Я боюсь темноты.Осторожно делая шаги,за мной тянутся из темноты руки.Они просят о помощи.Спрятавшись под одеяло,все равно темнота давит.Он придет за мной сегодня ночью.Он делает это всегда.Я боюсь закрыть глаза.В этот момент счастье может вылазти из норки и убежать на кухню.Он не хочет,чтобы я видела это.Он сам закрывает мои глаза.Проснувшись под утро,его глаза уже не видят меня.Он уходит,растворяется.Но он все равно начеку.Зажав в руках толстый маркер,я быстро рисую Его.
Десять утра.Мама гремит в ванной,собаки закапываются в мои тапки.На полу лежит лист бумаги.На нем черный квадрат.Из него тянутся черные руки.Скрюченные от боли,по ним течет белая кровь.Я вижу это каждый раз,закрывая глаза.Новый день пиходит за мной,как только наступают сумерки.
Она пугает меня.Она пришла не помочь мне рисовать.Она говорит обо мне,и смотрит в глаза.Я боюсь ее.Образы сменились много раз.Я хочу рисовать золотую лестницу.Там внизу,люди без фантазии,которым я не могу помочь.
Я не хочу рисовать эту рыбу.
Там,на столе,лежит одинокий мандарин.Он ждет меня.Пожалуй,это единственное,что по-настояему ждет моего прихода.
Наконец-то она уходит.
Да,да,я обещаю нарисовать горы.Устала.
Из зеркала на меня смотрять грустные,какие-то глупо испуганные глаза.
Хома.
Толстые щеки.
Смысла больше нет.
Не хочу цепляться,не за что.
Смысла нет.
 

Холодно.Вечная толкучка в школьной раздевалке,под батареей завалы разноцветных валенок.Утро.Биология,огромное задание.Оно все равно никого не разбудит.Злые,неваспавшиеся учителя,полусонные и гиперактивные дети.
Репетиция.Вера Руфовна оптимистка.И все же ее раздражают эти еле шевелющиеся дети-извращенцы,не знающие слова уже второй год.
Пожалуй хватит выдумывать тебя.Интересно,где же ты целый день....Я научилась ждать.Да,вполне.
Но первый снег без тебя снег.А не сахарная пудра как раньше.
Только ты можешь понять бесконечную букву О.
Ты не пожелал мне любви на Новый год,икал,пьяный в трубку.

Ненавижу тебя,ненавижу.
Научил меня рисовать.Спасибо.Научил меня смотреть другими глазами.Спасибо.НАучил ненавидеть.Спасибо.Научил меня любить.Спасибо.
Теплые сухарики с солью.Не хочу жить дома.Даже снег не помог.Он ведь уже не сахар.
Хочу к тебе.
Потерплю.
Пожалуйста...не тяни долго.

Каждый день я ложусь спать в начале одиннадцатого.Засыпает мама-я вылезаю из кровати и забираюсь за штору,там у меня специально установенная лампочка XDD.Читаю че-нибуть ржачное,хочу спать,но все равно читаю.Где-то около трех я вспоминаю что вообще давно собиралась спать....и все равно не могу.Мне какие-то сны снятся...страшные.
_____________________________________________________________________________________________________________________
Около стола стоит стул,на которым висит большое покрывало.Я всегда думаю что это за мной пришла смерть.
Я не могу встать ночью и пойти,например,на кухню.Я боюсь что за углом стоит Мужик с топором,который он мне на голову и опустит.
Я выбросила четыре тетради своих дневников в окно.
Из своего любимого сарафана сшила кролика.
Никогда в жизне не была в Старбаксе.
Меня бесит читать книжки,потому что сама тема в них очень простая,а я даже простенькую сказку придумать не могу.
Никогда не мечтала быть принцессой,в детстве я хотела прическу Билли Каулитца,которого увидела у сестры в журнале...
Ненавижу когда люди вместо нормального ответа "да/нет" пишут")))".Прямо убить готова.
Пока нормально живу,вроде ни в кого не верю.Если у меня вдруг резко болит живот,я начинаю просить все Небо не убивать меня.
Когда я решила что я очень толстая( я в принципе все время так думаю:DD),я полтора часа ночью шагала на месте.Не помогло:Р
На первом свидании я так стучала зубами,что Он подумал что мне холодно.9 сентября.Конечно,я "замерзла"....
Самая моя идиотская мечта: покраситься в ярко-желтый,и перекрасить все дома во все цвета:Р
_____________________________________________________________________________________________________________________
Аххах.Это все фигня,но правда про меня:Р
Каждый день я себе говорю,что хватит лень кормить,но все равно кормлю:DD
Сегодня опять надо идти за мандаринами.Я за два дня могу съесть три килограмма.А за полдня гигантскую пачку чипсов.
НА последок-из контакта:
Арсений Соломатин:
болею.
Обновлено 23 дня назад

