Когда утро застает тебя взахлеб, единственный вопрос, который ты задаешь себе:"Вдоль или поперек?"
Ты идешь по заспанно-прекрасному городу, по этим узким улицам с ленивыми трамвайными путями, навстречу тебе такие спокойные и одинаковые люди, выгуливающие собак.
У тебя в наушниках песня, там что-то про то, как эта жизнь прекрасна и как чудесно любить. Ты идешь и ревешь. Понарошку, конечно.
Ты задаешь себе вопрос.
Люди выгуливают собак.
Ты день изо дня ведешь бесцельные диалоги с собой. Ты сама себе отвечаешь. Ты знаешь все, но трусишь. Или просто не решила, вдоль или все-таки поперек?
Не уверена, что психотерапевты помогают, не уверена, что помогают хорошие фильмы или разговоры "по душам". Не уверена, что первый весенний дождь теплый, а первая гроза - самая долгожданная. Я не уверена, что улыбки дарятся безвозмездно, а объятий без чувств не существует. Не хочу, чтобы приходило понимание того, что рано или поздно, все усилия будут напрасны. Не хочу, чтобы меня разъедало гадкое чувство сожаления, не утраты, а именно сожаления о зря потраченном времени.
__
Мы ехали в машине, как вдруг он стал спрашивать у всех, знаем ли мы, чего хотим от жизни. Все мы ровесники. Они ответили уверенно-резким "да". Я сказала "не совсем". Жалкая серединка-наполовинку. Я завидую людям, которые "да". Я завидую людям, которые "нет". Потому что у них всегда есть шанс, потому что у них есть будущее, а значит есть дорога, которую пускай некоторые пока не замечают. У меня же всего этого нет. Каждый день задаю себе вопросы, на которые вряд ли найду ответы. Давно уже поняла, что время не изменит ничего, и если я хочу чего-то добиться, действовать надо уже сейчас. Но почему, черт возьми, я чувствую, что живу со связанными руками?
Единственный мой враг - это я сама.
Они сидели в паре сантиметров друг от друга, но совсем не смотрели в глаза, находящиеся так близко. Пачка сигарет пустела, становясь такой же бесполезной, как и они сами. Никто друг другу, никто сами по себе, без судьбы, потерянные для жизни и найденные для себя. Выдыхая беззвучно дым, вперемешку с чем-то легким, но живым, они разговаривали на языке, который не существует. Каждый знал, что стеклянный звенящий воздух вокруг весит больше, чем свинцовая пуля в сердце родного человека. Они даже никогда не прикасались друг к другу. Все, что их окружает: работа с отглаженными рубашками с логотипом какой-то неизвестной фирмы на нагрудном кармашке, друзья, которые даже не в курсе, что они давно мертвы, квартира без отопления, машина в кредит, надежды, которые на них возлагали родители, давят на грудную клетку и не дают вздохнуть. Груз, который лежит где-то внутри. Груз, который растекается, как ртуть, по венам и не дает делать шаги навстречу тем рассветам с серыми невесомыми облаками над головой и морозными снежинками на губах. Они сидели здесь каждый вечер. Приходили сюда в одно и то же время и просто сидели. Не знаю, понимали ли они друг друга, или важно им было просто так сидеть и молчать, выпуская всё накопленное, страшное и тяжелое через морщинки на кончиках пальцев. Но каждый вечер они уходили. Нет необходимости в этом глупом "пока" и "привет". Целуя бесконечность, до дрожи они хотели остаться и жить только этой минутой, летая в мыслях, но отрывая ноги от земли.
Люди не умеют летать, потому что им не дают. Ма, а я ведь даже и не научилась.
Самое страшное, что просыпаясь, я не знаю, делаю ли я то,что нужно. То, что в итоге будет иметь хоть малейший смысл. Что засыпая, я не имею ни малейшего понятия, буду ли я когда-либо тем, кем быть должна. Каждый день- это пусть и совсем крохотный, но все же шанс начать все с нуля, но я стараюсь об этом не думать. Потому что так удобно- не думать.
