Добро пожаловать в Москву, в мозгоебательную страну

чем больше я пытаюсь найти работу тем больше мне хочется пойти в бар.

я поняла сейчас одну вещь. чтоя не смогу спокойно умереть если Pink Floyd не воссоединятся и я не увижу ихвместе играющих. и не выйду я замуж пока не увижу уотерса и гилмора на сцене. вот так я порешала. не. я не понимаю как можно говорить что естьв музыке последних 50 лет чтото круче чем они. никто не имеет права мне так говорить. я даже слушать не буду аргументы против. я просто дам по морде. потомучто они действительно на вершине олимпа а все остальные пониже. это же так очевидно. так же как и белый снег и наличие луны. это неоспоримо а кто посмеет поспорить тот сново получит по морде

нет. ну как люди живут в полном одиночестве? таких же много. и они переживают. живут и переживают. и как они умудряются это переживать. может и я способна. ни друзей ни любимых людей ни семьи. даже цветы на балконе у меня вянут. и как этоя собираюсь переживать? черт его знает. лучше и ему не знать. не люблю навязываться людям. это самое ужасное в одиночестве. чтобы убежать от него ты навязываешься. это как унижение. может не с таким негативным оттенком. но все же. держишься за соломинку. соломинку ломают. карабкаешься на стену. стену ломают. от усталости падаешь в водоворот и он крутит тебя безжалостно пока ты не доходишь до дна. а на дне. что там на дне? . а ничего. сухие осенние листья может только. и вся нежность накопленная она остается на этом самом дне. и ты опустошен . и тогда наступает конец. но конец это начало. и все по новой.

Тревожит меня опустевшее небо
И ливень - он до костей нас промочит.
Я шагаю и знаю: огромное счастье
Охватило бы нас, если б мы захотели.

Долг и тревога рвут
Жизнь мою пополам
(Поверьте, мне нелегко
В этом признаться вам.)

Ноздри щекочет листвы аромат.
В небе безоблачном ласточки вьются.
Наши мечты вдогонку летят...
Я о тихой надежде мечтаю.





Твои оранжевые волосы в пустоте вселенной,
В пустоте цепенеющих стекол молчания
И темноты, где мои голые руки твое отражение ищут.

Сердце твое химерической формы,
И любовь твоя схожа с моим ушедшим желанием.
О душистые вздохи, мечты и взгляды.

Но со мной ты была не всегда. Моя память
Хранит удрученно картину твоего появления
И ухода. Время, точно любовь, обойтись не умеет
без слов.




Наступает рассвет я люблю тебя в жилах моих
еще ночь
Я всю ночь смотрел на тебя
Мне так много еще предстоит угадать
Я в спасительность сумрака верю
Он вручает мне власть
Окутать любовью тебя
Разжечь в тебе жажду
Жить в глубинах моей неподвижности
Твою сущность раскрыть
Избавленье тебе принести и тебя потерять
Днем невидимо пламя.

Ты уйдешь и откроются двери в рассвет
Ты уйдешь и откроются двери в меня.



К стеклу прильнув лицом как скорбный страж
А подо мной внизу ночное небо
А на мою ладонь легли равнины
В недвижности двойного горизонта
К стеклу прильнув лицом как скорбный страж
Ищу тебя за гранью ожиданья
За гранью самого себя
Я так тебя люблю что я уже не знаю
Кого из нас двоих здесь нет.



Прощай же грусть!
И здравствуй грусть.
Ты вписана в квадраты потолка.
Ты вписана в глаза, которые люблю.
Ты еще совсем не беда,
Ведь даже на этих бледных губах
Тебя выдает улыбка.
Так здравствуй грусть!

Любовь любимых тел.
Могущество любви,
Чья нежность возникает,
Как бестелесное чудовище
С отринутою головой
Прекрасноликой грусти.



Нет невозможно
Знать меня лучше чем ты

В твои глаза мы падаем как в сон
С тобой вдвоем
Они меня огнями одарили
На зависть всем ночам

В твои глаза пускаюсь я как в путь
Они дают движениям дорог
Свободу от земного притяженья

В твоих глазах меняют облик свой
Все те кто открывает перед нами
Безмерность одиночества

Нет невозможно
Знать тебя лучше чем я.



