Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

https://mcheburashkina.livejournal.com/149246.html

Я не добрая, я не фига не добрая. Даже Дима М, он же волшебник, сказал тут мне намедни, что я-расчетливый эгоист, делающий из людей вокруг себя то, что нужно мне. Ну да, прав. А что из них еще делать то? Что мне не нужно, что-ли???

Итак, что у нас тут осталось-то вокруг, недоделанное? Вот есть Старший. Он прекрасен, самостоятелен и крут. И девушка у него есть, Сонечка, я писала про нее раньше. Сиськи четвертый размер, талия 50 см, жопа 70, рост 160, волосы до жопы. И все свое. А еще -его любит. Брульянт, а не девочка. Ну да, не особо умная, ну и что? Зачем в 16 лет умная баба??? Умная в 16 пойдет 30-летнего старпера искать, с ее-то внешностью! А она не идет. Ибо аморрр, и глазами так уххх. А Старший 2 года назада так любил, так страдал, когда он вела себя единственно правильным способом -посылала нах. А потом -сдулась чота, сдалась, отдалась и понеслось. А теперь что? А теперь 2 года прошло, и ему, сука, с ней скучно. Типа -она заточена на домохозяйку. Целей нет, интересов нет, из школы ушла в техникум, который ей мама выбирала, а она даже и не поинтересовалась, что за техникум такой. Ну типа -как можно быть с такой девушкой, которая на его пространные мысли говорит, что скучно все это. В общем, все, капут, решил расстаться.

А у нас, надо доложить, с Сонечкой большая женская дружба. Не. Не потому, что я хотела и рвалась. Она сама так придумала. Я у нее "тетя Маша", каждый первый лайк в инстаграмме мне от нее, она у меня в телефоне Васей записана, чтобы Старший не знал, что мы общаемся. И вот, суко, у мну ситуация. С одной стороны - есть сыночка единокровная, которая мне все рассказывает. И про Сонину бездуховность и ограниченность, и про то, что любит вроде он ее до сих пор, но надоела, и про то, что бабы -зло, лучше вообще без них. Ему уже 16, а он до сих пор не Моргенштерн, надо бизнес, надо деньги зарабатывать, а вот эти туды-сюды очень отвлекают от генеральной линии наращивания капитала. Боже, кто в него это вбил??? Явно не мы с папой, полные лохи по части зарабатывания, которые всю жизнь работают только там, где прет и так, без денег. А с другой стороны - у меня милая девочка, у которой любовь-морковь к моей сыночке. Ну да, расскажите, что матерей это раздражает. Да ни хрена! Мне нравится, когда его любят! Тем более девочка, на которую полулицы голову свернет. Глядя на которую я думаю -какое счастье, что у меня не дочка, рядом даже пройтись невозможно, комплексами порастешь. Да я автоматом люблю тех, кто любит тех, кого люблю я. И дело не только сыновей касается, кстати. Не путать со словом "хочет". Любовь -святое.

Так вот, Старший мой делает финт ушами и после очередной Сониной тирады из серии "Ах, зачем я тебе нужна такая убогая? Я пошла!" , вместо того, чтобы по женской логике сказать "Ну что ты, дорогая, конечно нужна, останься!!!"(ну ведь только для этого мы такую ересь и несем), он, по чисто мужской логике говорит "Да, действительно, зачем, иди!" Соня, конечно, в удивлении притормаживает, но деваться некуда, роль доиграть надо, и она уходит с гордо поднятой головой. Сын мне вечером печально рассказывает про то, что Соня свалила сама, ну и пусть, раз так, то одному ему в 100 раз лучше, бабы очень много времени отнимают своими капризами, а у него ЕГЭ на носу и соцсоревнование с Моргенштерном.

После этого мне пишет Соня, она же Вася, типа "Тетя Маша, ляпнула не подумав, что делать???" Я пишу, что конечно, типа отматывать назад. Но не тут-то было. Сыночка-то моя давно уже план бегства вынашивала. "Все, умерла так умерла, пути назад нет!" Ну а дальше Соня идет в жесткую осаду. Вот темпераментная же тетка кому-то достанется, завидую, ей Богу. Она, пытаясь с ним поговорить, караулит его на автобусной остановке у нас перед домом, на лавочке перед нашей парадной, на этаже около лифта и даже иногда у него в комнате, когда Старшего дома нет, и ее домой впускает кто-нибудь из младших братьев. Все безрезультатно. Старший так рад свободе, что разговаривать не желает.

Тетя Маша, кстати, пытается исправить ситуацию, как может. Не, не потому что она добрая, а потому что, как сказано выше, тетя Маша-расчетливый эгоист. Тетя Маша нудно объясняет сыночке, что его шансы жениться на Соне равны нулю, но на данный момент времени, лучшей партии, чем она, ему не найти. Она прекрасна, не расчетлива, не протыкает презики иголкой, уж 100 раз залететь бы могла, с ней я могу отпускать его на любую пьянку, потому что при ней он-ангел, и к тому же она любит его. Вот фигли тут и сейчас думать, что он не хочет на ней жениться никогда??? Но деточка моя ничего не слушает. У него замаячил призрак мужской свободы.

