После такого события грех не подвести итог. Итак, приятного чтения.
Никто не знал, чего ждать. Мало кто верил, что все объекты будут в полной готовности к играм. Многие не представляли, как могут проходить зимние Олимпийские и Паралимпийские игры в таком городе с субтропическим климатом. Но несмотря ни на что, игры в Сочи прошли без сучка без задоринки. Россия задала очень высокую планку не только в плане организации игр, но и в готовности спортсменов преодолевать любые сложности, идти к своей цели до конца и побеждать. К сожалению, мне не удалось побывать на Олимпийских играх, но мне посчастливилось оказаться на Паралимпийских играх, которые были не менее зрелищными и захватывающими. Думаю, как и на многих других, эти игры оказали на меня колоссальное влияние и заставили пережить несметное количество эмоций, причем только положительных. Во-первых, все эти двадцать дней я провела с невероятным чувством гордости, гордости за свою страну, гордости за то, что эти игры проходят у нас в России, гордости за спортсменов, гордости за нашу культуру. я стала чаще задумываться, почему мы не продвигаем в массы наши традиции , танцы, национальную кухню, всю культуру России, почему китчем становится преимущественно только то, что происходит на западе или же в штатах. Само собой разумеется, что русский народ привык ко всем этим калинкам-малинкам, самоварам и расписным узорам, но почему не рассказать обо всем этом иностранцам. Такой огромной стране есть чем поделиться с миром. И очень хорошо, что такие меры были предприняты на играх: в Олимпийском парке постоянно были какие-то представления с всевозможными русскими народными танцами под бодрящие песни, в автобусах, в столовых для персонала, спортсменов часто включали советские фильмы в духе "Приключения Шурика" или же "Бриллиантовой руки"; естественно, не обошлось и без русских мультфильмов и песен. Конечно же, самая большая попытка была предпринята во время церемоний открытия и закрытия как Олимпийских, так и Паралимпийских игр. Чувство гордости особенно было сильным, когда мы приходили на какое-либо соревнование и поддерживали свою команду. Везде мелькает замечательный триколор, отовсюду разносятся крики "вперед, Россия", народ всеми силами поддерживает наших спортсменов. Ну а когда играет гимн на весь стадион, то тут вообще тяжело совладать собой и своими эмоциями.
Во-вторых, что же касается спортсменов-паралимпийцев, то это вообще отдельная история. И как по мне, то надо сказать отдельное спасибо тем людям, которые придумали на церемонии закрытия сцену с "Impossible", так как она крайне коротко и ясно охарактеризовывает всю ту силу духа спортсменов, которые борятся за победу, хотя сам факт того, что они уже занялись спортом можно считать победой. Так вот,напомню, на церемонии закрытия во весь стадион растянулось слово "impossible", которое в скором времени ,благодаря забравшемуся на одних руках по канату и столкнувшему пару деталек спортсмену-паралимпийцу, превратилось в "I'm possible"! Еще до игр я слышала подобную фразу: "Nothing is impossible, the word itself says "I'm possible", но, как оказалось, то понять и осознать всю самую суть, да и проще говоря, применить на практике удалось только во время Паралимпийских игр. По приезде почти первая серия вопросов проходит в духе "а сложно было смотреть?", "жалко их?". На этот счет могу сказать следующее, это скорее было непривычно, а не сложно: не каждый день же видишь несущегося на огромной скорости человека на лыжах на одной ноге и все в таком роде, но вот , что касается "жалко их или нет", вы знаете, что-что , а вот чувство жалости они не вызывают, потому что видя их, ты приходишь в восторг, эмоции тебя переполняют, восхищаешься этими сильными людьми и их стремлением , они настолько окрылены мечтой, что жалко станет скорее себя чем спортсмена, что ты ноешь, чем-то недоволен, что у тебя нет цели и стремления, что не используешь все свои руки, ноги и все остальное, чем тебя одарила жизнь в полной мере.
