Ненавижу тебя. Просто ненавижу. И по запчастям и в целом.

Внешность твою ненавижу. Жана Рено из "Леона киллера". И нежность твою, оттуда же, кстати. Не бывает нежности, что-ли, у врачей и убийц? Ну откуда берутся такие жадные до добрых слов мужики? Ну фигли не сказать просто так, что я - самая красивая? Ах да, ну да. Потому что это неправда, нет предела совершенству! Ну так наври! Мы не врем? Никогда??? Вот, напрасно... Прекрасный навык, между прочим...

Бесит то, что ты всегда прав.
-Как тебе не нравится трахаться 4 часа подряд, Маша? Ты что?? Это- мечта почти всех женщин !!!
Да какая, к черту, мечта? Через час все стерто, а потом неделю болит!!!
И ведь как выходит... Вот были у меня эти 4 часа, пипец был. А теперь, вот, притрахались, быстро кончаешь. И как же мне этих часов не хватает-то... ну двух хотя бы, верни мне их!!!

Бесит, что ты не даёшь мне влюбляться.
-Зачем нам эта любовь, Маша? Мы же не будем разводиться!!!
Блин, ну конечно не будем!!! Уже 100 раз плавали, знаем. Да и застрелиться такой правильный муж, как ты. Придётся научиться готовить и с утра зарядку делать вместе с детьми. Не надо мне... Но нет - ты же лучше меня знаешь, что ежели я влюблюсь, так непременно разведусь. Почему-то ты все всегда знаешь лучше меня. Бесит.

Бесит твой чертов перфекционизм. У тебя все должно быть самым лучшим. И машина , и жена, и любовница, и даже секс! Вот уверена, что секс такой хороший именно по причине перфекционизма. Досчитал до 20 моих оргазмов, все, дело сделал , с чистой совестью домой.
Бесит, что я на это подсела. Теперь я знаю, что значат слова сексуальное рабство. Это и значат. Не люблю, ненавижу, а без этого не могу.

Бесит то, что я не только без секса не могу. Ты мне нужен рядом. Как сдерживающий фактор. Вот дважды пыталась тебя бросить. И сразу влипала в истории. Первый раз согласилась, наконец, на приход Француза к нам домой в гости. Полгода человек просился, а тебя послала - и согласилась в тот же день... И зачем мне это было надо? Теперь не отвязаться. Второй раз тебя послала - чуть не вписалась в групповуху с бдсм уклоном. Хорошо, вовремя опомнилась, и обратно к тебе прибежала. Глупости я без тебя совершаю, глупости... Лучше уж просто беситься дома перед телевизором, чем быть привязанной к столбу да с тремя мужиками с плетками...

А ещё бесятся твои амбиции. Что? Доигрался? В Мск теперь, к небожителям, в Кремль?
-Не переживай, лисёнок ( бля, бля, бля, насколько это про меня!!!!), я тебе там организую дизайн Мавзолея, минимум, будешь ко мне часто ездить!

А я смотрю на тебя и думаю, что вот!!! Вот она, твоя промашка! Тошнит меня от вокзалов, перронов, поездов. В Мск можно мотаться по большой любви, которой у меня нет. А за сексом??? Рано вставать, фу, переться на вокзал, о ужос, 4 часа скучать в вагоне, мрак просто. И все это ради возвратно- поступательных движений , пусть и шикарных??? Ну нах...

Таки нельзя женщинам не давать влюбляться. Даже из благих намерений. Неправильно это. Жаль, конечно, что теперь снова в блудняки потянет, и секс начнет сниться, но на Мск не вздогну стопудово... И ведь бесит, что не вздрогну.

https://mcheburashkina.livejournal.com/128760.html

Помню, помню. Был у меня уже псто с таким названием. Радостный, бля, и светлый как я люблю. Что чуждо мне это чувство и бла-бла-бла. А теперь –все, ситуация в корне поменялась. Зависть, черная зависть…

Да. Я вписываюсь в блудняки. Но, на самом деле, не совсем легко и просто, как это может показаться со стороны. Я, все-таки, оцениваю риски и последствия. И того доктора с мениском я тоже долго пытала “А вот у меня через 5 недель карнавал в Бразилии, а смогу ли я танцевать днями напролет?” И что мне было сказано? “Да, через 3 недели уже можно будет спортом заниматься!!!!”

И ведь практически не обманул, гад. 10 дней я прыгала на одной ноге, потом неделю хромала, потом, к концу третьей недели приперлась к доктору и спросила “А кого, собственно черта, я до сих пор хромающий инвалид? Мне через 2 недели самбу танцевать в пьяном виде на улицах Рио!!!” На что мне было сказано – “Спорт, спорт и еще раз спорт вам в помощь. Вы просто много сидите и мало двигаетесь. Две недели спорта, и вы будете в Бразилии, как новая!” И две недели я ходила в зал каждый день!!! С тренером со специальной программой для реабилитации мениска.

Ну, наверное, чуток легче мне стало. Но.

Для того, чтобы протанцевать в Бразилии хотя бы 3 часа мне требовался коктейль из кетанова, ибупрофена и пентальгина. И желательно с большим количеством алкоголя. Причем эти 3 часа танцев после отхождения наркоза поутру всплывали так, что на пляж я просто прыгала на одной ноге.

Мир разделился на ровные пространства, лестницы наверх (неприятно, но терпимо) и лестницы вниз. Лестница вниз – препятствие непреодолимое. Когда в фавелах карабкалась на самый верх, то голову мою занимали не мысли о встрече с наркотрафиком, а лишь о том, как я буду все тож самое топать вниз? И да, если наверх-час, то вниз 2 часа.

Я стала завидовать людям. Дико завидую тем, кто может сесть на корточки. Для меня это недостижимое движение. Если что укатилось под кровать и рядом с кроватью лечь на пол невозможно, то все. Это что-то для меня потеряно навсегда. Завидую людям бегущим. Бля… Если бы вы только могли представить, как восхитительно бегать… Не прыгать на одной ноге, подволакивая другую, а бежать. Просто бежать, сгибая колени. Смешно, что здоровые люди никогда об этом не задумываются. Забивают свою голову кучей дурацкий проблем –работа, несчастная любовь, деньги, скука… И при этом у них ничего не болит, и они вольны делать, что хочешь – приседать, бегать, прыгать… Боже… Когда я смогу все это делать, я и пяти минут не буду переживать не из-за чего больше!!!!

Когда смотрю порнуху, дико завидую тем, кто стоит раком. Вообще недоступное для меня положение. Встать на колени – просто самый страшный сон. Страшнее лестниц вниз. Я тренируюсь, я уже целыймесяц, черт возьми, тренируюсь в зале, сгибая-разгибая ноги, крутя ими велосипед, фигача ими в бассейне по воде. У меня уже попа-как орех, от этих ежедневных тренировок, а колену хоть бы хны. Кому нужна эта ореховая попа, если я раком встать не могу???

На каблуках не могу ходить, вообще беда. Приходится, имея в гардеробе две новых шубы, ходить в куртках и дурацких ботинках. Док, видя мои мучения, подарил на 8 марта деньги на сапоги без каблуков. Трое суток пыталась купить. Изящные сапоги без каблука – это миф какой-то… Страшные все. Особенно с платьем. Первый раз покупала те, от которых менее всего тошнит. Теперь ношу и терплю. А то уже лето на носу, а я этой зимой так в шубах и не походила… Да. Девочкам на каблуках завидую особенно. По мне, у них ноги должны подкашиваться от волн моей зависти в след.

Ну и окончательная жопа в том, что послезавтра мне в горы. В теории у меня есть опробованный в Бразилии коктейль, но непонятно, будет ли он действовать, если из него убрать большое количество алкоголя, потому как пьяной в хлам в горах – это уже даже не на такую ебенашку, как я. У меня трое еврейских детей, я за них в ответе.

И пост, кстати, не к тому, чтобы пожалели. Мне себя не жалко, я больше злюсь на себя, что вписалась в блудняк с операцией. Пост к тому, что каждый раз, когда ты, здоровый гад, пытаешься себе пожаловаться перед зеркалом на жизнь, помни, что где-то есть больная Чебурашкина, и даже не она одна, люто тебе завидующая. Поэтому- не ной, присядь, пробегись, встань, сука, раком и радостно живи дальше. Потому что нет в этой жизни ничего важнее гнущегося колена здоровья.

https://mcheburashkina.livejournal.com/128410.html

Первый раз в жизни изначально писала псто в таком формате для своего журнала, а не для ОМД, с которым по итогам все равно не смогла не поделиться)).
Наверное, в другом формате сложно и передать, как оно там, в Рио, во время карнавала.
Каждый день такой.
Если выдержишь целый день, не променяешь на сон, жрачку или пляж, если с ума не сойдешь.
Именно такой, как этот день, 2 марта 2019 года.

6-00
Да, мы в Рио встаем рано. И не только потому, что дома сейчас 12-00, а потому что все мероприятия карнавальной недели в Рио начинаются рано.
Да-да, такие детские утренники.
Пока не жарко.Сегодня, как мне рассказал гид, будет мега-мероприятие.
Ceu Na Terra.
Что переводится с португальского, как Небо На Земле.
Проходить будет в Санта-Терезе, самом высоком и аутотентичном районе Рио де Жанейро, районе художников, поэтов и прочих нестандартных личностей.
Поэтому туда попасть - обязательно.
Если ты не хочешь запомнить карнавал в Рио, как исключительно мероприятие для туристов, конечно.
Начало в 7-00.А вот и мое обмундирование.
Не поверите, мама мне неделю пришивала всю эту ярко-зеленую фигню и стразы к купальнику.
Маской же я разжилась ровно год назад на карнавале в Венеции.Купальник, кстати, не простой.
Напоминает гибрид одежды фокусника Данилина и, как мне кажется, наряд Джеймса Бонда.
А все почему?
Ужасные предупреждения. Преступность в Рио.
Деньги украдут, телефон вырвут из рук, потом изнасилуют и отправят в одних труссах в Россию.
Если не думать про деньги, то звучит очень многообещающе.
Ну разве я могла пройти мимо такого?
Поэтому -кармашек в одной сиське для кредиток, в другой-для налички, в шортах карман для мобильника -и вуаля.
Я девушка в одном купальнике и брать у меня решительно нечего.
Ну, кроме чести и совести.
Кстати, об украшениях.
-Маша, своруют все вместе с ушами!!!
Поэтому все приличное пришлось оставить дома и посетить отдел бижутерии.
Если что -сама все отдам и сразу.
Самое ценное на мне - это маникюр.
3 часа мучений мастера.
Но это только, если вместе с пальцами...7-00
Чорд, уже опаздываю, надо было вставать в 5...
Знаете, что самое для меня сложное было в этом дне?
Выйти во всем этом оперении на улицу.
В семь утра, в фешенебельном районе, когда на улице еще ни одного фрика, и быть первой...
Мама, дорогая...
Хорошо, что от последнего своего комплекса я избавилась год назад, а то бы умерла со стыда, ей Богу.Вызываем Убер и едем.
Погода сегодня так себе.
Мрачненько.
Даже не верится, что там будет еще кто-то, кроме меня...7-30
А вот и первый сюрприз.
Район оцеплен, и машинам не подъехать.
-Вот, мадам, вам лестница, дальше по ней пешком!!!
Блин, я и так на полчаса опаздываю!!!
Какое пешком???
Где все наши???
В общем, я в тоске, в купальнике, повторюсь, как идиотка, прусь наверх.О... А вот и наши!
Меня отпускает немного.
Все-таки. не одна я дебилка на районе.Читать далее...