Сонечка тоже ничего не слушает на тему притормозить и пропасть из поля зрения. Ну не могу же я ей рассказать, что всю эту стори я слышу не только с ее стороны, но и с его, и мой рецепт - лучший на основании полученных мною знаний!! Ох уж, эта молодежь. Идет свои Читать далее...

Ни из одной своей поездки я столько по дороге не писала и не постила столько картинок. Здесь дублировать не буду, все равно так круто, как он-лайн каждый день не выйдет. Поэтому -кому интересно, велком в ФБ. Точно такая же Маша Чебурашкина, с точно таким же юзерпиком. Здесь и сейчас хотелось бы не о путевых заметках.

Я поехала в Абхазию чистым листом. Да, я краем уха слышала про конфликт, но толком даже не понимала, что это за страна и страна ли вообще. Все мои сведения почерпнуты из этой поездки. Они такие, какие есть. Если у вас другие версии - велком в комменты.

Итак, Абхазию отжали из под контроля Турции и присоеденили к России в качестве автономии в 1810 году. Одно из самых удивительных открытий для меня это то, что в том далеком году Абхазия была вовсе не похожа на рай на земле, а ровно наоборот. Тропический климат, жара, огромная влажность. Служба в Абхазии считалась хуже ссылки в Сибирь. От малярийного комара, в отличие от холода, не укроешься. Непривычные российские граждане умирали со страшной скоростью. И тогда Россия взялась за дело. Системы иррегации, осушения, завоз и посадка эвкалиптов. а потом уже для красоты пальм и кипарисов. Представляете? Это все неместное!

И вот потом, когда тут стало можно жить, снова Россия стала превращать это место в то, чем я помнила Абхазию во времена своей последней поездки сюда времен СССР - в рай. Были построены множество санаториев, Гагра вообще была обустроена по принципу Ниццы, с южными дачами, и стала самым популярным российским курортом. Потом пришли большевики, они же через какое-то время сделали из автономной Абхазии просто провинцию Грузии. Но абхазы грузинов никогда не любили. они вообще, как выяснилось, маленькие, но очень гордые.

В 1991 году распался СССР. Грузия объявила о независимости. Абхазия с Грузией остаться не пожелала. Ну а дальше на территории маленького клочка земли в очередной раз случилось противостояние России и США. США помогали Грузии. Оружием, обучением военных, Грузию обещали принять в НАТО в случае восстановления ее целостности. Россия помогала Абхазии. Война длилась 1992 по 1993 год. Победила Россия Абхазия. Страну при этом разгромили в хлам. Абхазия по итогам к России не захотела, а изъявила желание остаться независимым государством. Россия почему-то это Абхазии позволила. Подозреваю, что в 1993 году России просто было не до этого. Грузия до сих пор предпринимает попытки вернуть Абхазию себе. Пока неудачно.

Сухой остаток на данный момент. Абхазию государством признала только Россия и несколько стран третьего мира. В связи с этим, международного сообщения с Абхазией нет, аэропорт Сухума заброшен и разваливается, фотки вы видели. Абхазию не видят ни один электронный импортный дивайс, Гугл не работает, показывая, что это -Грузия, время при пересечении границы на айфоне автоматом переводится на грузинское. В общем, для всего мира Абхазии какбэ не существует, как и не существует ее проблем. Да, я могу понять такой игнор с Крымом. А Абхазия-то в чем виновата, может кто мне объяснит? Они ни дня не хотели быть под контролем государства Грузия, к России они тоже не пошли, они боролись за независимость, и они ее получили. Так почему же с ними так? Кто и где решает, что справедливость на стороне грузинов, а не на стороне абхазов?

Абхазы, впрочем, тоже жгут. Недвижимость не продают никаким иностранцам. Притока иностранного капитала нет. Только помощь России, которая тоже помогает не из большой любви, а из желания иметь буфер между собою и без-пяти-минут-натовской Грузией. На мои вопросы абхазам "Как вы довели страну до такой разрухи???" Они махают рукой и говорят "Пока Россия нам чегонить не построит, ничего не будет!" А Россия что-то не спешит строить. Формально-нельзя, да и власть может перемениться, и все достанется Грузии, как эвкалипты с кипарисами.

Сама Абхазия на данный момент представляет из себя странное зрелище. За 30 лет население ее уменьшилось вдвое. Уехали и грузины, и русские. Население сейчас порядка 245 тысяч человек. Скорей всего меньше, ибо информацию об умерших стариках скрывают, чтобы получать их российскую пенсию в 10 тысяч рублей. Абхазская пенсия, к слову, 500 рублей. Поэтому Абхазия - это и страна мертвых душ в том числе.

Самые дальние районы от России в ужасном состоянии. Все разгромлено и заброшено. И в большинстве случаев, причина разгрома не война, а воровство. Стоит охране покинуть объект, пусть это и самый старый, богатый и красивый санаторий во всей Абхазии, возведенный еще до революции и похожий на дворец, как в течении совсем небольшого времени с этого дворца снимают черепицу, выносят стены по кирпичам и он, переживший войну с Грузией, за какие-то 20 лет превращается в руины, где без слез ходить невозможно. Да. В санатории Смецкого мое сердце разрывалось, как на Кубе. На твоих глазах пропадает Читать далее...