Сутки. 24 часа. Месяц. 30 дней. Год. 12 месяцев. Сколько можно всего сделать, если использовать это время по максимуму, если направить свои силы в нужное русло. Сколько мимолетных радостей и достижений может быть. Но почему-то в моей жизни большинство событий происходит в сослагательном наклонении. Мама говорит, что всем нам порой приходится заниматься тем, чем не хочется. Вот только она не говорит, что порой люди занимаются тем, к чему их душа не лежит, всю свою жизнь. Почему-то мама не говорит, что это совсем не делает счастливым. Может, я чего-то не понимаю, и смысл всего вовсе не в счастье? Что если все это время я ошибаюсь? Что если смысла как такового вовсе и нет?
Маленькое слово "если". Это маленькое слово решает многое. 4 буквы, которые могут изменить всю жизнь, если их просто убрать.
Если знать наперед, что произойдет, сколько ошибок было бы исправлено, а сколько совершено? Если точно знать,что произойдет, вселило ли бы это в тебя веру в себя и уверенность в завтрашнем дне? Если бы ты только знал, что тебе предначертано, хватило ли бы у тебя сил не сойти с ума? Представь, если бы ты знал свою жизнь наперед, не слетел бы ты к черту с катушек от скуки?
Если ты ответил на эти вопросы отрицательно, то почему же все равно, черт тебя подери, ты хочешь этого?
Сейчас то ли рассвет, то ли сумерки, птицы поют, а твоя душа ревет. Она рыдает, и каждый вопль отдается даже в самой крошечной клетке твоего тела. Пытаясь уйти от реальности, ты слишком глубоко погрузился в себя. Пытаясь познать себя, ты себя потерял. Не плачь, мой милый, дорогой, такое случается. Взгляни на улицу- там тысячи, миллионы потерянных людей. Они каждый день ходят на работу, учатся, спят друг с другом, но мысли и действия их пустые, никчемные. Дорогой, обещай, что с тобой это не случится. Ведь они просто машины.
Я понимаю, что ты не особенный, да мне это и не важно. Для меня главное видеть твои глаза, гладить твои руки, изредка слышать твой голос и сердце.
Послушай других и усомнись в себе. Каждый день они пытаются сломать тебя и подорвать твою веру в себя. Родной мой, не слушай их. Просто зажмурься, закрой уши и иди дальше. Пойми, милый мой, хороший, что у вас разные пути. Они приходят в твою жизнь и уходят из нее. Почему они должны менять тебя? Какое они имеют на это право, скажи мне?
Я знаю, что жизнь одна, я знаю, зачем она нам с тобой дана. Мы не будем никогда говорить о бесконечности и верности. Есть ты и я сейчас. Что будет завтра-никому неизвестно. Вдруг кто-то из нас проснется однажды мертвым и никогда не скажет больше "привет"?
Я вижу мертвых людей каждый день. Они говорят мне,что я должна делать, а что не должна, они указывают мне на мои ошибки, они дышат, едят, пьют. Но они страшнее тех гнилых мертвецов под нами, потому что у них пусто внутри. А у некоторых вещи и хуже пустоты. Настолько хуже,что лучше туда не заглядывать.
Побудь со мной, прошу, милый мой, не оставляй меня сейчас, ты знаешь, как важен мне. Просто скажи,что время еще есть, и что я не трачу его напрасно, что я не теряю его. Кроме еще одного дня мне больше ничего не надо. Только еще один день.
Меня лихорадит, руки мерзнут и я кисти ломаю, ноги подогнуты, мысли собраны.
Я не здесь, но в то же время и повсюду, ты не найдешь меня ни в одном уголке этой чертовой вселенной и ни в одном промежутке своей ничтожной жизни, можешь кричать, задыхаться, я слышать не буду, я говорю руками, вот этими пальцами.
Слова настолько обесценились, что произносить их-себя не уважать, книги-вот где мудрость, а чужие жизни никогда не станут уроком ни для одного человечишки, не потому что не слишком героические, а потому что все учатся только на собственных ошибках.
Ты впускаешь ледяной воздух в комнату, касаешься моей шеи, у меня от тебя мурашки под кожей, скажи,а ты знал, что звезды вовсе никто не зажигает?