Поздние дети – жутко избалованные эгоисты. Взять, например, меня. Хотя… Зачем меня брать? Возьмем, лучше, моего мелкого. Половина девятого вечера, прихожу домой, не скажу, что без сил, но прилечь бы не отказалась и тут

-Мамочка, любимая-красивая, у нас завтра в классе чаепитие с блинами!!! Мне нужны блины!

В этот момент я пытаюсь поймать ускользающую за дверь няню. “А все равно готовить не из чего”, радостно сообщает она и таки упархивает. Ну бля… Я, конечно, мать-кукушка, способная бросить деточек на 10 дней за ради путешествия в Бразилию, но позволить ребенку уйти в школу без блинов, я решительно не могу. Звоню папе с просьбой купить муки, а заодно сделать блины, ибо в нашей семье готовить горячее умеет только он, на что бываю послана- он будет не скоро, магазин уже закроется.

И вот – Маша, не умеющая готовить ничего, кроме супов и салатов, в магазине. Не… Я слышала слова “Блинная мука”, я даже спросила, в каком она отделе, я даже пришла в этот отдел и уставилась на изобилие, совсем не нужное советскому человеку…. Отлавливаю бабушку. Такую первую попавшуюся интеллигентную питерскую бабушку и вопрошаю типа из чего готовят блины? Бабушка мне радостно рассказывает, что буквально на днях приобрела тут восхитительную чудо-смесь, которую даже молоком разбавлять не надо – воды налил и готово. Покупаю смесь, покупаю на всякий раз таки блинной муки, и в последний момент решаю мужа не ждать – ну неужели мы вчетвером не разберемся, как это все готовят, тем более столько раз видели со стороны?

Детям объявляется, что сегодня у нас кулинарный вечер, Старший, как самый умный, отправляется читать инструкцию. Делаем все точно по ней. То бишь добавляем воды, правда на глаз, мерного стакана у нас нетуть. Находим сковородку, долго спорим, каким маслом смазывать, дома почему-то одно оливковое и сливочное. И вот – первый блин в моем исполнении. Не… Пока он лежал на сковородке, он был, как живой, я даже подумала, что не так ужасна участь домохозяйки, как ее малюют.

Но.
При перевороте случилось страшное. Он не перевернулся. А свернулся калачиком и прилип к сковородке. Отправляю Старшего выкинуть ЭТО в туалет

-Мама, ты породила Зиготу!!! Я ее боюсь, она на меня смотрит, сама ее убивай.

На что ему объявляется, что следующий блин готовит он. Буквально через 5 минут в туалет отправляется Зигота-2. Средний при этом смотрит на нас, как на двух рукожопых дебилов. Потом он гордо сообщает нам, что единственный, кто умеет в этой компании готовить яичницу – это он, что, кстати, является чистой правдой, и сейчас он покажет нам мастер-класс. И действительно через 15 минут у него готов блин. Единственный и толщиной в оладушку, но его хотя бы можно попробовать. После этого средний качает в тырнете какой-то фильм ужасов и демонстративно, с видом победителя, начинает его смотреть у нас под носом.

В этот момент приходит, о счастье, наш папа. Тоже делает тонкое замечание о рукожопости всех присутствующих и начинает делать блин сам. И, вуаля –через 5 минут Зигота-3 отправляется к своим предшественницам, а папа с воплем, что я – доверчивая идиотка, слушаю всяких полоумных бабок в магазине и покупаю всякие непонятные смеси, их которых ничего не приготовить, в общем, папа отправляется тоже смотреть фильм ужасов. И никакие увещевания, что есть нормальная блинная мука не помогают…

Я делаю еще пару попыток таки приготовить блин, потом плюю и сажусь к остальному коллективу перед телевизором– бояться. Смущает только мелкий, который тихо охает периодически, как же он завтра и без блинов-то. Я сижу, смотрю кошмары и думаю о том, что сейчас фильм кончится,и я таки набодяжу тесто из нормальной муки, и что-нить непременно получится…

В середине фильма внезапно вскакивает папа, делает тесто по новой и начинает делать блины. На меня накатывает острый приступ любви, сижу и думаю, что у меня –лучший муж на свете, клянусь бросить всех любовников – бывших, настоящего и будущих и вообще быть примерной женой фореве, как тут мне объявляют “У тебя была такая рожа при просмотре фильма, что я понял, что если сейчас блины не сделаю, ты меня просто растерзаешь!!!”

Не… Ну как так? Я вообще ни о чем подобном даже и не думала, переживала за судьбу главных героев ужастика, и все. Но. Папы хватает на два блина, потом он с воплем, что в доме гавно-сковородки, затею бросает.

Мужественно досматриваю фильм. Потом все идут спать, а я таки чертыхаюсь на сковородки, клянусь себе купить в Икее блинницу, потом вспоминаю, что у нас –индукционная варочная панель, и фокус не прокатит, поэтому беру себя в руки и за какие-то 2 часа таки делаю блины. Хватает и мелкому, и даже мне на работу на несколько дней.

Так что Читать далее...

Только вернулась, не знаю, с чего начать. Поэтому, лучше пройдусь по основным мифам. Фотки - в ФБ в количестве много, тут – только пунктиром, для привлечения внимания, иначе вы тексты не читаете..

Опасносте.

Скажу сразу – не ограбили, не изнасиловали. Ни разу даже не видела, чтобы кто-то за кем-то гнался с воплем –“отдай кошелек, гад”. Но растяпой я, как обычно, не была. Деньги –в сиське, карточки-там же, телефон- в зубах в руках. Сейчас сложно сказать, нужны ли были такие меры предосторожности, потому как внешне Бразилия ( в Рио, разумеется) ближе всего к Португалии или к какой-нибудь теплой европейской стране. Нет ощущения того, что надо всегда быть начеку.

Страшно в Бразилии мне было всего лишь 3 раза.
Первый раз –когда я в 6 утра ехала на уличный карнавал (да, у нас, у бразильцев, утренники, а вовсе не ночное разгуляево, как могло бы показаться). Ехала, ну разумеется, на Убере и странно едущий водитель вдруг заговорил со мной. И в тот момент я поняла, что он-ни петь, ни рисовать. Пьяный в дрова. Но доехали.

Второй раз –когда мы ехали на Самбодром в вагоне метро вместе с толпой молодежи, едущей с уличного карнавала. Вагоны метро там с переходами, сплошные, и видать в какой-то момент по поезду прошла команда – радуемся жизни. И весь поезд стал в такт прыгать, петь и стучать кулаками по крыше и стенам вагонов. Если честно, я ждала момента, когда этот поезд войдет в резонанс и моментально развалится на огромной скорости. Но, тоже пронесло. Безумные, безумные бразильцы…

Третий раз. В шесть утра мы сидели с мамой на пляже. Фигли так рано? Ну дык, в России 12 уже, чего спать-то? Сидели мы одни, все еще спали. И по пляжу идет толпа –человек 10 парней, лет под 20. В шортах, без вещей. А мы сидим прямо у них на пути. Они прошли через нас, а один остановился прямо надо мной и толкнул речь, в которой я поняла только слово Айфон, после чего я лихорадочно вцепилась в сумку, в которой у меня этот самый айфон и был. В этот момент я понимала, что не отдам его ни за что, даже , если будут бить, потому как на седьмой день пребывания в Рио айфон с его снимками стал самым дорогим предметом, из всех у меня с собой имеющихся. Но и тут пронесло. Они ушли дальше. На этом все отрицательные эмоции про Бразилию заканчиваются.

Болезни и прочие ужасы.

Ну, вполне может быть, что мне просто повезло, что желтый комар мною побрезговал, но я не заболела. И ни один из моих знакомых, там побывавших тоже. Мало того, я –человек обдриставший всю Кубу и кусок Индии только после чистки зубов местной водой, в Бразилии пил воду из-под крана. И хоть бы хны. И вообще, там чисто. Главный показатель - пляж, немного напоминающий пляж Тель-Авива. Представьте себе, бразильцы убирают мусор за собой, в отличие от евреев, которые на пляже походом к урне просто не заморачиваются, и каждый вечер еврейский пляж похож на помойку. На улицах тоже чисто. Мало того- в фавелах в разы чище , чем мумбайских трущобах. Не идеально, конечно, но гораздо чище и ухоженней.

Фавелы.

Я понимаю, что мы были в самой безопасной, но чисто внешне это по любому напоминает не трущобы, а садоводство в ленобласти времен начала перестройки, перенесенное на горный рельеф. Все фигачат строения кто из чего горазд. Но это –отнюдь не фанера или коробки из под телевизора Радуга. Вполне себе приличные строения, с горячей водой и даже надувными бассейнами, со вполне себе нормальными интерьерами, где живут себе абсолютно нормальные люди. Даже, если сделать поправку на наркотрафик и организованную преступность. Люди там живут, а не борются за выживание.

Рио.

Рио представлялся мне более экзотичным. На самом деле центр Рио похож на Нью-Йорк, Манхеттен, старую часть. С претензией на шик и роскошь. Плюс ко всему совершенно невероятные виды от статуи Христа-Искупителя и с Сахарной головы, которые даже панорама с Эмпайр Стейт Билдинг переплюнуть не в состоянии.

Мужчины

Ну… не знаю… Видимо, сказывается то, что я –закоренелый фанат отечественного автопрома. Ни один мое сердце не поразил. Самые красивые все равно голубые. Но однозначно все крайне доброжелательные и улыбчивые. А что может быть лучше, когда мужик улыбается? И вообще, когда я видела бразильцев во время ЧМ , то думала -надо же, какие бодрые живчики, эти бразильские болельщики. Боже, как же я ошибалась! До России добрались одни вялычи, все живчики остались дома. Как же они

Читать далее...

Однажды, на задворках маленького шестимиллионного китайского городка Фошань, я познакомилась с американцем. Нас объединила тяга к фейковым телефонам. Он позвал меня в китайский клуб ночью. Моя Энн, которая тоже там была, не одобряет клубов, китайцев и американцев, поэтому со мной идти жестко отказалась и вообще сказала, что я- ебанько. Ну, впрочем, как обычно. А вот заказчик наш, который кормил нас на пятидесятом этаже нашего отеля ужином, думал иначе. И стоило Энн прогуляться в номер, как он тут же заорал “Что ты теряешь, Маша??? Что ты видела в этом Китае, кроме моей мебели? Иди, оторвись уже хоть в последнюю ночь! Я уверен, это то, что ты будешь вспоминать еще долго!!!” И пользуясь отсутствием Энн, я свалила.

И действительно, ночь была прекрасна, клуб необычен, на 2000 играющих в кости китайцев в клубе был один, который умел танцевать, и он танцевал со мной. Но самым интересным оказался Американец. Мы проболтали с ним 3 часа. 3 часа, Карл, при моем убогом английском!!! В конце я спросила его

-Скажи мне, о большой белый брат, почему я тебя понимаю? Я же не знаю языка???