Читать далее...

Я приехала сюда, чтобы увидеть мумии 17-ти фараонов в Каирском музее. Почему мне дались мумии именно фараонов? Да вот поэтому! Фараонов мумифицировали гораздо тщательнее, чем жрецов. не говоря уже про обычных людей. Они прекрасно сохранились. Она же не ужасна, а прекрасна! Даже сейчас видно, что она была горда и красива. И брови сохранились, и волосы. А уж эти длинные пальцы. И как только подумаешь, что ей -4000 лет. И это вовсе не старая бабулька, а надменная бабушка Тутунхамона. И люди ведь нисколько не изменились за это время... Может правда проще стали? Кстати, мумий фараонов я так и не увидела. Застряли гдето в связи с пандемией при переезде из Каирского музея. придется возвращаться сюда с внуками. Надеюсь, тогда я буду похожа на нее, а не на Шапокляк.

Читать далее...

Читать далее...

Однажды моя прекрасная Энн отдыхала в Шарм-Эль-Шейхе. Настоящие дорогие 5 звезд, контингент- не только русские, даже граждане повзыскательнее попадались. Но персонал отчаянно тупил. Вот например дежурная фишка- недолить халявного питья в стакан на ужине, ибо следующий стакан полагался уже за деньги. Да, вот брали и демонстративно наливали полстакана. Было ещё что-то, но это Энн запомнилось особенно. Наши граждане тихо возмущались, но терпели- арабы, что с них взять.

Но однажды в ресторане появилась она. Настоящая англичанка лет 30 с мамой и ребёнком. А знаете , кто такой настоящий англичанин? Это тот, кто получил настоящее английское воспитание, тот, кто в любой стране мира чувствует себя хозяином и колонизатором. Так вот, на первый недолитый стакан колонизаторша возмутилась на таких децибелах, что оглохли все соседние столики. Но колинизируемым это не помогло. А вот второй половинчатый стакан полетел прямиком в голову недолившему...
Она дрессировала весь персонал целую неделю, арабы при ее виде дёргались, отдыхающие, особенно русские, крутили у виска и брезгливо морщились. Но факт остаётся фактом. Через неделю доливали не только ей, а всему отелю, да и вообще ни у кого никаких претензий по обслуживанию не стало.

К чему я это? Я приехала в Египет доброй и улыбчивой, все улыбались мне, а я улыбалась в ответ. Так длилось несколько часов, пока я не оказалась наконец не в отеле, а просто на улице. Я не делала никаких резких движений, я просто вела себя тактично и вежливо , отвечала на вопросы и делала всё, чтобы не обидеть милого прекрасного человека, великодушно сказавшего мне на улице, что вот там, куда я иду, улица перекрыта и мне надо в небольшой обход. Было тепло и солнечно, и я желала счастья всем людям в мире.

Очнулась я в его лавке, с огромным папирусом в зубах уже безнадежно испоганенным только что моим именем, рядом стояла его сестра, у которой сегодня свадьба, и мне предлагалось забрать этот папирус себе в подарок, а сестре на свадьбу дать немножко денежек. Не... 100 фунтов это мало... Вон, смотри, я эти папирусы по 200 долларов продаю, вон с ценниками по стенам висят, такие же!
И вот в этот момент мое благодушие испарилось. Я шарахнула рукой с папирусом по его столу и ни слова не говоря ужасно невежливо вышла из лавки.

И вот с тех пор, знаете, я чувствую себя вот той англичанкой, ну или на худой конец неудовлетворенной дамой, с ПМС и климаксом одновременно. Я постоянно начеку, и как только понимаю, что вдруг чувствую себя неудобно, чтобы не сделать кому-то плохо, я начинаю орать.

Итак, за последние 5 дней я.

1. Уволила чудесную девочку-гида, которая в церкви святого Георгия не смогла мне рассказать, за что Георгий долбанул змея копьем, зато которая очень восхищалась , когда я отвезла ее в невероятный храм в городе мусорщиков, где она-гид по Каиру, не была ни разу!!! Сука я, да? Стопудово. Но девочка стоила 110 долларов за 5 часов. И после неё мне выдали мальчика, которого можно было слушать часами.

2. Послала на хрен таксиста и вышла не заплатив. Этот кадр возил меня кругами около моего собственного отеля, который видно почти с любой точки центральной части Каира. Он возил и тупо не знал, как подъехать к нему. При этом навигатора у него не было, он спрашивал дорогу у прохожих, а поскольку он и названия его прочитать не мог, то произносить название предлагалось мне. Когда число на счетчике в 3 раза превысило то, которое было, когда мы промахнулись мимо отеля первый раз, я не выдержала, все ему сказала на децибелах той англичанки и вышла из машины не заплатив и громко шарахнув дверью. Обидела человека? Человека-да. А таксисту быть таким просто стыдно.

