Просто глупо,что ты так со мной поступаешь.ОТписываешься глупыми смайликами,ты думаешь я ничего не понимаю...?Ты хочешь сказать "нет",я знаю.Но тебе меня жалко.Поверь,однажды ты уже разбил мое сердце,во второй раз оно просто превратится в холодный дым стекла....

Сколько я хотела это сказать?С того самого дня.Когда ты написал мне это-была пятница,15 февраля 2009 года,я сидела у Сони,потому что у нас дома не работал интернет.Когда ты это написал-я подумала,ведь со второго этажа тоже можно сброситься и умереть.Зачем жить,когда тебя больше нет???Жила я пересиливая себя.Через слезы,сопли и вой.Никого не было.Сплшоная темнота.Потом появился Антон,все как-то выправилось,но...ты опять пришел добивать мое плюшевое сердце.Зачем?!

Труд канешн фуфло,потом география,я опять смеялась с Ромой...Бади законал спрашивать.Короче,тоже фня.Потом вместо геометри была алгебра,хорошо что списать успела,потому что половина уехала в Индийскую школу.Итальянка заипала словами "Сонечка Мелкова,конечно у нас лидер!!!"Потом физра,не люблю пионер-болл,по-моему лучше воллейбол.Намного.Потом геометрия,я опять просрала с опросом на три....Пох.Ну и английский.Чекалкин,сука.Зачем он вчера сказалчто *у него волосы были зачесаны с подбородка...*Я смеюсь уже два дня.Опять ржали с Ромой на инглише.Даниииил не приходит только по вторникам)может,у него штанов для физры нету...?Завтра в прошлом году был ужасный день.самый первый заебанный день в моей жизни.Завтра нет Ленки.Завтра у меня немецкий.Ненавижу.Рр....

Ходила с Эрной в Смэш.Сказали...в общем,бред что сказали.Берут мои рисунки.Никакого кайфа,все ты,сука,испортил.\Вместо танцев поперлись в детский мир,в Октябре поели мороженого,съели по хот-догу,попали под дождь и зашли в Лотте Плаза в Республику.У них там дже краски для граффити нет...

Хочу плакать.Вода не избавит от грустных мыслей,сколько не лей ее на голову.Акварель можно развести водой,смыть то,что не удалось.Почему нельзя то же самое сделать с жизнью?!

Я ненавижу тебя,но люблю сильнее.

[525x700]

Я ужасно хотела спать,потому что вчера как в лихорадке рисовала на классный уголок.До половины первого.В половине седьмого уже пришлось встать,потому что я не собралась.Ленки не было в школе,поэтому я приперлась как обычно в кедах,в полосатой майке и юбке с пуговицами.Никто кроме меня ни черта ни принес в классный уголок,хотя я вчера просила к сегодня,даже Троицкая,а всего-то ничего надо было сделать!!!И чего я ночью...поспала бы.Саша там грустит очень...Хочу зиму,он тоже.Полоно общего,почему бы не сделать все как раньше...?Потому что все прошло,все уже давно не так....

На биологии напал ступор,не понимаю ак она мне 4 поставила,потом я еще и заикаться начала.На русском писали диктант,несложно совсем.на истории жесть.она спрашивала устно,тетради больше не берет....сакс.В бассейне тоже фигня,поралась Эрнина резинка,волосы рассыпались....Сушила-сушила,а расческа спокойно лежала дома.Пошла на физику с мочалом на голове.Там вообще скука,потом сидела с 7 "а" на немецком,Ольга Вениаминовна заменяла там Галину Матвевну.Ну это жоско...ЧЕ там все такие идиоты-то?!Лиз,не ты.

Потом домой,помыла голову...Поела колбасы с сыром и шоколадкой и в комп заряжать айпод.Ура,открыла новую классную группу)Marakesh<33.

Мне ужасно нравится когда пацаны пишут ":*" или "мы...."типа он и я,вроде как нас што-то объединяет.

*ем йогурт.мне вкусно:РР*Хочу на концерт.Маракешей,Океан Моей Надежды,Оригами,МКР....кто-нибудь знает ссылку где узнать расписание концертов,а...?

люблю вас,ПеЧеньки)

P.S. просто так,немножко фигня)

Как.Я.Устала.От всего этого безразличия и главной непричастности ко всему.Надо што-то делать-все сразу же анходят оправдание.Надо идти дорисовывать Гимн Школы.Это сакс.

Была самостоялка по геометрии,у меня два,и это очевидно.На физре целых два раза удачно метнула мяч на пионерболле.Это прогресс)ае)Потом пошли на танцы с Эрной.Ходили по Детскому миру и собирались с силами.Потом наконец пришли.Ничего так,мило там.Час мы там скакали,мне понравилось на самом деле,только что-то я очень толстая.....