На что мне было разъяснено, что он привык общаться с китайцами, которые тоже по-английски ни в зуб ногой, поэтому говорит он с нами со всеми очень специфически. Медленно, простыми словами, примитивными предложениями. И ты, русская Маша, поэтому врубаешься во все. И все 3 часа я, открыв рот, слушала про карнавал в Рио…Я слушала о том, что нет ничего на земном шаре, равного этому событию по красоте и влиянию на мозг, что он ездит туда уже 10 лет подряд, что приезжать нужно за неделю до карнавала, эта неделя самая интересная, и народу не так много. Что можно ходить на репетиции школ самбы, смотреть на прекрасных бразильянок, можно участвовать в уличных карнавалах, пить и танцевать вместе с бразильцами, а потом заниматься любовью прямо в толпе. Поехали со мной, о русская Маша?

Ну, я жеж не такая, я жду трамвая. Я не поехала, хотя он еще полгода писал письма и звал. Но рассказ запал в душу, и карнавал в Рио стал моей третьей мечтой после Нью-Йорка и Токио. А мои мечты, ведь они всегда сбываются. Сбылось и Токио, И Нью-Йорк, и трое детей, и Принц на белом коне и даже нереальная девочка-Маша и то сбылась. Только Рио в карнавал оставался мечтой долгие 10 лет.

А что я знала о Бразилии , кроме того, что там много диких обезьян, донов Педро и туда хотел Остап Бендер? Да ничего, вообще ничего. Но стоило случиться чуду, в виде волшебного дешевого билета в Рио, мною приобретенного, как информация посыпалась с разных сторон. Док заваливает меня статьями об эпидемии желтой лихорадки в Бразилии прямо сейчас, о том, что там огромное количество больных СПИДом, муж рассказывает о том, что там воруют все и у всех, людей буквально раздевают до трусов и бросают в чистом поле, на улице вырывают телефоны, срывают драгоценности. Бояться, короче, надо всех – желтых комаров, мужиков без трусов, мужиков в трусах, но с подозрительными лицами.

Ну я подумала и решила не брать с собой ничего, оставить дома все ценное, а заодно ум, честь и совесть. Нечего у меня брать, вот вообще нечего! У меня есть шорты, внутрь которых мама пришила карман для айфона, у меня есть лифчик, в котором тоже есть карман для налички и второй-для кредитной карты, в каждой сиське по карману, для симметрии. Я купила себе дешевой бижутерии, которой у меня никогда не было. Блестит и за километр видно, что не золото. В общем, чтобы меня ограбить, меня надо реально раздеть догола. Но, поскольку СПИДа я боюсь больше всего на свете, то хрен меня кто разденет.

Один мой хороший друг пожелал мне веселой поездки и “ты там это…только в истории не влипай!” Интересно, разве я смогу не влипнуть в историю? Это же единственное, что я умею делать лучше любого жителя планеты!!! У меня уже есть гид, который поведет меня в фавелы, местные трущобы, мы пойдем на репетиции самбы, мы пойдем на сам самбодром уже когда начнется карнавал, на каждый день у меня запланирована экскурсия, мама сшила мне наряд для уличного карнавала, и я стопудово буду там самой длинной и тощей белой женщиной без сисек и попы. Буду в амплуа экзотики, одним словом.

Я сделала маникюр и даже педикюр со стразами, загорела в солярии, я даже нашла дома перья с Венецианского карнавала, которые я присобачу себе на голову на карнавале Бразильском. Каждый день я хожу в зал и качаю колено, которое все еще безбожно болит. Зато бонусом к колену качается попа и живот. Уроки самбы я взять не успела, зато в минувшую субботу опытным путем установила, что после определенного количества алкоголя я могу станцевать хоть самбу, хоть лезгинку и даже колено мне не помеха.

В общем, я готова. Встречай, Бразилия!

Читать далее...

Ненавижу страдать и мучиться, ненавижу, когда в организме что-нибудь болит. Ну вот максимум, месяца 3 могу потерпеть, и все, нах. Если в организме болит мужик и народные способы не помогают, нах такого мужика. Если потом болит пустое место от отсутствия данного мужика, то в эту пустоту можно закинуть колес, запить виски, сходить к психологу, но пустое место починить, пусть зарастает, чай не впервой. Самое ужасное, когда болит по работе. За 3 месяца сбрендить можно, если на работу ходишь с болью и тоской. Но это тоже, к счастью, починяемо. Самое простое, когда болят органы. Аппендицит? Отрежем нах! Гланды? Тоже нах. Чего там мне еще жить мешает? Ах, ну да. Мениск. А на носу Бразилия с бразильцами, карнавалом и сексом танцами до упаду. А тут – это… Фу. Больное колено. Ну, в общем, я снова терпеть не стала. Общий наркоз-реанимация-больничка на денек и стоит Маша с забинтованной негнущейся правой ногой грустно перед машиной и понимает, что за руль она сядет не скоро. Так в мою жизнь вошло такси.

А вошло оно, надо сказать, очень удачно. Как раз, когда Питер накрыло стихийное бедствие. Снег зимой. У всех –беда и муки, а у меня сплошное удовольствие. Лежишь себе на заднем сиденье и из соцсетей не вылезаешь. И пусть там себе бедные водители парятся, как в сугробах ездить. Скажу честно, я тогда даже всерьез подумала –а не пересесть ли мне на такси навсегда? И муж мой тут же быстренько посчитал, что ежели мою машину продать, то на такси можно кататься каждый день лет 10.

Короче, первые несколько дней я пребывала в эйфории. Ну, или везло мне. Таксисты попадались забавные. Один научил ругаться в Яндекс-навигаторе в пробках. Читать раньше читала, но не знала, как влезать в милые пробочные беседы. А в тот раз смотрела в кои веки не на дорогу, а в телефон, а там два мужика обсуждали, у кого член больше. Ну разве можно было устоять от соблазна рассудить спорящих? Теперь я это могу, не прошли мои поездки даром. Один таксист со мной всю дорогу разговаривал на английском, было забавно. Подавляющее большинство молчит, что в общем неплохо, не люблю я беседы с малознакомыми.

Но потом как-то резко в мою жизнь ворвались Бислан, Абубакр, Чамшед и Жонибек. Бислан жаловался, что у “них, в Чечня” пробок нет, а у нас тут форменное безобразие и еще этот поганый снег, Абубакр вообще не знал города. Все улицы представляли для него лишь полоски в навигаторе. Хорошо еще, что он не сопротивлялся, когда я ему предложила ехать по-моему, а не по навигатору. Хотя, по мне, должен был послать немедленно, как настоящий восточный муж. У Чамшеда была абсолютно лысая резина на морде и при каждом нажатии на газ, машина виляла передними колесами из стороны в сторону. Было страшно. Но всех превзошел Жонибек. Походу он не очень разобрался в программе, поставляющей ему пассажиров, меня, как заказ, скинул сразу, как я села в машину, и всю остальную дорогу, принимал другие заказы, где-то его ждали люди, к которым он не ехал, он раздраженно рылся в телефоне и на дорогу вообще не смотрел. Пару раз мы выехали на перекресток на красный под мои вопли. В общем, это был ад.

Самое интересное, что на следующий день я вызвала утром такси, и водителем снова значился Жонибек. В ужасе, я отменила заказ. Муж сказал, да мало ли Жонибеков в СПб? Но я думаю, не, я просто уверена, что это был тот самый. Да, я понимаю, надо было пользоваться не Убером, а дорогим такси. Но дорогое такси надо заказывать сильно заранее, по первому свистку оно не приедет, а ожидания по полчаса-часу в моей схеме движения по городу вообще неприемлемы. Да, я понимаю, что Жонибеки –тоже люди… Но бля. Неужели все, желающие работать в Убере, не проходят хоть какой-то минимальный осмотр машины или тест на правила вождения?

Я, конечно, как в том анекдоте, больше всего в жизни не люблю расизм и негров, но после полосы Жонибеков, я стала просто отказываться от водителей с нерусскими именами. Даже Равиля один раз чуть не отменила по запаре, хотя татар обожаю. И когда через 2 недели я, наконец, смогла согнуть правую ногу на 90 градусов, я тут же влезла в свою машину, и это было счастье. Простое женское счастье. Свои 3 кубических метра без людей. Тишина и одиночество. А к такси я с тех пор с опаской… Хотя, может, и совсем напрасно.

https://mcheburashkina.livejournal.com/126930.html

Вот ленивый сейчас только про феминизм не говорит, в связи с рекламой Reebok. Стала думать про себя – а я-то кто? Феминистка или нет? С одной стороны, формально похожа. Я за то, что тетка должна быть самостоятельной, зарабатывать сама, уметь прожить без чьей-либо помощи. Любые виды зависимости от мужчины, кроме влюбленности, не переношу. А с другой… Ну такой это бред – пытаться быть везде наравне с мужчинами, быть гордо-сильной, и даже пытаться быть и умнее и сильнее. Одно дело, без мужика прожить финансово, а другое дело –колесо на дороге поменять самой, какой уж тут феминизм? Или вот борьба за женские права… Она сейчас, в нашем мире актуальна, разве? Ну, кроме мусульманских стран, это отдельная песня… Наши, что, не победили? Кто и какие права отбирает и у кого?

По мне каждая женщина в жизни делает однажды выбор, по какому пути ей топать. Стать сильной, независимой и самостоятельной лошадью или любимой, уважаемой и опекаемой матерью семейства. Хотя, конечно, все зря оценивают оптимистичный исход. Я бы посоветовала делать выбор так. Какая перспектива тебя пугает больше – быть полностью зависимой финансово от мужа, ходить с фингалом под глазом и бояться вякнуть или просыпаться по ночам в ужасе от того, что ты не знаешь , где взять денег, чтобы прокормить своих сотрудников или своих детей. Понимаю, что все крайности. Но по мне, при утрировании в минус, правильный вариант выберется гораздо легче.

Вот мой последний экс любимый, рассказывал мне про свою предыдущую пассию, жену очень богатого человека, который всю жизнь являлся ее злым гением, всячески подчинял себе, унижал, фактически держал ее, прекрасную, в рабстве, золотой клетке. “У нее не было выбора”, - говорил мой Экс, “она настолько красива, и он так рано прибрал ее к рукам и завалил таким количеством денег, что учиться для нее уже не имело смысла”. Ну тут я, конечно, смолчать не могла. Видимо задело то, что я походу такая страшная, что вынуждена была учиться в институте, причем дважды.

Вот умеют некоторые тетки задурить мужикам голову, ей Богу. “Выбора не было”, ага. Давайте расскажем сказку, что она ехала в пятом троллейбусе, а он ехал мимо на Бентли, увидел ее в окно и влюбился. Не бывает так. Процентов 90 знакомств с мужиками такого уровня – это тяжелый изнурительный труд, покруче вступительных экзаменов в МГИМО. И в какой-то момент каждая делает выбор, что ей ближе –такая охота или таки учеба. Самые хитрые пытаются совмещать, но все равно, ты ставишь в итоге или на себя или на мужика.