под вечер как обычно накрывает и захлестывает эмоциями.
я вот все так и скучаю. третий день уже как. вообще очень странные ощущения внутри меня происходят.
нечто похожее на зазазу. чувствую, что что-то екает, что-то трепещет.но не чувствую того самого,что вот я то самое, ради чего хочется нечто творить, пока нет той защиты,какую хотелось бы над собой иметь.
или просто нет того ощущения, что в тебе нуждаются, как в глотке воздуха.
в общем, до жути все непонятно
Сегодня мне перевалило за 18! День выдался чудесный! Я в Липецке, дома, со своими родными! по традиции сходила покататься на сноуборде. и дааа, у меня наконец-то свой! я нереально этому рада) в общем обновила свой подарок! звонков было не так много. Вадим, Оля, Настя, Шааацких, Ахат, Елена Григорьевна. Зато какие это были звонки. Дорогого стоит. Еще мои одногруппнички позвонили,пока я каталась. Женя, Катя, Макс. Они даже вместе все в кафе встретились. Это безумно приятно. Мое сердце трепетало. Почти целый день до вечера часов до 6 я не заходила в контакт, решила себя немного потомить. это всегда так интересно, кто поздравит, кто нет. ведь несмотря на то,что стоят эти напоминания, не все те, от кого ждешь поздравляют, а наоборот,некоторые приятно удивляют. так вот, пока я сидела читала все эти чудесные поздравления, на меня даже немного нахлынули эмоции, и я прослезилась. Мне кажется, со мной такое впервые случилось.
поэтому сейчас, дабы не потерять эти замечательные поздравления,я их прикреплю сюда.думаю, спустя время, мне будет очень приятно их найти.
Лера Дмитриева: "Пусть всевсе мечты становятся явью, успех шагает с тобой по жизни в ногу, и любовь живет в твоем сердце)))
Не теряй своего задора и невероятной энергетики, никогда не бойся делать то, что тебе хочется!) пусть в твоей жизни будут всегда искренние верные и безбашенные друзья, с которыми ты будешь осуществлять все мега-идеи)))
с днем рождения, зеленый человек!!!!! 
[показать]
Катя К.: 
[393x700]
Таня Л:"С Днем рождения тебя, Насть!) Сегодня погода ликует вместе с тобой: снег искрится на слегка припорошенных ветках деревьев, под ногами хрустит, будто кто-то ест свежую морковь, лед играет всеми красками солнца. И все это сияет и дарит всем вокруг улыбку, как делаешь это и ты! Не помню ни одного момента, когда бы ты грустила - все время живая, фейерверк из глаз, и ты в ритме танца заводишь остальных.
Будь счастлива, и береги свой душевный огонь, в котором теплится жизнь)"
Вика Т: "Настюююша, с днем рождения тебя !!!! 
[показать] [показать] [показать]Чего бы тебе такого пожелать .... Желаю тебе, чтобы в тебе всегда сохранилась вот эта удивительная концентрация энергии: ты создаешь впечатление человека , который никогда не останавливается, а это , безусловно, отличное качество ) ты крутая , реально крутая) никогда не переставай излучать этот позитив и улыбайся ) еще больше улыбайся )))
У таких людей , как ты , все всегда складывается замечательно, поэтому , я не сомневаюсь , что все у тебя будет так, как ты захочешь)
"About time" - по-русски этот фильм перевели как "Бойфренд из будущего". Как по мне, так нельзя переводить, ведь от части же название отражает суть фильма, а она здесь явно не в том. Но ладно, оставим это так. Особо придирчивым советую сразу смотреть в оригинале, язык вполне простой, на худой конец можно с субтитрами. Фильм действительно впечатлил. Это был какой-то свежий глоток воздуха. В начале я была крайне воодушевлена, все ждала "Ну когда, когда, когда наступит тот момент?" Я так и думала, что вот-вот и кто-нибудь умрет, исчезнет, какая-нибудь беда, но так и ничего и не происходило. Я уже была готова разочароваться в этом фильме. Но финал оказался совершенно замечательным. Странно, что еще в середине фильма не уловила ту самую суть, которую хотел донести режиссер. "Время", - все говорят и понимают, как оно дорого, как оно скоротечно, как его порой бывает мало. Но почему-то все, понимая это, не перестают делать того, что они делали: все та же суета, все те же ссоры, обиды, злобы, скандалы, какие-то жалобы и недовольства. Но к чему? Зачем? Себе же хуже только делаем. А можно же ведь даже ,пока ты спешишь на работу, в университет, на важное совещание или еще куда-то, не грубить прохожим, поздороваться с соседом и улыбнуться ему. Так и будет передаваться такое добро, и потом к тебе обязательно вернется.
