочешь, а показываешь, как сильно хочешь. Тогда ФУ, ты нимфоманка. А это уже не позор, это просто паническое бегство мужика . Всем мужикам нужны унылые танцы с бубнами. А в недоебе, сука, на них совсем нет времени. Вот надо и все. Прямо сейчас. Как танцевать, когда организм не на полшестого, а на 12-00?

При недоебе смотришь на мужчин совсем другими глазами. Еще вчера это ничем не примечательный прораб с одной из твоих строек, а сегодня – глядишь и вполне бы себе товарищ конкуренцию Бреду Питу бы составил в твоих мечтах. А все почему? Ну просто свет на него так упал, или причудилось чего, или опять же удивительно пошли ему те самые стринги… Да… В состоянии недоеба и появляются в жизни самые дурацкие любовники… хотя, повторюсь, как правило все шарахаются. Хотеть же мужика – это неправильно, надо тихонько ждать пока сам воспылает и догонит. Тоска.

В общем, я недоеб люблю. Хотя бы потому что он проходит быстротечнее самой короткой влюбленности. Долго жить в таком состоянии может только 16-летний мальчик, у него сил много, а не взрослая тетя. Выходов тут 2. Или сойдутся звезды, и ты совершенно случайно напорешься на мужика, вышедшего на охоту, или все само отсохнет. Да-да. У женщин, когда хочется, но не с кем, вовсе не портится характер, это мужские сказки. У женщин просто засыхает и отваливается. Вот просто становится не надо. Нет и хрен с ним.

У меня походу так и вышло. Не хочу никого. Вот даже в теории. Секс??? ФУ. Гадость. Мужики в соседских машинах теперь не веселые затейники в кожаных помочах , а скучные куски мяса. Даже голову не поверну. И вы знаете, мне это нравится! Не нужны смс-ки, звонки, письма, сраные бабочки в тощем животе. Спокойно и хорошо. Я счастлива. И на работе поперло, как никогда. У меня так всегда, как только с любвями глухо, на работе просто сказочно. И наоборот. Поэтому, бля, я до сих пор не миллионер. Вечно что-то отвлекает от пачек денег , сыплющихся в мои холодные объятия.

Поэтому, не отвлекайте меня, мужской пол. Пару лет в таком режиме и на мне Абрамович женится. По расчету. Кстати, чем дольше живешь в состоянии “отсохло”, тем меньше шансов на то, что когда-то снова шевельнется. У меня несколько таких примеров перед глазами. А мне так не хочется, чтобы шевелилось. Так хорошо. Ни страсти, ни разочарований, ни ожиданий, ни надежд, ни обломов. Спокойно. Божественный анабиоз.

В общем, мужики, помните, если вы немедленно не трахнули женщину, которая вас сильно хочет, где-то в мире умер котенок. Да и хрен с ним. Котята зло.