И даже, если ты из тех десяти процентов, случайно познакомившихся в троллейбусе с олигархом, то все равно сделать выбор придется рано или поздно – зарабатывать на жизнь своей или чужой головой. Упаси Боже, не хочу обидеть домохозяек. Тяжелый труд, который не всякий мужик оценить в состоянии. Особенно, если с мужиком не повезло. Зато, если повезло, местами даже мне хочется удавиться от зависти. Когда у моего мужа случаются приступы много-зарабатывания, мне тоже так туда хочется, в этот прекрасный мир, где не болит голова о том, где взять заказы-не растерять людей-не ругаться с мудаками-заказчиками-достать денег на зарплату-заплатить налоги и жить спокойно. И, когда мне, в моем самостоятельно купленном Лексусе, бросают “Насосала”, я, в общем-то, никогда не отрицаю. Наоборот, делаю вид, что так и есть, ну хоть на минутку примазываюсь к чужой славе. Это жеж как надо сосать и главное найти у кого, чтобы тебе Лексус подарили. Да, я уважаю насосавших. Просто потому, что время используется рациональнее. Она сосала может полгода на Лексус. А я на него пять лет пахала. И кто из нас умнее после этого?

Другое дело последствия. А вот, если что случится с благодетелем? Или с тобой какая-нибудь внезапная неприятность, вроде старости? Или просто попадется кто-нибудь, круче тебя? А муж окажется мудаком? Вот тогда –вперед, к юристам и феминисткам, жаловаться всему миру на попрание прав женщин и тэ дэ и тэпэ. Хотя по мне, все логично. Ты поставила на него и проиграла. Ведь и на себя можешь поставить и тоже проиграть. Но, когда ставишь на себя, все зависит только от тебя, поэтому, как мне кажется, все в разы безопаснее. Вот за это я и недолюбливаю самолеты. Летишь и молишься, что пилот не с бодуна, гроза обойдет стороной и самолет новый… А от тебя ничего не зависит.

Поэтому, конечно, лучше сама, сама, все сама. И не понять мне никогда многочисленных выпускниц Фабрики Звезд. Дорываются до финиша, пройдя по головам тысяч конкуренток, выходят на сцену, полгода поют и “ать!”. Замуж за миллионера. Причем, за такого, который петь не разрешает. И вся эта сцена им нужна была только для того, чтобы замуж выйти поудачнее. Тьфу.

А феминизм… По мне, они перегнули. Начинали с борьбы за равенство, а теперь борются Читать далее...

Вот чует моё сердце, недолго ещё существовать в моей жизни качественному и регулярному сексу по расписанию. Поэтому, надо срочно записать все. Пока не забыла.
Итак, сквирт. Поскольку даётся не каждой, считаю себя просто обязанной увековечить память о нем.

Ну для начала, чтобы сквирт вышел первый раз, сексом нужно заниматься много, долго и самое главное - с удовольствием. Никакой супружеский долг не прокатит. В койку нужно бежать, как на праздник. И так - 500 раз, 500 офигительных сексов с момента потери невинности. На 501-й случится сквирт. Если с партнером повезёт, конечно.

Мне вообще кажется, что секс- это такой бонус женщине за возраст. Да-да, именно женщине. В тот момент, когда взрослеющий мужик что-то теряет, тетка все его потерянное приобретает. Ну понятно, что 20-летняя женская попа всегда выиграет у 45-летней. Но секс... Боже. Да я в 20 вообще не понимала, в чем прикол мероприятия, мультиоигазмы осилила только в 30, и вот, сейчас, когда казалось бы ничем меня действо удивить не может- на тебе. Сквирт. Тут мне давеча мужчино в комментах хвастался, что старше 25-ти у него тетки в жизни не было. Даже не нашлась, что возразить. Считай, и не трахался как следует, бедняга.

Итак, таки шо это? Когда смотрела в 30 лет порно, была уверена , что это - имитация и такого не бывает. Мужики , видавшие это только по телеку, презрительно говорят - обоссалась. На что им можно логично возразить- попробуйте обоссытесь во время оргазма. Что - никак? Так и нам никак . Механизм совсем другой.

Я бы сказала , что технологии тут особой нет, сквирт получается при стопроцентном расслаблении и доверии. Я теперь во время секса все снимаю - и кольца, и часы, и даже шубу с туфлями и чулками. Все мешает. И вот, когда не мешает ничего ни снаружи, ни в голове, оргазм получается особо сильный, и в самый пиковый момент все расслабляется настолько, что выделяется огромное количество жидкости , и это процесс с "поссать" не имеет вообще ничего общего.

Меня даже сначала бесили всякие эти сравнения с “обоссаться”, но потом, ну я жеж пытливый мозк, я эту самую жидкость исследовала. Моча там есть, стопудово. Уж не знаю, на сколько процентов. Но, повторюсь, это последствия полного расслабления и удовольствия, при котором превращаешься просто в набор сокращающихся мышц. Без мозга. Верней мозг есть, но он в космосе.

Сквирт получается не при каждом оргазме. Гарантировать, что он будет никак. Зато сделать так, что его не будет, можно легко и просто. Думать, например, о работе. Кончить-кончишь, но уж какой там сквирт при мысли о любимых заказчиках... Именно этим я и занимаюсь дома. А все почему? А все потому, что матрас, сука, у нас очень дорогой. Так казалось бы чего проще - постели полотенце, в лучше три, на простынь, и не будет проблем. Но тут, как раз, у мну главная загвоздка. Чтобы постелить полотенце, нужно объяснить, зачем это делать. А сказать мужу, что сейчас мы будем в луже я не могу, ибо он такого не видел еще, и я в теории не в курсе, что на такое способная . Самое простое- продемонстрировать. А матрас, повторюсь, дорогой . Замкнутый круг выходит... Поэтому дождусь казённых простыней, желательно за час до выезда из номера, и как зажгу однажды... Будем надеяться, что именно там оно выйдет.

Автора сквирта безусловно помнишь, как первого мужчину. В моем случае это был Принц. И не в падлу ему было простыни менять и матрас сушить. За что ему большое человеческое спасибо. Хотя, конечно, инциденты были и до него несколько раз, но только он дал мне понять что это- оно, то самое порно-чудо, и в последствии довёл это все до фонтана.

Кстати, мужики думают , что чем больше фонтан, тем больше удовольствие. Не фига подобного. Если перед сексом в туалет сходить, так вообще сквирта может не выйти, а вот если сутки терпеть, так это и до потолка допульнуть можно и до вожделенной мужской стенки, на которую тетке решительно никак не попасть. Хотя по мне, так лучше без крайностей.

Без мужской помощи я сквирта не могу добиться решительно никак. Просто невозможно в самый решительный момент все не бросить. Хотя, порно, говорит и показывает по-другому. Вполне возможно, что такое тоже возможно. Когда я всех пошлю, ну или они меня, и наступит время дрочить, я непременно этот вопрос для себя решу. Сейчас недосуг.

Ну и напоследок - лучше ли сквирт, чем просто оргазм? Да, стопудово да. Если у тебя с мужиком это вышло, значит мужик исключительный, твой и вообще молодец. Правда, если не вышло, то мужик тоже может исключительной твоим молодцом все равно. Но в случае сквирта в этом практически нет сомнений... Хотя, у меня пока статистика маленькая. Второй из двух - волшебник после того, как вштырило. Може, он теперь вообще с любым получаться начнёт , главное- механизм запустить?

Читать далее...

Деда, мой Деда. Никогда тебя не видела. И не потому, что ты мне не дед, а прадед. Вы - Ивановы, крепкие, сильные. Мою прабабушку, твою жену, помню прекрасно, ты бы тоже дожил до меня, я уверена. Если бы не поддался общему настроению “Война – это ненадолго, смысл уезжать?” и не остался в Ленинграде. Хотя… Ты же отправил отсюда свою жену и свою дочь с годовалым ребенком, моей мамой, на руках, в эвакуацию. А сам остался. Может, все-таки, дело не в оптимистичном настроении, может, ты просто знал, что тебе надо остаться, что, если не ты –то кто?

Ты знаешь, Деда, иногда я тебе завидую. Нет, не твоей смерти от голода и пневмонии в блокадном Ленинграде в 42-м году. Завидую тому, как было все четко и понятно в твоей жизни. Ленин – живее всех живых, Сталин – отец народа, лучшая страна в мире -та, в которой ты родился и живешь. А у меня…

Я живу в очень странное время. Когда я родилась, у меня все было также, как и у тебя. Потом у меня отняли Сталина. Отняли вполне заслуженно, открыли глаза, я была в ужасе тогда, в четвертом классе, но поверила во все довольно быстро. Потом отняли Ленина. Ленин уходил гораздо хуже, со скрипом, ведь про него вбивали гораздо сильнее и настойчивее в мою детскую голову. Но в итоге, я поняла и приняла. Не понимаю только одного – зачем он до сих пор на Красной площади? Да, безусловно гениальный организатор, сумевший на немецкие деньги перевернуть самую большую и непоротливую страну в мире. Да, безусловно уникальный случай бальзамирования покойника, похоронить –преступление против науки. Ну, так и перевезли бы его куда… Зачем он в самом центре страны, которая давно живет не по его заветам?

А потом, ты знаешь, Деда, у меня отняли мою самую лучшую и справедливую страну. Не такая она оказалась и лучшая, не такая справедливая. Скорее, несчастная. Но, ты знаешь, я все равно ее любила. Наверное, это очень трудно вывести из человека в 30 лет – любовь к Родине? Ну и, к тому же, Родина –это не государство… Это запах после грозы в мае, снеговики зимой, велосипед на ухабистой дороге жарким летом, а самое главное – люди. Нет, не всегда добрые. Но родные и понятные. Такие же ватники, не склонные к бунтам, революциям и качаниям прав, как и ты сама.

А сейчас, ты знаешь Деда, у меня стали отбирать этих людей. Их безусловные подвиги. Уже русская армия становится армией насильников, опустошивших Европу, а самое ужасное, знаешь что? У меня отбирают Блокаду. Твою Блокаду. Нашу Блокаду. То, о чем слышала и читала с самого рождения, то что, как мне казалось, ни переправить, ни исказить просто невозможно. Да, разумеется, я слышала и про людоедство и про тех, кто не голодал, а обжирался в те дни в этом городе. Но сейчас пишут так, как будто, кроме этого уже и не было ничего. Воспоминания Лихачева публикуют выборочно, оставляя в них только такие факты. Зачем? Не знаю.

Последнюю неделю я много думаю про Блокаду. Думаю –а в чем был подвиг, если люди просто оказались запертые в городе и никаких других вариантов, кроме как умирать от голода, у них не было. Думаю о том, что при голоде, я бы спокойно смогла съесть человека. Убить –нет, конечно, а вот съесть легко. Думаю – а был и смысл сопротивляться, не сдаваться? Может было проще отдать город и спасти людей от голодной и мучительной смерти? А потом я вспоминаю миллионы сдавшихся евреев. Ведь они все верили во что-то человеческое в немцах, они ведь разговаривали с ними, своими соседями, практически на одном языке. Я помню слезы своего мужа, единственные слезы в его жизни, на площади Кракова, где остались не люди, а только пустые стулья… Они до последнего верили в чудо. Их было гораздо больше, чем их палачей рядом, но они покорно шли в камеры, в ямы, заполненные трупами. Наверное, смерть, пусть и от голода с холодом, но в своей кровати, лучше, чем то, через что прошли они?

А еще я смотрю на заметку из Ленинградской Правды 42 года, где написано, как ты, Деда, Даниил Митрофанович Иванов, героически тушишь зажигательные бомбы на крышах города, на тех самых крышах, на которых подхватил пневмонию. Ты борешься, Деда. За Ленина, за Сталина, за страну, за всех прекрасных людей, которые жили и будут жить здесь. Ты сопротивляешься. Ничуть не меньше, чем моя тетя Кира, ходившая под арт обстрелами на занятия в музыкальную школу в блокадном Ленинграде.

