Уже больше недели прошло, с момента прошлой записи. Привалило не просто много работы, а очень много... Какое это наслаждение...

Поясню. Я программирую, точнее пишу алгоритмы, алгоритмы которые ближе и понятнее людям. В общем работа не физическая, поэтому переработки и перегрузки на работе проявляются не как боль и нытье в мышцах, а как раздражение, бессонница, головные боли, невозможность сконцентрироваться и прочие похожие радости. И когда подваливает много работы все эти радости через некоторое время проявляются и не дают возможности закончить, т.е. довести до желаемого результата те задачи, реализация которых так уже утомила. Представьте себе свое внутреннее состояние, когда вам что-то осточертело до мозга кости, но вы понимаете, что вам еще долго этим заниматься... даже более того, вам предстоит еще более углубиться в это, причем на неопределенный срок... представляете, какой это внутренний ад!

Где же тут наслаждение, ну не мазохист же я в самом деле (хотя откуда вам знать...)? А наслаждение появляется тогда, когда этот "ад" заканчивается или вы предвкушаете его окончание. Тут нужно уточнить, внутренний ад заканчивается, не тогда когда вы наконец завершаете не любимое занятие. Нет, в этот момент "ад" не закончился, а отложился на неопределенный срок, а потом он опять придет, и как всегда в самый неподходящий момент (ну, это мы так об этом моменте думаем). Внутренний "ад" заканчивается тогда, когда вы принимаете решение иначе относиться к ситуации и не пытаться от нее убежать, а увидеть в ней выгоды, и возглавить, вроде как, одолевающие вас обстоятельства.

Сегодня усталость достигла максимума. Мне пришлось позвонить руководителю еще в рабочее время и сообщить, что задачи которые нужно было закончить сегодня, почти завершены, но на последний "штрих" сил уже нет, и попросил разрешить закончить завтра, а пока нужно просто отоспаться. Мне разрешили, по всей видимости звучал я в телефоне не бодро.

В общем, я ощущаю гордость за то, что мне удалось очень многое сделать за достаточно короткий срок. Я от себя даже не ожидал такой эффективности. При чем фоне того, что выполнять эту работу, ой как не нравилось. Но мне удалось вовремя сделать следующие выводы:

1. Если выполняемая работа не нравится, значит нужно менять отношение к работе, иначе ничего не выйдет. Можно конечно, более кардинально выйти из этой ситуации - увольнение, но это просто побег, о котором я писал чуть выше.

2. Если тебе кажется, что это сделать не возможно, нужно найти четкие аргументы "за" и "против", после такого анализа часто мнение меняется, ну конечно, исключением является заведомо завышенные требования, которые выполнить невозможно в принципе.

3. Если вас что-то не устраивает или тем более - злит, об этом нужно говорить, но в конструктивном русле, просто фонтанировать эмоциями или все держать в себе - только хуже будет.

4. Если вы зашли в тупик, не знаете как дальше поступать (выполнять поставленные задачи), поговорите об этом с коллегами, друзьями, т.е. с теми кому вы доверяете. Но говорите это не с целью, чтобы вас пожалели, нет, это очень вредно, если вы хотите чтобы вас пожалели, тогда лучше молчать до конца жизни... :) Говорите, просто чтобы вас выслушали, не ожидайте совета, когда вы будете говорить, просто описывая ситуацию без излишних эмоций, вы облекая ее в слова не заметно для себя будете ее анализировать, смотреть более отстраненно. Просто высказав, что вас беспокоит или в чем вы не можете разобраться, вы можете обнаружить все необходимые ответы. Причем, как правило они обнаруживаются на поверхности, прямо перед вашим "носом"!

...так, придется продолжить завтра, доброй ночи...