3. Не дала на чай любезнейшему из официантов, с которым язык стёрла с просьбой выключить кондиционер, сдувавший меня со стула при 12 градусах тепла на улице. Ну ему же невдомек было, что я зашла не только поесть, но и согреться! Только вот зачем мне врать было, что кондей не работает? Я типа зелёного огонька не вижу и ветра не чувствую.

4. Другой гид, уже в Луксоре. Кончается обязательная программа и да, слышу до боли позабытое «А сейчас мы с вами поедем на фабрику алебастра». Не, чувак, говорю, на фабрику ты поедешь без нас. Я специально отказалась от групповых туров, лишь бы не видеть магазинов папирусов, ароматных масел, фабрик алебастров. Мне это не надо! «Ну вы же понимаете , гиды на этом зарабатывают?» Понимаю, говорю, на мне значит , не заработается. Грубо? Бестактно ? Да стопудово ! Он обиделся и ушёл, бросив меня одну заселяться на круизный лайнер. А я вот сижу и мстительно думаю - а не уволить ли мне и его тоже?

5. Туалетная бабушка- бриллиант в мой коллекции обиженных. Туалет бесплатный, бабка старая и жалкая. Думаю, ну дам ей 10 фунтов, не жалко. Через переводчика спрашиваю - а есть ли у тебя, бабушка, сдача с полтана? Есть, конечно, говорит бабка. Ссу, выхожу, бабка протягивает мне гордо сдачу , иду считаю в дороге, Читать далее...

Читать далее...

Читать далее...

Итак, мой Средний сын. Самый пострадавший интроверт в семье экстравертов. Мне кажется, что порою он смотрит на всех нас и офигевает -как он сюда попал и главное за что??? Мы точно так же смотрим на него и не понимаем вообще ничего. И кто он, и как сюда попал и наш ли он родственник в принципе. Мне абсолютно понятны и Старший и Младший, но Средний... Закрытая книга и черная дыра. И при этом я очень его люблю, хоть и не понимаю. А после той истории, так и вообще испытываю жуткие угрызения совести. Ядерная смесь. Поэтому я очень внимательна к нему. Просто очень.

Итак, если кто не помнит, Средний мой подавал большие надежды, как спортсмен. КМС по фристайлу в 13 лет, член сбороной СПб, кандидат в юношескую сборную РФ, сборы, соревнования. Да, это все было благодаря папиным стараниям, шутка ли каждые выходные по 100 км 10 лет возить ребенка на гору? Но и ребенок -молодец. Комок мускул с фигурой бультерьера, маленькая талия и широченные плечи. Как же он летал над ледяной горой... Папа рассказывал, а я так и не разу не осмелилась на это посмотреть. Старший уже давно фристайл забросил, а Средний все двигал и двигал отечественный спорт, и я даже стала опасаться, что он вырастет профессиональным спортсменом. А потом, как-то очень быстро успехи поутихли, и однажды при нашем ночном разговоре (я жеж внимательная, с ребенком каждый день разговариваю) он мне признался, что не хочет больше заниматься, что устал, что вставать в 7 утра и тащиться в холоде на холодную гору с двухлетнего возраста -это пытка.

На следующий день я все рассказала Папе, Папа, ясень пень, со Средним поговорил. Наедине. И что вы думаете??? Средний сказал, что я его неправильно поняла, что фристайл он любит и бросать не собирается. Я, конечно, впала в ступор от такого заявления и вечером притащилась к нему в комнату за объяснениями. Тогда-то мне и сказали, что поделились со мной по секрету, и что сливать это папе не следовало, что он прекрасно понимает, что значат его занятия фристайлом для папы, который вложил в это 10 лет своей жизни, и он папу никогда не расстроит. В общем, Папа стал считать меня ненормальной, наговаривающей на ребенка из-за своего панического страха прыжков на лыжах, а Средний после этого еще год прозанимался фристайлом.

И вот через год, все так же вечером, на той же кровати, Средний мне признался, что очень завидует Старшему, потому что тот из-за проблем со спиной ушел из фристайла легко, без скандала, не обидев папу. "Вот бы мне спину сломать", -мечтательно протянул Средний... И в этот момент, я решила, что нафиг. Пусть папа оплакивает свою мечту стать папой великого спортсмена сколько угодно, но я молчать больше не буду. Я устроила им разговор в своем присутствии и не дала Среднему больше юлить и жалеть отца. Да, я считала, что это -мой должок ему за ту историю с инвалидом. И они, наконец, поговорили честно. Наверное моего мужа убедило то, что Средний ему сказал, что стал бояться прыгать. А услышать такое от человека, который на скорости взлетает над ледяной горой на высоту несколько метров кверх ногами, являясь при этом твоим сыном... В общем, папа отступил.