Скорее бы снег.Я люблю бежать по улице с открытым ртом и глотать снежинки.Люблю выворачивать голову и смотреть за следами.люблю не спать ночью и смотреть на метель.Саша-дурак.Он подрался с каким-то пацаном,причем с его же другом,и того выперли из военного училища...где он вместе с сашей учился.саша очень расстроился.сам дурак<33

Как-то и сказать нечего....люблю вас,мои ПеЧатики)

Обычный день,обычный понедельник.Он радостен только сообщением от сашки,солнцем и холодным утром.Стефани уехала вырывать коренной зуб...Народу поголовно ставят брекеты,мне тоже скоро поставят,на полгода всего лишь.Елена Евгеньна жжет,мотала меня сегодня по топику минут двадцать,три раза спросив что у нас за кабинеты на этажах.Мама перед алгеброй пошла к Ленке,я вжавшись в стену раздевалки лихорадочно придумывала оправдание откуда у меня двойка.Мать про нее не узнала.А за контрольную у меня 4)Ваа:DD.Потом была литература и русский,на литре проржали с Марко и Эрной,потому что я как идиотка рисовала будильники а Эрна написала сначала "цИплялись",а потом и вовсе "цЫплялись".На русском нас посадили по списку.Бее.я вообще чуть не заснула,так скушно....На физике получила пять с минусом за лабораторку,урожайный сегодня был день<_>.Потом английский,информатика,за нее три...весь день испоганила,сука, и МХК,там тоже фигня.Потом я удачно прогуляла немецкий и пошла на английский.Съела по дороге хот-дог,улыбнулась дяденькам,посмотрела на небо и подумала что я очень-очень счастливая.Потом,после английского я подумала,что.....

Дети в детских домах.Они видят то же небо,те же звезды...но по-другому.Для них нет самого главного в жизни,любви родителей.Как бы мы не ненавидели своих родителей за глупые слова и острые фразы,они нас любят,и мы их,а некоторые лишены этого.Они всю жизнь должны устроить сами,потому что помогать им некому.Они должны учиться для себя,нередко наверняка им хочется окончить жизнь самоубийством,какая может быть любовь в детском доме..?Там все не одна семья,там конкуренты за право места в жизни.Там возможно стать счастливым только преодолев собственные страхи,презрение и горечь жизни.

В начальной школе малыши отдают игрушки,книги,и это везут в больницы и детские дома.Наверняка те,у кого нет младших братьев и сестер просто это выбрасывают.Поможем детям стать людьми,счастливыми людьми...?

Не бросайте попытки в поисках любви и счастья,ведь мы можем это искать,а кто-то-нет.

Утром поднять себя с кровати,да еще и подумать что требует сегодняшний день-уже подвиг.За световой день их совершается множество.Доделать все уроки-раз.Дорисовать и доделать "общественные" дела тоже требуют время.Полдня прокопалась в интернете по поводу концертов Оригами,MCR,Океан Моей Надежды и Marakesh.Это пока то,на что я мечтаю попасть.Ничего.Полный ноль.Все концерты прошли или в начале сентября,или в 2008 году.

Что мне больше всего нравится-захотела?поплакала.Захотела?Посмеялась.В чем счастье?Во мне.Фу,не люблю смайлики типа ")" и "(".Бесят.Смотрела вчера кино "Шаг Вперед".Мне очень нравятся фильмы про танцы,там где хип-хоп смешивают с балетом,по-моему очень здорово.Как жаль,что я не умею танцевать,я бы целыми днями выкладывалась перед зеркалом.Приходиться эксперементировать с карандашом  и бумагой.Вчера до посинения рисовала будильники,оригинально получилось.Мне нравится:*)Хочу челку.Я так подозреваю,что я  и в школу и на английский завтра пойду.На английский не хочу потому что я его не сделала,а в школу потому что завтра понедельник.

И ничего не греет.Хочу Мишку.И кеды.Тогда я бы их обула,сунула бы медведя в рюкзак и счастье по жизни.Я не умею рисовать акварелью,гуашью.Просто у меня настройка на *веселые картинки*,а не на пейзажи и портреты.Больше всего я люблю черные глевые ручки и черные же фломастеры.

Хочу куда-нибудь сунуть энергию.Танцевать не могу,голова начинает кружиться и болеть,это из-за насморка.Могу поирсовать и всунуться в наушники.Могу посмотреть фотки из Хумбольда.....

Сопли,слезы,какой-то нечеловеческий вой из желудка....это я.Ты смотришь прямо на меня на фотографии.Нет фотографий  последнего дня,где слезы съели красные глаза,где всех тошнит уже,так хочется спать,где в коридорах словно поселилась смерть,такая тоска написана на лицах.Там нет фотографий,где я,и не я одна просто без сил висим друг на друге,считая последние секунды вместе.Нет таких,где мы умазанные по-детски мороженым моемся в фонтане на площади.Нет самых обычных фотографий у костра,где вся любовь к друзьям выливается миллиардами кристаллов из глаз....Пустые фотографии,у кого открытый рот,у кого улыбка....но так еще никто не думал о том,что когда-нибудь придется расстаться.