И я горжусь вами, Деда, очень горжусь. Тем, что вы были тогда такими. Я не знаю, какими были бы мы на вашем месте. Но вы, вы-герои. И, черт возьми, этот подвиг у меня не отнимет ни один интернет, в котором правды не больше, чем по первому каналу Российского Телевидения. И я лично буду рассказывать о нем своим детям и своим внукам. Буду рассказывать так, чтобы не было у них никогда никаких сомнений, что Блокада – это подвиг нескольких миллионов человек всех возрастов, Читать далее...

Ой, как я люблю такие комментарии "Чебурашкина, ты опять влюбилась в мудака!". Ну просто потому, что они и дебильные и правдивые одновременно. Почему? Да патамучта, следим за буквами.

Итак, мой континент - женатые и гулящие. Из всего этого контингента 90 процентов - это кобели, бляди, мудаки и прочие непорядочные личности. Причём , это в равной степени относится , как к мужикам, так и к теткам. В этой самой категории проживаю и я вместе со всеми своими любовниками. Да, мы можем прикрываться красивыми фразами "Жена не даёт- муж не ебет" или "Детей обожаю , но без секса никак", но все равно секс у нас хоть раз в полгода, но по любасу дома есть, а все остальное- самооправдание. И все мы прекрасно знаем, что то, что делаем , не айс, хотя бы потому, что узнай вторая половина, и пипец нам она расстроится. И, как ни верти, есть способы решения, но нам лень , некогда, сложно, дорого, и вообще нах? Ибо блядство прекрасно. И пусть в глазах праведной общественности мы в общем так себе граждане, но вместе нам - праздник жизни, с улыбками без причины, смс-ками ,конфетно-букетным периодом, ссорами и бурными примирениями, с сексом, где ни попадя. Мы это любим и понимаем в этом толк.

Ещё процентов 8 из количества гулящих - это злостно совращенные. Переживают, мучаются , рушат семьи , и ноль удовольствия от процесса. Я с такими не сталкивалась, потому как сама никого не совращаю.

И наконец оставшиеся 2 процента- это действительно порядочные люди, которых козлом и мудаком назвать язык не поворачивается , но у которых реальные обстоятельства. Не отмазки . Типа любимая жена- инвалид. На голову в том числе.

И вот я, первый раз в жизни , влетела в эти 2 процента. Док порядочный , как цельный кусок мрамора. Искренне любит жену и детей, парился с ней 2 года по всем врачам, пытаясь таки заставить сексом заниматься. Даже по проституткам не ходил, бедняга. И тут - я такая, вся в белом. Какого хрена я с ним связалась ? Ведь ничего не было - ни цветочков , ни ухаживаний . Просто предложение о хорошем сексе. После рекламы Французом, не иначе. Ах да, вспомнила.... Переживания по Принцу. Типа от секса полегчает...

И вот я, второй раз в жизни , оказываюсь в постели с мужиком без всякой любви - влюбленности. Первый мой такой опыт, надо сказать, быстро рассосался. Прекрасный секс был во всех отношениях, но для здоровья, и тогда не пошёл . А вот сейчас...

Мне кажется, что лучше секса у меня не было ни с кем. Боже, какая я дура была в 25 лет , когда утверждала, что все мужики трахаются примерно одинаково, и все отличия - они в собственной голове. Сейчас у меня в голове вообще ничего. Ни розовых соплей, ни необоснованных восторгов, ни влюблённого тумана. Ни-хре-на. Знаю, что доктор мрачен, циничен, ни разу не романтичен, и вообще по жизни не склонен ни к каким приключениям и блуднякам. Вот вообще не мой пассажир. А секс... 3 часа без передышки , как 15 минут . Я даже будильник ставлю, чтобы на работу не опоздать. Вообще , теряю счёт времени.

А как же я его хочу... Никогда никого так не хотела . Иногда даже посещают сомнения - а может Док тут вообще не при чем? Ну с какого перепуга я могу ТАК хотеть мужика, в которого даже не влюблена? Может просто климакс не за горами, а при нем, говорят , тетки на палки бросаться начинают ? Может это уже оно и есть? Вообще новое для меня чувство. Раньше все мое желание было приложением к влюбленности . А теперь оно живет само по себе. Я не ревную, меня не парит , где он , с кем и что делает. Я уже почти привыкла к такому аскетичному режиму общения, без соплей. Хотя мне, конечно , иногда хочется писать ему больше трех раз в день, слышать его, слать ему фотки, получать их от него. А уж 10-00 четверга я жду каждую неделю, как свадьбы, черт возьми .

Кстати , четверги меня вымораживают особенно. Да, конечно, реально выходит , что у нас двоих одновременно свободное утро только это. И получается - секс по расписанию, секс для здоровья. Никаких тебе сюрпризов , никакой романтики. Даже номер в блядюшнике уже один и тот же, где фиолетового цвета нетуть. Иногда я пытаюсь устроить истерику на этот счёт, ну что за плановый фитнесс, в самом деле , но Док, как специалист по мозгам, очень быстро все это обрывает в зародыше. Так же, в зародыше, он тушит и все мои попытки в него влюбиться . Как? Ну например.

Давеча, в зеркало, обнаруживаю у себя стёртый до синяков позвоночник. Откуда? Да трахались дома у Дока на обеденном столе, чтобы супружеское ложе последствиями сквирта не омрачать, вот такой реверанс романтике у нас был, по моей, естественно, инициативе.А я во время секса вообще боли не чувствую, эндорфины зашкаливают, и позвоночник, стертый , как на терке, я проморгала. И вот, совершенно случайно, через пару дней я( хорошо ещё ,что я) обнаруживаю у себя практически чёрный, в синяках, позвоночник , фотографирую и шлю ему в надежде , что Читать далее...

Если меня кто спросит, что я делала 7 января, то отвечу не задумываясь – я бесилась. Бесилась от этих бесконечно-радостных открыточек с поздравлениями о рождестве. Ну, блин, каждый второй в ленте – верующий. Бешусь я только от ПМС, а тут был явно случай не тот, поэтому я села, почесала репу и крепко подумала –а какого собственно черта меня, вдруг, стало это все бесить, хотя раньше ко всем верующим я относилась вполне спокойно?

И тут –ба, я поняла. Полгода, проведенные в компании ортодоксального еврея, сделали свое черное дело. Какой же чистой души был человек… И шабат соблюдал, и все праздники маниакально, кашрут, само собой тоже… Боже, как он заябывал бедных официантов, никогда даже не предполагавших , что мясное нельзя есть вместе с молочным! Пройти больше 6 метров без кипы вне дома? Невозможно. Разорвет на куски, не иначе. И молитвы, молитвы, бесконечные молитвы, 3 раза в день минимум. И это вам не мое банальное “Боженька, дай мне ума и лекарства от жадности. И побольше Господи, побольше!!!” Не… Все молитвы-цитаты из торы, на языке оригинала. Так человек верил, так верил... Вся жизнь – по законам и заповедям. Даже жену трахать можно только в определенные дни ее цикла (чтобы не дай Бог в месячные не угодить) и исключительно после миквы, то бишь омывания в специальном бассейне для очищения от нечистот. И при всем при этом, остальных, кроме жены, трахать можно было в любые дни, в любые места и даже не помытыми в принципе.

Ну вот как, бля, так? Я даже специально поинтересовалась у ребе, не поленилась, может таки еврейский Бог все это разрешает? Ни хрена подобного. Измена это в любой вере очень плохо. У хитрых евреев, правда, есть градации –типа баба изменила, это смерть и позор моментально, мужик – тут таки полегче, ибо мужик - существо высшего сорта. Опять же трахнуть замужнюю еврейку –беда и пипец (потому что урон нанесен еврейскому мужу опять же), а вот замужнюю гойку –уже не так страшно, гойка –это типа ослик. Но. Если глобально, то осликов трахать тоже нельзя. И вот как это уживалось в одном человеке?

Да все просто. Лицемерие. Прежде всего перед самим собой. А это, как мне кажется, даже похуже обмана жены выйдет. Но, кстати, пост не о нем. Благодаря ему я стала на верующих по-другому смотреть. Не, я не могу себя назвать атеистом. Я верю в кучу всякой фигни, гномиков, Деда Мороза, высшую справедливость, жизнь после смерти. Но это все не имеет никакого отношения к пусть и красивым, но сказкам, созданных много лет назад для держания народа в рамках приличий. В моей вере есть четкий свод законов и правил, которые я никогда не нарушаю. Главное, кстати, - это не делать никому зла. Даже, если это легко и очень хочется. Тогда все в жизни будет отлично. И я живу по этой вере,в прощенное воскресенье даже мыслей нет просить прощения, не у кого потому что. И самый кошмар для меня – это безответно влюбленный мужик, потому что понимаю, что страдает, и я тому причиной, но помочь никак. А мой Бог за веру мою насыпает мне всяческие ништяки, и я почти никогда его ни о чем его не прошу, только говорю “Спасибо”.

А вот у православных верующих –как оно в жизни-то? Неужели кто-то соблюдает все заповеди? Как можно желать чужую жену и носить крестик? Или завидовать соседу и не бояться попасть в ад при этом? Или не платить налоги, что равносильно воровству, и при этом за крупные пожертвования церкви быть причисленным чуть ли не к лику святых?

Самый мой верующий заказчик, который себе молельню-типа-копию собора Петра и Павла в доме организовал типа от золота жмуришьсо, был правой рукой самого нашего страшного питерского бандита, чье имя вслух не говорится. Вот тоже… такой набожный человек...был… И умер не своей смертью. В раю, не иначе. Как невинно убиенный.

Не, есть истинно верующие, у меня даже целый такой один знакомый есть. Одногруппник мой бывший. Отец Николай. После окончания нашего института поступил в Духовную Семинарию и после,ввиду хорошего английского, был отправлен в Лондон, где получил собственный приход. Там он несколько лет венчал потомков древних дворянских родов, аккурат до того момента, как Крым не стал наш. Он, опьяненный, видать, воздухом тлетворного Запада с формулировкой НАШ не согласился, за что был разжалован до послушника и сослан в Мордву, на послушание, где и проживает с семьей до сих пор. РПЦ каждый год вежливо интересуется у него - наш ли Крым? Ввиду не согласия, чувствую, и помрет отец Николай в Мордве. Святой человек…

А вообще, меня бесит, что вопрос Крыма интересует РПЦ. Бесит, что все толпами ломанулись верить. Как обычно, в смутные времена, для замутнения мозга, где-то дали команду, "надо верить", и все- все мы 30 лет назад верившие, что Ленин – живее всех живых, теперь верим в то, что кто-то мог позволить Читать далее...

Вот, как сейчас помню тот день, когда я первый раз задумалась о том, не стать ли мне из горнолыжника горнопляжником.

Лето. Очередь к модному крутому доктору с банально больным коленом, и диагноз , неожиданный, как горный козел на склоне. Разрыв мениска...Причём , это только половина диагноза. Целый диагноз слышали только муж и мама. Никому другому я его озвучить не решилась, потому как в моих ушах он звучит как словосочетание“пенсия по старости”. "Застарелый дегенеративный разрыв мениска"... Бля... Это у меня-то, у прынцессы, вечно молодой, вечно пьяной? Не. Всем сказала, что порвала мениск или в горах, или на теннисе, или на сальсе. Правда, теннис с сальсой пришлось бросить и заняться фитнесом , больше напоминающим лечебную физкультуру для бабушек. Но бросить горные лыжи???? У меня впереди было ещё полгода на решение проблемы.