Несколько месяцев на папу было грустно смотреть. У человека отняли сына, которым можно было гордиться, и отняли мечту. Зато средний был счастлив. Сначала он спал, спал все выходные и все то время, что раньше был на тренировках. А потом появился айфон и средний ушел в него. Школа и айфон, айфон и школа. Я пыталась его чем-то загрузить, все без толку. Любой спорт был отметен решительно и на самом старте. "Хватит с меня спорта, я устал". Я научила его рисовать в 3DMAX, потому как с моей колокольни нет занятия увлекательнее, я предлагала ему денег за нарисованные модели и купила ему самый навороченный комп, когда мне показалось, что ему стало нравиться. Без толку. Игрушки из телефона переползли в компьютер, и 3DMAX был заброшен. Пользуясь тем, что у него собака, я записала его на аджилити -дрессировка собак, и спорт и увлечение. Тоже безрезультатно. Он бросил через год ,сидит в компьютере и все. И ведь особо на него не наедешь -в школе он почти круглый отличник, все успевает. Но друзья у него остались только виртуальные, в жизни даже гулять никуда не ходит...

И вот -новая мамина гениальная идея. Поступление в 239 школу, там как раз в апреле прием в 10 класс. Я долго рассказывала ему, как там круто, что это наш местный Гарвард, что там учатся только умные, и дуракам там не место, что мамо само туда поступило, но не пошло, трезво оценив свои умственные способности. И тут, о чудо, сработало. Он сказал, что хочет. И даже сказал, что хочет заниматься с репетитором. Для меня эти слова были просто оргазмом для ушей. Я уже 2 года не слышала от него слова ХОЧУ и не видела готовности заниматься чем-то, кроме игрушек в телефоне.

Сказано-сделано. У нас Читать далее...

Не знаю, вот у кого как, а 2020 у меня был прекрасный. Зато 2021 встретился хуже некуда и начался, что просто пипец. И даже сейчас, после возвращения из Турции, означенный пипец продолжается и увеличивается, как снежный ком. Скоро буду в шлеме на улицу выходить, ибо по суммарному невезению -словить мне "сосулю" в темечко, не иначе. Вот воистину -как встретишь, так и проведешь.

Пулково.

-Итак, в аэропорту мы оказались 2 января. Да, такой был план-новый год встретить с бабушками, а потом уехать. В 8 утра мы в Пулково, и первая новость- вылет задерживается на 6 часов. Наш рейс, купленный по чесноку на сайте авиакомпании, с какого-то перепуга оказался чартерным, и в Питер он должен был прилететь из Еревана, а потом уже напрямую лететь в Стамбул. А в Ереване - нелетная погода. И привет. Ничего нельзя поделать, все ждем, когда в Ереване рассеется туман. Самолет задержали в итоге на 10 часов. Минус день в Стамбуле.

+Ну наконец-то, наконец-то я смогла спокойно обойти все питерское Дьюти Фри, которому, кстати, было плохо, потому что никто за бугор не летает, и которое закрывается на реконструкцию, в связи с чем на все скидка 70 процентов. А местами и 80. А иногда даже и 90. За 10 часов меня полюбили все продавщицы во всех магазинах. Результат -ведро алкоголя, мои единственные любимые духи пару бутылок, пусть будут про запас,4 кошелька FURLA и COCHINELLI, сумка Майкл корс, 6 труселей Victoria Secret, мешок косметики, подвеска SWAROWSKY и кольцо KENZO. Как же это было прекрасно -впервые в жизни обойти эти магазины не торопясь. Тему с шоппингом в данной поездке можно считать закрытой.


Стамбул.

-Да когда же отступит эта пандемия? Вот и до Турции репресии докатились и аккурат перед праздниками, хоть билеты сдавай. Эрдоган посадил всех турок под замок с 31 декабря по 4 января. Закрыты рынки, рестораны только на вынос, не работают магазины. Что вообще делать там в праздники???

+Да как же прекрасен пустой Стамбул!!! Кто и когда увидит его без местных? Закрытые магазины, рынки, пустые улицы? Кроме того Эрдоган сделал мне вообще нечеловеческий подгон, заперев всех турок дома. В Стамбуле осталась моя любимая гид Лена, которая планировала на праздники уехать далеко и надолго со своим мужем. А тут -сюрприз!! Теперь для нее за счастье, притворяясь туристкой, полулять с нами по улицам. Не, ну везение же?


Кайсери.

-Турецкая жопа мира, если задуматься. Нормально мы приехали на лыжах покататься! +15 градусов!! Вся Европа закрыта, а там, куда нам можно, аномально теплая зима. Мы тащили 50 кг горнолыжного снаряжения, платили за него отдельно на всех лоукостерах и ради чего??? Ради двух открытых склонов маленького занюханного курорта???

+Хотите верьте-хотите нет, но из двух открытых склонов один оказался склоном моей мечты. Красным, широким, длинным, с кресельным подъемником в параллель. Прекрасные 3 часа жизни. Прекрасные. Передумала становиться горнопляжником. Хочу снова в горы, к снегу, к морозу, к скорости.

Читать далее...

https://mcheburashkina.livejournal.com/146358.html

Читать далее...

Читать далее...