Сегодня умирающая луна, фаза 85%

Сегодня привалило много работы... причем две недели нужно будет очень интенсивно работать. Я в общем-то и так достаточно интенсивно работаю, а тут придется еще интенсивнее. Ну "придется" это, конечно, не очень хорошо сказано. У меня есть возможность с этим не согласиться и, к примеру, уволится. Кстати, сегодня этот вариант некоторое время обдумывал. Но я решил этого не делать. Во-первых, мне лень сейчас начинать поиски работы, а к месту работы я стал еще более требователен чем год назад, так что сейчас не хочется заниматься поиском работы. Во-вторых, возникло бы ощущение, что я бросил дело на пол-дороги, а это никуда не годится. Так что, об увольнении и нечего думать. Хотя, если конечно поставят в вообще не возможные рамки, я конечно незамедлительно скажу "адью". Если работа вредит здоровью, ее срочно нужно бросать. Это даже можно считать моим правилом. Пришлось оптимизировать затраты своего времени, как рабочего, так и личного. Хотя эти два вида времени у меня сильно переплетены между собой, и границу между ними углядеть сложно, все же управлять ими нужно по-разному.

Для оптимизации затрат рабочего времени необходимо:

1. Не распылятся между множеством задач, выбрать перечень связанных между собой задач и выполнять их по возможности в логической взаимопоследовательности.
2. Не зацикливаться на задаче, делать небольшие 5-минутки, лучше во время них делать легкую зарядку.
3. Тщательно продумывать не только идею реализации задачи, а и шаги по самой реализации, часто на это нет времени, а как раз этим его и можно сэкономить.

...пока достаточно.

Для оптимизации затрат личного времени необходимо:

1. Установить себе подходящий режим, и придерживаться его.
2. Отдыхать на свежем воздухе, лучше прогуливаться.
3. Занятия личного времени не должны пересекаться с работой, а то это просто продолжение работы...

... пока тоже достаточно.

Ну, вот... на сегодня все. Пошел соблюдать режим... :)))


Растущая луна, фаза 85%

Еще один день отдыха, кажется удалось отключится от работы.

Вчера я признался себе в любви к Ней. Такое странное ощущение... чесслово!

Самое интересное, что нет зацикленности на том, что я влюблен. Безусловно это значимое событие в моем внутреннем мире! Но я не заставляю себя думать только об этом и ни о чем другом. Ведь, вокруг еще столько интересного еще...

Мы привыкли думать, что настоящая любовь - одна и на всю жизнь. Думаю, что это так, но любовь - это что творится в нашем внутреннем мире, но обстоятельства вокруг нас разные, люди вокруг нас разные, ми тоже становимся разными, но любовь в нас одна, хоть и ощущаем мы ее в разное время по-разному, но она одна.

Было бы неправильно утверждать, что моя любовь, то невооброзимое чудо, которое происходит в моей душе это и есть Она. Нет, Она пробудила во мне все эти чудесные процессы, которые мы интуитивно называем любовью, но ведь Ее же я не знаю! Да что там Ее, я даже себя не знаю! Я даже не знаю, как это все во мне происходит, просто происходит и все тут... и я откуда-то знаю... точно знаю, что ЭТО - любовь.

Еще более неправильно и несправедлиыо было бы думать: раз я Ее люблю - значит Она должна быть моей. Чувство собственности должно относиться к вещам, но уж никак не к людям. Правда, откуда нам это знать... в учебниках про это не пишут, папа и мама об этом не рассказывали, не учили... А если просто понаблюдать вокруг, то напрашивается обратный вывод, если нравится что-то - значит должно быть моим, а то если не я, то кто-то другой заберет это себе... и все! А чем я хуже? Я первый увидел (нашел)....

Детский сад, не иначе. Но этот "детский сад" - это мы с вами. Если об этом помнить, тогда есть шанс что-то изменить.

Сегодня пошел погулять в парке, подышать свежим воздухом, почитать... Все ту же "Рубашку". :)
Посидел на лавочке, почитал, понабежали на меня муравьи... пришлось их стряхивать. Ощущается как близко, уже совсем на пороге стучится к нам Осень. Моя любимая пора... уже прохладно к вечеру, надо одеваться по теплее или брать что-то более теплое с собой, на всякий случай. Пока сидел на лавочке стало холодно, зябко. Чтобы согреться побрел по парку. Походил, чувствую, что надо топать домой, не согревается как-то. Пошел к выходу из парка, на клумбах красивые яркие цветы, от них как-то теплее немного стало. Вообще-то я не боюсь холода, даже холод люблю больше, чем когда жарко, но когда неожиданно холодно, как-то сложно согреться...