Радует:РР

Ездили с мамой в Лужники.Еще одна попытка поделать что-то вместе.Толпы народа,небритые сонные продавцы и мечущиеся с выпученными глазами тетки.Попытки превратить свою комнату в убежище увенчались полным крахом со стороны мамы.Взбесившись,я метала свои рисунки в помойку,игрушки смотрели грустными зеркальными глазами из мешков.Мама испугалась.Потребовав порядка,она не учла почти сотой этой просьбы.Я сумасшедшим бешенством на это ответила.Как в полусне рвала бумагу,карандаши и фотографии как живые летали по комнате.Стоит один раз на дню заплакать,как день испорчен головной болью и злостью.Легче не становится.Интересно,зачем я это делала?Просто пытаясь выместить злость на мертвых предметах-только потому,что рядом нет того живого,кто виноват в этой злости.Слово "люблю"-какое-то мокрое...им как будто заменяют паузы.Может,сегодня тот самый день?А может,он будет завтра?Как хорошо радоваться вещам,просто за то,что они есть.Просто за то,что они твои.Люди и вещи имеют одинаковый смысл?Вроде мир до такого еще не дошел...Мир спасет меня?Большие голубые с отливом барвинка глаза видят все сердца насквозь.Они спасут самые честные сердца.Мысли сыплются как маленькие рождественские шоколадки из большой коробки.Я больше верю в Деда Мороза,чем в любовь.Я попрошу его принести мне кусочек этой любви.Я сама отправлю письмо,чтобы мама никогда о нем не узнала.И тогда он принесет мне....то,что он считает любовью.А сколько раз я выносила мусор из своего сердца?Нельзя говорить что ты придурок и идиот.Ты самый лучший,но мы стали другими.И снова попытки сделать из любви реальность.Когда же я вырасту?Когда же ты научишь меня жить не для тебя одного?

Вчера купила себе один журнал.Вернее,два,но речь об одном:Р Там было очень много всяких разных комнат,вещей и так далее.Только я его читала пока спала мама,значит свет я включить не могла.Я поставила лампочку на пол и сверху бросила покрывало,чтобы свет от нее только вниз шел.Читаю,все нормально,тут я чувствую какую-то вонь.Да вроде не горим....дочитала,выключаю,сбрасываю покрывало,а там...у лампы есть абажур,и во внутренную сторону к горящей лампочке пластик.он,видимо,начал под покрывалом дымиться,и в результате он весь погнулся и жутко вонял:DDD
В общем,потом никак не могла заснуть.Хотелось творить,опять творить.Пол-комнаты решила переставить,покрасить старый мольберт в белый и нарисовать на нем сердечки,обклею дальше шкаф,переверну стол и уберу все учебники с подоконника.А все почему?Потому что мама сказала пылесосить...надо было как-то это разнообразить:Р
Поэтому я облачилась в серый комбинезон,он пахнет летом...я в нем вдоль моря утром ходила...эх...ну ничего,сейчас все тоже прекрасно:)
Вчера мне позвонила Эрна,и сказала что только что по новостям сказали что во всех школах москвы продлевают каникулы до 15 ноября.Я так обрадовалась,что почти до потолка подпрыгнула:РР а потом мы с Эрной сидели на одном сайте где очень прикольные штуки есть.там арафатки,ремни,значки,сумки и рюкзаки.....смешные такие.Но я искала однотонный,чтобы можно было на него кролика,например,пришить...мне только белый в цветное сердечко нравится.Он самый нормальный.Еще смешные с божьими коровками,но я с таким ходить ни за что не буду.
Люблю:**

P.S. творите,люди,творите!:РР

Что-то очень много всего навалилось сразу.Начинаются мечты уже не про меня,мне лет 16.Vinessochka очень меня порадовала постом о том,что скоро в Москву приедут Tokio Hotel:)
Вчера посмотрела сайт...про нереальную девочку.Которая в восемь лет рисует нереальные картины,говоря что ее учит Бог.Я задумалась над своим хреновым творчеством.Кому оно надо?Если я на шестом году бросила художку и не умею даже нормально автопортрет нарисовать.Может,конечно,я так себя вижу,но,поверьте,это больше на пельмени похоже.Надо что-то делать...наверное,буду ходить на графику.Я так рада!:Р.Хотя...я если рисую какое-то событие,то через несколько дней сама не понимаю что тогда происходило.А другие люди тем более не поймут.Короче,рисовать я тоже не умею.Творить в свободном поиске-еще не значит уметь....Ч.Т.Д.
Повезло,однако,что каникулы.Я пытаюсь вытянуть геометрию.Просто сесть и выучить-оказывается не так уж и сложно.И поделать кучу заданий на доказательства-тоже могу.Осталась алгебра.Но я точно смогу.Не всю же жизнь тупой оставаться?
Встаешь каждое утро,обходишь босиком квартиру,представляешь будто она полностью твоя....идешь в ванную,смотришь в зеркало и стараешься побыстрее смыть это скучно-сонное выражение.А зачем оно мне?Когда нет границ,лучше делать все и сазу,наделав кучу ошибок,но все-таки сделав правильный выбор.Осталось порезать на тряпки черно-розовые майки,выбросить психоделические рисунки и задуматься о мире с другой стороны.Если раньше я просыпалась утром с мыслью "Люди идиоты,опять в школу переться....",то теперь я просыпаюсь исключительно так:"Где я?!" Прогресс есть,нет?:D

Я пошла творить.Попробую изобразить девочку.Я обязательно каким-то макаром это сфотаю.Поржете.