Есть у меня одна знакомая, несчастье, а не человек. Все всегда у нее плохо. Погода - дерьмо, работа - мерзкая, жизнь - ужасная. В любом событии она видит только плохое. Вот, например, купили они с мужем участок у мошенников. Сразу после покупки выяснилось, что на их участке строить нельзя, ибо он близко к ЛЭП находится. А купили на последние деньги, надо сказать. И только они осознали степень жопы, как нашелся добрый сосед, который у них этот участок выкупил, без скидки на его убогость и себе лично, ибо ему просто захотелось имение побольше, а сам он ничего строить на нем и не собирался, только травку сажать, что разрешено. Вот казалось бы -удача!! В рубашке родилась, как легко отделалась, и никого обманывать не пришлось, чтобы выпутаться. И вы думаете, она это ценит? Ну как бы не так. Все жуликов вспоминает, ей участок продавших, и желает им смерти в мучениях.

И так у нее по всем пунктам в жизни. Я раньше ужасалась, а сейчас просто жалею ее очень. Мог бы человек прожить счастливую жизнь, а проживет несчастную. Так вот, говорит мне давеча этот милейший человек мол, ну что, Мария Соломоновна, началась самая ужасная неделя в году. Мерзко, холодно, длинные ночи, короткие дни, в 11 еще темно, в 16 уже темно, ненавижу ее!! А мне подумалось -ну вот хули? Я ведь декабрь только из-за этой самой недели и обожаю!!! Неделя вокруг католического рождества.... Мне кажется и рождество, как праздник, когда-то специально придумали, чтобы эту неделю не то, что не замечать, а ждать с нетерпением.

Вот не фига я в это все мракобесие не верю, тем более не в наше, а в импортное, но как же это все сказочно в эти дни. Именно сейчас, а не в Новый год. В Европе вообще сказка невозможная -на улицах, в кабаках, в домах. Дурацкое и непонятное счастье, но не чувствовать его невозможно. Как только границы откроют, буду на Рождество ездить, все равно куда, везде в Рождество классно. Даже Хельсинки, понятный в обычное время только истинному любителю, в Рождество -самый прекрасный простой и веселый город на земле, ни один город этот праздник так не преобразил, как Хельсинки. Вот только сейчас, поняла, как скучаю... По глинтвейну прямо на улицах, по смеющимся людям, по подаркам от незнакомцев прямо на улицах, по колбаскам, закускам... Эх. Жаль, нет у нас традиции буржуйское рождество отмечать, а наше так душевно не выходит.

И вы знаете, как-то меня эта сказка накрыла, так захотелось... Есть, все-таки есть, и у нас, и в столице рассадники иноземной культуры, отели называются. Входишь внутрь -а там форменное Рождество, и елка, и золотые шары на красном бархате, и пахнет булками, и глинтвейн разливают. Все. Решено. Мы с Евгением едем в Рождество. Евгений подарил мне невероятное шелковое тонкое совсем голое зеленое платье, я буду в нем под елкой, в игрушках, соревноваться, кто круче, я или елка, мы будем пить шампанское с икрой, есть зеленые мандарины, трахаться до утра, а потом спать до вечера и никуда не торопиться. А потом я подарю Евгению пару женщин с нежными руками, я давно собиралась, и посмотрю, как он выкрутится. Думаю, что никак, ибо женщины шикарные, я видела. Я буду смотреть, как ему будет хорошо и ревновать, ну... ровно столько, сколько выдержу, а потом может быть я возьму топор, и они втроем будут носиться от меня вокруг огромной зеленой елки и может я даже кого-то догоню... А потом мы уже трахаться не сможем, будет нечем, будет только шампанское, мандарины и здоровый сон. А потом я вернусь домой и буду до Нового Года жить в воспоминаниях об этой рождественской сказке. Ну что может быть круче веселого экшена в Рождество?

А еще я первый раз купила настоящую елку. Первый раз с моих 14 лет!!! Я перебила кучу мега-коллекционных игрушек ее наряжая. Настоящие ветки - это вам не искусственные, они наклоняются под тяжестью игрушек, те падают на пол и бьются. Не сразу, ночью, но с таким ужасным звуком, что сердце сжимается. К счастью, большинство игрушек оказались не стеклянными, поэтому коллекция обеднела лишь на одну десятую. Но зато елка, верней пихта, самая настоящая. И наверное, пахнет. Но мы не чувствуем, ибо принюхались.

А еще я забила на коронавирус, нет его, все, и накупила кучу путешествий себе вперед. Так, как я люблю. Чтобы каждый месяц летать. В жару, в холод, все равно. Лишь бы приключения. И я вполне допускаю, что все деньги, мною потраченные, пропадут. Или границы закроют или я заболею. Но я уже столько удовольствия получила при выборе отелей, гидов, стран, самолетов, способов оплаты, замены отмененных рейсов, что уже даже одно это удовольствие стоило тех денег, которых мне никогда не вернуть. Я как подумаю, куда я поеду в Новый год, или в феврале, или в марте... Рот мой растягивается в счастливейшей из улыбок. А вдруг и в самом деле поеду? И завалю весь ФБ горными лыжами, воздушными шарами или пляжами, зебрами и носорогами... Как повезет, я знаю. Но думать, что все может получиться Читать далее...

Скажите, а вот у вас в жизни есть такие люди, любое соприкосновение с которыми приводит с головнякам и геморроям? Вот у меня такой человек есть. Вова зовут. Вот, сука, мое любимое имя!!! И вот каждый раз обещаю стереть, забанить, забыть и никогда не вспоминать, и каждый раз по новой!