Чего я только не делала со своим коленом. Жуткого вида тейпы на всю ногу, уколы в мениск по 10 тыс рублей за штуку, никаких нагрузок... И вроде все проходило. Но стоило только походить денёк в большом незнакомом городе, и до отеля я приползала вечером на четвереньках. И в конце осени стало понятно, что мне в горы или не ехать вообще или непонятно что там делать.

А у меня, напомню, 3 сына. Старшие, как в сказке, молодцы и красавцы. Один КМС по ски кроссу, а второй в детской сборной СПб по фристайлу. А вот третий сын, как положено Иван, отщепенец. Скорости боится, высоты боится и лыжи в принципе недолюбливает. А все почему ? Ну, ясен пень, виноваты родители. Когда ты уже несколько лет прекрасно проводишь время в горах с двумя детьми, катающимися лучше тебя, и вдруг появляется беспомощная пюрешка, которую надо учить всему заново ,это даже не облом. Это катастрофа. Поэтому на пюрешку всячески клался болт. Его оставляли бабушке, когда сами катались, просто не брали в отпуск, отдавали в горах в горнолыжные детсады и школы . Результат описан выше и он печален. Семь лет человеку, а он ездит плугом и орет при этом от ужаса на весь склон...

И вот тут я, подумав хорошенько, решила, как настоящая Мать героически принести себя в жертву. Типа - ездите все, где хотите, с любой скоростью, по любым трассам, а я буду с Ваньком на склоне тусоваться . Не скрою, я уже предвкушала, как я пристрою его на детский подъёмник, а сама буду тихонечко сидеть внизу с шампанским.

Все, конечно, прослезились от такого самопожертвования , но нас с Иваном в горы одних отпустили. Пить шампанское одной мне надоело ровно через полчаса, к тому же замёрзла , как пингвин, и тогда я решила размяться и вывезти ребёнка наверх, на большие склоны. Первый спуск помню, как самый большой кошмар. Я специально выбирала исключительно синие трассы, но стоило уклону стать претендующим на скорость больше 5 км в час, как Иван начинал оглашать всю округу воплями "Мама, я боюсь!!!" и “Никуда не поеду!!!".

В первый день, к тому же , единственный Синий склон, ведущий вниз, оказался закрыт, и мы оказались на хорошем Чёрном, каждый поворот которого мой ребёнок полил горючими слезами . Кстати , через пару дней я спускалась по этому чёрному с мужем , без ребёнка, и уже я сама рыдала на каждом бугре, обещая себе, если останусь живой, навсегда завязать с горными лыжами... Как я спустилась в первый раз с мелким - ума не приложу . Видимо, я всегда смотрела только на него и никогда вниз.

Но вот после того Чёрного склона лёд тронулся. Думаю, он каждый склон сравнивал с ним, и все было уже не так страшно. Ну, а когда он перестал бояться, дело пошло.

Вот тогда, наверное, я получила лучшего компаньона по своим горнолыжным поездкам. Он не тянул меня на красные или чёрные склоны, как старшие, он не корчил рожи, как муж, при просьбе меня сфотографировать -ни из одной поездки у меня нет столько фотографий, как из этой, а самым интересным оказался бонус во время перерывов на поесть. Мелкий мой , хоть местами и противный, но внешне-няшка, тут против правды не попрешь. И вот стоит зайти с такой няшкой в бар... Ну вот , как с гламурной мимишной собачкой, все мужики твои без исключения. Я же обычно вваливалась, как многодетная , с детьми и мужем и даже не видела, кто обычно в барах сидит ! А тут выяснилось- ну мой контингент! Ни тебе пионеров, ни пенсионеров, дорогой курорт, склоны сложные. От 35-Ти до 55-ти. Красота! В общем, началось в моей жизни счастье в тот момент. И на склонах ненапряжно, и в перерывах весело. Самая моя замечательная горнолыжная поездка...

Но счастье, как и положено, длилось недолго. В тот день был сильный туман. Я ехала впереди, ну типа дорогу показывала. И такой дурацкий поворот на склоне, трасса резко ушла влево, а передо мной-2 красных флажка. Я была уверена, что еду по трассе... Вот никогда не надо бояться улететь в пропасть, как я, иначе точно туда улетишь. Хорошо, края были не отвесные и со снегом больше двух метров толщиной. Так интересно, скорость Читать далее...

2018...
Самый лучший год в моей жизни.
Если бы я только знала тогда, год назад, что впереди меня ждёт такой год... Сбылось вообще все.Я так хотела влюбиться и забыть все, что было ДО. 5 месяцев в этом году я была влюблена и очень счастлива. И я ни о чем не жалею. Даже о тех двух месяцах кошмара после. 5 месяцев любви и счастья - это очень много на самом деле. И в памяти останутся только они.

В этом году в Питере была самая лучшая погода, которую я видела тут за всю свою жизнь. Тёплое лето, осень без дождя, зиму с минус 5. Если бы такая погода была всегда, меня бы не посещали мысли об эмиграции.

В этом году я сделала то, о чем давно мечтала - выезжала за границу каждый месяц . Я была в 12-ти странах. И в пяти даже впервые.. Наверное лучший режим жизни , который можно себе позволить.

В этом году у меня появилась, наконец, Машка, Маруська. Пусть она и собака, но все равно-девочка . И это самая лучшая девочка, тьфу, собака, которую я обнимала в этой жизни. И благодаря ей, я перестала наконец мечтать о ещё ребёнке, и это прекрасно. Хуже нет мечт, которым не суждено сбыться.

Я думала, что не отдам своё желание никому в этом году, потому как оно у меня было. Весь год. Единственное и самое заветное. Чтобы жил человек, которого я очень люблю. Настоящий полковник, профессор и академик . Мой второй папа. Но 11 декабря он ушёл ... Ушел, как ангел. Оставив после себя не горе с отчаянием , а тихую грусть и умиротворение. Я не знала, что можно ехать домой с поминок и улыбаться от воспоминаний ... А ещё не бояться больше, что он умрет. и не вздрагивать от неурочных звонков .

И даже тогда я все равно не хотела отдавать желание. Я хотела разлюбить. Да-да, его, своего Принца. Но он взял и тоже ушёл . Нет, он не умер. Он ушёл из моего сердца, ушёл 19 декабря . Не могу сказать, что красиво, то тут ключевое - ушёл. Теперь я его не люблю, и я свободна . Как же прекрасно быть свободной.

А 20 декабря приехал Француз и сделал мне такое предложение, от которого мы пару дней не могли прийти в себя вместе с мужем , Энн и даже Доком. Партнёрство в очень прибыльном бизнесе. А потом, спустя 2 дня , он всего лишь попросил встречу для секса, и я поняла , что нет, не могу . И предложение его полное фуфло, и Дока я не предам . Не быть мне самым богатым дизайнером России, да и хрен с ним. Как здорово говорить ему НЕТ. Мочь это. Счастье, когда нет зависимости.

Много секса и путешествий, как раньше, я тоже загадывать не буду. Все это будет у меня, пока есть Док, которого мне тоже подарил щедрый 2018... А Док будет у меня до тех пор, пока моя ебанутость не возьмёт верх над моей нормальностью. А ебанутость, стопудово, однажды победит. И глупо себе желать, чтобы она не проснулась . Так скучно быть нормальным... Поэтому, зачем тревожить Деда Мороза? Все образуется само. И от этого безумно интересно жить.

Док на закате этого прекрасного 2018-го подарил мне поездку мечты всей моей жизни - карнавал в Рио. Но и муж мой тоже молодец. Он тоже подарил мне такую поездку ( вот ведь совпадение?) причём даже выше уровнем , чем Док. В итоге я с двумя поездками на руках недолго думала и взяла с собой единственного человека , которому эта поездка нужнее, чем мне, который разрешит мне танцевать с бразильцами, которого сейчас так нужно отвлекать от действительности, я забила ей голову этим карнавалом , и она почти не плачет... Я еду с мамой, и сейчас я абсолютно счастлива. Все сбылось и вот вообще непонятно, что пожелать.

А еще я всегда хотела написать. что я очень уважаю читающих меня, я всегда думаю о вас, когда пишу. А уж комментирующих я просто обожаю. В этом году вы несколько раз здорово мне помогли. Не виртуально, а реально, без дураков.

Поэтому - дарю.
Одно нематериальное желание для деда Мороза .
Мое желание, которое он стопудово выполняет раз в год.
Он такой. Все сбудется.
Я знаю .

Времени у вас- до вечера понедельника. Как обычно, зачитаю все. Если что исполнилось - пишите обязательно. А сейчас я в аэропорт и в Альпы.

https://mcheburashkina.livejournal.com/124931.html

Здравствуйте, меня зовут Маша, я из славного города ЭсПэБэ.
Нормальный пост я написать не способна, ибо это скучно.
К тому же, ноябрь на дворе.
Добавлю сразу, что я старая и страшная, но тем не менее под катом - 39 картинок, которые некоторые могут счесть неприличными.
Поэтому ценителям прекрасного, трепетным и детям лучше не смотреть.
Предистория.
Наверное, в этот день своей жизни я успела столько, сколько без спешки делала бы неделю.
А все почему? Патамучта до этого я неделю неспешно размышляла, что таки подарить Милому, если он -
а-доктор
б-у него все есть (да, бывают такие доктора).Да-да, старый добрый пин-ап, на который засматривались американские солдаты, вернувшиеся со второй мировой.
Верней, закос под него. Нет уж тех женщин в буклях и с наивными улыбками, но попытаться воспроизвести всегда можно.

8-00
Итак, я проснулась. Спала я, несмотря на гениальную идею, хреново, ибо от барышень на плакате у меня есть только ноги и белые чулки. Ни сисек, ни попы, ни халатика, ни тем более шприца у меня не было.
Но вот смекалкой и наглостью меня Бог точно не обделил, поэтому попу я, пожалуй, дорисую фотошопом, а все остальное непременно достану.Самым простым вопросом были сиськи, спасибо Victorias Secret.
Для таких, как я, там предусмотрены целые коллекции, которые я успешно скупаю несколько лет.
В них и пороемся.Итак, лифчик-победитель. В нем третий размер мне обеспечен стопудово. ну и цвет подходящий -вполне себе медицинский.Мерим.
Ну это вообще не медсестра, а монахиня в белом какая-то.
Кто такую захочет?
Почему на коробке - богиня, а зеркале унылый кошмар какой-то???
В этот момент я даже расстроилась и решила отказаться от идеи.Уже лучше
Второй костю порадовал больше. Даже сиськи есть, несмотря на то, что это еще не козырной бюстгалтер.
Но размер явно маловат, одно неловкое движение-и все треснет по швам.Читать далее...

Вот не понимаю, когда с бывшими не общаются и даже просто ничего знать про них не хотят. Ну как так? Был же человек такой свой, такой родной, а потом взял да и сплыл? Причем так, что про него даже не интересно, что у него, да как? Ну не знаю… Неправильно это. Может быть, когда у тебя все плохо, да и знать не хочется, как там у него всего хорошо? А вот , если наоборот, у тебя все хорошо? Почему бы не поинтересоваться, как у него там все ужасно? Ну или ладно, не жалко, тоже хорошо? В общем, я бывших люблю. Они у меня все исключительные, и у знавать про каждого –сплошное удовольствие.