Я просто плюнула на всех,мне было все равно на кого я была похожа.Мы вылезали ночью из комнат в пижамах,таскали апельсиновый сок из кухни учителей,сбегали с уроков.Опаздывали с шоппинга,больные лезли в бассейн,кидались попкорном и уходили в лес.Дрались,плевались и ржали.Просто когда любишь-все равно какое у тебя лицо.

Я люблю тебя,Альваро.Я люблю тебя,Тео.

Саш,я люблю тебя....

Встала только в половине двенадцатого,на меня не похоже,особенно если учесть,что вчера я не пила лекарство на основе алкоголя.....Короче встала,мамы дома не было,была только Лена,Надина подруга,пока я поела,то да се,она ушла в музей.я Одна.Обожаю одиночество.можно поорать,поплакать,врубить музыку на полную громкость....Но ночью я уже не люблю быть одна,потому что ночью обычно звонил Сашка,он говорил,а я смотрела в окно на машины.Было смешно и радостно видеть в темном стекле свою улыбку.Однажды я позвонила ему,мы договаривались об этом,а он не успел подойти,и трубку взяла его мама.Я набрала полную грудь воздуха чтобы попросить Сашу,и...повесила трубку.Сижу трясусь,испугалась что не туда попала....Тут он сам звонит,ржет как ненормальный.Я спрашиваю:че ты смеешься?!Он ответил,что он сазу понял,что это я звоню,у мамы лицо было...А иногда мы вообще вдвоем молчали.Считали машины,он у себя,я у себя.Однажды он поставил по телефону прикол про бабку,где она глухая,и ругается матом.Как идитоы ржали.Не то чтобы смешно очень было,просто вот это и было счастье,пусть и далекое,но хотя бы так...

И почему я так и не встретилась?!Вот почему я дура,а.

Надо вырезать из цветной бумаги буковки на классный уголок,типа "Наше Лето".Надо печатать дни рождения.Надо сфотать в понедельник Лигу Юнеско,а то в среду уже проверять пойдут.Надо в понедельник отвязаться от немки и пойти на арбат в Дтский мир за кедами  и медвежонком,и не опоздать на инглиш,съев по дороге хот-дог и забежав в магазин Хип-Хопа.Сплошное "Надо" в этой жизни....а сил нет.Даже на то,что надо Мне.Кеды разваливаются уже под одним моим взглядом,а им еще и года нет.Медведя-ни одного нормального,и вообще...На улицу выходишь-там какие-то люди.Ужасно интересно придумывать им судьбы.Едешь в машине-и разглядываешь их потихоньку,а они и не видят.Придумываешь одному семью,другому-интересную работу....и всех делаешь счастливыми.Они ведь даже не подозревают насколько это просто!Стоит им самим заняться своей судьбой-и они счастливы.

Какой из меня философ?Никакой,говорит Мими.Только философия-она у каждого своя,поэтому никогда не определишь кто да,а кто нет.Философия,как факультет-там по-моему не то что обществоведение.Там какая-то наука,што ли...и все равно хочу.Или на архетектурный,или....

Не хочу быть девушкой с серым лицом,девушкой большого города,без продолжения истории.Которая зависит от босса на работе.НЕ хочу работать в скушном офисе с похотливым начальником,и не хочу иметь паршивого бойфренда,у которого по пять романов на стороне.Может,социологом стать?Классная работа,это типа работы аниматором.там всякие анкеты раздавать...Или аниматором?

Столько клевых профессий,и люди все рвно умудряются попасть не туда,куда хотели и нагадить по самые уши себе в жизни.Надо уже сейчас пробивать дорогу,то есть учиться,рисовать там....Если я захочу в дизайнерский-то мне нужна геометрия.Умная такая,а сама что?Ни черта не учу и не знаю.

Дура,ахах.

А сама людей ругаю.Хрен с ними.Не хочу быть такой,как они.Все<_.

люблю вас<33.НЕ болейте,солнышки...)

Болят уши и горло,текут сопли,и надо идти в школу.Потому что контруха по алгебре,потому уже есть два и надо исправлять,пока мама в школу не пришла.Сижу перед открытым окном,отморозила пальцы.У одного человека очень интересная логика.Счастья нет?Ну так роди!Сам родил,и счастлив...ну да,он педик.Мне вообще иногда кажется,что вот эта любовь двух пацанов,она и есть самая трушная.Потому что врод как и нельзя,и не законно,но так хочется....Мне это не кажется ужасным,или противным,нет...Они по-своему делают счастье.

Хочу сосисок с лапшой,слипоны,медведя,челку и 4 по алгебре,парня и еще што-нибудь.НЕ,я завидую самое себе.Ни черта нет,ни так,ни в голове,и все же...Мне хорошо.Я болею,у меня есть ослик,тонны прекрасных друзей с долгим сроком годности,идиот Саша,ради которого страдаешь день и ночь,но которого безумно любишь.