Он позвонил мне месяц назад с предложением побыть в дизайнерском жюри. Ну так себе предложение. Я каждый год и так в жюри самого крупного дизайнерского конкурса в стране, что неизменно ввергает в стресс мою психику и вызывает дикое желание написать пост из серии "Все пидарасы- я Д’Арьаньян". Но там все просто - сидишь себе перед компом и оцениваешь неделю номинантов. Не спеша, когда время есть. Да и должность эта почетная, как у ветерана-победителя, хрен откажешься. А тут, в Вовином предложении... Судить малоизвестных молодых питерских дизайнеров живьём на каком-то мероприятии. Ну конечно я сразу отказалась!!! Но, Вова, он такой болтливый и опытный негодяй. Умеет втягивать в свои блудняки. Куча комплиментов моей внутренней Захе Хадид, куча обещаний - и вуаля. Я сказала "да". Сказала и позабыла.

И вот - прошлая пятница. Мне присылают регламент мероприятия. И что я там читаю? Несусветный дресс код типа вечернего платья с кроссовками, все происходит в зале на 5000 человек, у меня персональное выступление на неприемлемую для меня тему и самый пипец в конце, ибо все это в прямом эфире!!!

Теперь - лирическое отступление, чтобы вы поняли всю степень моего ужаса. Я не могу выступать публично, вот вообще. Я могу писать посты за 40 минут и не проверяя их никогда, выпуливать в тырнет, я могу ругаться в комментах и даже могу иногда проявлять железную выдержку и не ругаться в комментах, но говорить что -то со сцены и перед большой аудиторией я не могу категорически. У меня отключается мозг и включается ступор!

Первый раз это случилось в школе на выпускном в 8 классе, где я в обнимку с классической гитарой была аккомпаниатором к прекрасной песне про школу. Причём до того момента я вполне себе нормально играла на концертах в музыкальной школе в 100 раз более сложные вещи, чем тупые 3 аккорда. Но на глазах всей школы от волнения меня перемкнуло. Я забыла все. И начисто. Спели, конечно, акапело и без меня, но тот жуткий случай я помню до сих пор.

Потом ещё помню напружинили меня выступить в американском консульстве перед жёнами американских дипломатов с лекцией про дизайн . Как я согласилась, где был мой мозг? Мама дорогая... Я неделю не спала, речь учила. А что там было учить? Все же про было про мое, родное, любимое, дизайнерское и понятное... В тот раз я забыла не все, а половину и очень выручила переводчик, на которую тоже полагалось половина времени по регламенту, поэтому забытой половины никто не заметил... Но этот стук крови в ушах и ужас -а что говорить дальше- я тоже помню по сей день.

Да я потому и пишу так хорошо, потому что говорю мало!!! Думать думаю всякую фигню в больших количествах, а наружу выйти мыслям некуда. Поэтому все на бумагу!!! Не, я прекрасно могу разговаривать в небольших коллективах, когда все знакомые, даже в больших могу, если выпить. Но как только это начинает напоминать выступление со сцены, то все трындец. Боюсь так, что проще не начинать.

Кстати, эта хрень у меня наследственная. Однажды видела выступление своего папаши- депутата с большой трибуны да по телеку. Да, смотрю, руки трясутся и голос дрожит. Вот, сука, кто во всем виноват ! От осины не растут апельсины.

И вот, прочитав в пятницу весь это ужас про мое выступление про роль образования в жизни дизайнера да ещё и в прямом эфире, я охуела расстроилась и удивилась. Первая мысль была прислать им справку, что у меня ковид, вот чего -чего а нарисовать себе такую справку я могу за 5 минут. Потом я стала думать, а какие вещества могут мне помочь в этом безнадёжном мероприятии. Алкоголь, конечно, чудесно и можно не бояться, ну сука прямой эфир!! А если я понесу прекрасную пьяную чушь? Это же вырезать уже не смогут!!! Трава тоже вещь. Но непредсказуема. Хорошо, если ржать начнёшь. А если плакать? В общем, не знаю.

А потом я взяла и разозлилась. На Вову этого. Вот говорила же, что все что угодно, только не публичные выступления!!! Все кроме меня, там коучи со стажем, им есть чему поучить подрастающее поколение. "Тренды в современном дизайне", "Как самому создать уют в квартире перед Рождеством", " Все оттенки серого и их влияние на гороскоп"... А я там при чем??? Я даже, если текст придумаю, то перед камерой его от ужаса позабуду. Мое дело работать и рубить правду-матку в ЖЖ, когда никто не видит, ну за что мне этот кошмар?? Я от стольких выступлений по телеку отказалась во времена звезды-Чебурашкиной именно по той причине, что не могу и не хочу. И не нужна мне эта мировая слава. А сейчас -то мне это зачем??? Но послать, просто послать это же так тупо и банально, Читать далее...