Выхожу из парка, захотелось проехаться на автобусе, там тепло, уютно... и цвет у него такой теплый - желтый. Хороший цвет, цвет Осени! Смотрю на автобус и понимаю, что он не скоро собирается отправляться, придется ждать. Чтобы как-то согреться, тут рядом, в открытой кафешке решил выпить кофе. Вообще, я не пью кофе, точнее пью, но очень редко, вот собственно и настал момент исключения. Заказываю кофе - спрашиваю: "а у вас какой есть кофе?", зачем я спросил? как будто я разбираюсь в этом... нет же не разбираюсь, а если мне ответят штук 10-20 неизвестных мне названий, что мне тогда делать? Но мне повезло, мне ответили, что есть растворимый кофе и не растворимый. Я порадовался ответу, и уточнил: "а нерастворимый, какой?" мне назвали бренд кофе, я его не расслышал, кивнул и через пару минут у меня в руках был горячий согревающий маленький бумажный стаканчик кофе. Я сел за столик так, чтобы видеть остановку, когда подъедет автобус. С моего места был виден и вход в парк. Я сидел и думал, как хорошо, вот так сидеть, пытаться согреться небольшим количеством кофе и знать, что где-то есть Она!

И тут меня посетила шальная мысль, а что если из парка, вот прямо сейчас, в направлении остановки, выйдет Она! И я Ее увижу! От этой мысли стало так хорошо, так тепло и спокойно, что дрожь от холода была совсем не значительной и не важной, эта дрожь даже была таким себе контрастным дополнением. Я сидел попивал кофе и думал, как мне хорошо!

А потом мне стало смешно, я наверное даже улыбнулся. Мне стало смешно, потому что я подумал, что бы со мной происходило при мысли, что вот Она может сейчас появиться у входа в парк, лет так 10 назад... :)))) Тогда, 10 лет назад, я был другим... не то что бы совсем другим, нет очень много во мне осталось таким же, но все же многое во мне изменилось... Тогда, у меня была другая Она, но это не важно, важно что ТОГДА, я был другим...

Если бы я вот так тогда сидел, как сейчас, я бы не улыбался, меня бы бросило в жар от мысли, что вот сейчас, я мог бы Ее увидеть, я бы сидел и смотрел не отрываясь взглядом от входа, боясь пропустить - а вдруг Она действительно появится... потом, когда бы подъехал к остановке автобус, а бы мучился сомнениями - ехать или остаться, а вдруг Она действительно ЗДЕСЬ, и скоро появится, а вот так... уеду не дождавшись Ее! Я бы вот так сидел до глубоких сумерек, окончательно замерз и думал - какой я дурак! А еще бы я думал, как хорошо что она не появилась, а то я так весь изволновался, что я бы даже не знал, что сделать, что сказать....

Вот что происходило бы со мной лет 10 назад, Читать далее...

Сегодня хороший день, да что там хороший - заммечательный день! (Почему-то именно с двумя "м" хочется написать).

С утра встретился с коллегой с прошлой работы. Встреча прошла очень приятно, пообщался отдыхая душой, хотя обсуждали в основном рабочие моменты. Гуляя по Киеву зашел и купил себе книжек Евгения Гришковца (кстати, рекоммендую... - тоже с двумя "м" ;) ) Книжек купил несколько, но взялся читать, точнее дочитывать, книжку "Рубашка". Совсем недавно купил почти такой же набор книжек Гришковца в подарок очень дорогому другу. Или вернее сказать подруге, потому что этот друг - женщина, но слово "друг", вроде, звучит как-то, более весомо, значительно, хотя на самом деле это не так, просто, мне так кажется... А перед тем как подарить эти книжки другу, не удержался, и начал читать одну из них - "Рубашка". А потом, поле того как подарил эти книжки, опять не удержался и купил себе такие же...

О книжке не зря заговорил, не буду рассказывать о чем она, захотите - сами почитаете. Поле встречи я пошел погулять, зашел в Мариинский парк, сел на лавочку почитать книжку. И прочитанное в книжке натолкнуло меня на открытие.

Я вдруг понял, что влюбился... Меня это открытие очень удивило, ведь негласно, я считал для себя этот вопрос закрытым и необсуждаемым... Более того, ощутил, что не только я люблю, но что и Она меня любит. Эти два разных ощущения произошли во мне одновременно. И я так удивился этому, что в пору было хохотать.