Вот мой самый первый в замужестве бывший. Министром стал. Не скажу чего, иначе все смотреть побежите и обсуждать. А мне нафиг надо? Вдруг кому не понравится, а я же за критику бывших и убить могу.. Он и так легко вычисляется по молодому возрасту, да по городу происхождения. В общем, мне чертовски приятно осознавать, что спала с министром. Давно, кстати, похвастаться хотела.

Другой мой бывший присел в Матросскую Тишину. Ненадолго, года на полтора всего, пока следствие было. Я тут писала про это. Присел и давай мне письма оттуда слать, хотя на тот момент мы 10 лет, как не общались. Ну я долго не понимала , чего ему писать, чтобы не скучно человеку было за решеткой. А потом стала слать лучшее из Чебурашкиной. Так вот Чебурашкину вся Матросская Тишина и читала. И весь ГУИН, подозреваю, куда письма на проверку отправляешь. Ну а потом он вышел и снова пропал. Но миг славы у сидельцев у меня все-таки был…

Или вот еще Горнолыжник, с которого данный журнал начался, и 2 года был журналом про исключительное счастливое блядство. После нашего расставания человек сначала топился, потом вешался, все неудачно к счастью, но виновата я, разумеется. Потом он развелся с женой и двумя детьми, которые всю нашу с ним историю были оплотом его порядочности. Дальше он бросил свою вполне себе удачную карьеру бизнесмена и подался, как вы думаете куда? В возрасте 48 лет??? В театральную студию, учиться на актера!!! Все, а я в первых рядах, думали, что он сошел с ума. А человек отучился, получил диплом, устроился на работу в театр, а сейчас снимается в сериале След в роли маньяка-насильника и убийцы!!! Главная роль в серии, между прочим. И он счастлив, чертовски счастлив, потому что занимается тем, чем всю жизнь хотел заниматься. Меня просто распирает от гордости… Не, ну молодец, мужик. Поменять так всю жизнь в полтан…

Или Француз. Добравшись до своего потолка в виде дохода миллион долларов в месяц, Француз заскучал. Потому что Психопатам неприкольно деньги зарабатывать, и тетки им надоедают, и Феррари (свою он тоже продал, надоела), и яхты. Психопатам интересны только 2 вещи –драйв и власть. И самое страшное для них – это скука. А Француз словил свое наказание свыше и заскучал. Откуда знаю? Да от Дока все, он же его лечащий врач! А у нас тут –бац, и смена власти. И все ломанились к верхам. И Француз примчался, потому как к власти ему нигде, кроме как в России не выбиться. А власти-то он уже насолил. И бывшей и нынешней. Патамучта он не маленький и очень гордый, ни у кого сосать не умеет и не будет, и денег у него много. А в политике все не так. Надо сосать и большие деньги только минус. И ездит, ездит несгибаемый Француз каждую неделю в Мск и пытается там соснуть у того, у кого надо, наступив ногой на горло собственной гордости. И мучения его непереносимы, что меня радует, разумеется.

А завтра он в Питере и желает встретиться. И я желаю, аж жуть. Рассказать, как у меня все без него хорошо и объяснить ему так же,что на самом деле сексом называется, а не это странное действо в его исполнении. Я так Доку и сказала – вот пойду и все расскажу, только про тебя упоминать не буду! “Ты с ума сошла???”- возвопил Док, “Мне же его потом лечить год придется!!! Он жеж себя искренне секс-гигантом считает!” Новость, конечно. Мне всегда казалось, что Психопата такой фигней не пронять… А вот теперь сижу и меня прямо ломает от желания таки подпортить ему завтра здоровье на ближайший год!

Ну а порадовал, как всегда , Капитан. На проплывающим рядом с ним танкере пропал матрос. Искали , искали. Капитан на своем танкере вокруг круги нарезал, фотки мне слал. Утонул человек! “Как утонул? Море-штиль!!!”-спросила я,“Может акулы?” Не, для акул 22 градуса-холодно. Короче, выяснилось, что все матросы- филиппинцы, плавать не умеют, вот и тонут. После чего Капитан провел опрос своего личного состава. Все филиппинцы божились, что плавают, как рыбы. В итоге, Капитан вывел их всех на палубу и побросал в Читать далее...

Чего меня понесло в Стамбул? Да все просто . Мы туда собирались с Принцем. И я уже видела себя на улочках Стамбула с ним в обнимку, целующихся на мостах , под мостами, в подворотнях, ну и далее по списку. Даже слово Стамбууул казалось для меня каким-то волшебным, хоть и была я там несколько раз до этого и ничего, кроме грязной кожаной Мекки не увидела. Но это же должно было быть с ним! С ним и солнце желтее, и небо голубее, и Стамбул так и вовсе сказочный рай.

Ну, а когда Принца в моей жизни не стало,то Стамбул, сука, из головы никуда не делся . Причём солнечный и сказочный. Короче, я поняла, что походу заработала очередной гештальт, а гештальты я страсть как не люблю. И поэтому, когда в декабре выдались несколько свободных дней, вопрос особо не стоял . Конечно, Стамбул . Съездить и убедиться, что рая не существует . Хотя... это задача для идиотов. Не, мы, комсомольцы, лёгких путей не ищем. Лучше съездить и убедиться, что рай есть. Причём без Принца.

Компания Победа сделала королевский подгон в виде 6 тыс рублей за билет туда и обратно. Кстати , нормальная компания, ругающие просто на лоу костерах в Индии не летали или не умеют читать то, что мелким шрифтом написано. Прочитал - и все, никаких тебе разочарований, кроме дармового путешествия.

Конечно, самая простая составляющая для рая-это хорошая компания. Но вот ее у меня и не было. Муж занят, Док так занят, что все оплатил, лишь бы не приставала, у детей время финальных контрольных, друзья тоже в пролёте. А оказаться там одной? И хошь-не хочешь загоняться по поводу, что тут ты могла быть с ним ? Ой , не... Не вариант.

И тогда компанию решено было купить. Уж если у меня в этой поездке никаких других расходов нет. Всегда думала, что любовь не купишь. Так же, как и счастье с хорошим настроением. Хотя , вот настроение можно бы и попытаться? Итак, я стала искать гида. Мир частных гидов странен, уже в который раз с ним сталкиваюсь , однажды напишу песнь. На сайтах их полно, с миллионами экскурсий . Но вот стоит написать- Я хочу вас на несколько дней целиком, классический Стамбул не нужен, нужен не туристический, нетривиальный , с задворками , уличной едой , ночными клубами и тем, что турист никогда сам не увидит! В общем, у десяти гидов ( девочек, я писала только девочкам ) после такой фразы срывало крышу, и они на полном серьезе предлагали мне выбрать, какие из их стандартных экскурсий я хочу , но аккуратно,ибо все эти экскурсии в разных частях города, и они могут быть несовместимы. Блин... Как не люблю тупых и нетворческих. С ними точно счастья не построишь. Хоть за бабки , хоть без.

Через неделю поисков я плюнула и решила отдаться аудиогиду, и хрен с ним , но тут вмешался мой добрый Волшебник, который в последнее время водит меня по балам и дарит мне букеты, но в жж светиться не желает категорически, хотя жаль, красивый пост получился, никто бы не поверил. Он подогнал мне свою знакомую девочку, которая живет в Стамбуле, Олю. Оля приняла все мои условия, я была рада безмерно , но перед отъездом случился так вообще полный подгон. Позвонил Волшебник и страшным шепотом сообщил, что Оля-не дура выпить, поэтому мне категорически запрещается употреблять с ней алкоголь...

О... Девушки, любящие выпить. Я надеюсь , вы понимаете , что речь о любви, а не об алкоголизме? По мне это праздник -найти коллегу в далёкой мусульманской стране . А уж напоить женщину , любящую выпить, это вообще богоугодное дело, при условии, что ты любишь выпить сама!!! Выпивать с мужиком это скучно. У мужиков есть 2 градации, как правило. Или он ещё трезвый, как стекло, либо он уже в сопли. Очень мало кто из мужиков умеет находиться в божественном "навеселе". Ну есть ещё опция , когда он спаивает тебя, но это я вообще не рассматриваю , ибо это не веселье, а сплошной обман с непредсказуемым финалом.

Только женщины могут быть долго и прекрасно веселыми и при этом не особо пьяными. Хотя , может мне это просто кажется , потому что я всегда внутри процесса и мне кажется , что мы такие 2-4 веселые нимфы, а со стороны мы может уже давно 2-4 свиньи под столом... Не знаю.
Короче, через сутки после предупреждения "с Олей не пить" первое , что я сделала в аэропорту , купила бутылку виски . Для себя и для неё. Потом разбодяжила ее колой и предложила Оли выпить после первого часа экскурсии . Оля оказалась свой парень, и понеслось.

В общем и целом, я могла бы про алкоголь и не писать, она прекрасный гид и в совершенно трезвом виде, но в процессе спаивания я спаивалась и сама, и алкоголь просто моментально стёр между нами грань , как между заказчиком и исполнителем. Было восхитительно весело и легко, как наверное не может так стать очень быстро между совершенно незнакомыми людьми. И мне кажется , даже Стамбул смотрел на нас и смеялся. Погода из шести градусов с дождём превратилась в 12 с солнцем. Вокруг была такая восхитительная сказка, которую я Читать далее...

Забавный у меня назрел вопрос на 25-м году половой жизни. А где люди встречаются при долговременном адьюльтере? Удивительно, но я до сих пор не в курсе. Любовники мои всю жизнь были иногородними, поэтому этот вопрос никогда не возникал. Ну, конечно, если не вспоминать о событиях 15-летней давности. Тогда в списке мест значились мой офис, что всплыло мне боком совсем недавно, когда сотрудники в глубине одной из полок нашли огромную коробку, я бы даже сказала коробень, презервативов (хорошо не распечатанных). Пришлось пучить глаз и валить все на уборщицу, но подозреваю, что вышло не очень натурально, потому что больше всего хотелось ржать, как лошадь, вспоминая при каких обстоятельствах эта коробка туда попала и почему там их столько. Была также моя дача, но сие неудобно, потому что разогревать ее долго, а трахаться в холоде можно в 20 лет, но уже не в 40. Самым длительным местом встреч была машина- восьмерка. Долгие 2 года. Но повторить этот подвиг, я уже точно не в состоянии. Думаю, что ноги мои отросли. На заднее сидение Ландкрузера с трудом лезут, что уж говорить о несчастном автопроме.

Конечно, прекрасное место хом, хом, свит хом. Особенно, если с гарантией уверена, что до четырех вечера дома никого. Но тут всплыли свои ньюансы. Во-первых, Маруся, оказалась противницей постороннего мужика в доме и сразу же начинала кусать Дока за пятки, особенно если он, по ее мнению "обижал мать". Док несколько раз заходил утром "просто чаю попить", но "просто чай" нам так ни разу и не удался, все время заканчивалось мамиными обидами и покусанными пятками..А второй раз встречам дома поставил точку случай. Жду я Дока однажды, порхаю по квартире в неглиже, Маруся заперта в комнате у среднего ибо достала. И вот уже за 5 минут до его прихода, я решаю заглянуть к среднему проверить блюстительницу нравственности. Ну там глажу ее. заранее извиняюсь за причиненные неудобства и тут слышу откуда-то сверху тяжелый вздох. Поднимаю глаза, а там,на втором таже, мой средний. Спит. Он оказывается заболел, и его дома оставили, мне ничего не сказав. Не помню, когда я еще так пугалась, увидев собственного ребенка...