И снова утро.Вчера практически весь день прошел в слезах и наушниках.Я успела прожить заново всю свою жизнь,все передумать и перекроить.Скоро,совсем скоро наступит этот день....который когда-то изменил все.Опять пошла гулять с собаками.Каких-то 20 минут-но опять жизнь меняется.Снег.И мои новые джинсы.Утром была золотая дорога,мне показалось,это счастье.Это была смешная пятиминутка улыбки.
Почему я так редко улыбаюсь?Я вроде даже на человека похожа....снежинки летят вверх.Что им там?Солнце?Завтра на английский,только в этот раз я не пойду по Старому Арбату.....потому что в это время уже будет темно.Я буду идти и придумывать себе жизнь.
Хочется очень-очень сильно довериться кому-нибудь.Смешно,но это не Эрна.Это не она....Есть только один человек которому я могу открыто рассказывать обо всех и обо всем,и о его недостатках тоже....
Как я прожила этот год?Не помню.Но я точно изменилась.Теперь хотя бы рисовать умею.А раньше пыталась изобразить то,чего конкретно никогда и не видела.Откуда это во мне?
Странно жить,смешивая воспоминания и будущее.
Я не знаю что сказать.Я много чего не могу сказать.Просто очень хотелось выговорится.
Только бы ты вернулся домой.....И тогда может быть однажды я услышу скрип твоих шагов,стоя в своих новых джинсах и черной длинной шапке.Это буду не я,но и не ты.Это будем новые мы,наша новая жизнь,потому что весь этот год мы жили ради друг друга.Я буду считать недели,дни,и наступит день,когда останется считать часы......

Нормальные мысли приходят почему-то ночью.Не то чтобы нормальные,но хотя бы более ли менее здравые.Я много чего хочу.Очень хочу,но не все мне так уж нужно.Как бы,я не думаю что быть кем-то,подстраиваться под субкультуру-это правильно."Эмо-это яркие,неординарные люди,которые нарушают все правила!!!"гласят посты в Google.Но при этом-быть эмо-это и так ходить на концерты,быть в тусовке,быть хотя бы похожим на эмо.А зачем это?Можно слушать ведь то что нравится,и носить то что нравится....И никто не начнет тебя укорять"ты что,эмо так не делают!!!"Потому что проще быть свободным человеком.Я поняла что имел в виду Сашка,сказав "береги там хотя бы себя".Это значило что я с прибабахом,он это помнит,и поэтому сначала мне надо определиться в себе,а потом уже думать что делать дальше.Ну нет,я буду умнее.Хватит с меня *эмо*.Меня уже бесит эмокор,скримо.Как бы...меня на альтернативу и melodic emo потянуло.Я и раньше это слушала,но сейчас особенно понимаю.Какая разница,что я слушаю?Друзьям это неважно,им без разницы,просто вам всегда есть о чем поговорить.Друзья не подстраиваются друг под друга,они понимают и так.Вчера с Эрной шел разговор об одном человеке,которого Эрне жалко за то что ее "лучшая" подруга ее достала,она ее не понимает,а больше с ней никто общаться не хочет.Но ведь каждый человек в силах изменить отношение к себе,если захочет,разве не так...?
Я больше попробую не говорить слово "одиночество".Потому что одиноким человек,по сути никогда не бывает.Все равно есть кто-то,кому он нужен.Раньше,стоило мне увидеть Сп у Эрны,я тут же искала себе:Р.Чего у Эрны есть,а у меня нет?!Ну и дура.Я разберусь в себе,сделаю кучу неверных шагов,но все равно,рано или поздно,приду к правильным решениям.И тогда у меня точно все получится.Надо делать шаги к своему счастью.
С первым снегом вас.Я ночью сидела на кухне,и видела как снежинки дрались за воздух в свете фонарей.

И снова начинается мое одинокое утро.Оно склеено из телевизора,Интернетной почты,открытых окон и грязной посуды в раковине.Я смотрю в зеркало.Какой-то безумный взгляд.Диагноз очевиден:Одиночество.Опять же,я могу вполне это сама исправить,но только я этого не хочу.
Это больная тема.Каждый год начинается с любви,начинается,а конца этому нет.Бессильно льется вода из крана,она утекает,утекает как время.А много ли я потеряла?Да,на самом деле,да.Сколько раз на дню я вспоминаю счастье?Я дура,что ли?Зачем я его вспоминаю?Его надо ловить,хватать руками и ртом,пока на Новый год не разобрали.Что такое "вместе"?Я теперь уже и не вспомню когда по-нормальному(читай:до слез)любила кого-то.Почему же это было так давно?Одно-единственное сообщение,а у меня счастье на весь день.Потому что я не хочу другого.Мне становится сложно писать.Я боюсь...жить ради одного момента.Ради одной встречи,одного свидания,одного письма.Я могу жить от первого письма до второго,и так дальше....это не вариант.Первыми с корабля бегут крысы.Надо спасаться...Но жить дальше.Жить ради жизни,ради этих самых раздумий счастлива ты или нет,ради слез и бесплатных подарков,а не ради последнего взгляда самого-самого человека на твои закрывающиеся глаза и бледнеющее лицо.Жуткая переспектива,что я проживу жизнь в ожидании одного человека,которому я буду как некормленный хомяк в клетке,а вокруг  столько всего.....
Как хорошо что ты не знаешь о моих бесконечных воплях в пустоту.О моих психоделических картинках.Там все про тебя.Как можно как одержимой говорить об одном человеке?!
Никогда не спрашивай любимого человека за что он вас любит,а то он задумается и окажется что ему вас любить не за что.
Люди,скажите ненормальной....
Что такое для вас любовь....?
♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥

Надо же...ждешь почти весь день всего лишь одного сообщения.Всего нескольких слов для счастья.И умудряешься пропустить и их....Десять минут.Я опоздала на десять минут.В то самое время,когда я не ждала больше всего.Что значат твои слова...?*Береги хотя бы себя и не болей*....Я глупая.Но я люблю его,и это как-то украшает мою и твою заодно жизни.
Могу открыть правде глаза.Нэнси полная дура.Я  и раньше так думала,но мне было жаль лишаться ее общения.ОНа считает себя умнее всех,потому что она эгоистка.Она знает что она красивая,так говорят.Она не стесняется этого.Но никогда не скажет другому что он красивый.Никогда не спросит как дела у тебя,потому что главнее всех дел на свете-она,ее проблемы и дела.То,что знаешь что такое алкоголь,сигареты и секс-не делает тебя умной и взрослой.Нэнси,ты глупее меня в свои 14 лет.
С Пашкой все кончилось.Надо сказать,оно и не начиналось.и Все же надо отдать ему должное.Он был хорошим другом.Вот только...зачем он мне был нужен...?
Странно смотреть на себя по утрам в зеркало.Я все же невольно вздрагиваю когда вижу себя с челкой.Это не я.Скоро привыкну.Я встаю утром.Я одна дома.Можно пройти босиком по квартире,пол холодный.,деревянный.Можно включить компьютер и телевизор.Можно поорать,и послушать музыку.А можно представить что я живу совсем одна.Только даже когда я буду одна-у меня не будет такой свободы.У меня и сейчас не должно быть.Потому что надо учиться.А сил нет совершенно.
Какая-то девка привязалась.Ей к логопеду надо.Как можно писать **таКА тУпА фОТоЧкО не ПдХодИть К кАффАйНоМу "о сЕБе"**?!Бесят все эти малявки с этими "ФФф".Я тоже раньше так писала,но не в 13-14 лет же?!
Небо плачет.Расставание-маленькая смерть,небо как никто другой понимает эти слова.Оно с Солнцем на всю Зиму прощается...
Делать совсем нечего.По телевизору ничего нет.Рисовать не хочу,и нечего.И читать нечего.
Сама писать не могу.Читаю чужие отрывки и удивляюсь как чудесно сложены самые обыкновенные слова.А я не могу.
Люблю.

Всю жизнь ненавидела это слово.Потому что у меня от мамы с логикой туго.Очень туго,на самом деле.Позже я стала понимать,что в принципе можно обойтись и без нее,потому что мыслить можно еще и другими местами.
Ты дурак.На все у всех отговорка одна.У кого времени мало,у кого уроки.А тебе я вообще вот что хочу сказать:к моим друзьям сверх меня лезть и докапываться не надо.Не знаю уж почему,но с тобой они потом больше общаются.Тебе своих мало?
Есть один такой странный человек....Самоуверенный.Она этого не стесняется.И всех в это тыкает.Эгоистка.Хотя в наше время за это не обвиняют.Она знает,что она красивая,хотя далеко не все так считают.Никогда не спросит как дела у меня.Все о себе или о....**
Родители часто обвиняют в эгоизме.А разве?Просто некоторые совершенно разочаровались в других,и поняли,что прекрасное-это я сам.
Я как-то самоуверенно пишу....По-моему это тяжело пропихнуть собственную логику в этот мир "умных" взрослых людей.
Сонь,спасибо ей огромное.Не все далеко ее любят,ходит там,ржет с Козловой....Но пока я тут валяюсь,она там меня перед моей же мамой выгораживает и спрашивает у всех как МНЕ(мне!) исправить оценки.Зачем ей это надо...?Потому что я ее подруга.Вот так.
 