Кстати, пока пишу эти строки, я сделал еще одно открытие - мы с Ней встретились ровно 2 месяца назад - 29.06.2009.

Эта была единственная встреча с Ней. Хочется много рассказать... но что я могу рассказать... мне встретилась Она. И только через 2 месяца, вдруг, читая книгу, я понял что влюбился... В юности, как-то было совсем наоборот: еще толком-то и разглядеть девушку не успел, а уже влюбился, а потом проходит какое-то время и вдруг понимаешь, что это была вовсе не любовь, просто страсть - нормальная реакция молодого организма на привлекательный и такой неисследованый женский пол.

А тут такое... на ту любовь совсем не похоже... тогда была страсть и любовь вперемешку, да и на этот раз страсть стучалась ко мне... но я ее отогнал. Достаточно было только представить себе это измождение самого себя, как я не могу без Нее, как я хочу Ее, сонм бесплодных фантазий, после которых еще труднее себя держать в руках, эти перепады настроения - то я счастливее всех на свете, то я несчастнее всех несчастливейших на свете... я все это представил себе и понял - на все это у меня нет сил. Так что, лучше обойтись без страсти. И обошелся.

А башка-то, все равно, работает по-старому. Она-то считает, что любви без страсти не бывает. Ну не бывает и все тут! Вот ей, башке моей, и пришлось удивляться, когда отчетливо ощутил, что люблю Ее, и что Она тоже меня любит. Во так сразу все и ощутил.

Я ощутил неописуемую словами... благодарность. Благодарность за то, что есть Она... Благодарность за то, что есть я... Благодарность за то, что все есть так как есть, со всеми проблемами, возможностями и неизменяемыми обстоятельствами. И это непостижимое ощущение благодарности и есть моя любовь, любовь к Ней, любовь ко всей моей жизни, такой какая она есть.

Ну чтож, уже наступило 30-е, формально этот день закончился, но он долго еще будет жить во мне... это был намек на "ВЕЧНОЕ СЕЙЧАС", что это такое? о, об это можно так же вечно... :))))


P.S. Растущая луна, фаза 69%

Вчера очень хотелось спать, сегодня тоже. Интересно... говорят, что перестает хотеться спать, когда выходишь на пенсию... : ))) вот почему не наоборот? Там, правда, что такое быть на пенсии не знаю, не бывал, ...там, на пенсии, вероятно, поспать бы - в самый раз! А тут, т.е сейчас хочется еще поработать...

Вчера даже придумал тему, какую буду писать в дневник, но пока наверное приберегу на потом. Хотя, нет! Что такое потом? Потом - это пенсия. Так и еще не известно доживу ли до нее... ах, да... вот еще хороша тема для дневника - мысли о смерти, замечательная тема! Нужно будет вернуться к ней, и не раз!

А сегодня хочу рассказать о цикле... о месячном цикле. Именно о том, о котором вы подумали, но несколько в другом ракурсе. Говорят, что месячный цикл, который испытывают женщины, проявляется и мужчин, но у них (или нас) этот цикл не имеет физиологического проявления. Грубо говоря, примерно раз в месяц, на 2-3 дня мужчина проваливается в психологическую "дыру" (ну, у вас и фантазия, батенька). :D Такое же явление проявляется и у женщин, но дополнительно имеет физиологический окрас. Циклы, естессно, у всех индивидуальны, но у супружеских пар, или у пар, но не супружеских (или возможно - пока не супружеских) со временем происходит синхронизация этих циклов, т.е. ихние фазы совпадают во времени. Пары охваченные влюбленностью и необузданной романтикой (неужели эти слова я пишу...) могут порадоваться этим фактом. Но такая синхронизация имеет имеет не позитивные последствия. Например, если циклы рассинхронизированы, то "провалы" происходят в разное время люди могут поддержать друг друга. Например, Он вернулся с работы сам не свой, Она - решила не обращать внимания и немного подшучивать, пытаясь снять накал эмоций у Него. Но если циклы синхронизированы, то в этой же ситуации вместо мудрого поступка - не заострении на ситуации, может приставать, а че эт ты не в духе, у меня сегодня был тяжелый день, а ты тут фыркаешь... ну и скандал для обоих обеспечен...