https://mcheburashkina.livejournal.com/111406.html

Надо кратко, кратко, очень кратко. Иначе выйдет научный труд.
Итак. Индия. Поехали.
Поразившее
Не буду про все. Всего так много, что оно до сих пор не улеглось в моей голове. Напишу только про удивившее и вообще не ожидаемое.
Дели. Храм сикхов.
Красиво так, что дух захватывает. Мраморные плиты под ногами чистые и теплые. Подсветка -как в рождество. Индусы вообще, как выяснилось очень любят фонарики. Лишь бы были деньги на иллюминацию, и она непременно будет. А я люблю, когда красиво и светло. Тут мы с индусами совпали.
Тут же, при храме, место, где может 3 дня переночевать бесплатно любой желающий и бесплатная общественная столовая.
И , еще раз повторюсь, чисто, чисто, очень чисто. Что на контрасте с самим Дели, просто срывает башню.
Джейпур. Храм обезьян. Temple Shri Gyan Gopal JI
Представьте себе - день, жара, белых туристов, кроме нас, никого, только человек 40 местных, несколько огромных храмов с озерами для омовения, и толпы обезьян. На которых надо не обращать внимания, иначе кирдык. Прыгнут на голову и закусают. Я - человек, покусанный обезьяной однажды, обезьян боюсь, особенно в таких количествах. Но, если не двигаться, они думают, что ты столб. Но все это мне не помешало просто умереть от восторга в этом месте. Как будто, отсюда давно ушла цивилизация, и остались только обезьяны...Ступенчатый колодец Чанд Бори.
Находится в глухой деревне по дороге из Джейпура в Агру. Вообще ничего про него не слышала, поэтому увидеть такое в далекой деревеньке, в восьми километрах от основной трассы, было для меня полной неожиданностью. Глубина колодца 35 метров. Самые высокие сооружения - на уровне земли, остальное - под землей.
Помните финал фильма "От заката до рассвета"? Вавилонская башня, уходящая под землю на задворках немонятного заведения в забытом Богом месте? Вот, стоя у этого колодца, мне все время представлялся именно этот кадр. Нечто невероятное.Тадж Махал. Агра.
Тут поразило больше не сооружение, сооружение уже столько раз видела на фотографиях, что неожиданностей не случилось. Ожидала чудо света -получила чудо света, без сюрпризов.
Поразила история. Они познакомились, когда им было по 15 лет - молодой шах и девушка из знатной семьи. Но жениться на ней он не мог, потому что жениться надо на государственных интересах. Поэтому сначала он дважды женился, как положено на интересах, а ее взял жены только через 5 лет, третьей женой. После свадьбы он сразу объявил ее королевой дворца, и к остальным женам уже не подходил. Она ездила с ним на все войны, была лучшим другом и советником. Умерла она в 39 лет, рожая ему 14 ребенка и перед смертью взяв с него обещание любить ее после смерти так, как при жизни. Он построил ей этот огромный белый мавзолей. Позже, на другой стороне реки, он решил построить чебе не менее прекрасный мавзолей, только черный. Но тут уже взбунтовались наследники -казна была опустошена постройкой Тадж Махала. Старший сын сверг папочку и заточил его во дворце, где он дожил до 70-ти с гаком лет, любуясь из окон Тадж Махалом и умер в итоге от передозировки афродизиака во время секса с молодой наложницей. Вот человечище, я считаю. Есть ли сейчас такие мужики?Варанаси.
Ну... про Варанаси будет отдельный пост, потому как собственно из-за него я в Индию и поехала. Писать сейчас нечего не буду, этот город - полная неожиданность, бомба и крышеснос.Читать далее...

Ну я не знаю, как у вас, а в мою картину счастливого мироздания ноябрь никаким боком не укладывается. Ненавижу этот месяц. И именно поэтому самое мое интересное путешествие в году — в ноябре, и именно поэтому я всегда с нетерпением его жду, этот сладкий, волнующий, загадочный, бля, ноябрь.

Итак, в этот раз Индия. Почему? Да все просто. Не была я там. И мало того, что не была, так еще толком ничего не знаю. Вот какие мои познания про Индию? Как-то так вышло, что когда везде шли индийские фильмы, я была очень мала, а, когда подросла, в кинотеатрах уже были зрелища поинтереснее. В общем, стыдно признаться, но ни одного классического индийского фильма с массовыми песнями-танцами и любовью я в своей жизни не смотрела. Ну и соответственно Индией никогда в жизни не интересовалась, и все мои скудные сведения почерпнуты вообще хрен знает их каких источников. Итак.

1. В Тадж Махале пиздят тапки. Это я смотрела "Миллионера из трущоб". Да и вообще, воровство там процветает. Поэтому — никаких Шоппардов и приличных босоножек. А с учетом того, что в моей поездке будет ночь в настоящем плацкартном поезде, где люди спят на полках в 3 ряда, у меня вообще с собой ничего ценного. Даже волосы сняла нарощенные, лысая поеду, чтобы внимания не привлекать. Пусть хоть все забирают. Один вопрос — куда спрятать паспорт и полторы тысячи долларов, чтобы не сперли. Пока вижу один вариант — старый, дедовский, булавкой на сиську. Но боюсь мои сиськи от такого количества денег будут выглядеть в 2 раза больше, что тоже не эстетично. Поэтому, совет коллективного разума требуется. Карточки не предлагать. У меня доллары старые. А Америки больше не предвидится. Надо сплавить.