Начался год.Опять болею....Вчера с мамой были в магазины,должны были купить мне угги и подстричь челку.Парикмахерская была закрыта в жопу<> .Пошли за валенками.У меня аж в глазах помутилось,они все разных цветов,какие-то кожаные,замшевые....В конце концов нашла обыкновенные,светло коричневые.Они такие миилые:). Потом пошли за продуктами.И тут меня подкосило.У меня шумело в голове,тошнило,и все было какого-то нежно-зеленого цвета.Я хотела только помереть прямо там,пусть даже рядом с сосисками,но все равно.Мне не дали.Приперлись домой,мама пошла к бабушке и ставить машину,а мне оставила продукты разбирать,там мешков 20 было.С горем пополам рассовала все это,тут приходит какая-то тетка,мамина подруга,пришла ей маникюр делать.Пришла мама,потом еще одна мамина подруга....Я выпила какую-то таблетку и полезла к маме с вопросом "можно я пойду внииз....." Мама начала орать "Делай что хочешь!!!"Ну я и пошла.Сделали...Ну это жесть канешн.Мама когда увидела-испугалась.У тебя лицо-говорит-как у трехлетнего ребенка.А мне нравится.Буду ждать когда она станет погуще)
Ну а потом я пошла за градусником,у меня было 38....Ночью вообще возникало чувство что я уже мертвая.Но ничего,жива...В классе всего десять человек,мне Соня звонила.Забавно>>.
Ненавижу врачей.Вот прямо....Ррр!!!КАк можно дуть маме в мозг что у меня наверное легкая простуда?!С кашлем и температурой 38,да?Короче финя.
Вот.Пойду смотреть мультики.Если бы еще горло не болело....
Я ужасна,да?

Должны были встретиться с Ксюшей и Риной,но Ксюшу не пустили....а я так долго собиралась,так радовалась,даже заплакала.Пошли с Эрной по Арбату,Пошли во Фрайдис.Девушка с дрэдами оценила моего кроля)Там здорово.Мне понравилось**Только мы пережрали,очень большим оказался чизбургер с беконом.Ваа~~До сих пор мутит при воспоминании.Сходили в Дом Книги,купили черных ручек,долго искали неразлинованную тетрадь.НАшли две:Одна обычного тетрадного формата,вторая А4,с тупой розовой обложкой.В результате Ми уступила обычную мне.Спасибо,милая <33
Когда я пошла к Октябрю,меня там должны были забрать,меня отловил какой-то мужик,и начал мне совать какую-то сраную книжку.Я испугалась,он от меня за нее 100 рублей требовал.Зачем она мне нужна была?!Не за чем.Кароч я ему эти сто рублей дала,и побежала оттуда,я боялась что иначе он меня убьет в какой-нибудь подворотне.Доехала домой,как будто устала страшно.
Сашка не пишет.Ну и ладно,полгода терпела,подожду и теперь,чего уж.
Пашка совсем охренел.Приходит,говорит "привет",я еще не ответила,а он уже попрощался.Сука<<че привязался-то тогда?
Как обычно,в школе вынос мозгов.Физика особенная жопа.Я не понимаю ничего.Вышла газета.Больше не пойду.Они все испортили.Это нельзя раскрашивать,это было специально черно-белым сделано!Нет,бля,желтым раскрасили.Думаете,умные?Да ни хуя.
Завтра не иду на русский и литератур,потому что на русском мы будем защищать первоклашкам их проект,а на литре поедем в музей Рублева.
Радуга,ты задолбал.Твоя песня и надоела,и неотвязывается,дрянь такая.
Да,я такой лол в своей жизни,столько там глупости,смеха и потраченных зря вечеров и ночей в интернете....И куча тусовок,постоянная занятость и вечная тетрадь с ручкой-заменитель любви.Сахарозаменитель.

Не хочу.Не могу,не буду,не люблю.
Какой смысл вставать рано,чтобы хотеть спать что ли еще больше?Утром проснулась потому что солнце било в закрытые глаза.Я завыла в подушку,накатила тоска.Вошла мама,начала орать что у меня в комнате бомбой рвануло,все обещаю-обещаю убрать,и ничего...Скорей бы уж одной жить.Потом мама уехала в автосервис,а мне надо убираться.Я кое-как засунула куда попало учебники,вытащила проветриться игрушки,и пошла вырезать буковки чтобы на шкаф повесить.Хочу плакатов,устроить пижамную вечеринку,хочу чтобы была зима....
На траве уже иней,чуть померзли деревья,холодно.В кровати холодно,не хочется высовываться совсем,кажется,если вытащить на свет хоть пятку,ее тут же заберет холод.Зачем говорить глупые слова,и притворяться что у нас все хорошо?Странно.

Мама вроде бы уезжает в Новосибирск.Тогда я останусь одна,хоть и ненадолго.Я буду жить одна.Мне не страшно.Я буду приходить и вываливать на пол одежду и учебники,буду есть пиццу и сидеть днем и ночью в интернете.Я буду читать все что хочу и когда хочу,буду мыть голову хоть каждый день.Хотя на самом  деле этого не будет.А зачем?Рано или поздно,все это придется убирать,а это трудно,я буу злиться что не сделала этого раньше.
Я люблю творог,в него вроде засыпаешь сахар и кладешь сметану,а на самом-то деле он очень сложный морально.ОН был кислым,но люди его изменили,засыпав сахаром.Он ничего не может сделать.
Зачем притворяться что все прекрасно?Это сахар.Пусть лучше будет просто кисло,но зато правда.Кислый творог-это невкусно.Зато полезнее....Так и тут-если наврать-все равно раскроется,и тогда будет еще кислее,чем было до сахара.
Ты занешь как сделать мне больно.Я все равно упорно думаю что все это неправда,что все еще хорошо,и будет еще лучше.Я дура.Я строю замок из воздуха,из прошлых воспоминаний,и не слышу воплей сознания что этого нет.А люблю ли я тебя?Ты меня нет,я же знаю.Тебе это не надо.Ты умнее чем я,но тебе легче от меня отказаться.
Почему все так?Это обычное,осеннее.Когда все не пох,а когда почему-то живешь прошлым.Скоро пойдут ужасные дни.Скоро.Совсем скоро я буду вспоминать твой голос....Все,хватит.Я больще так не могу.Ты мне ничего не должен.Просто скажи,или да,или нет....И я попытаюсь это принять.Мне больно,а ты меня не слышишь.Я ненавижу тебя,но люблю больше.