В общем, со всеми известными местами было покончено, отели тоже не подходили , ибо там надо паспорт показывать, что для Дока неприемлемо.
И вот тут Док открыл мне дверь в мир Отелей на час. Естественно официально у них красивое название Отели для Новобрачных, но по сути... Не, это не жуткие блядюшники, это дорогие заведения, в которых есть и люксы, и супер-люксы. Обычные номера тоже есть, но там я пока не была. На входе есть ресепшен и за ним, как правило, сидит настолько симпатичная девушка, что ты понимаешь, что вот не приди ты сюда - замену тебе бы нашли довольно быстро. Сначала меня бесили эти тетки на ресепшене, я прямо представляла, как они смотрят мне в след и что они обо мне думают. Но теперь я уже научилась с ними разговаривать и даже прикалываться, поэтому они меня больше не смущают. Самым тяжелым испытанием оказались номера.

По сути я узнала, как среднестатистический отечественный гражданин представляет себе слово Блядство. Наверное, это как тетка в красном белье, чулках, блондинка с большими сиськами и мушкой над губой. Теперь я уверена, что цвет блядства -фиолетовый. Интересно, а кого-то такой цвет и в правду возбуждает? Лично я себя в таком интерьере чувствую пластиковой Барби и все время поражаюсь, что рядом не фига не Кен.
Если ты блядствуешь, то вокруг должно быть много зеркал. Это тоже, видимо, сильно возбудительно. И даже потолок зеркальный, чтобы уж нигде с гарантией не спрятаться от отражения себя-великолепного.Даже такой шедевр есть, я там не была по причине того, что это не люкс, но фотография поразила. Будь я мужиком, у меня бы не встало в подобных условиях. Но тут я, видать, чего-то не догоняю. Или у меня нет опыта ебли в примерочных кабинках. Или я просто страшная и себя стесняюсь в больших количествах.
Вот еще один пример дизайна, тоже люкс.Этот же номер в противоположную сторону. Если видишь ванную или бассейн, это всегда люкс. Кстати, вода в мини-бассейне Читать далее...

Ну чем я вам там угрожала? Свальных грех? Беспорядочный секс? Не шмогла… Не мое. Зато теперь у меня есть Док, который случился благодаря Пикапу в ФБ.

Не зря, ох не зря врачи все время были таким вожделенным белым пятном в моей жизни. Не замечали, какие у врачей-мужчин руки? Как они их смешно, по локоть, моют? Ох уж эти руки… Я перестала бояться, что сквирт, так виртуозно добытый из меня однажды Принцем, не повторится. Он повторился, черт возьми, да еще как. Как в пионерском лагере. Быстрее, выше, сильнее и в гораздо больших количествах. А, может, тут просто механизм главное запустить, чтобы тетка поняла, как это? Но при любых раскладах Док порадовал чрезвычайно.

Док – большой человек. Во всех отношениях большой. Чтобы его поцеловать мне надо вставать на цыпочки. Так приятно чувствовать себя мелкой. К тому же, Доку всего 42, а у него уже сеть клиник по России. А еще он прет в политику. У нас в Питере , в связи со сменой губернатора, сейчас все прут в политику. Даже Француз прилетел из Франции, тоже переть, что совершенно напрасно тревожит ревнующего к Французу Дока. Знаете, как забавно сосать у человека в тот момент, когда он сосет по телефону у министра здравоохранения? Вот полное ощущение, что делаешь минет министру! Все, что могу сказать, министр у нас молодец, даром, что женщина.

Дока в моем окружении боготворят все – Энн, которой он подогнал лучшего собачьего онколога, моя мама, спасавшая своего мужа с его помощью, мои дети, потому что его дочка с ними занимается. Не знаю как, но за такой короткий срок Док успел просто опутать всю нашу семью. С его помощью распахиваются двери к любым врачам, и как сказала Энн, его имя-отчество производит такой же эффект, как будто ты пришел от ВВП. Я сама не проверяла, но мама с Энн тут единодушны. Теперь у меня тройной контроль. Мало того, что Док ревнив, как черт, так еще и Энн с мамой при любых моих попытках повернуть голову налево, больно бьют по ней со словами “а как же Док?”

Сама я Доком, как доктором, ни разу не пользовалась, ибо он зануда. Стоит ляпнуть, что где-то в жопе закололо, пойдешь по всем его клиникам сдавать анализы на все, что есть в природе. Поэтому нах. Молчу и не болею.

Кстати. Док –единственный (!!!) за 25 лет моей половой жизни мужчина, который оказался абсолютно здоров. Как же достали эти удивленные мужские глаза “Уреаплазама? У меня?? Откуда??? Я же трахаю только порядочных замужних дам!!!” То ли наивность, то ли глупость. Надоело.

Док щедрый и добрый.
-Разбила мобильник? Вот тебе новый, только не плачь.
-Не знаешь, какую пару обуви выбрать? Купи все!
-Устала? Вот деньги, слетай, куда хочешь!

Чорд. Я даже не знала, что такое бывает. При том, что он не богач вовсе. Просто ему для меня не жаль. И самое классное, что ни просить, ни намекать не надо. Просто –раз, и ты гуляешь по Стамбулу в новых сапогах и с новым мобильником.

У Дока очень красивая и дрессированная жена. Случай уникальный. Доку можно писать в любое время дня и ночи, и никто в телефон не полезет. Вот только она ему не дает. После очередных родов случился у нее клинч в голове и не дает, не нужен ей больше восхитительный секис в Доком. Я уж не знаю, правда это или нет, но внимание мужики, версия гениальная. Он мой, мой, только мой. У меня прямо весь организм отдыхает от ревности. Тут недавно перед командировкой решила подколоть его, говорю –ну там девушки кругом, медсестры, мало ли. На что он ответил, как всегда кратко и гениально. “А зачем?” И действительно, зачем? И желание подкалывать пропало навсегда.

Док –тиран. Иногда он мне кажется мягким, иногда кажется, что ему можно сесть на шею, и стоит только закинуть туда ногу, как он морально скручивает в бараний рог так, что не пошевелиться. И эти моменты мне нравятся особенно. Ради Дока я теперь встаю несколько раз в неделю в восемь утра, что для меня-совы немыслимо. А все потому, что он может встречаться только утром, и каждый раз я иду на невозможный для себя подвиг, и что удивительно, даже подвигом это не считаю.

Док – совсем не такой, как Принц. Принц был Рокко Сюффреди. “Жестко трахаю женщин красивых и разных. Причем одновременно”. Док – это Читать далее...

Вот пост этот собираюсь написать, наверное, со времен создания своего ЖЖ, и все никак. А в последнее время я вообще там не бываю, обидели меня финны. А тут, о чудо, подаренный мне добрым волшебником круиз в Стокгольм 2 недели назад, и я снова в Финляндии. Поэтому- пишу пока помню.

Итак, для жителя СПб, Финляндия – это вроде как и не заграница вовсе. Сел на машину, 3 часа и ты там, 5 часов-и ты в Хельсинки. Ну если на границе 3 часа не простоишь, конечно. Добрые финны еще 20 лет назад просекли эту фишку и стали всем выдавать мультивизы на год. Но… Сколько же они просили за свою мультивизу… “Количество посещений Финляндии должно быть не меньше посещений других стран”. И откатывали, откатывали жители болот эту визу до умопомрачения. Я в Финляндии была раз 30, наверное. Как ни в одной другой стране мира. В итоге мне надоело, что я знаю там каждый камень, и я стала из Финляндии летать, благо билеты из аэропорта Хельсинки иногда в 2 раза дешевле, чем из СПб. Но бдительные финны в последнюю мою подачу на визу выдали мне мерзкую бумажку, в которой написано, что чуткий финн бдит и видит, что я пользуюсь его прекрасной страной, как перевалочным пунктом, поэтому, если эти безобразия будут продолжаться, то в следующий раз не видать мне мультивизы. И пофиг было прозорливым чухонцам, что я оставляла в перевалочном пункте деньги и на ночевки в гостиницах, и на билеты на Finnair, и просто тупо бабки на шоппинг по дороге. Короче, я обиделась, сделала себе французский Шенген на 5 лет и больше в Финляндию не езжу.

А между тем, совершенно напрасно. Финляндия – это страна невероятно красивой природы. Причем эта самая красота, включая нормальную погоду, начинается аккурат после пересечения границы. Расходятся тучи, кончается дождь –и вуаля. Ты едешь по идеальной дороге среди гранитных скал. Не только мое наблюдение, как так происходит-ума не приложу, но это правда.
В Финляндии страшные тетки и симпатичные мужики. Ну хорошо, не симпатичные, а оригинальные, ну типа там наколки , косички, майки в мороз на голое тело цикломенового цвета. Любо-дорого смотреть. Короче, женская это страна. Кстати, финны уже поняли, что трахаясь в узком финском кругу они постепенно приводят страну в тупик эволюции. Поэтому в последнее время стало модным выписать себе …э…африканца и размножиться с ним. Для улучшения генофонда. Афрофинны вообще прекрасны. Лед и пламя в одном флаконе. Но пока их мало. Мы тут в трех часах езды ждем-с. Подрастают.

Говорят, что финны русских не любят. Наверное, это больше правда, чем выдумка. Хотя, вот лет 5 назад, финская тетка наорала на меня в супермаркете совершенно заслуженно, когда двое моих старших катались по Призме наперегонки на тележках, в одной из которых был орущий от ужаса годовалый мелкий. Я не реагировала только потому, что самый действенный способ – это дать детям пиздюлей, а вот за пиздюли те же самые финны меня один раз в полицию чуть не сдали. Это на самом деле, такая общескандинавская фигня. Детей трогать нельзя. Особенно собственных. Особенно ногой по жопе. Особенно в общественном месте. Воспитывать надо дома. Короче, я к тому, что нелюбовь мы наверное тоже сами заслужили…

Города страны Суоми – самая большая для меня загадка. Многое построено за те 47 лет, что Финляндия была нашей аккурат до революции, то бишь архитектура красивая. Но, в общем и целом, на город-день для обзора, если окрестности не захватывать. Если захватывать, то можно и месяц проторчать, фишка Финляндии, повторюсь, природа. Загадка в том, что после 18-00 города страны пустынны. Хошь, в будний день, хошь в выходной. Любимое мое развлечение после закрытия магазинов гулять, например, по Хельсинки и думать –куда же делить все. Я заглядываю в огромные окна, которые они никогда не занавешивают и думаю “Черт побери, где же все наши???” Неужели, финское слово kalsarikannit –чистая правда? Перевод – выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить. И он все заняты именно этим?

Но однажды я попала в Финляндию под рождество, приехала в гости к человеку, которые там: А-жил, Б-очень хотел мне понравиться со всеми вытекающими последствиями. И вот именно тогда, единственный раз в своей жизни, я увидела другую Финляндию, которая возможно мне просто приснилась. Мы ходили с ним по улицам, ныряя из неприметного подвала в неприметный подвал. Везде были толпы народа, музыка, везде было очень весело, улицу оживляли гирлянды, хотя было также пустынно, но мы этого не Читать далее...