Быть

С поникшим лбом со знаменем повисшим
Влачу тебя когда я одинок
По черным комнатам
По улицам промозглым
И милостыню клянчу

Я не хочу я их не отпущу
Твои простые и загадочные руки
Родившиеся в зеркале ревнивых рук моих

Все прочее на свете безупречно
Все прочее на свете бесполезно
Как жизнь

В твоей тени колодец вырыть

В немую воду у твоих грудей
Как камень
Кануть.

бывают такие моменты другого видения у человека. и вот сегодня такой день. ты по другому начинаешь оценивать и видеть. заострять свое внимание на незначительных деталях. сидишь,пялешься на людей. они наверное думают : со мной чтото не так? зачем она на меня смотрит?. ну а тебе же любопытно. вроде обычные люди и не можешь от них взгляда оторвать, сидишь изучаешь: детали лица, одежды, поведения. особенно когда ты весь день фотографировал, визуальное восприятие начинает застревать на каких то, совершенно, незначительных вещах: складки одежды, форма ног или частота ударов ногой. на самом деле так и с ума можно сойти. а еще сегодня неплохой осенний день. очень даже неплохой.

Вот мы вдвоем. Я и мой блог в интернете. 1 мая. теплый весенний день. грустно проводить его в одиночестве. Ведь хочется иного. Как ни банально это не прозвучит- терпеть не могу одиночество, желаю веселья и любви.
Копаюсь в своей небольшой , но очень сообразительной голове и не могу найти хоть единого намёка на мысль. Какой день себе говорю- Евггения, начните думать, соображать, рожать идеи , мысли. Вы же можете. Вы умныи способны. Но нет. Все заканчивается просмотром тупых видео и игрой в летающих хомячков. Да что ж такое. Когда, когда придет ко мне муза. Где взять вдохновение и стремление?

ну чтобы совсем не зачахнуть расскажу о каком-нибудь хорошем фильме
Фильм \"Северный отель\"
1938год
Режиссер: Марсель Карне
В недорогой отель, где проживает разношерстная публика, приходят двое влюбленных и снимают комнату на ночь. Как оказалось, они собираются совершить двойное самоубийство, потому что они не могут пожениться...

Очень даже приличное кино, трогательное и поэтическое, при этом нет оторванности от реальности.
[400x305]

нашла свои старые дневники со школьных времён.Так забавно и стыдно.Стыдно за то, что столько времени потратила на поиски себя. и до сих пор ни к чему не пришла. Некоторые записи не могу дочитать до конца из-за неловкости перед самой собой. Дурная моя башкааааа. И вот сижу я, пишу что-то. Пишу одни глупые вещи. И кажется порой,что в 10 классе я была умнее и чувствительнее. А сейчас я как сухая рыба. Такая сухая и сморщенная. Иногда становится смешно,читая записи в этих дневниках. Я что-то важное потеряла со временем, а взамен ничего не приобрела. Мне кажется с каждым будущим годом я теряю себя и становлюсь сварливой тёткой. Это ужасно,не правда ли? и не знаешь как не увязнуть в этом болоте. Нет желаний. А когда нет никаких желаний - ты пустоид. Столько времени и возможностей а я сижу и ничего не хочу .и не могу хотеть. не получается. я сначала думала,что дело в осени, потом в зиме. Но уже весна! какого черта?