С утра совершенно не хотелось вставать.Сны затягивали меня в свой чудный мир,не желая отпускать меня.Они показывали мне то,что я хотела бы видеть больше всего-счастье.Пришлось все равно ехать в школу на доп.Едва поняла эту чертову алгебру,потому мы должны были идти в бассейн,но его закрыли на ремонт.Пошли в свободный поиск еды с Эрной.Добрели до Арбата,сожали хотдог,пошли обратно в школу.Замерзли...Пока шли,сделали тонну веселых извращенский фоток)Почти все пришлось удалить,потому что лица у нас там-закачаешься поневоле.
В школе было странно пусто и тихо,лишь иногда проносились какие-то озабоченные первоклашки и орущие пацаны.Опять сфоткались,надули вонючий желтый шарик-сосиску,потом я вышла вместе с Эрной на улицу,я думала что скоро приедет мама,а она была еще далеко.На улице-дубак,но мы все равно остались,пошли в сад.Стали там ржать,и тут я почувствовала сквозь пальто жужжание телефона.
Я подумала что это мама,и скроила печальную рожу.Смотрю....Какой-то незнакомый номер,я все равно беру.Тогда мне и в голову не могло прийти,что это Пашка звонит.Он тоже чего-то застеснялся,просто помолчал,я тоже.Сначала я даже не поняла что это он,и немного испугалась,сказала "Здрасте..."он помолчал и тихо положил трубку.Я подумала-подумала,и до меня дошло что это был он.
Я написала ему смску,он долго не отвечал,потом,кгда я уже пришла домой,он ответил.Попереписывались,на самом деле мне кажется что вот эта "любовь"-какая-то ненастоящая,глупая и мертвая.Приятно,конешно,слышать вроде от чужого человека *я люблю тебя*.но гораздо лучше слышать их от того,кого любишь по-настоящему.Который мне уже неделю не пишет.
ДОлжна была пойти сегодня с Сашей в театр,но она заболела.Я позвала Эрну,она вроде согласилась,но оказалось что день рождения у ее дедушки,и она тоже не смогла пойти.Я позвала Соню,и она отказалась,мама идти не хотела,потому что она хотела посмотреть футбол.Так я и не пошла в театр.
Сижу дома,рисую, и скучаю страшно по одному человеку,от которого жду всего-то трех слов....которых ему почему-то жалко.
Вот оно,мое самодельное счастье....

[525x700]

P.S. О,да,Мясник,ты скоро будешь тут,совсем скоро.Мы ждем тебя=**)