Сделай,сволочь:

-перестань жрать на ночь

-сходи наконец в газету штобы тебя не съели за то что ты безответсвенная

-позвони саше!!!

-хаха,у меня почти нет комплексов про свою внешность)ае_

-уговори маму с челкой

и это только начало.Твори.и твоя жизнь будет такой,какой нарисуешь ее ты.(с)

недавнее творчество....

Ненавижу это состояние.И не больна,и не здорова.Глаза болят ужасно,и уши куда-то ухают на громкие звуки.

На биологию надо было тащить плесень.У меня хлеб был какой-то черно-зелено-розовый)Егор все тыкал в меня своей плесенью с грибами.Фу.Потом было два русских,скушно,но немного сложно.Писали небольшой тест.Дальше-история.Наталья Евгеньна сказала что будет устный опрос по трем параграфам,я все выходные учила.Выучила.Один параграф.Ничего не было,просто объясняли материал.Рада~~.На бассейне тоже халява-ляпнула,что у меня ВО,хотя на самом деле мне было лень идти на ЛФК.По-быстрому списала у Стефани русский и порисовала.За сегодня накалякала три рисунка.Они меня радуют,такой раздолбайский стиль XD.После бассейна была физика,я ее ужасно боюсь,по той причине,что ничего не учу и домашку всегда списываю.Писали лабораторную,на самом деле ничего сложного.Потом у меня был немецкий,но Вениаминовна засела в столовке,и я рисовала в библиотеке,попутно покатываясь от хохота с Егором над комментариями Библиотекаря про Диму ДОбычина)Без понятия,кто это.

Не пишешь,неделю уже.Черт,лучше бы и не начинал,так сложно ждать...это как пластырь-боишься оторвать сразу,и он теперь завис.То ли рвать,то ли обратно приклеивать.Недавно ржала над сравнением Саши и Антона.Пример:Саша-сахар,а Антон-сахарозаменитель.Нет,серьезно.Только спрашивается,зачем же я сахарозаменитель бросила,раз сахара все равно нет?Странно...

Не хочу есть.То есть хочу,но редко.Только пить.Вчера начала шить Киви,сейчас пойду рисовать.и Пить.Натан добрый,можно вопросы на завтра не делать.Я тут подумала,может,мне на философский пойти после школы?Мне кажется,прикольно должно быть....

Хотя...я думала,что может,мне в дизайнеры податься?Только вот этот самокретинизм(XDD) Ооочень мне мешает.По-моему,очень круто рисует Song_of_Pain.И не спорь,я точно знаю.По сравнению с твоими рисунками-мои кажутся мне детским садом.ее(...

Радуга заливается....знает он,что будет потом.Никто не знает этого в принципе.Вчера меня ломало,просто резало на части,так было больно.Просто вспомнила этот голос и человека,который одним словом вдребезги разбил  мне жизнь.Есть за что его ненавидеть....

У нас не квартира,а проходной двор.Завтра приедет подруга Нади,а Надя в Италии,а Лена будет у нас жить неделю.А 29 приедет Бабушка.А я ненавижу эту бабушку.Она просто не вспоминает про нас когда нужно,и вообще....не люблю.И все обломалось из-за нее!Мама собиралась в Новосибирск в это время,и я бы на целых три дня осталась абсолютно одна дома!!!Не поймала я это чертово счастье.Его бабушка съела.

Вчера мама принесла тортик,я опять не сдержала свое слово,и съела его в половине одиннадцатого.Пока кино смотрела.Мама легла спать,я тоже пошла.И вдруг меня как током шибануло.Меня трясло,я рвала зубами подушку,из меня вырывались сумасшедшие вопли и слезы.Я просто на время отвлеклась,и...вот оно,снова появилось.Интересно,ему все похую?Или тоже колбасят мысли про меня?Хотя....Теперь стала ненавидеть людей,которые прячут эмоции за улыбками и тупыми смайлами.То ты будешь сам себя заживо съедать всеми мыслями,а то вывалишь их на подушку.На медведя.На яблоко.И будет легче....А кто меня слушал?

Я тебе говорила,ты-моя жизнь,я не смогу без тебя.Надо было рвать сразу.Как пластырь.А я...Нет,ты.Ты меня жалел,тебя самого слезами рвало.Ты растянул это.Ты убил меня.Как....полгода ровно я не в себе.Полгода прошли в мыслях и слезах про тебя.Разве ты счастлив,убегая от себя....?

ОПять хочу новых фот.Придется Соню звать.Куда-то ебнула все фотки с дачи,с прошлого раза.Сигну для Ксю,Я под поливалкой....Дура нах.

За последнюю неделю меня так контачило,что я похудела на два Кг)Кста,меня как-то не парит....Главное теперь:НЕ выебываться.Так Никки сказал.Он первый,кто сказал в лицо что думает обо мне.И я не обиделась.Спасибо,Никки.