Побывать мне удалось на этом рынке , за вход 150 рублей и перед тобой открываются просторы антиквариата, старинных вещиц и прочего дорогого и бесполезного хлама. Получилась довольно пафосная блоха, ибо цены были там приличные и люди там ходили явно - буржуа. Больше всего мне нравится когда продавцы говорят: \"Возьмите эту чашку. Она волшебная. 17 век, ручная работа. Возьмите эту лампу. Она волшебную или этот сундучок он тоже волшебный\". Ну прям волшебное царства всякого барахла. по сути не приносящего практической пользы. Зато какая эстетическая польза... Очень позабавили богатые тётеньки помпушки в шляпках 19 века с пёрышками. Забавно смотрится. И эти креативные художники, скупающие вещицы других креативных художников и продающие их как свои только втридорога. И все делают вид, что разбираются в антиквариате и готовы купить люстру за 40 штук. Но только в итоге ничего не покупают. Или покупают какую нить старинную брошь за 500р. Вообще забавный народец там бродит. И на него порой интереснее смотреть, чем на всякие вещицы. Вещиц там до фига и более и все они типа из 18 века или начала 20. И у каждой вещицы своя история. И конечно же они все волшебные, вы главное купите её. И я вот также растратила там последние деньги на сумку из 70-х. Сумка конечно крутая, стиль сафари всегда в моде но нахера я ее купила когда у меня итак дофига сумок. Она тяжелая какая та и от нее пахнет старостью.. хотя она конечно не ношеная но нахера вообще я брала деньги. Потому что мне нельзя брать деньги на такие мероприятия, обязательно какую нить ненужную штуку куплю. Вообщем это был не блошиный рынок. А ярмарка антиквариата. Потому что блошиный рынок это блошиный. Слово блошиный очень точно описывает суть такого рынка. Вот в лианозово блошиный. Люди приходят на платформу и прям на дороге выкладывают ненужное барахло..и среди ненужного барахла ты найдешь какую нить супер старую вещь за гроши. а потом можно и на пафосноблошином рынке продать ее за довольно приличные деньги назвав эту вещь волшебной.
в поисках волшебных вещиц
[468x699]
Очередная волшебная чашка расписанная самим Малевичем или еще каким нить художником и случайно попавшая в руки этого честного продавца.
[699x468]
секси помпушка в чудо шляпке
[468x699]
[394x698]
наш новый друг.
[468x699]

пока чинили борд увидила вот это
[700x525]

[500x574]

[500x574]

[500x574]

Пришла весна чтоли? солнышко тут появилось на пару минут..опять сейчас скроеца.

Наступило самое долгожданное время в Москве. Тонны грязи, мусорки. какашек, слякоти , луж. Мое самый любимый месяц, март- самый грязный и мокрый . За последнее время ничего со мной страшного не приключилось. Позднее соберусь с мыслями и поведую о мега супер театральном спектакле после которого любое психоделическое кино кажется полнейшей ерундой и понравившемся мне музеи с яблоком.

Осталось всего несколько дней до 2010 года.пора бы подводить итоги и раскладывать весь накопленный опыт и все накопленные мысли по полочкам чтобы в 2010 году память была очищена от старой шелухи. Помню ровно 10 лет назад была такая же жопа в стране.. кризис, смена президента. Мое состояние в принципе совпадает с тем что в стране да и в мире. Распутье, растерянность, неуверенность,легкая паника и страх. Страх думать о будущем. Оно настолько туманно, что лучше о нем не думать вообще, поэтому когда меня спрашивают-Ну и какие планы на будущие, я стою и что-то ногой ковыряю в земле. И не знаю даже что и ответить.. думаю и государство наше не может ответить на подобный вопрос. Да и вообще вся страна в целом так и живет.
2009-ый пронесся стремительно над головой и ощущение что пронесся он в пустую. Хотя если посмотреть на это с другой стороны,год оказался важным. последний год учебы, лекций, ощущения себя частью коллектива АБиК. Этот год помог мне все таки определится чем же я хочу заниматься в дальнейшем, так что с институтской жизнью не покончено..второе высшее.. быстрее бы уже..Как то неуверенно я себя ощущала в этом году.. Отсутствие вдохновения, идейных помыслов. Да и вообще в последнее время ощущение будто тебе уже 40. Последний год материальной зависимости и от этого еще страшнее..Мои немеренные желания сделают меня полным банкротом. Я уже ощущаю груз ответственности который бежит за мной, а я убегаю от него,убегаю но останавливаюсь..ведь все равно догонит. еще немного и я останусь наедине с собой,со своими проблемами. таким будет 2010.Выход в неизвестное.. Поэтому мне страшно и я всячески сопротвляюсь, хотя понимаю. что это бесполезно. Нашей стране тоже страшно. Никто не знает, что нас ждет. Никому люди не верят. Хотя нет..в нашей стране полно доверчивых дураков. Все чего то ждут, но боятся ответственности..Ждут чего-то только не знают чего. Вот и я также. Страшно жить товарищи. Только вот жить как-то надо. Как? либо я думаю об этом и впадаю в глубочайшую депрессию либо продолжаю плыть по течению как какашка.