Пхах.День начался неплохо...в пять утра я проснулась с мыслью"почему бы не поискать в шкафах какой-нибудь бред?!"Не искать же его ночью,мама обязательно докопается,поэтому я,стараясь отстать от навязчивой идеи,начала слушать музыку.Это в пять-то утра!Опа.Радостная песенка!Все-таки я заснула,в школу мы опаздали.Жестоко у кого-то начался денек,на двух мостах сегодня разбилось 23 машины.Могу только посочувствовать и пожелать удачи.Не о том речь.Прилетели в школу,я даже шнурки на кедах завязывать не стала,потому что уже первый звонок прозвенел,и в раздевалке было полно народу из других классов,на голове метла,ну и пох,бегом...а,черт,биология!!!У меня там не сделано аж за три урока,хорошо,тетрадь не потребовали.Пронесло.Писали зато тест,ну это фня.Русский,даже целых полтора часа,меня ни капельки не расстроил)С Егором весело,он не извращенец и не злоупотребляет матом,короче мило.На истории я рисовала,потому что меня спрашивали на прошлом уроке,я кстати,даже не потрудилась дома учебник открыть.Так дурой и вырасту.На бассейне Аки изращался по мере желаний и возможностей над МАрко,который не сопротивлялся особо.А я в это время списывала русский у Стефани и сосредоточенно думала о том,почему социальная сеть под великим и звучным именем Интернет не может достучаться до самых близких людей.Очень хочется сказать некоторым людям,чтобы они в мою жизнь не лезли,даже в интернетную,потому что даже самые близкие друзья не знают как все было на самом деле,а рассказывать это всем на свете я и не собираюсь.Вообще бывают такие журналы,как Yes! ,которые довольно-таки точно угадывают настроение и мысли читательниц.Очень понравился этот номер,там креатив смешанный с отношениями в Сети.Пришла домой,проверить почту,а дальше как придумается план:РР.И тут напал креатив,или кретинизм,называйте как хотите.Мама завтра улетает рано утром,можно столько натворить,потому что вечером,когда я вернусь,ее не будет еще.....Полезла осуществлять самую первую мысль этого креативного дня,сколько же всего в шкафах....НАшла афигенские черно-белые штаны в клетку,длинную черную жилетку на две стороны,ботильоны фиолетового цвета,старую дебильную куклу,с которрой сыплются блестки,и...пожалуй все)Так.Хочу творить.....Я могу наляпать тонну идей,но все они не для школы.В школу на каблуках я не пойду,потому что я боюсь,что не умею особенно на них шлепать...Так.Может,волосы покрасить зеленкой?Или изо всех сил накрасить розовым глаза?И надеть леопардовые колготы голубого цвета,чтобы получилась а-ля Соня Мелкова.Хм....А может,просто....а может просто взять большую шоколадку,розовые кеды,заплести хрень на голове и перевязать оранжевыми шнурками?Хочу нежно-голубую майку,хочу желтые кеды,большого медвежонка,и совсем маленькое что-то,хотя бы пуговку или скрепку,но чтобы знать наверняка-ее держал ты.
Просто хочется глупого креатива,чтобы был позитив,хлестал по венам не хуже крови,чтобы солнце светило через глаза,заряжая любовью навечно,хочется просто верить,что есть кто-то на свете,кто любит.Во всем есть что-то хорошее,везде это надо искать,изображать веселую....Просто чтобы не одной мне было весело.Я не такая как все?Врядли.Просто человек,рисующий по-своему изобретает свой мир оригинальности и радостей.Он пока только строится,но строится....
Я пойду кое-что сошью....Кое что,што будет со мной всегда,я буду предсавлять что ты думал об этом,мечтал и старался построить.Я хочу сшить счастье,оно будет одноглазым от боли,оно будет смешным от немного глупых слов,оно будет ярким от воспоминай и радуг волнения.оНО будет счастливым и одиноким,как и я.
С днем моего креатива.Радость будет уже завтра,или послезавтра.....Пустите позитив по венам,пусть солнце крутит как хочет глаза,пусть счастье льется по всему телу.Люблю вас чисто,счастливо и по-детски.
До завтра.

Странно люди расценивают других людей.У всех ведь своя жизнь,у всех свои правила,чувства  и понятия.Ну и что с того,что я Эмо?Гламур-это сакс.Вы не понимаете?Ну,да,мозг маленький,умные мысли не ебутся....Мне тоже как бы боком ваш идиотский смех и длинноногие куры-модели.*Во выдала*.Как-то не думалось что могу быть привязана к музыке.

Сегодня эмоции чуть ли не через жопу лезли.Хотела плакать на геометрии,хотела швырнуть мяч в голову физруку,хотела прыгнуть в лужу помыть голову.На геометрии просто сидела и выла с Егором,Мяч кинула так,что у меня страшно заболела кисть,прыгнула в лужу с возгласом "а пошли вы в жопу!!!"и обляпала грязью Марко и Эрну,на что они дружно сказали "Аня,бля!!!!".На танцы из-за руки не пошли,сунула Полехину сзади чипсы,приперласьдомой и бульк в ванную)Потом полезла искать концерт Мэрилина Мэнсона.Сука ты!Один входной билет 3000.Я пас.

Дальше вообще как Ребенок рыдала,Оригами удалили официальный сайт из-за того,что ушли трое человек практически сразу.Прощальные концерты по СНГ,и....последний сингл.Больше не будет.

Вы были самые первые кого я слушала.Самые первые,чью музыку я поняла.Чьи вопли в микрофон вызывали только сумасшедшую радость.Потому что я люблю вас....потому что вы-первые.

Это должно было случиться,правильно Аки.Но...согласись,поступи так Мияви-и у тебя траур по жизни,разве нет?Группа умерла,по отдельности эти люди не существуют.Вместо Олега и Филди они никого  искать не будут,а это-конец.

Я люблю вас.ВЫ-лучшие навсегда.Удачи.

Ты странный.Теперь ты хочешь слышать почему я люблю тебя.Зачем тебе доказательства?Как я объясню тебе то,чего у тебя нет?Тебе меня жалко,ты пытаешься найти хоть что-то,что оживит мое сердце.Зачем я мучаю тебя,Паш?Вот ты-то точно ничем не виноват.Если ты узнаешь правду....

Если человек ест по полчаса-это значит что он здоров.В моем случае-он ест по полчаса только потому,что еда помогает заполнить пустое пространство в организме.Встаю...в ванной не горит свет,так даже лучше.Там теплый пол,теплая вода и трубы....Нет.Не поможет.Еле передвигая ноги иду на кухню.Изо всех сил стараюсь поесть.Не хочу,не могу.ОПять хочется спать.Если бы я жила одна...я бы вставала,рисовала бы и спала снова....Но я не хочу жить одна.Не хочу сидеть холодными вечерами и смотреть в окна на чужие жизни чужих домов.Холодный моросящий дождь.И день за днем я с замирающим сердцем жду одного единственного письма.Где написаны всего лишь четыре слова....Но они способны изменить мою жизнь.Оживить мертвые корни радости и полить поникшие цветы счастья.