Единственная вещь, которую я в этой жизни боюсь, это турбулентность. Но посколько бояться меня бесит, то пришлось искать способ борьбы с напастью. Как только начинает трясти, я начинаю думать "Ну и славно, ну рухнем, ну и все, не надо стареть, болеть, думать о круговых подтяжках, ничего не надо. Как восхитительно прекрасно умереть молодым!". И знаете- отпускает сразу . Причём и голову, и самолёт. Не страшно и не трясёт .

Скажите, вы думаете иногда про старость? Не абстрактную, а свою собственную? Я-то раньше когда думала, то неизменно портила себе настроение. А плохое настроение-не мое состояние, от него надо избавляться путём тщательной разборки с вопросом, какого черта я сегодня кислая?

Что пугало меня в старости? Ну ясень пень, страшная рожа. Но с другой стороны лично мне глубоко все равно, какая у меня будет рожа. Особенно если к зеркалу не подходить. Мужики знакомиться, конечно, перестанут, пичалька однако, но нужны ли мне будут те мужики в 70? Только как партнеры по нардам, а не все ли равно деду, с кем играть в нарды- с Моникой Белуччи или Бабой Ягой? Так что все-таки, страшная морда лица это не причина для грусти, я ею и при жизни не особо пользовалась.

Мама моя, 80 лет, говорит, что самое страшное - это не старость, а дряхлость, когда в жизни появляются вещи, которых не можешь себе позволить из-за возраста. Причём простые вещи. Не такие, как выпить на спор пол-литра водки, а типа плавать, много гулять без проблем, приседать, руками махать, по лестницам ходить. Но эту тему я уже давно просекла, когда колени накрыло. Тут рецепт простой- спорт, спорт и ещё раз спорт. Двигаться, не сидеть. Тогда можно и без дряхлости помереть. Так что и это за аргумент не считается.

А потом я поняла, в чем причина. В жизни всегда должно быть прекрасное далеко. Надо всегда чего то ожидать с вожделением и нетерпением. Мероприятий, лета, детей, поездок, впечатлений, знакомств. А чего можно ждать от старости? Боже мой, да это так просто... Надо взять и придумать, чего ждать , никто же не мешает самой себе нарисовать захватывающую перспективу! От старости надо ждать того, чего не можешь получить сейчас. Вот чего мне не хватает ? Длинных отпусков, свободного времени, путешествий, тепла, так достал холод 9 месяцев в году. Все же это будет, один большой отпуск! Загвоздка только в путешествиях.

Осталось придумать, как позволить себе путешествовать на пенсию в 15 тысяч рублей. Если путешествовать много, то бизнес придётся свернуть, да и какие заказчики в 70 лет, нервов не хватит. Пассивных источников дохода у меня нет, квартиры детям раздам... И тут меня осенило. А какого черта раздавать -то? Ведь вариантов остаётся немного. Или все лучшее отдать детям, а потом ждать, что они будут оплачивать все твои поездки, или ничего детям не отдавать и жить спокойно на свои собственные деньги так, как тебе нравится и где тебе нравится. Пусть никто никому ничего не будет должным! Ни я им жилье, ни они мне обеспеченную старость. Нет, понятно, что образование я им дам, но дальше... Они уже будут взрослые и умные, сами себе все купят. Эгоизм? Да стопудово. Но с другой стороны, у детей будут силы, время, возможности. А что будет у меня в старости? Только надежда, что не позабудут ? А если придётся просить? Ненавижу просить, выпрашивать, умолять. Никогда, нет.

И вот эта гениальная мысль, не поверите, просто перевернула мою жизнь. Я вдруг из старой бабульки в перспективе превратилась в даму с минимум 2 кило евро ежемесячного дохода. Это жеж совсем другая песня выходит! Имея такой доход на двоих пенсионеров можно легко себе позвонить летом жить здесь, а осенью-зимой-весною уезжать в далекую тёплую дешёвую страну. Причём каждый раз в разную. Чтобы не скучно. Убей не могу понять, покупающих домик в тёплой стране. Это на всю жизнь к нему себя привязать, когда мир такой большой... Нет. Домики каждый год будут разные. Перу, Индия, Вьетнам, Танзания. Это же старости не хватит во всех по полгода пожить!!! А на остальные полгода- домой! Детей проведать, внукам козу сделать и залатать подсевшие органы. И все будут соскучившись и рады! Пока всех троих оближешь, уже и осень на носу.

Вот только бы муж не подвёл и не помер раньше, нужен обязательно соратник, делиться глюками. Но этим вопросом я тоже занялась. Муж выпихнут на спорт и по врачам. Ибо нефиг рано помирать. Хотя, если вдруг он таки меня кинет и свалит раньше... Это вот у нас после 30-ти ты уже старуха. А ежели посмотреть на тлетворный запад, да вспомнить про 2кевро ежемесячных ... Да ко мне там очередь выстроится горячих итальянских сильно б/у мачо. Уж найду я себе компанию мужскую, а может и не мужскую вовсе, чем старше я становлюсь, тем больше люблю женщин.

И время... У меня будет вагон времени, и я наконец сяду и напишу книжку. Нет, не про блядство. Хорошую нужную людям книжку. Во-первых давно хочу, во-вторых профилактика маразма. Читать далее...