  *Сегодня почувствовала на губах привкус соли и крови.Это было похоже на любовь...*

Ура<_>.У меня четыре по геометрии и три по алгебре.Я счастлива.Сегодня на удивление спокойно отношусь ко всяким словам в мой адрес.Правда,наорала на Сашу,потому что она достала устраивать за меня МОЮ жизнь."Ты достала своими эмовскими статусами".Я не думаю о том,похожа я на Эмо или нет.Я-это я.Мне похрен,я буду самой собой.Тебя,Саш,не спросила,какой статус ставить.Дура.

Завтра едем на дачу сажать тюльпаны,может удасться пофоткаться,а может,нет.Была смешная фотка где я под поливалкой,и вот моя любимая:не знаю,может тупая,но мне очень нравится.

Я чуть с ума не сошла,когда увидела что в Интернете гопников и Рэперов больше,чем эмарей.Вапще ахуели,таким нельзя плодиться!!!Сегодня настроение испортила Евгеньна,мне нельзя было смеяться.Даня смешной<<.Оба)Если хорошо к ним относиться,получишь то же самое.Это...помогает.Я люблю своих друзей.Вы слышите меня?Мне все равно    что     вы    думаете обо мне. люблю   вас,вы самые лучшие.

Написала позавчера длиннющий пост,а сохранилось одно название)Тупо,я как дура писала как застряла под дверью,как упала с лестницы,как пришла Стефка....не буду углубляться в прошлое.

Я умудряюсь нормально учиться!У меня даже по алгебре еще ни разу тройки не было.Счастье:Р.Наверное буду ходить на танцы,потому что я не умею танцевать.

Елена Евгеньна сошла с ума.Мы давились от хохота.Все пересказывать не буду,расскажу мой любимый случай.

Мы что-то слушали на магнитофоне,потом начали писать.Мне надоело писать,и я перестала.Стала наблюдать за англичанкой.Она выключила магнитофон, вытащила вилку из розетки,взяла кассетник под мышку и двинулась к шкафу.Поставила магнитофон на последнюю парту,открыла шкаф,достала словарь,закрыла шкаф,взяла магнитофон и книгу и пошла обратно на свое место.Села,воткнула вилку в розетку и включила звук.

Даниил вчера мне ноги давил на русском.Я их вытянула ему под стул,честное слово,они ему не мешали!У даниила упала ручка.Он полез за ней и увидел там мои кеды.И он,как серийный маньяк начал наступать мне на ноги.Потом наезжать на них стулом.Так он меня долбал,пока не пришла чокнутая ржачная медсестра:)

Больше всего мне нравится ехать в половине седьмого под Мостом в Крылатском,этот огромный мост,где наверху круглый ресторан.Ехать,и смотреть как рождается из облаков солнце.Это самое лучшее,что есть.Потому что в этот момент невозможно ни ржать,ни разговаривать,есть только это светящееся золотом счастье.Да,лично мне солнце всегда напоминало счастье.Есть какая-то реклама с нашим мостом,и там как раз поймали момент счастье.ТОлько там был реклама какой-то машины,но я всегда смотрю на солнце.Потом скажу,как называется.

Хорошего дня<33

Странное это счастье-понимать,что раз пишут-значит нужна,но бояться дышать,чтобы не спугнуть....Разве это свобода?Я люблю,да.Но любить-не значит быть свободным.Значит находиться во власти этого человека,прощать ему все,делиться тем,чего много...например,делить любовь на двоих и не хотеть понимать то,что тебя не любят,а пользуются.Любить-значит быть во власти сомнений,страха не только за себя,но и за другого человека.Прости,Толстой...Ты не мог знать что в этом веке люди и дети будут так расценивать любовь.Ты оказался неправ,сказав что любовь-это свобода.

Целых полчаса я была на седьмом небе.Я не дышала.БОялась просто подуть на монитор,вдруг слова улетят?Глупо немного,но я не могла поверить....ПЕрвый раз мы совпали по времени.Я забыла про все,мне пофиг что надо делать уроки,пофиг что собаки нагадили и надо убирать...Для меня существовало одно место.И я оттуда не вылезала.

Как ты мог?Я сказала все что могла.Я сказала все,что хранила глубоко.Сказала то,что не надо было говорить.Что надо было проглотить и забыть.А ты смеешься.....я люблю тебя,но ненавижу сильнее.Ты наркотик,я завишу от тебя,не могу забыть,не хочу.НЕ верю что тебя уже нет рядом.Я краду остатки снов и фраз,я приписываю к настоящему времени это счастье.Я закрываю глаза и слышу твой голос.Ты рядом,но тебя нет.Мы можем,но ты больше не хочешь.Я люблю а ты только смеешься.Да,мы разные,но каждый из нас лишь дополнение к другому....Это шутка?Нет,скорее судьба.Это глупость?Нет,это безответ.Это любовь.....