2. В Индии есть трущобы.Это я читала "Шантарам". И именно благодаря этой книге, я взяла в Мумбаи отдельного гида по трущобам. Ну вы же понимаете, Тадж Махал видели все, а вот полазить по трущобам, где тебя обворуют окончательно, а может даже и изнасилуют массово наше все. Блудняк, одним словом. Люблю-не-могу.

3. В Индии трупы сжигают на улицах. Это читала тут, в ЖЖ, про Варнаси. До сих пор помню этот пост. Одно из самых сильных впечатлений от ЖЖ за все время моего в нем пребывания (ну если не считать комменты в ОМД, разумеется). Поэтому в Варнаси я тоже поеду. Мечтаю все увидеть своими с глазами и подкинуть полешек в костер. Гид будет -вообще местный житель Варнаси. Верней, жительница. Со звездой во лбу, но русская. Фанатка Варнаси. Некрофилка, может, моя коллега? Узнаю...

4. В Индии куча всяких инфекций, и европейцу там смерть. Это я когда-то смотрела программу "Здоровье". Там было что-то типа, что без прививок в Индию не ногой. Я поэтому не поехала в Индию еще 10 лет назад, боялась. Сейчас я прививки так и не сделала, но бояться перестала. Видимо, после Кубы. Самый страшный понос в моей жизни у меня уже был. Именно поэтому половину моего чемодана занимает иммодиум , и все, что можно мыть, я там буду мыть водой из бутылки. Ну а дальше, как повезет.

5. В Индии касты, там и самые богатые люди мира и вовсе неприкасаемые, которые плавают в фекалиях, работа у них такая. Ну, это из капитанских баек. Там еще было много всякого. Очень хочется самой проверить. Хотя, даже узнав правду, ему я уже ее не предъявлю. Он мне месяц назад фотку дочки прислал с комментом -посмотри, как Светик похудел, загляденье просто. И так это взбесило, что случился у меня приступ правдорубства. Вот ни одному человеку в жизни единомоментно столько гадостей не говорила. А он ни хрена не понял, спорил -а фигли я такая злая? После моего ответа, что я таки ни хрена не злая, а просто уставши, ибо всю ночь трахавшись с двумя мужиками одновременно, я получила от него просто супер-мега ответ. "Как можно??? Это же аморально!!!" Блядь. И это написал мне человек, трахавший собственную дочь, прости Господи. То бишь, дочь можно, она типа своя, родственник, а двух вымышленных мужиков, никак нет. После этого я вышла из себя настолько и послала его так далеко, что , боюсь, пообщаться с капитаном нам придется не раньше следующей пятилетки...

6. В Индии очень красивые тетки, но очень, сука, ревнивые. Ну — это все-таки реклама индийских фильмов и мой печальный опыт знакомства с одной из них. Как сейчас помню, в Эмиратах познакомилась с одним местным русским, и так мы с ним мило про Дубаю шлялись неделю, как он зачем-то познакомил меня со своим другом, у которого типа гражданская жена была индианка. Так вот она таскалась за нами всю дорогу и гневно глядя на меня все время причитала про "рашен проститут", думая, что я не бельмеса не понимаю. Никакие уверения, что мне ее муж нафиг не нужен, что вовсе даже дизайнер с кучей детей, на нее никакого действия не возымели. Муж ейный всю дорогу оправдывался тем, что индианки они все такие -очень ревнивые и надо просто потерпеть. Но, если "блядищщу", я еще могу потерпеть, то "рашен Читать далее...

А тем временем, Мужчина Моей Мечты после Ибицы был просто душкой. Видать совесть мучила, что таки ни разу не смог. Писал, звонил через день, что предыдущие 15 лет знакомства за ним ни разу не наблюдалось. А потом он велел себя ждать и уехал на регату на Канарские острова. Через день после отъезда прислал оттуда уж вовсе трогательное послание. Координаты своей яхты в море и кокетливое "Увидимся?". Ну я чуть слезу не пустила от умиления.