Каждый день заставлять себя делать то,чего не хочешь, чтобы быть тем, кем быть не хочешь. Истерики и слезы, потому что никто не понимает,что днем и ночью я не вижу ничего, кроме н е б а.
Постоянно,ежеминутно где-то внутри падают тысячи самолетов, сотни кораблей идут ко дну внутри меня. Что-то просто ломается,не выдерживая тяжести. Как ветка яблони трескается, когда на на нее карабкается очередной хулиган. Как тяжелая полка, не выдержав серию томов "Советской энциклопедии" Петра Ивановича из соседнего подъезда. Это как когда идешь по улице на распашку, когда солнце светит, но воздух прохладный. А потом лежишь дома с ангиной. Это как когда тебе выписывают антидепрессанты, а потом ты узнаешь, что это обычные аскорбинки. Когда ты хочешь ту самую красивую куклу с прилавка, но слышишь мамино "В следующий раз" и уходишь, ведомая за руку вон из магазина, обливаясь молча слезами. Вырезая на себе пентаграммы, ты не поменяешь своей истории, потому что шрамы внутри куда болезненнее заживают, чем те, что на лодыжках или, к примеру, коленях. Каждую секунду, наверное, где-то на этом темном плоском листе галактики тухнет звезда. Тебе кажется,что она погасла. Но самом деле она сгорела. Так и с людьми, понимаешь. Ты думаешь,что та с неживым взглядом просто замкнулась в себе, но на самом деле она сгорает. Медленно и мучительно горит изнутри. Тысячи огненных языков и искр внутри ее легких, желудка, печени, мозга. Когда ты запястьями и сердцем наружу, а тебе сотни раскаленных гвоздей в ответ.
я не люблю людей.
я не люблю, когда меня невнимательно слушают.
я не люблю когда на меня пристально смотрят.
я не люблю когда лицемерят и предают.
я не люблю двуличность и мягкотелость.
я не люблю злобу, озлобленность, жестокость.
я люблю людей.
я люблю искренние улыбки и вместе молчать.
я люблю дружеские прикосновения и блеск в глазах любимых.
я люблю искренность, прямоту и тактичность.
я люблю нежность, доброту и заботу.
Хочу попробовать что-нибудь написать. Хоть строчку, хоть абзац. О чем угодно. О том, как растет трава, как дует ветер или греет солнце. Как мысли вертятся в голове и клавиши стучат. Как мечты и фантазии врываются в повседневность и приходится переспрашивать "А было такое,что...?", "А ты говорил(а),что...?". Путаница и неразбериха.
Ложась спать, думаешь о лете, думаешь,что уже через месяц будет не то чтобы по-другому, будет так невыносимо потрясающе, что некогда (или страшно?) сделать вздох. А том, как босой по асфальту, по песку, по земле, по траве. Как руками по кому-то. Как. Как. Как. Сотни и тысячи "как", От этого невыносимо душно, невыносимо жарко и скучно.
Слушай, к чему все эти ожидания? Сначала ты живешь от среднего до старшего звена в школе, потом до выпускного, потом от сессии до сессии. Ты, конечно, гордишься тем,что имеешь, я знаю. Но все же? Наверное, все через это проходят, ничто в жизни не дается просто так, без усилий, без жертв, без труда и лишений. Ничего в жизни не может быть бесконечно радужным и постоянно не может быть светло, как не бывает радуги без заебатого дождя. Плохое слово. Awfully sorry.
По сути, меняются все и каждый, каждый из вас. Кто-то раскрепощается до блевоты, кто-то замыкается до истерик, кто-то смеется до тотального безразличия. Понимаешь,да,что происходит? Ты оглядывалась назад? Вспоминаешь себя год назад? Три? Не говори,что люди не меняются, глупости. Хотя, может ты и права. В основном они портятся. Как продукты из супермаркета. И чем хуже они внутри,тем привлекательней они снаружи...
...и всё рано или поздно возвращается и вновь становится актуальным. И опять приходится доставать скелеты из шкафа, о которых ты как лет 10 не вспоминала, чистить их от пыли и снова бояться, чтобы никто о них не узнал.