Я стараюсь забыть эти слова.Я хочу думать что все будет как раньше.Ты тот человек,которого сложно добиться,но ты тот,ради кого я могу отдать свою жизнь.

Тебя сложно просить,от тебя невозможно дождаться ответа,ты открыто смеешься,я как младшая сестра,навязанная тебе с просьбой "попиши ей,пусть немножко побудет счастливой".Я не могу больше ждать.НЕ могу больше терпеть.НЕ могу забыть.

Ты для меня весь мир,но об этом ты не думаешь.Ты один во всем мире,тебе не нужно дополнение.....

А как же любовь...?Неужели теперь все...?Ведь я не могу без тебя....Пойми...

Почему-то странно грустно.Почему-то сегодня пусто.Даже глупости не лезут как обычно в голову.Даже рисунки кажутся мертвыми и чужими.Не хочется с ними разговаривать.Иногда так хорошо быть одной,все рассказывать только себе и не зависеть ни от кого....но иногда горол так сдавливают слезы одиночества....Я не хочу никого,нет.У людей свои проблемы,оценить проблему другого никогда не получится.Люди все разные.....И это глупо.

Теперь есть туча разной музыки,которая постоянно у меня в голове,она там даже когда я не слышу ее в наушниках.Она похожа на мои мысли.Просто кто-то думал похоже,как я,и смог найти ноты для мыслей.Некоторые мысли удивительно похожи,но у них у всех разные корни.

Друзей нет.Есть люди,к которым привязан за то,что они могут и хотят быть рядом с тобой.Есть те,без которых уже нельзя.Которые кажутся что были рядом всегда,и будут тоже всегда,и мир без них-не мир.....Есть люди,которые прекрасны,но их можно считать Богами,.....Они не люди....они Ангелы.....

Бывает то,во что поверить нельзя,но оно есть.

Есть то,чего нет,но так хочется  чтобы оно было.....

нашла "эмобоя".пойду читать...в книгах жить быстрее.

Я окончательно запуталась и у меня поперла осенняя фигня.Какая типа все глупость,у всех што-то есть,а у меня ничего нет,и он не пишет,и он не звонит и бла-бла-бла.

Сегодня опять едем с мамкой на дачу,буду там учить уроки,все,нахрен эту лень и уверенность что все равно не пригодится.Нах.Вчера вдруг решила послушать Tokio Hotel.Так понравилось.....И неипет че там кто-то подумает.Через музыку оказывается негатив выходит.Он как по пальцам вытекает на клавиатуру,не знаю,в общем.Странно,раньше я и не думала,что я повторяю за остальными,потому что если все ненавидят Эмо-то я тоже,Токи гавно-я тоже так считаю.А теперь я-это я,насколько мне кажется.Люди,которые хотят меня изменить никогда этого не добьются.Я принадлежу только себе,а значит и мои тайны и мысли тоже.Я не говорю что собираюсь стать фанаткой,нет,я просто слушаю то,что подходит моему настроению,а музыка она каждый раз разная,и потому можно слушать много раз одно и то же,но думать о песне совершенно по разному.как будто слушая ее в первый раз.Я могу поплакать над песней-но на следующий день она становится самой обыкновенной песней,и наоборот.

Никки бесит что я Киви.Я попросила его придумать мне другой ник,он сказал что ему лень.Просто ведь бывают люди,которым для других не лень никогда.Они всегда готовы помочь этому человеку,простить и понять.А бывают такие,которым пишешь,но сам не знаешь зачем.И писать им тоже нечего,кроме как "хе-хе",и делать что-то для них неохота.Хочется рисовать.

Хочется рисовать большие жёлтые точки,и жирафов в ромбик,хочется новых и необычных мыслей.А ведь ничего не происходит.А может,и происходит,только я этого не замечаю.Вчера вспоминала как мы болтали ночью с Сашкой,так захотелоь все вернуть.Мне кажется,он тоже этого хочет,но он наверное так же как и я боится что есть кто-то другой....

Я не знаю кого любить,не знаю как,не знаю чем платить за это,я боюсь,мне сложно и больно.Часто кажется,что лучше любить безответно,это такой всплеск эмоций,а когда становится не один человек,а два в одном целом счастье-это уже не жизнь.Это ее другая сторона,сторона счастья.Люди сами делают себе счастье,некоторые год за годом ищут и терпят неудачи,некоторые бросаются от одного к другому путая все на свете,а некоторые сидят и плачут,ничего не делая,думая,почему же им на голову ничего не падает.Вот это про меня.Я боюсь сделать неправильный шаг,поэтому меня все терзают глупые мысли.

Но утром проснулась с песней...."мы теперь утята,и нам прекрасно,на свете жить!!!"

и мне действительно хорошо и так.Так,какая я есть.Я-это я.В этом пока мое счастье.