Итак, сижу я, жду его, как велено, ставлю лайки в фейсбуке ему и его мужской команде, мужественно преодолевающей морские невзгоды и препятствия. И , вдруг, ба! В своей ленте вижу девушку, ну вот, бля буду, на этой же самой яхте. Девушка мне знакомая, разумеется. Не далее , как пару лет назад, познакомился он с ней на пляжах в Каннах и смотались они на три дня в Питер прямо оттуда, пока его собственная жена в тех же самых Каннах загорала. А в Питере уже мы с мужем, да он с этой девушкой, ходили по кабакам, при этом я его жене невнятно пыталась объяснить по телефону, что он тут вовсе даже с нами, с друзьями, а не непойми с кем. А потом еще через год он мне рассказывал, как позвал жену свою на очередную регату, а она не поехала, а девушка эта на его клич сорвалась, да и приехала сразу, молодец какая.

И, как водится, в моей голове снова сошелся пазл. Я прямо увидела, как милая смс-ка “Увидимся?” вместе с координатами рассылается мне, жене, девушке и там, на далеких Канарских островах ждется –кто же первая откликнется, кто же приедет. И так мне противно стало. Одно дело 2 года назад, мне было все равно, кто там у него помимо жены. А сейчас…Я тут, понимаешь, практически влюбиться собралась, а он? Фу.

Ну и далее в свойственной мне чудесной манере не устраивать разборок, я просто забанила его по всем фронтам и, клянусь, на следующий день забыла. Как не было судьбы предыдущие 15 лет, так и сейчас не судьба.

Ну потом минуло 3 недели, я в Мск, в красивом платье с сиськами наголо. И начинает мне лихорадочно названивать муж. Типа МММ ему обзвонился, найти меня не может, смс-ки не доходят, телефон все время занят. “Да, мой милый, так выглядит бан”,-злобно подумала я и продолжила веселиться дальше. Через час снова позвонил муж уже с претензиями – Какого Черта? Типа МММ тоже, оказывается, в Мск, ищет меня, у него там заказ срочный –типа интерьер башни Газпрома, а связаться со мной он не может. Ну , блин…. Вот вы знаете дизайнера, чье сердце не дрогнет при словах “интерьер башни Газпрома”? И я не знаю. В общем, включила я телефон, дозвонился он до меня. Ну, естественно, выяснилось, что интерьер – это всего лишь предлог, из Мск он утром уже уехал, а вообще скучает-и-очень-хочет-встретиться. На что я не удержалась, послала ему фото сисек из ФБ и написала, что в выходные увидимся. В выходные я уже предвкушала, как придется ему грустно объяснять, что кроме как дружить, у нас вряд ли чего выйдет при таком количестве кандидаток на его пенис.

И вот, то самое пятница 13-ое. Я возвращаюсь из Мск, дерусь с дядькой во дворе, потом провожу крайне веселую ночь в компании мужа и своих друзей, ибо у нас теперь каждую пятницу мелкого бабушка забирает на ночь к себе, и каждую пятницу у нас теперь праздник. И вот, добираемся мы под утро домой, и я уже практически сплю, как тут мне приходит смс от жены МММ, Юли.

Маша ослабь хватку с моего мужа!
Развлекайся за счет других мужиков

Не… Ну я понимаю, что это отнюдь не мой шедевр шестилетней давности… “Хватку с моего мужа”… Бред какой-то. Или уж “слезь с моего мужа” или просто “ослабь хватку, отвали от моего мужа”. Волновалась, видать. Но –задело меня все равно. Вот сколько у меня их было, жен моих любовников… И ни одна не писала никогда. И я даже никогда не зхадумывалась, что с такими посланиями делают-то? А тут… Когда вот совершенно практически не за что. От жены человека, который и любовником-то так и не стал. Нет, ну где справедливость-то, я вас спрашиваю?
О… Сколько разных ответов мне хотелось ей написать.

-Юля, а ты не охуела там часом??? Какая в жопу хватка? Твой благоверный у меня забанен месяц. Может это он хватку ослабит?

Или так

-Юля, милая, я не могу так развлекаться за счет других мужиков. Где я еще найду такого идиота, который десятку за ночь в клубах Ибицы выкидывает?

Так

-Юля, дорогая, мне нравится ход твоих мыслей. Только вектор поменяй пожалуйста. Не туда смотришь.

Или так

-Юля, ты в уме?! Я от твоего благоверного блядей на Ибице отгоняла всю дорогу. Ни одну не трахнул, благодаря мне. Даже меня. И это – вместо спасибо???

Или вот еще

Читать далее...