Так можно рассуждать крайне долго, но лучше думаю использовать время свое как-то иначе. Поэтому всем тем, кто не смотрел фильм, рекомендую. Думаю, каждый вынесет из него что-то свое, но это свое может преподнести хороший урок!
Пока руки сами что-то пишут, расскажу-ка я о "капусте". В Словакии наши чудесные аниматоры рассказали нам о такой милой штуковине как "капуста". Это выглядит так: когда у кого-то вдруг резко возникает желание кого-то обнять, кому-то захотелось почувствовать тепла или же просто хочется проявить добрые эмоции, этот жаждущий кричит "капуста" ,и все рядом близ стоящие бросаются к нему в объятия , и получается наимилейшая капуста из людей. Там мне это казалось простым занятием и развлечением, но сейчас для меня это нечто большее. Это такое единение с остальными, ты сразу чувствуешь огромное количество тепла и доброты, тебя наполняет счастье ,и ты улыбаешься) а еще сейчас, написав кому-то, кто в теме, "капуста", понимаешь, что в это простое овощное понятие ты вкладываешь крайне много человеческой теплоты и атмосферы 😍 вот так вот. Теперь я хочу обязательно научить всех своих остальных знакомых и друзей этой капусте, чтобы дарить всем еще больше радости))
А еще заметила, что почти в каждой записи я пишу о каких-то чувствах и эмоциях, которые я испытываю к людям, в особенности к противоположному полу. Неужели я так этим одержима? И вот интересно, как тогда я могла писать, что влюблена? Ведь сейчас я чувствую, что если и был кто-то , кто мне вскруживал голову, то таких было человека два. Но по моим записям такое ощущение, что их целый полк. Но зато, прочитав все свои каракульки, я понимаю все-таки, что люди меняются и мысли тоже, чему я рада, так как сейчас мне кажется, что чуток умней то стала и поразумней. Очень хочется верить в это
В который раз открываю свой дневник и перечитываю старые записи , и меня они немного пугают. Во-первых, не в каждой записи я понимаю, что я имела в виду, когда писала. Во-вторых, если помню, про кого писала и что подразумевала, меня хватает шок. Сейчас мне это кажется таким глупым. Даже неловко как-то , что я о таком задумывалась
В последнее время ввиду многих событий, а если быть точнее, то их отсутствия, я постоянно копаюсь в себе и пытаюсь все-таки понять,что же со мной не так. Такое чувство остраненности от всего мира. И никому до тебя нет дела, не считая своей семьи. Вообще не знаю, если бы не мои домашние, как бы я до сих пор держалась. Они постоянно придают мне уверенности, не дают опустить планку, учат знать себе цену. Но в то же время, за последний месяц, в мой адрес говорят нескончаемое множество восхищений и похвал. "Ты сильная", "сокровище", "таких еще поискать", "да у нее все будет хорошо" и блаблаблабла. Еще Мэрилин Монро говорила: "Что толку, что тебя хочет весь мир, если ты все равно просыпаешься одна?" Вот и вот. Основную мысль этой фразы, надеюсь, вы поймете. В общем, мысли на подобные темы в моей голове стали появляться крайне часто, от чего на меня находит несметная грусть. Может быть, я сама этого хочу, страдать? Может быть, проверка на прочность все еще продолжается? А ведь так это странно. наверное, никто и представить не может, как во мне все кричит, хочет вырваться наружу, но нет. Я все равно не хочу ломаться. И плевать,что говорят, что девушкам следует проявлять свою слабость. Не хочу. Не хочу выглядеть, как истеричка. Хотя именно этим, по-моему,я сейчас и занимаюсь. И то, это только мыслями я кричу так от недостатка эмоциональных событий...