Что я тут делаю без десяти шесть...?Смешно то,что в любое время анходятся всякие разные дела,и я в результате забываю что мне в школу.Сегодня у меня инглиш....блин....три недели готовилась...сегодня хоть узнаю,гожусь я на што-нить или нет.Будем стебаться над Дядей Наташей.Его натан зовут XDD

ЛИЗ,СОЛНЦЕ МОЕ,С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!ВСЕГО ТИПЕ САМОГО ВКУСНОГО И ЛУЧШЕГО)ЛЮБЛЮ:**

О.почти  шесть.Вот интересено,когда человек плачет-он потом хочет жрать.Неудержимо хочет.Когда у человека истерика,он орет,а сам думает:"надо пойти булочку схавать XD"Когда человек утром сидит в школе-он хочет есть,он бежит на физ-ре-и думает,"блять,задолбал!ну сколько бегать можно!я жрать хочу!!!!"

фУ....У нас первая география.Я ее люблю,тока когда устно не спрашивают.А то устно у меня совсем плохо.Потом кажется алгебра...Опять Ленка меня спросить и я опять лоханусь.Она обожает надо мной издеваться.Это так она добрая,а на алгебре-жесть!Ура,сегодня английский)Опять буду дуть всем в мозг))итальянский....скууукааа....и русский тоже.в Бассейн я пойду.Вот и хорошо.Ненавижу бассейн.

до вечера<33

Я-то вчера думала что проснусь утром в хорошем настроении,пойду кое-как в шкколу с фальшивой улыбкой....Утром первая мысль:"все суки нах,ненавижу школу!!!"ладно,не знаю как я уж там дотерпела до конца  уроков,они все тянулись нестерпимо медленно....Хорошо,что сегодня не было ни алгебры,ни геометрии,зато жаль что не было английского и был три раза русский.Ну,правда одна была лит-ра....

Вчера исколола все пальцы,шила кролика,нашла старый черный рюкзак и начала изобретаать.ее)НАлепила на него значки и вышила на белыми  нитками "Love" и "Kiwi<3",а потом и кролик  дошился.Мама когда его увидела испугалась.Кое-как я приляпала его на сумку.Устаала....

Рюкзак оказался внутри громадным .В него влезли все сегодняшние учебники,мои кеды и письмо от Теодоры.На биологии опять пришлось сидеть с Егором.Сзади МАрко нес ахинею на тему порнографии и "деления",А Егор ныл что у него маленький стул.Я хотела спать и поэтому нихрена не слышала.НА русском Валька разрешила сесть как хотим.Села с Эрной,мы проржали пол-урока над Мелковой,потом опять был русский,а вот завтрака не было((На истории оторваться по полной не вышло,надо было лихорадочно писать то что диктовали.У меня тупая привычка-хотя на истории она весьма полезна,я пишу практически все то,что НАталья Евгеньевна говорит.Получается немножко перефразировано и сокращенно,но домашка делается очень легко.На литре я пробовала почитать "Полтаву",но чуть не захрапела,рисовать было лень,и поэтому я считала овец с открытыми глазами.Скушно на литре....Потом было обществознание.МОй любимый предмет,потому что там почти ноль материала из учебника и в качестве заданий-собственные мысли.

Дома сразу побежала к холодильнику,с начала дня ничего не ела.Налопалась сыра,потом начала оплакивать белый большой значок из Республики,потом пошла вконтакт.Тут до меня доперло,что я ехала в лифте с Михаилом Задорновым....Потому что он то ли живет на восьмом этаже в моем подъезде,то ли у него там кто-то живет...старый такой.Ужас.

[300x382]

Вчера почти порвала зубами подушку.НЕнавижу школу.ненавижу.

Утром встала,выпила кофе,ужаснулась,посмотрев в зеркало,потому что у меня на голове-жневье,как говорит моя сестра,потом пошла и напялила этот сарафан.Ладно,вроде все нормально,но тут мама.....Во-первых-она собралась заплести мне косички.Даже первоклашки уже так не носят!!!Во-вторых-я хотела надеть зеленый плащ,мама:"в учереждение в таком не ходят"скажите пожалуйста,меня исключат если я дойду от ворот до раздевалки в зеленом плаще с черными пуговицами?!Потом она опять начала орать.Самое интересное-она никогда меня не слушает.Я начинаю говорить,а она даже не послушав думает что права!Мими,ты ее не знаешь!я хотела что-то сказать,а она меня с размаху ударила по щеке....Я бы с радостью сегодня никуда не пошла.

Во дворе был народ,ну все как обычно.В меня Акира тыкал волосами,Этот голубь хренов тянулся языком к Чекалкину(извращенец,бля))Эрна фоткала свою Лайму,которая пошла в первый класс,Мелкова жужжала над ухом,а Ленка громко оповещала кто с кем сидит.Сначала ведь все было хорошо,и меня посадили с Дашей!!!Ну Попова,ну ты.....Она,как всегда,ничего не видит.Очки носи,блять!!!Из-за нее я должна сидеть на третьей парте,с которой нихуя почти не видно,еще и с Егором!Мало приятное,кстати,событие.Я в него случайно швырнула ручку,а он все бормотал про грузчиков и про то,что он запутался.