Люблю когда холодно.Тогда весь организм чувствуется всем целым.Сердце ледяное,и руки,и ноги ....Так проще.Проще трястись в автобусе,уткнувшись в наушники и окно,чтобы не слышать твой голос.

Как же странно....Я не помню,совершенно не помню голос МАрко,голос Антона...Это мертвые люди,у них свои жизни,свои мечты и глупости.Твой голос преследует меня уже полгода.Скоро будет год,как я люблю тебя.

Что думаешь ты...?Я порвала тот дневник,где были восторженные слезы про тебя.Теперь я не помню день,как мы познакомились.А впрочем...что врать?Я прекрасно знаю,это было 17 ноября 2008 года.Ночью.За что я люблю тебя?За что?!
Я часто сидела на подоконнике ночью,слушала одни единственные слова.И плакала.Просто не верила что ты есть.
Зачем ты врешь себе?СКажи мне правду.Ты знаешь все равно к чему это приведет.Ты теперь вечный наркотик.И даже если ты меня не любишь,ты все равно не сможешь это сказать.....иначе зачем ты пишешь мне изо дня в день...?

Пашк,прости.Ты очень классный,тебя я тоже очень люблю....Но так как Его,я не смогу полюбить никого.Даже тебя,сука,я так не любила.
P.S. посвящено.<33

Блин.Дурацкий день.Что меня угораздило родиться в день Святого Марко?!

С эрной ночью спорили про школу.Спать я легла часов в полдвенадцатого,и поэтому вообще не выспалась.В школе как обычно.Елена Евгеньна опять надо мной ебется.У меня четыре только потому,что я неправильно написала глагол(за эту ошибку можно поставить пять)и не дописала половинку буквы!!!На биологии смотрели  извращенский фильм про девочку с папой и водоросли.Мы с Егором не взяли Рабочие тетради *лохи:DD* ,Писали в обычных,за что на нас ругалась Инка.ОПять че-то рассматривали в микроскоп.Неинтересно.<_>.Потом была контруха по алгебре.Все оказалось немного сложнее,чем я ожидала.Я совала Соне листочки и она мне решала)Думаю,у меня 3.Ну или два...*стучу по дереву*

После уроков собирались в кино.Ни фига.Мелкова не пошла,потому что не хотела идти одна,потому что Козлова не могла пойти,Я пошла с Эрной и ее подругой НАстей,которая еще с собой взяла подруг.Все было ничего,но потом я внезапно вспомнила что мне нужно было сегодня зайти в Смэш......Ради того,чего хочешь добиться,приходится чем-то жертвовать.Вот и пришлось.Я побежала назад,ужасно боялась что уже поздно.В среду вроде выходт газета,в пн Виктории Владимировны нет,а во вторник это тиражируется.Поэтому я рада,что пересилила себя.

Прибежала,успел,потом поднялась на четвертый где наши готовились к Ломоносовскому конкурсу.Миша играл на гитаре,а Ян,Арсений и Лиза с Соней пели.Пели они ужасно.Ян вообще молчал,Арсений сам по себе пел басом,Мелкова как поют все знают...а Козлова-вперед паровоза,Миша еще не сыграл,а она уже петь закончила.Потом мы с Соней поехали на метро домой.Пока шли к метро,зашли в магаз,купили чипсов,шли и хрустели.Пошел ливень.Я,дура,ушла в туфлях,они промокли,я иду-они чавкают,суки:D ,пока дошли-все мокрые стали.Пипец.В метро от моего шарфика воняло мокрой шерстью.Наушники разваливаются,из них провода лезут.ПРишла омой,кинулась в ванную мыть голову.

Блиин...как хорошо....:ВВ

Завтра едем в Александров.я рада<22.Саша не пишет,а мне пох как-то.До...послезавтра)

Пашк,люблю.<33

Школа вринципе неплоха)Там можно затеряться среди людей,страдающих точно таким же непониманием.На биологии забыла тетрадку.Сакс<_>.Русский написала на перемене,На истории меня спросили,я даже испугаться не успела как меня уже посадили назад.4.неплохо,могла и хуже ответить.В бассейн не пошла,на физике тоже легко....Голова немного болит,пришлось еще писать немецкий.Как-то трудно в последнее время учиться.Я мало сплю.И Много ем.

Вы любите колбасу?Я очень.Я прихожу домой и ем ее.Я ее ем и думаю что вот это-еда.И еще пельмени:DD

Саша не ответил пока,не то чтобы мне очень пофиг,но лучше бы быстрее.

Завтра очень милый день.Так и хочется чтобы в нем се было без крапинки и полосочки.Завтра на втором или третьем уроке будет рисование)я пойду рисоваать на асфальте,на пятом-шестом уроках мы едем на Воробьевы оры.Вот так вот.

Вроде больше новостей нет.

Люблю=**