Меня преследует легкое орщущение дежавю. Да, изменилось время, место, окружение да и,чего уж греха таить, я тоже. Но ситуация в целом та же самая. Такая же поганая, грустная и такая прекрасная.
Когда кто-то умирает, наверняка в мире случается ничего, то есть совсем ничего не меняется.
Когда кто-то рождается происходит абсолютно то же самое.
От наших горестей и радостей ничего не меняется.
Тогда напрашивается вопрос, зачем оно все надо, если в этом нет никакого смысла, и ничего от наших душевных терзаний не поменяется?
На самом деле в отношениях на расстоянии гораздо меньше романтики и трагизма,как может показаться на первый взгляд человеку, не сталкивающемуся с эти лицом к лицу никогда. Точнее в этом нет НИКАКОЙ РОМАНТИКИ И ТРАГИЗМА, есть только СРАЧ, РУГАНЬ, РЕВНОСТЬ, ВСХЛИПЫВАНИЯ И УГРОЗЫ, и ничего трогательно, понимаешь, и ничего светлого. Это уже другие отношения. Соглашаясь на отношения на расстоянии, ты и подумать не можешь, что на прошлом можно ставь крест. Все,что было между вами- это позади, и тебе ничего не остается как только тешить себя воспоминаниями. Хотя нет, тут я вру. Есть два варианта, первый-это ранее упомянутый мной, а второй- взять все на похуй. Как? Очень просто и легко. Скучать, плакать, переживать или похуй? Конечно, похуй. Но у моего грандиозного плана с незатейливым названием есть свои недостаточки, как и в любом,собственно, плане. Например, это реально задевает (интересно,почему это) объект твоего любовного вожделения и заставляет его нервничать, во-вторых, рискуешь прослыть похуисткой (впрочем, who cares?), и последнее-иногда все-таки случаются срывы, примерно, раз месяц, ну ты понимаешь.
Это первое, что я хотела сказать. Теперь далее. Иногда мне кажется, что я вижу тебя не таким, каким ты был со мной, а глазами другого человека, малознакомого с тобой, однако знающего тебя вдоль и поперек. И знаешь, какой ты человек? Довольно-таки НЕ ОЧЕНЬ. Самолюбие, гордиливость, показуха и какое-то подростковое позерство. Ладно, бог с тобой, все мы иногда любим поиграть на публику, даже я, признаю, но надо же знать меру, согласись. Тем более в общении со своей, как ты говоришь, любимой девушкой. Это так низко, пошло и грязно позволять себе оскорбления и мат в ее сторону, что меня тянет блевать. Прямо на тебя. Ты можешь так разговаривать с лохами с района, одногруппницами, друзьями, родителями (если совести совсем уж нет), но не с ЛЮБИМЫМ ЧЕЛОВЕКОМ. Эта дурацкая агрессия вызывает во мне ответную реакцию, я же не железная. Да, признаю, я поступаю неправильно отвечая говном на говно, но ты большего не заслуживаешь,черт тебя возьми, кусок дерьма! Зачем мне человек который поливает меня грязью, а потом,когда уже поздно, начинает песенку "КАК ЖЕ НАШЕ БУДУЩЕЕ, МОЯ-ЛЮБОВЬ-НАВЕКИ-ВЕЧНЫЕ?!" Фу, блядь. Тошно.
...не надо отказываться от людей,которых когда-то добивался, потому что мы в ответе за тех, кого приручили. И ради бога, люби близких. Ведь ощущение нужности самое приятное и важное, а если ты никому не нужен, зачем тогда вообще жить?
Сейчас пишу здесь и чувствую себя дома немного. Играет тихо музыка, которую слушала год назад, темно, я с ноутбуком на кровати, застеленной любимым постельным бельем.
Так глупо получилось тогда. Хотя это типично для меня. Но все же дико неприятно и стыдно за себя. Больше даже ничего говорить,пожалуй, и не хочется. Поэтому я заканчиваю с этой бесполезной затеей и выбрасываю дурацкие мысли из своей головы, которая сейчас должна быть забита только учебой,а не всякой охинеей. Но губы все-таки искусаны до небольшие кровоподтеков.