Также есть допущение, что эти циклы как-то связаны с вращением Луны вокруг Земли, а точнее с видимым изменением фаз Луны. Так вот я это все к чему... Стало интересно проявляется ли у меня этот цикл вообще, и в частности если он проявляется, то связан ли он с фазами луны. Вот такая задача.

Для ее реализации в этом дневнике нужно:

1. Замечать в какие дни я нахожусь, мягко говоря, в прострации. Кстати, если это так, то интересно как это все протекает. Ведь, я ведь за собой в этом плане никогда не наблюдал... !
2. Отмечать фазы Луны и потом, если выявятся такие "дыры" в моем сознании, можно будет посмотреть приходятся ли они на одни и те же фазы. Хочу обратить внимание на это пункт, его нужно реализовать так как написано, а не идти, на первый взгляд, более простым путем - высматривать одинаковые фазы, задаваясь вопросом, плохо мне в них или нет. Так закономерность, при желании, может быть притянута за уши, поэтому заранее ставлю себе преграду, чтобы уменьшить вероятность самообмана.

О, появились новые темы для раскрытия - избирательность нашего восприятия, отточенное годами искусство самообмана. Так что "далі буде"... : ))))))

Сегодня растущая луна, фаза 50% - та написал gismeteo.ua

Здравствуйте!

Пишу Вам с дивана... решил попытаться вести дневник (раз уж тут такая функция задумана). Никогда не вел дневник, потуги были, но они как правило заканчивались покупкой красивой, на мой взгляд, тетради. Я ее открывал, ставил дату и начинал думать, что ж туда написать. После получасового обдумывания, выдавливал из себя какой-то пафосный "афоризм", перечитывал его, сначала думая, какая это же умная мысль, а потом: "надо же такое написать, дурак!". : )

А тут подвернулся инструмент - дневник в Интернете. А еще появилась цель ведения дневника, точнее несколько целей:

1. Дневник публичный, т.е. его может прочитать любой, кто захочет, а значит, мой рассказ о себе может помочь ощутить, что мы не одиноки в своих "тараканах", всяких страхах и комплексах, и главное что их можно и нужно побороть, а еще главнее - что для этого нужны простые повседневные действия.

2. Откровенная и публичная исповедь о себе дает возможность почувствовать себя другим, т.е. не таким, каким я себя хочу (или не хочу) считать, а таким каким я себя не знаю...

3. Интересно, а сколько я выдержу... ? :))))

Конечно, будем реалистами, каждый-каждый день писать вряд ли получится, но буду к этому стремится, а что из этого стремления выйдет мы и поглядим...

Ну что ж, теперь начнем...

...ну вот, ни одной умной мысли не приходит. Так хорошо... - голова путая и умиротворенная. Можно было бы написать, что это я пуст и умиротворен, но разве я знаю что такое "я"? Есть ощущение, что я об этом ничего не знаю, хотя этим "я" повседневно пользуюсь... : )

Уже почти час ночи - пора идти спать... спокойной ночи, мое любимое "я".

Здравствуйте! или как говорится "Хэлоу Уорлд!", простите за мой украинский акцент, корни так сказать... : )
Если забыли, я "тот самый", который зарекомендовал себя на встрече, как "вручатель значков" li.ru.
О себе: любимая фраза - "я знаю, что ничего не знаю", люблю общаться (но больше в небольших группах - до 5-7 человек, а то и меньших), холост (это не намек, а констатация факта, т.е. дети малые у меня не плачут...), сфера деятельности: автоматизация предприятий на платформе "1С:Предприятие 8" (разработчик, консультант)... что еще... ах, да... если у вас есть жизненная проблема, необходимо посоветоваться или просто хотите, чтоб вас выслушал незнакомый человек, обращайтесь, пишите. Так уж случилось, что небо предназначило мне эту функцию, отпираться от нее не буду, так что, перефразируя знаменитую фразу, если не можешь чего-то избежать, это нужно возглавить... возглавляю! :D

P.S. по традиции леших выхожу на связь редко (в смысле, пишу в форум), но если вылез, тогда не отобьетесь... :D хотя ничего страшного в этом нет... До встреч!

... тоже дремуч.