Фон: какая то тупость по телеку
Физическое сотояние: вполне активное, ничего не евшее
Эмоциональное состояние: измотанное, в пустотах
Желания: резкое изменение в погоде, голове, теле, происходящем
Мы все недовольны собой и происходящем. Все хотим изменений. Вчера услышала в фильме интересную фразу: Когда мы чтото теряем, это не потери..это движение...это просто движение...
не важно куда..вверх вниз..
Страх мешает движению.. страх чтото потерять ..
И получается мы в ловушке?..или как это еще назвать? мы слишком сербезно относимся к себе, слишком сильно привязываемся к вещам, людям. и так сильно боимся потерять все, ради изменений. Если мы так боимся,может и не стоит двигаться? хотя нет стоит..жизнь это движение. Хотя многие думают что живут и без движения. хмм...

чето у меня трубочка плавица когда я пью б-52, следовательно стенки трубочки слипаюца и пить дальше не получается ибо жидкость застревает в трубочке ..и еще дурацкий феномен..говорить, рассказывать одни и теде байки по несколько раз одному и томуже человеку с интервалами во времени..и делать вид что ты впервые рассказываешь..и ты весь такой довольный , что рассказал интересную байку, а потом тебя обламывают и говорят , что я как бы это уже рассказывала , а иногда и не раз..память- недолговечная штука..

Еще в детстве я посмотрела фильм American Beauty или как в народе "Красота по американски". Название не особо наполнено глубиной. Но фильм невероятно проницательный.. я влюбилась в этот фильм с первого раза. Смотрела его раз 5-7.. и все больше открывала в нем.. я часто вспоминаю эту музыку под которую Лестор умирал..и в голове проносятся кадры из фильма .. особенно те несколько минут до того как пойдет снег..и столько ощущений я испытываю в эти моменты..этот фильм сильно на меня повлиял... в голове частенько всплывают цитаты из фильма :


Трудно хранить злобу в сердце, когда в мире так много красоты. Иногда мне кажется, что я вижу ее всю, и это становится невыносимым. Мое сердце наполняется ею, как воздушный шар, который вот-вот лопнет. И тогда я расслабляюсь и перестаю сопротивляться ей. И она просачивается сквозь меня подобно дождю. И я не чувствую ничего, кроме благодарности за каждый миг моей маленькой глупой жизни.



И в этот день я понял, что у каждой вещи есть настоящая жизнь… и эта невероятная добрая сила, которая хотела от меня, чтобы я понял — не надо бояться, никогда. На видео это совсем не то, но оно помогает мне помнить…. и мне нужно помнить. Иногда в мире так много красоты, мне кажется, что мое сердце не выдержит.



Сейчас я мастурбирую в душе, на сегодня это лучшее, что случится со мной за день. (Лестор неповторим)


Это прекрасно, когда ты вдруг понимаешь, что ещё не потерял способность удивлять самого себя.


Я почувствовал, что пребывал в коме 20 лет и только теперь проснулся.



Говорят, в ту секунду, когда ты умираешь, перед глазами проносится вся жизнь. На самом деле это совсем не секунда. Она длится целую вечность и подобна океану времени.




мы так часто тратим время на ненужные вещи..тратим силы впустую и жизнь.. и не видим той красоты ради которой стоило бы жить..красота везде, повсюду, она в нас и вокруг нас.. она на запотевшем стекле автомобиля ,в глотке свежего воздуха, в клочке бумаги, летящим по ветру, в дымке от мороза, в улыбке пожилого человека ... каждую секунду мы могли бы увидеть десятки красот ..
Сегодня я еще раз посмотрю этот фильм..определенно

Люди меняются не потомучто им так захотелось. Это происходит в силу обстоятельств, жизненного опыта. И если человек вам дорог примите его таким какой он есть,даже если вы его полюбили и зауважали другим. Он невиноват в своих изменениях. Жизнь текучая и мы тоже вместе с ней. По сути он такой же просто какието черты характера и его проявления в нас спят, а другие просыпаются в зависимости от обстоятельтв. Никогда не поздно разбудить в нем то за что вы его полюбили. Будьте человечны и благосклонны. Потому что в период ваших изменений, вам врятли захочется быть одному. Всё дело в нашем восприятии.. Да, человек поменялся.. Просто поменяй своё восприятие относительно этого человека. легче поменять свое восприятие чем самого человека. Человека невозможно поменять искуственно. Он меняется сам..Естественным путем. Путём текучести жизи и происходящего вокруг него. Вот както так

Люди очень любят над кемто шутить , но когда начинают шутить над ними , эти субъекты конструируют обиженную мину,разворачиваюца на 360 градусов и уходят с гордо поднятой головой будто их это не касается.
Это же нечеееестноооооо