а вообще, все это так странно. почему между людьми могут вставать такие принципы и вещи, как религия, цвет кожи, национальность? ведь, если хорошо одному с другим, почему эти странные "стены" должны препятствовать их близости?
мне кажется, если в моей жизни появятся какие-либо отношения, это мне прибавит несметное количество сил и вдохновления.
решила сегодня вечером еще раз прочитать свои записи здесь, и, к моему ужасу, я обнаружила у себя нереальную кучу грамматических ошибок. мне крайне за них стыдно. я понимаю,что и сейчас я далека от совершенства, но все же это омерзительно так безграмотно писать. самой противно стало. надо внимательнее за этим теперь следить
Одна милая дамочка напомнила мне о существовании моего аккуанта здесь. Я была немного под впечатлением от своих записей. Они мне показались очень выразительными, я не думала, что могу так написать. Вот и решила возобновить это дело, потому что иногда как-то хочется изложить свои где-то на бумажке или где-то здесь.) посмотрим, во что это выльется. Вдохновения мне побольше)
не в своей тарелке. совсем. не зря говорит третий лишний. ну что ж. я рада. я полюбила одиночество
удар. сильный конечно. ничего не скажешь. синяка поканет.но губа припухла. видимо меня просили наконец то проснуться и вернуться в реальность. спасибо вам. неплохо получилось. и конечно же спасибо за те несколько секунд объятий. запомню их
слушая музыку, сердце впервые забилось на каждый счет. отстукивало так громко, что даже стало страшно.
никогда не болела весной. хочу испытать это. надеюсь к этому всё и идет.
хотя морально я уже давно устала и заболела.
вот и май. последний месяц весны. уже совсем скоро писать экзамены. а потом лето. как то его ждешь и не ждешь. боюсь, что лето может в корни поменять всё оставшееся время. надеюсь в лучшую сторону.
вот уже как два месяца я разрываю свою душу и сердце на куски. ничего не оправдано. и я сама как идиотка, если не решусь ни на что, могу так никогда и не
неожиданный сегодня ход событий ожидал у меня на английском. девочка заболела. занималась одна. учительница рассказывала об Оскаре Уайльде. Прекрасный человек. Самое уважительное, то что он ничего не скрывал от людей. Даже в 19 веке его не пугало говорить людям, что он гомосексуалист.он высказывал всё, что думал.это ведь сложно. сейчас мы боимся, что нас не поймут или скажут нечто нелепое. Еще я сегодня поняла, что еще одной моей мечтой это стало увидеть настоящие скачки в Британии, когда даже королевская семья участвует.
я поняла, что жутко люблю ходить пешком. даже останавливаться не хотелось сегодня. небо сегодня была красивым. сделала очередную записку неба, записала в свой дневник всё, что необходимо.
да в общем. ничего я больше этому дню не должна.
ухожу, всё также продолжая разрывать своё сердце, душу и разум на куски...
сегодня даже небо не улыбалось
мне улыбаться тоже совсем не хотелось. это правда как будто было выше моих сил. даже слушая любимую мелодию, ничего не менялось.
видимо я устала. совсем устала. надежды на этот апрель не оправдались. еще как то хуже стало.
только еще сильнее стала разрывать свою душу и сердце на мелкие частицы.
грустно.