Географичка кажется беременна,то есть скоро у нас опять будет какая-то жаба вместо нее,английский Таська решила убрать с пятого,кто ее об этом просил...и теперь мы учимся рядом с трудом.Што за черт?!НА труде мы рисовали палочки.А из них картинки.Мими рисовала шарики,а я страуса и летающего червяка.НОвенький мальчик оказался какой-то блинный,а вообще надо наверное за ним посмотреть,может,и ничего окажется.

Значки на сумке задолбали откалываться,я сижу в проходе,вместо умного лица на фотке у меня лицо Уточки,и я выпадаю из туфель.Сумка тяжеленная,и не застегивается почти,Стефи придет после 10,кажется,а пока я сижу сзади Чекалкина,рядом с Егором,впереди Марко и Ники,за которыми Эрна и Сурок,а через проход сидит Мелкова,и сверлит меня взглядом.

Так я влипла по полной в самом начале года.

Моя любимая почти картинка) а вы-то как?<33

Максик мне ищет мне эмобоя,я поражаюсь....У него все нормально,и он еще обо мне думает!!!Бывают же люди....ну почему он живет в каком-то Жопомире?!Мне приходят просто тонны предложений дружбы,и никто не пишет,потому что зачем всем этим людям я?!У них внешность как у моделей,они все эмо уже кучу времени,они тру,каждый скейтер их друг!!!и я....я не оттуда!я как будто прибилась не туда,и не сюда.

Мама называет меня истеричкой.Она бесится когда я мечтаю.Или рисую ночью.А я иногда думаю:что лучше?Любить одного человека,и быть им же любимой,проводить дни и ночи в ожиданиях встречи,сбегать с уроков на свидания,тратить деньги на смски,ругаться напропалую с родителями но считать себя счастливой,или мечтать каждый день и ночь о том,кто идеален.Кто будет дарить мишек,и ждать около подъезда,писать стихи и сидеть на крыше....Боль в обоих случаях.В первом-от боязни потерять.Во втором-от того,что все это-неправда.

Прикол в том,что когда находишь как кажется подходящего-он:ненавидит эмо,что ты выясняешь случайно,курит или пьет.Или он гей,ненавидит девочек и сос трашным скандалом узнает что ты женского пола.Или он анимешник.Я-то в этом нихрена не смыслю....Или он из Кирова,Днепро...Днетро....хрени какой-то.

Вот сейчас опять-Я иду ловить волшебные сны и сказки,и буду снова во сне мечтать что он придет.А утром снова разобьюсь об реальность,которую будетподчеркивать до смерти знакомый оклик:"ХООма,вставаааай!!!!!"

НЕ....он сууука.Ладно,замяли,я на сегодня достаточно поплакала.Поплакала,похныкала,и заткнулась.Если мамка пустит-поеду завтра к Мими и на Беговую.Смертельно хочу черный рюкзак.И еще больше-друга)Пацаны-они как наркотики...Вот если посчитать по щедрому курсу-то тогда за год у меня их было 4.Но они...так.не очень серьезно.Но я уже не могу иначе.Втянулась.В понедельник уедет в Италию Надя...буду скучать.По пн мне все равно придется ходить пешком на английский,потому что он в пять сорок.Зато по дороге можно будет заходить в дом книги и съедать большой датский хотдог)Щас я должна читать английскую историю про англо-саксов.Вы думаете,я такая умная что в состоянии переводить историю Англии?Ошибаетесь.Я третий день перевожу одну страницу.Ну какое мне дело до какого-то Эдварда,он ведь помер еще в 1066 году!!!!

ЕЕЕсли бы у меня был друг...я бы в первую очередь попросила его подарить мне мишку.НЕ очень большого,и не сидящего.ненавижу сидячих мишек.А,кстати...Надо побыстрее парнем обзяводиться.Мне медведей не хватает)

вот блять.эрна завтра едет на сборку эмооо....а я как сука буду сидеть дома.

надеюсь-нет.

хочу парня.

нУ нет ни одного  нормального эмобоя!кстати,нет вообще никакого.А зачем мне какой-то мне нужен какой!блять,запуталась.Безмерно все раздражают.Соня уехала за формой,меня некому фотать.Хнык(

Саша,гад не пишет.Кирилл,гад не пишет.Антон,гад не пишет.Марко гад,но хоть пишет.

Писать больше нечего,есть в общем-то тоже.Уроки делать лень,хочу спаать...Такой сон приснился,как будто у нас новые соседи,такой классный эмобой,и мы с ним ночью ходим гулять.....Хочу обратно.,в этот сооон.....